Tak v minulém vlákně je už přes 1000, takže dám další ;)
Malý chlapeček se marně pokouší dosáhnout na zvonek u dveří.
Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček. Z telefonu se ozve:
„Prosil bych hlavu rodiny.“ – „Jakou – titulární nebo faktickou?“
A tady ještě jedna biková fotka :D
připomíná mi to montáž z jednoho nedávně zablokovanýho fora
taky chci takovy fanoušky
Tak podávej výkony jako oni :D.
tak mě sponzoruj. Kdybych měl sram red, ar rám od feltu tak bych to možná i zkusil.
Na soře toho moc nevykouzlim
oni by tě dali i na tý soře hehe :D
I kdyby šlapali pozadu :D.
Tak to je snad nejlepší vtip vlákna :D.
Víte jakej je rozdíl mezi živou a mrtvou manželkou?
Sex je stejnej ale s mrtvou se hromadí nádobí.
:o)
V Egyptě chtějí v zákoně povolit sex s mrtvou manželkou do šesti hodin od její smrti. To se toho nádobí za tu dobu naštěstí moc nenasbírá :)
Oni to lišácky navrhli i opačně, otázka je, jak to ta holka dokáže. To by musela být umělkyně.
takhle :) http://www.google.cz/imgres…
egypťani s tím mají zkušenosti, koneckonců bohyně Eset takhle obcovala s Usirevem :)
To máš stopro z Hvězdné brány, ne? :-D
ne, z egyptské mytologie :)
„Proboha proč si vypouštíš zadní kolo?“
„Ále, mám trochu vysoko sedlo.“
Není ten dildo nějak moc vepředu? špatnej posed, nebrat :D
no existuje k tomu i jízdní video takže asi to nějak funguje:-D
link link link
s péčkem jsem před časem definitivně skončil takže ti nepomůžu, ale myslím, že pokud bys dobře hledal na xhamster.com tak bys to tam objevil:-D
Zrovna jsi řekl fakt strašnou lež :D
fakt mi to utkvělo v mysli tenkrát, ted už jsem dost dlouho ‚čistý‘ :-D
cenzura porna :D
Znalec promluvil :)
No pro něj by asi moc vpředu byl… O tom zřejmě není pochyb.
empírie
Americký film: „How do you do?“ „All right!“
Amatérske titulky: „Ako si to robíš?“ „Vždy pravačkou!“
:D
Proč nemůže normální český chlap lízat cikánce přirození ?
.
.
Protože by se podle §127, ods.6 písm. a) jednalo o hanobení českého jazyka.
Ženy jsou jako bazén. Náklady na udržbu jsou příliš vysoké v porovnání s tím, kolik času v nich strávíte.
Slovenské Tatry ;) :D
:D
Kde asi soudruzi z eNDéeR udělali chybu? :)
tomu programátorovy, kterej programoval zemi bych sebral notebook a odpojil internet
:D
Hokejista se žení:
Oddávající: Slečno berete si zde přítomného hokejistu?
Slečna: Ano!
Oddávající: Hokejisto berete si zde přítomnou slečnu?
Hokejista: Tak určitě… :D
:D
:D
pecka! :-D
Jak řikam :D
„Hráli jsme spolu, nebo jsme hráli proti sobě a nebo jsme hráli proti někomu.“
No ty vole. :-D
ten je dobry… 100bodu…
Když se zraníš, tak jseš zraněná. A když jseš zraněná, tak nemůžeš hrát. A když nemůžeš hrát, tak to je špatný :DD
Dík, konečně jsem to pochopila.. chlapík je na ránu teda :-D
tak určitě…
Všimol som si, že to niektorí v tej diskuzii pod videom berú vážne :)
I tady :-)))
imho je jeho vystoupení stejně trapné, jako většina toho, co jsem v pořadu Na stojáka viděl..
No jo, tak Na stojaka samozrejme neni porad pro intelektualy… :-)
Velitel si nechá nastoupit své muže nahé.
„Proč ho máte červenýho?“ Ptá se prvního
„Strkal jsem ho do bandasky“
„A proč vy?“
„Strkal jsem ho do bandasky“
Třetí ho červenýho nemá, ale má červenou prdel
„A proč vy máte červenou prdel?“
„Vojín Bandaska, pane“
Krutej :DDDDDDD
:D
:D
:D
Policajt na koni čeká na semaforu a
vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: „Máš krásný kolo! To ti
přinesl Ježíšek?“ Chlapeček: „Ano.“
Policajt: „Příští rok řekni Ježíškovi,
… aby Ti přinesl taky světla…“
Chlapeček: „Pěkný kůň! Toho ti
přinesl Ježíšek?“ Policajt: „Ano“
Chlapeček: „Příští rok řekni
Ježíškovi, aby tomu koňovi dal
čuráka zespodu a ne na záda..“
:D
Teacher: „Can you tell me the name of 3 great Kings, who have brought happiness and peace into people´s lives?“
Student: " Smo-king, Drin-king and Fuc-king"
Nejlepší:D:D:D
:D
10 vět, po kterých holka stáhne kalhotky:
solili silnice.
vydržím bez sexu.
v posteli.
můžeš nás odvézt ke mně domů.
neudělám dřív než po hodině.
orgasmů.
do Ugandy stavět nemocnici pro sirotky.
vlhkém prádle není zdravé!
První je špičkový :o)).
První měl být na konci, aby to mělo vzestupnou tendenci…:-)
Myslím že 2. bude nejúčinnější.
…
Italové to umí naklopit :)
Nevím jestli se smát nebo plakat (nejde mi teď o obsah) :D
normalni brnak :-D. co chces po cloveku, ktery se jmenuje jako jogurt :-DD
Já bych asi češtinu kohokoliv neměl co kritizovat, tak to vezmu z jinýho konce. Na novinkách je jen banda komoušů, takže i člověk očividně retardovanej s levičáckým názorem je Bůh a pokud vy řeknete cokoliv racionálního, ale nemáte na konci věty místo tečky rudou hvězdu, tak vás tam zašlapou do země.
Počítače a internet se zkrátka dostaly do rukou i štamgastům ze čtvrté cenové.
A navíc ještě tak hnusné!
Kde mohl udělal pravopisnou chybu :-)
dokument podepsalo všech 159 brňáků.
Víte jakej je rozdíl mezi farářem a jebákem? …
Jebák se neudělá na čele šestiletýho dítěte. :-D
to mi moc vtipný nepřijde
černej humor vole
muhehehe :D
to me teda ***** :-D
no toto…
To je naopak strašně vtipný, ale na to teprve přijdeš časem :-)
Ani se nedivím, že to 112-ti letému člověku příjde vtipné.
A co teprve 112letému :-D
A že to říká zrovna Frygida :-D
:DD
Otec karhá svojho syna:
Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
Ale ocko, to je trochu inak…
Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
Obaja, otec, obaja.. :D:D
Kolik vážíte dědo?
65 kilogramů
A kolik měříte?
174 centimetrů pane doktore.
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
:-D
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
„Máš dva Mercedesy?“
„Nemám.“ odpověděl chlapec
„Máš dvoupatrový dům?“
„Noo,ani ten nemám“ smutně odpověděl.
„Tak se tedy nemáme dál o čem bavit,“ chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. „Nevím, co ti mám říct synu. Když jí tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé!“
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
… ?3. Hlavní příčina rozvodu?
?4. Hlavní příčina neúspěchů?
?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
?6. Co vypadá jako půlka jablka?
?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
Odpruzeny rafik
Ty maxxisy mají nehoráznej grip :)
jsem 80% :)
:D
A já jsem asi menšinový :(. V čem je vtip?
porno
Ne, ne, Jiří nám tím chtěl připomenout, že neumí anglicky, a že tomi nerozumí. ;-)
Google translator voe! :) Jinak z jakého tak slavného péčka je ta místnost?
Backroom Casting
Pokud menšinový 4% lze pochopit :D
100
Rád bych ti poslal jeden song, jenže nebyl na uložtu tak jsem si ho musel stáhnout z youtube, protože tam na konci bylo asi dvouminutový ticho tak jsem si to musel stáhnout program a upravit to, jenže ten program to byl schopnej uložit jen ve wav. No a ještě jsem si nestáhl konveror s wav na mp3 takže to má 200Mb tak ti můžu přes icq poslat jen odkaz.
asi jsem ti mohl rovnou poslat ten odkaz
á sakra, těch chyb je tam aji na mě moc ale už je pozdě jsem unavenej a …
tak to tolerujte, dík
Rozdíl mezi družičkou a družicí je ten, že do družice se vejde celý pes, ale do družičky jen ocas.
dobreej
+1 :-)
Zeměpis ženy
Mezi 15 – 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
Mezi 18 – 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
Mezi 21 – 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
Mezi 30 – 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvedčená o své kráse.
Mezi 35 – 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
Mezi 40 – 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
Mezi 50 – 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
Mezi 60 – 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
Zeměpis muže
muž starý 14 až 70 let je jako Kuba – pořád ovládaný jedním kokotem
+1 normálně smíchy pláču… muheheeee bueebeeeeee.
svatá pravda
:D ta Anglie je nejlepší
Super, jen pro těch 70 let mi to tam nesedí – v Albánii sem byl a paráda…
PS: vím že je to dvojsmyslný, ale opravdu sem neojel 70letou babču.
jo to určitě děláš si alibi :D
odhalen :-)
Než mi došlo, že i u muže jde o stát, tak jsem myslel, že myslíš Noxe, sry :-D
:))))
ehm
:-D
:D
když jsme u té černoty
Jako nekuřák dávám +1 :D
Jestli to tu teda už nebylo…
dneska myslím ještě ne…
aj, chápu, sorry. Za trest si nedám kafe!
