Jelikoz 4ka je uzamčená, je nařadě vol. 5.
Z facebooku:
Věra Pohlová: Dovolená v Egyptě byla opravdu skvělá.
Jelikoz 4ka je uzamčená, je nařadě vol. 5.
Z facebooku:
Věra Pohlová: Dovolená v Egyptě byla opravdu skvělá.
Ty sou dobrý:)
4ka je zamknutá? to sa ako podarilo, že som sa o tom dozvedel tu? no každopádne taká už zostane, lebo teraz nemá už zmysel ju odomykať, chcel som to do 500
my máme doma papuče určené len pre hostí :-D
zastavia policajti žilinského vodiča:
„pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?“
„samozrejme, a ktorému najskôr?“
to že jako žilinského je nějak lokálně vtipný nebo je to tam náhodou?
existujú dve verzie: v jednej je žilinský a v druhej detviansky… ono na dunajskú stredu to totiž až tak nepasuje :-)
ja som to pochopil tak ze dlhe roky bol zilinskym primatorom miesny ozran a tupy primitiv a vdaka poslaneckej imunite nesmierne arogantny ***** jano slota, ktory sa mimo ine preslavil tym ze v stave znacnej ozratosti (jak je u neho zvykom) poslal policajtku straziacu vchod do parlamentnych garazi rovno pred priemyselnymi kamerammi tak povediac on-line do pice co po premietnuti v tv poprel.
Taký jeden vtip , ktorý zároveň vysvetľuje, kto je žilinský vodič.
Medvěd letí v letadle zavřenej v kleci. Dostane hlad, uteče z klece, vletí do pilotní kabiny a říká pilotovi: sežeru tě. Pilot na to: sežer,ale kdo bude řídit letadlo? Spadnem a chcípneš i ty.Medvět se zamyslí a podívá se na druhého pilota a říká: tak sežeru tebe. Ten na to říká: já mu pomáhám,spadnem a chcípneš i ty.Medvěd se nasere vleze za letuškou a říká: tak sežeru tebe.Ona na to: klidně ale ti dva budou šukat tebe.:D
:-)
pesimista vidí nekonečný tunel
optimista vidí svetlo na konci tunela
realista vidí tri svetlá
rušňovodič vidí troch debilov v tuneli na koľajniciach
vo vlaku idú matka s dcérou a vojak s lampasákom. vlak vojde do tunela. ozve sa mľasknutie bozku a facka.
dôstojník si myslí: „vojačik si užíva a mňa za to fackujú“
matka si myslí: „no aspoň že je dcéra slušne vychovaná“
dcéra si myslí: „ten vojak je dobré nemehlo že si ma splete s mamkou“
vojak si myslí:„až budeme v ďalšom tuneli tak zase mľasknem a prijebem mu ešte väčšiu“
legenda B-Fka, Radek Hulán:
On je legenda kdekoli se objeví, jaký tady má nick?
no nevím, řekl bych že se tu už nevyskytuje. vím že tu byl za mých mladých let a už si to moc nepamatuji:-))))
Už jsem si ho našel, ten jeho Zaskar byl hezkej… ale ty kecy okolo :D
Ruprt2
Býval to Honza 729 teď si říká Bomba+
Vis co se rika o tom opakovanem vtipu…
…a zase jsi za vola :-)))
Zkus najit v users toto: Radek Hulan a urco ho najdes :-D (Nick Radek.Hulan)…
Viete ako dávajú číňanom mená?
Zhodia plechovku zo schodov a čo počujú zapíšu…
xxxxx
Rus,American a Slovak cakaju na popravu.
Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.
Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.
American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.
Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-„Chytit a pozlatit!“
Vyprávají se čech, slovák, madar a nemec.
nemec:
madar:
slovák:
čech:
xxxxx
Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
Lebo dostal účet za plyn.
xxxxx
Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu.
Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: „Za dva roky.“
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú a on odpovie: „Za rok sa to dá.“
Prídu na Žilinskú univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uší:
„A sú skriptá?“
„Sú!“
„Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.“
xxxxx
Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron. Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:
Džin luskol prstom a múr bol postavený.
xxxxx
Ide policajt s ciganom do restauracie a policajt si pyta:Dobry den prosim si cigansku pecienku.Cigan sa vsak nedal a ten hovori:a mne teda dajte policajta na cibulke.
xxxxx
v aute sa vezú ukrajinec, rumun a albánec. kto je šofér?
polícia
xxxxx
Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”
xxxxx
Tí, čo pijú, zomierajú skoro.
Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.
Čéče, jeden z těch fórů mi říkal kámoš na prvním stupni základky, akorát koukám, že za ty leta se dost modifikoval
Američan měl vlajku, tak velkou, že s ní obalil celou Zem
Rus měl helmu, tak velkou, že do ní dal celou Zem
a Čech měl lva, kerej se do helmy vysral a vlajkou si utřel prdel.
ja som väčšinu z nich nehľadal, iba ten o tom izraelskom múre a „naplň to vodou“, a pritom som sa dostal aj k tým ostatným :-)
Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? „
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU.“
xxxxx
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: „Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.“
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
objímať a bozkávať.
His
Boys".
ho
„dojebal“.
nápis: „Vaše sprepitné je môj plat“.
kývať do vlny.
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je „****** v sukni“ a „transvestita bez make-upu“, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
(toto ma zložilo skoro na zem už asi 105.krát :-D)
xxxx
Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.
xxxxx
Jde misionar po pousti a najednou se pred nim zjevi lev. Misionar se zacne modlit: „Pane boze, dej tomu lvovi krestanske city.“ A ten lev se postavi na zadni, sepne ruce a rika: „Dekuji ti Hospodine za jidlo, ktere ted prijmu.“
xxxx
Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: „Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?“
xxxx
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?“ Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."
xxxxx
V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne: „***** zase vedle!“ Farář ho pokárá: Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!" Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve ***** zase vedle!
xxxxx
„aký bol výlet?“
„ále, najprv sme vyšli z autobusu a nevedeli sme nájsť z krčmu. potom keď sme vyšli z krčmy, nevedeli sme nájsť autobus“
xxxxxx
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,
samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape:
Stoj, nemáš svetla !!!
Cyklista kričí:
Preč, nemám brzdy !!!
xxxx
Je učitelka na fyziku a říká dětem, aby si druhej den přinesly nějaký mechanický přístroj. Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: „Ale Pepíčku, co to je?“ „To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?“ „No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?“ „To jsou plíce mýho dědy.“ „A co na to tvůj dědeček říkal?“ "Ch, ch, ch, ch.""
xxxxx
K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: „Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude.“ „Prece mne takhle nenechate!!!“ krici zoufale muz s nozem v zadech. „Mate pravdu,“ rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: „Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr.“
xxxxx
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: „Mami, proč máš některé vlasy bílé?“ „To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.“ „A mami, proč má babička bílou celou hlavu???“
xxxxx
Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?“ „Ano dědo, jak jste to poznal?“ „Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.“ Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?“ „Ano slečno, jak jste to poznala?“ „Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!“
xxxxxx
Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo. „No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:“ „Mas hrb?“ „Mam.“ „Tak dej.“ „No a byl sem bez hrbu.“ Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: „Mas hrb?“ „Nemam.“ „Tak tu mas.“
xxxxxx
NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze, ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra, kolik chce zaplatit: „Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu Techniky na podporu novych vyzkumnych programu.“ Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony – jeden pro svoji rodinu a druhy na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu: „Chci tri miliony.“ „Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?“ „Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na Mars posleme inzenyra.“
xxxxx
oudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.“
xxxxx
Válka. Zachránili rudoarmějce v bezvědomí. Úplně nahého. Jen na pinďouru měl napsáno „olja“.
Když ho probírali, říkali mu tudíž Kolja. Když se probral, divil se: „Počemu vy mně Kolja nazyvajetě?“
„Vot zděs napísano…“ „Ty Kolja ili Tolja?“ „Duraki adni,“ řehtá se pacient. „Vot smatritě, duraki, što zděs napísano: ‚Da zdrástvujet geroíčeskaja Krásnaja armija, katoraja dvadcať sedmovo okťabrja týsača děvjatsot sorok vtarovo goda v ímeni vesmirnovo geroja, vělíkavo tovarišča Stálina pobědila germanskich ubíjcov a zachvátčikov vostočnoje ot Krásnovo Polja‘.“
xxxxx
V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: „Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo.“
Japonský zápasník vyzve k zápasu Američana, Rusa a Čecha. První jde Američan. Japonec ho popadne a Američan se za 30 sekund válí na zemi.
Japonec se ukloní a řekne: „To bylo Judo od nás z Japonska.“
Druhý jde Rus, za 20 sekund se i on válí na zemi. Japonec se opět ukloní a řekne: „To bylo Sumo od nás z Japonska.“
Třetí nastoupí Čech. Japonec je během 10 sekund na zemi a jen zírá. Čech se ukloní a řekne: „To bylo také od vás z Japonska – hever z Mazdy.“
xxxxx
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo „Timbuktu“ (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.“
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
xxxxxx
Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.
Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.
Otevře dveře a povídá: „Heil Hitler!“
„Ale babička,“ na to předseda, „to ste si možno splietli dobu, ozaj?“
Babička však odvětí: „Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!“
xxxxx
V letadle letí papež, Obama a český školák. Najednou se ozve z amplionu: „Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva.“
První křičí Obama: „Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit.“
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: „Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč.“
Chlapec se jen usměje a říká: „Otče, můžeme vyskočit oba. Obama si vzal můj školní batoh.“
Ale kdepak. Nejrychlejší na světě je poštěvák. Chytneš, zatáhneš, pustíš a je v píče..
