Vtipy 4

kdyz me neprijdou vtipne , ale snad prispeji ostatni

To mi pripomenulo:

Dobré ráno milí poslucháči, je 6:00, súdruh Čaučesku sa zobudil a s ním sa zobúdza celé Rumunsko … je 6:10, súdruh Čaučesku sa umýva a s ním sa umýva celé Rumunsko … je 6:20, súdruh Čaučesku sa oblieka a s ním sa oblieka celé Rumunsko … je 6:30, súdruh Čaučesku raňajkuje a celé Rumunsko mu želá dobrú chuť.

Alternatíva:

… je 6:30, súdruh Čaučesku raňajkuje a pre vás tu máme zopár sviežich melódií.

:)

jo a keď už sme pri tých psoch a mačkách:

„chcete aby váš pes bol zdravý? dávajte mu pedigree“

„chcete aby vaša mačka bola zdravá? dávajte jej whiskas“

„chcete byť zdraví vy? jedzte psy a mačky“ :-)

„Vy jste tu novej? No tak kdyžtak si vezměte koště a tady to zameťte“ …

„ale … ale já jsem inženýr!“ …

„Aha… no nevadí, tak já vám ukážu, jak se to dělá…“

• „Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody – je levnáa vydrží do konce života.“
• Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:„Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!“

Ide Červená Čiapočka po lese. Zbadá Pinocchia, zhodi ho na zem, sadne mu na tvar a hovorí:„Klam, klam, klam!“

:D Hribik diky, prave si ma zabil :D

já bohužel znám jen ty sprosté, ale zakládající je nezakázal, tak tady je jeden:

Tatí, jakej je rozdíl mezi kundičkou a píčou??

Mno, pojď se mnou do ložnice. Tam maminka spí, tak tatík odhrne peřinu a praví synkovi, šáhni si tady, vidíš, tohle je *********, ale dej si pozor ať tu ***** nevzbudíš!

ale vzpomněl jsem si i na nesprostý:

Ve škole.

Uča: Tááák děti řekněte větu ve které je 1× slovo čelo. Aničko třeba ty.

A: Moje maminka má vysoké čelo.

U: Správně. A kdo vymyslí větu, kde je 2× slovo čelo? Honzíku???

H: Mnooo, moje maminka ma vysoké čelo a hraje na violončelo.

U: Hmm, správně. A teď děti vymyslete větu, kde bude slovo čelo použito 3×. Hlásí se někdo, to je těžké. Á, Pepíčku, ty bys věděl?

P:Moji rodiče, dali čelo na čelo a šukali až to hučelo.

upozorňujem na vznesenú požiadavku na mailové upozorňovanie na pridané smajlíky na mail leto.atreides ( @ ) centrum.cz. kto pridá iba smailík, treba o tom informovať. v prípade, že zistím nedodržanie, bude hriešnik potrestaný (no no no! ty ty ty!)

Sice video, ale řezal jsem se u něj dlouho, takže mezi vtipy ho myslím zařadit můžu :) http://navratdoreality.cz/…

Proč nemůže mít had koule ? … Protože by vypadal , jako *******.

Haluz jak sviňa:DD

http://www.youtube.com/watch…

http://orava.sme.sk/…rivarku.html + celá diskusia pod tým

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Jdou bráchové (od narození postižení, jeden slepej, druhej vidí jen na jedno oko) navštívit přes les babičku. Jdou, ten jednookej ho pochopitelně vede. V jednu chvíli se otočí na slepýho bráchu a jak se otočí zpět, vypíchne si oko. „Tak sme došli“..„Nazdar ba­bi“…

http://www.zvraceny.cz/…50-degoryen/

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

jeden kratší:) Přijde jelen na bunge jumping a povídá:Prej se tady skáče na laně?

Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět kolo :

„Co děláš ?“

„Ale, měl jsem moc vysoko sedlo.“

Pani ucitelka se pta deti:

Deti, znate nejake zviratko, k jehoz nazvu kdyz pridate pismenko „D“, tak vam vznikne cast lidskeho tela?

