• Martin

    zakládám další téma pro servis našich bránic a údržbu dobré nálady

    Chcete mit v praci rohove misto s vyhledem?

    Chcete ridit firemni vuz za milion?

    Chcete, aby Vam firma platila za to, ze cestujete?

    Dopravni podnik mesta Brna hleda ridice autobusů!

    Manžel říká manželce:

    „Obleč se, jdu do hospody.“

    „Ty mě vezmeš s sebou?“

    „Ne, stáhnu topení.“

    No jde tak slepec po ulici a nad ním letí holub. A ten holub si říká. No je slepý tak ho poseru. Vypustí to, ale slepec zázračně uhne… Holub proto zavolá kámoše a vypustí oba dva společně. A slepec zase uhne. Tak se naštvou a zavolají celé hejno a všichni spustí najedno. Avšak slepec stále uhýbá a žádný z holubů jej netrefí.

    *

    *

    Jaké z toho plyne ponaučení???? Že slepý HOVNO vidí.

    0 0
    • Martin  

      Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.

      Náčelník hovorí: „Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké

      som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.“

      >

      Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd

      biliónov.„

      >

      Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.“

      >

      Rus: „Nekonečno tri.“

      >

      Náčelník: „No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba

      zožerieme.“

      >

      Slovák: „Pokokot…“

      >

      Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“

      >

      Slovák: „To je odtiaľto až hentam do *****.“

      >

      >

      „POKOKOT“ Slovo „pokokot“, napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka…

      Slovo „pokokot“ je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu

      slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo,

      ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom.

      Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a

      môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom

      slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo „mrťe“

      (dôraz na mäkke  ). Inak slovom „pokokot“ sa dá napríklad vyjadriť aj

      výška na padnutého snehu, prípadne håbka vody… Už pred 60-timi rokmi mali

      prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň

      čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom

      Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská

      fyzikálna jednotka „pokokot“ bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej

      SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek.

      Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika.

      Europský parlament má napríklad „pokokot“ poslancov a berú „pokokot“

      peňazí, americký prezident má pred voľbami „pokokot“ sľubov a o uplatnení v

      Číne ani nehovorím, je ich proste … „pokokot“ …****

      Slovák prežil

      0 0
      • KubaBajk  

        Luxuuus!!! Znám, ale vždy u tohoto vtipu umírám já i celá hospoda.

        0 0
      • Pajas04  

        :D super

        0 0
      • drevik  

        U nás na Moravě se zas říká TŘI ****** což je 6 půlek a to není moc,takže na Slovensku vyhráváte :D

        0 0
      • couffy  

        Kolik je potom HAFO,protože jsem slyšel,že je to víc než POKOKOT?

        0 0
        • Pavel  

          HAFO = prdelí pokokot.

          0 0
      • li-borg  

        Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

        0 0
        • oberleutnant Weiss  

          A neřekl by – čistě náhodou – kovany Ostravak „pYčo“???

          0 0
          • Pavel  

            Ne, řekl by „A maš po kanoi, pyčo!!!“. Mluvi kratce, bo p*čo neni čas! ;-)

            0 0
            • oberleutnant Weiss  

              Však to tam mám kratce. Šlo o rozdíl pičo/pyčo…;-D

              0 0
              • goofy  

                Rika se pico, jenom prazaci to neumi rict, tak pouzivaji pyco

                0 0
                • Martin  

                  tak tak, jedině *****…

                  0 0
                  • oberleutnant Weiss  

                    Tak to ten Ostravak, co se mnou byl na škole, byl zřejmě zakuklenej Pražák. Mrcha jeden proradná…;-D

                    0 0
                • li-borg  

                  Stejně by mě zajímalo co to bylo za kokota co s tim Y přišel :-)

                  0 0
                  • nox159  

                    tady na BFku se s tim začlo u reby…

                    0 0
          • nox159  

            nerekl…

            0 0
          • jIrI___  

            Opravdu ne, to je jen nějaká prapodivná deformace pražských pepíků a okolí.

            0 0
    • artorie  

      Čím víc sebevrahů, tím míň sebevrahů.

      0 0
    • Frostty  

      Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:

      „Jaké máte plány do budoucna?“

      „Na jaře se budu ženit.“

      „Ve vašem věku?!“

      „Já ani nechci, ale táta jinak nedá…“

      0 0
    • jan.pernik  

      přinutit ženu k sexu je stejné jako namazat chleba máslem. Nejlíp to jde nožem, ale kreditkou to jde taky.

      0 0
    • mr.nikdo  

      Tuning cyklisty :-D

      0 0
      • Pi†el  

        Link nefrci.

        0 0
        • Martin  

          zkus to v jiném prohlížeči, mi to v opeře nešlo a v IE šlo

          0 0
          • skvedo  

            Ve FF bylo nutné smazat http://

            0 0
            • cabbage  

              Tam neni žádné http..

              0 0
              • skvedo  

                Tak mi ho tam FF při kliknutí na odkaz sám doplnil.

                0 0
        • mr.nikdo  

          Anebo Alt+D – Enter (v Opere to pak pomohlo)…

          0 0
        • capo  

          Stačí smazat to www

          0 0
    • jIrI___  

      23 důvodů, proč je super mít malého kašpárka:

      1. Méně se vám odkrvuje mozek.
      2. Nemusíte řešit, do které nohavice patří.
      3. Máte jistotu, že vás vaše holka má fakt ráda.
      4. Vejde se všude.
      5. Jelikož malý kašpárek, je skoro jako pipina, budete víc

      rozumět ženám.

      1. Podnítí fantazii. Musíte být v posteli mnohem vynalézavější.
      2. Můžete si v klidu pořídit vobrovský auto nebo dvoukrkou kytaru.
      3. Když vám stojí, nikdo si ničeho nevšimne, což je třeba v tanečních

      k nezaplacení.

      1. Můžete nosit fest úzký džíny.
      2. Nic vám nečekaně nevypadne z trenýrek.
      3. Netaháte s sebou zbytečnou zátěž.
      4. Nepřisednete si ho, neskřípnete do zipu.
      5. Můžete to dohnat velkejma koulema.
      6. Pokud jste plavec, jste hydrodynamičtější.
      7. Ledová voda si na vás nepřijde.
      8. Na erekci není třeba tolik krve.
      9. Na maškarní můžete jít za ženskou.
      10. Nutí vás to rozvinout další talenty.
      11. Neodře se vám od kalhot.
      12. Uslyšíte od své partnerky spoustu legračně vynalézavých

      komplimentů.

      1. Když vás někdo načapá nahého, schováte ptáčka v hrsti.
      2. Holkám to přijde skutečně roztomilý.
      3. Navíc se vždycky najde někdo, kdo ho má ještě menšího.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • vojtechp  

      Když vidím nějakou holku, nejprve se dívám na její vlasy. Potom na oči. Pak na rty. Potom na krk… Zkurvenej pomalej internet.

      0 0
      • shark.jd  

        :)) Nechápu, že v době dial-upů nikoho nenapadlo otáčet porno obrázky o 180°.

        0 0
        • Georrge  

          ***** má takovou nevýhodu, že je přesně uprostřed, takže by sis moc nepomohl :D

          0 0
          • JSt  

            zalezi na kompozici ;-)

            0 0
    • Pavel  

      Noční můra většiny blondýn, resp. řidiček vůbec… :)

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Martin  

        kurnik, to by byla i moje noční můra :D

        0 0
        • Pavel  

          Je to docela jednoduché, levou dáváš půlky, prostřední jsou kvalty a pravá jsou pro spodní a horní. Dnes se to řeší dvěma přepínači na šaltrpáce…

          Ale jezdit bych s tím teda nechtěl; a ani kvůli posilování pravé ruky… :-D

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
          • royal  

            akorat nechapu proc k tomu ma takovy dlouhy klacky… copak si tim asi kompenzuje :-)

            0 0
            • Pavel  

              To bylo pro kameru… No anebo, jak píšeš, NĚCO si kompenzuje… :-)) Malý nos?

              0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • lusk  

        supr je ten komentar:

        Im sorry…but everytime I watch this video…I get an erection lasting more than four hours and have to seek immediate medical attention…

        0 0
        • Pavel  

          :-D

          Komentáře jsem nečetl; asi chyba… :-))

          0 0
        • capis  

          Tak to ses blýskl se svou angličtinou, viď.

          0 0
      • p-!-r-á-t  

        Díky bohu za převodovky do „H“, v tom Kenworthu bych se umlátil http://www.youtube.com/watch…

        0 0
        • Pavel  

          Tak on to Háčko má i ten Kenworth. Akorát je obloženo zleva a zprava další pákou :)

          0 0
          • Martin  

            no díky bohům že jezdím osobním autem :D

            0 0
            • Pavel  

              Tak nějak. Jezdit automatem jsem rád neměl, manuál je manuál; ale co je moc, to je příliš… ;-)

              0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • Georrge  

        jak říkali v top gearu : jestli budu muset zpomalit a začít řadit od začátku, tak někoho zabiju…

        0 0
        • Pavel  

          S takovou krávou není potřeba moc zpomalovat; maximálně to trošku drncne… :-))

          0 0
        • Biker jak Pes  

          :D

          0 0
        • goofy  

          Jo jo.. To byl fajn dil :-)

          0 0
          • Pavel  

            Který to byl díl?

            0 0
            • Ralan  

              12. série 1. díl myslím.

              0 0
              • goofy  

                Tak tak

                0 0
                • Pavel  

                  Díky. Sosnu, zkouknu… :)

                  0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
      • Coffin Corner  

        Jé, toho jsem měl jako angličáka. :)

        0 0
    • jIrI___  

      Tak co, do které skupiny se řadíte? :D

      http://www.cilichili.cz/…ku-1056.html

      0 0
      • Ondry  

        Nějak jsem se nenašel, já chodím na hajzl prostě chcát. Každopádně nejlíp se chčije v olmiku na vlakáču, tam je vždycky nějakej poměřovač, hekač a banda jinejch uchylů :)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • MaroH  

      Synu, proč máš tak červený oči?

      Kouřil jsem marihuanu tati.