Pan v lietadle sa pyta letusky:„Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?“ letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:„Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…“
xxxxx
Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
„Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.“
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
„Ja chcem ježka!“
Otec:
„Do p… s ježkom!“
Matka:
„Ježko z p… von!“
xxxx
Muž stoji nahý pred zdkadlom a hovorí: Zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?
JA!! Odpovie manželka.
xxxxx
xxxxxx
Vite, kolik spermii ma homosexual? Plnou prdel.
xxxxxx
Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil, ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: „Prominte, ale musim si uprdnout.“ Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: „Acch jo, taky si musim prdnout,“ a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. „Proboha,“ divi se ridic, „to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:“ nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. „Jeeee,“ jeden teplous se otocil k druhemu, „vis, co tady mame? Opravdoveho panice!“
xxxxxx
Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad… Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci… a zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
„Čo nestrieľate zbabelci!!!“
A z hradu sa ozve:
„Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!“
xxxxx
Nebylo by jednodušší, kdybys sem dal rovnou odkaz na stránky, odkud to kopíruješ?
v podstate hej, ale už neviem odkiaľ to je… ja som totiž pôvodne hľadal len jeden konkrétny z týchto všetkých :-D
perfektni :D
neznervozňujte Onuci smailíkama u vtipů v angličtině :-)
hehe :-)
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
„Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“
„Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Shaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc ********.“
Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost *******, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“
DD goodyear, palec nahoru !
jeden tématický :)
:D
Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
" Co se stalo? " ptá se šéf.
" No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla… "
………………
Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet…
………………
Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: " 9×13? „
Matfyzák: " 117, proč se ptáte? “
………………
Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp – sekanou a štrůdl.
Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? "
………………
Vykládá učitel: " Kyslík byl objeven roku 1781. „
Pepíček: " A co dýchali předtím? “
………………
Víte, jak se řekne anglicky " atlas hub "?
Facebook!
………………
" Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil? „
“ Protože ten zloděj utrácí míň než manželka. "
………………
" Héj šéfe, zlomila se mi lopata! „
“ Tak se opři o míchačku! „
………………
Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk
Zapomněl jsi na kouzelné slovíčko!
“ Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno! " na to syn
………………
" Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu
včera řezali dřevo. „
“ My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek. "
………………
Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisemLSD co byly
na lince?
" Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!? "
………………
Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.
………………
Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci.
Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou? "
………………
Desetiletý chlapeček v hospodě: " Dám si desítku. „
Pingl: " Děláš si prdel? Limonáda nestačí? "
Kluk: " Stačila by, ale peněz je málo. “
………………
V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák…… klíč ty ******!!!
………………
Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.
Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku,
za ruku, za ruku…
………………
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: " Pepíčku a važsi ho, sama jsem ho
používala ve škole. „
“ A je v něm už Amerika? "
………………
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.
Ten se na ně podívá a zeptá se: " Barevně nebo černobíle? "
………………
" To je ale pěkně škaredá nevěsta. „
“ No dovolte,to je moje dcera! „
“ Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. „
“ No dovolte, já jsem její matka! "
pobavilo :-)
mazec!
Díky Karle! :-D
Baby, pozor na nich :)
sakra, vy o tom vite? :)
Tam píšou, že pozor na chlípné muže, to my nejsme, tak klid :-D
:-D
V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník pýta:
Predavač teda ide za šéfom a informuje ho:
že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodal – … a tento pán má záujem
o druhú polovicu. Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný
zákazník odišiel, hovorí predavačovi:
Jeden sprostej:
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel :„Pojď sem. Sedni si ke mně.“ Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: „A co tak najednou?“ Muž jí obejme a říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
zklamaně povídá:„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?“
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
„Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!“
Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do ******, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!“
:D
Ema má Mámu. Máma mele Emu. Z Emy je maso..
Ó my se máme :-)
Mama ma maso, tata ma lepru…
Táta má lepru. Máma mele maso.
Dva malomocni cestou do skoly:
„Tak co nam dneska zase odpadne?“
já znám verzi:
„Máma mele maso. Táta mele mámu.“
Co vznikne, když parta malomocných vleze do vířivky?
Masový vývar.
fffuuuu
ble
Absolutní bezmoc je, když malomocný dostane epileptický záchvat..
Žena cvičí nahá aerobic a keď urobí šnúru, tak sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví. Zavolám suseda. On je kutil. Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: Parkety stáli 60 eur. Pomasírujeme jej kozy a keď zvlhne, odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.
Toto je nestárnoucí klasika :-))
Prej slimáka :-D :-D :-D
Pokaždý pobaví :D.
hustej :-))
na ten jsem skoro zapomněl, ten je skvělý!!
Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: Takhle to, ***** dál nejde!
Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu
a chci přát k narozeninám, ale tam mi říkají, že už to bylo včera.
Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dozvídám se, že ještě
neodletěli…!"
hustý
Ve vlaku:
„Paní, povězte své dceři, ať mě nenapodobuje!“
„Maruško, přestaň ze seba dělat ******!“
Franta ve vlaku na chodbe osloví mladou dívčinu:
„Slečno, mohl bych se vám trošku zakousnout do bradavky?“
„Člověče, co si to dovolujete? "
“Slečno, ale za každé takové jemňoučké zakousnutí zaplatím 1000 korun.„
Dívčina znejistí. Tisícovka je slušný peníz za takovou maličkost, tak souhlasí.
Jdou na WC, děvče si tam rozepne blúzku a Franta ji začne hladit po prsách.
Jednoduše si s nimi trochu hraje.
Dívčina je netrpělivá:
“No tak si už zakousněte. Nevidíte, jak mi je trapně?„
“Já bych se zakousnul", odvětí Franta, „ale nemám na to peníze.“
Muž prichází nad ránem domů, když tu najednou „BUM“, obrovská rána do hlavy.
Probere se a vidí manželku, jak stojí nad ním s válečkem v ruce a pláče.
„Promiň drahý, já kráva jsem zapomněla, že tento týden máš noční.“
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách.
Okolo jde bača a křičí: „Čo, Aladin neštartuje?“
Denník Čecha:
Pondělí: Piju s Moraváky.
Úterý: Málem jsem umřel.
Středa: Piju s Moraváky.
Čtvrtek: Lituji, že jsem v úterý neumřel.
Zprávy:
„Teroristi, kteří před týdnemobsadili vinný sklep v Pavlovicích, ještě
stále nemohou zformulovat svoje požadavky.“
Přijde trpaslík na čerpací stanici a říká pumpařovi:
„Prosil bych dvě kapky benzínu a jednu kapku oleje.“
Pumpař se na něj podívá:
„A prdnout do pneumatiky bys nechtěl?“
„Věž, tady Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat? Opakuji! Věž, tady Boeing 747 na trase Boston
New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat?? Ozvěte se!!!
“Tady věž, klid, nekřičte tolik, už si vás škrtám… "
Přide pani do drogerie a chce něco proti komárům.
Vedoucí jde do skladu a za chvíli přinese injekční sadu a vysvětluje:
„Když chytíte komára, vezměte injekci a píchněte mu ji přímo mezi oči.
Do 5ti minut uhyne.“
„Ale když ho chytím, tak ho můžu rovnou zabít!“
„No, nebo tak.“
Ve slovenské škole: „Máš domácu?“
„Hej.“ „Tak nalej!“
Přide manželský pár do restaurace.
Číšník přiběhne a ptá se:
„Dáte si něco?“
Žena: „Párek.“
Číšník: „A křen?“
Žena: „I křen si dá párek.“
a ked nevies ze preco tak si z toho nic nerob, ona to vie…
Tak to je dobrá sestava.
Zaľúbený pár v noci po búrlivom milovaní. Ona sa ho pýta:
:D
ouchylnej :-))
elegantni vtip !
znam, ale stejne mas muj hlas ;-)
na piskovisku sa hra dievcatko a krici na mamu
Starej ale furt dobrej:
Ráno ona a on v posteli :
Ona : Brácha,tak ti teda povim, šukáš líp než táta !
On: Viď, máma to taky řikala!
a poněkud zvrhlá verze
šuká brácha s bráchou:
ty, brácha, víš že šukáš líp jak fotr?
vím, děda mi to taky říkal
:-D
a ještě jeden
jsou dva ve stanu…
ty, Franto, ty si honíš, že?
tož honím, honím
a moc ti to nejde, že?
tož nejde, nejde
tak si hoň svýho
Viete, kam pôjdete v lete na dovolenku? –
Hodlate-li navstivit nektere z lakavych arabskych zemi, napriklad Syrii, nebo Kazachstan, mozna se Vam bude hodit techto nekolik cestovnich frazi v arabstine:
KBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN.
Dekuji za predvedeni vasi krasne zbrane.
FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
Ano, rad vyhovim vasi nabidce lezet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe.
SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.
Naprosto souhlasim se vsim, co jste rekl nebo si myslel.
AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST.
Jsem neobycejne potesen, ze jste mi dovolil cestovat v kufru vaseho auta.
KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY.
Reknu vam jmena vsech ceskych spionu prevlecenych za novinare.
BALLI, BALLI, BALLI!
Cokoliv reknete!
MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN.
Na oci radeji tu cervenou pasku, ctihodny pane.
TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.
Mokre kousky chleba byly vyborne, dekuji. Mohu dostat recept?
Na koníčka to asi zname všichni, ale vite jak je to na medvěda?
To takhle pitomec ošustí čtrnáctku a jde bručet.
ale jenom ten jeden si pak mohl opravdu rict : Byl sem v zite ! :)
a jak je to na *******?
s vlastnou manzelkou.