Nedam si dnes po obede virzinko. Neplacte, sami jste si to zavinili! :-)
ano, přesně v tomhle duchu :-D
V pohodě, už je to tři dny:D
sry za první špatný odkaz :)
přijde černoušek bobo za otcem svoji milované
otec – kdo chce moji holčičku, musí mít auto
bobo – bobo znát bobo mít
otec – kdo chce moji holčičku, musi umět anglicky
bobo – i like english
otec – kdo chce moji holčičku, musí mít penic 30 cm
bobo – bobo znát bobo zkrátit
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy And Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy!Dnes je tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!„
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! můj syn vystudoval stavební inženýrství,začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!“
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, z toalety se vrátí ten čtvrtý a ptá se: „Co si tu tak srdečně gratulujete?“ Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?“ ten čtvrtý na to odpoví: „Můj syn je ********, živí se tancováním
v nočních klubech.“ Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: „To
je škoda, to zklamání!“
A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna
nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!“
+1
:D
Policajt sedí v kanceláři a někdo klepe na dveře.
„Kdo je tam?“ zeptá se.
„Já!“
„Já???“
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.
Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání následující věty:
„U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků!“ :D
Ze života:)
Dívka povídá otci:
„Tati…jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný…“
Otec na to:
„Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“
Pěknéé :D
Televize nova PERLÍ
To když jsem byl na Kavkaze tak tam byla taková zima, že když jsi dal ven vařící vodu tak zmzrla tak rychle, že ten led byl ještě teplý !
:D :D :D To si půjčím na FB :D
To je moc, klasik jak sviňa :D.
Skvely :-DDD
Ta zenska je carodejnice! Ji ta voda tam drzi! Upalit
Zas na druhou stranu, to může být úplně nová informace pro nějaké pucinky, pucinky, kundice, blbky s Fejsbůku, či metroše odkojený na Frisku. U nich si myslím tahle reportáž měla úspěch, protože ty určitě nemají páru, kde se bere led do jejich koktejlů …
kdybych tam byl, nasypal bych ji do té vody sůl
A zmrzlo by to o trochu pozdějc, chytrý.
Kdyby místo píčovin natočila radši nějáký porno…
béčko? bergmana?
to je borec :-D
nooo to chce odvahu.
že mu tam ta hlava nezamrzla
taky sem čekal jak dlouho tam bude :-D
To je frajer, docela mu ten život i závidím. :-D
presne. vsecky ty jeho dilka jsou exkluziv. :-)
jsem si ze zacatku rikal, od ceho ma tak orezly dirky na tkanicky. pak se to teda vysvetlilo. :-D
:D :D
Nejlepší, jak sjede do té vody :-D
Dobrý den slečno vy máte pěkného pejska můžu si vás pohladit…
Pravda o ženách :-)
K aktuálnímu dění něco trochu hnusného. :D
Kdo měl rád Whitney, ať raději nekliká…
Ten posledni je stejne nejlepsi :-D
ze stejného zdroje cikánská modlitba
Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:”Ja tady cítím sperma!” a ta druhá na to:”Jé promiň, já sem si krkla”.
no toto…
Líbající se pár…
On: Miláčku ty máš žvýkačku?
Ona: Ne…rýmu…
ale fuj…
Good one :-D
výběr part. 1
Neni to fejk s těma saťákama u těch cigošů? Jako věřím, že je majou, ale že by je cpali takhle nahusto? A nesdíleli by nějakej?
Viděl jsem to takhle na mnoha místech v republice, takže za mě real.
výběr part 2.
Ten taxikář svýmu zaměstnavateli musel udělat strašnej šrám na duši :)
Tam už chybí jen jméno toho mamlase, co ho tak sral :-D
kdo jste na ten uvedeny telefon napsali, ze si vas nevazi? :-D
tvl z toho jde normálně strach :D už se nedivím že se malé děcka a psi bojí praček :D
celou dobu jsem čekal, kdy na mě vyletí z monitoru nějaký fragment :)
Já mám rád tuhle s očima :-)
nejvíc :-D
To je v pohodě. Prakticky odletěly jen krycí plasty, které tam jsou zbytečné :)
jsem čekal kdy z toho vstane Optimus Prime :-O
Torture porno!
Kdo maže WDčkem? :D
:)
toto ma vcera zabilo na roumenovi :D (v cechach ho sice asi nepoznate)
.
Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima… A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
„Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“
„Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?“
„No… víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč
vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně
přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou.
Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“
„Ach, dcero… rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!“
„Ale s vaší poctivou tváří, otče… nikdo se vás na nic ani nezeptá !
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic…“
„To je ale divná odpověď – a od pasu po podlahu?“
„Nu… úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám…
zatím je však nepoužitý!“
„Kristepane! Běžte, otče… Další!“
:D
Když je ten svátek zamilovaných…
:D tak třeba do toho shopu chodí jen houmlesáci
Tesco :)
Však :D
nejlepši krabičak je jedině Liebfraumilch :-D
Co má černoch bílého?
.
.
.
Poslouchat.
:D
A proc jezdi cikani autem se zavrenymi okny?
_
_
Protoze si myslej, ze ten smrad jde z venku..
Asi to není vtip, jen můj myšlenkovej pochod:
Sice vím jak se počítají diferenciální rovnice prvního řádu s konstantními parametry, vím jak se vypočítají základní obrazce Laplaceovy transformace, ale jak ***** funguje ženská to mi někdo sakra vysvětlete.
jasne na to mentalne nemas :D
ja nevim jak se pocitaji diferenciální rovnice prvního řádu s konstantními parametry, nevim ani jak se vypočítají základní obrazce Laplaceovy transformace.
ale funguje mi model přitelkyne 1.6, milenka 1.2 a tedka jsem k tomu rozjel beta verzi „friend with benefits“ a všechno zatím běží současně :D
jinak jak funguje žena? celkem podobne jak kolo :D nasednes a jedes ;-)
jeste bych to trochu upresnil žena je opravdu jako kolo… :)
:)
:D casto si jezdci mezi sebou kola pujcojou aby hodnotili vlastnosti:)
Právě tohle mě zaráží já se ke svýmu kolu, myslím kolo jako kolo:) chovám pěkně a za to my neblije řetěz, řadí to jak má tlumiče chodí tak aby byla jízda příjemná, jenže k ženské se můžeš chovat pěkně příjemně najednou ji rupne v bedně a jak kdyby ses bavil s češtinářkou :)
Já teda provozoval jen beta verzi „friend with benefits". Jenže ony na to nejsou dimenzovaný.
PS: včera jsem byl po dlouhé době pod parou, tak se mi v té moji hlavě začali rojit zvláštní myšlenky.
Bohuzel je to presne tak…ony nesou naprogramovane na kamaradstvi…Clovek by si rek ze neexistuje nic jednodussiho nez koncept friends with benefits ale neni to tak.
varianta A: Chovas se k ni jako kamarad = vsechno spatne beres to moc vazne a nechovas se k ni jako kamarad
Varianta B: Obcas s ni prohodis par slov a prilezitostne se s ni vyspis = vsechno spatne de ti jenom o jedno a tedy nechovas se jako kamarad
asi znate jen ty co na to mentalne nemaji… ;-)
http://www.navratdoreality.cz/… i když u mně to bylo takhle byla to kamarádka (což asi neexistuje) pak byla FwB a pak do toho začala tahat city a teď už je to jen kámoš…
Co s pěknou ženskou, když neumí derivovat… :(
derivovat dokáže i cvičená opice ;-)
s tím si dovolím nesouhlasit :)
Nevěř tomu. Kolik fanynek jsem kvůli neschopnosti derivovat už musel odmítnout :(
:D tak to je dobrý
Ženský nejsou moc deterministický, spíš stochastický… A nejspolehlivejc fungujou na prachy :D…
deterministický možná v tom směru jaký jim narostou kozy a prdel:-D
Hláška tuším že s californication:
Tak jsem si nezašukal od té doby co jsem byl ministrant.
„:o))“http://www.stream.cz/uservideo/528884-muj-pritel-kuba
pro příště se naučím vkládat odkaz..
chybí tam dvojtečka :)
sakra stejně to hodí 404
Dobrý je ta příchozí smska na dvaceti dvou vteřinách.
jo strašně bych tohle chtěl učit papouška furt dokola :D
JEAH!!! :-D Jedu tě!!!
Jedu?
překlep :-)
ty písničky jsou jakože jeho hovna?
si zabil starý :D
Ten mě hnedka po ránu dostal :)
3
asi sem takhle pri patku podvecer uplne natvrdlej, ale japonskou spolecenskou hru sem nerozpoznal…
Tak si udelej „L“ !
