vtipy 9

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: „Jelikož jste mel správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?“ Řidic odpoví: „Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.“ Manželka ho přeruší: „Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije.“ Křik vzbudí dalšího cestujícího v aute, který prohlásí: „Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme.“ Z kufru se ozve: „To už jsme za hranicemi?“

dvě sousedky se baví jakými nemocemi trpí…jedna má rýmu a druhá má migrénu a prý, co je na to dobré, aby se ji zbavila a se vždycky má jít projet na pštrosovi. Ale druhá baba pštrosa domá nemá, tak co s tím má dělat..tak zkus nějakého jiného ptáka a máš po migréně hned.

muhehehe, ten spam vždycky potěší

i wannted poslat foto u dávno, ale bál jsem se, že u nelíbí, že me vidí. kontrolu odkazu U viz foto, doufám, že u to líbí

Stáhnete si a uvidíte, že moje fotografie …

http:dropfile­.ru/files/get/qG_G­N6oYNP/dc56543­.zip //(schválně, kdo na to klikne a zaviruje si kompl)

http://whyss.cz/index.php…

Učitelka se ptá Pepíčka: „Máte doma pejska?“

„Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“

„No, to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?“

„Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili.“

„Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“

„I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji přece doma držet nebudeme!“

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: „MAMA JE LEN JEDNA“ Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát… Muži jsou stejně klamáni pornem…

„Maminko, maminko, ja se taaak tesim na Vanoce!“

…

„Ale synacku… Vzdyt mas rakovinu.“

víš proč nmůže mít had koule? protože by vypadal jako *******

An Arabian guy at the aeroport:

• Name?
• Ahmed al-Rhazib.
• Sex?
• Three to five times a week.
• No, no… I mean male or female?
• Male, female, sometimes camel.
• Holy cow!
• Yes, cow, sheep, animals in general.
• But isn’t that hostile?
• Horse style, doggy style, any style!
• Oh dear!
• No, no! Deer run too fast.

„Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!

“Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston – New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!„

“Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám…"

Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”

Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”

Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy. Nazdar Karle, co tu děláš?”

Trocha policistů. :-)

z roumena :)

Slečna si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryla co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k ní chlapík od vedlejšího stolu a říká: „Úplně jiný zvuk, co?“

->

Povedz 3 značky vodky ! ! – Nicolaus, Finlandia , Absolut.

Povedz tri značky kondómu ! ! – Durex , Primeros , Pepino . !

Povedz 3 značky fúrika . ! ! – ? ? ? ?

No vidíš..jebať, slopať hej, ale pracovať to nie :D

nové oplatky

Osamělý turista přijde v podvečer na horní lávku u Macochy. Vidí tam dva mladíky. Jeden si stoupne na zábradlí a skočí do propasti. Turista se vyděsí a přiběhne k zábradlí. Vidí ještě padajícího mladíka, jak roztáhne ruce, podle protější stěny vystoupá zpět do výšky a posléze se parádním saltem vrátí na lávku. Po něm to podobně udělá ten druhý. Turista se jich ptá, jak to dělají.

„Víte, když jsou takhle navečer příznivé podmínky, přes den svítilo prudké sluníčko a teď se silně ochladilo a vane přitom severovýchodní vítr, udělá se u protější stěny tak silnej stoupavej proud, že vás to vynese zpátky jako papír komínem.“

Ještě si párkrát skočí a vždy to dopadne stejně. Turista už nevydrží a chce to zkusit taky. Mladíci mu radí, kam skočit a jak si počínat, a tak po chvíli váhání vyleze na zábradlí a skočí taky. Mladíci se dívají dolů na jeho šílený pád a pak jeden prohodí: „Mno, na to, že jsme andělé strážní jsme pěkný prevíti“.

Proč mají ženy kratší chodidla? Aby mohly stát blíže u dřezu.