…a Jiří mu ještě zajistí speciální potisk na ty stany :D
A pak si vás kůpím, všecky! :-D
ale musíme být loď :D
Na zasmání je dobré toto: http://www.ok-kola.cz/…ull-disc-45/
Hlavně ty komentáře a dotazy dole nemají chybu:))
nevydržel jsem to… musel jsem do té diskuze napsat. obvykle nemám problém se sebeovládáním, ale toto… to už bylo prostě moc.
Vyraplil jsem u stejného příspěvku jako ty:))
nice one :D me uz udivuje ten nazev – „horske kolo“ s tim bych se bal vyjet ze zahrady natoz pak do nakych hor:D
mě hlavně hrozí to že někteří lidi jsou si to schopni koupit. urtácejí velké peníze za elektroniku, hadry, chlast (:-) ) apod. a pak jsou si ochotni koupit tuhle pi*ovinu na dvou kolech. to je pro mě nepochopitelné. že si na tom můžou tvrdě rozbít hubu je evidentně se*ere.
ty komentáře jsou peklo, to snad píšou mongolové nebo co :-)
Každý zboží má svýho kupce.
Mě spíš štve, že si snad myslí, že je kolo za 3.500 nebo za >35.000 na stejné úrovni (to se vám ještě vysmějí, že nemáte ani fulla nebo třebas kotoučové brzdy)..
Ať se smějí, pak se budeš smát ty až budou stát u své nepojízdné hromádky šrotu a přemýšlet jak je to možné, že to super kolo rozsekli na první vyjížďce.
Zase bych z toho nedělal kovbojku. Všichni lidi v mojem okolí, kteří si koupili kolo podobného typu, jezdí takovým stylem, že jim to kolo vydrží (a drží) roky a roky.
Vsiml jste si nekdo toho, ze takovahle levna kol aprakticky nevidite nekde oprena bez dozoru, ale ta draha ano? Ja byl dnes na odpoledni projizdce po Hostivari a Petrovicich a videl ctyri kola oprena o klandr, o zed, o trafiku, o strom uplne anebo skoro bez dozoru. Vsechno kola bratru za 40 tycek… U hospody stali nejaci lide, odhadem tri rodinky na levnych kolech (Mongoose, stara Merida a Olpran) a popijeli pivo rozkrocmo na techhle (z pohledu mistnich) pleckach…
Stejně jako všechny ty Esky, Favority a aj. Nesnáším větu: „Kdysi ta kola vydržela více“ – naprostá hovadina. Jo když babka na tom stroji jede pro rohlíky a zpátky jde vedle kola a na rodlech tašku, tak opravdu není nic, co by bránilo delší výdrži.
Je to k smíchu to uznávám ale jako majitel tohoto kola se ho musím zastat. Dobrá uznávám je těžký člověk se na tom nadře semtam něco odejde ale když se k němu člověk chová dobře tak slouží mě jakožto začínajícímu bikerovy bohatě postačovalo dokázal jsem na něm baje 3000 km za rok s tím že jsem si jednou dal 280 km v kuse což uznávám byla na tomhle biku sebevražda :D Teď když jsem se do toho opravdu dostal koupám po něčem mnohem lepším ale na tohle kolo budu vždycky vzpomínat jen v dobrým :-)
Ty komentáře jsou úplně nejvíc :-)))
Hezké kolo a cena dobrá.
Pride murar do bordelu: Potreboval by som cernosku do hodiny. Majitel :Lutujem, cernosky tu nemame. Murar sa neda a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati cokolvek. Majitel prikyvne a cernosku zozenie. Tak idu na izbu a murar spusti – Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni sa. Tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske to nedalo: – A to je vsetko? Murar pozrie na nu a odpovie: – Moja zlata, robim teraz cierne kachlicky a chcel som vidiet, ci bude pasovat ruzova sparovacka.
Já myslel, že murár je farář. :-D
áno, po roku 1948 tí šťastnejší farári boli murármi
Neznáš jazyky.
Nasere, co?
Jde děda po parku, potká štětku a zeptá se, co by mu dala za padesát korun. Ona praví: „Dědo, za padesát korun vám můžu akorát nachcat do klobouku!”
Tak se i stalo a děda odchází i s kloboukem do nedalekého křoví. Štětka ho udiveně pozoruje a protože pořád nevychází, tak se za ním jde za chvíli podívat. Rozhrne křoví a uvidí dědu, jak si máčí přirození v klobouku a při tom říká: „Na, žer polívku, když nemáme na maso!”
Fuj to je kanál.. :)
Pán v restauraci nutně potřebuje na WC, kabinka na pánských je ovšem obsazená. Nahlédne tedy na dámské, tam volno, vejde, posadí se a kouká na tři knoflíky před sebou.
První je označen TV, pomyslí si, co to asi je, zmáčkne a přirození mu omyje teplá voda. To se pánovi zamlouvá, rozhodne se tedy vyzkoušet i druhý knoflík označený HV. Je to horký vzduch, který ho osuší, taky velice příjemné, zmáčkne proto bez váhání knoflík třetí. Probere se až šílenou bolestí na jednotce intenzivní péče.
Sestra se ho ptá :„Pane, prosím vás, co jste dělal?“ Pán jí vylíčí celou historii a ona zděšeně: „proboha, snad jste nezmáčkl i knoflík označený AOT?“
„Přesně to jsem udělal.“
„Pane, AOT je automický odstraňovač tamponů. Penis máte pod polštářem.“
Prijde hokejista do cukrarny a pta se:
Mate srdicko s napisem Jsi moje jedina?
Ano
Tak ja si vezmu 10 kusu…
Najoblubenejsie napoje
V amerike – coca cola
v anglicku – pepsi cola
v nemecku – afri cola
v rusku – nalej vodky kolja!
na slovensku – slivovica stále do-kola
Alkohol je metla lidstva. Zametat se musí..
Jak se pozná, že ženská umí pořádně kouřit fógly?
Po kuřbě musí člověk ze zadku vytahovat vcuclé prostěradlo.
a mít nohy v pěst :)
Vláda oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán…
rezavy draty vod forda :) http://www.youtube.com/watch…
Kráčel Ježiš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježiš muže, proč pláče.
„Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit.“
„Hle muži, Tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil
nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
„Zemřel mi můj maličký syn!“, hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na
dítě a řekl: „Hle, ženo, Tvůj syn žije!“.
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladika.
„Proč pláčeš mladý muži?!“, zeptal se ho Ježíš.
Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
„Pracuji ve školství.“
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
lol :-D
Máme nejlepší policii v Evropě……jakou si jen člověk může koupit.
Co musí udělat muž?
Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena?
Zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva pitomce …
V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Su o 30 rokov pozadu.
:D
pekné, máš tam len jednu chybku. sám si písal alebo kopčil? 8o)
Cizí jazyky neovládám, takže jsem to zkopčil :)
správně má být o 50 let?
to je pravda :-D
Na letištích dávají lidem do batohů bomby; když tam přiletí polovina paraolympioniků z celého světa tak to celé zruší a pošlou je domů…a tihle exoti typu Ritmus jsou tam hvězdy.. Měli jsme se na ně vykašlat už v roce 1918!"
a ešte si aj samopaly nechávajú len tak na ulici.. :-D
Veliteľ policajtov dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve vtedy keď uviazne v dopravnej zápche. Chvíľu nadáva a potom povie svojmu zástupcovi, aby robil, čo môže. Asi tak po polhodine sa mu podarí predrať k budove banky. Na mieste činu, je veľmi milo prekvapený, lebo jeho podriadení policajti práve nakladajú lupičov do policajného Antona. Zájde za svojim zástupcom a vyzvedá:
Idú policajti v lese autom, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
Nakoniec ho odrežú a priviažu o tých pár desiatok metrov vedľa. Idú policajti z vedľajšieho rajónu, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak jak to dělají ve filmech. Když sem jí vym.rd@l pr.del, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách, tak sme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmu…
:-D
Ze života:)
+1
Dobre on
+100 :-D
krásná písnička
masakr :D
nejvíc mě dostalo jak vždycky někdo přišel před kameru, řekl „píču píču“ a odešel :D
Preco sa Rafaela Lakatosa z II.A boji cela trieda ?
Lebo jeho tatko Gejza chodi do VIII.B.
Také ze života – v Chánově to tak je :D
tiež v jarovnicoch, v košicoch na luníku či rimba szombe..
:-D
Rimba Szomba :-D
Nestesti ji jen projizdime…
V čekárně u lékaře už se velmi dlouho neotvírá,tak jeden z pacientů vstane a zaklepe…
Po chvíli otevře doktor a povídá:
Nezlobte se,sestřičce se udělalo velmi špatně,tak jsem jí musel dát Hoffmanské kapky.
A pacient na to: To vidim,ještě vám kouká hofman.
:))
AI :-)
edit: nemám tu obrázek :-(
znovu
do třetice
krásný :D
goooood :-D
1. Teaching Maths In 1970
A logger sells a lorry load of timber for ?1000.
His cost of production is 4/5 of the selling price.
What is his profit?
2. Teaching Maths In 1980
A logger sells a lorry load of timber for ?1000.
His cost of production is 4/5 of the selling price, or ?800.
What is his profit?
3. Teaching Maths In 1990
A logger sells a lorry load of timber for ?1000.
His cost of production is ?800.
Did he make a profit?
4. Teaching Maths In 2000
A logger sells a lorry load of timber for ?1000.
His cost of production is ?800 and his profit is ?200.
Your assignment: Underline the number 200.
5. Teaching Maths In 2010
A logger cuts down a beautiful forest because he is totally selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands.
He does this so he can make a profit of ?200. What do you think of this way of making a living?