:-)
nezacina se nahodou kopeckem? ale L si klidne udelam i se sprusli, ponadz porad ani tuk…
google bukkake
Jestli je kopcek pismeno „B“, tak to zacina kopeckem.. : )
tak bud sem ale lautr mimo a nebo jo, ale myslel sem, ze pitel mysli hru na sibenici, viz L a tam se jako prvni kreslil kopecek pod tim L, ne?
a fakt sem netusil, ze tohle je puvodem japonsky… i kdyz pravda, u japoncu se clovek nemuze divit nicemu…
Nn, mel si udelat „L“ jako Looser..
loser…
lůzr..
no jifteee!
jo taaaak… no to vis, za mejch mladej let, to byli akorat lamy, noobove a 2girls1cup… holt uz sem starej dedek, no… ;)
Já jí taky nepoznám ;-). Protože kdyby to byla ta, co by podle obrázku měla být, tak když by už někdo hádal „K“, tak by se přece musely ukázat všechny :).
Dá se říct že je to takovej ekvivalent té naší dětské hry na šest protože tohle je asi taky šikana, nebo doufám že nejsou na světě ženský který by si na tom nějak ulítávaly, i když kdo ví co maj jabka v hlavách
heavy metal ;-)
dyť to má dobře! :-D
nema. vsecko je to trashik a ne heavy. poskrkali mu to opravnene ;-)
Houby, metla je rock and roll, rikal to Lars, tak to musi bejt pravda :-)
Mimochodem Anthrax bych klidne do heviku soupnul :-)
na stredni me ucili, ze tyto kapely polozily zaklad thrashe. :-D
ale souhlasim, ten anthrax bych tez hlavne kvuli zpevu radil mezi mejdny a spol.
Tyvole, na kerý střední se učí vo hevymetálu?
na kazdy kde mas dobry spoluzaky .)
u nás má jedna firma logo – Metal není jen hudba :-)
já jsem viděl trička U235 to je aspoň heavy metal
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever, startovací kabely a náhradní kolo…
No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec…
:D
Přelet nad Afrikou…
Tohle bych v letové hladině nechtěl potkat
Přítelkyně se mě zeptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech.
Když jsem jí ho narval do zadku, obstříkal celý obličej a utřel si ptáka o její kozy, tak vyšlo najevo, že se asi nedíváme na stejné druhy filmů.
pěkně :D
Ženám kazí představy o realitě romantické filmy, mužům porno :)
Co jsme se naučili z porna:
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 15
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální
vtipálci z novinek
A víte kdy ženská nejvíc v posteli řve? Když si utřete po akci ptáka do záclony.
A kvalitni oralek poznas podle toho, jestli mas prosteradlo vcucnuty do ******…
prdel vody ;-)
Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) – přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. V současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.
Při reakci dvou atomů romia vzniká mnoho dalších atomů romia. Této reakci nelze zamezit.
Po proběhnutí reakce vedlmi rychle reaguje z bankovním papírem, který velmi rychle rozebere na menší části a téměř zničí!!
Tento proces se nazyva polymerace. Produktem teto reakce jsou takzvane polycyklicke aromaty
Zajimavosti je, ze pokud mame izotopu Romia nadkrytycke mnozstvi. Dojde k samovolnemu rozpadu vseho okolo, nikoliv samotneho izotopu.
Jejich reakce s vetsinou prvku jsou silne exotermni a probihaji samovolne. Nebo jsou katalyzovany enzymem acetylZastavarnaCoA.
V minulosti, především za druh světové války, se využíval k výrobě mýdla a svíček
o-ou :-)
:D
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká:
Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak
špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká:
To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,
tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže hovno a kolem jde Nečas.
Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu ?
:D
Zmlácená žena u doktora :”Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.” Doktor :”Opravdu pokaždý vás zbije?” Žena:”Opravdu…pokaždý.” Doktor :”Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.” Po čtrnásti dnech :”Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.” Doktor na to :”Já tušil, že bude stačit držet hubu :D
origoš
Japonec chce zápasit s Rusem, Američanem a Čechem.
Japonec vs. Rus: Rus se za 15 vteřin válí na zemi.
Japonec říká: To je japonské karate.
Japonec vs. Američan: Američan se za 15 vteřin válí na zemi
Japonec říká: To je japonské judo.
Japonec vs. Čech: Japonec se za 10 vteřin válí na zemi
Čech říká: To je taky japonský. Hever z Mazdy.
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení…
Ostravák: Sorry, su tu.
„Su“ je, vole, po moravsky … :-)
To vím taky, jen jsem použil taktiku ctrl+c a ctrl+v :o)). Příště až tě uvidí v triku BF (globus OL) tak ti dám pěstí držko :D.
To už je ale minimálně půl roku zpátky, tričko jsem od léta na sobě neměl… :-D
Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne.
! :-D
:D
:D
Podľa jednotlivých stratégií môžeme študentov VŠ deliť do nasledovných skupín:
pesimisti – vedia, že neprejdú
optimisti – nevedia, že neprejdú
surrealisti – naraz študujú na dvoch alebo viacerých vysokých školách
dadaisti – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, prejdú
absolutisti – nejedia, nepijú, nespia, len študujú
osvietenci – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium
sedliaci – na skúške vždy všetko pohnoja
filozofi – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky
špekulanti – nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy
relativisti – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku
dedinskí ostreľovači – doštudujú, ak motyka vystrelí
botanici – štúdium im spestrujú „rastlinky“
antropológovia – štúdium im spestruje opica
existencialisti – chcú prejsť, nič viac
absurdisti – chcú mať samé A-čka
romantici – neučia sa, vsádzajú na „styky“ s vyučujúcimi
Asi průměr bude spekulant, botanik, antropolog a existencialisti což je asi smutný
nesoudím podle sebe, já jsem každopádně sedlák :)
jsem existencionalista s příměsí antropologa :-D
Byl to existencionalista…bohatě stačilo :o))
.
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho
počítač a zeptá se ho,jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: „PENIS“.
S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:
„Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím…“
lepší je „vaše heslo je příliš krátké“
Můj penis je tak slušný, že když vidí holku, tak se postaví, aby si mohla sednout. :D
zabils :D
Víte proč bůh stvořil poševní mykózu?
Aby ženský veděly, jaký je to žít s podrážděnou píčou
Velitel: Vojíne, neviděl jsem vás na cvičeni v maskování!
Vojín: Děkuji, pane!
prisny :)
:D
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky…,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:„Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.“
a ja cekal buhvi jakou prasarnu… :-)
Taky mě to zklamalo :-D
150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má…
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
Konečně něco, co má nějakou úroveň :-D
Vyválet v mouce a třít bradavky. :-D
a hledat vlhky misto
Ježíši … Tady to nabírá na obrátkách :o)))
Myslis, ze jim s tim Jezis nejak pichne?
jistě, ježíš prý vidí všechno
Jsem myslel, že to ostatním dojde, aniž bych to musel napsat, ale budiž. :-D
Tusim to bylo v nejakym filmu i s tim dovetkem. … Posledni skaut, ze by? :-)
kamarad jednou prijel na opustak z vojny po nejakym chemickym cviceni, oci jak angorak a povida: Kdo moh tusit, ze ty sklicka v tech maskach nejsou nandany a sou zabaleny extra bokem
Proč má ženská o kolečko víc než kůň? Aby nechlastala vodu z kýblu, když meje schody.
Manželka se ptá manžela: „miláčku, co si mam vzít na pláž,
abych zaujala ostatní?“
starej se otočí a říká: „zkus lyže“…
Novináři se ptají slepičky:
Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
Ano.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
Ano, to vím.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Rozbít držku pštrosovi!
je jaro, nadrženej medvěd hledá co by vošukal, jde po palouku a uvidí ježka, skočí po něm a už ho má v dlani.
Ježek se stočí do kuličky a medvěd si ho prohlíží
„ježku, ježku, kde máš píču, ptá se medvěd“
„nemám“ povídá ježek
„číms to řekl?! číms to řekl?!!“
Přijde chlapeček na pískovišti za kamarádem s nataženou rukou a zaťatou pěstičkou.
„Hádej co mám v ruce“
„Kamínek?“
„Ne“
„Písek?“
„Ne“
„Tak se dám podat“
„Obrnu…“
černota :D
V bance – „Dobrý den, pane! Jak Vám můžeme pomoci?“
Klient: „Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví,
co přišly na můj účet.“
Banka: „Jistě, samozřejmě.
Máte tam teda pěknou sumičku!
A nechtěl byste si u nás, když už jste tady,
založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík…?“
Klient: „Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil“
Pedofil zvoní u dveří bytu. Otevře mu maminka a pedofil říká: „Směl bych si u vás skočit na malou?“
:DDDDDDDDDD
Poslední věta před smrtí: Myslim, že tak dobrý bonbonek jsem neměla a už nikdy mít nebudu…
blazniva strela:-D
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista praví: „Whisky a led!“
Fotbalista se na něho podívá a říká: „Whisky a trávu!“
:D
Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí:
„U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!“
„To nic není“říká Polák
„U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!“
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste vožralí a
pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!“
„Hele tak to snad trošku přeháníš,“ komentují to oba oponenti.
„Tobě se to snad někdy už stalo?“
„No, mně přímo ne, ale ségře…“
:D
Pohled do křišťálové koule…
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: V AMERICE UŽ POPÁTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ. Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten přelistuje a vrátí mu je na stránce s titulkem: NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI
maj tam chybu… hungarian empire zabira i slovensko
Ajta. Šlápl jsi do vosího hnízda. (patří tam i kus Rumunska, ale to tady není tak důležitý)
JJ, máš recht.