Říká paní Majerová sousedce:

„Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.“

„On je hacker?“

„Ne,debil.“

cows cows cows

Dodatek k Vtipy 8

Soudce: Člověče, jak jste mohl toho člověka přejet parním válcem? Vždyť to jede tak pomalu?! Obžalovaný: Víte, to máte tak, já se chtěl vyhnout, já jedu doleva-von de doleva, já jedu doprava-von de doprava, jedu rovně-von de rovně a už tam byl. No, znáte dneska ty mladý frajírky, bílá hůlčička, černý brejličky…

http://navratdoreality.cz/…

,,Velmi temná druhá strana je.„

,,Drž hubu Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!“

Co dokáže blbé logo xD

Manzel ma dlouhodobe podezreni, ze je mu jeho zena neverna a tak se rozhodl vratit se ze sluzebni cesty driv, aby ji pristihl inflagranti…

Na nadrazi si stopnul taxika a jiz v prubehu cesty domu se domluvil s taxikarem, aby sel s nim do bytu, jako svedek.

Pri prichodu do bytu nasel podvedeny manzel svou zenu v loznici s milencem.

Cely nepricetny strhnul perinu z milence a namiril na nej svoji legalne drzenou zbran s tim, ze milence zastreli.

Vystrasena manzelka na sveho manzela krici, aby od sveho rozhodnuti ustoupil a svoji prosbu provazi:

„… milacku prosim, nezabijej ho …pamatujes si ten sponzorsky dar… nase BMW, tak to je od neho, stejne tak vsechny dovolene, novy byt a zaplacene listky na hokej…to vsechno platil on…“

Zmateny manzel se otocil k taxikari,ktery celou dobu prihlizel te dramaticke situaci, a pta se jej:

„Co mam teda delat?“ Taxikar ani na chvilku nezavahal a odpovida: …ja bych ho zase prikryl, at se Vam nenachladi…"

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

100 :)

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:

“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,– Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Jakej je rozdil mezi tetovanim a manzelstvim?

Oboje se to zpocatku zdalo jako dobrej napad.

krasavica

V Zoo: „Oci, čo sa to hompᵝa tomu koníkovi pod bruchom?“ „To je *****, synček a koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné.“

Chudák. :-D

Romové se budou hromadně stěhovat do okolí města Pripjať na Ukrajině. Mluvčí komunity uvedli jako důvod to, že tam Romové budou každý den dostávat vysoké dávky.

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal

jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.

Obama mu odpovídá: ,,Plánujeme třetí světovou válku"

… Host na to:

,,To zní zajímavě. Jaké jsou plány?„

… „Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,vysvětlu­je Obama.

Host se zdá být překvapen: ,,Proč zabijete jednoho zubaře?“

Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: ,,Co jsem Ti říkal?

Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů"

:D

http://www.youtube.com/watch…

Německý turista vstoupí do řeckého hotelu, dá 100 euro na rezervaci pro případ, že by nenašel nic jiného.

Majitel hotelu 100 euro vezme a odnese do místního řeznictví a zaplatí svůj dluh. Řezník 100 euro odnese do vepřína a také zaplatí svůj dluh.

Majitel vepřína 100 euro odnes k výrobci krmiva a také zaplatí svůj dluh.

Výrobce krmiva odnese 100 euro k prostitutce a také zaplatí svůj dluh.

Prostituka 100 euro odnes do hotelu a zaplatí dluh za nájem.

Německý turista se vrátí, protože našel něco jiného, obdrží zpět svých 100 euro a celá vesnice je bez dluhů…

„Pane kapitáne, pane kapitáne! Máme na palubě buzeranta!“ „A jak jste na to přišel?“ „No, když jsem mu ho kouřil, tak ho měl od hoven!“

Jak se takoví lidé dostanou do televize? :D :D

http://whyss.cz/index.php…

Finanční úřad: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: – vláda, parlament, státní úředníci a půl miliónu cikánů…

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.

Rozbili sme ZSSR.

Rozbili sme ČeskoSlovensko.

Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy :D

Ztrati se Elvis na Sahare a po mnoha dnech konecne potka cloveka. Prosi ho o vodu, ale cizinec rika „Vsechno jsem vypil, taky shanim vodu, v me lahvi zbylo uz jen par kapek.“ Elvis:"To bude stacit! Otevre lahev a prohrabne si vlasy:))

Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci? 30% dotázaných: Yes, it is a big problem. 70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se „máte šunku?“ prodavač odpoví „ano máme“ tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, „to máte za to prasátko!!!“

Rodice necekane vejdou k synovi do pokoje a vidi, jak stoji uprostred mistnosti v latexovem oblecku a mlati se bicem.

