- Jak se řekne bavlna německy, vole?
- Baumwolle
- To je strom, vole
-
-
Tak to rozjeďte, Krys má pravdu (dík) to stré vlákno už je moooc velke.
-
todle stojí za to:-D
-
-
Stroskotají na ostrově 2 muži a jedna žena .Po týdnu žena řekne: " už mám těch prasáren dost " a zastřelí se. Po dalším týdnu jeden z můžu prohlásí „už mám těch prasáren dost , zahrabeme jí ! " . Po dalším týdnu zase ten druhý : už mám těch prasáren dost , vyhrabeme jí ! “
:)
-
hehe, stara dobra klasika..
Tak taky neco pridam, snad nebylo…
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: Američan : " …ooo god, it's wonderfuuuuuuul"… Nemec : " …ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"… Rus : „…gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee“… Slovák : " …Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé"…
-
ta dlzka je nejaka divna. este tak to jebeeeem by mohlo byt, ale tie ostatne mi pridu moc dlhe, nejak si to neviem v slovenskej nadavacej praxi predstavit
-
Ňe ňe ňeumy šesky..
-
-
-
-
<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;„>Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala“ Otec odepsal: „Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák píču. Já jsem si spálil pinďoura a náš dědek hubu“.
<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Arial“,„sans-serif“;">
-
Vtip je to na zacatku a nebo na konci?
-
R.O.F.L
-
taky jsem to probirala, jestli tam neni neco veseleho… na nic zas AZ tak vtipnyho jsem ale nenarazila :)
-
Vis jakej je rozdil mezi clovekem a olivama? No zadny, z obojiho dostanes to nejlepsi az pri drceni…
-
Vis jakej je rozdil mezi clovekem a olivama? No zadnej, z obojiho dostenes to nejlepsi az pri drceni.....
-
-
to na začátku je vtip pro tvoje PC, to na konci pro tebe :)
-
-
-
Viete, prečo vznikla láska?
Aby si aj slušné dievčatá mohli zašukať. -
Manželský rozhovor:
- Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
- Ale nie, ešte som to nikdy… ja nemôžem…
- Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
- No dobre, ale prehåtať to nebudem!
- Prečo?
- Strašne ma potom páli žáha!
-
Tak tento ma sundal v lufte:
Praví opat:
“V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”-
:-DDD
-
lol
-
-
Syn: “Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?”
Otec: “IMHO LOL.”-
pwned..
-
No LOL jak swiň :-DDD
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
taketo trapne otrepane skratky zavanajuce obycajnostou, tuctovostou a vsednostou nepouzivam. ja mam radsej taketo:
ABNK – ani boh nevie kedy/ani boh nevie kam (pouziva sa pre planovanie vyletov)
CVK – cert vie kde (pouziva sa pre presnu lokalizaciu, ale je mozne ju vyuzit aj v uctovnictve)
BVCTJ – boh vie co to je (univerzalne, mozno pouzit napr. pre oznacenie diagnozy)
-
přesně, neni nad zkratky hezky z češtiny: SSVPZASSASZBP – smíchy se válím po zemi a směju se až se za břicho popadám
-
zaujimave vysvetlenie…ta ked som sa pozrel na tu skratku, tak som si myslel, ze to bude nieco z reviru cervenej 5cipej hviezdy, kosaka a kladiva: napr. sovietsky socialisticky vojensky… …bojovy prapor
-
No tak to pak urcite znas UPPDKV. Tedy pokud jsi byl na vojne..... :)
-
(predcasne Enter)
…coz jsi vzhledem k veku nebyl. Uplne Po Pici Do Konce Vojny.
-
jako majitele modré knížky by mně zajímal překlad do češtiny, fakt nevim, co to znamená
-
Honza729 (23.08.2009 12:50:29) 89.176.102.xxx 6×> Vtipy (^ odpověď na 5× ^)
Obsah tohoto příspěvku byl blokován zakladatelem vlákna
(predcasne Enter)
…coz jsi vzhledem k veku nebyl. Uplne Po Pici Do Konce Vojny.
-
Tak kdyz si nevsimnes napovedy nad tebou......tak to mas u me UPPDKV ! :)
-
Tak kdyz si nevsimnes napovedy nad tebou......tak to mas u me UPPDKV ! :)
-
špatně jsem to zařadil, sorry, nevím, co znamená „Uplne Po Pici Do Konce Vojny“
-
njn, nebyls na vojne, to se tezko vysvetluje.
Tak napriklad: Dostals povel „Metro“. Jakmile jsi ihned nelehnul na zem a neplazil ses po cimre a pod kazdou prycnou nehlasil stanice, dostals tecku. A mel jsi UPPDKV. :))
Ale jak rikam, kdo nebyl na vojne, nevi oc jde.....
-
jo tak, jako že bylo po prdeli, protože se vždycky mohl najít nějakej blbeček, co na tebe dělal ramena
-
schodišťový efekt…
hele, Honzo, ty jsi ty rozkazy dával nebo jsi se plazil a hlásil stanice? :-)))
-
Ja nastesti tohle konkretni neprodelal, ale bezne jsem delal Bufet, dostaval Bratislavu, dvakrat jsem jel Metro.
Nechtel jsem mit UPPDKV, ale byla sranda.....
-
Hmmm, to fak vypadá jako úplně super sranda:o)
-
ja delal snecka,
mala skrinka privazana na zada,
na hlavu beranice, jako tykadla lzice,
a k botam jsem mel pridelany mokry had, a uz jsme jel
jukebox byl taky dobrej dokud devetak nevhodil taky minci,
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Starší věc z kompostu …
-
Koukám že je to skoro k nepřečtení, tak to pardon.
-
Rozluštění stojí za to. Prej kopakabááána :-D
-
-
-
tos ale tento je jako dobry, hned na zacatek :-D
-
-
TAK TOTO NEEE, TOTO JE MOC! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
..co je to myslivec??:DDD moja slovencina mi hovori ze je to niekto kto premysla…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
myslivec je polovnik. ked pocuvam o tych pripadoch typu zastrelil brokovnicou turistu a pod., vtedy by som spomedzi nich vyclenil podskupinu co by sa jej mohlo hovorit nemyslivci
-
No ale tato podskupina by obsahovala až 99 – 100% myslifců, takže to není zrovna potřeba takto dělit.
-
ano, proto se tento staročeský název nově píše jako „müslivec“ ;)
-
-
-
-
-
Víte, jak naštvat typografa ?
-
Jak? Anebo to už je všecno? :-)
-
Všechno !
-
-
vies, ako nastvat citatela vtipov?
-
Vtip je asi v tom, že mezi typografem a otazníkem je mezera :D jedině tak by se dal ****** typograf:D
-
BINGO ! :-)
-
lol
-
-
-
-
-
prečo má slon chobot? aby sa nezačínal tak odrazu.
-
The Irish government recently ran a poll among it’s citizens regarding Polish Immigration. The question was:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents responded “Yes, it is a serious problem!”
65% respondents said: “Absolutnie kurwa ¿aden!” -
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby toneměl tak jednoduché, tak s jeho ženou.Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhnetu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. Aprosí: „Člověče,nedělej to… Už tovíckrát neudělám!“ A manžel trochudotáhl a říká: „Vždyť se neboj, já jen abys mi neutekl.“ Nato chlapík ztuhnepodruhé – manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřež mi ho… Já se tu víckrátneukážu!“ A manžel se zase jenpousměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohlodmontovat.“ Ale jako by tohonebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:„Prosím tě, neřež mi ho… Já už to víckrát neudělám, nikdy víc měneuvidíš, fakt…“ Manžel už téžnevydrží a říká: „Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout… Jen ti brousím nůž… Ty si ho odříznešsám, jen co zapálím kůlnu.“
-
Jde stary pan pres park a vidi partu mladych lidi uplne spite na srot… Prijde k nim a rika: "Za mych mladych casu jsme si uzivali jinak. Jeli jsme do Parize, sedli jsme si do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, doruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili recepcniho…
Za mesic jde stary pan zase tim samym parkem a vidi jak jsou mladici uplne zbiti, tak se jich hned pta, co se stalo… „Jeli jsme do Parize, jak jste nam poradil. Sli jsme do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Vtom vsak prisla ochranka a strasne nas zmlatila. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, doruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni , tak jsme zbili recepcniho. Vtom prisla security a strasne nas zmlatila…“
Stary pan nechapave krouti hlavou a pta se: „A s kym jste tam jeli?“ „No s Cedokem…“ „Aha, tak to ja jsem tam byl s Wehrmachtem“
-
no ***** :-DDDDDD
-
Výborný. :))
-
-
predvolebna kampan :-)
-
Toz jeden o tom, jak je to s tim dospivanim holky/kluci…
Tri kocarky pred samoskou
- kocarek, chlapeček: „To šou ploblémy, to šou ploblémy, koupí mi maminka kokoládišku, nekoupí mi maminka kokoládišku“
- kočárek, chlapeček: „To šou ploblémy, to šou ploblémy, buíško mě bolí, oduíhnu si, neouíhnu si“…
- kočárek, holčička: „To šou ploblémy, to šou ploblémy, sedla jsem si na dudlík, jsem panna, nejsem panna?“
-
goolum :D
-
Z Internetových diskusí:
<Joextr> spolubydlove tu uz par dni nejsou, tak jsem se mrknul do lednicky, jestli tam zase nenechali nejaky jidlo na zkazeni <Joextr> vidim dve ostravske klobasy <Joextr> tak si rikam, ze uz budou asi plavat ve vlastni zelene stave a podivam se na nalepku, abych zjistil z jakyho jsou data <Joextr> a tam BANANY spotrebujte do 13.5. Komentář: červnové zjištění
-
Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví: „No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho jebať!“
-
lol
-
:D …v slovencine to ma gule :)
-
Tohle je fakt výborný vlákno! Kdybych znal nějakej vtip, tak ho sem dám. Ale kopírovat ty předešlý se mi nechce :-D.
-
ten kohut je pedofil?
-
Nie; iba nadržený a/lebo nedočkavý… :-)
-
hej? tak nadrzany ako ten medved co vyliezol po zime s tym, ze osuka prve zviera co najde, nasiel jezka a zacal nanho kricat, ze kde ma pi**, a ked sa ten vystrasene stiahol do klbka a povedal, ze nic take nema, vrieskal: „cim si to povedal, cim si to povedal?“
-
Presne ako TEN nadržaný meďo… :-)
-
-
-
-
-
slovensko ma po sutazi v piti piva a borovej vody novy narodny sport :-)
len neviem ci to nezavana nejakym vidlactvom :-D
-
Víte jakej je rozdíl mezi hovnem a jízdnim kolem? Žádnej- šlápneš a jedeš.
-
Jakej je rozdíl mezi autem a hovnem?
Do auta nejdřív sedneš a pak jedeš, kdešto po hovně nejdřív jedeš a pak si do něj sedneš.
-
to mi pripomina jeden stavbarsky:
aky je rozdiel medzi tym, ked murar pada z lesenia z prizemia a z desiateho poschodia?
ked pada z prizemia, ozve sa najprv bum a potom *****
ked pada z desiateho poschodia, ozve sa najprv kurvaaaaa a potom bum
-
-
kolo rovno hovno, jak se to rymuje…
-
taxom siel z hornej do dolnej a potom do kotehulek, a cesty boli do dvoch metrov od kraja plne kobylincov. inym slovom, keby som siel tym dvojkolakom (kolo) svojou jazdnou drahou bez vybocovania rovno, tak by som po tychto (hov*) musel zakonite prejst
-
-
-
Snad to tu neni, aspon dve klicovy slova mi to nenaslo – jeden od moji dvorni dodavatelky slovenskych kamenaku (decentni dama, Ing. arch.) :-)
> Preco Boh vymyslel vaginalnu kvasinkovu infekciu?
> Aby aj zeny vedeli, ake to je – zit s podrazdenou picou…
-
Takže tomu sa hovorí decentní? :)) Poznám dvoch Ing. arch., tiež sú to „decentní“ páni. Inak frk je to dobrý.
Prečo si ženy myslia, že pôrodné bolesti sú najhoršie na svete? Pretože ich ešte nikto nenakopal do gulí.
-
-
Babka takhle na stary kolena zacne studovat na univerzite. Kamaradky se ji ptaji ty Marka co to do tebe vjelo, v tvym veku studovat, dyt k cemu ti to bude? Ale dedek rikal ze by nez umre jeste rad prefik nejakou studentku:-)
-
Otevři v novém okně tuto adresu:
http://www.tatuagemdaboa.com.br
a potom do prvního políčka napiš svoje křestní jméno a do druhého políčka napiš svoje příjmení – bez diakritiky!!!! Následně klikni na „VISUALIZAR“ a jen koukej…
Kdo TOTO VYMYSLEL… :-))
-
tak odkaz ještě jednúc: http://www.tatuagemdaboa.com.br
-
A celý internet sa dohaduje, čo je to za jazyk, a čo za kamaráta je ten amigo zoado. :))
-
Podle domény je to přece komerční brazilština… :-))
-
-
-
jak si sacra dovoluje takyto thread trcat na konci druhej strany? sup s nim navrch!
-
tOHLE MI PŘIJDE jako dobrý vtip: http://www.super.cz/…-smrti-.html
Misska prý o vlásek unikla smrti, protože si s sebou na kolo nevzala lepení a chudinka zmokla. DŮLEŽITÁ RADA: VOZTE S SEBOU PUMPIČKU A LEPENÍ, ABYSTE TAKY NEMUSELI O VLÁSEK UNIKAT SMRTI ;-)
-
ne ne pouceni je – vozte placatku
-
No LOL, misska by si měla na nějaký čas zkusit i nějaký sport, aby zjistila, že tohle je to nejmenší … :D
-
Vzpomínám na borce co dojeli do cíle závodu jen po ráfku… a dokonce bez placatky!
-
-
Když tak pozoruju diskuzi pod článkem, jdu si spořit na důchod, to je teda fakt nářez…
-
-
Sejdou se Francouz, Američan, Čech a cikán na Eiffelovce.
Američan začne házet z Eiffelovky dolary po hrstech:„To vite, boys, my v juesej máme těch dolarů mraky, jsou všude kam se podíváme.“
Francouz to vidí, popadne šampaňský a začne ho lít z věže dolů, flašku za flaškou.„To víte, mesijé, šampaňskýho tu máme mraky, všude kam se ve Francii vrtneš.“
Cikán se podívá na Čecha a povidá: „Nenapadaj tě doufám nějaký píčoviny, gadžo ?“
-
neni ten vtip nejako politicky korektne upraveny? ja ho poznam s trosku inym zakoncenim :-)
-
Nahoď… ;-)
-
-
Jaaaa … :D:D:D:D:D
-
-
-
a proc je to ve vtipech? :D
-
Prišlo mi to vtipné. Ale dúfam, že tu teraz nebudeme dopodrobna rozoberať, čo patrí a čo nie do threadu s názvom Vtipy.
-
-
Tak to je maximální úlet :-D
-
techno je všechno, já to říkám furt :)
-
-
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde
trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
„Támhle od toho kouzelného dědečka“, ukáže, „nabídl mi splnit mi jedno přání.“
Pán dohoní dědečka:
„Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?“
„Staň se“, luskne dědeček prsty a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
„Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!“
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl
třiceticentimetrovej tenis???!"
-
postavili obrovsky dom. hned ako ho dokoncili, spadol. tak stavitelia hladaju vinnika:
„tehly, vy ste na vine!“ „nie, my nemozeme byt na vine, sme predsa vypalene z tej najlepsej hliny!“
„piesok, ty si na vine!“ „nie, ja nemozem byt na vine, som predsa vybagrovany z tych najlepsich riek!“
„cement, ty si na vine!“ „nie, ja nemozem byt na vine, ved ja som tam predsa vobec nebol!“
-
„dedoooo, rekne se spravne rit nebo prdel?“
„jasne ze rit, vzdyt taky rikame ze letadlo se riti a ne ze letadlo se prdeli!“
-
Citace z lamera.cz doufam že se nikdo zlobit nebude a ještě to tu někdo nedal…
<a> Jsem dneska byl na kole, projet se, asi 20 km
<a> Sprintoval jsem domu, bo za zady bourka jak prase
<a> A pichl jsem zadni kolo
<b> Njn, stane se..
<a> Tak jsem slez, vytah dusi, nandal novou, nafouk, celou dobu vystresovanej, protoze za mnou uz slusne mlatily blesky
<a> A ja debil vymenil predni kolo :(-
xDDDDD
-
No co jako… Já jednou dal do (cyklo)crossových balónů „žiletkové“ duše… ;-) jsem si to připravil a nachystal, abych to nespletl. Samo, že jsem ve finále šáhl po těch „vedle“…
-
Tohle jsme řešili na školnim cyklovejletu :-D. Čekáme v Nepomuku na náměstí, kdy už konečně přijedou, pak se konečně dostaví, kolo píchnutý zase a duše v pláští přeložená :-D. Nevěřil jsem svejm očím.
-
-
-
kolikrát už! sem si doma v klidu nasadil plášť opačně…
-
To su rád, sem to u sebe připisoval stařecké demenci.