Člověk si uvědomí, že je dospělý, když od doktora odchází místo obrázku s fakturou..
to si s dovolením půjčím :D
nebo s frakturou
Doufám, že nikoho neurazí… :D
Zrovna jsem uklízel pokojíček mé malé dcerky, když jsem najednou našel za postelí drobné kalhotky potřísněné spermatem.
Úplně mi proběhl mráz po zádech. Řeknu vám, strašný pocit. Dcerka byla zrovna na zahradě, tam úplně vzadu. Ale zachoval jsem chladnou hlavu. Vzal jsem významně kalhotky do dvou prstů, bez náznaku emocí jsem sešel po schodech do přízemí, potom ven a přímo na zahradu. Přišel jsem k ní a kalhotky hodil přímo na ni.
„Teď by měly být všechny důkazy zničeny“, pomyslel jsem si s úlevou, když začaly jemně doutnat na jejím dohořívajícím tělíčku…
Černočerná černota tady frčí, tož ale totok?? :) Schválně kdo máte gule si to dát na fb :)
Počítám, že to právě z FB zkopíroval ;-). Minimálně já to tam v jedný skupině viděl už předtím.
Ale jedna věc je, když se to objeví v nějaké skupině a druhá, když si to dá člověk na profil :)
Uz to tam sypu..
Ufff :-D
Asi je s mnou neco spatne, kdyz sem se tomu zasmal :D
Všechno doteď bylo hovno, tohle je černota.
Víte co byly poslední slova, které slyšel Terminátor ? Hej more však to je železo. haha
haha
Pride klamar, neuspesny pravnik a zlodej do baru.
Barman sa ho pyta:
Date si kolu pan Fico?
Nechapu.
No pořád je to Fico, prostě jen jedna osoba místo tří.
on asi neví, kdo je Fico :)
Trojský kůň českých politiků :-D
Aha, tendle.. :D
Přijde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: „Listopad,“ a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: „Listopad,“ a všichni ti blázni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: „Listopad,“ a nic. Znovu řekne: „Listopad,“ a nic. Tak zařve: „Listopad!“
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: „My jsme jehličnatý!“
psycho :-D
Fakt je jich tam 500?
Taky jsem se nedopocital :-)
jo, je. počítal jsem to 3×
Nová příchuť…
muhehehehe
Jake znate netradicni oznaceni pro homosexualy? nedavno jsem slysel ********* :D coz me dostalo :)
je to ubohe, a nic proti gejum, jen se chci dneska trochu zasmat:)
termál, hydrant, teplomil, **********, *****, bukanýr, heterochuj…
buznecht
pumpickar, cyklobuzna…
silničář?:D
Posunovač hoven
Hehe, hned mě to napadlo :D
**********
polsky labužnik prdelowy
Česky taky anální labužník.
Japonsky je to Šukahošiky :D
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena. Za všechno může nový pořad o vaření s názvem „Babitzovy kurwa dzobróty“, kde známý český kuchař řekl: „..a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou, když memáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová!“
Víte kolik židů se vejde do jednoho kyblíku ?
Cirka 5 lopat..
ten je :o)
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: „Jak bydlíš?“
„Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?“ „Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě „používat jen za jízdy“, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…“
super :-D
Mě pobavil dnes tenhle
ještě sem zapoměl dodat, že ten je fakt černo černej :-)
Dafuq?
Black.
Siváková se svým nezaměstnaným partnerem a čtyřmi dcerami nyní přežívá jen díky sociálním dávkám, o jiných nesplacených půjčkách ani jiných závazcích neví.
Jsem necita, když mě celá tahle aféra „Natálka“ už sere? :/
Nejsi. Já necita rozhodně nejsem, ale už mne to sere taky. Teda hlavně to, jak jí Siváková zneužívá… Nechci nějak generalizovat, ale u cigánů je to docela běžná vlastnost Využít/zneužít co se dá, bez ohledu na cokoliv a kohokoliv.
Mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě, a to patří k přírodě..
Včera jsem slyšel vtip
Je to černý a špatně to hoří.
(odpověď jsi napsal do uvozovek)
Přesně tohle už se objevilo v některém předchozím vlákně vtipů. Dával jsem to tam já :-)
Víš jak se řekne nedopalek na 7? Takže asi tak ;-)
Nerozumim :) :D
Ted už vím :D už mi to docvaklo :D
Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: „Proč to funguje?“
Absolvent techniky: „Jak to funguje?“
Absolvent ekonomiky: „Kolik to stojí?“
Absolvent humanitních věd: „Chcete k tomu hranolky?“
trosku fousatej, ale pobavi :-)
Není správně absolvent ekonomie? :D :D :D
Asi to psal nějakej středoškolák. :P
Záleží na oboru, pravých ekonomů (ergo absolventů ekonomie) je velice málo.
Nejlepší byla ale ta modifikace v předešlým vlákně, jak tam kdosi komusi psal, jestli se díky kombinaci vystudovanejch oborů ptá… Proč si k tomu dáte hranolky :-D
Sem svině když se tomu směju?
Zaměstnávejte postižené. Sice nepracují moc dobře, ale vypadají při tom srandovně..
Zebo je Nigerijec.
Je mu pět let. Je postižený.
Má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel…:D"
"Maminko, maminko, ja se taaak tesim na Vanoce!“ „Ale synacku… Vzdyt mas rakovinu.“
Znám to s leukémií :D Jednou sem to řekl ve třídě a od tý doby se mnou holky moc nemluví :D
Běžný balící vtip, nechápu o co jim jde kravkám :D.
samý intelektuálky :D
Milování
– Pro ženu: nejvyšší vyjádření důvěrného vztahu dvou lidí
– Pro muže: to, co dělá žena, zatímco ji šuká
Gympl, že :D.
No né, jaks to uhod? :D
jiny kraj jiny mrav… znam par bab co se tomu taky zasmejou… :D
jednem to reknes, abyste se tomu spolem zasmali, druhym abys je znechutil. ted se nemuzu rozhodnout, co je vetsi sranda :-DD
Ve verzi: „Maminka v červenci strojí vánoční stromeček a syn se ptá proč? Ale vždyť ty chudáčku se vánoc nedožiješ“ mi tenhle vtip v dětství vyprávěla moje máma.
Muhaha, černočerná černota :D
musis je zhypnotizovat…
Čí je to kolo?
Panuje o nem myslim legenda, ze ho tam zamknul nejakej kluk nez sel do valky… a uz si pro nej nejak neprisel. Da se dohledat na netu…
Do které války?
A to ten kluk šel do války v pěti letech? :)
Hitlerjugend
třeba to byla knoflíková válka…
+1, mám flekatej monitor
:D
http://images1.wikia.nocookie.net/…r_zombie.jpg
Eat My Flesh and Drink My Blood
mě se to teda nelíbí a to se dokážu zasmát ledasčemu
no do hajzlu
Nemohla by se pohybovat nějak normálnějc, kdyby nebyla tak vyžraná? Nevím co má za deformaci, vypadá dost pohyblivě.
Chlapi v krčme hovoria: „Poďme si odmerať vtáky.“
Vyložia si ich na stôl a v tom príde do krčmy teploš. Pozrie na stôl a skríkne:
„Ohhhh božeeeee… švédsky stôl!“
…
Jj, tyhle miluju. :-)
Dobrý je videoklip, kde Stewie Wonder zpívá Marice Gombitové : „Vidím tě přicházet,…“
.
ty pantofle :D
co je? pantofle doporucuji 2 ze 3 africkych bojovniku:-) http://documentarystorm.com/…a_war04.jpg
Sice starý jak internet, ale pořád geniální :D
:D By mě zajímalo kolik museli zaplatit těm lidem aby tam vykládali takové kydy :D
ONA: Všichni muži jsou svině!
ON: Máš pravdu, lásko…
ONA: I ty jsi svině!
ON: Jistě, drahá, já jsem ta největší svině na světě…
ONA: Proč jsem si tě vlastně vzala a žiju s tebou tolik roků?!?
ON: Vidíš, a tím se dostáváme k dalšímu tématu: všechny ženy jsou blbé…
Jak ji dvanáct přejde, už se do ni vejde. ;)
to mi pripomnelo:
jaky je rozdil mezi pedo-nekrofilem a pivarem
.
.
.
Zadny, oba maji radi vchlazenou dvanactku ;)
Chytil jsem zlatou rybku. Že prý mi splní přání, když ji pustím. Tak ji pustím a říkám, ať mi ho vykouří. Najednou co to nevidím – hlava, ruce, nohy a místo rybky mi ho kouří dvanáctiletá holka. No přísahám ctihodnosti, přesně takhle to bylo.
Mi taky připomnělo … :D
Jak se jinak řekne panna?
.
.
Hnusná sedmačka
Se zděšením se dozvídám, že to je v mnoha případech pravda a docela mě to mrzí.
co tě mrzí? že takový holky na škole nemáte? :)
dělám si prdel, to se v sedmé jako fakt šuká?? já asi chodil na nějakou divnou základku :)
vsichni o tom mluvi a vsichni sou velci machri, ale dohromady nesuka na zakladce skoro nikdo. maximalne par holek v devitce, co si nasly nejake starsi kluky.
A ty už velké holky předpokládám mají respekt celé třídy i učitelského sboru.
V tom případě, to odporuje tomu co si řekl před tím, ale to je buřt.
