pro zasmání :o)))))

Ke kámošovi do obchodu přišel nějakej borec a řiká: On: „Máte představu?“ Kámoš:„A o čem?“ On: „Jak o čem? No představu přece!“ Kámoš: „Jasný no, ale očem jako?“ On: „No já nevim o čem, přece představu!“ Kámoš: „No tak teda to fakt nevim, to vám asi nepomůžu“ On: „Támhleto chci!!“

… a ukázal rukou na představec… :-))

Tohle se událo v době konání Země Živitelky v OBCHODĚ S KOLAMA. Zákazník (Z), asi 40–50, dvě igelitky, pivní mozol, basebolka s rovným kšiltem.

Z: „Dobrý den, máte lístky na autobus, jsem ze Strakonic, potřebuju na nádraží.“ P: „Ne, nemáme.“ Z: „To je hrozná prdel, ty Budějovice. Ve Strakonicích je maj všude.“ P: „Jestli máte 10 Kč, zajděte si naproti na zastávku, tam je automat. Řekněte, že chcete na nádraží.“ Z: Přejde na druhou silnice a místo toho, aby se zeptal někoho z okolí jakej lístek si má koupit si stoupne na špičky, jeho ústa se dostanou do výšky otvoru pro mince a spustí: „Na nádraží. Na nádraží. Nádraží.“

Hahaha,znam tyhle lidi…:))) Makam v outdoorshopu a lidi k nam chodej pro obleky,„vesty bez rukavu“:)) atd. A pak prijdou borci ktery chtej napr. remen do siciho stroje…:))) Jo a prej taky jestli mame teda nejaky to „autodorovy obleceni“?:)))) Tech perlicek je za den docela dost…

nevim co je na tom pravdy, ale do obchodu, kde obcas pomaham prej kdysi prisel typek, ze potrebuje svarit preriznutou zadni stavbu, na otazku jak se mu to proboha stalo, suse odpovedel ze potreboval sundat retez ! (fak verim ze se to stalo-takovydle exoti chodej dost casto)

proste nektery lidi chtej kolo aby se jim libilo. Me to zas az tak divny nepripada.

Ale predstava husta! :-) A prerizlej ram? Asi byh se pochcal smichy! :-))

Chápu to, je to pro zasmání, ale aniž bych chtěl provokovat nebo někoho zesměšňovat!!! tak položím otázky a odpovězte opravdu dle prvního mínění. Já pak doplním odpověď a zjistíte jak jsou věci relativní:

1. Přijde Vám normální při rýmě smrkat do látkového kapesníku?
2. Přijde Vám normální při rýmě smrkat smrkat do papírového kapesníku?

hmm to já když byl na brigádě ve sportu, tak tam přišla pani. Nějak jsme se bavili o kolech a už ani nevím jak k tomu dospěla, ale zeptala jse mne proč je olpran špatná značka… fakt sem nevěděl co jí říct..

Jo, To mi vyprávěl kámoš z místního bike shopu: Jednou k němu přišel kluk a říká: Dobrý den, ja bych chtěl duši na 700×35c, kámoš: Dobře a ventilek? kluk nato: Jo, ten taky! :-)))) Kámoš vychlámanej jak kráva a kluk nechápavě čuměl a až po pár chvílích ho napadlo, že myslel typ ventilku… S lidma je prdel:-D

No tak já na sebe prásknu něco, kde jsem hrál hlavní a trapnou roli já a prodavač měl určitě ze mě prdel. Než to sem napíše on :-) Potřeboval jsem nutně vyplést kola. Bráchu minulý pátek srazilo auto, naštěstí úplně bez zranění, odneslo to jen zadní kolo a po víkendu (v úterý ráno) měl jet resortní přebory v horských kolech. A navíc na víkend odjížděl pryč a kvůli focení v pojiš?ovně nemohl dát zadní kolo do opravy. Tak jsem se rozhod mu pomoct, popadl součástky, co se mi doma už rok válely ze stavby kola a hurá do servisu. Tam se rozvinula asi takováto diskuze.