Rychle zavrou dvere a bezradne na sebe koukaji.

Pak otec konecne promluvi: „Serezat ho asi nema smysl, co?“

Je cas na dalsi cernej:

Postizeny chlapec, rukou nemaje, nohou nemaje, se prikutali k vanocnimu stomku, zubama roztrha balici papir z darku a rika:

„Ach jo, zase cepice?“

Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a židem?

Skaut se z tábora vrací.

Včera jsem přespal u svojí židovské přítelkyně.

Když jsme byli v posteli, tak jsem nemohl přestat prdět.

To je nechutné, vypadni na gauč – mi řekla.

Klid, trochu plynu ještě nikoho nezabilo

Krásné 177. narozeniny letos slaví Boriš, najznámejší český horolezec.

tak tu mám pár kousků, zda tu jsou nevím :-)

Tatínek se synem v drogerii. Synek se zastaví u kondomů a ptá se otce:

„Tati, a proč jsou ty prezervativy balené jednou po třech, jednou po šesti a jednou po dvanácti?“

A tatínek na to:

„No, víš synku, ten po třech to je pro puberťáky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli. Po šesti je pro vysokoškoláky jeden na každý den v týdnu, v neděli je oběd u rodičů.“

„A ten po dvanácti?“

„To je pro nás ženaté. Jeden na leden, jeden na únor…“

„Prosím jeden balíček kondomů.“

Prodavačka si ji prohlédne a povídá:

„Ale holčičko, to je pro dospělé lidi a tobě ještě teče po bradě mlíko.“

Holčička odpovídá:„To není mlíko.“

Chlap dorazí k bráně pekelné a Lucifer ho provádí podsvětím. Přijdou do prvního sálu, kde se všichni milují. Tohle že je peklo, diví se nebožtík. Ve druhém sále je hostina, jídlo do stropu; chlapík je zase překvapený. Pak konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci. Tohle jsem si myslel, že je peklo, povídá chlap. A Lucifer na to: To je, ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj.

Predstaveny klastera provadi novice.

„Toto je, synu, nase kaple. Zde se schazime trikrat denne ke spolecne motlitbe.“ Pokracuji dal.

„A tohle je nase jidelna, zde se schazime a pojime sve skromne pokrmy.

…

Tady, synu, tady je tva cela. Jiste vidis, ze je velmi skromne vybavena, ale i to nam pomaha, uciti se pokore.“

Prichazeji do dalsi mistnosti. Je bez oken, zadne zarizeni, jen ctyri hole steny. Uprostred stoji velky dreveny sud, v sudu dira.

„Otce, k cemu to?“ pta se novic.

„Synu, na kazdeho z nas jednou za cas prijde potreba nejak se uvolnit, odpocinout si od vseho modleni. Navic, jsme tu sami muzi, ze… A tak, kdyz to na tebe prijde, vstrcis svuj ud do diry v sudu a to ti udela ohromne dobre! A to uvolneni!“

„A to sem muzu kdykoliv to na mne prijde, otce?“ rozzari se novic.

„Jiste. Tedy krom ctvrtka.“

„A proc ne ve ctvrtek?“

„Protoze, synu, ve ctvrtek mas sluzbu v sudu.“

Klaster se dostane do financni tisne a tak matka predstavena dostane napad, jak si trochu privydelat. Pribije na vrata ceduli Sex s jeptiskou za 1500,–!

Jde kolem chlap, kouka na ceduli a dostane neodolatelnou chut. Osmeli se a zaboucha na vrata. Otevre mu matka predstavena a zavede ho chodbou ke dverim.

„Za temito dvemi te to ceka..“ rika, kdyz od chlapa inkasuje patnact set.

Chlap vleze dovnitr, zavre za sebou. V mistnosti je uplna tma, uz si rozepina poklopec, kdyz najednou dostane prudky kopanec do zad, az proleti skrz dalsi dvere ven na ulici. Dvere se za nim zabouchnou, na nich cedule a na ceduli napis:

Dnes s Vami vyjebala sestra Marie!