      Nelži, brečels, protože si teplouš

      0 0
      • Ondry  

        Ten moc nechápu, ale je to vtipný :D

        0 0
    • Pavel  

      Šachy jsou velmi dobrá hra; ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

      0 0
    • unitak  

      Jestli si myslíš že ty tvoje vtipy co sháníš na internetu jsou vtipný tak nejsou!

      Co myslíš?

      Včera na maturáku jsi se zase vyznamenal. Opil jsi se a pak jsi říkal o mojí nejlepší kamarádce že je tak tlustá že kdyby si vzala žlutý tričko tak by si jí někdo mohl splést s taxíkem.

      Promiň zlato. Vždyť víš že jsem to tak nemyslel. Byl jsem opilej

      Ale já na to nemám sílu na ty tvoje kecy. Ty pořád do někoho ryješ a já už to nechci tolerovat. S klukem co se chová jako idiot chodit nechci. Ber to tak že ti dávám poslední šanci!

      Promiň, promiň, promiň fakt mě to mrzí. A jak jsi se vlastně dostala domů?

      Všichni jsme pak jeli s Jitkou.

      Taxíkem?

      Ne ty se prostě nezměníš. Sbohem…

      Nééé tak jsem to nemyslel!

      0 0
    • Martin  

      hláška z Maxe Payna: zabil jsem víc policajtů než cholesterol :)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • lusk  

      BĚHEM NATÁČENÍ BABOVŘESK BYLO ZAKÁZÁNO KOUŘIT, A KDYŽ UŽ, TAK JENOM TROŠKU.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      tak co jste vy? http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      já jsem muž zvědavý na to, jaké to asi je být žena :D

      0 0
    • jIrI___  

      Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty pičo!“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Motyll  

        jak výstižné :)

        akorát do českých poměrů by patřilo místo 40000 tak 400 až 4000. Víc „diváků“ asi nechodí.

        0 0
    • karliner  

      Já jí fandím

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jachymk  

        Přes 700k zhlédnutí? HOVNO! :D

        Prvně mi to posílal kamarád v den, kdy to bylo nahraný 300 zhlédnutí. Zakroutil jsem hlavou a šel jsem spát. A teď takový astro číslo v měřítkách českýho internetu.

        Přidávám se k jejím Ultras fans :D

        0 0
        • mr.nikdo  

          300 zhlednuti se tam drzi treba den, i kdyz uz ma video realne milion zhlednuti… Proste se zastavi na cisle 301, 304 apod. ;-)

          Je to kvuli statistice…

          0 0
      • Frostty  

        Co to ***** je?

        0 0
      • Advid  

        Proč jsem si při poslechu vzpomněl na Aničku dajdou? :-D

        0 0
    • artorie  

      Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu ? Romové ! Běží na koupaliště, tak si zaplavou a zpátky jedou na kole :-D

      0 0
      • Kouba_2005  

        U nás jezdí Sierou tam a Mondeem zpátky :)

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Jamin  

      úklik sorry

      0 0
    • Ondry  

      Pro pochopení je asi nutný vidět jiný verze harlem shake

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Radeu  

      Muž zavolá 158 a povídá „Myslím, že manželka je mrtvá.“ Operátor se ptá:

      „Jak to víte?“ On odpoví: „No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.“

      0 0
    • Internaut  

      Projekt za 25 mil. – Kulturní krajina jako prostor pro společenskou reprezentaci a relaxaci vybraných aristokratických rodů v období od 17. do počátku 20. století

      Link

      0 0
      • killme  

        tak takhle se to dela, musim se jeste hodne ucit…

        0 0
      • Jenda  

        no obcas jsem si rikal jestli naklady na nase granty nejsou vzhledem k vystupum prestreleny ale vidim ze zdaleka ne :-)

        0 0
      • goofy  

        Ze ja blbec lezl na stavarnu…

        0 0
      • Pavel  

        Nevím, jak toho medvěda budou porcovat, ale v průměru to vychází na cca 400 tyček na osobu a rok… Docela slušný přivýdělek; a z našich daní…

        0 0
        • Internaut  

          :) Na takove projekty by se mohl z legrace vytvaret „energeticky stitek“ – pomoci tecek by se vizualne vyjadrilo kolik prumernych mesicnich mezd (resp. dani) tento projekt pojme.

          Pokud pro legraci vezmu odvod statu 14k/prumernou mzdu – tak by tam bylo cca 1.800 tecek, coz je nejakych 150 let jednoho poplatnika. A to je hloupy projekt za 25mega.

          Doufam, ze ta to ty prinosy projektu stoji.

          0 0
          • Frostty  

            Doufam, ze ta to ty prinosy projektu stoji.

            Ty o tom pochybuješ :D?

            0 0
    • jachymk  

      To je moc :D

      Zajímalo by mě co se stane, až tenhle kluk zjistí, že nejvíc huličů je mezi hiphoperama :D

      0 0
      • jIrI___  

        Ten to rozstřelil :D

        0 0
      • Manas  

        Generační výpověď … autentická.

        0 0
    • cabbage  

      Are you sure this is beer?

      Yes, of horse!

      (aneb co vznikne když blbě přečtu originál)

      0 0
      • Manas  

        Banánovó šťáva …

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • palllas  

      Četla smaž, tak smažila :-)

      http://www.cilichili.cz/…ila-747.html

      0 0
    • p-!-r-á-t  

      Muž souloží s ženou a najednou se dívá že se sroloval kondom a zmizel někde v ní. Tak do ní strčí prst ale nemůže ho nahmatat, tak strčí celou dlaň, pak ruku ale pořád ten kondom nemůže najít…najednou tam celý spadne. Postaví se, rozhlíží se v té kundě, chodí tam a hledá kondom. Najednou potká dva chlapi v montérkách… „Co, taky jste tady ztratily kondom?“ „Né, nám tady včera zapadl zetor!“

      0 0
      • Martin  

        bože, to né… to nééééé :D

        0 0
    • nox159  

      :)

      0 0
      • bluma  

        Doufám, že tímhle je celá tahle hovadina definitivně u konce :-)

        0 0
      • Manas  

        Nejlepsi je komentar: „Leave Sarah Jessica Parker alone, you bastard“

        0 0
    • Bahniak  

      Keď už sme pri tom aj toto nieje zle… http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • TeryPV  

      :)

      0 0
    • gallardo  

      Proč žena po čas krámů vaří v 5-ti hrncích na 4-řech plotýnkách…

      PROTÓÓÓÓÓ!!!

      0 0
      • Slavoš  

        1+

        :-))

        0 0
      • TeryPV  

        Protože v 5-ti hrncích…:-)

        0 0
      • Kubas.1  

        já to znám jako Proč vaří dvě porce svíčkové v desetilitrovým hrncu? :-D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Ondry  

      Dlouho tu nebylo nic z roumingu.

      • „Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?“
      • „Ne…“
      • „Tak tos byl ty, ty *****!“

      Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.

      Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava.

      0 0
    • marios  

      Američtí vědci po dlouhém výzkumu konečně našli jídlo, které u žen způsobuje pokles chuti na sex až o 96,5%. To jídlo se jmenuje… svatební dort.

      0 0
    • Martin  

      http://archiv.roumen.cz/…ki_stajl.jpg

      0 0
    • p-!-r-á-t  

      Žena má tak velké přirození, že se jí kvůli tomu každý posmívá. Rozhodne se pro návštěvu lékaře. Přijde k obvoďákovi a říká:

      „Pane doktore já mám problém s přirozením, každý se mi posmívá že jí mám velkou.“

      „Snad to nebude tak hrozné, odložte si a podíváme se na to“

      Žena si stáhne kalhotky a doktor vyhrkne:

      „Ježíšmarja, to je ale díra!“

      S pláčem utíká domů kde si v ložnici položí na zem zrcadlo a prohlíží si spodek. Vejde její manžel a ptá se co dělá. Žena trpce odsekne:

      „Tancuji nevidíš…“

      „Tak bacha ať nespadneš do té díry“

      0 0
      • Advid  

        Nechci kazit vtip, ale doplnil bych tam, že ta žena s pláčem utíká domů. Chvíli jsem myslel, že ten doktor. :)

        0 0
        • iceek  

          :D, tak nevim jestli se vic smeju vtipu, nebo tomu dodatku

          0 0
    • Pavel  

      ONA:

      Drahý, čekáme spolu miminko!

      Co by sis přál, aby to bylo?

      ON:

      Vtip…

      0 0
      • Tencovozikmin  

        Jak docilit aby zenska kricela jeste deset minut po orgasmu?

        Utri si ho do zaclony.

        0 0
        • Pavel  

          A jak toho docílí chlap? Utře si ho do žaluzií…

          To už tady někde bylo… ;-)

          0 0
        • ovčák  

          ty vole:D

          0 0
    • StuntJ  

      V Albertu:

      „Prosim vás, není to prošlé?“ „Ne ne, ráno dovezené.“ „Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“ „To je šunka.

      0 0
    • lusk  

      Babicka absolvuje univerzitu tretiho veku a je to velka slava, pozve tedy na svou promoci celou rodinu.

      Maly vnoucek prijde za ucitelkou a rika: „Pani ucitelko, prosim, mohl bych dnes odejit driv z vyucovani? Moje babicka ma promoci.“

      Pani ucitelka se na nej s porozumenim usmeje a odveti: „Ale to vis, ze ano. Ale zapamatuj si, nerika se promoce, ale kremace.“

      0 0
    • StuntJ  

      Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili

      jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a

      vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi

      přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,

      kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.

      Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,

      snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl

      do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a

      já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,

      aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že

      se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po

      pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Promiňte, že mi to

      trvalo tak dlouho“, řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta ***** se

      schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do ****** věšákem, aby odtud

      vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji

      ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo

      se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se

      zase nevysere u dveří ! "

      To ticho v taxíku bylo okouzlující

      0 0
    • jachymk  

      Ford Super Tuning

      V zakladu to ma 90 koni ted je tam ten cip tak to da 200 koni jak cyp :D

      0 0
      • MarekF  

        31.827 tisic kilometru :D

        0 0
      • pepek  

        0–100: 5sec

        0–200: 10sec

        To musí mít forsáž.

        0 0
        • JSt  

          nos

          0 0
          • pepek  

            dobrá, ale 4,5,6 jdou špatně zarzdit, tak to dává 200 na trojku?