… Ticho.

Ucitelka: No treba lan – dlan.

Pepicek: Ja jsem vedel, ze to kuna nebude!

Vite, co by se stalo, kdyby se zemekoule tocila 7krat rychleji? Byla by kazdy den nedele. A vite, co by se stalo, kdyby se Zeme tocila 15krat rychleji? Byla by kazdy den vyplata A co by se stalo, kdyby se zeme tocila 28krat rychleji? Zenske by vykrvacely.

Posledné slová jedného trénera karate:

Hej ty bradatý ****** z Texasu, také napiču mavasi geri som ešte nevidel, daj si tridsať klikov.

pořád říkám, že nejzmatenější řidiče jsem vždycky potkal v Pardubicích.. –

http://pardubice.idnes.cz/…e-zpravy.asp?…

Mě dneska dobře baví toto téma.

Přijdou 4 řádové sestry do nebe. Svatý Petr u brány povídá:„A teď se sestry v této míse se svěcenou vodou očistíte, podle toho, co dočinění jste měli s mužským pohlavním údem.“

První sestra:„Já jsem ho viděla.“

Sv.Petr:„Opláchni si tedy oči.“

Druhá sestra:„Já jsem ho držela.“

Sv.Petr:„Opláchni si tedy ruce.“

Čtvrtá sestra:„Mohla bych si vykloktat, než si do toho sestra Marie sedne?“

http://natankuj.sme.sk/…e-vodic.html

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

kecajú dvaja právnici pri víne vo vinárničke. dostali sa k nejakej právnej veci a nevedeli to vyriešiť, tak sa pýtajú čašníka:

„prosím vás, nenašiel by sa tu náhodou trestný zákonník?“

zachvíľu sa čašník vráti a hovorí im:

„vedúci vám odkazuje, že to víno nemusíte platiť“

Že aké je to to gynekologické a orthopedické víno??

Dva razy zlomené a na *****.

„Otec, dvaja vojakovia išli s našou Ančou a Zuzou.“ „Povie sa vojaci.“ „A Anča hladkala po vlasoch jedného vojaca.“ „Povie sa vojaka.“ „A obaja vojaky ich držali za ruky.“ „Vieš čo, hovor radšej armáda.“

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

díra na silnici

Fronta na pracáku: ?????????????­????????????????????????­???????????

Fronta na sociálce: ?????????????­????????????????????????­????????

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

ake slova pocul Terminator nez odisiel do silikonoveho neba ??

„Dyg more zelezo“

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

YouTube – The Italian Man Who went to Malta.

Je to staré, ale kvůli onuci jsem to sem prostě nemohl nedat

ACHTUNG ACHTUNG! bola na mňa vznesená požiadavka, aby sa tu objavovali vtipy v inom jazyku než anglickom. dôrazne teda žiadam a vyzívam (to i je úmyselne) na vkladanie vtipov v iných jazykoch! odporúčaný je jazyk maďarský, rumunský, fínsky, turecký, chorvátsky. neodporúča sa používať jazyk ukrajinský, ruský, bulharský atď., keďže tieto stránky nejak ignorujú azbuku. za pochopenie ďakujem

V krčme:

chlapy, vonku nám začína pekne prituhovať,mráz už začína pekne malovať na okno, nooo a moja žena má v poslednom čase takú mániu,že stále stojí pritom okne a pozerá a pozerá a pozerá cez to okno. Ja neviem asi ju už postím dnu :)))

:)

Co dokáže nejvíc naštvat blondýnu-prostitutku?