-
-
-
-
Tak to je krásný :-DDD
-
Homerova mama :)
-
-
Ja si nepomozem, necital som vsetko, ale tento sa mi paci :
On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na
neho. „Informatik“ – pomysli si studentka. „Studentka“ – pomysli si
bezdomovec.
-
tohle neni vubec peknej vtip ! :D
-
Z toho si nič nerob. To nám len economy class závidí naše platy. :))
-
No já ten vtip nějak vůbec nechápu… A to v IT dělám už přes 15 roků… :-))
-
To je v pohode. Tie vtipy nie sú určené programátorom. Naozajstný programátorský vtip vyzerá asi takto:
- Moja babička má zajtra 64 rokov.
- Jéé, aké okrúhle výročie.
-
Mne se moc libil tenhle (ale mozna je z B-F):
Dva programatori hraji hru, jejimz cilem je uhodnout smyslenou totoznost druhe osoby. Ta smi odpovidat jen ANO-NE.
Prvni programator se zepta: „Jake je vase jmeno?“. Druhy mu odpovi: „ANO ANO NE ANO NE NE NE ANO ANO … “
-
-
-
-
-
jeden akustickej: Co nam tu chodíte po trati? My nejsme žádný potrati, my tudy jdeme k rychlíku … Neříkejte mi krychlíku!!!
-
LOL
-
„a cim sa vlastne zivis?“
„ja robim v nemecku u stryka“
„ustrika? co je to ustrik?“
-
Ja to poznám takto:
Kráčajú policajti po koľajniciach, až ich nakoniec uvidí železničiar a zakričí na nich: „Čo nám to tu chodíte po trati?“ A policajti odpovedajú: „My nie sme potrati, my sme orgány.“
-
-
100
Krys :-P
-
nejnovejsi dil Harryho Pottera
-
toto je poslední díl
-
asi jsem se ještě nenaučil vkládat fotky
-
.
-
:-DDD
-
Najprv som chcel mudrovať, že to má byť nástupište 9 a 3/4, ale nakoniec mi to došlo. :)))
-
taky sem uz uz psal ze to je blbe :D
-
-
-
-
-
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: „Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě.“ Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: „Schválně se podívej…“ Ona: „No neříkej, že Novák je po smrti?“
-
víte jak zabijete modrého slona?...................puškou na modré slony!
Víte jak zabijete šedého slona?.....puškou na šedé slony!
a víte jak bíleho? nevíte?.....chytnete ho za chobot, počkáte až zmodrá a pak ho zabijete puškou na modré slony
-
Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“ Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“ Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“ Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“ Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“ Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“ Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“ Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“ Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“ Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“ Sekretářka manželovi…
-
Tak to je vostrý :o)
-
-
Vite kdo hral prvni karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukazala srdce. Adam ukazal zalud a prebil ju kulami.
-
ake dss? naco dss?
aj tak budu vsetky peniaze moje!
-
evolucia muza a evolucia zeny
-
vyzva k alkoholickej striedmosti
-
(len jeden poharik pocas dna)
-
-
<a> Jsem dneska byl na kole, projet se, asi 20 km
<a> Sprintoval jsem domu, bo za zady bourka jak prase
<a> A pichl jsem zadni kolo
<b> Njn, stane se..
<a> Tak jsem slez, vytah dusi, nandal novou, nafouk, celou dobu vystresovanej, protoze za mnou uz slusne mlatily blesky
<a> A ja debil vymenil predni kolo :( -
Dva černoši čůrají z mostu do řeky…
První: „Ta voda je ale stucená, co??“
Druhý: " No, a toho bahna na dně!!"
-
nechapu..
-
pozri si nejaky gangsta-vzdelavacio-zabavny film a pochopis
-
napriklad?
-
UTFG ;)
-
-
-
:-DDDDDD
-
se zeptej segry ci jine slecny, ti to vysvetli :))
-
muhahaaaaaaaaaaa:d
-
-
-
Jede si takhle Heisenberg autem a v tom ho zastavi policajti. Pane ridici jestli pak vite jak jste jel rychle. No to panove nevim, ale zato vim naprosto presne kde:-)
-
Tak čo cukerko? Tento chápeš? ;)
-
matfyzák s matfyzačkou seddí ve vlahém letním večeru na lavičce v parku
on: myslíš také na to co já?
ona: ano
on: a jak ti to vyšlo?
-
Říká paní Schrödingerová manželovi: „Proboha, Erwine, cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!“
-
-
http://www.novinky.cz/…lometru.html
:))) prej s hrůzou…
-
policajti zastavia motorku, a ze im hliadka pred nimi hlasila, ze mu z motorky vypadla zena:
„vy ste si nevsimli ze vam vypadla zo sedadla zena?“
„bohajeho, a ja som si myslel ze som ohluchol“
-
Mě tam jednou chtěl nechat schválně… radši už jsem si pořídila svojí. Jistota je jistota :-)
-
-
President Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
President Bush: Great. Lay it on me.
Condoleezza Rice: Hu is the new leader of China.
President Bush: That's what I want to know.
Condoleezza Rice: That's what I'm telling you.
President Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza Rice: Yes.
President Bush: I mean the fellow's name.
Condoleezza Rice: Hu.
President Bush: The guy in China.
Condoleezza Rice: Hu.
President Bush: The new leader of China.
Condoleezza Rice: Hu.
President Bush: The Chinaman!
Condoleezza Rice: Hu is leading China.
President Bush: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza Rice: I'm telling you Hu is leading China.
President Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza Rice: That's the man's name.
President Bush: That's who's name?
Condoleezza Rice: Yes.
President Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza Rice: Yes, sir.
President Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza Rice: That's correct.
President Bush: Then who is in China?
Condoleezza Rice: Yes, sir.
President Bush: Yassir is in China?
Condoleezza Rice: No, sir.
President Bush: Then who is?
Condoleezza Rice: Yes, sir.
President Bush: Yassir?
Condoleezza Rice: No, sir.
President Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleezza Rice: Kofi?
President Bush: No, thanks.
Condoleezza Rice: You want Kofi?
President Bush: No.
Condoleezza Rice: You don't want Kofi.
President Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleezza Rice: Yes, sir.
President Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza Rice: Kofi?
President Bush: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza Rice: And call who?
President Bush: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza Rice: Hu is the guy in China.
President Bush: Will you stay out of China?!
Condoleezza Rice: Yes, sir.
President Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza Rice: Kofi.
President Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Dr. Rice picks up the phone.)
Condoleezza Rice: Rice, here.
President Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
-
:-D
podarene
-
To je fostrý:-DD
Ale ještě líp by to vyniklo, kdyby si to člověk moh poslechnout:)
-
-
:D dík;)
-
:D:D:D
-
-
-
krutý :)
-
-
Dva Rusi jdou lesem a na tyči nesou medvěda. Potká je Američan a ptá se: ½Grizzly?½ ½Net, strielili.½
-
guste :)
-
-
Politik poletí na konferenci o odzbrojení a ptá se statistika,
jaká je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba. Statistik říká 0,005%.
„No to přece jenom určité riziko je“, soudí politik. „Co mám udělat, abych snížil to riziko na minimum?“.
„Vemte si do letadla vlastní bombu a pravděpodobnost, že tam budou bomby dvě, je téměř nulová.“-
krutej vtip.. ještě že zk ze statiastiky už mam za sebou:-)
-
Hm, sem si rikal, ze jedina vyhoda oboru na kterym jsem proti „konkurencnimu“ je, ze nemame statistiku. Nejaka dobra duse me asi slysela a jako bonus pro zaverecny rocnik VS zmenila studijni plany a olala, statistika je povinna :(
-
-
-
Moudřejší ustoupí.
To vysvětluje celosvětovou nadvládu blbů. -
Milacku, kdyz nebudeme delat oralni sex, tak ti vypadaji vsecky zoubky !
Ale jakto ?
Protoze ti rozkopu drzku..
-
-
hernajs, jdu pozdě. Už i v googlearchivu to zmenili.
-
-
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?“ Králíček: „Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky…“ Druhý den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“ Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: „Až já zjistím, která ***** práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju…!“
-
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku…Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky…Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......To je hajzl!!!
-
Keď už sem hádžete tie prasačiny … :
- Milé Bravo, môžem otehotnieť keď pri orálnom sexe prehltnem semeno?
- Keď si *****, tak ano.
-
velmi spravne povedane :-))
-
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Amerikáni! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: „Allah Akbar!“ Ten křičí: „Dežo, *****, tady je mědi, jak sviňa!“
-
:-)
-
tak toto nema chybu :-D
-
:))))
Doufam, ze se toto dostane az k Amikum, aby na to pamatovali…no jestli to obsluhuji jak jejich banky…
-
-
Víte proč jsou černoši nejlepší běžci?
Protože běloši jsou nejlepší střelci. -
Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak – takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak – tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak – a máme tu metalistu – ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak – tohle je historickej šermíř – chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem! -
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: „Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem.“
-
Prišiel Fero v nedeľu nadránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.
Manželke sa ho ulútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do ******. Tak to aj pre nu skončilo.
V nasledujúcich dnoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s nou pozeral telku…
Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
- A cože Ty tak zrazu, už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti…!
-
Tak ten je brutalni :)
-
-
Dežo číta v novinách:
„Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.“ Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
„Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?“
-
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá co by znásilnil. Dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy když najednou vidi ježka. Čapne ho do tlapy ale jeřek se stočí do klubka. Medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor až pak na něj zařve: „kde máš píču?!?!“ Ježek na to: „já žádnou nemám“, medvěd: " číms to řek, vole, číííms to řek?!?!!!"
-
Mozno to tu uz je, ale nedavno mi prisla myslienka dna :
„Takú ti jebnem, že ťa ani google nenájde…“
-
Kurvaaaaa! To neni normalni do piceeee! *****! Rozebrat cely traktor kvuli dvouminutove veci. Boha pica, aj s tema kokotama!
Pekelna zalezitost :-)
-
Erm, hopla. Nejen spatne zarazeno ale jeste spatne zadano.
Pro line klikejte sem.
-
Dobré echo. :)))
Škoda, že som sa včera večer nenahrával, keď som zistil, že sa mi niekde stratil RAID, a keď sa mi podarilo presvedčiť Wčka, že tam ten RAID je, tak mi nevinne oznámili, že nie je naformátovaný a či ho teda chcem naformátovať. Od jari nezálohované, šak načo, keď mám RAID. :))
-
Sice už to tu bylo ale přesto: si neodpustím…
Programátor buší už několik hodin v kuse do kompu. Nejí, nepije, kouří …honí termín. V tom mu na rameno zaklepe smrtka. „Prosím, nech mne to dokončit a odevzdat, aby po mé smrti neměly děti a žena hlad … dopíšu závěť … jen pár minut … pak s tebou půjdu.“ "Nejanči, nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk …
PS jsem programátor…
-
tak tohle není až tak vtipný pro někoho komu se to stane:-D
bratranec takhle asi 15hodin bušil do kompa…nejedl, nepil a když byl skoro na konci tak vypadli pojistky (byla bouřka) a on neměl náhradní zdroj…všechny data v prdeli a termín nestihl(naštěstí ten kdo mu zakázku zadal nebyl hajzl a nechal ho to dodělat o den pozdějc)
-
náhradní=záložní:-P
-
To by tak nevadilo, ale vypadlI pojistky? Hujere!
-
-
-
-
-
Tak to ano toto :-D
„Kdyz Te nekdo pozdravi slovensky, okamzite rekni pockej kamo, trubku a hned ho jebni po hlave…“
-
:-D ze života
-
Videjko by nebolo? :-)
-
Jaaaaaaaa :D:D:D:D
-
-
to je hodně pekelný :-D
-
tak to je moooc :D :D
-
uaaaaaa, masakr, takhle se nervovat :oDDDDDD, obcas si taky tak zanadavam :o)
-
třeba když bys rozebral řazeni, vyčistil namazal a stejně by to rachotilo, pak bys zjistil že to jsou kamínky v řídítkach :D :D
-
-
-
-
a jedno moudro:
Čím pohodlněji se večer uložíš do postele, tím naléhavěji se ti začne chtít *****.
-
Potřeba je tím větší, čím déle to máš k záchodu. Pokud musíš cestou překonávat schody a studenou místnost, budeš potřebovat v noci víckrát.
-
-
Honí takhle cikána skini a ten zaběhne do synagogy, je tam den, tejden , měsíc.. až ho objeví rabín a říká : Hej cikáne co tu děláš? A on : Ukrývám se tu před skinama a rabín : Jak seš tu dlouho ? a on : No přes měsíc.. .........a proboha co si celou tu dobu jedl? a cikán : No támhle vzadu v kýbli byla držková polívka.. Rabínovi se podlomí kolena a když to rozdejchá, tak říká : To nebyla držková polívka, ale obřízka za poslední půlrok
-
fůůj :-D
-
Veru, že ? Bleeé, no čo už …
:o
-
-
-
dcerka: Maminko, tatínek mě tahá za ouška… béééé
maminka: A co u toho říká ?
dcerka: Kuř svině !
-
xD xD xD
-
-
ČD mají dle posledních měření nejrychlejší vlaky v celé Evropě.
Ze Studénky do mostu za necelých 8 vteřin…
-
no dobre, tak ked cierny humor…
my slovaci mame teda najrychlejsie autobusy. z chorvatskej dialnice to tamtiez stihol za este kratsi cas…
-
Když už jsme u té Studénky… víte, že se tam bude stavit hrad? Padací most už tam mají :-)
-
lol:-D
-
-
-
Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: „Podívej se do zpětného zrcátka.“ Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : „Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak xíča…“
-
sbírka statusových hlášek z ICQ:
„ženská občas pohladí na duši, ale kolo je kolo“
„Venku s tamagočim“
„Jumííí..pondělní ráno… :-))) (každé ráno je dobré, když máte dost pilulí…)“
„vyhlašuju dnešek dnem unaveného zadku“
„Teď bych rád spal. Po probuzení bych si zchrupnul a odpo jemně dřímal. Navečer poklimbával“
„to jo. hej ze mě se stává žena.. heč :-P“
„Uživatel se řeže smíchy ve vedlejší místnosti.“
„pracuji. makám až se mi kouří zhlavy. hasiče zatím nevolejte. děkuji“
„tired = zpneumatikovaný“
„jen dva šroubečky tam strčíme a hned zas půjdeme“
„image je na nic – následuj bílého králíka“
„Zprávy na TV Nova: ..zabil, zdražil, podvedl,přejel…koloušek…“
„dej si mezi nohy něco vzrušujícího … jezdi na HORSKÉM KOLE !!!“
„nikdo nechce štěně?! tak dobře no.. bude guláš“
„Věřte nebo ne, mám na zahradě ochočený Sputnik…“
„Pozor, pozor. Toto je nemilosrdné pondělí osobo, pozor ať Vás nenakopne…“
„koupím rezervní obratle na mužskou páteř“
„matika – no time for losers“
„chtělo by to kafe a po čuni“
„Právní stát je takový stát, kde se daří právníkům…“
„šopink – ideme do šopy“
„idiot záda nemaže“
„Možná jsme vstoupili do doby, kdy z umění zbude už jen umění žít.“
„sedím na stromě a pletu kakao“
„50% teenageru vidí svou budoucnost pozitivně,dalších 50% nemá na drogy peníze“
„uzivateluv stav neslucitelny se zivotem.“
„nesuď hovno podle čichu, ale podle chuti.“
-
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem, celá zničená a povídá: „35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo“. Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: „35 povolení mám, ale to 36. to prostě sehnat nejde“. v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit … Zvířátka se pousmějí a praví: „Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!“ Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: „Vole, jak jsi to dokázal?“ „Jednoduše,“ povídá vůl, „přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, otevřu druhé dveře – spolužák, otevřu třetí dveře spolužák…“
-
velmi spravny popis fungovania nasho uradnictva :-)
-
Neurážej… ;-))
-
neurazam, konstatujem
-
-
-
já to znám s oslem místo vola:-)
-
-
Príde policajt do obchodu: „Prosil by som si papier na riť,“ žiada. „Nevraví sa na riť,“ opravuje ho jemnocitná predavačka, „vraví sa toaletný! Želáte si ešte niečo?“ „Mydlo,“ povie policajt. „Toaletné?“ „Nie,“ vrtí hlavou policajt, „na ruky!“
-
Jak objednat „guláš se šesti“ v němčině (nejlépe u servírky)?: Gulash mit Sex
Řešení globálního oteplování? Nukleární zima!
-
Přijde chlap do krámu a shání žrádlo pro kočku. „Podle nového předpisu EU musíte kočku přinést a ukázat mi ji, jinak vám to prodat nemůžu…“ povídá prodavačka. Chlap zakroutí hlavou, dojde pro kočku, ukáže jí, koupí žrádlo a jde domů. Za pár dní je v krámě znovu – chce žrádlo pro psa. Situace se opakuje: „Podle nového předpisu EU musíte psa přinést a ukázat mi ho, jinak vám to prodat nemůžu…“ Dojde pro psa, tentokrát už docela vzteklej, a koupí mu žrádlo. O několik dní později do obchodu přijde zase a v dlaních nese hovno. „Co to má být?!?“ vříská prodavačka. Chlap se usměje. „Potřebuju toaletní papír.“
-
-
Husteee
-
-
-
Visej dva lenochodi bez hnutí na stromě. Visej jeden den. Visej druhej den. Třetí den jeden z nich pomalu otočí hlavou. Ten druhej řiká: „Co je? Seš ňákej nervózní ne?“
A tohle je vážně síla!! Ten človíček co si řiká Divnej Brouk mě fakt rozbrečel smíchy !!! :D (doporučuju přečíst všechny příběhy ;) )
-
Fotografie z dopravní kamery 1.10.08 14:18, vypadá to, že pan Langer má zácpu :-)
-
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se-„Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že si takovej vysmátej?“
„Co by, hulím si trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já.“
Ok.bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je taky zhulenej na drát.
