popojedem
Vtipy 22
1098 nepřečtených-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Proč si většina muslimů bere svoje vlastní příbuzné? Aby jejich potomci byli dost blbí na to, aby vyznávali islám.
Dnes byla venku taková zima, že jsem dokonce viděl politiky s rukama ve svých vlastních kapsách.
Vrchol sadismu je vystrašit pštrosa na betonové podlaze …
Němci odůvodňují, proč rozpustit Sokol: „Je to tam samý Žid. To máte stále upažid, připažid, rozpažid, zapažid …"
„A tak bůh sestoupil z nebes a prohlásil, že širokoúhlý obraz je nejlepší.“
Sony 16:9
Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.
a ještě obrázek
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Karkulka jasně nejlepší :D
-
Karkulka je skvělá! :-D
-
Sexuální turista, již snad všeho znalý už vyzkoušel všechno a tak vymýšlí kraviny…umanul si, že chce prostitutku, která mu jej bude kouřit a zároveň u toho bude zpívat.
Nabízí zato vysokou odměnu, ovšem dlouho nic. Až po dlouhé době se mu jedna žena ozve.
Pozve ji domů, ona klekne, on zhasne, vrazí ho tam a jede, jede, žena u toho zpívá, je to náramné. Pán se spokoojeně vycáká, rozsvítí, vyvalí prachy a říká: „Bylo to výborné ale nechápu jak to děláte, vždyť to přece fyzicky není možné, proto jsem si to vymyslel…?“
Děvka nato: „Aale, na tom nic není, akorát potom vždycky nemůžu najít to svoje skleněné oko.“
-
jéé, naše kino, v deváté řadě ještě zbylo jedno místo, to je divné..
-
-
Ten klip! :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Q: What does a Cuban do when he gets a flat tire?
A: Drowns
Q: How do you circumcise a redneck?
A: Kick his sister in the chin.
Q: What was good about the million man march?
A: Only three people missed work.
Q: How did the Grand Canyon get there?
A: Two Jews dropped a quarter down a gopher hole.
Q: How do you blindfold a chinese person?
A: Dental floss.
Q: What would the Jetsons be called if they were black?
A: Niggers.
Q: How do you starve a Mexican?
A: hide his foodstamps under his workboots.
Q: Why do the Scottish wear kilts?
A: Because a sheep can hear a zipper from like a mile away.
Q: Why is the black power sign a clenched fist?
A: So they dont fall off the trees.
Q: What's the difference between a Jew and a Canoe?
A: A canoe tips.
Q: What's the difference between a four-year-old and a bag of cocaine?
A: Eric Clapton wouldn't let a bag of cocaine fall out of a window.
Q: How do you know a girl is too young?
A: When you have to make the airplane noise to get your cock in her mouth.
Q: What does Sarah Palin have in common with Iron Man's armor?
A: They've both had a Downey Junior in them.
Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
„Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno.“ říká úřednice.
„Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra.“
„Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny.“
„Cože? S otcem?“
„Jo, jeho táta se žení.“
„Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?“
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí.
-
airplane noise je slusny :)
-
jo, airplane noise je nejvic :)
-
-
-
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma…
.
.
.
.
.
.
…tak mu nedáváme najíst.
-
Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.
Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.
Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.
No a od té doby jsem nesmrtelný.
-
Jedno video nejenom pro zdravotníky :-)
-
Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.
-
- Kde jsi byla celou noc? – Tati, byla jsem znásilněna!!! – Tohle jeotázka pěti minut! Ještě jednou se ptám, kde jsi byla celou noc?!
-
.
-
Povedená várka :D
-
-
stojí brunetka a blondýnka s pejskem na zastávce a čekají na tramvaj.
Brunetka po chvíli na blondýnku: Krásný pejsek, co stojí?
Blondýnka na brunetku: Nevim, co si ten blbec nesedne
-
svědkové Liehovovi
-
mě teda budit v leže na veřejnosti… tak se spíš zeptám na to,jestli nejsem posranej, než na světlo… :D
Ale hodně povedené
-
-
Jak získáte od židovské dívky její číslo?
Vyhrnete jí rukáv.
-
Gerontofil? Ale dobrý :)
-
:-D
-
-
Kocour Mikeš vs. Cikáni
Lada v roce 1936 napsal knihu Kocour Mikeš, cikáni ji v roce 2010 dočetli.
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”
-
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá?” a pokračuje: “Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!”
-
Hehe, neco na tom bude :-D
-
:)
-
-
-
-
to je slušný výběr :))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Přineseného pejska Vám připravíme dle Vaší chuti přímo před Vámi! (nutno objednat 3 dny předem, kuchař s Vámi dohodne podrobnosti, u některých plemen a starších psů je nutné maso naložit na 1–2 dny do láku dle stáří psa jeho fyzické kondice)“…hehhehehee!!!
-
uz tu kdysi davno bylo – http://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…
-
konečně někdo rozuměj, pod tenhle projekt bych se podepsal
-
-
„Hele takhle. Já mam vážně rád to různý recesistický trolení všemožnejch anket a hlasovacích soutěží. Je prostě skvělý, když se soutěž zvrhne jak organizátoři vůbec nepočítali a navíc to ještě upozorní na nějakej problém nebo to má skrytý morální poučení. Miluju, když Miss Roma vyhraje obtloustlá cikánka, Slavíka Řezník a tak. Ale s tou prezidentskou volbou sme to asi přehnali, se mi teď zpětně zdá…“
-
někdy to nechce tu recesi dotáhnout dokonce :D
-
-
„Kde si byla celou noc?“
„Tati, byla jsem znásilněna!“
„Tohle je otázka pěti minut! Ještě jednou se ptám, kde si byla celou noc?!“
-
Co uděláš když ti v noci běhá po bytě televize? Rozsvítíš a zastřelíš cikána.
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: „Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?“ Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: „Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…“
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: „Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!“
Povídají si dva kamarádi: Dcera dnes přišla ke mně a povídá mi: „Tati, už mi nedávej víc kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij můj televizor, seber můj telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vymaž mě ze svojí závěti.“ „To, že řekla?“ ptá se udiveně druhý. Teda neřekla to úplně takhle, ale přišla domů s cigánem a řekla: „Toto je ten chlapec, kterého miluji…“
Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů. Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.
Jde cikán se psem na procházku a potkají skina. Skin: „Kam jdeš s tím prasetem?“ Cikán: „To není žádné prase!“ Skin: „Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!“
Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken ať vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna: „Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!“.
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
-
Poslední je nejlepší!
-
Jo, si představuju jak ti 3 na něčem spolupracovali.:-D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Oh :)
-
Jo neni nad pěkný rasistický vtipy.
„Jdou dva průměrný bílý češi po ulici. Jeden má kšiltovku a ten druhej je taky *******“
-
ze srdce nesnáším 2 věcí: rasismus a cikány…
-
Znám to jinak:
„Nesnášim nácky.
Skoro tak jako barevný a židy.“
-
-
jdou ve všední den dopoledne dva průměrní bílí češi po ulici… né, dělám si srandu, ti blbci jsou v práci :)
-
Tak nějak to sem patří
Ptá se cigánče bílýho dítěte:
- Hádej co dostanu k vánocům?
- Nevím.
- Tvoje kolo!!!
-
Proč hned tak rasisticky? Proč stereotypně dělat z cigána zloděje a z bílého dítěte oběť?!? To fakt nejde napsat neutrálně? Třebas „Ptá se Dežo Horváth Jiříčka Nováka…“ ;-)
-
Jsem málo tvořivej, tak to podávám v původním znění ;-) Ještě bych to zku..il
-
-
-
jestli má daň z cigaret omezit kouření, daň na alkoholu omezit pití, tak daň ze mzdy správně pochopili jen cikáni!!!
-
-
-
-
-
žena musí umět 70 věcí…69 a uvařit
-
Víš, co je sexuální poloha 71?
.
.
.
69 a 2 se koukaj.
-
-
Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.
-
hezky
-
Žid není totéž co Judejec ;)
-
Simtě jIrI, se stim smiř :)
-
To sice není, ale nic to nemění na tom, že v Novém zákoně je Ježíš označen jako „obřezaný žid“…
-
-
-
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: „Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma“
Tak se první snaží: „Pi..pi..pivo!“
„Tak to bude za dvacku“
Druhý: „Pi..pi..pi..pivo!“
„Taktéž za dvacet“
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
„Desítku!“
A číšník na to: „Malý nebo velký?“
„T..t..ty hajzle!“
-
Cigánka si u gynekologa dřepne na kozu a vyvalí nohy. Rázem smrad až se s okolních vesnic začnou slítávat masařky. Doktor jde do mrákot a svalí se jak špalek. Cigánka nakloní hlavu po straně křesla:
„co je more gadžo…práca ti nevoní???“
-
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
“Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
-
-
I asked a sexy Chinese girl for her number.
She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629
-
.
-
.
-
Jeden aktuální megahustokrutopřísněčernej…
Gina-Maria a Mick Schumacherovi: Takhle spadnul tatínek! Ne, takhle spadnul tatínek!
(jinak samozřejmě držím Šumimu palce a vůbec všechno, aby se z toho dostal a ideálně bez následků)
-
ten je uplne nejvic a ani nemusi byt sprostej. :-)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
no jo no
-
Asi kvalitní pití no. :-D
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Cristiano Ronaldo: „Bůh mě poslal na zem, abych lidem ukázal, co je to fotbal.“
Lionel Messi: „Já teda nikoho nikam neposílal.“
-
Co se stalo na palestinské ambasádě v Praze?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A další dva k tématu… :)
Z policejních análů unikla informace o tajné kombinaci k trezoru palestinského velvyslance. Jedná se o kód 5–4–3–2–1…
„Si to dejte do trezoru.“
„Tomuhle tady říkáte trezor?!“, vybuchl Džamál.
