Vtipy 24

Nejmíň oblíbený židovský sport?

.

Transport

Baví se Rus s Američanem

Rus: V kolik hodin chodíš ráno do práce?

Amík: Tak v 9 hodin sednu do auta a jedu dělat.

Rus: Ale, to jsou kolegové nasraní, že chodíš tak pozdě?

Amík: To ne, to je u nás normální, tak to děláme skoro všichni.

Rus: A co dělá manželka?

Amík: Ta vstává. když jdu do práce, trošku se upraví a jde do svého klubu.

Rus: Ale. to jsou ostatní ženy ********, že nechodí do práce?Amík: To ne, to dělají skoro všechny ženy u nás.

Rus: A, jak to máte s dovolenou?

Amík: Tak asi dvakrát za rok si zaletíme do Evropy, nebo do Austrálie.

Rus: Ale to musí ostatní *****, že si tak vyrážíte.

Amík: To ne, to u nás tak dělají skoro všichni. A co ty a práce?

Rus: No, já vstávám v 5 hodin, sednu na kolo a valím makat.

Amík: Ale, to seš nasranej?

Rus: Nejsem, to dělají u nás skoro všichni.

Amík: A co dělá žena?Rus: No, ta musí vstávat o hodinu dřív, protože nemá kolo.

Amík: Ale, to je pořádně nasraná?

Rus: Není, takhle chodí do práce skoro všechny.

Amík: A co dovolená?

Rus: No, na dovolenou jezdíme s tankama a to jsou potom nasraní úplně všichni!!!

V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý:

• „Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici.Vsaď se, že doběhnu k autu první!“

Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka.

• „Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?“

Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá:

• „Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsemsi, že bych měla asi utíkat taky.“

Leží vedle sebe muž a žena v posteli a ona mu sáhne pod peřinu.

On: „Cítíš jak je to velký?“

Ona: „Ano“

On: „a cítíš jak je to tvrdý??“

Ona: „Ach ano.“

On: „a cítíš jak je to horký???“

Ona: „ANO, ANO!!!“

On: „Tak to sem vysral pro Tebe.“

chronologicky seřazené letošní titulky z celostátních deníků a veřejnoprávní televize:

3. 1. Teplo způsobuje problémy zemědělcům

6. 2. Jestli přijdou holomrazy, bude zle, říkají zemědělci

24. 2. Teplo přinese lepší úrodu

8. 3. Zemědělce trápí teplo a sucho

11. 3. Zemědělci využívají teplého počasí

16. 3. Hrozí nedostatek pitné vody a katastrofální úroda

17. 3. Přes teplou zimu neúroda nehrozí

1. 4. Položí české zemědělce sucho?
2. 5. Zemědělec: Vody je třeba, ale tohle je už příliš
3. 6. Zemědělci očekávají podprůměrnou úrodu. Klasy jsou malé a mají

málo semen

4. 6. Čeká se jen průměrná sklizeň
5. 7. Žně začínají. Úroda je nižší, ceny také
6. 7. Hrozí extrémní sucha, pomohou jen silné deště
7. 7. „Ať už neprší,“ modlí se zemědělci
8. 7. Pršelo, ale málo. Zemědělci už počítají ztráty na polích
9. 7. Zemědělci se obávají současného deštivého počasí
10. 8. Zemědělcům škodí kroupy
11. 8. Rekordní úroda českých zemědělců. Letos sklidí nejvíc řepky

v historii a rekordní čísla lze očekávat taky u obilí

toto me rozeskalo! :D

Kolik černochů je třeba k rozpoutání pouličních nepokojů?

Mínus jeden.

tak schvalne…

Ferrari Lakatoš

Vývoj počítačů v kostce:

1974: „Kam ten počítač dáme?“

2014: „Kam jsem ten počítač dal?“

:D

kočičí labužník

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

Jaky je rozdil mezi akne a knezem? Akne se neudela na obliceji petiletyho kluka :D

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obyvklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:

Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?

Týpek: Brý den, zajímalo by mě jestli v rajské zahradě měli houbičky.

Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.

Týpek: I lysohlávky?

Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.

Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

nechapem ako je mozne ze tam mate tolko mesit? mali by ste s tym nieco robit, priatelia

Bača přijde za ovečkou a říká jí: „Ovečko, máš dvě možnosti – buď za A tě vymrdam a nebo za B tě vymrdam tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Beeeee“…

Slečna říká lékaři: „Pane doktore, já bych potřebovala poradit co mám dělat, mně strašně páchne z úst“.

Doktor na to ať jde blíž a dýchne na něj.