Příjde k němu medvěd a ptá se:„Hele bobře, cos dělal, že si takhle v pohodě a pořád se směješ?“
„Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu,dej si od něj a budeš taky v pohodě…“
Medvěd tedy přeplave Řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí:„Ty voleee, bobŘe už vyfoukni…“
-
co sa stane ked sa zrazi trabant s kamionom?
nic, kamion ide v pohode dalej
-
Príde 90 ročný dedo k doktorovi a tam sestrička s ním vyplňuje dotazník. „Tak čo, dedo, fajčíte?“ No jasne, 2 krabičky denne“. „Hmmmm a pijete dedo?“ „No jasne, 3 pivá a fľašku vína denne a ešte štamperlík navrch.“ „Hmmmm …a dedo, nehovorte, že máte ešte sex!!!“ „Ale áno, práve nedávno ku mne prišla ženská, síce chudšia, ale celkom pohľadná a tak som ju hneď vytrtkal na kanape a pretože som mal v sebe tu fľašku vína, tak hneď zasa na pohovke. Bola z toho úplne vyjavená a keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova a keď som jej otvoril, tak sa ospravedlňovala za rušenie, vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu!!!“
-
sudoba smrtka sa este nenaucila pouzivat modernu techniku, ze stale chodi s kosou?
-
… motorovou kosu od mountfielda
-
aspon nieco take by mala mat
-
Má ji motorovou… ;-)
-
to zas ale nebylo o kose, ne? :D
-
-
-
Pán Smrť jedine s kosou. :)
-
presne tak :)
-
-
-
-
Na zaklade debaty z vlakna o jedne skvele levne nejmenovane znacce kol…
Jde uz docela zboreny chlap z hospody a dostane hroznou chut na sex zrovna kdyz jde okolo bordelu, koukne do penezenky a zjisti, ze uz ma jen 200kc, ale rika si, ze to zkusi a uvidi. Vejde dovnitr a bordel-mama vysvetli svoji situaci. Ta je ale kupodivu hrozne vstricna, penize vezme, slibi mu skvely zazitek s tim, ze na pokoji cislo sest uz na nej ceka slecna. On tedy prijde na pokoj a tam fakt uz lezi pripravena naha nadherna zenska. Tak uz na nic neceka a vrhne si na ni. Holka je sice trochu chladnejsi, ale krasna, poradne vlhka… tak si tam s ni hodinku uziva uzasny sex a kdyz uz nemuze, sebere se a celej stastnej odchazi domu. U vychodu na recepci se ho jeste ptaji jake to bylo a on si cely nadseny pochvaluje jake to bylo za ty penize super, jen ze teda slecna nebyla moc aktivni a ze si vlastne uvedomuje, ze ji ke konci zacalo trochu tect a tahnout z pusy, ale jinak ze fakt super. Jen co odejde, tak bordel-mama zvedne telefon a „Údržba? Ta mrtvola na sestce uz je uplne plna, tak uz ji uklidte“.
-
:-D dobrá humusárna
-
Ty vole ty seš řízel xD xD xD
-
Rikal sem, ze to v podstate ani nestoji za zverejneni :-)
-
-
-
http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?…
;) co věta to perla
-
aha. sem zapoměl, že tady to funguje jinak..
-
asi nejvic me pobavilo „V lese se podle svých slov pokálel, proto tam špinavé kalhoty i s páskem nechal. Když odcházel z lesa, Jiří prý ještě pálil kabely. On sám pak na sídlišti našel v popelnici fialové dámské kamaše a oblékl se do nich.“ :-DD
-
fakt humus…
-
-
vetsi masakr uz jsem dlouho necet:-)))
-
Pročpak neotevřeli pod článkem diskusi? :-)
-
-
http://www.youtube.com/watch?…
toto je uplně brutál největší xD … ale ten typek potřebuje fakt lékařskou pomoc…
-
poznam to, povedal by som ze z hentej klavesnice toho mnoho uz neostalo :-D
-
no nechtěl bych videt tu spotřebu klavesnic :D … my ESC, oh my ESC :D
-
ber to z tej lepsej stranky: predstav si, ze si vyrobca alebo predajca klavesnic…takychto zakaznikov si treba vazit :-D
-
(makes manic sound)
:-DD
-
ich brauch keine Hilfe,
ich brauch keine Hilfe! :-D
-
Teda ta druhá verze překladu mě smotala :D " I lost my freaking erection":http://www.youtube.com/watch?…!
-
-
-
-
Je to hrané. Viz pokec k videu…
-
A ešte k tomu je to hrozne staré. Od vloženia na youtube sa to na BF objavilo niekoľko krát. :)
-
-
Mno k tomuhle vede užívání BF :O)
-
Timhle mě trápil spolužák dyž sem měl Němce na jazykovej výměnej pobyt… Mi poslal tohle video s tim, že to našel dyž zadal jeho méno do googlu :D
-
-
Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí: „Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam.“ Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to: „A ty až sa vyserieš, tak príď za nami.“
-
„Ukaž *****, dám ti jabko“
„fuj ta je hnusná, vrať mě jabko“
-
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé : Klidně jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.
-
na hodinach tohto jazyka som dosiel k obdobnemu zaveru :-)
-
-
tohle mě dneska dostalo :-)
-
Krasne :)
-
Doručovatel ze CHAINREACTION? :-DDD
-
-
cau krysi :) prispejem jednou tragikomediou, neviem ci to uz bolo alebo ee, ak ano tak sorry. prispevok prebrany z fora webu metallica.sk („as is“):
Meliško (tiež známy pod prezývkou „ten pán“) je hlavným aktérom kolekcie nasledujúcich legendárnych nahrávok: cibuľa, bubny, papuča, vták, mravce, med, dvere, najebany, kráľ šumavy, nos, televizor, tepláky, zápalky, voda a varenie, album čižmy do blata a mnoho iných. Uvedené zvukové nahrávky kolujú po internete už niekoľko mesiacov a postupne sa stali celoslovenským fenoménom. Ich autorom je anonymná osoba , ktorá Meliška v rôznych situáciach nahrávala bez jeho vedomia, a nie je vylúčené, že to ešte stále robí. Existuje verzia, v ktorej autor tvrdí, že Meliška nahráva jeho vlastný syn, Peter. Možné to je, pretože v cibula.mp3 je okolo 9:45 zvuk ako keď sa niekto z vášho CL pripojí na sieť)
Na základe nahrávok sú o pánovi Meliškovi známe nasledujúce fakty, o ktorých vierohodnosti sa však dá pochybovať: Meliško, tiež známy ako kráľ Šumavy sa narodil niekedy začiatkom 50. rokov minulého storočia. Ako priznáva v jednom zo svojich „príspevkov“, jeho odhadovaný vek je niečo cez 54 rokov (pozn. v „najebany“ zaznelo 79). Podľa niektorých dohadov je to jeden z najznámejších alkoholikov Prievidze. Na základe informácií z vierohodných zdrojov však nemôžme výlučiť ani možnosť, že v skutočnosti žije v Nitre.
Meliško je ženatý a má jedno dieťa – syna Petra. O jeho žene sa vie len toľko, že je rómskeho pôvodu a existuje verzia, že sa volá Mária. Peter, pravdepodobne deviatak, resp. študent na sš, má hlas ako mužatka. Čo sa týka vzdelania samotnej hlavy rodiny, vieme o ňom to, že jeho snom je dostať sa na Piaristickú školu, ale zatiaľ nemá ani maturitu. Syn Peter je väčšinou vo všetkom nevinne, iba v kožuchu zo zavináča zožrau starému zavináča, a tak starý musel žrať pletenku, aj keď chodí na verejno-prospešné práce. V príbytku Meliškovcov žije okrem trojčlennej idylickej rodinky aj kanárik menom Miško – inokedy Mišulko a Mišo. Je zrejmé, že Miško sa už neraz pokúsil o útek. Na jednu z týchto situácií reagoval „ten pán“ otázkou, či mal letecké dni. Občas sa stane, že sa u Meliškovcov vyskytne určitý konflikt so susedmi Šarinovcami. Tí sa nevinnej rodine snažia systematicky strpčovať život zákernými ťahmi: majú borďel za sporákom, čo spôsobuje, že mravce ktoré sa tam kotia lezú Meliškovcom do bytu. Okrem toho dávajú zápalky do dverí a ***** za nima choďá.
Meliškov obľúbený podnik je pajzel Papuča, ktorá sa nachádza v Prievidzi na sídlisku Zapotôčky. So svojou rodinou žije v malom byte, pravdepodobne na prievidzskom sídlisku Necpaly / Zapotôčky.
Záľuby: Pitie alkoholických nápojov všetkého druhu; Sedma, Septima a Rampa; Vymýšľanie originálnych nadávok, ktoré následne môže oceniť jeho milovaná žena; Ničenie bytových doplnkov; MS v hokeji; Nadávanie na susedov Šarinovcov; pohlavný styk z bytosťami vyššieho astrálneho charakteru (v tomto prípade Boh); odpľúvanie, chriachanie, sekirácia; fajčenie, chodenie na hríby (na stranke www.nahuby.sk je zaregistrovaný užívateľ jan melisko ale nie je potvrdené, či je to on), chov papagája Miška,podpisovanie žiackej knižky
Obľúbené jedlá:Praženica (surová), klobáse, mäso, kaleráb za 50 korún, oškvarky, kolienka s hríbama.
Najčastejšie citované hlášky: 60 korún stojí tuk!; Pozri sa, aha, mravce chodia po byte!; Ja pôjdem do tej izby a rozjebem celý byt!; Jebem ja vášho boha!;jebem ja tvojho kurvu materinu vyjebanú; a to zkrz tú *****. lebo som zhasou a som sa potkou.; Ja pôjdem na poštu a zavolám 158, policajtov mestských; Neni doma? Však bude doma!; Kto to vypau?!,M: „A to kto podpísal?“ P: „Ona“ P:„Ah ty *****!“, 3 roky chodil na doučovanie, už ďalej nebude. Už je deviatak, už vie šetko., Človek maluje a ona rozjebe!, eeeej, téééé ale vtáááčik!, už si sa nažrau, Miško? Ja som král Šumavy!, …a MNOHO ďalších
Pripomínam, že všetci záujemcovia a fanúšikovia pána Meliška sa môžu ohlásiť na e-mailovej adrese mr.body4@gmail.com, pretože zháňame užitočných, aktívnych a hlavne trpezlivých a vytrvalých ľudí, ktorí by sa odhodlali pátrať po tomto našom národnom hrdinovi.
Všetky Meliškove nahrávky sú voľne dostupné k stiahnutiu na stránkach http://x86.sk/…isko/deluxe/ alebo na http://www.last.fm/music/Melisko/
-
Pekné od teba, že sa aspoň občas ukážeš :)
Pustil som si Mravce a mám taký pocit, že som to voľakedy dávno už počul.
-
mozme hodit par slov v nocniku, aj ked najblizsi tyzden to budem este asi flakat… :)
-
To môžme.
-
-
-
To je ale masaker. Číre zúfalstvo. Na to ja nemám nervy.
-
-
-
napadne mi to pripomina ten napis co si das vecer na auto za stierac ze „radio nemam, motor je pokazeny a nadrz je prazdna“, a rano najdes svoje auto postavene na tehlach a na listku pripisane ze „tak to su ti potom kolesa tiez k nicomu“
-
:-D
-
-
Stretnú sa dvaja hrbatí. Jeden hovorí: požičaj mi 20 korún, potom sa vyrovnáme.
:-D :-D :-D
-
tak to je slušná blbost
:D :D :D :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
-
kdy pozada muz zenu o ruku?
kdyz ji boli pusa:-)
-
Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: „Tati, co je to vůbec za maso?“ Tatínek hrdě odvětí: „No, hádej – dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka.“ V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: „Proboha, nejez to, to je *******!!!!!“
-
-
S dovolenim opravim..
-
Hmmm, to je po prvé, co si říkám, že práce v open space nebude úplně špatná :-)))
-
Tak teraz som v takom stave, že ak by niekto prišiel s niečim takým, ako je v tom videu, tak zabíjam na ostro. :)
-
-
-
-
Potkaji se dva chlapi, ten jeden rika, mam pro tebe dve spatny zpravy. Tak povidej at to mam za sebou rika ten prvni a ten druhej na to „nekdo nam suka tvoji starou“ :-D
-
Chudak Paroubek…prisel o vsechna sva zviratka…nejdriv mu vzali pri rozvodu jezevcika, ted zase zastrelili kocku…
-
Pesimista vidi tmu v tuneli. Optimista vidi svetlo na konci tunela. Realista vidi dve svetla a lokomotivu. A rusnovodic vidi troch debilov, co stoja v tuneli na kolajniciach.
-
to už tu bylo to neplatí :D , ale je super :)
-
neviem ze to tu bolo. nedokazem si totiz zapamatat vsetkych cca 2500 vtipov v obidvoch threadoch, kedze bikeforisticku vtipologiu nemam ako predmet svojho studijneho zaujmu
-
-
-
klídek …
Mníšky otvorili v meste bordel. Vstupné len 200 Sk. Vojde muž. Uvíta ho sestra Viola. Hovorí: „Prejdite touto chodbičkou.“ Muž prejde, vyjde von z dverí a tam dvor. Otočí sa a nad dverami je napísané: „Dnes s vami vy.ebala sestra Viola.“
-
Tak tento je ozaaaaaaaaaaj dobrý:))))
-
to by nebol dobry podnikatelsky zamer, lebo vacsina zakaznikov by prevadzkovatelkam nasledne chcela dat po papuli :-)
-
-
-
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“ Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá…Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. „Ježku, ty *****, kde je naše tráva?!“ Ježek jen pootevře oči a říká: „Táněte do ******, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!“
-
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: „Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky…“ V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: „Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“ Otec na to: „Už ho vidím, ******, jak to žere bez chleba…“
-
to je dost :-D
-
výbornej
-
-
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- ¼aľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!Následný preklad do slovenčiny:
*****, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika
-
¼aľa, teľa sa gúľa dolu datelinou.
-
přeložit do nějakého evropského jazyka by to šlo? :-)))
-
Hele, jak se to tele koulí dolu jetelem, vole.
-
-
-
-
Takovej krátkej hudebně stavařskej.
Ska'n'Ska
-
:-D :-D :-D :-D :-D tak to sem nepochopil :-(
-
Kvalita :)))
-
-
Jo dřív, dřív bylo všechno lepší. Na první pohled to zní jenom jako otřepaná fráze (zajímavé, že i samotný výraz ,otřepaná fráze’ je vlastně otřepaná fráze), ale všichni přece víme, že to je pravda. Dřív bylo v zimě víc sněhu, v létě bylo pořád hezky a v noci byla tma. Ale ne tma jako dneska, to tehdy byla pořádná tma! Tenkrát šel člověk ven a ono opravdu nebylo vidět, ne jak dneska…
-
Idú kovboji Bil a Džordž prériou:
- Stav sa o sto dolárov, že zjem hovno tvojho koňa. – hovorí Bil Džordžovi.
Stavili sa! Bil zjedol hovno, zinkasoval sto dolárov a išli ďalej.
- Stav sa o sto dolárov, že aj ja zjem hovno tvojho koňa. – hovorí Džordž Bilovi.
Stavili sa! Džordž zjedol hovno, zinkasoval sto dolárov a išli ďalej. Po chvíli sa Bil zamyslel:
- Počuj, Džordž! Nezdá sa ti, že sme to hovno zožrali zadarmo?
-
%^$#$%@#@#% ^^^(**)) ^%^%##@!%#@ ^^(^(&&^^% ^%$%$##@$%$@ #%$@%$%^%#^%(% (^^^(^(&&^^% ^%$%$##@$%$@ #%$@%$%^(^(&&^^% ^%$%$##@$%$@ #%$@%$% @%@%@%@%$ #@%$#$%#$%@ ^$%^$^%@ ^%$$%9%$#@~+_(&)@#^$#@&^^(^(&&^^^^*(^(&&^^% ^%$%$##@$%$@ #%$@%$%% ^%$%$##@$%$@ #%$@%$%%()_||!!@#$^ -
KONEC CINSKE LIDOVE POHADKY-
podla toho co sa tu zjavilo by som to videl mozno na americku rozpravku, ale cinancinu mi to teda moc nepripomina :-)
-
-
Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“ „Manžel.“ „Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!“
-
to bylo v Ranní show na E2 :D ten manžel z toho byl docela vyjevenej :D
-
-
Blondýnka s kanystrem přijde do masny, hodí kanystr na pult a poručí si půl kila točenýho salámu
-
pride do divadla s kanvickou a pyta sa:
„davate dnes smetanu?“
„ne, dnes davame bacha. smetanu davame zitra“
„dobre, tak tady dejte bacha na tu konvicku a ja si zitra prijdu pro tu smetanu“
-
-
:D omluvte mě eště neumim vkladat aktivni odkazy ale stoji to za to :D
-
Jinak pro ostatni – je to docela kvalitne sestrihana scenka z hvezdnych valek. Pro ty (jako ja :), co je neznaji, nelakaji je, nejsou jejich fanousky, naprosto nic nerikajici…
-
-
Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50 Z akcií WorldCom by zbylo $5.00 Z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné plechovky a dostanete $214
Rada pro investování tedy je: Chlastej co můžeš a recykluj !