Topic for class participation after answering the question: How did the birds and squirrels feel as the logger cut down their homes? (There are no wrong answers. If you are upset about the plight of the animals in question counselling will be available)
6. Teaching Maths 2018
? ?????? ???? ????? ????? ?? ????? ?? ?????. ?? ?? ????? < B>??????? ??> ?????. ?? ?? ????? ???
rok 2018 je čínsky?
sranda po editaci to bylo čitelné po znovunačetní ne.
Je arabsky, ale čínsky by vlastně mohl být taky :-)
Slepec drží v ruce struhadlo.
Chvíli ho ohmatává,pak ho mrští do kouta a povídá:
„takovou pičovinu jsem ještě nečetl“!
Déžo a Araňa jsou v poloze 69…
v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
„Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí“.
Déžo vytřeštěně povídá:
„Prosím tě, co má s…polečného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!“
…Ale, tady ti visí u ****** kus novin,tak si čtu…"
boha jeho :D
Teď mi to došlo, od kdy umí romulan číst? :-D
ČeMBA sem, ČeMBA tam, ČeMBA kam se podívám :)
hehe, propaganda :-D
aspoň se to dalo hezky bloknout všechno naráz… a je od čemby (snad) navždy klid :D
Moje řeč! Udělal jsem to samé :D
Sakra, teď jsem to dal do obrázků :(
ted jsem to tu chtěl dát:-D
nejak se to rozrusta, a myslite ze ty debaty k necemu vedou ?
jednoznačně ne
pekný príbeh :-)
Smutné
hej, no.. ale pekne napísané
sice staré jak internet sám, ale třeba to někdo nezná :) UFOPORNO!!!
No ty voe…
jj, ufoporno je klasika :)
jookun kotonaa! :D Nojo, jak řekl Soc, klasika :)
dokonce ufo-preggo-porno :D
V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty „bílý kurvy“, tak se Vám taky nic nestalo!
:-D
A co když by se zrovna vrátili po noční nebo měli odpolední šichtu? Pak by ten vtip naprosto ztratil smysl :)
:)) Chtělo by to další téma, „Okolnosti, za kterých vtipy přestávají být vtipné“ :D
Jakmile se začne kdokoliv ptát po pointě a řešit alternativy vtipu, je po srandě :-)
náhodou cikán po noční je eště lepší vtip než ten první teda!
cikán studující při zaměstnání :)
štyria slušní a inteligentní policajti pomáhajú nastúpiť do košického metra unaveným cigánom, študujúcim popri zamestnaní, po náročnej šichte. v metre sa stretnú s pravdovravnými a neskorumpovanými poslancami a sudcami.
200
201: Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že
černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty jeho jsou jenom
bledohnedí. Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti
Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý
jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?„
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne…“
Černoch na to: „A máš ho tak šest centimetrů v průměru?“
Cikán na to: „To bych taky neřek“.
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
„No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!“
202: :-)))
Když nedojde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní =))
Babka hovori mladikovi:„Synak,ked ma pomilujes,dam Ti telefon.“Chlapec suhlasi a ked je po vsetkom,babka hovori:„No pis si:0910…“
takze sledujes lidli vlakno, co bys tam mohl koupit ;-).
no samozrejme :-))))))))
Kamion se nevleze pod viadukt a zůstane zaseknutý.
Přijede policajt a říká:„tak co pane řidči,šprajcli sme se?“
Řidič :„ale ne, vezu most a došla mi nafta“
V soutěži „Co bych rád řekl Billu Gatesovi“ vyhrála věta: „Dobré ráno, tati!“
to je super :)
Cirkulárka z horského kola.
S takovou rychlostí řezání má o zábavu na dlouhou dobu postaráno… Ale nápad je to originální :)
K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a s čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?“
„N..n..ne“,
vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
„A kdypak přijde majitel?“ „N..n..nevím“, koktá barman v sedmém nebi. „Tak až se vrátí,“ zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, „tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír“.
Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili… …no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali…- Čo nepovieš? A akú?- Nó…homosexualizmus…- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.- Veru! Vyskúšajme!
Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:- Tak čo na to hovoríš?- Nó… poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína!
To jo, nová dimenze přátelství :D.
Do čekárny vstoupí sestra a volá:„Pan Dupal!“
Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá:„Vy jste Dupal?“
„Ne já jsem chcal!“
takové šutry prostě možu!
Potká se paní Lahočná s paní Kostlivou a paní Kostlivá povidá tý paní Lahočný „tak mě nějak nehoří karma nebo co“. No a ta Kostlivá povidá tý paní Lahočný „no tak si tam dejte bombu, vité“. Tak si tam dá bombu a potkaj se asi zase za tejden a ta Kostlivá se ptá Lahočný „tak copak paní, jestlipak vám už hoří ta karmá?“ A vona povidá „ale copak o tó, karma mi hoří dobře, ale já hledám barák“
Bojíte se konce světa v roce 2012? Žádný problém, odstěhujte se na Slovensko, tam jsou třicet let pozadu.
Posílám čtyři výborné čínské vtipy.
ten druhý je nejlepší :-D
z FB:
Ženy si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do p*dele, protože je to prostě bolí. (Radim Uzel)
To je moc. :D
Tu hlášku znam, ale přisoudit to Uzlovi sem to ještě neviděl. Ale vypadá to, že to je fakt od něj, resp. z jeho knihy, to bych nečekal.
No jo :D.
:-)) krutá realita
Bavia sa dvaja Taliani podnikajuci na slovensku – pocuj Sergio platis svojim zamestnancom vyplaty?
Sergio- nie uz pol roka im neplatim a Ty Valentino?
Valentino- HMM :-) ani ja.
Sergio: a chodia do prace?
Valentino- nuz chodia
Sergio- pocuj Valentino a nemali by sme zacat vyberat vstupne?
Uživatel:
Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!
Admin:
Zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.
:-D
tak toto je fakt moc..
To je ještě v pohodě. U nás si každý průměrný čech myslí, že většina sviní jsou lidi :)
A přitom jsou to jen Cemba rowdies v cele s Ruprtem2…to uz vi kazdy :-)
A já jsem se naivně domníval, že jsi po tom brutálním odhalení už konečně odešel do ilegality :-(
Po jakem brutalnim odhaleni ? :-))) Jestli myslis tu nekolik let starou informaci, co tu ted s velkou slavou vytahlo par práskačů a lidských odpadků, tak to jsi vedle, to mi vubec nevadi…
je to proste charakter vyznávajíci konzervativní hodnoty, no.
Presne tak. A nesnášející povl, co vytahuje ruzne podpasovky na druhy.
poznáš ironii, amatére?
:-) Jo, jen jsem si tebou vytrel prdel. Na to jsi preci v realu zvyklej…
úchyl, sprosťák a kecka. klasika.
Sestry Williamsovy (tenistky) přijdou k lékaři a říkají : „pane doktorke po těch prášcích, které jste nám posledně dal nám roste ochlupení na místech, kde dřív nerostlo.“
Doktor : „Opravdu ? To je zvlášntí. A kde ?“
Sestry: „Na koulích“
:-DDDD
Do Líbye posielame všetky tri stíhačky. Minister M. Dzurinda spresnil podmienky našej účasti: 1. Všetky stíhačky sa podarí naštartovať a dostať do vzduchu. 2. Maďarsko povolí prelet nad jeho územím. 3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozem…ným morom 4. Ak sa Kaddáfi zaviaže, že nebude po nich strieľať ostrými. 5. Ak nám BR OSN preplatí naftu, diéty pre pilotov, odlučné, minimálnu mzdu 1 000.-USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté padáky v prípade zlýhania. 6. Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej ropnej studničky. 7. V dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú sedieť slovenskí odborníci- zástupcovia všetkých parlamentných strán . 8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina 9. Ak bude dobré počasie 10. Ak Matovič bude súhlasiť
Slyšel jsem, že francouzi poslali do Libye armádu. To jsem zvědav, co bude Kaddáfí dělat s tolika zajatci.
To mi připomíná: proč jsou na Champs-Élysées vysázené stromy? Aby mohl Wehrmacht pochodovat ve stínu.
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí,jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“
Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou.“ Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy
povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci
jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“ New
York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To není možný.
Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou
přehlídnout,“ povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: „Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?“
a Bush odpovídá:
„Jen počkej ty zm*de, až vas najdeme na mapě!“
mňa najviac pobavila hneď prvá veta :-D
Slováci vyrobí jadernou zbraň? :D
jj.. kua v tých mochovcoch robia ale veci :-D my si myslíme že nám tam robia elektriku a oni tam zatiaľ vyrábajú atómovú bombu :-) len odkiaľ máme potom tú elektriku? žeby z veterníkov alebo z tých solárnych panelov? jáááj už viem.. šak predsa zo zástrčky :-)
kajže celá věta, ono stačí ty první dvě slova!
kuš, pálené si ešte vyrobiť vieme :-)
A až je najdou, tak si prohodíme hymny – My budem zpívat „Nad Tatrů sa blýská“ a Slotáci „Kde domov můj“;-)
sa neteš, párkrát sa trafia kúsok vedľa a budeme si vašu hymnu spievať obaja a maďari a poláci s nami
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: „Tak co dědo? Zase na Facebooku?“
ej vidim, ze uz to je par prispevku nademnou :D
Baví se spolu dva patologové:
,,Ty vole, já jsem včera pitval ženskou a ta měla kozy jak melouny.“
,,Tak velký?“ zajímá se kolega.
,,Ne, tak zelený.“
,,To já jsem zase nedávno pitval ženskou,“ přisazuje druhý patolog.
…,,A ta měla klitoris jak citrón.“
,,Tak žlutej?“ zajímá se kolega.