2 různí lidi…
*****…
:o)))
Naopak, že takovejch holek znám dost. Teda ne od nás z gymplu, tam je to celkem slušný :)
Slušný, nebo jsou jen hnusný?
Náhodou se i hezké slečny najdou, ono jak to roste…mmm :)
Rostou všude jebáky, mmm :-D
To už bylo tak před pěti lety :D
ve dvanácti a dřív? to budeš nějakej hormon :D
no dobře, tak před třemi lety :) mně se to teda vyhnulo, ale byla řeč o ženských, né?
původně jo, nějak to odbočilo špatným směrem…
To má nějakou souvislost s tím holením nohou, ty ženský už prostě nejsou v kurzu :D
ne, ze dali skoro kazdemu okrem neho.
Panna – ošklivá sedmačka z konzervativní zapadlé vesnice, v jejímž okolí není žádná vojenská posádka.
Škrty ve zdravotnictví…
:D Kazaši se bouří. Místo hymny zahráli na mistrovství světa kazašské střelkyni píseň z Borata.
Nějak blbne tagging, tak ještě jednou odkaz: https://www.youtube.com/watch…
A zase nic (nápověda: B-F nezpracuje https :) )
Aha, díky :) www.youtube.com/watch…
tam sou celkove odbornici na hymny… ;)
to si občas zahraju ještě i teď ;)
jo :)
tohle je o něco novější, ale klidně zapařím i dneska (to teda už PC verzi) :) intro
Těch hodin co jsem u toho strávil. A jak mě z těch starých monitorů pak bolela hlava :) Já bych vzpomněl ještě retaliator.
jeden obrázkovej
originál jsem znal s davidem copperfieldem, ale jasný že dneska už nikdo neví kdo to vlastně je
S Copperfieldem rozhodně lepší…
taky bych řek
tohle je opravdu síla :D
:D:D
2× LOL + ROFL
dobre 8o)
JO!
…
Dobrý teploměr,ale chybí jim tam záporné hodnoty.
:-)
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich:
„Děvčata na co tu čekáte?“
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba…“
„Tak to já počkám s váma,“ rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?“
„Jo, jo,“ odpoví stařenka. "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám…!“
Nedopalek na sedm?
.
.
.
Natálka
Hnus.
ta vyhodili z roumena makota ?
černočerná černota :D
brutus :)
dupla :D
Aneb je to černý a špatně to hoří..
Speciálně pro eplisty. Už konečně vím, co to ten ajped je a k čemu to slouží… :)
(Tati, jak zvládáš ten nový iPad, co jsme ti dali k narozeninám? Dobře… Ovládáš i všechny všechny aplikace? Jaké aplikace?!? Uhni mi, prosím…)
tak to je libovka :-D
Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino…
Biele či červene?
Biele…
Slovenske či bulharske?
Slovenske…
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku…!
Ve škole pro malomocné, o přestávce chlapec říká svému kamarádovi: Dívej jak po mě Jana háže oči.
Jdou dvě malomocné holčičky do školy a jedna říká: To by mě zajímalo co nám dneska odpadne.
Co je absolutní devastace?
Když malomocný dostane epileptický záchvat.
borec se s tím teda nemazlí :D
„Přes 80 na dálnici může!“
1*
zastavte vozidlo, zastavte vozidlo…***** slez z toho kola! :-D Povedený fejk :-D
zadnej fejk, olkyč na svihu:)
Che che, devět pětek nedávám ani z Dlouhejch Strání :-)
Jakou tam máš maximálku? ať ti můžu říct, že jsi strašný prase :D
Rok 1812. Cárske Rusko.
Brieždi sa. Z vojenského stanu vylezie poručík Rževskij. Pretiahne sa, nadýchne čerstvého vzduchu a zakričí:
„Ach, ako je krásne! Ako sa striebri rosa … Aké nádherné kvety … Aký nádherný je život!“
„Kuurva … urva … rva … rva … rva …rva …“ odpovie zo zvyku ozvena.
Jak vypočítáme rychlost úniku žida z koncentračního tábora? Výška komína + rychlost větru.
hmmm, –1
:o))
No kua :D :D :D :D :D
haha :-D
Chlapci zvoní telefon.
„Halo?“
„Ahoj, tady Jana pamatuješ si mě?“
„No popravdě ne… nemůžeš mi osvěžit paměť??“
„Viděli sme se před dvěma měsíci na párty, vyspali sme se spolu, říkals mi že jsem fajn holka…“
„Jo jo už si vzpomínám… no a jak se máš?“
„Popravdě nic moc. Právě sem zjistila že jsem těhotná a za chvíli škočim pod vlak..“
„Ty si fakt fajn holka!“
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: „Napište jméno nějakého divokého zvířete.“ Policajt v první lavici napíše: „JAGUÁR“ Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: „JANUÁR“ Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: „FEBRUÁR“ Tak to postupně jde dál. „MAREC“, „APRIL“, „MAJ“, „JÚN“, „JÚL“, „AUGUST“, „SEPTEMBER“, „OKTOBER“, „NOVEMBER“ a „DECEMBER“. Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané „DECEMBER“, tak napíše „ŠASTNÝ NOVÝ ROK!“
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´.“
„A cos napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal – ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
„Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo.“
Černej a aprílovej :D já prosím musím :D
+1 :D
+2
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčililo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
„Mám pocit, že jsem vás požádala aby se o mé operaci nikdo nedověděl“!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
„Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.“
„Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou.“
„A co ta třetí růže?“ zeptala se pacientka.
„Ta je od muže z oddělení spálenin – chtěl vám poděkovat za své nové uši.“
VARIACE asi 30let stará: Ta dáma byla Helena V., místo růží byla operace zdarma, protože ji platil Niky Lauda
Víte, jaký je rozdíl mezi Moravákem a Vietnamcem? Vietnamec umí česky. :-)
Jj, místo Moraváka může být klidně i Pražák :o)).
Tak nevím, jestli jsi to myslel ze srandy, nebo vážně :)
myslím, že vážně :)
stačí si poslechnout, jak pražáci mluvěj :) (a nejen pražáci :))
Je to pravda no. Obzvláště koncovky docela mrvíme. :) Nadruhou stranu Moraváci si vymýšlí slova, která často ani Google nenajde a občas je to taková křováčtina. Normálně by mi to nevadilo, ale Moravák je strašně uražen, když někdo to slovo nezná a ještě si dovolí podotknout, že takový slovo ve slovníku není.
ale právě díky těm nářečím je čeština tak hezký jazyk :) oproti tomu pražáčci.. no co dodat
Jo, souhlasím, nemám nic proti tomu. Jen si znova přečti ten vtip – prostě když si někdo zvolí své nářečí, tak je mu pak špatně rozumět, protože ta slova ostatní neznají. Pražáci (a my v Čechách) možná nemluvíme hezky, ale rozumí každý.
horší je jak pak nějaký čecháček začne používat to naše jak ty říkáš vymyšlené bo a udělá z toho nebo ;-)
Tak tak, +1
shark: sice tomu rozumí každý hotentot, ale zní to HNUSNĚ :D a to je podstatné :D Mimochodem i v tom je kouzlo hovoru dvou lidí z jiných koutů moravy :)
tož jasne kurde
Bo a nebo snad nejsou synonyma?
Ne.
Tak jsem se koukal do slovniku a bo=nebo… pouze na morave to nepochopili a myslej, ze to znamena nebot. :-P
tak leda u vás v prahééééé.
Tak určiťéé
tady se hodí jedno kočičí pořekadlo: Co to sakra meleš ty vořechu !? :D
prej neboť…
To psal nějaký Pražák?
I když se to tu zvrhlo v off-topic, tak si tady zasadil výborný vtip :D:D
Autor slovníku by zasloužil jednu lištit.
Přiznej se, že ty nejsi z Moravy :D
na Slovensku je synonymum bo a lebo
leda pro zlatku (:
Myslíš že v rozhovoru „proč na mě čumíš?“ „Bo pičo“ znamená bo nebo?
Anebo
Proč u Vás mluvíte tak rychle?
Bo není čas pyčo
…
coz je samozrejme nesmysl, protoze zadnej moravak neumi „Y“…
ostravské pičo jedině s měkkým, ostravak by pyčo neřekl. to je UL :)
Y samozřejmě umime,CYP je jedno z nejduležitějšich slov v Ov.
:o)
tak proc to vsichni rikaj s „I“ a jeste pri tom mutujou?
ti co tvrdi,že tam je měkke i jsou nevzdělaní primitivové :o))
Tak :o)
svaté slova!
si to piste jak chcete, kdyz vam to udela dobre.. ale slysim co slysim a to je, ze moravak proste „Y“ nerekne, ba naopak, zmutovany „I“ rika i tam kde zadny „Y/I“ ani neni…
p.s. jeste bych uznal, ze tam na morave mate to „Y“ nejakym nedopatrenim posunuty o 3 oktavy vejs…
A kde to slyšiš?Přijeď a poznaš…Sice na drtiču sem Tě kdysi viděl,ale to neni Ova…:o)
ver never, ale typicka veta
„Ja su z moravI a prijel sem za vamI do prahI.“
nevidela „Y“ ani na obrazku..
vam to tam tak mozna nepripada, ale kdyz to das vedle prazstiny, je to jak pest na ucho… ;)
Jo,ale to sou Moravaci z jižni moravy.Ostravak neřika „su“ ale „sem“…
Sem tu, pyčo.