            0 0
            • jachymk  

              přesně tak jít tam hodit 4, 5, 6 tak z toho v pohodě vytáhneš 400 na letišti :D

              0 0
              • kubiik  

                .. f pohode vitahnes na letysti :))

                0 0
            • jachymk  

              přesně tak jít tam hodit 4, 5, 6 tak z toho v pohodě vytáhneš 400 na letišti :D

              čas 0–400: 20sec

              0 0
    • kolond  

      co lze vyrobit z použitých řetězů a kazet.

      Nirit Levav

      0 0
      • Corydalis  

        Ten třetí pesan mi připomíná zombie psy z resident evilu. Asi bych se bál, že se probere.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Lily-Brno  

          taky jsem přemýšlela, co mi to připomíná…

          0 0
      • ovčák  

        variace na podobné téma, viz sramácký web

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Lily-Brno  

        moc pěkný, jediný Yorkšír, jakého bych snesla :-)

        0 0
    • pernaaa  

      Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní„pedofile“ a podobně. . .A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí. . .

      Přijde manželský pár do čínské restaurace.

      Usadí se, přiběhne číšnice:

      „Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…“

      Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“

      „Výborná volba, madam!“

      Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne v hubě. Druhá kráva se na ni podívá a říká:

      „Ty se směješ, ale já se fakt lekla.“

      Hulič trávy sedí na kraji řeky a chytá ryby. No a samozřejmě chytne zlatou rybku.

      Rybka:„Pusť mě a splním ti tři přání.“

      Hulič:„OK, ubal mi jointa!“

      Rybka ubalí, hulič vyhulí.

      Rybka:„Druhé přání?“

      Hulič:„Ubal mi ještě jednoho!“

      Rybka ubalí, hulič vyhulí.

      Rybka:„A poslední přání?“

      Hulič:„Ubal mně i sobě!“

      Rybka ubalí a zahulí spolu.

      Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:

      „Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!“

      0 0
    • Martin  

      Pravidla medvěda Smokeyho (oficiální maskot americké správy lesů) pro bezpečné používání ohně platí také pro stát – udržujte ho malý, udržujte ho v ohraničeném prostoru a hlídejte ho.

      0 0
    • Martin  

      Skupinka turistů na Pražském Hradě. Jeden potřebuje hrozně na záchod, tak se ptá stráže u brány. „Je tady někde hajzl?“ „Né, odjel do Bruselu.“

      0 0
    • unitak  

      Pro ženy neexistuje problém, který by se nedal vytvořit.

      0 0
      • Stingray  

        super!

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • jIrI___  

      Ze života.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Kouba_2005  

        Abych zapadl do tabulky, tak bych si měl najít ještě jednu ženu, koukám :)

        0 0
      • nitraq  

        Mazda je mimo všechny možnosti:D

        0 0
        • McBlacky  

          no MX5 je gay car jak vyšitej

          0 0
          • nitraq  

            Právě jsi mi zbořil bábovičky, MX5 si chci pořídit kolem padesátky:D

            0 0
            • Martin  

              no vidíš, v padesáti se z tebe stane ***** :D

              0 0
              • nitraq  

                Tak to mám nějakejch 25 let na připravování okolí na coming out, to je dost času:D

                0 0
            • AsiJura  

              Tak hnusného veterána jo? :D

              0 0
              • nitraq  

                Jelikož se už dělá 23 let, tak doufám, že ji budou vyvíjet a vyrábět ještě za jednou takovou dobu:D

                0 0
                • AsiJura  

                  Promiň, moje chyba, nějak jsem ignoroval to Mko a to, že se bavíte o Mazdě, prostě jsem úplně mimo:) Ta Mazda je naživo pěkná a na blbnutí před Kauflandem si myslím ideální :D

                  0 0
                  • Frostty  

                    // a na blbnutí před Kauflandem si myslím ideální//

                    :D:D

                    0 0
                  • nitraq  

                    Jen Kaufland ne!:D Minulej tejden jsem v pracovní den dopoledne potřeboval do potravin a Kaufland byl nejblíž. Důchodců všude jak před koncem světa a sortiment tomu odpovídal, přišlo mi, že už nic nemaji:D

                    0 0
            • Frostty  

              Nikdy není pozdě se uvědomit :D.

              0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jipík  

        :-) koukám že bych si měl hledat chlapa :-)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jonti  

        se mi nejvic libi auta z treti a posledni skupiny, bude to tezke. jeste ze kupuju kiu

        0 0
    • jachymk  

      Jeden z nás jezdí na kole :D

      0 0
      • Georrge  

        co to je za dementa?

        0 0
        • jIrI___  

          Neznáš Metrixe? Styď se!

          0 0
        • jachymk  

          Metrix ne? Nejhustější raper!

          0 0
          • Georrge  

            neznam, a po tomhle rozhovoru ani nechci, ten rozhovor je propadak ve vsech ohledech, des… nj tak proto je to taky ve vtipech :D

            0 0
            • jachymk  

              Jo ale všichni ho podporujou a to je největší prdel protože si myslí, že je nejhustější :D

              0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      http://www.jenpromuze.cz/…verni-moravy

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • colombo1  

      http://www.jenpromuze.cz/…utalni-rokec

      dobrý – to musim naučit dceru :-))

      0 0
      • nitraq  

        Holka válí!)Jen trochu nepřesnost v článku, umit mluví, jenže italsky, takže i zpívá italsky:)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      zajímavost… jak fungovala německá Enigma: http://www.videacesky.cz/…stroj-enigma

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • McBlacky  

        hustotka, zvlášť modifikace pro armádu. V tý době. Druhý video o prolomení je výborný, jak blízko byli k tomu to vyrobit neprolomitelně v té době…

        chlápek na videu je teda síla :)

        0 0
        • Martin  

          jo, ten chlap je super… podal to naprosto špičkově.

          300

          0 0
      • jIrI___  

        Dobrý vtip!

        0 0
      • jecnak  

        Pokud te to zajima, tak doporucuju Knihu kodu a sifer, kde je fce popsana lepe, vcetne nasledujich modifikaci a verzi. Celkem vtipne jsou priklady a ulohy. Existuji i programy na emulaci.

        0 0
    • Ondry  

      Trochu se s těma vtipama kroťte, nestíhám je číst…

      Po sexu

      On: „To bylo nádherný, Ivanko…”

      Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu…”

      On: „Proč, Ivanko?”

      Ona: „Protože nejsem Ivanka…”

      Rozhovor dvou milenců.

      ON: „Konečně, už jsem se nemohl dočkat!”

      ONA: „Já odjíždím.”

      ON: „To nemyslíš vážně!”

      ONA: „Byl jsi mi věrný?”

      ON: „Samozřejmě, na každém kroku.”

      ONA: „Nezahýbal jsi mi?”

      ON: „Šílíš?!”

      ONA: „Tak tedy zůstanu.”

      A teď si to přečtěte pozpátku!

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pi†el  

      Víte, jak dvakrát rozplakat malou holčičku?

      ..

      .

      Utřít si krev z čuráka do jejího plyšáka.

      0 0
      • Frostty  

        a ***** :D

        0 0
      • JSt  

        navic je to ve versich. ;-)

        0 0
      • Martin  

        no pěkně, úroveň se začíná opět zvedat

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • nox159  

        pujcuju si na FB :D

        0 0
      • mr.nikdo  

        Peklo Juuu (Hell Yeah) :-D

        0 0
      • jIrI___  

        Hnus.

        0 0
        • Jenda  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
          0 0
      • lusk  

        Děti, jak dělá pták?

        Cáky cák…

        0 0
    • pekoss  

      Neco na tom bude :)

      http://www.videacesky.cz/…te-si-sve-iq

      0 0
      • cabbage  

        Jak to říkají hlupáci (co neznají ani originální znění)?-

        „Pro hloupého každý hloupý“.

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Ruprt2  

        Co je vtipného na videu, které mě po 15sekundách nabádá, ať ho vypnu?

        0 0
    • StuntJ  

      jojo Češi na dovolené, krása, 100% přesné :o)):

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jIrI___  

        Tihle ocasové jsou něco otřesného.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • mr.nikdo  

          Zacatky mozna jeste byly fajn, ale ted to je uz prehnane a o nicem… A to jejich posledni video je vylozene katastrofalni…

          0 0
      • soc  

        jeee, uz se tesim na letosni dovolenou…

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • StuntJ  

      Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2×2?“ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3.99.“ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“ Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“ Filozof: „Co tím myslíte, 2×2?“ Logik: „Prosím, definujte 2×2 přesněji.“ Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „A kolik CHCETE, aby to bylo?“

      0 0
      • Georrge  

        Kalkulačka a pentium se vsadí, kdo rychleji spočítá 2+2. Po pár vteřinách pentium hlásí, že má výsledek. Po dalších pěti minutách hlásí i kalkulačka, že má výsledek, a ptá se pentia, kolik mu to vyšlo. Pentium hlásí – „je to přesně 12,4589“. Kalkulačka na to – „ale to je špatně, výsledek je 4“. Pentium – „no jo, blbě, ale ***** rychle!“

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Papinak  

      Jaký zvuk udělá kalkulačka, když spadne do záchoda?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      ČVUT

      0 0
    • Ondry  

      Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká: Měl byste přestat onanovat". Chlap mu na to odvětí: „ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!“ A doktor na to: „to jo, ale já bych vás rád vyšetřil“

      0 0
    • Martin  

      trocha psychologie :)

      http://www.jitrnizeme.cz/view.php…

      0 0
      • AsiJura  

        To si pročtu, vypadá to zajímavě:)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • MichaelSimek  

        vymena zarovky u me pasuje :)

        0 0
        • Martin  

          u mě moc ne, byť jsem INTP, tak by mě tma srala :D

          0 0
          • MichaelSimek  

            tak ma to svoje limity, pohodli je dulezity to jo, ale ten princip na me obecne plati, resp spoustu veci co u INTP jsou napsany

            0 0
            • Martin  

              co jsem procházel další články na jitřní zemi ohledně MBTI, tak spousta věcí je tam krásně vysvětlená, početl jsem si :)

              0 0
    • Qeex  

      :-)

      0 0
      • jIrI___  

        To už ani není vtipné, spíš na nasrání.