,,Ne tak kyselej.“
asi únava a velký mráz:-)
Tomu jsem aspoň rozuměl i jako cizích jazyků ne moc znalý člověk :-D
no právě, tam těch jazyků bylo mnoho, ale celkově to bylo v podstatě česky :-)
Tak to už je level Honzy Kollera :-)))
nojo, ale to je fotbalista.
Musíš srovnávat stejný živočisný druh :-)
nahodou se domluvi dvema cizima jazykama… v jednom :-)).
Ve státě New York legalizovali marihuanu :D
:)
navíc ty indexy
300
Nejlepší vtip celého vlákna :)
ježišmarjá, šak sa tu skoro 2 mesiace šušníme s 300 príspevkami.. ja som to mal v svojich vtipoch za 2 týždne :-)
a já furt proč sem taháš „this is sparta!!!“
No jo, ale taky to mnohdy za moc nestalo :-D
nj, polovicu obsahu predstavovala vedecká analýza jednej vety :-D
Facebook is like a jail. You sit around & waste time. You write on walls & get poked by people you don't even know…
:) svatá pravda
Mé oblíbené:
„The time you enjoyed wasting is not wasted time“
To je sakra pravdivý :)
šůšn šůšn é
Kvalitka. :)
Blondínka píše Usámovi bin Ládinovi:
Z DOMOVA: Helena Fibingerová vrhla čtyři štěňata. Nejdelší pokus měřil 36,73 m.
čo je poriadna odvaha???
poriadna odvaha je, keď o tretej ráno príde načmírený chlap domov, vojde do spálne, zoberie si stoličku a sadne si k posteli ku manželke.Tá sa zobudí, vidí svojho aký je pod parou a extrémne rozčúleným tónom sa spýta manžela:čo to má do čerta znamenať, pozri sa na seba ako vizeráš,čo to má byť???? A manžel jej nato úplne kľudným pripitým tónom odvetí: nič zlato , len chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne :)))
vizeráš – to je tiez dost dobre
Blbaňa, že? Takéto niečo povedať, že „vizeráš“. :))
kedisi sme tu mali krásni inteligentní jazik, ktorí mau len jedno i. vtedi večšina slovákov veďela po slovenski. kebi jazik nedosral nejakí škodoradostní hattala, ktorí má asi náramnú radosť z toho, že vimislev jazik celkom neznámi čo sa nikto nedokáže naučiť porjadňe, mohlo to tak biť aj terazki a viššie spomenutí tvar bi bou správni
ale kto chce, nech si pre mňa za mňa používa aj patvary istého nemenovaného ústavu (vraj jazykovedného) a môže sa s prasacou chrípkou vyvaliť na hovník, poprípade ho cestou do stánku na vopcháčik zmetie cunami z liptovskej mary
Jsou takhle 2 buzeranti a celou noc spolu souloží. Po několika orgasmech se jeden z nich odebere do sprchy. Druhý má chuť na další číslo a tak se za chvíli vydá za prvním do koupelny. Otevře dveře a celá zeď je od semene…
,,Tak my tady šukáme celou noc a tobě to nestačilo?!„
,,Ale já jsem si jenom prdnul…“
fuj :D
Cáry masa s chlupama… mně je blbě, co to je?
Micinkóó, Lízinkóó..
au
já sem vám natrhal kočičky :D
…
sorry za pravopisnú chybu, aspoň je vidieť ako sa ľudia dokážu na vtipoch zabaviť, namiesto toho aby vnich hladali CHIBI :)
pozri si štvorku, tam uvidíš že dokážu o nich robiť aj 150príspevkové analýzy a nie že hľadať chyby :-)
Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala
mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů,
čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch pitomých kamer …“
Pán v elektru: „Potřebuji žehličku.“ „A jaké funkce by měla mít? Máme tu široký výběr,“ říká prodavač. „Nevím, to je dárek pro tchyni,“ říká nejistě pán. „Samozřejmě, rozumím. Mám vám nulák odpojit hned?“ reaguje prodavač.
Novinový titulek: Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel!
Ptá se medvěd dinosaura „Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?“. Ne, proč?… Hmm, tak to jsi dost v piči…
lol
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: „Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor: „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: „…a vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek: „…no, to jsem.“
Doktor: „…hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: „Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor: „Ať ví, na co se používá prdel, ******** jeden!“
Jednou se Chuck Norris a Superman vsadili, kdo je silnější.
Ten kdo prohraje, musí do smrti nosit slipy na gatích…
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Tyhle jsou nejlepší :-D
Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" … ‚em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end… „
An old lady nereby can‘t stand it any longer and says:
“ You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!!!! „
Italian: " Hey, wassup lady??? I just tella my friend, how to spella Mississippi…“
luxus :)
Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
„Kam se cpeš ty drzá bruneto?“
„Ale já jsem blondýna!“ …
„Ale já to odsud vidím jinak!“
:DDDDDDDDDDDDDDD
k nebeskej vrátnici prišiel farár, a maník, ktorý býval známy ako vyhlásené autoprasa. svätý peter nazrel do ich spisov a potom prijal autoprasa do neba a farárovi vypísal výmenný lístok do pekla. farár sa zdesene ohradil, prečo má on, boží služobník ísť do pekla, na čo svätý peter odpovedal:
„pozri sa, on urobil pre pobožnosť omnoho viac než ty. keď ty si v kostole kázal, všetci spali, ale keď on sadol za volant, tak sa všetci naokolo modlili!“
Že výmenný lístok :)))
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:„…a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení „kdejaké p*čoviny“ není právě nejvhodnější popis našeho sortimentu.“
ODPOSLECHNUTO V TRAMVAJI: Bude ta Loveparade, tak sem si nechal vybělit kaďák. Akorát se bojim, že se mi hned zasere.
no tyvole tak tohle sis asi fakt nevymyslel :D
Je to zkopírované z ČiliChili, nechtěl se mi ten začátek umazávat :))
Rázovitý kraj :D.
25 Příznaků dospěloti
z nich nedá kouřit.
vstávání.
anebo ho nechali plavat.
odmítají ztlumit stereo.
sprosté vtipy.
splácíš víc.
McDonalda.
celé rande.
vyvolá žlučníkový záchvat.
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
nemůžu pít jako dřív“.
skutečná práce.
ušetřil.
který se na tebe nevztahuje.
Pecka !!!
To je očividne preklad. Podľa mňa tam ale špatne preložili slovo „drugstore“. U nás sa totiž drogéria a lekáreň rozlišuje.
A je tam zopár vecí, ktoré som nerobil ani za mladi. Napríklad nikdy ma nenapadlo chlastať doma ešte pred odchodom do krčmy a nikdy som nevedel kedy zatvára Kenvelo :)))
Nalít se za levno doma před odchodem do hospody je základní pravidlo naprosté většiny současných vysokoškoláků :-D
Ono i beznych navstevniku party :-)
I kdyz mam penize, je mi lito davat za pivo pade :-D
fakt? tohle jsem nikdy ani nikdo v mym okoli nepraktikoval :-)).
když jsem byl na stáži ve Francii, tak normálka :)
a z Rakouska muzu taky potvrdit, kdo by ze studentu chtel dat za tuplak cca. 4 eura :)
Tuplak za 4E? To je zadarmo…
Ve Francii stoji tretinka kolem 3E :)
to je taky napad pit pivo ve francii ;)
ani si nedovedeš představit jak sme byli v paříži rádi když jsme objevili irish pub :O)
ja byl na stazi v kijeve. to ti je krasny mesto. vsecko novy… :-))
no na kolejích jsme si dávali lahváče před odchodem do hospody :-)
v hospodě jsem pak dal jen 2–3 kousky, což bylo za přijatelnější cenu :-) než jich dát 6.
a stalo za to vubec do te hospody chodit? dyt za prijatelnejsi cenu by bylo dat i ty 2–3 lahvone na koleji, ne. :-))
no dyť píšu, že těma lahváčama to začínalo :-)
pak 2–3 v hospodě a pak zase 2–3 lahváče na koleji.
A tak pořád dokola :-)
V „drugstore“ se prodávají jak léky, tak drogistické zboží, v USA se to nerozlišuje. Zde by byl asi vhodnější překlad „lékárna“.
njn, dospěl jsem… Ale má to i výhody: jen si teda zrovna na žádnou nemůžu vzpomenout… :-))
:D
Prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?
Lebo jeho fanúšikovia si ani nevedia napáliť CD!
1+
roflmao :-DDDDD
výborný
realita dnešních dní…
Ptá se malý Rom:
„Tati, co je to ta demokracie?“
„No, to je, když bílý makaj a my pobíráme dávky!“
„A nesere to ty bílý?“
„Sere, synku, ale to už je rasismus.“
ale toto nieje vtip
myšlenka dne: Hádat se v diskuzi na internetu je jako závodit na paralimpiádě … i když vyhraješ, stejně si kripl
http://www.motifake.com/…48904631.jpg
http://funny.picturepie.com/…retarded.jpg
a máš tam chybu jak cyp. :-)
Kočí: „Našla jsem doma štěnici nainstalovanou v ložnici.“
Bárta: „To je lež, máme videozáznam z jejího pokoje dokazující to, že si ji tam nainstalovala sama.“
tohle není špatný :)
:DDD
1
:DD
--- Hraje blondýna s brunetou fotbal. Najednou dá bruneta blondýně gól a řve:" jóóóó jedna nula." Hrajou dál a najednou dá blondýna gól brunetě a řve:" jóóóó dvě nuly."
--- Víte co je optimismus? Když si dva buzeranti koupí kočárek.