-
:D
-
„Taková ta dilemata, zda se Mosad v Praze loučil se starým rokem, nebo si jen palestinský velvyslanec balil na olympiadu v Soči…“
-
-
-
.
-
ten je vostrej
-
kuš, to je tak černé, že by to mohlo z fleku sklízet bavlnu
-
omg :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:-D
-
tak cerne, ze staci na to nandat retaz a zacne to rapovat
-
-
.
-
muahaha, top :D
-
-
-
.
-
-
-
Až teď jsem si všimnul, že to je 2013:)
-
-
1
-
-
:-))
-
:-D ze života
-
amatéři bez odsávačky :-D
-
Na té první nebo druhé fotce? :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Krutý ten Snork!!!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Co maji knezi na ministrantech nejradeji?
Jejich kadidlo.
-
Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
-
Ten 3. a posledni :D
-
Mi z těch 5 přijdou nejslabší :D
-
Fakt? Me se 3. libi svoji absurditou.
A ten 5. ze strany vlka. Ten z toho musel byt pekne v riti :-D
-
-
-
A nestačí dát odkaz na rouming?
-
Já nevím co ty, ale já si stahuju obrázky a ne odkazy ;)
-
-
-
-
-
takže za pár dní je tu sníh, bo se furt opičíme po americe :)
-
-
Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít…
-
Tento vtip je totální ********* bez nápadu a záveň je to to nejvtipnějnější co jsem kdy slyšel.
Protože když napíšu, že je to docela trapas, tak mě serža obviní, že jsem to nepochopil. Když napíšu, že je super, tak budu za ******, protože tomu se nesmějou snad ani na FJFI.
-
me jakozto byvaleho studenta fjfi to nerozesmalo ale dovedlo k zamysleni!
-
:D krásné shrnutí
-
-
-
„Ženský jsou jako parkovací místa. . . Ty nejlepší jsou zabraný a ty, co zbývají, jsou pro postižený nebo jsou placený“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Ženské ústa sú ako dvere na starom aute. Keď ich chceš zavrieť, musíš poriadne tresnúť.
-
-
.
-
chci františka bez loga bf! :-D
-
http://www.google.cz/search…dNP5GtRdUgALFkrprrtxKIJqbsOQSVJtUaHZzEt_1lJPc50_1ZGOxTGEv6XwsipQ9JhizRI4YafcSrbAFPOfC0IztMaUp9jt6RHX5512KPM4Itp64vViaNpSweTjGMT33ks91g3Meaoj2WQS7AO5iMc5Y5CpFDCs9cC70eMXbxEqGrz-yQjw7I27OataplRuDOzwyp4A94ELZq5u2YCEMdsqnW2GxtY0gkDcfVki4ttxOD0yRD9kOJZNYP0g6Q408u0Hf3pdXMa5NdLkzWiHfIccd-NQxl11AJGa4l_1piWlHs7ajZ4fEEbaqFQB4s3kBTgIerPQIuAHpYwYNhIXxC1y88Meyu68worsBbwFJdkEHn4rBYTg
-
-
-
Anketa
-
I mořské panny se musí nějak rozmnožovat. A když je někdo schopnej obtáhnout ovci a nemusí být na pustém ostrově:
-
Jestli to mají jako ryby, tak se můžeš s mořskou panou třít a pak se jí udělat na kozy :-)
-
-
Tak tomu rikam dilema
-
Já nevim, to je horší jak Sofiina volba…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
tak tahle nabídka má koule
-
Jo jo, tohle mě dneska taky pobavilo. Co jiného nabídnout muži ke koupi, než pořádné (lojové) koule.
Bohužel už tu chybu opravili… :o(
-
-
Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: „Co jsi tam s ní dělal?“
„No přece víte jak mám velký péro, ne?“
Oni: „No, to je fakt, to víme.“
On: „Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla.“
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
„No víte, že mám taky velký péro, ne?“
Oba přitakají, že ví. „Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky.“
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: „Víte přece, že mám dost malý péro, ne?“
Oba říkají, že to ví. „No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,…“
-
je to mozne? :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
cannot be unseen
-
A to jako nekomu pripada vtipne? Vzdyt je to naprosto neadekvatni zesmesneni hlavy statu, ktera ma byt nasim vzorem!
Mimochodem: Kofola zblizuje?!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Právě proto. Kdyby byl naším vzorem, tak nevznikají tyto videa, nemyslíš? ;)
Pokud ho opravdu máš za svůj vzor, tak… fakt nevím, co říct. :D
-
tak tak, ma byt nasim vzorem, ale neni :) dobre ji tak te hlave.
-
-
To je ta demokracie… Z prezidenta, který je X-krát moudřejší a měli byste se před ním plazit na kolenou, si dělat prdel. Pěkně komanče na takové zmrdy.
-
no ja si opravdu nemyslim ze je X-krat moudrejsi
-
Nejde o to co si myslíš ty, jde o to, co si myslí On.
-
Ja si naopak myslim, ze X-krat moudrejsi nez treba zizala nebo svab ten nas prezident bude. O pokrocilejsich organismech bych uz pochyboval.
-
Nezapomeň, nikde není řečeno že X musí být celé číslo větší než 1. Co za X dosadit něco v intervalu mezi 0 a 1 ?
(Matematika je kouzelná věda ;) )
-
Ale on je fakt hrozne chytry…vsichni lidi v mem okoli, co se s nim poznali hloubs zjistili, ze opravdu neni takovy jak vystupuje na verejnosti…to ale nemeni nic na tom, ze zpusob jeho sebeprezentace a vystupovani musi normalnimu cloveku lezt krkem… kazdopadne let the flame begin
-
V tom případě nechápu že když ví, jak se chová na veřejnosti, a při jeho (údajné) vysoké inteligenci si toho musí být vědom, proč se cpe do funkce, která s sebou nese takové kvantum veřejného vystupování?
Mně je vcelku ukradený že v soukromí je to (možná) uhlazený kultivovaný sečtělý intoš, jako občana mě zajímá jen jak se chová na veřejnosti. A pro to mám jediné označení – dobytek.
-
Klid to je jenom UL.
-
to je to emu nerozumim taky…na druhou stranu asi si dokaze dat 2 a 2 dohromady a masam to evidentne imponuje…vidi v nem vudce co zatoci s tema zkorumpovanyma prohnilyma politickyma stranama a povede Cesko vstric lepsim zitrkum…takze nez to ze se chova jako hovado me desi tenhle postoj spolecnosti…proste je to populista a auokrat takze tak asi vystupovat musi, kdyby respektoval veci ktere respektovat ma a delal co se od nej jako od hlavy statu ceka, asi by se hlas lidu brzo obratil proti nemu…bohuel lidi, kterym jeho chovani vadi jsou a jeste dlouho budou v mensine
-
-
-
-
Ze zrovna ty tu budes obhajovat nejakeho alkoholika, to bych necekal.
-
pocuvajte, chalani, aky je vlastne ten vas prezident?
-
To neber tak zle. Chceš manuál k jIrImu? Ber ho jako osumdesátiletýho dědulu z nějaké zapadlé vísky a všechno to do sebe začne zapadat :D
-
Dík za psychologickou analýzu. U profíka se za to platí tisíce, na B-F to má člověk zdarma.
-
A je ti to stejně k hovnu ať je to od profíka nebo z bf :) A já to nemyslel zle. To já ani neumím :P
-
-
-
-
…a to se vy zmrdi komanči běžně plazíte po kolenou před každým kdo je moudřejší než vy? tak to z těch kolen asi ani nevstáváš, co? Tak jestli mi na to budeš něco odepisovat, tak hezky v kleče, jo…
-
+1
-
-
Chápu tě, on dodržuje pravidla, zákazy, nechlastá pivo ani žádný jiný alkohol a nepodporuje xenofobní názory vůči národnostním menšinám v ČR a už vubec třeba proti rakušákům.
-
on je cnost sama, žádnej zloděj nebo podvodník…
-
Každý, kdo něco dokázal, se během toho svého snažení dopustil menších či větších podvodů, takže tohle je standard a nelze to posuzovat.
-
Že šlo o většinu slov z tvojeho profilu sis nevšim? Tak co bereš vážně? To co máš v profilu evidentně ne.
-
Vůbec nechápu na co reaguješ.
-
Ve svém profilu uvádíš tebou preferované vlastnosti. Porovnej si je s vlastnostmi tvojí milované osoby.
Ale to je stejně marné, jak s kofolou.
-
Nejde o konkrétního člověka, jde o princip. Pokud ti připadá v pořádku ponižovat nejvyššího představitele státu (ať už by tam seděl srdíčkový Havel, skeptik Klaus, spící kníže nebo kdokoliv jiný), pak nemá smysl na tebe reagovat.
-
Je to úplně stejný člověk jako kterýkoliv jiný a jestli ti přijde v pořádku zesměšňovat kohokoliv, jenom ne prezidenta, tak pak spíš nemá smysl reagovat na tebe.
-
Kde jsem prosím tě někoho zesměšnil? A koukám, že personalisté mají pravdu – většina dnešní generace si myslí, že jsou hned mistři světa a vyloženě jim chybí respekt.
-
Proč do toho taháš respekt, kdybychom si nemohli z nikoho dělat srandu, to by na tomhle světě byla teda pěkná nuda a je snad úplně jedno, jestli jde o prezidenta nebo někoho úplně jiného.
-
respekt si clovek nevybuduje tim ze se jenom stane prezidentem…i kdyby to byl vladce zemekoule tak ho nebudu respektovat pokud to bude tupy arogantni alkoholicky prase, at je uvnitr jakejkoliv, neni muj kamarad, takze jeho vnitrek je mi u zadnice, navenek je takovy jaky jsem popsal
-
A co třeba respekt k samotnému úřadu prezidenta? Vážně by mě zajímalo, kdo by se jím musel stát, aby si získal u smějících se bestií (rozuměj u čechů) respekt.