-
to je ako ten zajac, co si kupil novu motorku, a medved co ide okolo sa pyta, ze kde na to zobral, a on, ze kto si neprepije, ten ma. onedlho videl ale medveda na novom mercedese, a zase sa pre zmenu zajac pyta, kde na to zobral, a medved hovori: „ale, odniesol som prazdne flasky…“
-
-
Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť......
- Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10 .
- Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.
3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.
Vitajte na Wall Street !
-
:-)
-
Jaký je rozdíl mezi tchýní a dítětem?
stačí pochovat a je klid..
-
Indiáni zajmou Čecha, Němce a Rusa…řeknu jim at donesou sve nejoblibenejsi ovoce nebo je zabijou tak příjde němec s jablkem a indiani mu ho zacnou cpat do zadku Němec řve tečou mu slzy ale vydrží to potom příjde Čech s pomerančem a inidani zase začnou cpat ten pomeranc do jeho zadku Čech ma záchvat smíchu uplně se svíjí až mu tečou slzy a indiání udiveně kroutí hlavou a ptají se „tebe to nebolí?“ a čech boli jak sviňa ale Rusák si nese meloun
-
To mi pripomína ako raz kanibali zajali Brita, Francúza a Slováka. Hovoria zajatcom, že ich zjedia a z ich koží si spravia kanoe, ale každý si môže zvoliť spôsob svojej smrti.
Brit vezme pištoľ a so slovami: „God save the queen!“ si strelí do hlavy.
Francúz vezme meč a so slovami: „Vive le France“ si ho bodne do srdca.
Slovák si vypýta vidličku a začne sa celý bodať. Keď už mu veľa nechýba a je celý skrvavený s dierami v koži hovorí: „A máte po kanoe, kokoti!!!“
-
-
-
a mozete si to spojit s jednym zaniknutym hradom na Slovensku :-D
-
To je nič!!! Chorvátska dedina a ideálne stojaci policajti:)
-
Oprava:) Tá dedina je v Čiernej Hore:)
-
-
-
-
:o, to je ako ,,možno, predsa ale určite,,
-
Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž… Chlap ji dá facku a říká: „Bonton, pičo, bonton!!!“
-
:D…krutej…
-
-
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně…
-
Takhle si vklidu plavou funkce v moři, když se najednou objeví derivace. Všichni začínaji zdrhat, jen jedna ne. Tak jí derivace doplave a ptá se: „proč nezdrháš-tě zderivuju“ „proč bych zdrhala, já jsem e-na-X“
-
hah , ale já tě zderivuju podle osy y :D
-
Takové vtípky mě po mých problémech s derivacemi ani moc nerozesmějí.
btw. ty děláš matfyz, informatiku nebo elektro? :-D
-
co to sou derivace?
-
f´
-
bud rad ze mas od toho este pokoj :-)))
-
Nahodou já jsem s nima celkem kamarád-teda zatim :D
-
ja asi taky ze im zasadne hovorim „deviacie“ :-D
-
-
-
Jeden zo základných pilierov matematiky.
-
Někteří by dokonce řekli, že u derivací matematika začíná (přičemž by ale formální logici a množinoví teoretici zuřivě kroutili hlavou). Jeden můj vynikající přednášející kdysi prohodil, že zásadní věcí, kterou se člověk liší od opice, je schopnost derivovat…
-
Asi jsem opice, v životě jsem nederivoval, nevím co to je a v životě nebudu … :P
-
„a v životě nebudu ..“
v takom pripade vies ale vyborne vestit, a to je vyssia schopnost, nez schopnost derivovat (prekl. pre mna: deviovat) :-)
-
No, odvodil jsem to z toho, že matika mě nikdy nebavila a nešla mi. Z toho jsem vyvodil, že matikou se živit nebudu a na vysoké taky matiku mít nebudu. Prostě v květnu končím s matikou navždy… doufám … :)
-
Na které VŠ nebudeš mít matiku? Tam bych rád přestoupil :-D
-
Jestli naka takova je tak koncim s praci a du tam :D
-
pravnici tusim nemaju matiku, alebo hej?
-
Oni musia počítať zo všetkým.
-
to je pravda :-)
to je skoro ako ked sef sa pyta tej svojej novej mladej peknej sekratarky, ze ci vie dobre pocitat, ona ze hej, a tak on hovori, ze „no tak potom pocitajte s tym ze vas vecer po sichte prefiknem“ :-D
-
:D
-
a sekretářka mu odpověděla: tak to jsem počítala špatně – já počítala, že mě přefiknete už o pauze na oběd
-
já to znám v trochu dsnějším podání:
kolik ti je holčicko?
11
a umíš počítat?
ano
tak počítej že to bude ******** bolet
-
Nekaz nám tu mládež dospeláckymi vtipmi. Im zatiaľ stačia soft verzie.:)
-
-
-
-
-
Asi jsem to špatně napsal, nemyslel jsem Vysokou jakou celou školu, ale pouze obor, který chci studovat … :)
-
A to je?
-
AJ, případně nějaký sport k tomu …
-
Něco jako „Sportovni management“? Teď na to šel kámoš. Ale myslím, že aspoň základní matice se nevyhneš nikde, možná ale kecám :-D
-
Myslis spatne
-
Akademie múzických umění, Hudební věda, Teologie… něco se vždycky najde
-
Prakticky vsechny humanitni smery…
-
-
Nn, spíš jsem uvažoval o Trenérství nebo Sportovní výživě na Masarykově v Brně… :)
-
vis, jak to je. kdo to neumi, ten to uci. mam papiry na tenis a lyze :-)).
-
a kto je z toho vymlety celkom, tak ten to riadi :-)
-
a umíš ? :)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nechápu co všichni stále máte za problémy s derivacemi, si myslím, že to musí umět i ta opice.
Když už se chcete něčím chlubit tak aspoň integrací-ta je aspoň o malinkato těžší. Derivovat dnes už umí každý středoškolák bezproblému a to často dokonce i na učňácích.
-
Tak kdyz uz nekdo umi derivovat, tak integrace nejsou problem, ne? Vzdyt je to jen „prevracena“ derivace :-))
-
pokud jsi skoncil u tech par vzorecku, tak ano ;-).
-
Pokud do toho připleteš substituce a per partes, a máš nějaký složitější příklad, tak se někdy rovná hledání řešení najití té správné cesty v možném stromu řešení-no nevím jak lépe to vyjádřit. Nicméně, existují příklady, které trvají i profesionálnímu matematikovi i několik hodin, než se dobere správnému řešení :) Derivace samotné pak proti tomu jsou hračka pro malé děti.
-
Jsem rád, že nejsem profesionální matematik a letošní semestr mám matematiku naposled :-)
-
-
-
-
A vidíš, nám naše matematikářka právě řiká, že derivovat by se naučila i cvičená opice, že lepší, než opice jsme až když umíme integrovat. Ale jo, v základu jsou derivace a integrace krásná věc, jen se bojim, až to bude na tý vysokoškolský úrovni…
-
-
-
-
sestra vyprávěla jeden matfyzáckej. Já jako těžkej (elektro)technik ho nevidim až tak vtipnej, jako spíš dokazující … no prostě matfyz:
Jak dokážete, že krokodýl je delší než širší?
Musíte tedy zavést předpoklad, že je opravdu delší než širší a zároveň předpoklad, že je delší než zelenější, ale zelenější než širší. Teď pokud se podíváme na krokodýla zvrchu, vidíme, že jak je dlouhý, tak je i zelený, ale když se na něj podíváme zespodu, vidíme, že tam už je pouze dlouhý. Dokázali jsme, že je tedy delší než zelenější. A nyní se podíváme opět zvrchu a vidíme, že zelený je krokodýl jak délku tak na šířku, kdežto široký je pouze na šířku – dokázali jsme, že je zelenější než širší. Takže je jasné, že krokodýl je delší než širší.
-
tak to je opravdu k popukání…
-
že? Ale u nich prej lehla smíchem celá přednáškovka … bych rád věděl, na čí straně je chyba…
-
:) Pěkné. Ale když pominu, že je to to blbě v přepisu reálného stavu do výrokové logiky, tak v této části je chyba „A nyní se podíváme opět zvrchu a vidíme, že zelený je krokodýl jak délku tak na šířku“-byla zmenšena množina zkoumaných vlastností(nebyl zkoumán zespodu).Tedy nic dokázáno není. :)
-
Taky mě to napadlo. Ale pak jsem si řek, že když už je zelenej jak na šířku, tak dýlku, tak je přece zelenej v ploše (části plochy). A plocha (byť jen její část) je vždycky větší, než úsečka. takže je vlastně zelenější, než delší :-D a teď se ukažte MatFyzáci. Já vám tam ukážu, zač je toho loket, pokud odmaturuju z češtiny :-D.
-
-
-
-
Tohle už je moc…Hlavní je, že víme, že každej krokodýl je dvakrát širší než zelený…Dýlku už bych do toho nemotal:-))
-
-
Jěště jeden z podobnýho soudku.
Stojí biolog, fyzik a matematik před budovou. Nejdříve do ní dva lidé vejdou a pak tři vyjdou.
dohadují se, jak je to možné…?
Biolog povídá: „To je jasné pánové, ti dva se tam rozmnožili, o tom nemůže být pochyb“
Fyzik Odvětí: "Pletete se.to je zákon akce a reakce do
Mtematik: „Ne, ne pánové, teď vejdu dovnitř a nebude tam nikdo“
:D
-
Nechápu … :/
-
no dobre, tak teda priklad z matiky, ked ich mate tak radi: ja a moj bracho ideme z trencina do bratislavy, je to 120 km, ja idem na biku 20 km/h, on autom 120 km/h, a ja idem o tri hodiny prv. kde ma obehne? tak rozmyslajte :-)
-
nerikal si kdy vystoupil z auta… maximalne te nekde predjede;-)
-
Nikde, protože nejedeš po dálnici jak on.
-
presne tak, bez ohladu kade pojdem, pojdeme urcite kazdy inou cestou :-)
-
-
-
-
Je mi líto lidí, kterejm tyhle vtipy přijdou vtipný:o)
-
Kolik potřebuji znát rozměrů, když chci sestrojit čtverec??? =)
-
Jeden? Alebo je to chyták?
-
určo je to chyták – je to čtverec,tak potřebuješ 4 rozměry :-)
-
3 hodnoty udávajúce súradnice prvého bodu + 3 hodnoty udávajúce vektor k druhému bodu + 1 hodnota upresňujúca smerový vektor k tretiemu bodu (stačí už len uhol v radiálnych súradniciach).
7 hodnôt.
A ak by sme chceli byť úplne dôslední, tak ešte by to chcelo čas začiatku vytvárania štvorca + rýchlosť vytvárania. Ak by tá rýchlosť nemala byť lineárna, tak ešte nejakú funkciu s časom ako parametrom.
:)
-
-
přeci žádný :)
-
-
s tym stvorcom ste mi pripomenuli princip fungovania slovenskych zeleznic a dovod preco nase vlaky drncaju ako pri japonskom zemetraseni, tak ako ho prednasaju na zeleznicnej doprave. vlak, to je rusen a vagony. vagony sa akurat vezu, takze ich zanedbame, upriamime sa na lokomotivu. ta sa sklada z podvozku a toho ostatneho nad nim, ten sa iba veze, takze ho zanedbame. z podvozku sa po kolajnicach pohybuju akurat kolesa, takze zvysok zanedbame, a kolesa zjednodusime na jedno koleso, ostatne zanedbame. koleso je kruh, to je pi er na druhu, pi je konstatnta, tak ju zanedbame, ostane er na druhu, to je stvorec, no a stvorec iduci po kolajnicach drnca
-
neni nad chcanie v starom osobaku… :)
-
to je skvely, kam na to chodis ? :)
-
jezdi vlakem;-)
-
no to radši pěšky :D ČD – čistota a dochvilnost :)
-
nie ze by to nebola pravda, bohuzial, robit kazdy tyzden dvakrat 80 km pesi tiez neni celkom sranda… ale tak do 4 km sa mi vseobecne viac oplati chodit pesi, ked su moznosti len pesi/hromadna doprava. az nad 4–5 km zacina byt vyhodne ist hromadnou otravou akejkolvek formy (vlak, autobus, mhd, salina…)
cistota a dochvilnost, a este aj cmoud a dym :-)
-
a zabudol som na casu dost :-)
kua to ma tolko vyznamov ako htp – hned to prodej, jinak budes mit hromadu technickych problemu, a i kdyz budes hodne tankovat palivo, presto ho*** to pojede
-
me zase dostava ford – Fix Or Repair Daily
a pak taky stara dobra ikea – Idioten Kaufen Einfach Alles
-
hej, ikea je uplne najlepsia :-D
-
-
-
-
ČD = Čekáš dlouho? Čekej dýl.
-
Poslal jsem ten vtip kamošovi icqčkem odpověď byla následovná:
7:46:33: znám lepší:
7:46:50: Zrychlujeme dopravu na železnici
-
-
-
hej, taky z praxe :-)
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do ******! My hledáme truhláře.
-
zbierka xichtov, pri ktorej som si skoro poprskal monitor :-D
-
No.. bohužel si člověk neni jistej jestli se fakt může smát…
-
-
tak snad to tady nebylo
Víte jakej je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanem?
Když slaví Číňan, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.
-
Sice je to teda morbidní, ale když jsem s tím nezačal.. :)
-
:-)))
-
to je drsny :-DDD oboji…
-
Uz jsem dlouho necetl Sorry. Diky za pripomenuti :-)
-
-
-
- Drahá, čo by si robila, keby som vyhral v lotérii?
- Vzala by som ti polovicu a odišla od teba!
- Uhádol som 3 čisla… Tu máš 50 korún* a pal do ***** !
*(1,66 € – Konverzný kurz: 1€ = 30,126SK)
-
Počul som pár dní dozadu a ten je ozaj kvalitný:-)))
-
tak ten je za 10 bodu… ;)
-
tento vtip je lepsi ked ho pocujes, ako ked ho citas, no aj tak ho sem dam:
- ako rozdelujeme ženy?
na dámi a nedámi
- ako rozdelujeme mužov?
na múže a nemúže
a bonus:
- ako rozdelujeme svokry?
zasadne sekerou!!!
:-)
-
Jooooj, zase je na izbe lepsia atmosfera!!!:-)))
-
nemodernost, staromodnost, 100 rokov za opicami…nova technika, napriklad motorove pily, k tebe este nedorazili? kto by sa s tym sekal sekerou…
-
Sekera je sekera. Ani na štiepanie dreva na chalupe nepoužiješ motorovú pílu. A okrem toho svokra lepšie vyzerá so sekerou zaťatou v hlave ako s rozpolenou hlavou:-)))
-
to ma svoje caro :-)
-
-
nelíbí se ti tvá práce? může být hůř
-
Copak má asi za čelovku? :-D
-
Pochybujem, ze by tam isiel s niecim klasickym a shitnym (napr. fenix na hlave)… Minimalne auroru tam so sebou musi mat!
-
-
-
Niečo pre BjP, alebo „aj barman musí ovládať matematiku“:
Nekonečné množství matematiků vešlo do baru. První si objednal pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva. Barman zabručel: „Všichni jste fakt kokoti“ a natočil dvě piva.
-
Ja vim :-)
-
otazka filozoficka: zmesti sa do baru nekonecne mnozstvo matematikov? dokaze sa matematik napriklad fyzicky zmensit tak, ze v onom rade bude kazdy, v nejakom pomere geometrickej postupnosti, o nieco mensi nez ten co vosiel pred nim, aby sa ich tam tolko voslo? moze byt bar nekonecne velky? co potom otazka dane z nehnutenosti apod.? :-)
-
jsi moc přízemní. To je vtip, ne úloha žádající řešení
-
ja viem, ale aj tak nezavidim trebars 576.mu, 7787.mu ci 10911.mu matematikovi, pretoze ti sa uz moc nenapiju :-D
-
-
Existuje jedno krásne české slovo: hnidopich. ;)
-
jak se řekne slovensky hnidopich?
-
To slovo je česká špecialita.
Nespomeniem si na primeraný slovenský ekvivalent. Bez toho pejoratívneho nádychu sa dá použiť slovo puntičkár alebo cudzie slovo pedant. Ak je potrebný ten pejoratívny nádych nie je problém pridať patričné adjektívum: malicherný puntičkár, úzkoprsý pedant, zádrapčivý puntičkár, skurvený puntičkár a podobne.
-
zádrapčivý is the best :-)))
-
-
-
-
z čeho usuzuješ, že ten bar také není nekonečně velký
-
Ajta, Krys mě předběhnul, musím sem lézt častěji.