Tak slečna přistoupí, dýchne, doktora to srazí ze židle, úplně bledej se z toho trochu oklepe a radí:

„No slečno, nevím nevím, pro začátek byste mohla zkusit dvakrát denně ráno a večer před spaním žvýkat hovna“.

22 hipsterských FAQ

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.

Nejkratší práce měla jen jednu větu: „Bože, jsem těhotná, ale s kým?“

Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou,

se chystá skočit z mostu, když jde kolem somrák.

„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“

„V žádným případě, táhni pryč ty smradlavej vošouste!“

Somrák s pokorou v očích povídá:

„No dobře, dobře… nechtěl jsem vás urazit, já teda počkám dole.“

Výraz „zabukovat si let“ získal poněkud jiný význam…

:D

„A new Oscar Pistorius' drinking game: Whoever goes to the bathroom gets five shots.“

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

Přijde bača za ovečkou a říká: „Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Béééé“.

will it blend?

.

Praha X Brno

Uložte si je, budou se vám hodit na BikeForu.

:)

Potkají se dva jasnovidci:

1)Ahoj, jak se mám…

2)Dobře, a já?

ta slovenština je stejně krásná

zostal mi nejaky suchy chlieb.. dam ho na okno vtakom alebo rukou?

„Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou…

http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

Najde se každý :)

http://cilichili.cz/…i-diskoteky/

Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.

Je to 30 cm dlouha a rozbreci to kazdou zenu, co je to?

.

.

.

.

.

Potrat v 6. mesici…

„Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk nebo budeš nemocný!“

„A co by mi jako bylo?“

„Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!!“

Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.

Manželka si myslí že jsem u milenky, milenka si myslí že jsem u manželky …

A já si zatím můžu vklidu programovat.

.

.

„Základním stavebním prvkem celého vesmíru je geometrie. Boha najdete na konci každé lajny.“ – papež František

Dobrý den.

Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě Vsetíně na hlavní poště ve městě. Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno..

U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém „aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo“. Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si – nevadí, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kdeže je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku.

S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že teda můžem jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastniho těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkýma mezerama v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla..

A *****… to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebože si dělá prdel, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začla razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále se razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon jsme následně vytvořili nadávající celek nespokojených občanů a vzájem ně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten ******** balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne?

Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednu si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrtkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobnějak to dělá kobra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pacientů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace – dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit..

Jenomže opět ***** fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případě vycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený ****, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo,že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? Hovno. Sedla si na židli, stáhl a žaluzie a začala co? No přece ***** třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do ****** a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris.

S pozdravem

František Koudelka, vsetíňák, co má peníze na složence a nervy v řiti.

Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Instruktor jim říká: „Vyskočte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a otevřete padák!“ První skáče Angličan: „One, two, three!“ zatáhne za provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: „Jedna, dvě, tři,“ zatáhne za provázek a padák se otevře. Nakonec skáče koktavý Slovák: „Je-je-je-je-je-je-je-jebem na to, už som v kukurici!“

Na novinky.cz namísto slovního spojení „odsouvá do pozadí“ použili „zasouvá do pozadí“ a zrovna v tématu, že z toho plyne, že incest má být anální – pro budoucnost potomků je to klíčové a předchází to neštěstí.

http://www.novinky.cz/…estesti.html

.

Co se stane, když se zkříží blondýna s huskym ?

Jsou dvě možnosti:

1. strašně blbý pes
2. mrazuvzdorná *****

zena programatorka je ako morske prasa. ani morske, ani prasa.

ten titulek

vejde princ do krematoria, v ruce drží zlatý střevíček, rozhlédne se a povídá: Hledám popelku

Našel jsem peněženku se stokorunou a pomyslel si co by na mém místě udělal Ježíš. Tak jsem jí proměnil na víno.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.Hodina začíná a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii

Ameriky? Kdo řekl: ‚Dejte mi svobodu nebo mě zabte?‘ Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphia.“ „Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?“ Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln 1863 ve Washington.“ Učitelka se podívá na žáky a říká: „Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“ Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi prdel, ******** Japončíku!“ „Kdo to řekl?“ zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné

hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!“ Učitelka křičí:„Kdo to byl!“ Suzuki odpovídá okamžitě: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.“

Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:„Vyhul mi!“

Učitelka hystericky:„A dost! Kdo to byl teď?“ Suzuki bez mrknutí oka:„Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu.“ Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!“

A Suzuki opět klidně:„Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002.“ Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: „*****, takový bordel jsem ještě neviděl!!“

Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003