Nemluvě o tom, že většinový názor si lidé udělali z médií, která od samotného začátku nejsou na Zemanově straně.
-
Respekt k uradu by mel mit zejmena ten, kdo ho zastava.
-
až zvolí na příští období Můru tak třeba ten respekt mít bude, když mu podle medií už teď věří 50% čechů. Což osobně nechápu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
nikdo si nezaslouzi respect jenom protoze zastava nejaky urad…ja proste nevidim moc proc by si zeman mel zaslouzit muj respekt, oblbnul masy, ukecal duchodce, z huby mu padaji kraviny, chova se arogantne ale takovy prasackym zpusobem, atd atd
takovy klaus treba udelal hromadu bot, byl arogantni, na konci zvlast delal ulety atd atd, ale dokazal jsem ho repektovat jako prezidenta, havla taky i kdyz jsem anti-multi-kulti a nejsem socialni typ jako on, ale respekt muj mel…zeman si ho nezaslouzil zatim ani spetku
-
Myslím, že to bylo myšleno zcela odděleně, osoba prezidenta na straně jedné a úřad na straně druhé. Mít nějakou elementární úctu k úřadu prezidenta, a to ať už na té židli sedí kdokoliv.
Vidím to úplně stejně.
-
-
Jdi někam (doprdele) s tím klišé o médiích. Zeman je hajzl, kterej spolu s hajzlem Klausem zavinil to, jak je to tady v úpadku (vprdeli). Usvědčenej lhář, stejně jako Klaus je usvědčenej zloděj. Máte krátkou paměť
-
-
-
-
-
naopak, tady je krásně vidět že ryba vždy smrdí od hlavy, aneb jaký prezident, takový národ… k prezidentovi by se měl národ chovat jako k prezidentovi, k šaškovi zase jako k šaškovi, ale co když máš za prezidenta šaška?
-
kšá jste ve vtipech, vlákno na tohle tu někde máte :*
-
Šak to video se chová k „alkoholikovi“ jako k „alkoholikovi“, tak kde vidíš problém?
-
ja prave nikde, ja se zasmal :)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
nechci to hnát do absurdna, ale takovej hitler taky zastával svého času nejmocnější úřad v zemi a tudíž bych ho měl proto poníženě obdivovat? úctu si imho člověk zaslouží činy a né nějakejma frčkama. navíc zeman je dost inteligentní, a o to smutnější je skoro všechno, co dělá.
-
Stalin byl (taky) nejmocnější muž v zemi a byl to zřejmě největší zmetek v dějinách lidstva. Strejček Áda byl proti němu lidumil… No, a oba byli levičáci, což vlastně není překvapující… ;-)
-
A já vždycky myslel, že NSDAP byla krajně pravicová ;)
-
Národně socialistická strana práce s programem na znárodňování ti zní jako krajně pravicová? :-)
Krajně pravicovou z ní udělala až „masáž“ komunistů po 2. sv. válce. Vždyť se komunisti a nacisti až do r. 1941 kamarádili (a společnou a nerozdělnou rukou tu 2. sv. válku i zahájili společným napadením Polska); a to soudruzi přece nemohli dopustit, že jsou to stejné ideologie… ;-)
No, nakonec, jsme ve vtipech, takže konstatování, že NSDAP byla krajně pravicová strana, zde nevadí… :)
-
Když myslíš. Konstatování, že je krajně pravicová, je stejně úsměvné, jako že je levicová. Já se opírám o fakta a historické definice, ty se opíráš o svůj názor o podobnosti režimů, které jsou podobné velmi. Ne však základní ideologií, ale konečným dopadem na občany a prostředky domožení se moci. To je právě zavádějící. Nakonec máš pravdu, že je to jedno a totéž, ale nevidím nic vtipného na tvrzení, že NSDAP je pravice.
Rozdělování na pravici a levici považuji za přežitek a celkem i blbost. Nepotřebuješ vědět, co je pravice a levice, abys poznal, co je svinstvo a co ne. Na tom se asi shodneme.
-
Já se ale neopírám o svůj názor. Z volebního programu NSDAP:
Zrušení bezpracných příjmů, získaných bez vynaložení úsilí, tj. odstranění úrokové poroby.
Požadujeme zestátnění všech (dosud) vzniklých trustů (podniků).
Požadujeme rozdělení zisků velkopodniků.
Požadujeme vytvoření velkorysého systému péče o staré občany.
Požadujeme vytvoření zdravého středního stavu a jeho podporu, okamžité zespolečenštění velkých obchodních domů a jejich pronajmutí za nízké ceny malým živnostníkům, co největší zohlednění všech malých živnostníků při dodávkách státu, zemím nebo obcím.
Požadujeme pozemkovou reformu, přizpůsobenou našim národním potřebám, vytvoření zákona o vyvlastnění půdy pro veřejně prospěšné účely bez náhrady. Požadujeme odstranění pozemkové daně a zabránění spekulacím s půdou.
Požadujeme nemilosrdný boj proti těm, kteří svou činností poškozují společné zájmy. Sprosté zločince, lichváře, šmelináře a jim podobné je třeba potrestat smrtí, a to bez ohledu na jejich vyznání a rasu.
Stát se musí postarat o povznesení zdraví lidu, a to ochranou matky a dítěte, zákazem práce mladistvých, zvyšováním tělesné zdatnosti na základě povinné tělesné a sportovní výchovy ze zákona, větší podporou všech spolků, které se zabývají fyzickou výchovou mládeže.
Typický volební program levice…
-
vrrr hoši :) levicový program, do kterého se velmi rychle prodraly ostře pravicové názory. ono taky kdyby se opíral od začátku program o pravicové smýšlení, šli by proti sobě a populismu.
-
Ostře pravicová zákony jako svobody slova, nošení zbraní, zrušení daní a pod?;)
-
-
ja myslim ze o tomhle uz hromada odborniku napsala hromadu studii, takze myslim, ze jednodussi si bude neco precist nez delat tyhle jednoduche pocitove soudy…vypichnout jednotlive body je jednoduche podivat se na to komplexneji je druha vec…treti vec je ze rozdeleni pravice levice je dost zavadejici a tu primku lze snadno najit deformovanou nebo vicerozmernou takze pro komplexnejsi vhled bude jednoduche precist spise sekundarni zdroje, ktere tuto problematiku dokazou odborne interpretovat
-
jo jasně, „vypíchl“ jsem 9 (!) bodů z 25 (tedys „jen“ 1/3)… Ano, vynechal jsem „většinu“, které byly (až na vyjímky) rasistické a/nebo antisemistické (což je ale opět společný program komoušů a NSDAP)…
-
no a to, zes je vynechal, je treba problem protoze to jsou treba prvky, kterymi se vyznacuje pouze jeden rezim (posun v realite doby budouci je zase vec dalsi) proste rict ze to jedno je nebo neni pravice/levice je pomerne obtizne a ta osa je ohebna, kazdopadne tvoje zavery jsou dost jednoduche a povrchni…
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
to co provedl zeman je standart? Aha :)
-
-
-
-
-
-
Mam tady jedno video da ho i Jiri____, ma titulky :).
Kratce ho shrnu: Psi. Mozek. Krestanstvi. Cernoch s erekci. Skvely komentar. Kozy.
Prijemnou zabavu :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To je super!
-
ten akcent :D:D:D:D:D
-
Za titulky jsem samozřejmě vděčný, ale po půl minutě jsem to vypnul, protože na tu kombinaci slepice a černocha jsem neměl mentálně :)
-
Teplý a ještě k tomu rasista :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Neni zac :-D.
O hodne jsi prisel. Pekne to gradovalo :-D. Kdyz prisla s tim, ze psi jsou ufouni. A ze se jich boji… A ze nemaji mozek :-D.
-
taky tak.
-
-
-
.
-
:-D
-
lol
-
Jenze to neni vtip… to je hola skutecnost :-D
-
nemusi byt ani hrac fotbalu, ja to mam na levem koleni taky
-
Máš to vědecky podloženo?
-
-
jj, mám to taky, příliš mnoho zátěže v době intenzivního růstu někdy kolem 12–13 let :(
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Je zajimave, ze dokud to tady nekdo nehodil, tak me ty dvojsmysly ani nenapadly :-)
-
-
-
„Prodigy Firestar…“ Toto video již není k dispozici. Mario Wienerroither si nárokuje autorská práva.
-
Posleme mu rozzurenou petici, ze to video chceme videt?
-
trička, alegorické vozy a tak podobně?
-
Jo!
-
a hlavně masivní letáková kampaň
-
Ma to jen 2 malinkate chybicky.
Nemame na to lidi a ani penize…
-
-
-
-
Pošleme rozzuřenou petici, že by všichni vyhulení ducduc idioti měli jít na galeje…?
-
Cekam, ze zrovna u ducduc se vali jine veci nez trava :-( :-D.
Aspon, co mi rikala kamoska. Pry techno party bez extaze (nejmin) nejde prezit…
-
ja nevalim nic pri zadny „hudbe“, maximalne kozi mliko se sifonem davam
-
a dobře děláš, pak na to máš mentálně. 1× denně půl litru kozího mlíka se sifonem v poměru 60:60 a mysl si lebedí
-
ale to si musis dat k veceri kdyz vstanes rano az po obede. ;-)
-
-
Tak to by bylo presne pro tebe, kdybys do toho aspon kouknul, ona tam zadna hudba neni.
-
no v sifonu ani kozim mliku hudba neni to je fakt…
jinak ja posloucham vsechno, i duc duc a taky tam prvky hudby slysim.
-
Ale ducduc a dokonce vytvorene metrem :-D
-
-
Ja taky ne. Maximalne pivo, praci, vino, sex, peskobus, bus…
-
-
-
-
-
na YT už není :/ firestarter
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Porad to nechapu :-(.