        0 0
        • Ralan  

          No jo, dneska zase :D

          0 0
          • JSt  

            mame radost, vincente ;-)

            0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • marios  

        Kdyby 3 měsíce, teplo nebylo už půl roku. seru nato jedu na kolo

        0 0
        • TeryPV  

          Tak to pozor, nevím kde bydlíš, ale u nás bylo 10 stupňů ještě koncem listopadu a dalo se krásně jezdit, takže mi přijde že co nebylo v listopadu je teď…

          0 0
    • unitak  

      Bad Day

      There I was, sitting at the bar, staring at my drink, when a really big, trouble-making biker steps up next to me, grabs my drink, and gulps it down in one swig.

      “Well, whatcha gonna do about it?” he says menacingly, as I burst into tears.

      “Come on, man,” the biker says, “I didn’t think you’d CRY. I can’t stand to see a man crying.”

      “This is the worst day of my life,” I said. “I’m a complete failure. I was late to a meeting and my boss fired me. When I went to the parking lot, I found my car had been stolen and I don’t have any insurance. I left my wallet in the cab I took home. I found my wife in bed with the gardener, and then my dog bit me, so I came to this bar to work up the courage to put an end to it all. I buy a drink, drop the capsule in it, and was sitting here watching the poison dissolve when you show up and drink the whole thing!! But enough about me, how’s your day going?”

      0 0
      • Martin  

        krása :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • pekoss  

        Bad Day

        Tam jsem byl, seděl u baru a díval se na mém nápoji, když opravdu velký, bezproblémový dělat biker kroky se vedle mě, popadne můj drink, a doušky dolů v jednom douškem.

        „No, co budeš dělat?“ Říká výhružně, jak jsem propukla v pláč.

        „No tak, chlape,“ biker říká, „jsem si nemyslel, že bys CRY. Nemůžu vystát vidět muže plakat. “

        „Tohle je nejhorší den mého života,“ řekl jsem. „Jsem naprosté selhání. Přišel jsem pozdě na schůzku a můj šéf mě vyhodil. Když jsem šel na parkoviště, zjistil jsem, moje auto bylo ukradeno, a nemám žádné pojištění. Nechala jsem peněženku v kabině jsem vzal domů. Našel jsem svou ženu v posteli s zahradníka, a pak můj pes mě kousnul, tak jsem přišel do baru pracovat až odvahu skoncovat to všechno. Koupím drink, pokles kapsle v něm, a seděl tu sledoval jed rozpustit, když se objevíš a pít celou věc! Ale dost o mně, jak to tvůj den? “

        Moc to nechapu :(

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • pepek  

          Já myslel, že jsi to obětavě přeložil pro Jiřího.

          0 0
        • iron.hide  

          lol preco prelozilo „trouble-making“ ako „bezproblémový dě­lat“

          :D

          0 0
          • Motyll  

            Dej si do Googlu překladače: Pojedu do Prahy ve středu.

            Takhle tupě si to nechal přeložit kolega a poslal všem po firmě :)

            0 0
            • Honz8t  

              A pak si za to dej tečku…

              0 0
          • yetti  

            Užitečné fráze pro překlady:

            Jsem z východu = I’m from exit.

            Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox

            Tvé oči září = Your eyes September

            Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her ..

            Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today

            Škoda mluvit = Damage to speak

            Nebuď labuť = Don´t wake up a swan

            Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom

            Měla nemístné poznámky = She had no local comments.

            Muj drahý příteli = My expensive friend

            Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

            0 0
            • Pavel  

              Svařené víno – welded wine

              0 0
            • se-se  

              četl jsem v jedné restauraci německou verzi jídelního lístku, kde byly chlupaté knedlíky uvedeny jako

              behartene Knedels

              0 0
            • enjoy  

              Tohle mě pokaždý rozseká:-D

              0 0
              • Japhy  

                A co teprvá tahle perla, škoda že jsem tenkrát neměl foťák v mobilu:

                Přírodní řízek s oblohou

                Natural steak with sky

                Naturschnitzel mit Himmel

                0 0
            • Krys  

              Jánošík zatancoval rezký odzemok a zatočil valaškou. The Chic John has performed an off-ground dance and then screwed a Walachian girl.

              http://silent.host.sk/…lictiny.html

              0 0
            • KubaBajk  

              nemůžu, nemůžu mluvit, dýchat…:DDDD

              0 0
              • Ruprt2  

                Ještě že můžeš psát, co bysme si jinak počli?

                0 0
                • KubaBajk  

                  Můřu se Tě na něco zeptat? Jen ze zvědavosti…

                  Proč, např. do mě ryješ a sereš mě? Nikdy jsem Tě neviděl, neuškodil Ti…fakt mě to zajímá.

                  0 0
                  • Martin  

                    jak prosté milý Watsone… je to ***** a potřebuje se dělat zajímavým…

                    0 0
                    • KubaBajk  

                      Smutné.

                      čekal jsem jakoukoliv odezvu ale ani tu odvahu nemá, aby nějak zareagoval.

                      Nejlepší bude jej pro příště ignorovat.

                      0 0
                    • JSt  

                      dyt kuba presne na takovouto reakci nahral. nechapu, proc v tom hleda neco osobniho. misto aby se tomu zasmal. ;-)

                      0 0
                      •  
                        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                        0 0
                  • Ruprt2  

                    Jo, můřeš.

                    0 0
                • KubaBajk  

                  Haloo?

                  0 0
          • Tea_pack1  

            to mi připomíná, jak nám jako firmě kdysi překladatelská agentura přeložila výraz „peníze jsou na cestě“ něco jako „money is on the road“… to byl jejich poslední překlad… doteď nevím, jetsli to npsali z hecu a pak to zapomněli opravit, nebo to psal brigádník, nebo nějaký tupec ve slabé chvíli :-)

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
            • treatt  

              Teď se mi dostala do ruky kniha Black hawk down v češtině a je to podobný případ. Vidím to tak, že překladatel to nasypal do google translator a pak to kosmeticky upravil. Peklo. Musím sehnat originál

              0 0
              • cabbage  

                Půjč si lost generation, tam ten překlad nebyl nejhorší.

                0 0
    • Pavel  

      V rámci letošních Velikonoc bude krom bílé soboty i bílý čtvrtek, pátek, neděle, pondělí…

      0 0
      • JSt  

        :-D

        0 0
      • nitraq  

        Takhle vypadal můj beránek loni. Letos bude bez zelenýho, ale aspoň ho nemusím cukrovat a bude stačit ho posypat sněhem:D

        0 0
    • jIrI___  

      Lekce polštiny :)

      0 0
    • Qeex  

      tak ještě jedna

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • OndraB  

      Mladá dáma u baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,

      hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:

      „Ty jsi tady šéf?“

      Barman tajemně odpovídá:

      „Možná ano, možná ne.“

      „A kde je šéf?“

      „Přijde zítra.“

      Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.

      „Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír.“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • unitak  

      Mayové mysleli ten konec kalendáře tak, že bude už jen prosinec…

      0 0
      • Ondry  

        :D

        0 0
      • lusk  

        ;-))

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • cabbage  

        Už jsi někdy viděl sníh v prosinci?

        0 0
        • unitak  

          Jo, to asi jen v Praze nepadá :))

          0 0
          • StuntJ  

            Neblbni, jak v Prahéééé mají 2cm sněhu, tak vyhlašují

            kalamitní stav a celá Prahááá stojí …

            Tak ho tady nestraš sněhem v Prosinci .o)

            0 0
        • jIrI___  

          Já ano, dokonce tuto zimu :)

          0 0
          • StuntJ  

            Neblbni, je to Pražáák, teď už určo žhaví linku do Novy, že má katastrofální fotky z Asiie, kde mají sníh i v prosinci …

            A za chvilku tam budeš mít nějakou reportérku, která ti provede Torturu …

            Stačí že tam dnes měli brutální a katastrofální havarii vodovodu :o)

            0 0
    • Sodík  

      Jestli napadne ještě deset čísel, tak půjdu ven a postavim sněhuláka.

      A pak mu rozbiju hubu )

      0 0
      • Ralan  

        Já začínám uvažovat o tomto :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Georrge  

      Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:

      „To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“

      Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:

      „Fuj, ale to bylo o fous!“

      Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:

      „Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“

      Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:

      „Co udelám teď, proboha?“ Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:

      „Do ******, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“

      Proč jedí francouzi šneky a žáby?

      • Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..

      Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla

      na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,

      má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!

      Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro

      piti, přišla za ním Dana s otázkou:

      „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“

      Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

      „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“

      Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky

      a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy

      déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že

      Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.

      Asi v půl čtvrté Petr odešel.

      Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu

      se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“

      Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“

      „A dal ti tisíc korun?“

      Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec…

      Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“

      Manžel se spokojeně usmál:

      „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.

      Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal

      a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“

      Dana omdlela.

      Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.

      Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.

      Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.

      Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,

      co to jako mělo znamenat…

      No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel

      zastavit v této vesničce.

      V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.

      Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,

      oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.„

      Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to

      souvisí se zatemňováním oken?“

      "No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,

      v té kukuřici sere celá vesnice…

      0 0
      • nitraq  

        Manželské páry jsou luxusní:)

        0 0
    • hony007  

      Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou­ dceru.

      Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?“

      „Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!“

      0 0
    • OndraB  

      Přijedou manželé z dovolené a zjistí,

      že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon, za trest ho

      přibijí za křídla na zeď.

      Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho

      zeptá:

      hej INRI jak dlouho tu visíš?

      Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let a papoušek na to:

      Pičo, kam jsi volal?!?

      0 0
      • Pavel  

        Tak skoro přesně ten stejný vtip mi říkal v sobotu švagr při chlastač… teda vlastně oslavě nevímaniužčeho­vlastněasiveli­konoctedavlas­tněsněžníkonoc u tchýně v Č. Těšíně. Jen ten konec byl jiný, já tam slyšel „Pyčo, kam jsi volal?!?“… :)

        0 0
        • li-borg  

          A švagr je odkud? Protože mi se zdá, že reálně toto slovo s Y obyvatel MS kraje ještě nikdy nepoužil. Vlastně si myslím, že to tak nikdo nikdy neřekl a používání tohoto slova je jen urban legend. :-)

          0 0
          • Pavel  

            Pýšu :), Č. Těšín.