Když po roce dřiny na E55 zjistí,že ostatní holky za to berou prachy! :)

bohajeho, tu je to s tým vysvetlovaním vtipov ešte horšie jak v tej korhelni, kde maník pri stole hovorí spolusediacim: „chlapi, počul som super vtip o policajtoch“. od vedľajšieho stola sa ozve: „no bacha, ja som tiež policajt!“ „tak dobre, ja ho poviem dvakrát a druhýkrát budem hovoriť pomaly aby ste ho tiež pochopili!“

Není to sice vtip, ale zasmál jsem se nad hláškama :)

http://www.youtube.com/watch… (nejlepší 5:20)

http://www.youtube.com/watch… tohle je parádní celé (hned na začátku jim odešlo servo od řízení)

když už se tady rozjel ten youtube, tak jedno kraťoučký, ale zato hodně povedený…

ho*no

http://www.youtube.com/watch…

Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: “Labut nemoze byt priatelom svini”

“No dobre, tak ja teda odletim” odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie

otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:

“Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?” “Vrece so zlatom predsa”, odpovie zacudovane student. “Ha, no ja by som bral druhe vrece”, potesene reaguje profesor. “No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba” chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: “*****”.

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:

“Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.”

• Aké sú štyri najkrašie slová na svete?
• Mama, mier a dajte index.
• A aké sú tri najškaredšie?
• Keď ti cigán povie: Dobré ráno sused.

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:

• Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta tona nebi?

Prihlási sa Jožko a vraví:

• Hus.
• Môže byť, ale je to labuť!

Opäť hovorí učiteľka hádanku:

• Je to chlpaté a behá to po dvore.

V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:

• Mačka.
• Môže byť, ale je to pes!

Jožko sa naštve a vraví učiteľke:

• Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché,a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?

Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.

A Jožko vraví:

• Môže byť, ale je to žuvačka!

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:

• Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?

Kdesi vzadu sa ozve:

• A čo tak umyť okná?

Dcéra príde domov s plačom. Mama sa jej pýta:

• Čo sa ti stalo?
• V škole ma volajú šimapr!
• A to je čo?
• Šialene malé prsia.

Vtom sa otec začne strašne smiať. Mama naň kričí:

• Ty buď ticho šimako!

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:

• Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiarykreslíš?
• Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Hádajú sa Rus , Američan a Slovak kto je najmocnejší na svete. Američan hovori: My mame toľko zbrani že vás za 5 minút vyzabíjame. Rus hovori: My mame toľko zbrani že vás vyzabíjame do 4 minúty. Slovak hovori: My máme toľko cigánov že Vám tie zbrane do 2 minúty ukradneme.

Príde chlap do baru a objednáva si:

• Trikrát vodku a jedno deci sódy.

Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:

• Jééééj, vy ste kúzelník?

Zákazník vyťahujúc preukaz:

• Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.
• Pán vodič, pili ste?
• Nie!
• Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
• Pil som.

18-ročný chlapec sa pýta otca čo mu spraví, keď príde domov opitý. Otec mu sľúbi, že sa ho ani nedotkne. A tak sa chlapec ide opiť. Ráno sa zobudí celý dobitý a pýta sa otca: ” Oci, ty si ma včera zbil?”

Otec odpovedá: “hej”…”ale prečo ved si mi sľúbil že mi nič nespravíš” a tak otec hovorí: “No vieš synak, hneď vo dverách si poslal mamičku do p..i – to by mi nevadilo. Potom si pretiahol vlastnú sestru – to by mi tiež nevadilo. Ale keď si prišiel do obývačky, vysral si sa pred telku, napichal si do hovna špáratká a povedal si odteraz tento ježko býva s nami, tak to ma už nasralo”.

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:

• Čo to má znamenať?

Oni odpovedajú:

• No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočnýdiskotéko­vý klub.

Šéf na to:

• V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?

Jeden vysvetľuje:

• No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudbastíchla a D.J. vraví “Ženy do naha!”. Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa

ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo “Muži do naha!”. Tak sme sa vyzliekli

aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu

z ničoho-nič ozvalo “A teraz do práce!”.

Tak sme tu…šéfe…

Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka.

Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak sem si to už nemyslel.

Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:

“Kto si a čo chceš?”

“Ja som malý žltý trpaslík a som strašne hladný.”

Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:

“Kto si a čo chceš?”

“Ja som malý modrý trpaslík a som strašne smädný.”

Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:

“A ty čo chceš ty malý zelený trpaslík?”

“Doklady prosím!”

Dopitchy, zas mi to doyebabralo medzery, no čo už, snáď sa v tom vyznáte

http://www.sme.sk/…l-kvoty.html

Zamilovaná slečna píše SMSku svému milému: „Jestli spíš, pošli mi svoje sny. Jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi své slzy…“

A miláček-romanitk odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“

komentář by meesha

Předávací protokol k ženě

Americky film:

• How do U do?
• All right.

Amatersky preklad:

• Jak si to děláš?
• Vždycky pravačkou.

Mám rás ty stručné-třeba:

Potkají se dva cigáni v práci :)

Překlad do češtiny

Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.

Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

1.Slova jako „*****, *****, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.

2.Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba. Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „*****“ jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.

3.Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „***** šikmooká, *****, ******** nebo hajzl“.

4.Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „******“ a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „****“.

5.Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.

6.Neříkejte „***** se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“ (odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.

7.Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ?“ výrazem „co do píče chceš“.

8.Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „********* dodavatel“.

9.Neříkejte „jděte do píče s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.

10.Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnutý ******* nebo ********* hajzl“.

11.Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

Ženské jsou jak žumpa… Buď nasrané nebo vyčerpané.

Ekonómka z drustva ide domov a aby neobchádzala celý areál,tak sa rozhodne skrátiť si cestu cez kravín.Ide,ide a zrazu sa pošmykne na hovne, spadne a upadne do bezvedomia.Po krátkej chvýli opäť naberie vedomie,no medzičasom prišla nad dokaličenú ekonómku krava.Kravine vemená sú priamo nad jej očami a k jej hlave trčia cicíky vemena.Ekonómka ešte v šoku zo straty vedomia,vemeno s cicíkmi zaostrí a povie: Dobre chlapy, ale po jednom a posledný ma odvezie domov :))))

Príde v Anglicku za lordom sluha a hovorí: „Sir, v Amerike zvolili černocha za prezidenta.“

Lord: „No, z toho bude mať jeho pán určite radosť.“

idú dvaja cigáni po ceste na rebrináku, keď okolo nich preletí motorkár bez hlavy. krútia hlavami, idú ďalej a zachvilku ďalší motorkár a zase bez hlavy. po 5 minútach ich predbieha znova motorkár bez hlavy a feri hovorí déžimu:

„dyk móre déži, nemali by sme tú kosu potiahnuť dovnútra, nech tak netrčí do cesty?“

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.

Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.

Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak se jindy spořádané a slušné ženušky zlily jako prasata a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : „Ty vole ale začínám tušit to nejhorší… Ta moje přišla bez kalhotek!“ A ten druhý na to : „Hmm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je : OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU, NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.“

ve škole…Tak děti řekněte mi nějakou větu ve které je slovo ananas.

Ano Mařenko?- Maminka šla do obchodu koupit ananas.

Výborně Mařenko!

Pepíček se hlásí…Ano Pepíčku?

Tatínek šel do hospody a na nás se vysral!:)

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok

maska:

• Mnau, mnau!

Svokra ho odtlaca nohou:

• Chod prec!

Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:

• Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
• Vypadni! – odtlaca nohou kocurika svokra.

Kocurik opat svoje „mnaaauuuu!“. Svokra sa definitivne nasiera a

odkopava

kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.

Svokra:

• Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!

Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek

a

labkou si prosi kusok:

• Mnau, mnaaauuu!

Zat:

• Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!

Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.

Zat svokre:

• Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!

A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.

Yes!!! – pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

Cigáň robí na stavbe, keď tom nešťastnou náhodou padne do vápna a hovorí druhému :

"Jáj taký som biely, čo budem teraz robiť ? "

• „Dig more, ty si len chvíľu biely a už by si robil !“

Vojna:

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: „MIER!MIER!“

A odstrelovač z druhej strany kričí: „Však mierim, len sa toľko nehýb!“

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.

Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.

Kněz tedy zaťuká na přepážku a doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.