Ale musim si tu pisnicku pustit :-D.
Sakra, pamatuji si dobu, kdyz to bylo po 1. ve ESU!
-
máš zaplej zvuk?
-
Jojo, sluchatka na hlave.
Spis nechapu, jestli je to predabovane anebo realne zabery z nataceni.
-
dabing
od tohodle original neznam, ale no je to na vlastní riziko http://www.youtube.com/watch…
-
To jsi asi jediny :-D
-
-
-
-
Sakra, pamatuji si dobu, kdyz to bylo po 1. ve ESU!
jo, taky si to pamatuju, tehdy jsem na to neměl mentálně :D
-
Hehe. Neni to muj styl muziky, ale uz tehdy me to poznamenalo :-D.
Byl to hit :-D
-
-
to byla moje oblíbená písnička ani jsem nevěděl od koho to je http://www.youtube.com/watch…
-
Kdyz to vyslo, mel jsi nejak 3 roky. Je jasne, zes to nemohl vedet :-D.
-
:D jo tak tohle mi rodiče asi poslouchat nedávali, ale myslel jsem z té hry, rekordy se museli jezdit na tenhle song, to mě ani nenapadlo že nějaká skupina může dát písničku do hry.
-
Me taky ne, ale mam starsi sestru a ta uz na ESO koukala pravidelne :-D.
-
-
-
-
-
-
-
A oc tam slo? Normalni starej klip Prodigy?
-
To bych to nedával do vtipů, ale ani klasická elektronická hudba se na BF moc netoleruje.
-
„klasická elektronická hudba“
I mnhode jinde v lidské společnosti se málo tolerují bezobsažné kecy…
-
pán je tolerantní, nicht wahr :)
-
Clovece co to tady jedes? Jaky obsah maji ty tvoje?
-
Co pak se ti tak strašnýho stalo, že takhle prskáš?
-
já to raději ani nechci vědět
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
Dokonalost! :D
-
desetihodinová verze by nebyla :) :)
-
Byla :)
-
já to tušil :)
přes noc to dám, lepší osvěžení než spánek :)
-
-
-
-
******** motorkář
-
jen aby na ni neusnul
-
Víte jak má kněz velkou postel ?
.
To ví přece, každé malé dítě…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
K těm knězům..
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma,co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma,co?“
Kněz: „***** nezačínej s tím zase.“
-
Ten jsem dlouho neslysel, az jsem na nej zapomnnel :-D
-
-
-
-
-
Jaký je rozdíl mezi židem a skautem?
Skaut se z tábora většinou vrátí.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Ženy si treba vážiť…
…zvyknú priberať.
-
Jako speciální dárek pro mojí ženu k narozeninám jsem jí chtěl připomenout nějaké zážitky z dětství.
Tak jsem jí vymrdal, zamknul v pokoji a zhasnul…
-
http://vimeo.com/83148641 nové promo video Ostrava !!!
-
Ty piip.
Ten klip srsi testosteronem!
Navic to vypada jako realne zaznamenani jedne vyjizdky prumerneho bike foristy :-D
-
To už tady bylo asi před týdnem;)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
to jsem tu nebyl já, tak přeskoč a scroluj dál dolů :)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
vtipný/smutný
-
Hodně pravdivé.
-
-
:-))) Jo.
-
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
„Jel jsem takhle na kole a zastavil jsem se v cikánské čtvrti. Zašel jsem na oběd a dal jsem kolo tak, abych viděl kdyby ho kradli.“
„A?“
„Viděl jsem.“
-
nic mi to nepřipomíná :D
Kolik uživatelů fóra je potřeba na výměnu žárovky?
__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce „Světlo“.
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce „Elektrické spotřebiče“.
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat „žárovka“ nebo „výbojka“.
__2 uživatele „průmyslové profesionály“, kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je „světlo“.
_15 uživatelů tzv. „vševědů“, kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz „žárovka“ je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají „Já taky“.
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat „A neřešilo se tady tohle před chvílí?“.
_13 uživatelů, kteří budou říkat „nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách“.
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.
-
tak tohle je přesné :D
-
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: „Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule „tyto ženy mají prsa.“ Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.
-
Rodiče vzali Pepíčka na nuda pláž. Pepíček se ptá maminky: „A mami, proč má některej pán toho piniourka velkýho a některej malýho?“ „To podle toho, jak je kterej z nich chytrej.“ Za chvíli Pepíček povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“
-
-
-
-
pejskovi nechutná… http://lh4.googleusercontent.com/…7/14%2B-%2B1
-
Doporučuji si najít na youtube kompilace zvířat a citrony, to je pecka. :)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Toluen je svinstvo. :)
-
Ale je to levné růžový draku.
-
-
-
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. „Ale vy mě musíte pustit,“ rozčiluje se papež, „já jsem hlava Katolické církve.“ „Co? To vůbec nevím co je…nějaká církev… To jsem nikdy neslyšel…“ Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás…" prosí papež. Ale Bůh taky nic neví… „Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu.“ Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje…"
-
mam rad kostelni vtipy :D
-
-
trosku cernejsi..
-
:P
-
-
Zřejmě navrhoval nějaký muzikant ze 60. let… Psychedelický bajk: http://www.agang.cz/…kita-6.0.htm
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To je přesně z kategorie "čím déle na to koukáte, tím víc se vám chce smát:-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Za mě dobrý, klidně bych si takhle barevnej bajk uměl představit. Jen na to holt člověk musí mít koule, to není jak černej bajk s červeným eloxem na každý kravině :).
-
Mám obavy, že většina uživatelů tohodle biku koule mít nebude.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Proto jsem psal barevnou kombinaci, ne ten bajk… Kamarádka ho má v modrý, takže vím :)
-
-
+1 celkem pohoda.
Onehda jsem videl ten novy, ale pansky. Cerny se zluto-zelenymi rafky. Otocil jsem se za nim pres celou Krenovou :-).
-
-
http://www.youtube.com/watch… Tak určité :D
-
-
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší“.
:/ to vlastne neni vtip! :D
-
Syn: „Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?“
Otec: „Máš zaracha!“
Syn: „Proč??“
Otec: „Chleba se sýrem.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Asi je to hit na FB, ale mě to přišlo mailem. Aukce
:)
-
Doporučuji přečíst popis předmětu. :-D
-
-
Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti a pak odcházejí s prázdným pytlem.
-
Evidentně starší kousek :)
-
Ale já ho taky slyšel poprvé asi zrovna žádnej slavnej pedofil není na trhu.
-
-
-
Vytěženo ze Švejka 5 díl (Vaněk)
Za starejch časů byli i starý časy lepší :-D
-
Vláda podle Tydýta (Lukáš Pavlásek):
Premiér: Vladko z Vyvolených nebo Jaro Slávik (jeden je hysterickej a druhej přísnej a oba budou umět chytit ministry za koule)
Ministr financí: Jirka Pomeje (nepřekvapí ho státní dluh, viděl už i větší)
Ministr vnitra: Roman Janoušek (domluví se s policisty i v opilosti)
Ministr zahraničních věcí: Tarra White (zná jazyky)
Ministr obrany: Jaroslav Rychtář (umí se porvat)
Ministr spravedlnosti: Kájínek (stále hledá pravdu)
Ministr práce a sociálních věcí: Věra Bílá (zná oboje, práci i sociální věci)
Ministr průmyslu a obchodu: Potravinový inspektor Láďa Hruška (stát je jako firma a firma je například supermarket a on pozná zkažené zboží)
Ministr zdravotnictví: Mudr. Barták (umí zkrotit podřízené a je doktor)
Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Bohumil Kulínský (rozumí mládeži)
Ministr zemědělství: František Čuba (vedl JZD a má vyznamenání)
Ministr dopravy: Žito (umí řídit auto)
Ministr pro místní rozvoj: Zdeněk Macura (staví boudy z palet)
Ministr životního prostředí: Tomáš Klus (je hipík a má rád přírodu)
Ministr kultury: Řezník (stojí za ním kulturní fronta)
Ministr bez portfeje: Václav Klaus (musí být všude)
Tak snad mi to prezident odsouhlasí, zejtra k němu jdu…
-
Tak nevím… Kdyby byl Čuba ve formě, ještě by toho dost ukázal, ale to jméno už málokomu co řekne…
Ostatní radši neznám, jedině k zasmání je ten Voves (zaprvně nevím, co to je a za druhé mě to uráží…)
-
Aby byl ve formě Čuba, museli by být ve formě komunisti. :-)
-
-
-
…
-
to je dokonalé..připomnělo mi to situaci, kdy taťka z nějakého nepochopitelného důvodu položil na křižovatce motorku..rychle ji nějak zvedl..odjel..zatočil do první prázdné ulice, slezl a teprve zjišťoval škody :-D
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„If you type „coughing“ into Google images, it looks like a bunch of people giving blowjobs to an invisible man“
A fakt že jo :)
-
Hádka s holkou je jako paralympiáda. Můžeš vyhrát, ale furt seš kripl.
-
WTF? feministiky.com?
-
spíš krutapravda.cz
-
tomxxxjepodpantoflak.cz? :)
-
Takhle to máme všichni, ne? :)
-
ChybíTiTamDoména.voe… ;-)
-
-
…
-
-
a taky original je to hadaniNAnetu.com
-
-
-
-
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
„Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili…
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko.„
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.“
Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“ Sousedka na to:„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“
„A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…“
Pepíček se ušklíbne a řiká: „Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“!
-
:D
-
kontaktní čočky
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
FAKE!!!
neznam zadne dite bez usi ani takoveho hajzla pepicka jsem taky jeste nevidel!