A k věci – nevím, jestli se do baru vejde nekonečné množství matematiků, ale vím, že pokud jich tam už nekonečné množství je, vejde se jich tam ještě libovolně (dokonce nekonečně) mnoho. Warum? Předpokládejme, že každý matematik sedí na jedné barové stolici, z nichž každá má na spodku nalepené pořadové číslo. Když přijde nový matematik, laskavě požádá kolegu na první stolici, aby si přesedl na druhou a sám se posadí na první. Celý proces se opakuje u druhé sesle, pak u třetí atd. Na konci všichni sedí (v konečném čase – všichni si můžou přesednout naráz ;).
Co když přijde nekonečně matematiků? Potom si kolega na druhé sesli přesedne na třetí, matematik původně sedící na třetí si přesedne na pátou a tak dál. Tím se uvolní všechny sudé sesle, kterých je nekonečně mnoho, takže na konci sedí opět všichni.
Dokonce si všichni sednou, i pokud si každý z nekonečna sedících matematiků vzpomene na nekonečno unikátních kolegů, které pozve na skleničku. Důkaz nejlépe obrázkem.
-
ludia co vam hrabe? myslel som ze toto je tred o vtipoch, nie o matematicko-filozofickych implikaciach ;)
-
Taky mě to udivuje. Mě stačí řešit podobné sračky ve škole a netoužim je řešit ještě na strankách kde se chci pobavit. Holt nevybouřené mládí se hlásí… :-))
-
-
a co ked v bare neni nekonecne mnozstvo stoliciek, ale je tam, podobne ako v autobuse mhd, konecne mnozstvo stoliciek a nekonecne mnozstvo miest na statie?
-
omyl, priatelu. je vedecky dokazane, ze nekonecno sa v tomto pripade rovna cislu 359-pocet miest na sedenie…
-
to je sposobene ciste tym, ze autori onoho experimentu boli prilis pohodlni, a mali subjektivny pocit, ze sa ich tam viac uz nezmesti. kedtak je mozno pouzit lis
-
subjektivny pocit bol podlozeny objektivnym zistenim, ze pri pouziti lisu by mali na krku niekolkonasobnu zalobu za masovu vrazdu a teda povodne tvrdenie ze nekonecno=359-pocet miest na sedenie je pravdivy do doby, kedy sa experiment zopakuje a vysledok bude priaznivejsi ako pri poslednom pokuse…
-
stejne su to prachsproste pokusy v umelych podmienkach, kde si kazdy potrpi na pohodlie. keby ho robili v realnych podmienkach, tak by sa aj k tomu nekonecnu doslo
-
ja vidim jeden nechutne realny autobus, sakramentsky realny dav studentov a az prilis realnu situaciu aka je uplne bezna v bratislavskej mhd. jake umele podmienky mas na mysli?
-
ze to bolo v umelych podmienkach, tj. v odstavenom autobuse za nejakych presne stanovenych pravidiel, a nie v beznej premavke. ta sa riadi inymi zakonitostami :-)
-
jasne, blaboly :) podmienky boli naklonene prave tomu tlacenkovaniu. keby to bolo v reale, tak to nestihnu-vodic zavre dvere a hotovo. to ze tam niekomu ostane trcat kus tela je nepodstatne, sak on pri rozbehu na jednu stranu vypadne…
-
slovensko bolo ocenene ako tretia najviac dobrodruzna krajina. udajne ho na tuto poziciu vyniesla D1, strecnanska, banovska, piatkove vlaky a tuzemska mhd :-)
-
Hríbik, ty asi neštuduješ v Bratislave však? Ja som teda mal tú česť okúsiť aj autobus číslo 39. Táto linka je totižto legenda a dokonca je po nej pomenovaná diskotéka:-) To číslo 359 a test v umelých podmienkach, hmmm. Môžem povedať asi toľko, že by som nedal ruku do ohňa za to, že v tej linke sa niekedy aj v reálnej prevádzke neviezlo už aj viac ľudí naraz:-)
Dokonca si myslím, že po pár dobrých marketingových ťahoch by sa dalo na tej linke fakt dobre ryžovať ako na turistickej atrakcii:)
A musím zopakovať je to legenda a kultová linka, myslím že pri prečíslovaní liniek v Bratislave niekedy tuším v polovici 90. rokov si táto ako jediná udržala číslo, ktoré mala predtým. Ale to je neoverená informácia, kdesi som to počul:-)
-
no sak ja to furt tvrdim ze sa tam da napratat aj viacej…a o tom teste som pocul, aj o tom ze je to studentska linka…inac studujem v ziline a do skoly chodievam pesi. podobne dobrodruzstva ako su nase autobusy mi vobec nechybaju, staci ked nimi musim raz za uhersky rok ist a dakujem, viac nechcem
p.s. na pondelkove a piatkove vlaky mam svoju taktiku, ale nebudem tu prezradzat svoje know-how, ledaze by mi za to niekto dal nejaky primerany uplatok :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
ja bych rekl, ze je to proto, ze tam bylo malo slecen, jinak by se jich tam namacklo jeste nejmin 5× tolik.
-
no, a potom by sa vacsina ucastnikov stretla na sude, cast za sexualne obtazovanie, zvysok za ucelom urcenia otcovstva…
-
-
-
Ty kokso, 39. To je ešte stále rovnaký masaker ako pre 15-imi rokmi?
-
jasne, studentska linka
-
V Brně taky máme studentskou linku :-)
-
a na obrázek zapomenu
-
ty vole :D
-
taky jsem nasel jednu archivni fotku (rok 2004)
-
prej zvláštní jízda :D
-
orgie :D
-
-
myslím ze v číně je takové cestování běžné :D
-
JJ, tohle je ostré no … :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Dnes si ta moja koupila ponožky. Top kvalita za pár kaček… Přečetl jsem si na nich tu „cedulku“ a málem padl smíchy :-))
-
hustýý
ale zase uznej, že česká prezentace drtivé většiny exportérů do zahraničí je taky otřesná
-
To je ovšem pravda také…
I v zahraničí zajisté kolují „zdařilé“ překlady z češtiny…
-
-
-
půlvtip:
jaký je rozdíl mezi koněm?
-
a medzi koňom = žiadny, :o
-
odpověď : je
-
…tak neni xD
-
-
a jaký je rozdíl mezi slepicí? má obě nohy stejné, hlavně pravou.
-
-
New York (slovensky Nevjork) je mala dedinka v USA, v ktorej boli vynajdene korkove zatky, zakvas a teroristicke utoky. Charakteristickym znakom Nevjorku je permanentny nedostatok miesta. Aby mohol nevjorcan nieco vybudovat, musi najprv nieco zburat. Priekopnikom v tejto cinnosti sa stal 11. septembra 2001 Pan prstenov, ked objavil velmi efektivny sposob a zbural Dve veze.
-
necvancaj, u nas kazdy vie, ze nujork je iste nemenovane nove mesto nad vahom tot na povazi :-)
-
-
Po podnikovej oslave Zahorackych liehovarov sa stretnu dve zamestnankyne: A zatrkala si si? Ano, dva razy. Len dva razy? Ano, raz s nasim futbalovym muzstvom a potom s hudbou bratislavskej posadky.
-
zas jeden matematickej
Pride chlapík do krčmy a postupne si objednáva 1 pivo, 1 pivo, 2 pivá, 3 pivá, 5 pív… Barman mu hovori „Fibonacci, Fibonacci Ty sa zase najebeš jak hovado!“.
-
a opacne zistenie:
pride typek do krcmice, a objedna si 10 rumov. vypije ich, potom si objedna dededevat ruruhikrumov, po ich vypiti dalsich ohikohikosem hik rurumov, potom 7, 6, 5, 4, 3, 2 a nakonec jeden rum. ked nakonec odchadza za volant svojho fekalneho vozu, prenese toto zaujimave zistenie (upravene do zrozumitelnej reci a vulgarizmov proste):
„to je zaujimave, cim menej pijem, tym vyse som opity“
-
Protože mi pan Fibonacci pěkně zatopil u zkoušky z logickýho programování, tak se mi ten vtip vůbec nelíbí :)
-
Hmm, co má Prison Break společného s matikou … :P
-
myslim ze nejde o PB http://cs.wikipedia.org/…_posloupnost
-
Čekal jsem, že to někdo nepochopí …
Co je Fibonacciho posloupnost jsem si zjistil předem, protože to ve škole nebereme, ale spíš mě zaujala ta shoda jmen v PB … :)
-
prostě zářnej příklad toho, když někdo bere matiku moc vážně :-D
-
Jako já ? :-O
-
t3× :-)
-
?
-
ze ty si sedis na kabelu :D
-
sedí :-D
-
Nesedí, ale zase bare vážně seriály. (Předpokládám, že mluví o seriálu)
-
heh :D
Seriál už s tím dávno nemá co dělat, z PB jsem viděl jenom první dvě řady. Na kabelu si nesedím, už jsem zkusil poposednout … :P
-
už to neřeš radši :-) možná když si to celý přečteš, tak pochopíš :-)
-
proc cely? staci jen tvuj prispevek z 27.11.2008 20:50:54 :-)).
-
e-e, od tohohle příspěvku : t3× (26.11.2008 23:31:49
:-P
-
navrhuju zakladateli tohot vlákna (Krysovi) aby tuto nesmyslnou větev která nemá co dělat s tématem smazal.. akorát to tu za*írá a znepřehlednuje obsah, děkuji
-
Už som nad tým uvažoval, ale nemôžem predsa bloknúť BjP. On má imunitu.
Skúsim to takto:
Chalani, prosím vás, nezasierajte a nezneprehľadňujte tento thread. Ďakujem.
-
Nahodou, tohle je moc povedene ;-)
-
JJ, souhlasím. Jen jsem se chtěl zeptat, co myslíš tím zasíráním a co máš na mysli tím znepřehledňováním? Nějak se v tom neorientuju.
-
-
Podle mě je to vtipnější než spousta vtipů tady:o)
-
Nenene, žádné blokování, dokud se to nevysvětlí … a Blind může začít… :)
-
jen mě dost pobavila t3×-ova naprosto vážná poznámka o tom „že zřejmě nejde o PB“ šmarjá to jste tak slepí ? :-p jinak díky těm co se mě zastávají (ti to očividně pochopili) :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
To wole, to me *****!
-
bacha na to co rikas (pises)… ;)
-
-
-
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny.
Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel
jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem.
Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. „Dobrý večer slečno, bavíte se dobře mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité..
"Ahoj, já jsem Mirek!“ bylo možná zase až příliš hrr.
A tak když se dívka asi po deseti minutách
objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: „Sralas?“-
to jsme takhle jednou s kamosem byli chodit v Rohacich a kdyz jsme tak cely hodiny sli, tak dosti casto nas dialog byl: „Sralas?“ - „Urcite ano!“
Sralas – hlaska z tohodle vtipu
Urcite ano – to neustale rikal nejmladsi ceskej straosta, kdyz byl v Uvolnete se prosim u Krause
-
ach tak, ha-ha s pozdravem Prouza
:-)
-
-
:-D :-D
tak ten je dobry!!!!
-
-
Prijde zamestnanec za sefem a smutne povida: „Sefe, ja bych chtel pridat…“
Sef se zvedne ze zidle, obejme pratelsky podrizeneho kolem ramen, poplaca ho povzbudive po zadech a chlacholive odpovi „Tak pridej…“
-
Tak pridej… :-D
-
Jooo, moc dobrej :-D
-
-
Jeden krátkej údržbářskej: „Dej mi francouzák.“ „Klíč, ty kokote !“
-
nj, s niektorymi pomocnikmi je to tazke :-)))
-
-
některrý už tu asi byly, ale jsou krátký, tož jsem nepromazával
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
„Miláčku, proč jsi celá nahá?“
„To jsou přece šaty lásky, drahý!“
„Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!“
Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muž: „A vešla ses?“
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Podezřívavá žena se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.“
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Baví se dva mladíci:
„A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký!!!!?“
„Žádný.“
„No proto!“
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
„Co je to podvod?“
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
„Jak to?“, ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu…"
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
„Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky“.
„To vidím,“ říká pacient, „ještě vám kouká HOFMAN“
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
„Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!“
Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.“
Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje…“
Oční lékař po vyšetřeni:
„Jak jste se sem vůbec dostal?“
„Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?“
Doktor manžela vyšetří a povídá: „Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.“
„A jaká to je?“ „Má chuť na druhou.“
U doktora: „Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček. „Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!“
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: „Tak co Vás trápí?“
Ona: „Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku…“
-
HOFMAN :D :D :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Měli jste blbej den? Mám pro vás návrh, jak skóre vylepšit alespoň navečer:
Posaďte se k televizi a pusťte si video z Vaší svatby.
Pozpátku.
Vaše stará si potřepe rukou s Vašimi rodiči, políbí Vás, stáhne Vám i sobě prstýnek, nasedne do auta a odjede do ******, zatímco Vy stojíte sám před kostelem a lidé Vám gratulují.
No je něco hezčího?
-
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním
nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven,nakreslí na zem
čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti,
jestli z něj vylezeš!“
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude.
Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale
ona se jen blbě hihňá.
„Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona
zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na
sračky. Okna,kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák křičí:
„CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?“ A ona na to: „Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila…!“ -
-
jj. taky jsem mel cukani to postnout, ale rikal jsem si, ze nebudu zvysovat traffic a snizovat prestiz, ale co uz… Tak teda jeste jeden. Akorat nevim kam se to presune, az to bude v archivu za tyden ten link pak bude asi jiny…
-
-
Nejrychlejší hardwarový firewall!
- Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
- Jedna spermie tedy 37,5 MB
- V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
- Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
- Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
- Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
- Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
-
A čo redundancia informácii?
Keď je nutné, kvôli neúspešnému doručeniu posielať pakety opakovane, tak reálna prenosová rýchlosť bude asi nižšia. ;)
-
Slovensko – polský slovník
******** – Labužník prdelovi Holiaci strojček – Kombajn papulowy Potkan – Agent kanalowy Trabant – Samochod papirowy Kôň – Samochod kopitowy Lunochod – Agent mesacowi Kadibúdka – Smrad obitý deskamy
-
swokra – baba przebyteæna
s.r.o. – z.o.o (vazne)
-
Cz-Pl Neprůstřelná vesta-kamizolka kuloodporna realy
-
Vodovodni kohoutek – curacek zazdieny
Jezek – kaktus pochodowy
Stoupnout si do fronty – prsim pana postavil pan za pana by pan pana nezvidiel
To real asi moc nejni ;)
-
to posledne je trosku dlhe na prakticke pouzivanie :-)
-
Hribiku, v tom je prave pointa :) Aneb ten, kdo to vymyslel, si delal srandu z toho, jak polaci spoustu veci ve sve reci opisuji slozitymi slovy ;)
-
Tos mi připomněl. Větrák-Grozatyčna mašina dla sfabrycyrovanja fajnovego povjatřa.
-
Piste to aspon tak, az to polak precte…
Grozatyczna maszyna dla zfabrycyrowania œwie¿ego powietrza..
Akorat netusim, cim basnik chtel naznacit to grozatyczna :-P
-
-
-
-
-
-
-
-
Mám jedno" videjko":http://www.kostitras.wz.cz/?p=57.
-
Vite kde prisel Julinek k Cikrtovi?
Nasel ho v Kindervajicku:-)
-
To ale ovšem nebylo Kinder Překvapení, ale Kinder Nedopatření..
-
-
Kočka je když… si namažete chleba s máslem a paštikou, na chvíli si odskočíte a přijdete k suchému krajíci.
-
Asi to všichni znáte, ale přesto to sem hodím. Tohle nesmí být zapomenuto.
Paradox Murphyho kočky
Jeden paradox s kočkou možná znáte – jde o Schrödingerovu kočku, která je zavřená v krabici, do níž je vystřeleno. Než se do bedny podíváme, je kočka 50% mrtvolou a 50% živolou. Ani Murphy nezapomněl na kočku.
Murphy vychází ze dvou základních pravidel, která jsou (ověřeno nesčetněkrát v praktickém životě i mnou) platná za všech okolností. Kočka dopadá na zem vždy na všechny čtyři nohy. Krajíc chleba spadne na zem vždy namazanou stranou.
O tom, že Murphy byl sadista, nemusí být řeč. Nevězní sice polomrtvou vyděšenou kočičí bytost v krabici, ale vystaví ji traumatu mnohem většímu – připevní jí na hřbet namazaný krajíc chleba. Vynechme teďka nářeky ochránců zvířat, že je ke kočce něco přiděláno a vynechme také diskuzi o tom, zda je připevnění realizováno provazem, svarem, nebo dvěma závrtnými šrouby s maticemi a podložkami (hádáte správně, to třetí).
Takto vytuněnou kočku pustí z druhého patra chomutovské průmyslovky. Celý paradox se týče dopadu – pokud kočka dopadne na nohy, poruší se poučka o chlebu a naopak. Můžeme také tvrdit, že se kočce přehnou nohy za záda, takže potom dopadne všema čtyřma a zároveň si lehne na hřbet. Náklady na pohřeb ale potom hradit odmítám, protože v takové poloze se každému zlomí nohy a při dopadu na záda plnou rychlostí si poškodí (sezením u počítače pečlivě zprohýbanou) páteř.