To tak mozna napisou jenom Prazaci :o) Jinak
Baník pičo, Baník pičo, FCB! :-P
No nene, tuhle mi to rekl kolega z Ostravy. Ledaze bych ho nakazil :-)
Ovsem na muj mix anglickeho slovosledu v ceskych vetach jen tak nikdo nema :-)
No, vzhledem k tomu, že čeština má relativně volný slovosled, to půjde jen těžko poznat.
Už jen to že si myslí, že čeština má slovosled, znamená, že je deformován angličtinou:-D
nekecééé
Tím by ten vtip ale absolutně ztratil jakýkoli smysl ;-)
Jak pro koho ;D.
Vlastně pro všchny. Doufám, že se tahle diskuze nebere příliš vážně, ale u nás v Praze a okolí je Česko. Mluví se tu česky nenatahují se slova…
Ovšem tam u Vás na okrajích Prahy :D se mluví s určitýmy rozdíly tudíž ne na 100% česky a největší koncentrace žluťáků se soustředí v Praze a tak oni mluví stejně jako my v Česku :D. AVOTOMTOJE
tvoje bydliště tomuhle vtipu dodává další rozměr :)
„..má práci a umí česky“ když tak.
Pi pomalu :-)
peace :)
njn.. moravaci v praze a mysli si kdovijak sou vtipny… ;)
vsak jsou :D
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: Tak tady máš koště mladej, a jdi zamést halu.
Ale já jsem inženýr.
Aha…, škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to teda ukážu…
zednik: „Mistre, chtel bych pridat!“
mistr: „Tak pridej!“
To mi jeden připomíná :D.
mistr: dej mi fracouzák
učeň: „mlask“
mistr: klíč ty ******
učeň zedník: šéfe, moje kolečko dělá ,,,,,,,,vrz,,,,,,,,vrz,,,,,,vrz
šéf: máš padáka,kolečko má dělat vrz..vrz..vrz
Hni se, hnuse!
Hnu se, hnise!
# Muž volá společnost a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za 5 dní.
# Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti.
# Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“
# Muž se za ní okamžitě vydá Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
# Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
# Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
# Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní.
# Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok kolem krku ceduli: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“
# Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
# Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program – 20 kilo za 7 dní
# „Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti.
# „Toto je nejtvrdší program.“
# „Absolutně“ odpoví. „Takhle dobře jsem se necítil roky.
# Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!“
# Muž zhubl 30 kilo ten týden.
Čím rezavější střecha, tím vlhčí sklep :)
Už chápu, proč se mi odjakživa líbily zrzky… :D
Mas proste dobry vkus! ;-D
:)
dupla, ale opět pobaví
ale to neee, uz mi to delas zas?! :-D
Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER: Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
TYP DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
:o)
uaa, chcípu :D
pecka
Jo!
naše vojsko útočí – můžeme klidně spát…:-)
hehehehe pustil som si to 10 krát po sebe a stále neverím :D
klepání na dveře.
„kto tam“
„to som ja, otvor“
„čo? aký otvor?“
Taková blbost a chechtám se dvě minuty… :D
taky :))
takova chujovinka :D
hezky :D
Y U No cheap?
Tohle totiž ani jinam patřit nemůže:
Ale část pravdy na tom je, ne že ne.
Jo, pravda je, že je to fakt looser, když je líné použít vyhledávání, aby se podíval, co by to kolo mělo mít.
jako kseft si tu z toho delaji a ne že ne…
Jakože je volnější, jo?
Pise se loser ;)
To já vím :-) Jsem použil jeho výraz…
to zas bude flejm :-D
Pokus o vtip ?
http://www.navratdoreality.cz/… některý komentáře stojí za to
Spíš fejk.
Když starej Bell poprvé zapojil svůj první telefon,
hned mu naskočily dva nepřijatý hovory od Járy Cimrmana.
Pejsci: http://youtu.be/EVwlMVYqMu4
opravdu se tomuhle někdo směje?
nahodou to je jeste dobre :D
Když někde vidíš nápis „Neklopit“, znamená to, že to máš neklopit, nebo že to Tebe nebude klopit?
Když někde vidíš nápis „Udržovat v chladu a temnu“, znamená to, že to máš udržovat v chladu a temnu, nebo že to Tebe bude udržovat v chladu a temnu?
Když někde vidíš nápis „Pomáhat a chránit“, znamená to…?
Víte jak se řekne slovensky nepřizpůsobivým sousedům, aby se chovali slušně?
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta …
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: „Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří Finanční úřad!“
Jeden trapnější než druhý :)
Jeden tip na nedělní oběd. Kdo z vás si připraví Natálku?
A sakra…to je hodně ostré :-D
:-D LOL + ROFL
tak ten je! :D
Kde je největší koncetrace židů?
.
.
.
V atmosféře
Židovský chlapeček na začátku školního roku: "To bylo furt první třída, první třída – a přitom jsou tu dřevěné lavice.
:D :D :D Uááá
zajímavé… 6.4. obraz koupil za 100 :D viz. http://aukro.cz/
S holkou je to prostě jako s kytarou. Chytíš jí pod krkem a plácáš přes díru..
Na ženu jako na květinu. Nařezat, svázat a do vody s ní…
+1…pán je romantik :D
zajímavé… 6.4. obraz koupil za 100 :D viz. http://aukro.cz/…7584036.html
http://divnejbrouk.bloguje.cz/…anenstvi.php
pěkně se to čte jen mě sere těch 15 palců :)
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
„Tito muži mají práci“.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si
žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis:
„Muži zde mají práci a mají rádi děti“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už
musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké…Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale
když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.
:-D
Jednotka odporu práce = 1 Rom ! x)
Taky vás to napadlo? :D :D
Už vidím jak pluje záchranej člun a Leonardo tam ze svou polovičkou mastí karty :D
Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny. Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá „Paaardubice!!“ Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: „To nic paní, to je v pořádku, to řve teď každá pí*a !
:D
Dopoledne jsem to četl v trochu jinym znění :D
asi tak:)
to je prdeel v republicee
lol
perfektní :D
A teď se tam paní ozýva: „My sme mistři, kdo ste vy??“ :-)
V čem že jsi mistr? ;)
Devět let zpátky sem byl mistr 1. národní hokejbalový ligy mladšího dorostu – skupina východ :-) Ale to už odvál čas ;-)
moje máti je neoficiální mistr světa ve sběru hub, ale nikde bych se tím nechlubil
:o))
mazec
Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal !
Chuck Norris je jediný, kdo přesvědčil svou babičku, že nemá hlad..
hodně dobrý
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“ Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš jim povídá: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“ Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“ Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí… „Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten vyděšeně odskočí a zařve: „Dyk, na mě nesahej, ty píčo, já mám invalidní důchod!“
Manželka se prohlíží v zrcadle, manžel sedí a čte noviny… manželka vzdychne a začne: „Teda já vypadám, dívej ty boky, samá celulitida, a ty prsa povislý… no fuj, a to hnusný břicho… koukej, to je hnus, že jo Kájo?“ Kája vykoukne zpoza novin, koukne a mávne rukou: „Ále, prosím Tě… na to moje mrdání…“Manželka se prohlíží v zrcadle, manžel sedí a čte noviny… manželka vzdychne a začne: „Teda já vypadám, dívej ty boky, samá celulitida, a ty prsa povislý… no fuj, a to hnusný břicho… koukej, to je hnus, že jo Kájo?“ Kája vykoukne zpoza novin, koukne a mávne rukou: „Ále, prosím Tě… na to moje mrdání…“
To je dobrý!! Ještě jednou… :)
Manželka se prohlíží v zrcadle, manžel sedí a čte noviny… manželka vzdychne a začne: „Teda já vypadám, dívej ty boky, samá celulitida, a ty prsa povislý… no fuj, a to hnusný břicho… koukej, to je hnus, že jo Kájo?“ Kája vykoukne zpoza novin, koukne a mávne rukou: „Ále, prosím Tě… na to moje mrdání…“
a spát! :)
Kája vykoukne zpoza novin, koukne a mávne rukou: „No ale voči máš ještě dobrý!"
Nové profesie v EÚ:
manažérka podlahových krytín = upratovačka
referent ekologického hospodárstva obytných budov = smetiar
odborníčka na hygienu jedálenských súprav = umývačka riadu
administrátor neinformačných tokov a rozvodov = údržbár
vstupno-výstupný supervízor = vrátnik
distribútor analógových mailov = poštár
odborný referent pre likvidáciu dlhov = výpalník
rozlúčkový spoločník = vyhadzovač
pomocný asistent pomocného asistenta = „dievča pre všetko“
Více zde: http://leva-net.webnode.cz/…d-1–10–2012/
Dva Plzeňáci jdou ráno do práce, čekají na zastávce na tramvaj a povídají si. Ten jeden začne:
„Tak tě sem Kadle přefčírem slyšel bezvadnej fór …“
V tom přijede narvaná tramvaj a aby se do ní vůbec dostali, nastoupí jeden vpředu a druhý vzadu, ovšem pokračují v hovoru přes celý vůz.
„No tak copa bude, Pepo? Dopovídáš mi ten fór?“
„To nemůžu, Kadle, vono je to sprostý, tuto.“
„No tak aspoň pointu, Pepo.“
„Pííííčáááá“.
Povídají si dva kamarádi:
„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.“
„A kdy piješ vodu?“
„Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.“
.