-
-
:D
-
Ty kraso, taky jsem na to na 9gagu cucel, jako puk :-D
-
london look, taky to mám :P
-
Přidávám How real men brush their teeth
-
-
„5 let jsem u manželky hledal G bod a včera jsem ho našel…u sekretářky“
-
Proč ten vtip kazíš? :) Roky jsem u své ženy marně hledal bod G. Nakonec jsem ho našel. Měla ho její sestra.
-
jo to zní líp
-
to neznáš její ségru,u ní bych nic nehledal
-
-
-
-
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt BEZPLATNY SEX. Nevydržela jsem a zavolala. Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla.
-
super :o))
-
bohužel platí, že nejdražší sex je sex zadarmo…
-
podle toho jak si to umis zaridit ;-)
-
jako ze si zoberies kua bohatu babenku takze namiesto do roboty pojdes pojazdit, potom skecnes s kamosmi na fore a ona zatial obriadi deti, barak a pred tym nez ti laskyplne poda oblubene jedlo s flaskou vina tak ti najprv vyfajci?
si si uz polozil otazku preco by to mal robit prave tebe? -:)
-
-
-
:-))))
-
:-))))
-
-
Další video od černocha z youtube s africkým přízvukem a zase pecka:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
el ou el
-
Yo fakin' ungrateful bitch :-D
-
-
Vstup na vlastni nebezpeci, moznost vyskytu Lady Hrusky
-
co to do psí ****** je,
-
Ale. Hledam servery pro rozesilani jedne tiskove zpravy a narazim na takovy sranec.
Po 1. jsem byl na serveru TV Hovna… A uz tam nepachnu :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Tohle je oproti jeho ostatním kreacím docela slušný. Mít doma jabka, tak bych to asi i testnul, bude to určitě jedlý, ne jako salát z kuřecích kůžiček:D
-
Cipsy z kuzicek anebeo plnene kuzicky.
-
Jo, to jsou ty jeho blafy. Úplně mě přešla chuť na oběd.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dělám podobnou variaci s banánem a nutellou, je to neskutečně dobré.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Imho větší veledílo, než bramboráky z chleba už nevytvoří. Na to jsou krátký i kuřecí kůže.
-
No ty.
-
-
Trochu to podceňujete, když se to udělá dobře, tak je to fakt chutné. Kdo má rád žemlovku, bude mu chutnat i tohle. :)
Je ale fakt, že podle té fotky bych se toho nedotkl ani tyčí. :D
-
-
Chuck Norris vypil vodu z kohoutku na ex.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Tak to je jiný lovec :D
-
To se hned pozná zkušený muž. :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Hm…spolužačka ze základky :D
-
fragnutá nebo nic?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
A stejně mě vždycky přelstí větou „Já se jenom podívám na ___“ a zas je z toho nákup na x hodin.
-
Popisek i datum asi reknou vse :)
-
Přesně, známá – Brazilka – říkala, že tam je to standard. Jedou oba do obchoďáku a někde u vstupu je plátno a tam běží fotbal – odkladiště chlapů
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
určitě to tu někde bylo, ale pro připomenutí :)
Chlap na akci sbalí ženskou. Ta mu však zatají, že má ,,své dny".
Po několika panácích se přesunou k němu. Když už přituhuje žena
si myslí „Třeba si toho nevšimne, užijem si a ráno uteču.“
A proběhne vášnivá noc.
Ráno se chlap vzbudí, ženská nikde a celá postel od krve.
Podívá se na ruce: „Do ******, ja ji snad zabil!!“
Běží do koupelny a v zrcadle vidí, že má pusu celou od krve
a zařve: „Ty vole, já ji sežral!!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
http://www.adrex.com/…ni-na-borku/ Sláva novým sportům!
-
Jak to vidí Hitler – Oprava „lakatoše“ (ft. Luboš)
-
Potápí se loď a za kapitánem přijde jeden pasažér a ptá se:
„Jak daleko je to k pevnině?“
„Asi dva kilometry“, povídá kapitán.
„A kterým směrem?“
„Dolů.“
-
Safari
Jé, hele koukejte, tamhle jsou hezký kočičky, počkejte tady, já vystoupím z auta a natočím si je pěkně z blízka…
-
Holt za blbost se platí.
-
darwin v akci?
-
fake v akci © internet
-
V té době Internet ještě neexistoval… Stejně tak neexistovaly mobily, digitální foťáky a kamery, CD přehrávače, AjKrámy (ipod, ipad, ipaid), auťáky nemusely být prošpikované elektronikou a hlídat emise, neexistovala horská kola, mp3… Ale na druhé straně, mohl ses proletět nadzvukovou rychlostí Concordem, na kole jezdit bez přilby, nechat se sežrat lvem… ;-)
-
to © internet neznamena ze by to vzniklo na internetu, ale ze se lidi shoduji ze to je fake…je to z nejakyho filmu kde je vic nesrovnalosti a fake veci
-
99 % vtipů jsou „fejky“, co se nestaly/nemohly se stát, ale zasmějeme se tomu… Né, jen ty do toho musíš rýpat… Nejsi ty z Prahe? ;-))
-
ja se vtipum smeju, to ty si to zacal resit…ja jenom dopnil projistotu ze to je fake aby to nekdo nevypravel jako realnou storku
ale uznavam ze tvoje reakce na me mi neprisla vtipna, takze jsem to nepochopil pokud to mel byt v tip, holt jsem z Prahe!
-
Ne vždy pokus o vtip nevyjde… Tož se teda omlouvám a snad někdy příště se to podaří… ;-)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
boží :D
-
+1 pobavilo
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
No *****, to je bozi!
-
-
Sedí vrabec na větvi a kouká s otevřeným zobákem na orla, jak letí střemhlav do soutěsky, dole nad zemí to vybere a letí dál jakoby nic… Poslouchej orle, jak ty to děláš? No normálka, odvětí orel, dole roztáhneš křídla, zabereš a je to… no… ale taky to musíš mít tak trochu v piči… Vrabec za chvíli letí dolů a frnk, dole to vybere, že medvěd co sedí na útesu kouká s otevřenou hubou.
Hele, voe, brabče, jak tohle dokážeš?? No, skočíš do toho, dole roztáhneš křídla, zabereš a je to…no, akorát to musíš mít tak trochu v piči. Za pár sekund už sviští medvěd po hlavě do soutěsky, vrabčák sedí na větvi, uznale přikyvuje a říká: No, medvěde, tak ty to teda musíš mít hodně v piči…
-
Tenhle vtip je víc starší než blbější.
-
Musíš to mít tak trochu v piči.
-
:-D
-
-
-
-
„Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?“
„Ne, už jsem dál… Teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat.“
-
lol
-
:D
-
-
Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku – Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím – dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá…”
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jde slovák na návštěvu k českému kámošovi:
uk ťuk na dveře.
čech: kdo je tam?
slovák: otvor.
čech: jaký otvor?
slovák: otvor do piči!
-
Dával jsem to sem trochu jinak
uk, ťuk.
Kto tam?
Otvor do piči!
Otvor do piči?
uk ťuk.
Kdo tam?
Já!
Já?!
-
Dovolím si ještě lehce poupravit… ;-)
uk, ťuk.
Kto tam?
Otvor!
Aký otvor?
Otvor, do piči!
Otvor do piči?
-
jo zní to líp, nevzpomněl jsem si :)
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:„Kolik nařežete za hodinu?“
Rus odpovídá: „4 kubíky.“
Švéd:„To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd“
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: „Što eto za ráchot?“
-
Pro silnější povahy…
Jaký je rozdíl mezi jabkem a dítětem?
.
.
.
.
Jabko neušukám před tím, než ho sežeru.
-
Co si 9 z 10 lidí užívá?
.
.
.
.
.
Skupinové znásilnění.
-
:D
-
Kradu ze psa – registrace uživatele:
- Zadejte uživatelské jméno!
- Logik2
- Zadejte heslo!
- Jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
- Červené jablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 číslici
- 1červenéjablko
- Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně jedno velképísmeno!
- 1ZASRANÉčervené jablko
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velkápísmena!
- 1ZasranéČervenéJablko,AneserMěUž!
- Litujeme, heslo nesmí obsahovat diakritické znaky
- 1ZasraneShnileCerveneJablkoAzdechniJakAniTohleNeprijmes
- Litujeme, heslo už je obsazené!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tak to je lepší než ta hláška na seznamu!
Pokud si na seznam.cz zadáte heslo dlouhé 65 nebo více znaků tak vám to už nepíše „velmi bezpečné“, ale „hustodémonicky krutopřísné!“! Osobně jsem si to před chvílí očekoval.
-
jojo, to je tam uz sto let.. a celych tech sto let se to heslo posilalo na tu sluzbu pro urceni sily hesla plaintext.. tak hustodemonsky krutoprisne bezpecne to bylo :D
-
-
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
-
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
“Jak se jmenujete..?”
“Mimimilolološ Kukukubábábáček..”
“Vy koktáte..?”
“Ne, koktal můj otec a matrikářka byla *****”…
-
víte, co je nejhorší na víkendech??
Prvních pět následujících dnů!
-
Mami, kolik mel deda žeber?NEKECEJ A OBÍREJ !
-
Přijel pohřebák k Novákům. Novákovi se podivují a tvrdí, že jim nikdo neumřel. Pohřebák odpoví:„Já jsem vám ale přivez děti z tábora.“
-
Nekaž to NISMOOvi:
Před barák přijede pohřební vůz, vyleze z něj pohřebák, zezadu vytáhne dvě rakve, položí je na chodník, na jednu si sedne a začne svačit. Z okna ho sleduje ženská, chvíli kroutí hlavou a pak na něj začne řvát:
„To si snad děláte srandu, chlape jeden mizerná?! Jen tak si tu přijet, vyložit před obytný dům dvě rakve a ještě beze vší úcty u toho klidně svačit? Jste normální? Hezky si ty mrtvoly sbalte a táhněte odkud jste přišel, tady bydlí slušný lidi.“
Chlápek jen zvedne hlavu, mrkne na babu a zeptá se:
„Jste paní Vodičková?“
„Jsem, a co má být?“
„Tak Vám vezu děti z tábora!“
-
Baba sleze dolu, otevre obe rakve a obori se na pohrebaka :„A kde maj batuzky ?!?!“
-
Joo!