Dále můžeme tvrdit, že kočka nedopadne. Jenže tímto popřeme fyzikální zákony (čímž byste mrtvým klasikům Newtonovi a Einsteinovi udělili hybnost a oba by počali v hrobech rotovat), které by měly platit vždy. Kočka by v takovém případě musela zůstat ve vzduchu, nebo neustále někde letět (kočka nezná Red Bull, takže na to zapomeňte), případně padat do bezedné jámy nebo do černé díry, kde dosud nemůžeme o dopadu nic zjistit. U posledních dvou možností je ale problém v tom, že před chomutovskou průmyslovkou žádnou z těchto dvou věcí nemáme.
Zbývá nám jediné – svést to na kvantovou mechaniku a inspirovat se Schrödingerovou polomrtvou kočkou. Moje finální odpověď tedy zní (a i fyzikářovi Naxerovi se líbila nejvíc), že můžeme sice sledovat, jak kočka padá, ale při dopadu se mísí oba kvantové stavy fifty-fifty, takže nikdy neuvidíme jasně, co se při dopadu děje. Ale poté, co kočka odejde, můžeme vidět na chodníku jak stopy jejích čtyř nohou (ano, připouštím, máčel jsem kočku v tuši, aby trochu barvila), tak i šmouhu od másla.
"Zdroj ":http://nipal.wz.cz/…o-kocka.html
-
Upřímně řečeno, já Schrodingerovu kočku nechápu.
Zde je podle mě popsána chybně… když střelíš do krabice, většinou to není padesát na padesát jestli kočka přežije a navíc vyvstává možnost polemiky ohledně velikosti krabice, velikosti kočky a dalších věcech.
V jednom nejmenovaném seriálu na ni taky přišla řeč a tam to bylo tak, že se v náhodný moment uvolnil v krabici s kočkou smrtící plyn – wtf? každý student gymnázia snad ví, že náhoda není náhoda a Sheldon na tohle nijak nezareagoval, čímž mě dost zklamal :-)
A ten Murpyho kočičí paradox už je hroozně starý…
-
Je starý, však můj příspěvek je půl roku starý,
„Asi to všichni znáte, ale přesto to sem hodím. Tohle nesmí být zapomenuto.“
:-)
-
-
-
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Jeden pisatel přišel na to, proč tomu tak je! „Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní“ jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Mi..u a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako „upgrade“ …
:o platí aj pre iné produkty
-
nevim jestli to tu uz nebylo. Kazdopadne bych ale toto video venoval vsem servisakum a opravarum kol a bicyklu ;-)
-
:D
-
:D to mi připomělo jak včera ukazovali ve zprávach jak v nějakem měste beha ten typek s benzinovou flexou převlečeny za suprmana a řeže botičky co jsou na autech :D
bojuje za více parkovacích míst :D
-
A když už jsme v threadu Vtipy, tak i nejvtipnější vtip na světě
-
chichi, monty python forever. totální klasika!
-
-
Nikdy jsem nechápal humor v Monty Pythonovi nebo v Červeném trpaslíkovi. Tohle mě teda ze židle nezvedlo :-)
-
Zas?
-
omlouvam se, jestli to tu bylo. Ja to prvne videl tusim na CD
-
-
:-DDD
-
-
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: „***** fix, do ****** práce!“ Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“ Ona na to: „Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám“. Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: „To je v ******! Zasranej svět!“ Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:„Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“ Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „A do psích prdelí, ***** pes, já se na to vyseru!“ Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“ Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená“: „Kurvaaaaaaa, do ******!“
-
este mi tam volakde chyba pan velebnicek :-)
-
-
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete.
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu !!!-
hekynen (03.12.2008 17:17:11)
-
Zas?
-
njn, priste se kouknu..
-
-
-
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se
„Máte nunčaky?“
Prodavač „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán „A co boxery? Máte?“
Prodavač „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán „A revlovery máte?“
Prodavač „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán „A co brokovnice? Máte?“
Prodavač „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán „Ty, a co máš proti cikánom?“
Prodavač „Všechno, co tu vidíš“
-
Ostrava jede
Pražák vs. OstravákPražák: „Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?“ Ostravák: „Bo mame malo času, pičo!“
KarviňokOstravák umí i čínsky. Čínsky se **** řekne Ňok. Velký **** se čínsky řekne Karviňok.
TramvajStojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí … Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: „Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?“ „Ne!“ „A mě?“, ptá se druhý.
Pražák a Ostravák v autobuseOstravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: „Posuň se až k voknu!“ Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: „Posuň se až k voknu, ty vole!“ Ostravák se otočí a říká: „Tak kvokni, pičo!“
Ostravák na nádru v PrazePříjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: „Lístek, pičo!“ Slečna pokladní se ho zeptá: „A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?“
Jsi krásnáVíte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě? Sy fajna po pysku jak cyp.
Dobrý-lepší-nejlepšíJak se v Ostravě říká „dobrý,“ „lepší,“ „nejlepší“?
„dobry,“ „dobry jak cyp,“ „dobry jak cyp, *****!“
V obchoděPřijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Rychle mi zabal tu kalexku, pičo.“ Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“ Ostravák odpoví: „Jasne, jak sy to poznal?“ Prodavač na to: „Podle té piči.“ Ostravák se otočí na manželku a říká: „Sem ti řykal, abys zustala doma.“
Návrat chlopaVe tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu. Otevře mu nasrana roba: „Včil se chodi dom, ty ožralo?“ Chlop na to: „Ti jebe? Sem si ***** přišel pro kytaru!“
Pepíček z PrahyPepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: „Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí.“ Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale ***** …“
-
„kvokni, pyco“ je klasika…
ten posledny je tiez vyborny
a este aj ten nadrazacky (neviem len, preco ked sa na mna zenska za okienkom na stanici dneska pozrela, mi chcela podstrcit listok do prievidze miesto domov…)
-
Tak nad tim bych se zamyslel :-D
-
-
to musim pridat tento:
To takhle prijede prazak do Brna a zacne se tam oplachovat vodou z kasny. A najednou na nej taokvej starej dedecek „nechlemte to tak, chcijo tam kolori!“. A na to prazak „dedecku, mohl byste to prosim zopakovat? Ja vam vubec nerozumim, ja jsem totiz z Prahy.“ Na to se na nej dedecek podiva a pravi „Len pij pomalu, at nenastydnes“
-
Ja to znam jako „Nechlemtééé teho wasewa, scajuuu do tém morgoooši“…a odveti „Pij pomalu chlapce, voda je chladna“ :)
-
-
-
vite, jak vznikla madarstina?
To takhle jednou dva slovensky bacove, tam nahore v Tatrach, zahnali stadecko ovci do salase a sli dolu do udoli, do kostelika. Najednou ten jeden zakopnul, leti ze strane a kroviskama a krici „Kér mi dere tvár!“ a ten druhej na nej hulaka „Á miň ten kér!“
-
:-DDD sak aj dvojkriz maju spolocny, trebars na tom cosi bude :-)
pytaju sa slovaka: „hovorite po madarsky?“ „no, tak po piatom pive hej“
-
A kdyby padal obracene, bude rvat „Ker mi dere rit“
-
-
Japonsky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> krčmár – šidilidi
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> krčmárka – takyšidi
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> krčma – tahamatam
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> atómová bomba – samajamadomyfuč
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> defekt – fučito
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> potápač – čumizgumi
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> manželka – akašitakašimojaši
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> riaditeľ – nemako
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> námestník – akomako
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> sekretárka – omako
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> vrátnik – cumako
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> mister – mako
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> robotník – makojakopako
Maďarsky·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> Tatra 613 – papálašfáro
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> riaditeľ – guleváloš
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> zástupca riaditeľa – guleváloš kámoš
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> upratovačka – hádrošmátra
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> dôchodca – uštvánléty
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> cintorín – tuhoškempink
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> včela – seremed
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> osa – neseremed
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> čmeliak – neseremedturbo
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> sršeň – neseremedbiturboagresyiv
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> kamzík – terénkoza
Poľsky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> rýchlik – šalena mašina
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> prezervatív – galoša na kamoša
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> podprsenka – waky na cicaky
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> homosexuál – labužnik perdelovy
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> vodovod – curak zamurowany
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> blcha – turyst košuľovy
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> kamzík – koza turystycna
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> ježko – kaktus pochodowy
Španielsky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> policajt – don debillo
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> tajný – don debillo incognita
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> pomocník – don debillo junior
Vietnamsky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> mám ťa rád – jemnemneho mni
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> mám ťa rada – jemnemne jimni
Slovensky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> veverička – stromokocúr
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> Limonádový Joe – Malinový Dežo
Taliansky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> miluj ma – oprima primo tuto, vydrima festo
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> potrat – adio embryo
Fínsky:
·<span style=„font-family: "Times New Roman“; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"> impotent – naomak mekki
-
Trochu angličtiny: Sem ten kýbl dej, du ven blit.
A trochu francúžštiny: Kon žere travu, koza seno. Že nežere, že papá, že nesere, že kaká.
-
vraj som natvrdly ale kde ze je ta anglictina ? :-D
-
je to foneticky.
Sam then key bell day, do when blaight.
znám to trochu jinak:
Come shall then well-blought?
Than well-blought shall when blaight.
-
-
francouzsky je i ta o lvovi…
Lev leze do tramvaje, žere mandle, loupe si je
-
-
ja to znam takhle
podprsenka – podbieroky na cicoky
-
ale houby, podprsenka byla vždycky- podporakozactvaochablého
-
-
a este po nasom:
upratovacka – manazerka podlahovych krytin
hajzelbaba – manazerka socialnych zariadeni
kopac – vykonny manazer prevadzky vykopovych zemnych prac
a v poliakoch mas chybu, chyba ti tam jedno dvojite w :-)
-
tie slovenske su dlhe, to nikto nepouzije a nema to smrnc ;)
-
ja pouzivam pre tieto funkcie vyhradne tieto nazvy :-)
-
Česky se řekne uklízečka „kosmetička podlahových krytin“.
To je vidět jak jsme příbuzný jazyky…
-
no a co je atraktivnejsia praca? robit kozmeticku alebo manazerku? :-)
-
-
-
-
-
Chybaaa, kazdej prece vi, ze veverka je slovenksky drevokocúr ;)
-
ked „fucito“ je v japoncine defekt, ako potom povedia japonci vietor?
-
fu či jak zpi či
-
No kdyz myslis… :-)
-
Samozrejme som si to vymyslel, veď predsa všetci vieme, že vietor je v japonštine „uindo“. A vietor s dažďom sa povie „fuuu“. Nekecám. :)
-
a silny vietor s dazdom sa povie fuuu-ck
-
to by aj sedelo
-
vzhledem k tomu že neznaj neslabičný k tal spíš „fuuu-ka“
-
-
já myslel že „kaze“ …
-
Kaze je vánok, nie?
-
Kaze.
Aneb jak se taky dá vybrat jméno pro firmu. Dva Italové si zakládají v ČR firmu, název neřeší. Vůbec. Baví se s jedním Japoncem o všem možným a najednou je napadne.: „A jak se řekne japonsky vítr?“ … A teď už roky a roky existuje česká firma Kaze. :-) (Ono jich je víc, s různými obměnami jména).
-
taky nazov firmy by som si u nas alebo u vas nedal ani bohovi. prve, co by ma napadlo videt tak taku firmu – kaze ako kazisveti :-)
-
Že jo? :-) Ale to Italové nevěděli. :-)
-
A častější jsou „kazovci“. :-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tak teda pár zahraničných mien
Fín Makalamu Malhomekki a jeho brat Salamuho Malhomekki
Oserstrom (šve)
Styk Pohlavson (šve)
Po Pi Tchi (čin)
Ma´am Vpitchy (?)
Máho Jakotič (slo)
Samasa Tamra Dakutra (ženské- ind.)
Pochu Jumušvihli (gruz)
Hans Furtmustahl (nem)
Van del Hoven (hol)
Trtkaldescu alebo Sralnadescu (rum)
-
No a samozrejme bežecká legenda z NDR Manfred ***** prípadne veľa známych slovinských „Kokotov“ (Aleš-futbalista)
-
… a finská útočná hokejová trojka Jäbanän, Schuckanän a Onahnän; a švédský obránce Ochcalström; a v neposlední řadě chorvatská basketbalista Stojan Jakotyč
-
tych finov si musim niekde napisat :D
-
-
Ešte som si apomenul:
Sud Hoven Šťaldoríni Ajchlad Ajzima Jásir Ad Dám Alkohol
Alebo z naších končín:
Gita Rabasová Rada Midá Mira Dadá Stano Visko Jano Símtrenky Fero Zliatina
-
Ked uz su tu tie zabavne mena…
tu je zabava ludi na letiskach ked si nechaju vyvolat exoticku osobu nic netusiacim hlasatelom ktory nasledne pobavi polovicu letiska.
-
Jo, tohle je nejvic :)))
-
takhle jsem se už dlouho nezasmál :-D super :-)))
-
-
Ked ešte nebolo:
Serenadesku
Gulemiházi
Seretenko
Hassan Nasrallah (skutočné)
-
-
-
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích a prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad. „Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody.“ Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:"Hovno hlad, žízeň jsi měla!
-
Zkuste tenhle odkaz poslat kolegům a sledovat jak se jim natřásají záda smíchy :)))
U nás to spolehlivě rozložilo pracovní morálku -hodinu nikdo nemakal! (možno použít i jako sabotáž jiné firmy) ;)))
-
mě to teda k smíchu nepřijde, je to taková „řachanda“ á la Náhlovský nebo Novotný…
-
přiznám se, že mě to taky nějak nebere
-
imho trapný
-
tiez si myslim, ze nic moc. mam radsej take, ktore su na „kvazirealistickom“ zaklade, niektore veci mi tam prisli ako „vtipne nasilu“
-
-
-
Linka pomoci v psychiatrickej liečebni
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stlačte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou na iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, 5.
Ak ste paranoik, už vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zameriavame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan,stlačte 7, váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio depresívou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto nodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 969696969696969.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uvedte prosím svoje meno, adresu, dátum narodenia, číslo poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli prosím nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäte, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäte, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäte, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori su zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.
-
poznam to, ale aj tak :-D :-D
-
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.
:-DD
-
-
"moderne sposoby parkovania ":http://natankuj.sme.sk/…y-vozik.html
-
VIP parkovaci místo :D
-
no co, aspoň to nezmokne :-D
-
to je sice mozne, ale je tu ine riziko – nezabudaj, ze na uvedenu otazku – kam sa do toho vozika strka desatkoruna – je odpoved: „desatkoruna (0,33€*) sa strka hocikde, s tym, ze nasledne sa s nou obide cely vozik“ :-D
- konverzny kurz = 30,1260 Sk/€
-
-
-
-
jeden starší (doufám že to nezku…)
Jde takhle rodinka, otec matka a syn, a najednou vidí na mostě zlatou rybku, tak ji hodí zpět do řeky a rybka, že jim splní tři přání…
Syn: Ja by jsem chtěl JEŽKA…
Otec: Do ***** s JEŽKEM…
Matka: JEŽEK z ***** ven…
-
:-D :-D
-
:-))))))
-
Jj, unáhlené rozhodnutia nebývajú optimálne. :)
Ruský paragán vyskočí z lietadla. Maskovaná tvár, ovešaný zbraňami, v ruke obrovská mačeta, zúrivý pohľad. Po chvíli sa pokúsi otviriť padák, ale ten sa zasekol. V panike a strese sa zrazu dostaví erekcia. Soldat pozrie medzi nohy: „Ta ty mne už na chuja!“ a šmyk ho mačetou. V tedy sa mu zrazu otvorí padák. Žalostne pozrie hore nad seba: „Ta ty mne už tóže na chuja!“ a šmyk ho mačetou.
-
tam by ma celkom zaujimalo, ci toto rozhodnutie bolo dosledkom prebytku vodky pred jeho uskutocnenim, alebo nedostatku vodky* pred jeho uskutocnenim
- jak je zname, rus k svojmu spravnemu fungovaniu potrebuje dostatok vodky
-
S tebou by som si teda nechcel rozprávať vtipy pri pive. :)))
-
nj, po pive by filozoficke rozvadzanie vtipov nabralo este vacsi rozmer, to je dost mozne…alebo trebars pri tom vianocnom stanku s medovinou a tym ostatnym co k tomu patri, okolo ktoreho som isiel vcera, a na ktorom bola cedula s napisom, kde stalo, ze vytazok z predaja tej medoviny sa dava na podporu slabozrakych :-D :-D predajne miesto liehovin takto posobilo tak trosku nedoveryhodne :-)))
-
Jsem si vzpoměl na Brno, kousek od Mendláku, vedle vchodu do domu černobílá cedule asi 1×0,5metru:
ÚPRAVNA PSŮ
a pod tím druhá, stejně velká, jenom bílozelená:
KRMIVA
MASO
tak jsem se zamyslel, jestli ty psy upravují tepelně…
-
a keby sa tak vedla tej „upravne psov“ predaval gulas… :-D
taxom raz sedel v jednej nevelmi dalekej dedine v miestnom pohostinskom zariadeni. nedaleko neho sa vydaval gulas, pretoze v onom pohostinstve zrovna koncila ista turisticka akcia a zaverecny gulas bol jej najvacsou atrakciou. chvilu sa nic nedialo, teda okrem toho, ze chodili turisti a fasovali gulas, ked tu zrazu do predmetneho pohostinskeho zariadenia doviedli troch velkych psov. prve, co ma napadlo, bolo, ci idu toho gulasa prirobit :-)
-
neni tam nahdou hospoda se zahradkou pres dvur a vedle ve dvore cinani?