            No ale proč tu urbanovu pověst nepřiživit, že? :-D

            0 0
            • li-borg  

              Pokud dobře vidim, tak v ČT bydlí tchyně ne? švagr může bydlet jinde :-)

              0 0
              • Pavel  

                No jo, máš pravdu. ;-) Příště uvedu i GPS souřadnice a rodná čísla… :-))

                0 0
    • Georrge  

      .

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        hehe

        0 0
    • MichaelSimek  

      asi nepobavi kazdeho, ale to neni muj problem!

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Pi†el  

      Otec se synem koukají na tv, když v tom začne erotická scéna.

      • „No dobře synku to neni nic pro tebe, jdi spát!“
      • „Ale tati je mi 18 !“
      • „Mě nezajima kolik ti je! Nebudeš se koukat jak si honímpéro..!“
      0 0
    • Pavel  

      Co to je – dvě slepice a hejno ptáků?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Hanče a Tonče v Pákistánu…

      0 0
    • yetti  

      PROBíHá INSTALACE JARA…

      ?????????????­???????????????? Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.

      Chyba 404: roční období nebylo pro vaše území nalezeno.

      Roční období, které hledáte, mohlo byt smazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.

      Opakujte pokus později, nebo zkuste Floridu

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • cabbage  

        :-D

        0 0
    • jecnak  

      Víte co je nejlepší na orálním sexu?

      To ticho.

      0 0
      • JSt  

        myslis, kdyz ti stehnama zacpe usi?

        0 0
        • marios  

          :) za reakci i za původní vtip

          0 0
    • Azmir  

      Když už jsme u té Koreje a nedávno byly velikonoce :)

      0 0
      • Pavel  

        Mají nějaké divné velikonoce… Aha, už vím! Nemají je bílé!! Chudáci…

        0 0
      • Ruprt2  

        Tam chodí s tatarem i ženy :-)

        0 0
      • Stingray  

        To maj místo AK47, je jich tolik že by to i možná stačilo…

        0 0
    • Pavel  

      Žena přijde k doktorovi s bolestí v oblasti břišní.

      Doktor ji prohlédne a povídá ji: „No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky.“

      Ženská celá nadšená: „Jsem těhotná? Ale to je báječné!“

      „Ne, máte rakovinu střev…“

      0 0
    • OndraB  

      Jak dlouho v sobě drží cigánka hovno? 9 měsíců!!

      Cigán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ptá: „Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla dopravní značka?“ Cigán odpoví: Hliníková, vrátíme se?"

      0 0
    • Bahniak  

      Cigan kriči na majstra: Pan majster pan majster paľec mi urvalo na miešačke! Majster: Deži jak ti mohlo paľec na miešačke urvať? Cigan: Joj ta tak som dal tak som skrucil… Joj pan majster dalši paľec mi urvalo!

      0 0
      • jIrI___  

        Přeložte mi někdo tuhle větu, na ni moje znalost slovenštiny nestačí.

        Joj ta tak som dal tak som skrucil

        0 0
        • DaSnail  

          tyvole, takhle jsem dal, takhle jsem zkroutil…

          btw slovensky to je

          joj, no tak(to) som dal, tak(to) som skrútil…

          hope this help ;o)

          0 0
    • risa78  

      :-)

      0 0
    • iron.hide  

      muhehe

      0 0
      • mr.nikdo  

        Aaaa, to je kvalitka!

        Zacinam mit chut vedet, kde je zakopany pes :D

        0 0
      • Mamut  

        To je geni(t)alne! Markiza si ma tymto uplne ziskala. Doteraz som si myslel, ze je to odpad a ze keby bolo na Slovensku nieco ako Nova, tak by to bol bez srandy obrovsky kulturny pokrok. Ale tato real-life publicistika je nieco na co v CR nie su gule :-)

        0 0
      • Coffin Corner  

        Ten konec :D

        0 0
    • RendyD  

      Jestli duplikuju, tak sry..

      Potkají se dvě cikánky.

      Kam jdeš, ptá se jedna druhé.

      Ále, byla jsem na gyndě.

      Jó? A co?

      Nic, chtěl vidět poštěváka.

      A píču vidět nechtěl?

      Nee, na tebe se neptal…

      0 0
    • Twisp  

      Jde karkulka lesem a zjistí, že tam dole krvácí. Zmatená se zeptá zajíce: ,,Zajíci podívej se mi na to nevíš co to může být?" Zajíc se podívá a říká: ,,No to opravdu netuším, ale běž se zeptat medvěda ten by to mohl vědět." Karkulka jde za medvědem vyhrne sukni a říká: ,,Medvěde nevíš co to může být?" Medvěd : ,, No tak to je divné s tím sem se ještě nesetkal,ale víš co běž za vlkem ten to určitě bude vědět." Tak přijde k vlkovi a říká : ,,Vlku prosímtě nevíš co to může být nikdo to neví!!" Vlk se podívá a zděsí se: ,,Ty vole vždyt to někdo ukousl čuráka"!!!!!

      0 0
      • nitraq  

        Bomba. Zrovna píšu nějakou seminárku a sedí to přesně :D :(

        0 0
      • Kamikaze 591  

        Jsem chtěl dneska v 9 začít dělat :D stále nic…

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Frostty  

      :D:D:D

      0 0
      • mr.nikdo  

        Babica v detskem podani :-D

        Umiral jsem, asi natocim video, Jak zbalyt holku :-D

        0 0
        • Frostty  

          Tak věk na to máš! :D

          0 0
          • mr.nikdo  

            Ted jsi me dostal! :-D

            Ale jako uz to mam i namyslene… Jak se oholit (typy kde a jak), jak se umyt, jak pouzit deodorant… Zadne kalhotky nezustanou suche :))

            0 0
            • Frostty  

              Ano, hlavně nezapomenout na deodorant s „přívůní“ siláže :o)).

              0 0
              • mr.nikdo  

                No doufam, ze pokud to natocim, tak to nasdilis kamaradum, aby to melo kotel zhlednuti :-D

                0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Georrge  

        mohla by dělat instruktážní videa ke kosmetické sadě „malá coura“ :D

        0 0
      • Ondry  

        Na český poměry to má gigantický shlídnutí možná že z toho nějakou kačku mít bude.

        0 0
        • JakeF  

          Pár stovek, na tom nezbohatne… To jí počítám ty pedofilové budou nabízet víc :D.

          0 0
      • TeryPV  

        No jo zase hledal malé holčičky :D

        0 0
        • Frostty  

          Co píše? Mám ho v ignoru :o))

          0 0
          • Georrge  

            že prej máš dobrý vkus :)

            0 0
          • Ondry  

            Že se nemáš chlubit svýma polovičkama na BF :P

            0 0
    • Treeper  

      Žena odpoví na inzerát: Muž hledá ženu… mam zahraniční auto, chatu na horách a pětileté úspory.

      Žena odepiše a je pozvána na víkend na hory. Po víkendu se ji kamarádka pta jaké že to bylo? Ona naštvaně. Ani se neptej. To auto byl trabant, a v té jeho barabizně ani netekla voda. A co ty úspory? ptá se kamarádka. „Jo, ješte teď ze mně tečou.“

      0 0
    • JakeF  

      Pohádka na dobrou noc

      0 0
    • unitak  

      Ona: „Můj poslední sex byl jak sprint na 100 metrů.“

      On: „Pod 9 sekund?“

      Ona: „Ne, 8 černochů a pistole…“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pi†el  

      Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá:

      „Tak co? Vyvedla se dovolená?“

      „Ano babi.“

      0 0
    • Brzda  

      aví se tři chlapi, jak to má kdo nejraději. Všichni tři se shodnou, že zezadu. První povídá: " Já miluji, když můžu při tom tahat holku za vlasy! To mě hrozně rajcuje!!" Druhý: " To já raději při tom držím její prsa! Když se tak třepou a já je mačkám v ruce, to je něco!" Třetí:" To já ji při tom držím za aktovku!"

      0 0
    • StuntJ  

      Trocha rasismu po ránu :

      http://trololol.cz/obrazek/368

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • lusk  

      skvrny

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      a jejda…

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Martin  

      Píše mi nějaká slečna, jestli bych nechtěl poslat kredit, výměnou za nahý fotky… Mám paušál, tak jsem jí ty fotky poslal jen tak…

      Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.

      Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

      Skočí pankáč z paneláku na zem a nic se mu nestane,jde okolo skin a říka:„hej číratej co dělaš?“ A ten na to:„skáču ze střechy pičo“ Skin na to: „tak ja skočím s tebou“ .Jdou na střechu a skočí. Pankáčovi se zas nic nestane a skin se rozplácne a pankáč říká: „to viš ,PUNK'S NOT DEAD,pičo!“

      Baví se dvě kamošky a jedna povídá:

      „A milovala ses s ním z lásky nebo pro peníze?“

      ta druhá se zamyslí a povídá:

      „Asi z lásky…protože co dneska koupíš za dvě stovky“

      Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá

      vysmiata sa ho pýta

      „To je pre mňa?“

      „Nie, to je pre sekretárku.“

      Ona zamračene naňho:

      – „Tak sekretárke kvety a mne *****?“

      – „Chceš vymeniť?“

      0 0
    • unitak  

      Sice ho moc nemusím, ale tj super :-D http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/…456232_n.jpg

      0 0
    • Pi†el  

      Nejlepsi video, co jsem letos videl !

      jak jedi..

      0 0
      • Azmir  

        Já na to koukal dneska odpoledne a přišlo mi to jako odpad, ale asi jsem divný.

        0 0
        • jIrI___  

          +1, řadím se taky mezi divné (resp. normální :) ).

          0 0
        • colombo1  

          Tady už to vidim poněkolikátý a nemůžu si pomoct, ale připadá mi to taky trapný…

          0 0
      • Biker jak Pes  

        Nosorožec mě zničil. :D:D

        0 0
      • cabbage  

        To je tak na fejsbuk..

        0 0
      • Georrge  

        no ty vole :D :D

        0 0
    • Treeper  

      Co je to incest???

      Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • StuntJ  

        :o)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Pavel  

          :-DD

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • risa78  

      :-)

      0 0
      • unitak  

        To už je ale brutal toto :-D

        0 0
    • Pavel  

      Skupina vdaných žen byla na semináři s tématem: „Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?“

      Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.

      Kdy jste mu to řekly naposledy? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné, že už si ani nepamatují.

      Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem „Miluji tě, miláčku!“

      A tady jsou vybrané odpovědi manželů:

      1. Kdo je tam?
      2. Proboha co se děje?!
      3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
      4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
      5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde…
      6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
      7. ????
      8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
      9. Zdá se mi to?
      10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
      11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš,

      definitivně Tě opustím.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Frostty  

        11 :D:D

        0 0
    • p-!-r-á-t  

      on: Vyzkoušíš se mnou sex po internetu?

      ona: Tak dobře.

      on: Sahám ti na prso…

      ona: Dávám ti facku…

      0 0
    • strtom  

      Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

      Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

      Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění

      0 0
      • Martin  

        pajáda :D

        0 0
    • terkad  

      :)

      0 0
    • Georrge  

      připepříme :D

      0 0
    • Bystrous  

      Pučeno z: Přiznání Hitlera

      „Rád si zpívám ve sprše – dokud se zpívá, ještě se neumřelo…“

      0 0
      • Martin  

        do ****** :D

        0 0
      • Bystrous  

        Nejdřív jsem vypadal jako Chaplin, nakonec mi z toho zbyl jen plyn.

        0 0
    • Coffin Corner  

      Nevíte kde se dá sehnat takovej dres? :)

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Josef Zabil  

      Tak tady jsem natočil menší video, jak jsme potkali jednoho chlápka při vyjížďce po cyklostezce směrem z Komárova do centra Brna. Borec tam měl celkem velkou osmici na zadním kole a jel jako by se nechumelilo, když jsme tama jeli zpátky za půl hodiny, tak už stál vedle kola a zadní pneu byla protrhlá od blatníku a chlapec už musel po svích… Nevíme jestli spadl, nebo se mu něco stalo, prostě v ten moment nám to přišlo vtipné :)

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Budeš ukřižován za bílé pláště. :)

        0 0
        • mr.nikdo  

          Jo, tomu jsem se smal asi taky nejvice :-D…

          0 0
        • Josef Zabil  

          Mě se bílé pláště prostě líbí no.. :D

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • Vilém  

        Jako osma mi to neprijde, spis jako blbe nasazenej plast, nebo vyskocena duse.

        svích – to je sila.

        0 0
        • Josef Zabil  

          Je to osma a veliká, jenom na tom videu to není moc vidět. Borcovi házelo celý kolo a dělalo to celkem velikej randál.

          Za hrubku se omlouvám :) :D

          0 0
          • mr.nikdo  

            Treba mu praskl nejaka ta spice ;-).

            0 0
    • Martin  

      opraski opět excelují :D

      dnes s předchůdcem Grammar Naziho

      0 0
    • unitak  

      http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/…272517_n.png

      a jako bonus:

      Skutečná příhoda u gynekologa

      Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.

      Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.

      Vyhoupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: „Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!“ Trochu jsem nechápala, a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.

      Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: „Mami, kde je můj ručník?“.

      Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.

      A ona na to: „Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!“

      0 0
      • Martin  

        skutečná nebo UL? běhalo to mejlem už před pár lety…

        0 0
    • Frostty  

      :o))

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Aviatik  

      Tak jsem dnes zjistil, že je docela rozdíl sledovat porno v HD a v MHD…

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • unitak  

      Ahoj, starý mi dal kreditku, jdu nakupovat.

      A PIN dal?

      Ne, ani nepindal…

      0 0
    • bukajcze  

      Rád běhám maratóny. Bývají totiž BOMBASTICKÉ!

      0 0
      • Azmir  

        :DDD

        0 0
      • Pavel  

        jj, člověk si pořádně mákne a běhá až do roztrhání těla…

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Pavel  

        A když doběhneš do cíle, ten super pocit; prostě radostní přímo rozhazuješ rukama…

        0 0
        • Pavel  

          Pravda, někdy se člověk tak nadře, že pak necítí nohy…

          0 0
    • Aleon  

      http://milujipraci.cz/

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Díky, hned je mi líp!

        0 0
      • Pavel  

        Jen info: nejklasičtější hláška „Ani očko NENASADÍŠ!“ je pod „Extra“ (vpravo nahoře) a pak se ještě musí „odemknout“ zámek (nalevo od „Zpět“)… ;-)

        0 0
      • Vilém  

        Stary…

        …ale dobry, taky si u toho semtam ulevuju:)

        0 0
      • cabbage  

        Nejlepší je mačkat je všechny najednou..

        0 0
        • Pavel  

          A, další, koho to napadlo :-DD Tož vitaj v klube! ;-)

          0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Brzda  

      Má to dvě hlavy, 7 nohou a 19 rukou, co to je?

      Cílová rovinka na Bostonském maratonu.

      0 0
    • jIrI___  

      Záchrana velryby

      0 0
    • Frostty  

      :)

      0 0
    • Brzda  

      Můj penis byl v Guinessově knize rekordů… Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě…

      0 0
    • OndraB  

      Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.

      Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“

      Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“

      Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:

      „Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“

      O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

      Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“

      Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“

      0 0
      • trembi  

        No to moc vtip neni :/

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Luker  

        Tak hloupý nikdo být nemůže

        0 0
        • Pavel  

          Ale může, může…

          0 0
        • cabbage  

          Už jsem se hádál s jednim Britem co nemohl bejt starší než republika o existenci Československa.. takže může i v Evropě.

          0 0
        • pepek  

          Proč? Ty třeba dobře rozlišuješ Burundi a Rwandu?

          0 0
          • Luker  

            ano, už je to tak, jsem schopný od sebe rozeznat 2 jiné státy.. :D i když třeba nevím jejich přesnou polohu, tak jsem minimálně schopný si ji dohledat a o to víc to udělám, když budu chtít sdělit své pocity na twitteru, fb atd.

            0 0
        • JSt  

          vpodstate myslet si, ze vsichni vi, ze existuje nejaka ceska republika je mozna jeste vic omezene, jako nevedet, ze existuje. ;-)

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
          • Luker  

            Já taky neznám přesnou polohu a názvy všech států na světě, ale ČR jako střed Evropy by snad mohli znát i v Americe.. A i kdyby ne, tak jde o to, že si nějaký američan přečte ve zprávách že viníci pochází z Čečenska, ale napíše si status o České republice.. název může být trošku podobný, ale i tak je to síla..

            0 0
            • JSt  

              ty si pletes stred s vychodem. ;-)

              imho historicky mame v zemepisnych znalostech navrch diky totalite. na zapad, kam se vsichni chteli podivat, se nesmelo, tak se to alespon nastudovalo v mape a na vychod se dalo vyjet.

              v ameru vpodstate nikdo zadnou zasadni potrebu cestovat nemel, pac tam maji de facto vsecko.

              a co poprit nemuzes, ze ti uplne blbi americani, kteri si pletou cecence, cechy a mozna i cejeny jsou na tom mnohem lip nez my. ;-)

              0 0
            • pepek  

              ale ČR jako střed Evropy – tak to je hláška dne.

              Středoafrická republika je zase střed Afriky – a žerou tam lidi. Tady je to sice o chlup lepší, ale už se zodpovědně u nich učíme. Např. naši politici již možná africké kolegy překonali.

              0 0
              • Luker  

                Můžeš mi říct proč to je hláška dne? ČR leží ve střední Evropě, dokonce ve středu střední Evropy. Proto mi přijde neuvěřitelně hloupé splést si ČR s Čečenskem.

                0 0
                • pepek  

                  Někdy si pusť v TV „Nikdo není dokonalý“, myslím, že tvoje teorie o naší nadřazenosti nad američany se ukáže býti mylnou.

                  Země o velikosti čínského okresu, počtu obyvatel střední světové metropole, nulovým vojenským významem a ekonomickou silou dvou větších firem dohromady prostě nikoho nezajímá.

                  0 0
                  • enjoy  

                    Jojo, díváme se na to špatně..jen proto, že všichni víme, co a kde je U.S.A. neznamená, že všichni američani vědí, co je Česká Republika:-).

                    Já taky neumím vyjmenovat a ukázat na mapě 50 statů amerických.., stejně jako já po nich nemůžu chtít, aby znali všechny státy evropský unie.

                    Nicméně to ale nemění můj názor na američany, protože těžko hledat národ, který ví úplně všechno a zároveň vůbec nic.

                    0 0
                    • cabbage  

                      O existenci České republiky nemá ani potuchy tak polovina Němců, Britů a Francouzů.

                      0 0
                      • enjoy  

                        To máš asi na mysli tu polovinu obyvatel, kteří se v těch zemích nenarodili:-)

                        A to mi v tom případě připadá jako dobře:-)

                        0 0
                        • cabbage  

                          S touhle „brzovětšinou“ jsem nemluvil.

                          Příklad: V Les Gets na sjezdový trati zahlídnu RB Dragster, říkám is áha Češi a jdu je pozdravit. Chyba lávky, patřilo Britovy kterýmu nemohlo bejt víc než 20 a tvrdil, že kolo je z Československa a nešlo mu nijak vysvětlit, že se Československo rozpadlo..

                          0 0
                          • enjoy  

                            Ruku na srdce, kolik Čechů ví, jaký je rozdíl mezi anglií, velkou británií a spojeným královstvím.

                            0 0
                            • cabbage  

                              Ale nechaj si ho vysvětlit a netrvaj na omylu..

                              0 0
                              • enjoy  

                                Tady na bikeforu bych byl s takovým tvrzením opatrný:-D

                                0 0
                                • cabbage  

                                  Jo, koukám že tě nějak nemůžu přesvědčit;)

                                  0 0
                            • mr.nikdo  

                              Tak ted jsem si to musel najit, protoze jsem si nebyl schopny uvedomit rozdil mezi Anglii a Velkou Britanii :-D

                              0 0
                              •  
                                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                                0 0
                            • MaroH  

                              jaajaaa prosiiim ja to vim :-D

                              0 0
                      • se-se  

                        Konkrétně Němců znám mraky, v Německu jsem pracoval a fakt jsem nenarazil na nikoho, kdo by ČR neznal.

                        0 0
                      • jIrI___  

                        To máš stejné jako když polovina Čechů nevěděla o Polsku. Napravila to až posypová sůl a konina.

                        0 0
                        • mr.nikdo  

                          :-D takze ona to byla jen reklamni kampan :-D

                          0 0
                    • pepek  

                      protože těžko hledat národ, který ví úplně všechno a zároveň vůbec nic – aha. Oni byli na měsíci, poslali Hubla do vesmíru, zatímco my, chytráci, jsme zrušili i poslední vnitrostátní let. linku a erolinky prodali korejcům.