:-D
„Víte co vznikne když zkřížíte černocha s chobotnicí?“
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
„NE???“
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
„On to neví nikdo, ale určitě by to skvěle sbíralo bavlnu“
Ještě, že je tam těch teček tolik, jinak bych to nepochopil.
:D
:D
Luxusním soukromým jetem letí tři cestující dva arabové a iránec. Rozvalí se na pohovky, sundaj boty, nohy hodí na masážní podnožky a relaxují. V tom jeden arab říká: „dal bych si pivo“? Iránec se zvedne a říká: „v klidu, v klidu. Já vám pro něj dojdu“ a odchází do zadní části letadla k lednici. Arabové se nestačí divit. Ze zvyku jeden vezme iráncovu botu a flusne mu do ní pořádnýho kemra. Iránec se vrátí s pivkem, arab poděkuje. Za chvíli říká druhý arab: „dal bych si pivko“. A iránec už je na nohou: „seďte, já vám pro něj skočím“. Zatímco je pryč druhý arab mu flusne do druhé boty. Let pokračuje a po přistání se iránec obouvá. Začvachtá nohama v botách a otráveně se podívá na araby: „pánové, nemohli bychom už s tou nenávistí něco udělat? To je pořád stejný, flusání do bot, chcaní do piva…
luxus :D to se repostne :D
:D
:-D
To znám s Židem..
hezky :D
trochu jsi to zvojtil …Irán,Arab= muslim, pořád to stejné vyznání.
Práveže ten vtip v tejto podobe je pre znalcov. S Židom a Arabmi to pochopí aj škôlkar.
tak:-)
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
A proč jich má tak málo vysokoškolské vzdělání? Protože se bojí vejšek…
Z filozofický se přece automaticky chodí na lešení (nebo k lopatě pokud se bojí výšek) jen ti s červeným diplomem můžou někam za bar.
Tak tohle je povedený vtip!
praktické uplatnění absolventa filozofické fakulty? pomocné stavební práce:-)
Nebo je jejich nejčastější větou „Dáte si k těm hranolkám kečup?“
…a pak do „kuchyně“: jedna ***** s kytarou! :)
Fronta před nebeskou bránou. Svatej Petr zpovídá každýho příchozího, když přijde cikán, tak se ho ptá: jak se jmenuješ? Cikán na to, že Leonardo di Caprio. Svatej Petr: tak moment, já musím zavolat šéfovi. Zvedne přímej telefon k Pánubohu a ptá se: Šéfe, já v tom mám nějakej bordel. Titanik se potopil nebo vyhořel?
Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.
Najednou slyším odvedle: „Ahoj, … jak se ti daří?“
Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC,
no ale nevím, jak mě to napadlo, tak jsem odpověděl:
„Díky, daří se celkem dobře“
Ten vedle se zeptal:„A co děláš?“
Co to je za blbou otázku? …no ale odpovídám:
„No, myslím, že to stejný jako ty.“
Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku:
„Můžu přijít k tobě?“
No tak to už mi připadlo celkem dost, tak jsem se snažil přijít na to,
jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:
„Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný.“
A pak slyším, jak ten odvedle říká:
„Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj.
Vedle sedí nějaký ***** a pořád mi odpovídá …“
:DDD
paráda :o)
Skvělej :D
Machruje žirafa před myší: „To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat.“
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: „No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí…“
V tom to myš už nevydrží a říká: „A už si někdy blila žirafo?! … “
peckáá :-D
bože to je kouzelné :D
haha to je boží :DD
to muselo byt vcera kolem osme. jsme odjizdeli ze zahradky u toho novyho alberta a pri vjizdeni na silnicu hlasim, bacha, sanitka. jela od nadru a zichr vezla tohoto nestastnika. :-D
je hrozný že v dnešní době se člověk nesmí přestat soustředit, jinak skončí nějak podobně… na člověka číhá tolik nebezpečí, až to hezký není…
to si dfens smlsne :)
spurt na ceduli a byl prostě prošitej v červeným :)
holt kdo myslí ten dřív či později narazí. Taková je doba a bezmozci nám vládnou:(
Spíš nesmíš myslet na píčoviny když se máš věnovat něčemu jinýmu, tím nechci říct, že by se nikdy nezamyslel v blbou chvíli.
Na tom tvým, příspěvku taky něco je, ale má cenu hučet když s tím nehodlám nic dělat?
Tiez som pred nejakymi 16 rokmi vybehol na zaparkovane auto. Protivietor je svina a sklonit sa dobre nad barany pomaha. Iba obcas je odpor zaparkovanych aut este vacsi ako odpor vzduchu.
Láska je jako ******, někdy to jde samo a jindy musíš pořádně zatlačit.
Eric Cartmen SP 16×07
Láska je jako prd, když to jde samo, tak je dobře, když musíš zatlačit, tak je to hovno.
to má větší hloubku :)
Tak co, jak se žije v Severní Koreji? – Hele, nemůžu si stěžovat!
:-D
zdrojový kod muže
if($žena)
{
sex();
}
ruská verze abc
Houby ruská, to bylo v české.
Že jo? Myslím že to bylo nějaký aprílový vydání, mám ho ještě na půdě…
apríl neapríl jdu chytat pohonné jednotky :)
chce to 4 masařky a co nejvíc odlehčit váhu letadla
Aspoň něco jsem si z dnešního závodu odvezl… nebo z cesty na závod.
Kdo jinému jámu kopá…
… je u něj na brigádě.
true story :))
Can't concentrate?
Rofl. :-D To je moc. :-D
.
Jamesi, co je to tam venku za hluk?
Stávka prostitutek, sire.
Jamesi, to tak málo vydělávají?
Ne sire, vydělávají si nad poměry.
Well, tak proč potom stávkují?
Jsou to kurvy, sire.
Když jsem koupil dceři lístek na koncert Amy Winehouse a potom si vzpomněl, že je už rok mrtvá, cítil jsem se dost blbě. A když jsem potom zjistil, že Amy už taky nežije, bylo mi ještě hůř!
tož jsem po dlouhé době nepochopil vtip :/
Nejsi sám :)
Mám na to dobrou výmluvu, uvažoval jsem moc racionálně :)
Když jsem koupil dceři lístek na koncert Majkla Džeksna a potom si vzpomněl, že je už rok mrtvá, cítil jsem se dost blbě. A když jsem potom zjistil, že Majkl už taky nežije, bylo mi ještě hůř!
ale už to neni tak vtipné, no… 8o)
černota :D
Ondry: zjisti si, kdy Amy zemřela ;)
Stačí si to pořádně přečíst a je to z toho jasný. Ale jinak je to vážně povedenej kousek.
Tak ten je :-D
bože :D
Hledá se pes.
Zpravodajství z letošního MS v hokeji. Dnes se předpokládá jasné vítězství Česka, jelikož nejlepší norský střelec nenastoupí..
Thor? Ten je na Giru, tak to je docela logické. :-)
tak ten je teda sakra drsnyyy :D
Proč se Ježíš nenarodil v Chánově ?
.
.
.
.
Nenašli se tam tři mudrcové a panna.
Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
Řidič autobusu
A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
Můj tatínek umřel
No dobrá. A co dělal než zemřel?
Chvíli chroptěl a pak posral koberec…
tak to je hnus, velebnosti :D
Jde pan učitel se svou desetiletou žačkou do lesa a drží se za ruce. Les je tmavý a houká tam sýček a ta dívenka povídá: „Pane učiteli, já se bojím.“
A on: „Kuš, co mám říkat já? Půjdu na zpátek sám.“
tak tohle je vazne sila…
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 koláč
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: „Svobodná?“
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: „Jak jste to poznal?“
A on odpoví: „Protože jste hnusná.“
Ze života:)
http://vimeo.com/20439817 Sex na biku ? Proč ne ? :D Fuj tohle je ale humáč !
Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”
Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”
Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy, jééé nazdar Karle, co tu děláš?”
hh
PODVODNÍ CYKLOVÁNÍ ;) Jsem viděl už i stíhačku couvat, ale tohle ještě ne.
Dokonce udělal i wheelee a nezapomněl rozsvítit blikačku, aby mu pod vodou kapr nezapomněl dát přednost.
.
ty vole ti lidi jezdí jak kokoti :D by mě zajímalo čeho v některých případech chtěli dosáhnout :D
Přetlačit toho s menším autem a zvětšit si pindíka :)
asi jo :D jako předjíždět s náklaďákem přes dvojitou plnou v protisměru a v plném provozu, to chce buď velký koule, nebo hodně vodky :D
Čím větší auto, tí měnší lofas.
Joo rusové, to jsou mistři … Aspoň člověk si může říct, že se tu máme ještě dobře …
Nejlepší jsou ty splašené žigulíky :o)
Kdo trochu jezdí tak ví, že to zas taková utopie není.
Jo to je ono, co jsem tady už jednou rozebíral, Sahula za to dostal jenom 4,5 roku a myslím že teď už je venku!!!
K ježdění mám kromě těch otřesných taky jednu vtipnější …130 na dálnici nedodržuji většinou, jezdím v ČR okolo 140 na tempomat, abych měl motor na šestku naražený přesně na 2 tisících otáčkách, když už si nemůžu dovolit jet rychleji.