-
o cinanoch neviem, zahradka bola pred krcmicou
-
-
-
vztahuje se deratizace i na psy?
-
To by bola dekanizácia. Alebo dekynóza? Alebo desfetizácia?
-
aby se Ti to jeste nezvrhlo s temi predponami de… ;)
-
-
-
-
Ja Ti nevim a nejde u vtipu treba o pointu? ;-)
-
ide, ale ked mna to tak straaasne bavi… :-)
-
A bavi to i Tve okoli? :-D
-
-
-
-
-
-
alebo:
Dvaja kamoši stroskotali a teraz sú v malom člne uprostred oceána. Chytili zlatú rybku a tá hovorí, že im splní 1 želanie. Tak jeden hneď vykríkol: „Chcem, aby sa všetka voda v tomto oceáne premenila na pivo!“. „ok“. Voda zrazu začala peniť a skutočne sa premenila na pivo. A ten druhý zrazu vykríkol: „Ježiš, ty si ****! Kde teraz budeme šťávať???!“
:-D :-D
-
Čech sedí na pláži a chytá ryby. Jak už to tak bývá, uloví zlatou rybku, která mu hned nabídne dvě přání (z důvodu finanční krize už ne tři), když ji pustí. Čech se zamyslí a říká: „Chci, aby tady toto moře bylo plné piva“. A to druhé přání? ptá se rybka. Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: „Kdyby to šlo, tak ještě dva lahváče na ráno!“
-
pokial je ich tam viac, tak cech pride chytat ryby na druhy den, a more uz bude vyschnute :-)
-
nekecejte, ze vydrzite rano si neskocit na malou a vydrzite az do obeda ;-)
-
nj, ale aj tak to manik blbo vymyslel, kedze si nezarezervoval kazdodennu transformaciu obsahu toho mora na dalsie pivo*. ono totiz to, cim bude predmetne more rano naplnene, nebude uz pivo :-)
*vhodnou formulaciou zelania by to urcite bolo mozne
-
-
-
-
Prosím tě, co znamená „šťávať“ ? :)
-
čúravať
-
to je od dští? to bude neco jak, ze bude chcanec.
-
to je strašný překlad … :D Ale dík … :)
-
To nie je preklad, ale synonymum. :)
-
a co krasne slovo „cikať“? :)
-
-
„curavat“ – to je relativne slusnejsia verzia, pouzivana vtedy, ked nechces posobit ani ako uplny vidlak z osady, ani prilis formalne*
- pre oznacenie dazda, pre ktore je synonymom to prve menovane slovo stcensored, popripade varianta na chccensored, je toto slovo pomerne nevhodne, resp. neni bezne pouzivane
-
doplnenie k hviezdicke: pre oznacenie sucasneho pocasia je okrem uvedenych vyrazov tiez mozne pouzit priezvisko dlhorocneho na-exprimatora ziliny a predsedu slovenskej narodnej strany
-
-
-
-
-
-
Rozpravaju sa dvaja opiti Transformery: „Tak co. Poskladame sa na taxik?“
-
To je imho vtipný jenom, když tam je „složíme se“.
-
Je to „složíme se“ slovensky :)
-
Tak pak je potřeba do závorky napsat vysvětlení :)
-
Nějak mi ani nedošlo, že je to slovensky:o)
-
-
-
..i takto se dá zkazit dobrej vtip :)
-
Sorry, ja zabudol, že Česi vedia horšie po slovensky ako Slováci po česky. Nabudúce si dám pozor:)
-
Ale my se fakt snažíme … :) Alespoň já :P
-
Přece jen je to už nějakej pátek, tak sem vyšel ze cviku ;-)
-
-
-
-
CHMU: Tyhle vanoce uz nebudou na blate…
-
asi tak nejak :-)
ono napriklad minuly rok na blate neboli, povacsine bolo dost pod nulou a sucho. teraz je vonku akurat tak predseda slovenskych narodniarov* a aj vonku ostane
*vid vyssie
-
vianoce 2008 na snehu :-)
-
-
-
ozraty stojaci v elektricke ovracia sediaceho. ten sa ozve: „Vy prasa“. Ozraty: „Co ja, ale pozrite sa radsej na seba“.
-
bože, ty to vidíš :-) – tak to je hnus…
-
-
Potká se neurolog s gynekologem a neurolog povídá:
„Teda u nás je to úplně na nervy. A co u vás?“
-
To je jako:
Potka prcek cvrčka. Tak co cvrčku, cvrkáš, cvrkáš ?
Ale jo, jde to, cvrkám. A co ty, prcku ?
-
A prcek – aaale, uz mi to nejak nejde :)
-
-
-
RYCHLÉ RUMOVÉ PRALINKY
PŘÍPRAVA: 2 kg dutých čokoládových figurek 1 litr kvalitního rumu
POSTUP: Vezmi dutou čokoládovou figurku a ukousni jí hlavu. Do takto vzniklého otvoru nalij rum a vlož do úst.
A PAK ŽE VÁNOČNÍ CUKROVÍ ZABERE SPOUSTU ČASU…
-
zbytocne mnoho prace, da sa to aj zjednodusit:
odhryzni trikrat z cokolady a zalej to stamprdlou rumu :-)
-
asi tak jako když spolužačka pije rum s coca-colou : panáka rumu do pusy, k tomu přilije (nevim jak to dělá) trošku coly, zatřese hlavou, polkne…
-
to bych čekal spíš u ňákýho borca, ale holka?:-D
-
emancipace? :-))
-
hej, hej, mlade baby sa mi pacia, piju, grcaju, ako za mladych cias ja,
hej, hej, je ich stale viac, bojim sa ze uz v baroch nebude pre chlapov plac
© horkyze slize
-
-
no jo, je ještě mladá, dvacet… :-D
-
tak to jo:-)
-
tak to jo:-)
-
-
-
-
existuje niečo, čo by si ty nevedel lepšie :)??
-
v obore realnych cisel neexistuje
-
a este som zabudol
*obora = zvernica
-
ty vole, ty si horší než trpajzlíci :DD
eště, že len tu na BF
-
Hele, nebyl jsi nahodou v televizi? :)
-
asi jo, záleží, co myslíš? Jistebnickou 24ku?
-
Ne, reportaz pro jednu z komercnich televizi o zasypane cyklostezce a otazka reportera, jestli se projizdejici bikeri neboji o svuj zivot :)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
zvuk bezpodminecne nutny, jinak to ztraci grady.
-
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý… Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… …nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: „Ale prosimtě, na to moje m*dání…“
-
No jasné, do obchodu/roboty stačí aj stará „eska“… Na poriadnu „jazdu“ treba poriadny „bicykel“:-D
-
-
-
výborný :-)))
-
-
U nás byl taky cykloježuch kromě několika drobností nadělil manželce mýho Spešla a mě:
-
do … kam se mi to vložilo?
-
-
Policista jde do samoobsluhy a ptá se prodavače:
„Pane, na co je tady to stříbrný???“
Prodavač: „To je termoska, teplý v ní zůstane teplý, a studený zůstane studený.“
Policista si termosku koupí a dojde do práce a ve služebně potká kolegu. Kolega se ho ptá:
„Co to je to stříbrný??“
A on odpoví: „To je termoska, teplý v tom zůstane teplý, a studený zůstane studený.“
„A co sis do ní dal??“
Odpoví:
„3 kávy a 2 ledňáky.“
:-D
-
ten thread je nejako nizko
-
toto malo byť vtipné?
8o/
-
-
Záhada automatů na jídlo vyřešena!
-
Chlapi, naučte sa už dávať tie linky poriadne. ;)
-
-
Paní učitelka: # # # # # # „Čím je tvůj tatínek, Jirko?“ # # # # # # „On je pekař.“ Odvětí Jirka. # # # # # # „Hmm, to je hezké“, na to paní učitelka „a peče nám co?“ # # # # # # A děti odpoví „…chléb!“ # # # # # # „A tvoje maminka je čím, Maruško?“ ptá se znova. # # # # # # „Sím, ona je zdravotní sestra.“ # # # # # # „Aha, vidíte děti – stará se o nemocné. To je krásné povolání!“ # # # # # # „A co ty Pepíčku?“ ptá se dále. # # # # # # „Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.“ Odpoví Pepíček. # # # # # # „Hmmmm…“, povídá paní učitelka a pokračuje „… no, i taková # # zaměstnání jsou…“ # # # # # # O přestávce přijde za Pepíčkem a povídá: „Pepíčku! # # # # # # Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???“ # # # # # # A Pepíček odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni # # # # # # stydíme…"
-
Sranda, približne pred 10 rokmi Pepíčkov otec pracoval v Microsofte.
-
nebo u policie.
-
alebo u cestarov…
-
policajt byl za totáče…
-
-
za tyden bude pracovat v ukrajinskym naftgasu.
-
-
-
:-)
-
jeden aktualni
Putin řekl: Gaza něbudět! – a Izraelci ho blbě pochopili…
-
:-D
-
snad to tady ještě nebylo :
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: „Ale copak, Aladine, nestartuje?“
-
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo.“ „Výborně Aničko,“ pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: „Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.“ „Výborně Toníku.“ Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: „Babička jde po zahradě a nese si New York Times.“ Všichni na něj koukají a učitelka říká: „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov.“ „To taky ještě není celý,“ odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde ******.
-
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?“
-
tak tento je dobry :-D
-
Kdo stal u zrodu triathlonu?
Zlodeji.
Na bazen pesky. Z bazenu na kole.
-
ejha, to je mi nejaka politicky korektne upravena podoba…ja to poznam inac :-)
-
Aj ja to znam jinak.Tzv. cigansky triatlon…
-
v exaktnich vedach tomu nerikaji politicky korektni, ale zobecneni ;-) a ted tu budu za rasistu…
-
-
-
-
-
-
-
„Hamas pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu. Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov. Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh“
-
Vite, jak se chyta opice?
Sednete si na strom se dvema lahvemi:
Do jedne nalejete vodu a do druhe pekne ostry grog. Z te lahve s vodou si
zacnete notne prihybat. Pak prijde opice a zacne se opicit, ale s tou druhou
lahvi, po chvili je na mol a da se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zamente lahve a postupujte dle vyse uvedeneho
navodu. Po chvilce ulovite opici take. -
.
-
Neni to spíš Laurel a Hardy?
-
-
Učebnice češtiny :-)
-
:D
-
Na skole jsme vzdycky rikali, ze anglictinou je i eskymactina pro kazdy pripad.
-
„khtsi tye“ je optravdu dobre :)
-
zni to skoro jako „ksichti se“ a dokonce se to i pise podobne. jestli to nahodou nema zaklad presne v tom ;-)
-
-
ja to asi vubec nechapu :-D
-
vyslovnost cestiny pro anglicana pro ty co nejsou anglictiny znali.
-
-
super :-D
-
-
Jedna z nejlepsich reklam, co jsem kdy videl – prave bezi v TV…
HELL YEAH! Ale upozornuju, zpusobuje celkem chute! ;)
-
???
-
No nevím teda, mě ničím vyjímečna nepříjde :)
-
Hm, tak nic no :) asi se mi proste trefila do nalady no O:-) Proste life as should it be…
-
Ale to je reklama na Coca-colu, Honzo. Coca-cola, chápeš? Môže tam byť nálož podprahových signálov, pekné farby, pekné ženy, super autá, Mikuláš a roztomilé deti, ale určite v tom nie je vtip. Kapíš? :)
Inak Colu mám celkom rád, aj keď je to svinstvo, ale tie odporné reklamy mi ju celkom zhnusili.
-
No prave ;) ja vim…proste se mi to hodne trefilo do nalady, mel jsem zizen a…proste life as it should be :) vim, jak je to namaseny podprahovymi sdelenimi, ale v tomhle pripade mi to nevadilo. Proste jsem mel strasnou chut se napit ledove koly, sednout na masinu a spoustu dalsich veci ;)))
-
-
-
-
Mistr Treatt a jeho charakteristika: Nevaž se, odvaž se – ale to byla jiná rekmala :-)
-
Nebo kdyz zustaneme u tech reklam na mobilni operatory – I´M TOO SEXY…to reply ;)
-
-
Ale kdyz jsem u tech reklam…pamatujete si nekdo reklamu, co bezela docela hodne dlouho, ale je to uz pred lety – bylo to na nejaky alkohol, ale nepamatuju si, jaky…bylo to nekde v pralese, sloni tahli velke kmeny, vsechno v desti, jeden se splasi a „hlavni hrdina“ spadne. V tu chvili se utrhne obrovska kulatina dreva a pada primo na nej, pricemz jemu bezi pred ocima v cernobilem jeho zivot. Strih, klada dopadne na kamen tesne pred nim a preskoci ho – a motto – az Ti probehne pred ocima cely zivot, at je na co koukat..
Nepamatujete si, na co to byla reklama a kde ji pripadne najit?
-
podle claimu je to na Johny Walkera
-
-
nejlepsi reklamy jsou z Cesky Sody :-P
-
-
letí si tak čínska kozmická loď vesmírom, keď tu zrazu kapitán prikáže kuričom: „teraz prikladajte tie krivé polená, ideme do zatáčky!“
-
známa a obávaná drbna s nabrúsenou papuľou stojí pred súdom – ako strana žalujúca.
„prosím, pán sudca, tuto Dratvová mi povedala, aby som šla do…, no, ja sa to normalne hanbím povedať…“
„ja viem, ja viem, kam vás asi poslala…ale to ste na zlej adrese, tu je totiž okresný súd“
-
-
Tak to jsou (byli) frajeři! Pevné vidle, 28 kola…
-
no ty krááávo.
-
Cesta do pravěku :)
-
respekt
-
:D:D:D::D:D
-
Uz to tu davno bylo
-
no týýý kráááávo :-D
-
-
- Co sa stane z ovecky, ked jej odjebes nozicky?
- ???
- Oblacik.
-
Dokonalé :-D
-
aký je rozdiel medzi poslankyňou a kravou?
poslankyňa je odvolateľná a krava je od býka teľná. poslankyňa sa volí, krava sa telí
-
pri velkej oktobrovej socialistickej revolucii obsadilo velitelstvo cervenoarmejcov dedinu v tyle postupujucich hord. u jednoho muzika sa ubytoval mlady, obzvlast arogantny velitel, ktory hned zo zaciatku chcel dat muzikovi najavo svoju nadradenost a poriadne ho vystrasit. rozkazal si obed a ked zasadol k stolu, polozil vedla taniera vyznamne sablu. muzik bez slova odisiel, vratil sa s lopatou a vidlami a polozil to vedla sable.
„co to ma znamenat???“ rozculil sa lampasaak
„ale nic, len som si myslel, ze k velkemu nozu patri velka lyzica a vidlicka“
-
za socializmu u dveri jednoho moskovskeho bytu zvoni zvonec. „je doma otec, aljosa?“ „nie, lieta na obeznej drahe, vrati sa za mesiac“ „a brat?“ „ten letel na mesiac, vrati sa za dva“ „a co matka?“ „niekde po obchodoch zhana chleba, ta tak skoro nepride“
-
nejvíc mě ted dostalo todle …
-
Na Izera jdu dneska večer naživo, jsem zvědavým co ze sebe vymáčkne :)
-
-
Přijdou chlapi na ranní směnu do práce:
„Víš, že zemřel Michael Jackson?“
„Tak to nevím. Já ty chlapy z odpolední směny moc neznám!“
-
príde deži do lekárne a praví:
„dyk dajte mi niečo na potenie!“
magistra sa otočí ku kolegyni a hovorí: „kolegyňa, skočte do pivnice a prineste tuto pre pána jednu lopatu“
policajti zastavia v zime pod donovalmi auto, v ktorom idu dvaja skinheadi
„máte reťaze?“
„máme reťaze, a máme aj bombery, bejzbolky, boxery, tyče…“
-
„víza? aale, to je jen takový kanadský žertík“
-
:)))))
-
-
cosi zo slovenskych ciest sa mi pacilo „umyt“ na policajnom aute, a EUdrziavana cesta :-)
-
šarišsko-anglický slovník:
- DO YOU SPEAK ENGLISH? – znaš rečovac jak toten Buš?
- WHERE DO YOU LIVE? - ta čo piješ?
- CAN WE HAVE A BEER, PLEASE – ta šturime po pifku, ne?
- WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE? – idzem srac!
- I LIKE POTATOES – žerem grule
- YOU ARE CRAZY! – ta co ci rajbe už načisto?