:)
-
-
-
-
Idealni ukazka skoly hrou pri vyucovani odbornych predmetu.
-
100% letošní Darwin :)
-
Myslis, ze si to natocili? By to mohli dat na Streamu do jejich poradu :-D
-
-
To je jak v tom kreslenym vtipu „Dobře se dívejte, budu to předvádět jen jednou“;)
-
To je z Halo, Halo, ne?
Dobre poslouchejte, nebudu to vicekrat opakovat!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
okousává se mladý páreček v parku na lavičce, když v tom dívka ufňukne, že jí bolí ouško.
Chlapec jí ho začně pusovat a po chvíli se zeptá, jestli pořád bolí.
Dívka skromně zavrtí hlavou a řekne, že už je to lepší, ale že jí začal bolet krk.
Chlapec jí začne pusovat na krku a po chvíli se zeptá jestli pořád bolí.
Dívka opět skromně zavrtí hlavou a řekne, že je to lepší.
Do toho se ozve důchodce sedící ob lavičku s otázkou:
Mladíku, umíš taky léčit hemoroidy??
-
uuf, tak čekal jsem jinej konec!
-
-
moje oblíbená hra
-
Škoda že poslední díl tak zprasili.
-
-
„Dávejte sakra pozor, nebudu to říkat dvakrát!“
(irácký instruktor sebevražedných atentátníků)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Facebookaři možná znají social-beer game… tak tady je jedna odpověď, která stojí za to :D
-
No nevím nevím teda. Každopádně známý to vyřešil líp :D http://www.youtube.com/watch…
-
Trosku nechapu ty, co breci a nadavaji na Spamovani, kdyz to Spamovani neni. Ma moznost prispevky od tech lidi neodebirat anebo je smazat z pratel. (Je to takove moje kuri oko).
Jinak me se nejvic libi, jak to pojal tento typek a kupodivu je to nejaka ceska predelavka
-
:) spolužačka z ruska je zrovna doma a říkala, že pivo tam je odporné, tak si dala půl litru vodky na ex. nechápu :)
-
Chlastat pivo před webkou, svět se v řiť obrací :(
-
Jo. Jak už se i chodí na pivo přes internet … To mi připomíná, že jsem dlouho nebyl ve své oblíbené hospodě. Dneska zajdu.
-
-
ta holka zni tak hrozne namyslene, ze je na pest..
-
-
Murphy na berňáku
Obecné principy berního úředníka podle Kalouska:
Daň se musí vybrat, ať to stojí, co to stojí.
Nejsilnější zbraní berního úředníka jsou nejasné zákony.
Politické strany se doměřují až podle výsledku voleb.
Kdo si najal daňového poradce, má co skrývat.
Kdo má ještě na daňového poradce, tomu byla vyměřena malá daň.
Není vhodné kontrolovat subjekt, který má daňového poradce, lze-li kontrolovat subjekt, který nemá daňového poradce.
Výběrčí pragma (Kalouskovo prohlášení k berním úředníkům)
Nechoďte do bohatých firem. I když jim doměříte daň, ještě jim zbude na daňového poradce a můžete vybranou daň vracet.
Nechoďte do chudých firem. I když jim doměříte daň, nebudou mít na její zaplacení.
Hledejte střední firmy, které mají jen na doměřenou daň. Když je doměříte, už jim nezbude na daňové poradce a nebudete daň vracet.
Vždy jednejte pomalu a nepřehledně.
Zákon chybovosti
Není bezchybných daňových přiznání.
Hearstova výjimka
Bezchybná daňová přiznání jsou ta, která berní úřad dosud nezpochybnil.
Definice posledního dne
Poslední den lhůty v daňovém řízení je den, předcházející dni, ve kterém jsme zjistili, že něco máme udělat.
Systémová pravidla daňového přiznání
V daňovém přiznání je vždy špatné nějaké číslo.
Pokud v daňovém přiznání není špatné nějaké číslo, je v něm jistě špatný nějaký text.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text, pak jistě chybí podpis.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis, jistě chybí přílohy.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy, pak jistě bylo podáno po lhůtě.
Pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani špatný text a nechybí podpis ani přílohy a bylo podáno včas, pak jde jistě o podvod.
Nejde-li o podvod, pak dokument nepochybně není daňovým přiznáním.
Greenův princip první úspěšnosti
Když se vám podaří vyplnit daňové přiznání napoprvé, určitě vás čeká nějaká vážnější nepříjemnost.
Falingův zákon I.
Když nemáme dost času na správné vyplnění daňového přiznání, musíme pak mít dost času na dodatečné daňové přiznání.
Falingův zákon II.
Jediná možnost, jak nezkazit daňové přiznání, je nedělat ho.
Faultova škodní úměra
Výše škody způsobené daňovým poradcem je přímo úměrná odměně za jeho práci.
První princip dr.Koorse
Z daňových dokladů se ztrácejí jen ty důležité.
Druhý princip dr.Koorse
Pokud vám pes sežere doklad, je to vždy originál, ke kterému neexistuje kopie.
Tvrzení lady Heelové
Hledání logiky v daňových zákonech je ztrátou času, kterou ti nikdo neuhradí.
Lungeovo pravidlo
Nejlepší daňová řešení se vyznačují tím, že možná projdou u berního úřadu.
Princip zastupování
Jeden daňový poradce může u jednoho správce daně zastupovat tolik klientů, kolik stačí. Někteří daňoví poradci jich zastupují i více.
Sodův obecný poradenský zákon
Nesnažte se vyřešit všechny problémy klienta. Nebude vás už potřebovat.
Eduardův bezpečnostní zákon
Je bezpečnější dráždit kobru bosou nohou, než odmlouvat bernímu úředníkovi.
-
Brecim. K dokonalosti tomu chybi jen to, aby to byla pravda.
Ejhle, ono to tak vazne je :-D
-
-
Scientists say the universe is made up of Protons, Neutrons and Electrons. They forgot to mention Morons.
-
to urcite vedci nerikaji, tech protonu/neutronu/elektronu zase tolik neni aby to udelalo celej vesmir :D
-
-
http://www.tyden.cz/…_298036.html#…
Se s tím frajer nemazlil :D
-
To je střelec:D
-
Údržbáře silnic Haralda Storsveena chlapec přesvědčoval, že je trpaslík, a proto je tak malý. „Říkal, že sjel ze silnice, když se chtěl otočit, aby se domů vrátil pro řidičský průkaz,“ řekl Storsveen.
Dobrá práce! Kluk neni blbej :D.
-
hmm z toho bude politik …
-
-
-
Není to tak úplně vtip, ale když jsem viděl ten titulek, tak jsem vyprskl smíchy. Nechtěl bych teď bejt jakýkoliv zvíře v některý dánský zoo a jmenovat se Marius.
Dánové se chystají utratit další žirafu. A opět se jmenuje Marius
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tohle kdyby uspořádali u nás, tak se z toho všemožní aktivisté poserou.
-
jj, pred malymi deckami rezat zirafu je uplne normalne :) decka to chapu len ked sa reze prasa, z ktoreho si potom kusok daju, a nie taketo exoticke zviera, na ktore sa este pred chvilou s respektom divali cez ohradu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Už vim kde získá česká reprezentace medaile – tedy pokud se nebude kontrolovat pohlaví..
http://oh.idnes.cz/databanka.aspx…
Ženy masový start 12,5 km FINÁLE
Informace k akci
Místo konání Laura Cross Country/Biathlon Center
Čas v ČR (v RUS) 17.2 16:00 (19:00)
Česká reprezentace:
Ondřej Moravec
Michal Krčmář
Jaroslav Soukup
Michal Šlesingr
Tomáš Krupčík
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
to by melo bezet tady na foru :-)
-
Dobrá stránka. :D
-
já mám rád tuhle http://z0r.de/3714
-
Taky výbornej http://z0r.de/3573
-
umřu :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Já mám nejradši tuten… vždy když mi je smutno, tak si TO pustím :))
-
a jakej pocit nastupuje po smutnu?
-
Takovej pocit, že i lidi, který jsou víc v prdeli než já, uměj bejt šťastný:D
-
tak na to je lehká pomoc http://www.videacesky.cz/…te-si-sve-iq
-
dokonce grafický znázornění :)
-
-
-
-
-
kdyz jsme u tech gifu, tak jeden olympijskej
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
uf :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Schválně, kdo to dočumí do konce
-
:-))))))) neprozřetelně jsem se před spuštěním napil kafe, to si umeješ.
-
2 minuty a konec, to nedám :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„Mamíííí – můžu vylízat mísu?“
„Nic! Hezky spláchni!!“
„A můžu aspoň vylízat pekáč?“
„Sakra, nech už tu ségru na pokoji!“
-
Houu! Dobrý!
:)
-
-
Hledal jsem nějaký info k rámu Kellys na bazaru a našel jsem tenhle luxusní kousek na 650b. No posuďte sami – epicon s nálepkama fox, tachometr přidělanej na korunce vidle, na hlavovce nálepka Colnago, oblatníkovanej tlumič v neoprenový ponožce, přední 650b kolo s asi pětimilimetrovou rezervou od můstku…
-
To by me zajimalo jak na Crossride dostal galusky?
Oni delaji i MTB plastovky?
-
Nedělaj… Co to je za magora tohleto?
-
-
-
snad to není dupla
Z divokého západu:
Wanted
$10,000 reward
Schrödinger's Cat
Dead and live.