--- Zvířátka v lese se domluví, že si uspořádají grupáč, ale zároveň si stanoví pravidla a to, že se nesmí používat guma. Tak se sejdou ve stanovenou hodinu a začnou. Asi po půl hodině zařve liška „Já nehraju medvěd podvádí, dělá to s gumou“ medvěd na to „To není pravda mě tady už půl hodiny kouří péro užovka“.
--- Sedí zajíc na pařezu a divoce onanuje … udělá se, spadne z pařezu a odkutalí se do strouhy do potoka … chvíli chlemtá, pak si utře hubu a říká: „Ženský a chlast … to je moje !!!! “
Užovka nemá chybu :-D
„Synu a jak ty jsi se vůbec seznámil s tou svojí milou?“ ptá se matka.
„Přes internet.“
„Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?“
„A ty jsi se jak seznámila s otcem?“
„Nooo, on mě vyhrál v kartách.“
Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
„***** fix, do ***** práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
„Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to:
„Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
„To je v *****! Zasranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
„Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
„No doprdele, *****, já se na to vyseru!“
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
„No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!“
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
„Ta lavička je čerstvě natřená.“
„Kuuuuuurva, do hajzlu!“
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v ******!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v ******!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v ******!
Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.„
“Jak „dostal do bytu“? Kde bydlíte? Čemu se podobá?„
“Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,..já nejsem specialista..„
“Popište ji.„
“No, je černá, středně dlouhá… taková obyčejná.„
“To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.„
“Čím? Holýma rukama?„
“Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…„
“Nebo co?„
“Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?„
“Ne.„
“Tak ji jebněte lopatou!"
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího „Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem hodinu doma!"
Tohle je bohuzel smutna realita a obcas mam nutkani podobnym zpusobem reagovat. Nicmene ten pruvodci za to zpravidla nemuze…
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřicka volala, že jsem byla přesunutá na ten
den ráno 9.30 hod.
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc
času. Jako většina žen v takovýchto případech, i já si velmi
potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné,
že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe,
namočila ručník, co ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím
tam dole, aby jsem byla jakžtak prezentovatelná, hodila ručník
do špinavého prádla, hodila něco na sebe a běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhou
stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě
trochu překvapilo, když gynekolog zahlasil: „Dnes jsme si dali
na sobě extra záležet, že ano?“
Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla
moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
„Mami, kde je můj ručník?“
Říkám jí: „Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.“
Ona na to: „Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno – schovala jsem
si do něho všechny svoje třpytky!!!“
Učitelka se ptá Pepíčka:
„Máte doma pejska?“
„Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já
maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“
„No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?“
„Tu jsme také měli, ale já mlíko
nepiju ,tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.“
„Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“
„I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a
kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!“
ten druhej :-D
Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. „Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje“, komentoval situaci šestiletý Dežo…
1**
btw dufam ze to uz zajtra bude platit aj o nasich hokejistoch aj ked pevne verim ze este prijde nejkay skandal kvoli ktoremu sa cely turnaj ani len nezacne.
myslím, že platnost to má širší než na Slavii :)
Taky čteš Čilichili? :)
Čtu, ale tohle je zkopírované z netu ;)
Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami,můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne,protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím,že je v garáži.“
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati,můžu vzít Bellu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky,ona ale řekla,že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl: „Přiveď Bellu sem.“
Vzal hadr,namočil jej do benzínu,potřel jím zadní část psa,aby zakryl zápach a řekl:
„Dobrá,můžeš jít.Ale drž Bellu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo.Za několik minut se ale vrátilo s prázdným vodítkem. Překvapený otec se ptá „Kde je Bella?“
Děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…“
aký je rozdiel medzi bratislavou a košicami?
v košicoch je STEEL aréna a v bratislave STEAL aréna :-)
Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: „už skončilá válka?“ Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: „Ještě ne dědo“ Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: „Do ****** s tim Napoleónem!“
Je uzasne, aky nesmrtelny je tento vtip. Na vlastne oci som ho cital (aj ked troska v rozvleklejsom podani) pred asi 20–25 rokmi v ABC-cku. Ibaze to bola historicka ponorka vynorivsia sa pri brehu a stary kapitan hovoril nieco ako „Zatracenej Bismarck!“.
?„Usáma bin Ládin, světový šampión ve hře na schovku“ (2001–2011)
Možná mistr arábie…
Elvis je schovanej už 34 let :-)
tak WR to není, ale je to úřadující šampion :-)
neni vždyť už je dead zato Elvis pořád žije :O)
jenomže ještě nemá evidovaný čas, takže je na průběžném prvním místě.
Ospravedlňujeme sa za omyl v správe o smrti Bin Ladina. Došlo k preklepu. Bin Ladin is dad. Dodatočne gratulujeme!!!
Spíš tomu by odpovídala i ta nepovedená fotošop fotka , která plní všechny světové plátky.
lol… kdo veri tomu ze chytli Usamu je pekne najivni trouba :-D
a teraz bude vojna
BREAKING NEWS: 9 times Hide-and-Seek Champion Osama bin Laden Retired today. This step was incured by a major injury he suffered from his last game. Colleagues of the World of Seekingsports are shocked.
Waldo: „He was a great sportsman and an even greater enrichment for the sport itself. The game just isn't the same without the man around who dominated it for nearly 10 years in a row.“
Carmen Sandiego: "He is leaving a great legacy and many years will pass before someone is able to take up the slack.
Waldo :-D
Děda před školou na holčičku:
„Pokud si necháš šáhnout na kolínko,dostaneš bonbón“
Holčička souhlasí.
Takhle to pokračuje a chlípný děda tím sleduje,vy víte co.
Po osmém bombónu již podrážděná holčička zahlásí dědovi"Teda dědku,Ty než mě ošukáš,tak dostanu cukrovku… :)
Víte jaký je rozdíl mezi knězem a akné?
Akné se Vám neudělá v osmi letech na ksicht…
Byl pozdní večer – šestý máj,
šestý máj – byl Čechů čas.
Aloisův zval k hokeji hlas,
kde Čechům zaváněl ráj.
O Pavelcovi šeptal dnešní blesk,
…že Slovákům zbyde po hokeji jen stesk.
Dali jsme góla, v Bratislavě náhlý bol,
Brečel prý každý správný čobol.
Hokej jsme vyhráli, velká sláva,
Slováky skolili jak horká láva.
Další nás potká ten východní hnus…
Mám dojem, že to bude RUS! :)))
Čechov rozbijeme 5–1, Fínom naložíme aspoň 8–0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9–5. Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova.:-)))
Slováci jsou jak Titanic. Všecko v cajku dokud nenajedou na led.
:D
:-)
Kdo tohle vymyslel, ten by zasloužil jednu po hubě. (:
niekde som čítal niečo takéto:
keby slováci boli hrali sami bez fínov, remizovali by 2:2 :-)
čože? vyhrávame 1:0? to si fíni dali vlastný gól? :-)
Není to sice přímo vtip, ale lehký úsměv to vyvodí :)
Bojovat za mír je jako souložit za panenství.
Odkud to máš? už jsem to někde slyšel, asi nějaký film ale nemůžu si vybavit o co šlo.
Říkal mi to kámoš v hospodě :). Slyšel jsem to prvně, takže jestli to bylo v nějakém filmu netuším.
taky to znám :)
…
A že to nikdo neřekl Britům za 2.s.v. …
Telegram z Ruska: „Blahopřejeme k vítězství STOP ropovod STOP plynovod STOP“
Tak tenhle vtip má fousy až na zem. Poprvé jsem ho slyšel po MS v Praze 1985…
Nekaž mě radost, v té době jsem ještě nežil :D
rusi majú oneskorenie. napísali nám ten telegram v máji 2002 a plyn prestal ísť až v januári 2009
Jeden starší-ale dobrej
Narodí se v nemocnici jenom dětská hlavička a povídá: ,,maminko, já bych chtěl mít ručičky.„
Maminka odpoví: ,,přej si je a do rána je budeš mít.“
A skutečně, ráno má hlavička dvě malé ručičky a povídá: ,,maminko já bych chtěl mít i nožičky" a maminka na to: ,,přej si je a do rána je budeš mít.„
Ráno se hlavička probudí a má i nožičky.
Po propuštění z nemocnice jdou po městě a hlavičce se zachce na záchod a tak jde. Po chvilce se ze záchodů začnou ozývat rány a strašný řev.
Najednou vyběhne nějaký chlapík-celý od krve-v ruce násadu od smetáku a povídá: ,,Ku-va, to byl ale velikej pavouk.“
Víte co udělá slovák, když vyhraje Slovensko mistrovství světa v hokeji nad ČR?
Vypne playstation a jde spát.
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
kamarádovi: „Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i – Ostrava!
Vystupujeme!!!“
Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie.
Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička.
wow, zajímavá sleva na kupkolu :D
O sleve tam nic nepisou. Patrne se bude jednat o nejakou optimalizaci cen.
tohle je zajimava sleva na kupkolu:D http://www.kupkolo.cz/…50_3211.html
a to se vyplatí :)
Tahle sleva je v pohodě, i když není velká. Spíš mě trochu zaráží ten součet hmotností…
třeba to píšou i s upínákama :)
Telefonuje chlapeček do rádia: Nemám rád jiné rasy, znamená to, že jsem rasista? Odpověď: Je to trochu složitější. Jestli jsi žid, tak jsi jen ortodoxní. Jestli jsi muslim, tak jsi jen fundamentalista. Jestli jsi černoch, jsi jen oběť otrokářského systému. Jestli jsi ale bílý, tak jseš fašistická svině.
nj, ta gravitace :)
Co gravitace, ale že se ty stromy za nima pohybujou a nejspíš jim unesly jednu kamarádku, to je teprve problém :D.