Jednou jsem zažil feldu, co mě asi minutu předjížděla na dálnici, kdy jsem takto jel na tempomat. Pak (bez blinkru) hodil myšku před moje auto a co myslíte že se stane, rozhodí mi tempomat, auto začalo brzdit a pískat ať si řídím. Jenže to on už jel 130 a na tempomat to prostě nebylo. Tak jsem ho jen předjel, opět hodil tempomat a borec zas to samé, předjel a zařadil se přede mě. Tak jsem ho předjel, asi půl minuty uháněl o dost vyšší rychlostí vpřed, zpomalil, zapl tempomat ..a za pět minut zas a ještě si ťukal na čelo. Jel jsem to rozchodit na benzínku radši ;)
Bohužel vše je o inteligenci národa a ta je v ČR velice nízká
nechapu, co tu jeste delas, kdyz si furt jen stezujes. mas strach, ze jinde je to jeste horsi nebo ze by ses neuchytil?
nestěžuji si, konstatuji :O)
dobre… neustale konstatujes :-)), jak se ti v cr nelibi, jak jsou tu lidi spatni a vse generalne vztahujes na republiku a narod.
proto se tedy ptam este raz, co tu jeste delas? nebo sebe hazes do toho stejneho pytle?
A ty myslíš, že jsou někde zvědavý na blbého Českého burana, který žije ve východním bloku?
Bohužel emigrace není tak snadná jako ve filmu …
mam spoustu kamaradu, kteri odesli. jsou jak vysoce kvalifikovanych profesi, tak profesi kvalifikace zcela prostych. predpoklad, aby ses chytl je samo jakastakas jazykova vybavenost.
mozna to je u nich dane tim, ze si o sobe nemysli, ze jsou blbi cesti burani. ;-)
tak ked si blbé České buran, rači fakt zostan doma.
Spíš lidi nedomýšlejí. Je to tak trochu paradoxní a tupá reakce. Pokud z toho vynecháme psychopatii, pak lidi s těmahle reakcema většinou reagují na stres tak, že stresují ostatní a paradoxně vytvářejí ještě větší stres, takže si vůbec nepomůžou ..
ono mezi nedomýšlivostí a nízkou inteligencí je jen kousek, já jezdím denně v dopravních špičkách té naší vesnice a někdy je to teda sada… Někdy se nedivím, že externí spoluobčané parkují na kraji města a přes město cestují v MHD…
No doprdele, tam bych fakt vozil v autě bouchačku a každýmu druhýmu prostřelil kolo :D To je neskutečný :D
Co je vrcholem dehydratace? Ejakulace pudru.
:D
:D a ženská by se stihla rovnou i nalíčit… ;)
Prej ses oženil." .. „Jo jo, oženil.“ .. „To musíš být sťastnej.“ .. „Jo jo, musím.“”
:-D
Zlatka odblokovala všechny přispevky ve všech vlaknech…
:-DD
A žádný nezamkla.
A všechna odemkla… ;-)
LOL U MAD BRO?
:D:D:D +1000 cenzur :D
si zabil starý
1000 :)
funny cycling moments
2:11 to musely být solidní lišeje :D
jo to byla super klouzačka a ten borec na konci se s tím jezdcem taky nesral :D
borec na konci je epickej!!!! :D
Mě to přijde jako nahraná sranda akce.
Ať už je to fail nebo ne, dobře ho v 3:57 uklidil :))
Když je ten Den matek… ;)
:-D
.
:D:D dobré
jak chleba s máslem :)
…
Uniká mi nějaký vtipný podnět.
Název snímku: „rath tak jak ho mame radi“
Jo takhle :). On si tam nakonec ale stejně moc dlouho nepobude, jak už je to u nás zvykem.
dnes mi přišlo na mejl :D
nvm jaktože to nejde :-D https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/…049271_n.jpg snad to bude ok
BF neumi odkazy https
Ať se s tím netrápíš… http://goo.gl/d5fXg
další k populárnímu tématu:-)
tenhle je nejlepsi :-D
Oops! :-)
A pojďme…
to si děláš prdel :D
No to snad ne!!!! :-DDD
Pro jistotu ještě i printscreen…
to mě pobavilo hned ráno jak jsem otevřel kompa :)
http://youtu.be/z-AOQMBhQIE… Hop hop hop hop…STŮJ ! :D
LOL :D dobráci :D
Chocholousek:)
.
:D
Lidová tvořivost je fakt neuvěřitelná :D
hustě :)
Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muž: „A vešla ses?“
;-)
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: „Že prý mají málo žrádla.“ Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: „Stěžují si, že prý je málo připouštíte.“ „No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali.“ No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: „Kozo, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!“
rozesmálo: http://www.navratdoreality.cz/…
Pane Rath, kde jste vzal ty peníze? Od manželky.
A kde je vzala manželka? Z krabice.
A kdo je dal do krabice? No přece já.
A kde jste vzal ty peníze? Vždyt říkám; od manželky…
Otázka dne:
„Bude moct doktor Rath ve vězení kouřit?“
Odpověď:
„Bude muset“
Pán v obleku s motýlkem nastoupí do věznice a spoluvězni mu říkají:
Hele, ty seš tu novej, budeš nám dělat děvku.
Ale, ale já jsem Rath.
No to je super, to jsme taky rádi
Nejlepší vtip dneška → když mě prodavač seřval, že Bontrager vyslovuji [Bon-tre-gr] a nikoliv jako on [Bon-trej-džrrrrRrrrR] :D Ta výslovnost je mimochodem napsaná i u nich na webu.
to je úplně jedno protože stejně vyráběj shity…
No ale strašný sračky, nedá se na tom jezdit, úplně se mi to rozpadá pod nohama. :D Vůbec nedoporučuji, Herr Schwarz.
Edit: Máš v profilu Bike Centrum radotín. Nesponzorují tě i materiálem a kolama ? Já že tam kromě Spešlů prodávají hlavně Treky a na těch je Bontrager všude… ;)
Si z toho děláš srandu, ale třeba sedlovka od nich se mi opravdu prakticky rozpadla pod zadkem ;-). Tretry po sezóně a půl na odpis, ráfky nedoladěný…
Jejich sedlovku už jsem vyměnil za karbonovou dávno a moc jsem s ní nenajezdil. Mám od nich sedlo a na to si zadek teda musel zvykat..jen co je pravda :D
Jejich řidítka bych zatím tvarově za nic nevyměnil, až budou peníze nazbyt na karbonovou verzi, beru zase jejich. Ráfky od nich jezdím taky a zrovna ty Mustangy mi za ty peníze přijdou jako největší štěstí, pokud má člověk moje meřítka. Jednoduše tubeless, když si ty kola vycentruju sám tak drží věčnost, těžítka to taky zrovna nejsou …
Edit: Jo a jejich tretry se mi teda taky vůbec nepozdávají…Moje noha už má tvar Specialized a na tvar Bontrejdrž ( :D ) či jiný si asi nezvykne.
at si každý udělá názor sám. Vyzkoušíš pár věcí a uvidíš. Svůj názor jsem napsal. Investovat do věcí co praskají nebo špatně fungují si nemůže dovolit každý. Já se radši vracím se švihu domů přes hospodu, než přes servis.
kdo mě čím sponzoruje, do toho tobě nic není.
Ptal jsem se proto, jestli jsi jich vozil víc než jeden kus. Vůbec si nechci hrát na někoho kdo tvrdí, že ty výrobky jsou top notch, ale takhle to spíš vyznělo, jako že jsou jediné poruchové a jiné ráfky oproti nim téměř nepraskají. Což mi přijde jako blbost.
zase tolik jsem toho nezkoušel. Ono když ti praskne carbon sedlovka a rozpářeš jen tak dva pláště do toho se ti vysype náboj tak nemáš pak moc chutě jim dával dál šanci. Abych nekřivdil, představec mi držel výborně.
možná to bylo moc tvrdý prohlášení, ale pro top použití bych si vybral jinou značku (Easton, Ritchey, Pro). Je jasný, že méně náročným jezdcům to bude vyhovovat a je to rozhodně lepší než no name nebo brandovaný low endy.
Easton sedlovku už jsem taky viděl rozlomenou ;-). A nebylo to při pádu, ale už byla prý ježděná celkem dlouho… Jinak náboje jsou u těch vyšších pořád často DT Swiss, i když se k tomu navenek nehlásí (respektive alespoň na mejch kolech z 2010 jsou 370ky).
Řidítka a představec mi taky drží… Jo a košík RXL je hodně dobrej :). Kupovat si ale dobrovolně něco Bontrager za plný ceny je samozřejmě nesmysl :).
Tak jejich pláště mám sám odjeté 29–1 (do mrtě) a 29–2 má na kole kamarád, takže jsem se už projel. Nevím kam na ty pláště chodí, ale zrovna ani jedny pochválit nemůžu. 29–1 drží jen za sucha na polní cestě :D :D :D Na asfaltu to nejede a strašně bzučí, za mokra to klouže na všem,v bahně se to zanese a nevyčistí … A ty 29–2 zase nemají do kopce žádný grip. První stoupání v kombinaci sypký podklad s kameny a člověk jde pěšky. Nebo kořeny a mokré balvany, to samé, klouže abnormálně.
Panove reste si nekde jinde – tohle je sekce vtipu… ;)
Dik
http://youtu.be/bGgWYpnztY4 Lži „tlustého Stana“ taky patří do vtipů. ;) Tohle je fakt masakr :D
http://www.youtube.com/watch… jedno povedené video s Rathem