-
Tak už je to i v konzervách
-
Ve vlastní „šťávě“ nebo v „rajčatové“ omáčce?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:DDDDDDDD
-
-
ejde kachna s jednou botou do baru.
Barman: Kachno, ztratila jsi botu!
Kachna: Nene, já jsem jednu našla.
-
Co se stane z ovečky, když jí uřežete nohy?
Obláček.
-
Maly chlapecek se vecer modli: Mily Boze, preji si, aby vsechny pani u tatinka v pocitaci od Tebe dostaly kalhotky.
-
dobré :D
-
Mi dnes rekla moja… :-D
-
Ber to jako nenápadné naznačeni :)
-
2 tydny zpatky formatovani disku. Zatim jsem nic nenasbiral :-(
-
Takový věci se zálohují jako první… :)
-
Naopak, takový věci se jako první mažou, jsou snadno nahraditelný:)
-
Presne. Navic kdo se ma porad koukat na stejne veci, kdyz je jich denne na netu tolik novych :D
-
-
-
-
-
-
-
-
Nějak to tady umírá, tak nakopíruju aspoň raumong
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: „Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!“ Muž se jí podívá do očí a říká: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti…“
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?"
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš?“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!“
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3× vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje
doté decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce…
Dedo večerá s babkou v nóbl reštaurácii, a zrazu si babka nechtiac obleje blúzku omáčkou. Celá sčervenie, a šepká dedovi:
- Bože to je trápne, vyzerám ako prasa!
Dedko prikývne, a dodá:
- A ešte máš k tomu aj blúzu zajebanú.
-
Ten posledni komiks: Ty kravocojipraveojizdisousedovicpes, je super!
-
-
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
„Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano“. Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
tohle jsem trochu nepochopil…
-
lol, ty co milujes tazky cierny humor, si nepochopil? asi si nemal rano kafe, vsak? :)
co sa tyka mna, tak som sa z toho skoro pocural. pojdem do pekla, co uz :/
a vy ostatni – zerte viac masa ;)
-
na tohle už nemám mentálně :)
-
byt to kresleny, dalo by se to povazovat za srandu. ;-)
-
-
-
Někam ti utekl vtip.
-
Asi mam az moc vysoke zabrany toho, co se jeste da.
Moc vtipne to neni.
-
nemyslim, jak som sa skoro usulal od rehotu. ved pozri si aj komenty na tom youtube :)
verim ze aspon serzo to patricne oceni :)
-
To jsem celkem zvedav, toto je hrozne peklo. Hlavne proto, ze existuji hyeny, ktere toto delaji (poradatele, ta co drzi mikrofon, rodice, ze to dovoli).
Toto je fakt uz i pres muj limit.
-
-
-
Už to tam není, přišel jsem o hodně?
-
kurvadrat, to si robia srandu ne? to je v prdeli…skusim to najst niekde
-
-
-
Jdou tak dva policajti po ulici a jeden zmerčí na zemi pořádný kemr. „Tý vole našel jsem smaragd!“, povídá. Druhý se zohne, snaží se jej vzít ze země a: „No fakt aj s řetízkem…“
-
-
hmm, taketo stranky su dobre na zhodenie browsera. autor je debil
-
proc?
-
no preco asi? to je fakt napad natrieskat 34 gifov na jednu jedinu stranku. ked gify, tak maximalne 5 na jednu stranku, niektore gify ako vieme maju aj vyse 5 MB
-
Čemu to vadí?
-
ehm, na mobile je to des, a u niektorych urcite aj na ubohom starom notebooku.
ja viem ze mnohi tu dolujete dogecoiny a mate hyper super zostavy, ale zdaleka nie kazdy to tak ma ;)
-
Dámy a pánové, nechci se vás dotknout – kdo z vás to má?
-
P4 – 3 GHz, 2 GB Ram, 40 GB disk, integrovana grafika.
Je to dost stara kraksna?
Jede to na ni celkem v pohode.
-
hodně podobná konfigurace jako v případě tabletu mé dcery. :-)
-
A jeste prihodim: Win XP, s hodne malou ochranou :-D
-
-
-
Není tohle spíš věc připojení než PC sestavy?
-
nj to jsou ty notebooky a smartphony co maji vytlacit PC z trhu :D a pak vam to nenacte ani par gifu. O mem pc se teda neda rict ze by byl nejak naslapany a jede mi to v pohode.
-
Můj notebook je na kliku, připojení máme přes holuby a stejně žádnej problém, kup si telefon na telefonování.
-
-
-
.
-
-
-
-
boží, opravdu boží, jeden lepší než druhý :D
repostuju :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To s tím autem do bazénu mi nějak uniklo :/
-
to je v klidu mě to uniká celý. Jednak, proč někdo zabíjí čas tvořením takových píčovin a druhak, proč na to někdo kouká a obdivně to hodnotí.
-
Naštěstí ne každý je tak byzy, že nemá čas na vytváření píčovin pro pobavení lidí, kteří žerou maso :)
-
to asi ne, spíš dost lidem stačí fakt málo
-
souhlasím, nepřijde mi to nijak extra vtipné.
-
a to je dobre, ne? ;-)
-
-
-
Já měl za to že ty jsi člověk v míru a brebentění necháváš pro nás psychicky nevyrovnaný :P
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Sedí blondýna s vibrátorem na posteli a říká:
„Netřep se, já to taky dělám poprvé!“
-
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Sníte celý ten chléb?“
Pražák rozmrzele: „Samozřejmě“.
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy.“
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Pražák: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech.“
Pražák se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Pražák: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Nejhorší lovecký pes na světě.
-
Mel by vratit diplom z akademie
-
Ten tvůj ze sebou nechal trochu víc *******.
-
-
půjdu do pekla
- Herr Potter a kámen jehovistů
- Herr Potter a plynová komora
- Herr Potter a vězeň z Buchenwaldu
- Herr Potter a ohnivý Reichstag
- Herr Potter a Hitlerův řád
- Herr Potter a žid dvojí krve
- Herr Potter a pochody smrti
- Herr Potter a Führer dvojí říše
-
:D
-
Neboj, peklo už má beztak dost důvodů pro tvoji expresní deportaci:)
-
Myslím, že každej kdo byl na jednou na /b/ a dobrovolně, tak má mnohem větší přednost, než kdokoliv z bf.
-
-
:DDD
-
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
No toto! :D:D
-
no toto!!! :D:D:D:D:D:D
-
:)) jak taková ptákovina vůbec někoho napadne
-
No toto!!!
Budu hnit v pekle :-D
-
Tam nás bude… :-DD
-
a bude tam teplo :D
-
A skvělá společnost k tomu!
Teda až na vyjímky typu Stalin a Áda; i když, Stalin by asi ještě byl narozdíl od Ády celkem v pohodě, bo ten byl abstitent a vegetarián… :-DD
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Opovazte se nekdo nevzit si sprchovy gel!
-
Je zakázáno si COKOLI brát ssebou do hrobu! Ani sbírku brouků… ;-)
-
A budou tam zeny, neco jsem zaslechl o 100 pannach. Zbydou tam na nas jeste nejake?
Jaky je nynejsi stav?
-
V dnešní době? To možná kdybys byl pedofil nebo ty ošklivý, co nikdo nechtěl :D.
-
Hlavne po tom, co tam sel ucitel se zaky :-D
-
-
Na to trošku bacha, nikde není napsáno, že ty panny jsou nutně (všechny) ženské. V původních textech pohlaví nerozlišují. Nemluvě o tom, že sto (byť) ženských na jednoho, to by fakt bylo peklo nad peklo. Mne docela stačí ta moje jedna*… :-D
- Miláčku, toto prosím nečti! ;-)
-
kamarádův otec vždycky říká: žádná ženská je málo a jedna už je moc
-
Amen. :)
-
Aneb slovy tuším F. Holzmana: „Copak si musím hned kupovat celej pivovar, když se chci občas napít píva?“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
Hnit nebo honit?:D
Jinak jo, další pozvánka do pekla:)))
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
vyhral film cernosskeho rezisera ? …to bude mit jeho pan radost
-
-
I kdyby tam nějaký lano bylo tak jedu dál, chtěl bych pak vidět jejich ruce :D
-
-
Přijede velitel za svojí jednotkou na pár měsíců do pouště a jeden z důstojníků ho provádí areálem. Když tu se ho velitel zeptá:„A jak to tu zvládáte bez žen, když tu žádné nejsou a nejbližší město je 20km daleko?“
důstojník ho odvede ke stanu na okraji základny a praví:„No tady máme jednoho takového velblouda..“.
Velitel se trochu zarazí, ale nechá to být. Po měsíci honení už to ale veliteli nedá a řekne si, že navštíví stan s velbloudem. Po chvilce se začne ozývat ze stanu hlasitý velbloudův jekot a celá jednotka se seběhne podívat se co se děje. Najdou tam nahého velitele, jak se snaží klátit velblouda a zjišťují, co to dělá.
Velitel důstojníkovi:„vždyť jste říkal, že když to na vás přijde, máte tu toho velblouda..?“
důstojník:„ano pane, ale my si s ním dojedem do toho města za ženskejma…“
-
http://www.jenpromuze.cz/…l-skvely-hit
Miloš má prijebany flow
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Je někde originál, by mě zajímalo co to chtěl vyjádřit:-D
-
-
-
Už to tu myslim někde bylo. Rémi je ďábel. :-D
-
ten mec je proste vtipnej :)
-
-
-
Android smartphone
PS: Sorry, jestli už to tu někde bylo.
-
určitě bylo, ale mě osobně to vždycky spolehlivě rozseká :D
-
-
-
supr :o)
-
+1
-
-
supr :o)
-
-
jeden z nejcernejsich co znam
-
Tak to sem asi málo chodíš :D
-
system of a down
-
:)
-
NE! :DDDDDDD
-
-
-
-
.. zvoní telefon…
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš, že každý velký státník má nějakou slabůstku… A jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů! A pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm… O čem, že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem, kde to vlastně je… Kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou.