Po Římě právě jede papež ve svem papamobilu. Když se otočí, vidí, jak za autem běží blondýnka. Říká řidiči:„Zastavte, nějaká zoufalá žena si žádá rozhřešení!“ Ale vedoucí ochranky se ohradí, že je to teroristka a poručí řidiči, aby přidal. Blondýnka také zrychlí. Papež opět požaduje zastavení, vždyť musí té zoufalé ženě pomoci. Ale vedoucí ochranky poručí zrychlit. Blondýnka také zrychlí, jazyk má na vestě. To už se papež rozzlobí a poručí zastavit. Když blondýnka konečně doběhne, zadýchaně povídá: „Jednu vanilkovou.“
„Dědo, jaktože máš takovej úspěch u mladých žen?“ Děda se jen usmál a šibalsky si olízl obočí.
jeden kreslenej
to je trefný :-D ale doufal jsem že to stihnou letos
mno vzhledem k tomu že jim momentálně nejdou ani ofiko stránky diabla tak to vidim bídně :O( jinak samo už aby bylo venku a i s dalším dílem starcraftu :O)
na diablo 3 se těším jak malej jarda, mezi těma nehratelnýma sračkama co furt vychází by to konečně mohla být hra, která mě bude dlouho bavit…
vidim to uplně stejně :O)
hele ďáblové, nevíte jestli není nějaký patch pro Diablo II na ukládání hry ve stejné pozici? Upřímně 2 je super :o) ale neskutečně mi vadí že to někde vyřežu, pauza, a ty přisluhovači pekelníků tam jsou zas :-(
Diablo sa nehrá tak, že chvíľku si zahrám a o týždeň zas. Proste buď poriadne niekoľko hodín alebo vôbec :)
A keď už hráš zopár hodín, tak si dáš záležať, aby si skončil pri teleporte alebo ideálne s čistou epizódou a dalšiu už nezačínať.
to mi povídej :-D ale pak z toho mám divý sny, karpální tunel a před očimu inventář a nebo paladina :o)
No ja jsem ve spanku vetsinou skladal setove veci :)
Asi budu muset Diablo 2 zase nainstalovat. Naposledy jsem hral Zy-el mod, masakr…
Hodně dobrý :D
Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně: „To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.“
Znám to trochu jinak.
Skinhead se prochází na břehu řeky. Když tu vidí, jak na druhém břehu zrovna pere cikánka na valše prádlo. Skinhead se naštve, vezme z břehu řeky pořádný kámen a hodí ho po cikánce. Kámen ji trefí přímo do hlavy a zabije ji. Zpoza stromu vyskočí dežo a začne řvat na skinheada: „Hej more, tys ně zabil pračku!“ načež mu skinhead odvětí „Vidíš, vodní kámen, to je ale sviňa.“
S indiánem je to vtipný, se skinheadem trapný.
A ještě navíc to není skinhead, ale bonehead, čili česky nácek.
?Lístek na MS v hokeji: 1000 Kč
Pivo na stadionu: 40 Kč
Plexisklo: 4000 Kč
Pohled na Arťuchyna prohozeného sklem: k nezaplecení
Některé věci si za peníze koupíte. Na ty ostatní je tu Rachůnek. :D :D
trapný
500
501
Jste trapný
503
505
Víte co dělá lenochod, když hoří prales??
Hoří taky :-D
Starý… :)
Já to teda znám s pandou… ;-)
přesně
ach jo, phishing jede :-D – prodával jsem foťák na dvou bazarech a hned se nějakej šmejd chytil :-) – sranda je, že jsem psal, že už je prodanej :-D
že bychom si udělali prdel z phishera? nemáte někoho, koho chcete ******? :-D
Hello,
Thanks for getting back to me asap, I am Mrs Joyce Morgan by name ,I
am from England and i want to buy this item for my son who went for
Wild life research in Nigeria, i would prefer to pay for the item via
Bank to Bank transfer, i want you to make inquire with the shipment
cost through First Class Post or Register post to my son address
below..
Name: Lekan Gibson
Address: N0 10 Oba Adesida Road
City : Akure
State: Ondo State
Country: Nigeria
Zip Code: 23434
Telephone:- 2347051787464
BANK INFORMATION.
Bank Name…
Account Name…
Account Number…
Swift Code…
Total Cost…
Bank Branch…
I hope to hear from you soonest …
Regards
Mrs Joyce Morgan
On 5/18/11, já@seznam.cz wrote:
hello
the camera is sold.
------------ Původní zpráva ------------
Od: Mrs Joyce Morgan
Předmět: Fuji Finepix S6500FD
Datum: 18.5.2011 18:50:11
Is this item still available ? if yes ,let me know the present
condition and cost
Z dnešního tisku:
Tři zbytečné otvory (z cyklu Sex)
Jedním ti nadává,
druhým ti nedává
a
třetím na tebe se…
to myslim neni z cyklu Sex ale z Totalne ujety cyklotour :D
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Tys jí šloh kolo?”
“Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak ********.”
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: “Jen počkej až budeš rodit…”
Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”
:D:D
Stoletého starce se ptají
„Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
Ach jo , tvůj má delší jazyk :-(
Stoletého starce se ptají
„Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne temeno.
;o)
neplést s vemeno;-):D
určitě lepší než Farmář
Přijde Krakonoš do samoobsluhy a chce Vysočinu a půl Šumavy.
a Šerák :-)
A tatranku
a beskydky
A zapije to Pradedem
ten je bozi ;-))))
Nemohl jsem odolat a poslal jsem to do sveta. Velmi povedene :-)
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“
„Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec.
„No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat“, syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá
poslouchat,“ vypráví zvědavému otci,„ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
„Tož kurňa, když už mluví, tak ať aj číst umí !“ furiantsky na to otec.
„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: „Tak kde ho máš?“
„Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny, a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!“ On složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou.“
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
Dlouhý, ale pěkný
Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: „Ja už som v živote videl všeličo! Ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy…“
:D:D
na slovensku ukradnú všetko :-) nás ani američani tankmi nenapadnú lebo by im tanky v šrote skončili :-D
dneska rano na radiu hey ;-)
Dneska dopoledne na FB ;-)
Ruským vedcom sa po desaťročia trvajúcich neúspešných pokusoch podarilo skrížiť žraloka a zlatú rybku. Tento kríženec dokáže plniť tri posledné želania…
co je želania ? :oD
:-)))
To je to, čo ti posledné tri splní ten kríženec :) Bohužiaľ sa zatiaľ nepodarilo zistiť o čo ide pretože testované osoby už nestihli podať správu ;D
už mi to došlo a to slovo je pěkně dementní xD
Podľa mňa „přání“ znie o dosť smiešnejšie ako „želanie“ :))
Si to máš přeložit v gůglu :D.
Ruským vědcům se po desetiletí trvajících neúspěšných pokusech podařilo zkřížit žraloka a zlatou rybku. Tento kříženec dokáže plnit tři poslední přání …
další imperialista co se neučil náš rodný Ruský jazyk :o)
Hele ty si z toho děláš srandu ale když jsem se na střední chtěl učit ruštinu tak mi bylo řečeno že jsem jedinej a že kvůli mě nebudou protěžovat kantora :O(
hmm škoda, právě že v ruštině se přání řekne „zhelanie“ foneticky.
Přijde cikán k doktorovi:
C: „Pán doktór, mám dvě zvířecí choroby.“
D: „A to by mně zajímalo jaké?“
C: „Žeru jako kráva a piju jako kůň.“
D: „Tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou, ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.“
U urológa:
„Pán Novák, asi by ste mal prestať masturbovať.“
„A prečo, pán doktor, škodí mi to nejako?“
„No, to nie, ale potrebujem vás vyšetriť…“
preklad:
U urologa:
„Pane Nováku, asi byste měl přestat masturbovat.“
„Proč jako, pan doktore, škodí mi to nějak?“
„No to ani ne, ale potřebuji vás vyšetřit…“
Já bych to upřesnil: „překlad pro rouda“ :-)
Děkuji :O)
a keby si nahodou nerozumel tak masturbovat je nieco ako „honit si péro“ :-)
drandit karla … :-)))
lestit kladu…
skrtit jednookyho hada
ale ja ti svoje prekladať nebudem lebo by som tam nasekal fšelijaké chibi a potom bi sťe sa my smjaľy
hribik – ty piš jak seš zvyklej nedovedu si představit jak bys říkal svojí hajtře česky :O)
kanondejl
:o)))
:D
asi hajtřa podľa vzoru přaha, apříl, křečma, za řohem :-)
hořké pářky přímo z přahy?
alebo z hřadce křálové
křvavé křevety kamařáde
Řeba pyčo
maŘtin_bakov
GeoŘŘge přyčo
BAN na Vas vsechny!
přoč?
Tady se člověk nasměje.
Snad mě za to nezdrbete, že by to sem nemělo patřit, ale pro mě je to prostě brutální Vtip
Třeba to mnozí znáte:D:D
A ta cena! Na DX je za pár USD. Podle uživatelů imho funkční :)
Jo? Blázni:D.. Mě stejně nejvíc rozsekaly ty komenty:D
Tenhle je nejvíc :-D
„Mam Trabanta, poslední model (12V napětí). Když ho dovybavím 6ti zásuvkama aby mi přibýval benzín, budu muset přimíchávat olej? nebo toto zařízení pozná že mám dvoutakt a bude rovnou ředit potřebný poměr oleje a benzínu? Toho času je nejsložitějším zařízením v trabantu přerušovač na blinkry. Pokud použiji toto zařízení bude z něj stroj prošpikovaný elektronikou. Nebude to mít negativní vliv na funkci motoru? Děkuji“
Jj:D Ten je asi nejkvalitnější!