Z druhe strany se ozve: ½Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.½

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:

"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.

Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.

Kněz tedy zaťuká na přepážku a doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.

Z druhe strany se ozve: ½Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.½

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky.

A pride k nemu druhy hroch a hovori(smajlík)

• Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
• Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit p*coviny?

Muž říká ženě při milování: „Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá.“

Ona:„Asi je ve mně něco krásného!“

On:„No to jo, ale za chvilku to vytáhnu.“

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:

"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala…

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho…

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala…

Sedel som s manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej „Poznáš ho?“

„Áno“, vzdychla si. „Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel.“

Povedal som: „Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?“

A hádka začala…

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: „Cítim sa príšerne.

Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne“.

Manžel odpovedal: „Na tvoj vek máš zrak ako orol“

A hádka začala…

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.

Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala…

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil…Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie…niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu po­zoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: „Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor“.

A hádka začala…

american,nemec a slovak idu na niagarske vodopady.ked ich uvidia,american hovori-wooow! wonderfull! amazing!…nemec hovori-wooow! wunderbar! wunderschon!… a slovak hovori- KOKOOOOOOOOOO­OOT!!!!!!!!!CO TI JEBEEEEEEEEEE­EEEEEEEEEEEEE­E!!!!!!!!!!!

Policejní hlídka v noci v parku na obchůzce. Jeden si musel odskočit do křoví a strašně dlouho tam stále štrachá.

Kolega na něj: „…snad tam to hovno nehledáš?“

„Ne, to už jsem měl 3× v ruce, ale pendrek nemůžu najít!“

vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol màtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.

• Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
• Nevedel nič o bezpečnosti práce.
• A ty Miško?
• Určite mal vypité.

Vtom sa postaví Móricko.

• Nie, on spal s mojou mamou!
• Prečo si to myslíš ?
• Počul som ako kričal „Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras týmlešením!“

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek – uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.

Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku – během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.

Pak se najednou papež postavil a říká:

„Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.“

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:

„Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?“

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.

„Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.“

„A co potom?“

„Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.“

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak

napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na

pohodlí.

Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře

neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty,

ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená

Wesley Church (kostel).

A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed

jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2× týdně, v úterý a ve

čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit

pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně

lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:

Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?

A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svadobná noc?„’

‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.“’

‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!"’

Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy.

Vedci zistili, že na Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli na Detvu a našli ho v krčme.

Hovoria mu:

• Vy sa vraj viete vrátiť v čase, ukážete nám to?
• Kúp pol litra borovičky a ukážem ti.

Vypije a hovori:

• Kúp ešte jednu!

Vypije, postaví sa, oprie sa o stôl a povie:

• NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA…

sunie sa pomaly medzi dedinami autobus. jeden cestujúci už to jeho „tempo“ nevydrží a nadáva vodičovi:

„pán vodič, vy s nami idete ako keby ste viezli hnoj!“

„no tak čo mi sem nastúpilo, to aj vezem!“

xxxx

„dědo, řekne se správně řiť nebo prdel?“

„samozřejmě že řiť, proto taky říkáme že letadlo se řítí a ne že letadlo se prdelí“

xxxx

vyčíta papaláš z rady pre rozhlasové a televízne vysielanie riaditeľovi televízie:

„vo vašej televízii je príliš málo vysielania zameraného na menšiny“

„dobre, tak odteraz budeme program „polícia pátra“ a „na stope“ vysielať častejšie“

pride Slovak do Prahy, vystupi na Wilsonaku a zide schodami do vestibulu, diva sa na planik metra. pride k nemu Pepik a vravi: Potřebujete pane pomoct?

Podívejte: trasa A je vyznačená zelenou barvou, trasa B je značená žlutou barvou a trasa C je vyznačená červenou barvou.

Pán chce byt malicko mudri a vravi: hej a ta modra je teda trasa D?

Ne, to je Vltava, vole…

Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl. Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se… vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?

Obsah tohoto příspěvku je blokován.

Obsah tohoto příspěvku je blokován.