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis… Prostě takové město, kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha… Hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti, abyste nám o invazi dali vědět předem… A já bych si mohl připravil argumenty, proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste experti vy.
Obama: Ale fakt, Vlado… Takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy, aby to opravily?
Obama: To taky… Ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
… následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách…
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptal, jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi…
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: Ale to já vím taky… Ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila… Jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá, jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku, tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce, ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic… Prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví…
Obama: Hele, a co kdybychom na vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako, že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo… Jen to prosím neschvaluj dřív, než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné… Ale také prý bych vám také mohl zmrazit nějaké majetky, co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš… Víš jak dlouho by trvalo, než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max… Mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle… Víš, jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout… Já pak řeknu někomu z hospodářského, ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy.
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít.
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně.
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum, jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne… Ale vypadalo by to trošku líp, až jim budu vysvětlovat, že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… Víš, jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost, tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele, pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu, co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily, tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl jsi někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok, až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno…
Obama: Jo počkej ještě, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukrajině nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok… Nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí, co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok…
-
Trápne ako stierač na ponorke.
-
+1
-
:)
trapne ako ozraty zeman cumiaci na korunovacne klenoty
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Ani pohyb na čerstvém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle!
-
-
Tak to mi vysvětlete: Co vede lidi k tomu vyrábět takový trapný hovadiny?
-
-
Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde pomalu k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců…“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
.
-
PECKA :D
-
-
-
Kurá ale no táák! :-DD
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jede had na kole, v tom si uvědomí, že nemá ruce a nohy a spadne
-
tak tak :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
a rozbije si koleno
-
-
Už vím, proč nejezdím dráhu …
-
no ty vole …
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Anketa: jak se díváte na lesbický sex?
Odpověď: No, většinou v HD rozlišení…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Baví se dva kluci o druhé světové válce…
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“
-
drsné :D
-
:-D
-
Spadl ze strážní věže…
-
+1 ***** to je mazec
-
-
A je to konečně tady.
-
Do vylucovaciho otvoru!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
super.nebylo by to v nějakém lepším rozlišení?nebo zdroj?
-
Můžu poslat na mail, z webu už to smazali.
-
Proč? Už to našli?
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
imho lepší
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Pro ty, kteří mají strach z rozšíření ruského krymského tažení na západ:
Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.
-
Včera jsem omylem zavolal 150.
Tak jsem babičce zapálil barák, abych nevypadal hloupě…
Co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám?
Rukavice. Dobře… Dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel…
-
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?“
Soudce: „Ano, přesně tak.“
„A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?“ optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: „Dobré odpoledne, paní Johnsonová.“
-
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?“
Soudce: „Ano, přesně tak.“
„A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?“ optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: „Dobré odpoledne, paní Johnsonová.“
-
Ale jo, i napodruhý docela dobrej. :-)
-
-
Každý desátý člověk má souseda pedofila.
Já ne, vedle mě bydlí dvě překrásné holčičky.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosim tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti!“
-
Přéésněě :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:-)))
-
-
Víte jaký je pozdrav německých ajťáků?
.
.
Zip file!
-
lol
-
Did you hear the joke about the german sausage?
.
.
.
It was the wurst!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Co říká nejčastěji britský stavbyvedoucí cikánskému kopáčovi?
Dig more.
-
+1
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:)
-
-
„Je to kluk!“ vykřikl se slzami v očích. „Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!“
A přísahal si, že se do Thajska už nikdy nevrátí.
-
lol, kradu
-
-
What do princess Diana and Pink Floyd have in common? The Wall was their last hit.
-
What do princess Diana and Pink Floyd have in common? The Wall was their last hit.
-
Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické!
-
-
-
Doprdele :D Za tohle se budu smažit v pekle!
-
Natálka už se usmažila i za tebe ;-)
-
Tam už máš místo jasný a já taky, Natálka je super:D
-
Jestli tam bude půlka osazenstva B-F tak mi to tak neva, aspoň tam nebude nuda :D
-
To je fakt, důvod proč se těšit do pekla:D
-
Myslíš že na peklo věřím? :D
-
Já taky ne, ale když by náhodou bylo, tak to zase takový peklo nebude:D
-
-
-
-
-
jojo, no co už :o)
-
-
well done
-
To ne, spíš medium rare…
-
:D
-
-
-
notypytle :D
-
Tak nezbývá než doufat, že ti někde skoro neshoří děcko a nestane se z toho mediální příběh. Snad se pak nenajde nějaký dobrák, který si z tvého dítěte bude dělat prdel.
a když jo, tak pak dej vědět, jak ses zasmál.
Většinou nemoralizuju a černý humor mám rád ale dělat si prdel ze skoro uhořelého děcka…dle mě už přes lajnu.
-
Černý humor je téměř vždy na lajně nebo za ní.
-
Já to chápu, já jen konkrétně černý humor nepobírám u děcek, resp. u skutečných případů s dětmi.
-
o židech je taky spousta vtipů a jsou to konkrétní případy lidského utrpení, záleží jak se na to díváš, já si z toho umím udělat srandu zasmát se ale zároveň to v jiné rovině brát uplně vážně a s úctou
-
Jo, jak říkám, rozumím…já jsem na děcka háklivější, nesnáším třeba filmy kde děti pláčou, trpí člověk, pes, žid, rom, černoch, cokoliv jiného ve vtipu poberu i ta děcko (viz, vtip s dětma v popelnici) ale tohle je asi jeden jediný případ, kdy se to ve mně ozve – skutečná tragédie dítěte.
-
Tragédie dítěte byla hlavně v tom že jeho mutr nejdřív vyběhla sama ven a až potom se vrátila pro medium rare robátko.
Což mi připomíná ten vtip jak hoří cikánskej barák, hasiči venku natahujou plachtu a kolemjdoucí skandují: „Nejdřív děti, nejdřív děti.“ A vajda na to: „Zachraňte mi hlavně starou, děti se udělaj.“
-
-
-
-
-
Někdo má rád černý humor, někdo ne no …
A černý humor, je černý humor.
-
kdyz skorouhori bile detsko tak to bude kazdemu jedno…
takze se mu to nejspis nestane
-
Ty dneska chlastáš? :D
-
To by mě vcelku zajímalo, kdyby to byla bílá rodina, jestli by to bylo tak mediálně rozmáznuté …
-
Nebylo, protože lidi by si z toho nedělali prdel.
-
jelikoz by to media nerozmazavaly tak by o tom nikdo nevedel tudiz mas pravdu nikdo by si z toho nedelal srandu.
-
-
-
-
Přesně tak.
-
+1
-
ocividne NEmas rad cierny humor :)
-
nyní moralizujte :
-
-
:D:D:D:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jaké je nejlepší číslo židovského kouzelníka?
Přijde dvěřmi a vyletí komínem :D
(nic proti židům nemám, nejsem rasista, jen cigany bych z každýho páru zabil dva)
-
-
:-D
-
najs :D:D
-
-
-
Jde slon po pláži a potká nahatého chlapa. Podívá se na něj a říká: „To jsem zvědavej, jak se s tímhle najíš!“
-
Ten je čerstvej
-
U vtipů na stáří nezáleží
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Putinova přítelkyně Alina Kabajevová:
"Přisaham ti! Na MDŽ jsem od něj chtěla krém a ne Krym
-
Aaaaa
-
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Romská rodina jse poprvé v nákupním centru.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co to je?“
A fotr odpoví:„Něco takového jsem v životě neviděl!“
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1–2–3–4–5–6–7–8–9–10 a pak zase 10–9–8–7–6–5–4–3–2–1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá: „Eej, ty ******, přiveď rychle mamu!“
-
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: „Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.“
Marie souhlasila, a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: „Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“
„O.K.“
Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč, co jí síly stačí, jen sem tam se s hrůzou ohlídne.
Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: „Ježíši, co se tady stalo???“
„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila.“
-
Hodně starý :)
-
A tvá bába.
-
Já ho ještě neslyšel.
-
-
-
-
Přijde televizní štáb za bačou na salaš daleko od civilizace, kde bača už mnoho let sám žije a nikdo pořádně neví, zda je ještě naživu, vůbec nechodí mezi lidi. A jak přišli k salaši, přiběhl jim naproti malý kudrnatý chlapec. Štáb vyjeveně: „Chlapče, co tu děláš? A jak se jmenuješ?“
„Béééééééďa“
-
jooo Ostraváááá :
-
-
Jsi se včera přidal k Markething na fb, viď?:D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
pedo inside :D
mami, mami, čurat…
ještě to chvilku vydrž, Pepíčku
po chvilce…
mami, mami, čurat, čurat…
ted nepřestávej, už budu
-
-
Poslední stránka je nej. Kde jinde uvidíš holky se slimejšit na čas a kluka rozbíjet ořechy zadkem?:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
American beer is like sex in canoe, fucking close to water
-
nice one! :DDDDD
-
-
Když má jeden člověk imaginárního kamaráda, říká se tomu schizofrenie. Když má milion lidí imaginárního kamaráda, říká se tomu náboženství.
-
předem upozorňuju, kdo nemá rád černej humor, ať si to nečte a nedívá se na obrázky!
Baví se dva kluci:
1: Tak už vím, co dělal můj děda. Byl to elektrikář!
2: A jak si to zjistil?
1: Našel jsem jeho helmu na půdě, byli na ni dva blesky.
-
LOl, ta opica pobavila :D
-
-
další
-
jestli chcete další, přihodím ! :D
-
Sem s tím ;).
-
per tam velkou. ale já založím nové téma :)
-
per tam velkou. ale já založím nové téma :)
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