Na vliv asi těžko. A olej bude muset stejně dolívat..ach trabí.
Tak to je husty:) Jsem nevedel ze zastrcka zapalovace funguje jako USB u pocitace:)
no a prave od toho je tu BF:)
:D
600
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo …
„Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych prišel připitý!“
A ten první mu poradí:
„Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!“
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
„Tak co, jdeme se zase opít?“
" Po tom minulém fiasku raději ani ne!„
“Tak počkej, co se stalo?„
“No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PRÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…"
luxus :-D
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám
a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc
drahá.Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. „No,
měli bychom tady žábu, za 500,–“ – říká prodavač. „Žábu??? Co je
prosím Vás na obyčejné žábě takového,že tolik stojí??.“ ptá se
překvapená žena. Prodavač vysvětluje: „No jak bych Vám to řekl, no
prostě, ta žába umí úžasně orál..“ Žena si to promyslí, a z vidinou,
že by se zbavila jedné z „povinností“, žábu nakonec koupí. Večer
manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením.
Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku
probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do
kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách,
kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na
muže: „Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???“
„Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!“
haha :D
:D
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty svině, nepřinášíš smůlu!
Elegantní zakončení :D
super!
Ona: „Miláčku, proč máš tak velké oči?“
On: „Protože jsem v mládí hodně plakal.“
Ona: „Škoda, měl jsi radši víc čůrat..
Ide kanibal po lese a nesie v rukách urnu. Ostatní kanibali mu hovoria: „Fíííííííha, to kde si zohnal instant?“
Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?… Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do pice!
:D perfektní
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mě, ty píčo, nepřinášíš smůlu!!!
sry :-D
:D
Life is too short to safely remove USB.
(:
tak tak :o)
twitter?
Přesně tak :-)
Life is too short to ride cheap bikes :)
Může jít penis do práce?
.
.
Nemůže! Vstává kdy chce, má tvrdou hlavu, do práce se musí honit, pracovní ochranný oblek se mu dá navléknout až po dlouhém přemlouvání, nevydrží pracovat plných 8 hodin a plive po zaměstnavateli.
A divíte se mu? Vždyť zaměstnavatel je pěkná p*ča! :D
Natočit film o Lidicích je výborná protipirátská zbraň. Řada pirátů bude mít minimálně špatné svědomí, až bude Lidice vypalovat.
třeba vzroste odbyt flash disků :)
Vytaženo z diskuze pod článkem z ženské části French Open na idnes.cz – hlavní téma přechylování:
Taky mě to přechylování zvedá ze židle, ale u Franty Schiavoneho to pochopím… Jedině koncovka -ová totiž prozradí, že se jedná o ženu. Dle jiných znaků se to poznává těžko :)
To si zaslouzi pripomenout stary dobry: Povidaji si sestry Williamsovy.
„Nezna se ti, ze nam tata pridava do jidla nejaky hormony?“
„Proc jako?“
„No me rostou chlupy tam kde mi driv nerostly“
„Kde jako?“
„No treba na koulich“
Zrovna Francesca je moje nejoblíbenější tenistka, tohle si nezaslouží chudinka :-)
A: cau, máš čas?
B: Cus, sry nemám, musím se učit na matiku
A: ty máš tu lehčí, ne?
B: j
A: jzs tak ta je v pohodě
A: na generálce sem měl 96 procent
B: Z kolika?
A: …
A: no radši se uč.
perlíš :o))
To má z lamera ;)
Aaaa lamer :)
to mám od Engina.
Ale Engin to má možná z Lamera :-)
„60% tejto triedy nechám z tej matiky prepadnúť!“
„šak toľko nás tu ani neni!“
„odkiaľ si tak zbohatol, šak si nikdy nevedel poriadne počítať..“
„áále, nakúpim za 10, predám za 20 a z tých 10% zisku žijem“
Bolek Polívka bol medzi známymi osobnosťami, ktoré prišli rozveseliť školákov do hraničných miest xD!
Kekésvárostárojvaránytokajkerénycsukanagyhekétékpatákyulvároské víno je nejchutnějším vínem, jaké se v Maďarsku produkuje. Jak se shodují největší sommeliéři, je dokonce mnohem lahodnější, než světoznámé Tokajské. Vzhledem ke komplikovanému názvu vesnice však kekésvárostárojvaránytokajkerénycsukanagyhekétékpatákyulvároské víno nenašlo cestu ani k zahraničním, ani k maďarským zákazníkům, protože nikdo není schopný si tento název zapamatovat. Ti fajnšmekři, kteří si název přesto zapamatovali, mají také smůlu, neboť si název nepamatují jejich vinotékáři, obchodníci, restauratéři či číšníci, takže jim požadované víno stejně nedodají.
A tak musí všechno kekésvárostárojvaránytokajkerénycsukanagyhekétékpatákyulvároské víno vypít sami Kekésvárostárojvaránytokajkerénycsukanagyhekétékpatákyulvárosští. A vůbec jim to nevadí, naopak se dá pozorovat kladný vliv na jejich zdraví.
" Všetky dievčatá hľadajú milého,pekného,galantného,upraveného chlapca …ale
taký chlapec už chlapca má. "
:D
Tohle jsem na B-F už kdesi četl.
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: "Nech mě spát… zítra ti jedny vyperu.“
Ze zivota :DD
Nevim jestli se můžou i videa, každopádně tohle je hodně povedený :-) http://www.youtube.com/watch…
drsné :D
Nikdy nezklame, a nejlepší je ten happy end :)
Víte jaký je rozdíl mezi rádiem a cihlou?? Zkus si pustit cihlu na plný kule :-)
omg :D úplně mě zabolely koule po přečtení
ak by sa nevyužívala výhradne tá štvrtá, potom na toľko značiek čo by bolo treba, neexistuje nikde vo svete dostatok materiálu z ktorého by boli vyrobené :-)
Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: ,,Vaše dcerka je sexuálně aktivní?``
,,Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!``
:D
Tak ten je super.
Masakr!
:-d
Dopis z Finančního úřadu:
Vážená paní Filipcová,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět:
– vláda, parlament, státní úředníci a půl miliónu cikánů.
oohhooo!!:)
.
ja polsky neumim
myslism, ze teto znalosti netreba ;-)
To je pro onuci.
1*
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnete mi sukni,nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?„
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.“
.
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…
Holič odpověděl:„Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.
„Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se12 koblížky, upečenými do zlatova a s děkovnou kartou…
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit,slyší totéž:
„Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,“
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když
chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života, tedy těmi, kteří mají vést naši zemi!
Ze zápisníku stopařky:
„Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách.“
docela ujde :
Ovečka u doktora: „Tak naposled ovečko: Řekni Á!“
Prijde cikan na dopravni podnik a povida :
C :Ja bych chtel takovou tu kartu,abych mohl jezdit .A pani na to :
P: No jasne,vim,no a na mesic ?
C: Ne na mesic pico,co pak jsem kosmonaut
potom ide do vlaku a tam sa ho sprievodca pýta:
„a máte rezerváciu?“
„dyg vyzerám ako indián ty ******?“
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“
Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.“
A z třetí kabinky: „Ani příště ti ho nedám!“
Hádájí se tři slečny na základní škole, která znich je „hlubší“-
První povídá: „Já si tam narvu celé 4 prsty!“
Druhá: „To nic není ja si tam strčím celou pěst pomalu až po loket!“
Třetí reaguje: „Franto vylez…“
tři slečny na základní škole :D boha
no a na základce jsou to podle tebe paní nebo co?
Třeba i tak. Ale teď mě rozesmála taková diskuze u základoškolaček).
aha to mě nenapadlo.
Strhne sa bitka medzi Rómami a ultrapravičiarmi. Vedľa stoja policajti a pozerajú sa.
Novinári sa ich po bitke sa pýtaju: Prečo ste nezasiahli?
Oni nato: Nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáháť alebo chrániť.
:-D
moc pěkný
Přijde němec na pumpu, strčí si do ****** tankovací pistol a stojí tam. Prodavač to vidí a říká: Das ist nicht normal. A němec na to: Das ist super!!! :-D
Tohle jsem poprve slysel snad na zakladce :o)
V roce 1838 začal Dracula jíst 16-ti leté panny.
V roce 2011 zemřel hladem. :D
lol :D
700
proc muj ftipek byl zcenzurovanej? Uz tu byli urcite i horsi
tezka cenzura :D
Trochu si to pleteš s nějakou animal porno website…
ale… vzdyt to byl normalni vtip ;-)
OMG asi je čas na nové vlákno
tak dobre
Mimochodem nezapomeň promazat všechny vtipy kde se uráží menšiny, kde je mírný nádech rasismu, nejlépe všechny uchylné vtipy promaž a vlastně to tady smaž celé, ať se to náhodou někoho nedotkne!
to by byl ale nejdrsnejsi vtip :D
Čekám kdy zazvoní zvonek…
No, měl jsem o tobě lepší mínění.
vybavilo se ji cele detstvi… tak se nemuzes divit :D
Si odepsanej :o)).
Tjo tady se fakt normálně cenzuruje (vyděšenej smajlik)
Fuck a duck )
To tu asi moc dlouho nevydrží :D.
:-D pěkně! Dal bych sem fotku něčeho, co vypadá jako kříženec psa a člověka (porodila to fena). Kamarád to okomentoval slovy „No co, byla to tehdy asi divoká párty.“ :)). Stejně by to tu ale moc dlouho nevydrželo…