                      0 0
                      • jIrI___  

                        „Oni byli na měsíci“

                        předpokládám, že tohle jsi napsal jen z formality :)

                        0 0
                        • pepek  

                          Japato? copato? Turista říkal že nebyli?

                          0 0
                      •  
                        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                        0 0
                      • enjoy  

                        Já si opravdu nemyslím, že ti samý američani, co psali na Twitteru, že ti teroristi jsou z Český Republiky, byli na měsíci a poslali Hubla do vesmíru..

                        Nehledě na to, že cesta na měsíc a Huble, je k ničemu a zbytečné proti tomu, co vynalezli a objevili Češi.

                        0 0
                        •  
                          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                          0 0
                      • JSt  

                        prisla chvile na topenare ;-)

                        0 0
      • Jenda  

        az nas najdou na mape tak nam vyhlasi valku :-o

        0 0
        • Pavel  

          Ale musíme ji prohrát! Německo prohrálo, bylo naprosto v troskách. A kde je dnes…

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Balvan  

        Ja jsem nedávno taky slyšel poprvé o tom že existuje nějaká Eritrea. Dvacet let jsem neměl tušení, že něco takovýho vůbec existuje:)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Pavel  

          To je co? Kde to roste? Co to žere?

          0 0
          • pepek  

            Kousek Habeše, který měli makaróni. Habeš je teď Etiopie a celý je to v Africe.

            0 0
            • Pavel  

              A té Artroze jsou ti hodní anebo ti zlí?

              0 0
              • pepek  

                To záleží, odkud se na to díváš. Každopádně mají přístup k moři – avotomtoje, jak by řekl klasik.

                0 0
                • Pavel  

                  Takže piráti?

                  0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
        • Georrge  

          to bude tím, že před dvaceti lety ani neexistovala :D

          0 0
          • Balvan  

            Sorry, až za pět týdnů oslaví 20. let vzniku. Ale kdyby jejich běžec nevyhrál pražský půlmaraton, tak o nich nevím asi do konce života.

            0 0
            • Georrge  

              pět týdnů sem pět týdnů tam, jde o to že ta země je relativně mladá a starší ročníky ji prostě neznají :) ze školy… a proč by se někdo o takové prdeli dozvídal dodatečně. Já ji neznát ze školy tak ji asi taky neznám vůbec. Zajímavé, že zrovna tahle země mi utkvěla v hlavě, stejně jako její hlavní město Asmera (nebo někdy Asmara nebo tak nějak), mraky jiných zemí (hlavně těch ostrovních) ale taky neznám a pak se na olympiádě divím co to sakra je za zemi :)

              0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
        • Ruprt2  

          Půlka Pražáků neví, kde je Morava.

          0 0
          • cabbage  

            Ale ví, jen nechtějí urazit kdyby řekli pravdu;)

            0 0
            • mr.nikdo  

              Prijed na vinko, bude jeste teple :-D

              0 0
      • DaSnail  

        tak včil k vám priletí demokracia.

        a už sa tu nebude riešit sixfiftybí ale bífyftytů

        ať vás síla provází…

        0 0
        • pepek  

          Neraduj se, ani jejich generálové jistě rozdělení ČSSR nezaznamenali, mapy mají ještě ze studené války, takže k vám toho spadne taky dost :-)

          0 0
          • DaSnail  

            toho bych sa nebál, plzeň majú zakrúžkovanú na mape ešte od vojny.

            a neradujem sa, ešte čakám nejaké platby od čehúňov a z demokratizovaného dlžníka korunu obdržati nemožno ;o)

            0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • mr.nikdo  

        Dobry duvod, proc zmenit jmeno republiky na Vaskuv raj :-D

        0 0
    • cabbage  

      „Chechnya“ → „Czech Republic“ → „Republican“ → „Tea Party“ → „THE EVIL TEABAGGERS DID IT!“ -Michael Moore

      0 0
    • toram  

      Přijde tatínek domů z práce a hledá synka,v pokoji není, tak jde do koupelny a tam se Pepíček nakrucuje v šatičkách na podpatcích před zrcadlem a pudruje se..otec se zděsí a povídá, Pepíčku doufám že nejsi bukvice!!.. Ne já jsem princezna:*…

      Víte kdo je rošťák?…Žid, který propadl roštem…

      Baví se dva cikání a jeden řiká, tak jsem zkoušel kondomy s příchutí a stará mi ho cumlala celou noc. Fero nadšeně nakoupí všechny možné příchutě a přijde domů za Eržikou, že si nějakej nasadí a ona bude hádat příchuť… Eržika si klekne a řiká..héj to je ten romadůr.. drž hubu ještě jsem si žádnej nenasadil…

      0 0
    • Frostty  

      Každá žena ti může ležet u nohou.

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Stačí jen dobře trefit bradu..

      0 0
      • Martin  

        johoho :D

        0 0
    • mr.nikdo  

      Ukradnuto :-D

      Ta záležitost s Českem/Čečenskem mě donutila k zamyšlení.

      Nad sklenkou vychlazené coly jsem zauvažoval, jak by takový odvetný úder USA, vedený na ČR vypadal. Viděl bych to asi takto:

      8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR

      8:05 – laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích

      8:27 – AČR si všimla, že jsme pod útokem

      8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159

      8:50 – všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti

      9:00 – na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159

      10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy – útok na Prahu přesto pokračuje

      10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město

      10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost

      11:00 – testeři v BIS začínají obědvat

      12:30 – všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích

      12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky

      12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem

      13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích

      14:30 – první americké jednotky v Praze

      15:40 – velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem

      16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě

      17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, „Vlajky našich synů“

      18:00 – oficiálně podepsáno příměří

      23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl

      0 0
    • Ossis  

      V baru začne řvát jeden chlap na druhého: „Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu. "Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu…“ …Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně: „Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu… "A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej.“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Volf3D  

      Čemba:

      "Aktivně se podílíme na udržování ideálních podmínek pro tuto činnost v České republice, přičemž přinášíme prospěch široké veřejnosti.

      Bojujeme za udržení stávajícího stavu a se sítí dobrovolníků se snažíme o to, aby jízda na horském kole i nadále přinášela radost široké skupině uživatelů cest a stezek.

      Naše činnost je založena na kvalifikovaném a odborném přístupu a klade důraz na zodpovědné a ohleduplné chování k přírodě, lidem i majetku."

      Jo a taky prý bojují za světový mír:-)

      0 0
      • DaSnail  

        ešte honza7293D a klub tří Déček je komplet.

        ví valačem ba… ;o)

        0 0
    • Ralan  

      Manželka drhne podlahu, manžel přichází domů, nadzvedne jí sukni a začne ji souložit.

      Manželka se ani neohlédne:

      „Ty už jsi jak ti chlapi u nás v práci.“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Internaut  

      Touché!

      0 0
      • Martin  

        po sexu s Chuckem Norrisem…

        totally worth it :)

        0 0
    • OndraB  

      Baví se dva chlápci v hospodě:

      „Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?“

      „Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala…“

      „Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?“

      „Nene, montážní!“

      Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.

      Doma usedne ke stolu a píše anonym:

      „Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.“

      Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.

      Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

      V tom stojí:

      "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.

      0 0
    • jIrI___  

      V Rusku si umí poradit.

      0 0
    • blaza84  

      Rychlé šípy :) http://fudge.logix.cz/…nestesti.jpg

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • kory001  

      „Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?“

      „Jo. ***** jedna.“

      „To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá.“

      „Aha. To jsem netušil.“

      „A vidíš támhletoho chlapce?“

      „Jo. Prase jedno tlustý!“

      „Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní.“

      „Ježiš, to jsem netušil…“

      „A vidíš támhletoho muže?“

      „Teda fuj, ten je hnusnej.“

      „Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu.“

      „Sakra, teď se stydím…“

      „A vidíš támhletoho?“

      „Jo. Zasranej negr.“

      „Přesně. Zasranej negr.“

      0 0
      • Pavel  

        U nás by poslední replika měla spíše znít „Zasranej cigoš“… ;-))

        0 0
      • Memphis22  

        Není nad pravidelnou ranní dávku neředěnýho rasismu :D

        0 0
      • Azmir  

        :DD

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      dneska jsme po cestě z oběda vymysleli nový anglický překlad:

      rybíz jsme přeložili jako fishberries :)

      0 0
      • jIrI___  

        Neděláš ajťáka nebo něco takového?

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Georrge  

        a maliny smallberries?:D

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Martin  

          a jahody YESTHROWBERRIES

          0 0
        • se-se  

          a višně knowberries

          0 0
        • MavasH  

          brusinky whetberries?

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Bafoon  

      http://cyklobazar.cz/…hard-faltus/

      pro sichr kopie

      menuji se Richard Faltus, jsem bývalý profesionál jezdící v Něměcku, samozřejmě jsem měl dopingový pozitivní nález. Nyní si hraju na sportovního ředitele rádoby velkého týmu, umím se totiž výborně přisírat a opíjet rohlíkem lidi co mají peníze. Sem tam když jsem pod vlivem zmlátím svého závodníka a výplatu, na kterou má na základě smlouvy nárok mu samozřejmě nedám, to bych nebyl já. Dále prodávám jeté, prasklé rámy Isaac a Corratec po mých bývalých týmových německých kolezích a lidem je vnucuju protože z toho mám zisk jak můj křivej pysk. Nejlépe ještě s jetým SRM od pana Kapesse se kterým mám jako s jedním z mála lidí dobrý vztah jelikož jsem mu ještě nešáhl do kapes. Razím tvrzení, závodník bez SRM není závodník – tzv. pučmidrát, spíš mám pak holou prdel když ho neprodám. Toto prodané kolo pak od dotyčného vezmu na repas a tou dobou ho naivní dotyčný viděl naposledy a prodávám ho ještě jednou v Německu. Z čeho mám zaplatit svoje obrovské dluhy, které všude mám že jo a jdou po mě z finančáku ze všech stran ? Mimochodem veškerý svůj majetek mám napsaný na jinou osobu ( i na mého bývalého závodníka) aby na mě exekuce byla krátká. Potřebuju mít za zády bývalého vyhazovače Metličku ( v týmu technický ředitel ) a chodím s ním i na hajzl aby mi tam nějaký z lidí co jsem už okrad nerozbil hubu. Jestli máte zájem se se mnou potkat, rád si honím triko na cyklomaratontour a naučím vás nasedat správně na kolo a že musíte šlapat abyste jeli dopředu, to mě učili na základní škole kterou jsem úspěšně dokončil. Můj tým bude jednou v Pro Tour. Rád takové řeči říkám lidem do TV když komentuju na Eurosportu. I tam jsem pod vlivem, proto mějte pochopení k těm nesmyslům co vypustím z úst. Všechno má svůj čas a všechno bude, proto volejte piště ! P.S. Na tom obrázku se nepřetvařuju, doopravdy vypadám jak mentál a vyžívám se v pózování. Kvůli vysoké sledovanosti mého inzerátu si dovolím přidat ještě pár opravdu originálních neretušovaných fotek, aby jste viděli jak jsem fotogenický. RF

      Cena: 1 Kč Kontakt:

      Email: picafalus (zavináč) seznam.cz

      Tel: 777 180 038

      0 0
      • Martin  

        dupla, koš…

        0 0
      • Pavel  

        Ty fusekle teda nic moc. Takže smolík pacholík…

        :)

        0 0
    • Georrge  

      .