Originální dávkovač na mýdlo http://sranda.kdecoje.cz/…na-mydlo.jpg

Jednou ztroskotá pilot v Číně a po 2 hodinách najde staré stavení. Otevře mu starý Číňan a povídá: „Nechám tě tady přespat a nic ti neudělam, když si nic nezačneš s mojí krásnou dcerou. Jinak tě podrobím 3 nejhorším čínským mučením.“

Pilot teda souhlasí, ale i přes to si s ní večer užije. Ráno se probudí a má na hrudi ohromný balvan a na něm je napsáno:

1.čínské mučení – balvan na tvé hrudi. Řiká si,že to nic není a hodí balvan z okna. Když se balvan obrátí je na něm napsáno:

2.čínské mučení – balvan je přivázán k tvému pravému varleti. Muž neváhá a skočí za šutrem z okna, a vtom se kámen ještě víc obrátí a tam je napsáno:

3.čínské mučení – tvé levé varle je přivazáno k pravé noze postele

(ON): Dones mi pivo !

(ONA): A to slovíčko na P?

(ON): Pohni pičo ? ! ?

Karkulka trhá květiny a v tom k ní přiběhne vlk a začne jí to dělat zezadu.

Karkulka: „Vlku, doufám, že máš potvrzení od doktora, že nemáš AIDS.“

Vlk: „Jasně, tady.“ vytáhne z kapsy papír.

Karkulka: „Výborně, tak to ho můžeš zahodit.“

rozprávajú sa líška, vlk a medveď:

líška hovorí: „zamestnali ma na stráženie kuriat v hydinárni a keď na druhý deň počítali kuratá, hneď ma vyhodili“

vlk: „mňa zamestnali na salaši pri ovciach a keď po týždni počítali ovce, hneď ma vyhodili“

medveď: „ja už robím mesiac v zberných surovinách a som spokojný“

vlk a líška: „a ako sa ti podarilo že ťa nevyhodili?“

medveď: „železo nežerem a cigánov nikto nepočíta“

Sluzebni pes Mestske policie vyuzije chvilkovou nepozornost sveho pana a utece z kotce do lesa. Chvili se tam potlouka, blbe cumi, nevi co a jak.

Najednou potka vlka, tomu se ho zzeli a rozhodne se, ze psa zasveti do taju zivota v lese.

„Je jedno nejdulezitejsi pravidlo: nikdy, povidam nikdy se nesmis chytit do zelez! Jasny?“. Pes kejve jako ze pochopil.

Tak se tak potloukaj lesem a co cert nechtel, oba se chytnou do zelez, kazdej do svejch. Vlk povida: „Vidis jak jsme blbi, ted nam nezbyva nic jinyho, nez si uhryzat tlapu“. Vlk si uhryze tlapu a jde si lizat rany na blizkou mytinu. Ceka na psa, pes furt nejde. Vlkovi je to divny, tak se vrati k zelezum a vola na psa:„Uz sis uhryzal tlapu?“. Pes vola zpatky:„Uz jsem si uhryzal tri, ale furt to drzi“.

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”. Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.” Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.” „Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.” „No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde ******.”

check this :-D

Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause sobě.

První vyjde Obama, se ptají co a jak – Obama, viditelně bledý, říká: „Chtěl po mně, abych ukončil všechny války,které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko který má na stole a Amerika přestane existovat… co s tím?…“

Druhý jde Medveděv: „Chtěl po mně abych odstavil komunisty od moci v celém Rusku..jinak že zmáčkne to zelený tlačítko na stole a Rusko bude v prdeli…co s tím?.

Třetí jde Klaus. Vyjde ven, a ti dva se ho hned ptají. "Tak co? Co říkal tobě?“ A Klaus na to. „Tak pánové, tady máte to zelené tlačítko“.

Zuzka, Zuzka, mas naopak gatky! – Coze, kvietkami dozadu? – Nie, osratym von!

Holka píše svému klukovi SMS .. -Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon .. -Lásko ?? -Proč neodepisuješ !! -Odepiš !! -Fajn jak chceš je KONEC !!!!

:D

Mazec :-D

Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: „Zdrháš, co?“

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.

Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen

jedno pivko…Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej

jak dělo říká si :„Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím?“

Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm

… rozestupech a zazvoní…

Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a

povídá: „No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma.“