• Dobrý den, můžete mi vyplést kola? Mám tady náby a ráfky. Nutně je potřebuju v pondělí.
• Jo to bychom mohli stihnout.
• Ale opravdu, pokud to nebude v pondělí bude to hrozný *******.
• Jo to pude, nechte mi to tady. Hlavně jestli máte na nábách a ráfkách stejný počet děr.
• Si myslíte, že sem úplně blbej?
• A nechcete se radši přesvědčit?
• To to mám počítat?
• Lepší počítat, než pak zjistit, že to nemůžeme udělat.
• No tak abych vám udělal radost, tak to teda spočítám…

Ti bystřejší už asi tuší, ano samozřejmě, náby 32, ráfky 36. Holt už mi nějak neslouží pamě? a zapomněl jsem, že ty ráfky jsem chtěl původně na úplně jiný kolo, kde už starý ráfky dodělávaly. Ale už nebylo potřeba je měnit, protože se postavilo kolo nový. A tam jsem kupoval už zapletený kola, proto mi zbyly ze sady náby. Nejhorší na tom je, že kdyby byl v obchodě prodavač sám, čert to vem, ale ono kromě mě tam bylo ještě asi 6 lidí. Takže já jako člověk, kterej si už postavil několik kol sám (kromě zapletení kol), jsem rázem v jejich a prodavačových očích vypadal jak největší imbecil. Bylo mi tak trapně, že jsem to sebral a vypadl tam odsud, aniž bych si poručil buď nový náby nebo ráfky, tak aby pasovaly. Budiž mi omluvou rozrušení z bratrovy havárie. Nakonec brácha stihl během pondělka nechat přeplést na nový ráfek svoje kolo, v úterý odjet na přebory a ve středu mi zavolat, že v prvním závodu ze dvou spadl, má něco s ramenem a do druhýho ho doktor nepustí. Ale to už je jiná pohádka.

nekteri zakaznici ale maji solidni smysl pro humor. jeden prijemny a vysmaty dedous se zeptal, jestli jeste mame nahradni dily na takove to „kubanske“ kolo :) (bylo to v komunisticke ctvrti v karvine a myslel samozrejme Libertu)

Kámoš přišel do obchodu a říká : sjezdovou duši Maxxis 2,50–2,70 a prodavač : Na silničku nebo na horáka :-))))))))

tak sem neska byl v obchode a chtel sem koupit retez na 9 sp. na dojebani(levnej)­."ochotna"pro­davacka mi rekla ze neni problem ze maj nejtovaci za 280.rek sem ji ze bych chtel s rychlospojkou­.odpovedela ze s rychlospojkoumi tam nepude ze to de jenom na ty kola z hypernovy tak sem podekoval a odporoucel sem.aspon sem zase oneco chytrejsi :DD

Ja som pred rokom asi, informoval v jednom obchode v BA ci mozno objednat stred FSA na ISIS. Potom som asi 5 minut vysvetloval, co to ISIS vlastne je…

Dneska mi přišel,tak ho šoupnu třeba sem:-): Slovenština je krásná řeč… Start lietadla, kapitán ako obyčajne: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,rýchlos? je 900 km/h, teplota vzduchu…boha ti jebem! Do riti! Mňa trafí! Jezusmária!

" Kapitán sa odmlčí, matvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhej chvíli sa kapitán ohlási: „Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu…“
Jeden z pasažierov skríkne: „Ty *****! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!“

Treba se to bude nekomu libit: Pokyny pro práci na počítačích.

V souvislosti s rychle postupující ptačí chřipkou je bezpodmínečně nutné, aby si všichni muži po použití toalety důsledně omývali ruce.

Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka, by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té své.

Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde se používají myši bezdrátové, nebo? mezi elektronickými hlodavci se pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i potmě.

Stejné nařízení platí i pro ženy v případě, že se během pracovní doby neobejdou bez styku s ptáky svých kolegů.

pro zasmani v uvozovkach

http://zpravy.idnes.cz/praha.asp?…

koloshop.cz/in­dex.php?vyrobek=2236&sou­castka=7

aneb jak vypada naboj:o)))

Já sem prisel do obchodu a rikam: potrebuju desticky na Hayes MX-2. prodavac: takove bohuzel neexistuji, to ste se musel splest. Tak asi po peti minutach kdy prebirali ruzny katalogy sem odesel. Du tam asi po mesici podruhy a ze potrebuju takovou podlozku. Opet mi tvrdili ze to neexistuje, ze jestli to neni naka novinka, tak rikam ze mam tu osu uz asi tri roky. Ten prodavac mi uplne v klidu do oci povida: No tak tri roky to je novinka, nereknu kdyby to bylo stary 10 let, to bysme treba naky nahradni dil meli ale tri roky, to snad nemyslite vazne. Chvili sem cumel jak puk a pak sem zas radsi odesel…

Ja som pred 2ma rokmi, som pozeral nove presmyky XTR top swing a down swing, TS stal 4500Sk DS 2800 Sk, spytal som preco je tam taky rozdiel? Predavac: asi ze v TS je viac materiálu a preto, voditko je tam plne nie su v nom diery…

Celkem mne to vzalo:-)

www.ebaumsworld.com/…rsprank.html

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najdenou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka vejde do pokoje a říká: „V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!“ Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.“ Dále slyší: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.“ Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: „A pro vás, kdo jste ******** z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té píče v kuchyni!“