- YOU ARE OLD FASHIONED – šak si jak jebo z lesa
- SOMEWHERE HERE – dzeskaj tu (ďesik toť – po považsky, pozn. red.)
pri baráku zvoní svokra. otvorí jej zať, a svokra hovorí: „však vám nebude vadiť, keď tu pár dní ostanem?“, a zať na to: „nie, samozrejme že mi nebude vadiť, keď tam pár dní ostanete“, a zavrel dvere
telefonuájú si dvaja počernejší spoluobčania, keď jeden začne hovoriť rómsky…druhý ho napomína: "dik móóre, šak nechovor na mňa cigánsky do mobila, ty dilino! šak mi naúčtujú róming!
chváli sa rybár kamarátovi: „pol hodiny som bojoval, kým som tú rybu vytiahol!“
„to poznám, aj ja som taký nešikovný s otvarákom na konzervy“
nemecký turista je na salaši. bača na neho kričí:
„pozor, pes hryzie!“
„was?“
„čož mňa, mňa pozná, ale vás pohryzie!“
bol raz jeden harmonikár a malé dievčatko. chodili oni z dediny na dedinu. starý harmonikár hral na svojej harmonike, dievčatko spievalo a tancovalo a na konci predstavenia zobralo starú čiapku a vybralo do nej od publika peniažky. tak si oni žili. raz na konci predstavenia sa pred nimi objavila dobrá víla a povedala:
„ja som dobrá víla a splním vám ľubovoľné želanie.“
„milá dobrá víla…“ potešilo sa dievčatko „ja chcem, aby táto stará čiapka bola stále plná zlatých mincí…“
„pál do riti!“ nahneval sa starý harmonikár, ktorý neveril na dobré víly.
…a tak oni pokračovali vo svojej púti. iba dievčatko malo starú čiapku, plnú zlatých mincí a starému harmonikárovi trčala z riti dobrá víla…
-
dobře ty
-
Jeden ze zivota – vyslo v magazinu ROAD jako reklama..
A co je na tom vtipneho? Zkuste se podivat na pozadi…
-
Totalita no neni tp moc vtipný..
-
tak to má šťávu :-))
-
Skúsil som to v reále a ono fakt. :))
-
V skutočnosti je v tom dokumente toto: „Opakem demokracie je totalita, kterou sociální demokracie odmítá v jakékoli její podobě“
-
…„kdybychom řekli pravdu, tak nás nikdy nezvolí“ nebo jak to bylo;)
-
-
-
:-D :-D
-
http://www.cssd.cz/vyhledat/?…
ono toho je víc;)
-
Vyborny a trefny je i
PODPLÁCENÍ :))
-
-
-
-
Ideální švih…
-
Tak toto vidím vážně poprvé :o)
-
-
Safari přesně podle mých představ;)
-
????? no kazdopadne zvlastni druh humoru…
-
-
Jak by o Dni D psala současná média
6. června 1944, Normandie. Nejméně tři sta francouzských civilistů bylo zabito a další tisíce byly zraněny v prvních hodinách dnešní americké invaze do kontinentální Evropy. Ztráty byly největší mezi ženami a dětmi. Většina francouzských ztrát jde na konto dělostřelecké palby z amerických lodí, snažících se vyřadit z činnosti německé pevnosti před vyloděním stovek tisíc amerických vojáků. Zprávy z narychlo zřízené nemocnice ve francouzském městě St. Mere Eglise říkají, že masakr byl horší, než Francouzi očekávali, a negativní reakce na americkou invazi sílí. „Umíráme bez příčiny,“ řekl jeden Francouz, který trval na tom, že zůstane v anonymitě. „Američané dokonce ani neumějí střílet přesně. Nikdy bych si nemyslel, že to řeknu, ale život pod Adolfem Hitlerem byl lepší.“
Invaze také způsobila mnoho škod na životním prostředí. Američtí vojáci, tanky, nákladní vozy a strojový park zničili mnoho kilometrů zachovalého pobřeží a tisíce arů ekologicky cenné nížinné oblasti s močály. Má se za to, že zde bylo také zcela zničeno životní prostředí francouzského kraba bezobratlého, což hrozí vyhubením celého tohoto druhu.
Mluvčí organizace Greenpeace řekl, že jeho organizace, která se snažila zdržovat invazi více než rok, je tím ničením zděšena, avšak nikoliv překvapena. „Je to jen další příklad, jak vojsko bez rozmyslu ničí prostředí,“ řekla Christiane Knourava. „A je to všechno o společné chtivosti.“
Když jsme v jeho bytě na Manhattanu kontaktovali jednoho člena francouzské exilové vlády, který opustil po Hitlerově vpádu Paříž, řekl nám, že invaze se týká čistě amerických finančních zájmů. „Každý ví, že president Roosevelt se snaží získat monopol ve výrobě piva,“ řekl Pierre LeSrab. „Jakmile bude dobyt německý pivní průmysl, Rooseveltovi kámoši z kruhů výrobců piva budou kontrolovat světový trh a bohatnout.“
Obhájci americké vlády tvrdí, že agresivní americké akce byly vyvolány částečně tvrzením kontroverzního vědce Alberta Einsteina, který poslal Rooseveltovi dopis, v němž spekuluje o tom, že Němci vyrábějí tajnou zbraň, tzv. „atomovou bombu“. Taková zbraň by mohla mít za následek nevídané ztráty na životech a mohla by způsobit takové poškození životního prostředí, jež by mohlo trvat tisíce let.
Hitler ovšem kategoricky popřel, že by měl takovou zbraň, a mezinárodní inspektoři žádné takové zbraně nenašli, ačkoliv strávili v Německu dva dlouhé víkendy. Krátce po začátku invaze zpravodajové odhalili, že Američané týrají německé zajatce. Objevily se také jakési zvěsti o tom, že Němci špatně zacházeli se Židy, a o tzv. „koncentračních táborech“, ale až dosud nebyly prokázány.
Během prvních hodin invaze zahynulo několik tisíc Američanů a francouzští představitelé mají obavy, že neodklizené mrtvoly představují riziko pro zdraví veřejnosti. „Američané si tohle měli naplánovat předem,“ prohlašuji. „Je to jejich nepořádek a my to nehodláme uklízet.“
opět to neni až tak moc vtipný když si uvědomíme že je to realita..
-
Slovensky minister dopravy sa zastavi na nasteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferrari, lamborghini, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak ***** Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?„
"Vidim“
„Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto zijem!“
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru…
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot…
„No, to mas tak, vidis tu dialnicu hentam?“
„Aku dialnicu?“
„No vidis!!!“ -
sudca sa vybral na výsluch väzňov, preto si na dvere kancelárie dal tabulku s nápisom: „som vo väznici“. keď sa vrátil, na tabulke bolo dopísané: „no konečne, najvyšší čas“
štyria policajti v krčme popíjajú pivo. traja z nich už spia na stole. len najstarší z nich stále sedí a pije ďalej. krčmár nesie ďalšie pivo a skonštatuje: „tí mladí nič neznesú, pán poručík! ešte šťastie, že dnes šoférujete vy…“
muž vojde do bchodu a pýta sa predavačky: „pani, prosím vás, máte kundu?“ tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. ten sa rozhodol, že na druhý deň s ňou pôjde do obchodu, schová sa pod pultom a s mužom si to vybaví. „a keď sa ma to spýta znova, čo mu mám povedať?“ „povedz, že máš!“
na druhý deň muž znova prišiel do obchodu a pýta sa: „tak čo, pani, máte kundu?“ „mám, a prečo vás to zaujíma?“ „tak povedzte vášmu mužovi, nech trtká vás a nie moju ženu…“
prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z japonska. hzodina začína a učiteľka sa pýta:
„uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu ameriky – kto povedal: "dajte mi slobodu, alebo ma zabite“?"
hrobové ticho v triede, len suzuki zdrihne ruku:
„patrick henry, 1775 vo philadelphii“
„výborne, suzuki, a kto povedal "toto je národ a národ nesmie zhynúť“?"
suzuki sa postaví:
"abraham lincoln, 1863 vo washingtone
učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
„hanbím sa za vás, suzuki je japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!“
zozadu sa ozve tichý hlas:
„bozaj nás, zasratý japončík!“
„kto to povedal?!“ zvolá učiteľka
suzuki bez vyzvania odpovedá:
„generál McArthur, 1942 v guadalcanale a lee iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy chrysler“
trieda je ticho, len vzadu sa ozve:
„je mi z toho na grcanie!“
učiteľka kričí:
„kto to bol?“
suzuki odpovedá okamžite:
„george bush senior japonskému premiérovi tanakovi v priebehu obeda, 1991, tokio“
jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
„môžeeš mi vyfajčiť!“
učiteľka hystericky:
„a dosť! čo to má znamenať?“
suzuki bez mihnutia oka:
„bill clinton monike lewinskej, 1997 vo washingtone, oválna pracovňa bieleho domu“
ďalší zo študentov vstane a zreve:
„suzuki je hromada sračiek!“
a suzuki opäť v pohode:
„valentino rossi pri veľkej cene motocyklov, brazília, 2002“
celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
„*****, taký bordel som ešte v živote nevidel!!!“
a suzuki, viac-menej pre seba:
„poslanec fico ministrovi financii miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, bratislava 2005“
zo slovensko-japonského slovníka:
čudák = haraši-mu
zamestnanec = mako-jako-pako
smädí ho = ta-ho-suši
ignoruje = ma-na-haku
zima = sa-kuri
riaditeľ = ja-pan
-
Zrazi sa na Racianskom Myte 7 aut. Maju poznavacie znacky zacinajuce na MA, SC, PK, DS, SE, TT, TO a vodic kazdeho z tychto aut si povie „Po Bratislave jazdia ale ko…i“
-
Koxo, ani mi nepripomínaj. Včera som ostal na kolíznej križovatke visieť uprostred a zo všetkých strán sa valili autá. Bol som celkom rád, že tam bolo vysoké percento miestnych znalcov, ktorí mi umožnili križovatku opustiť, aj keď oni mali zelenú. :) Blbé je, že tá križovatka sa nachádza v mojom rajóne miestnoznalectva (proste cestou domov).
-
-
No, snad to tu nebylo.
Povídají si dvě dospívající dívky, jak že se to vlastně správně a spisovně řekne mužskému údu.
Ta první povídá, „já už pročetla spoustu časopisů a jiné odborné literatury a nikde jsem se to nedozvěděla“.
Druhá říká, „já to vím, tomu se říká lemrouch“.
První " cože "
Druhá " no, lemrouch "
První " a kde jsi se to dozvěděla??? "
Druhá " no, v Bibli "
První " ??? "
Druhá " tam je na jedné straně jasně napsáno - přistoupila k němu, poklekla a políbila LEM ROUCHA jeho "
-
>Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
>Vy všetci tu napravo ste xoxoti ! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
>Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
>Tak si xoxot a presadni si doprava!
-
sociologické výskumy ukazujú, že takmer 99,9% ľudí, ktorí si sadnú na ježka, začne ľutovať svoju vlastnú riť. iba málokto sa zaujíma o osud ježka
čo treba urobiť, aby z myšičky sa niekoľko rokov vyrástla tlstá krava?
je potrebné sa s ňou oženiť
na stole pána jozefa bohumila kozáka zvoní telefón. kozák sa ozve:
„tu J. B. Kozák“
zo slúchadla sa ozve naštvaný zlas:
„mňa nezaujíma, čo tam robíte!“
rady pre staršie osoby pri prevádzkovaní sexu:
- noste pri sexe okuliare – overte si, či je váš partner skutočne v posteli
- používajte kuchynské minútové hodiny a nastavte ich na 3 minúty pre prípad, že by ste pri sexe zaspali
- než začnete s akoukoľvek sexuálnou činnosťou, pre istotu si overte, či máte v mobile nastavenú rýchlu voľbu 112
- napíšte si meno partnera na dlaň pre prípad, že by ste si nemohli spomenúť
- pred sexom použíte blend-a-dent, aby vám zubná protéza nespadla pod posteľ
- majte po ruke ibalgin pre prípad, že sexuálny akt skutočne dokončíte
- a ak sa akt podarí, nezabudnite sa s touto dobrou novinou pochváliť všetkým známym vo vašom veku
- a nakoniec – radšej to neskúšajte dvakrát za sebou!
-
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: „Co tam, proboha, děláte?“ Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: „A kam jdete vy?“ Odpověděla mu: „Jdu taky domů ..... *****.....přece…nebudu dělat po tmě!“
-
LOOOOOL :-D
-
-
http://www.youtube.com/watch?…
druhá půlka..
-
Asi jsem to nepochopil :-(
-
-
Byl takhle jeden chlapek a mel celkem posranej rok. V unoru mu zemrela maminka a tatinek sel za mesic po ni. V cervnu jeho syna srazilo auto a uz se z toho nedostal. Pak jeho spolecnik vytuneloval firmu, utekl se vsemi penezi a on se tak dostal uplne na mizinu. A na stedry den se mu obesila zena… Naprosto zdrceny a zoufaly z techto vsech udalosti hleda utechu v kostele. Klekne si a pta se pana Boha: „Pane Boze, ja vim, ze jsem nebyl zrovna vzornym krestanem, do kostela jsem chodil malo, ale udelal jsem Ti neco? Proc me takhle trestas?!“ Shora mu odpovi hlas: „Ja ti ani nevim, ale ty me proste tak nejak seres…“
-
„Maminko, proc nejsem jako ostatni deti? Proc mam zakrnele ruce, jednu nohu kratsi a proc silham?“ „Ty vole, to byla tenkrat takova party, ze bud rad, ze nestekas!“
-
Spravny hypochondruv epitaf:
Ja vam to rikal…
-
rodina Jebalových ide na dovolenku,
dojdu na recepciu že sa zapíšu
otec to hned vybalí na recepčného :Ja som Jebal so svojou
ženou,dcérou a synom.Toto je moj syn,tiež jebal ,so svojimi
dětmi a manželkou.
recepčný sa díva akože dost znechutene,a hovorí :Pozrite , mne
je jedno ,kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu velkú
skurvenú
rodinu
-
američan je na výlete v prahe, sprevádza ho miestny sprievodca. američanovi sa tam nič poriadne nepáči, nad všetkým ohàňa frňák, hovorí: „tu je všetko také stiesnené, u nás v amerike je to oveľa priestrannejšie, väčšie, trebárs táto budova by bola u nás tak 10krát väčšia“. „to vám verím, to je totiž blázinec“
-
Muž se ptá v supermarketu asistentky, kde najde tampóny. Asistentka vysvětlí.
Muž pak přichází k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jen odpoví:
„Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl, když si mám balit já, tak ať si ubalí i ona.“
-
Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá.
- „Co se Vám stalo, paní?“
- „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.Co mám dělat?“
- „Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
- „Zabralo to, nezmlátil mne.“
- „Já to věděl! Stačilo držet hubu…“
-
Letí Michael Jackson a pan Kulínský letadlem a s nimi dětský sbor. Bohužel má letadlo poruchu a jsou v něm jen dva padáky.
MJ: Co budeme dělat?
K: No co! Vezmeme si padáky a skočíme.
MJ: No a co děti?
K: Děti? Děti mrd*t!
MJ: A stíháme?
Nebo ještě jeden:
Kdy se chodí v Neverlandu spát?
Až se malá ručička dotkne velké.
-
Vymením vstupenku na koncert Michaela Jacksona za letenku SkyEurope.
-
-
Nejvíc moc. Parádní pointa, je-li tu nějaký věřící z jižní Moravy, tak se omlouvám:-)
-
Co to má společného s jižní Moravou?
-
Bašta KDU?
-
-
-
Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
„Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!“
„A kde vezmeme toľko hovien?“
„Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná.“
-
.
-
ŽENA:
Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určite mu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí… nahor…
MUŽ:
Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do ***** robí že nejebne???
-
Todle sem pred chvili zahlid nekde na netu..
-
Nemožné, teraz som to vymyslel ;)
-
-
-
Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi… běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!
-
-
zeby Vaclav chodival do Jireckovy ? ;-)
-
:DDDDDDD
-
Fotka super, ale za tu scénku vytrženou z kontextu Klaus ČT asi moc rád mít nebude :)
-
Naopak je z ní nadšený !
-
:D
-
-
Dufam, ze sa CT z vrtosiveho starika zase neposerie, ako ked sa mu predposrato ospravedlnovala za odvysielanie jeho predprihovorovej rozcvicky.
-
-
.
-
jednou na tě dójde
-
-
-
Za tohle je samožer rád.
-
-
-
-
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…
nemůžu si pomoct, ale tohle mě dostalo..
-
pekelné :-D
-
-
Přišlo mi do mailu od kamarádky:
Představ si, máme tu tak hodné děti, přinesly mi spoustu vajíček a ani košíček vrátit nechtěli !!!
-
Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku.
Prvni manzel odpovida:
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, alevydrzeli jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale potom se manzelka sehla na polici pro plechovkus fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul…
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity…
-
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.“ „VZZZZZZZZZ…“ „Řekl jsem levou!“ „VZZZZZZZZZ…“ „RUKU!!!“
-
- Karle mam pro tebe dvě špatný zprávy.
- No fuj, začni tou horší.
- Někdo nám šuká tvoji ženu..
-
- Do you speak English?
- Yes
- Name?
- Adolf Bumin.
- Sex?
- 3 to 5 times a week.
- No, I mean..male/female?
- Yes, male,female and sometimes camels.
- Holy cow!
- Yes, cows, sheep…Animals in general.
- Oh dear,
- No, deer runs too fast.
:DDD
-
Nová reakce na zakládající
Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.