      0 0
    • risa78  

      Tohoto sem dnes potkal v Nemecku, zajimalo by me co asi veze…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • unitak  

      Hodina zeměpisu.. tak mi řekni, jaké je hlavní město Německa? Berlín! Jaké je hlavní město Francie? Berlín! A jaké je hlavní město Velké Británie? Berlín

      Správně Adolfe, píšu jedna.

      0 0
    • serioussam  

      na cyklostezce

      0 0
    • jachymk  

      Hey I just met you

      0 0
      • Ruprt2  

        Ty vole to už dávno mělo být ve vlákně o zbraních.

        Aspoň 3×

        Splňuje to všechny požadavky toho vlákna

        1. jsou tam zbraně
        2. jsou tam vojáci
        3. jsou tam štětky
        4. je to slaboduché
        5. je to k smíchu
        6. je to hlasité
        0 0
    • bukajcze  

      Jak by vypadala 2.světová, kdyby již existoval facebook :D (česká verze bohužel není)

      http://www.ilyke.net/…-wwii-/15611

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • unitak  

      Přiznání Hitlera: Původně jsem chtěl obsadit Čečensko, ale měl jsem tu na stáži překladatele z Ameriky…

      0 0
      • Martin  

        jejda :D

        0 0
    • Martin  

      What does Ku klux klan chainsaw sound like? RUN NIGGANIGGANIGGA RUN RUN :D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      Manželka se nečekaně vrátí domů z práce a najde v posteli manžela s milencem.

      Manželka se udiveně podívá na manžela: „Zase mi kouříš v posteli?“

      Víte co má společného tchýně a duhová spirála?

      Oboje je úplně nahovno, ale potěší, když padá ze schodů…

      Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o uvolněný práh. Rozčílí se, zavolá si stražmistra a poručí mu, aby ten práh přibil.

      Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje.

      ukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny, tři hodiny.

      Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku.

      Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak vezme hřebík, kladívko, dá ho na práh hlavičkou dolů, klepne na špičku, hřebík se ohne, náčelník se chytí za hlavu a praví strážmistrovi: „Ty ******, ty jsi koupil hřebíky do stropu!“

      0 0
    • Martin  

      Medveď pán lesa, zakázal zvieratkám v lese kakať. Malý zajko uteká k okraju lesa ale koniec v nedohľadne, tak si čupne a vykoná potrebu. Zrazu sa zjaví medveď. Zajko chytro hovienko prikryje labkou a čaká. Medveď sa pýta. – Zajko čo to tam skrývaš? – – Mám tam motýľa – – Ukáž – Zajko dvihne labku, vypleští oči na hovienko a skríkne. – Sviňa! Uletel ! Ale koľko toho nasráál ?! –

      „Když jsem posílal na poznávací stáže armády mladých děcek já, byla nasraná celá Evropa. Dneska by na Erasmus chtěli všichni. Asi jsem předběhl dobu.“

      Adolf Hitler

      Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: „Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?“ – „No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentime­trovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!“

      Vážený pracovníku, jste pro naši firmu jako poklad. Z toho důvodu vás musíme vykopat. Vaše vedení firmy

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      kill it with fire… http://www.novinky.cz/…-trendy.html

      0 0
      • unitak  

        svět se v prdel obrací…

        0 0
      • jIrI___  

        Konečně sexy vršky i pro chlapy.

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Frostty  

      áda

      0 0
      • Martin  

        bože!!!!! asi se počůrám :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Frostty  

      :D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      .

      (blbě vloženo, mělo jít jinam)

      0 0
    • StuntJ  

      Zamyšlení nad tím, jak by vypadala invaze USA do ČR:

      08.00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR

      08.05 – Laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích

      08.27 – AČR si všimla, že jsme pod útokem

      08.35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159

      08.50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti

      09.00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159

      10.00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy. Útok na Prahu přesto pokračuje

      10.30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město

      10.45 – Bruntál vyhlásil samostatnost

      11.00 – Testeři v BIS začínají obědvat

      12.30 – Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopením v loužích

      12.45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky

      12.47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem

      13.00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích

      13.30 – Vysloužilí specialisté ze 7. radiotechnické brigády začínají v Lešanech oživovat přesný radiolokační pátrač TAMARA

      14.30 – První americké jednotky v Praze

      15.40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem

      16.30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě

      17.00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film „Vlajky našich synů“

      18.00 – Oficiálně podepsáno příměří

      23.30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl

      0 0
      • l.smetana  

        :)

        0 0
      • Pavel  

        no vidím, že nejsem jedinný, kdo jsem vložil stejný vtip… :-)

        http://www.bike-forum.cz/…tipy-18.html#…

        Jinak teda, dát za 11 hodin na Ukrajině Praha – Bratislava je dost slušný sportovní výkon!

        0 0
        • Biker jak Pes  

          Tohle je přesně ten případ, kdy velká písmena na začátku slova můžou totálně změnit smysl věty. :)

          0 0
          • Pavel  

            njn, double vtip… :-))

            0 0
      • pepek  

        Zase pozdě, teď tu byl.

        0 0
        • StuntJ  

          sem se vrátil z dovolené a všechny ty srágory se mi nechtělo číst … Týden na vesnici člověka vrátil o 50 let zpět ..

          0 0
    • Jones  

      Dneska bodoval casopis tyden:

      Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50 tis mrtvych.

      Spojene staty posilaji potraviny, anglie penize a ceska republika 50 000 novych Ru­munu

      Vite, jak muzete predejit rakovine? Infarktem.

      Rozhovor dvou fotbalovych hvezd:

      Cristiano Ronaldo: Tesis se na finale ligy mistru?

      Messi: Jo, budem se koukat u me, nebo u tebe?

      0 0
    • Pavel  

      Jedou takhle dva Talibánci autem v Kabulu a jeden povídá: Vyhoď mě třeba před americkou ambasádou…

      0 0
      • Pi†el  

        Jedou takhle dva Talibánci autem Prahou a jeden povídá: Vyhoď mě třeba u Nároďáku..

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • KubaBajk  

      Muž si užívá sex s dívkou, právě jí olizuje genitál, ovšem přitom mu uvízne její chloupek v mezeře mezi zubama. Po sexu se s ním nimrá, pižlá jej ven jehlou, párátkem, nic nepomáhá. Nakonec jej jen zsstřihne nůžkama a kašle nato.

      Asi za týden jde k zubaři. Ten mu hledí do huby a říká:

      „Ale ale, vy jste někomu lízal *****, že jo?“

      Chlap se hned chválí: „Jojo pane doktore, to tam ten chlup vidíte, že?“

      „Nene, máte bradu od hoven…“

      0 0
      • bluma  

        Hm, že by si toho za týden nevšiml sám? By měl skočit i na nosní :-P

        0 0
    • cabbage  

      in czech republic we don’t say “I love you”, we say “ty vole co ten debil dělá na tom hřišti, podej mi pivo” which roughly translates to “i love you more than i love beer” i think that’s really beautiful

      0 0
    • Japhy  

      Pamatuje si muž po prvním rande barvu vašich očí? Máte nejspíš malé kozy.

      0 0
      • MichaelSimek  

        to mam obracene zrovna

        0 0
        • Georrge  

          jako takhle?

          pamatuje si muz po prvnim rande vase kozy? Nejspis mate male oci…???

          0 0
          • Pavel  

            Nepamatuje si muž po prvním rande váš obličej a kozy? Nejspíš máte malé kozy a jste hnusná…

            0 0
          • MichaelSimek  

            :D

            0 0
    • Ondry  

      Hmm, něco tomu chybí :)

      0 0
      • Ondry  

        Nejlepší reakce na roumingu: To je debil, proč ji nesežene neomezený volání.

        0 0
      • Vhalasta  

        Teda pane doktore, „nadstandart“?

        0 0
    • Bahniak  

      Blond slečna vypisuje dotazník, pri kolónke ,,pohlavie'' sa zamyslí a potom napíše… vyholené.

      Ide blondínka autom po diaľnici a narazí predným nárazníkom do kamióna. Vystúpi z neho šofér, nakreslí na zem štvorec a hovorí blondínke: Postav sa do toho štvorca a beda ti, ak z neho vylezieš!Blondínka sa tam postaví a čaká, čo sa bude diať. Kamionista vytiahne tyč a rozmláti jej nárazník. Pozrie sa na ňu, ale ona sa iba chichúňa. Ty sa budeš smiať, áno? Tak jej rozbije aj predné sklo. Blondínka sa však stále len smeje.Kamionista sa nahnevá a rozbije jej celé auto. Blondínka sa zase len zasmeje. Čo sa stále smeješ, to nie je tvoje auto, či čo? rozčuľuje sa kamionista.A ona na to: Je, čoby nebolo. Ale vždy, keď si sa nedíval, som z toho štvorca vystúpila.

      0 0
      • Martin  

        já dneska neusnu :D

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • unitak  

      Archimedes, Pascal a Newton hrajou schovávačku.

      Archimedes počítá. Pascal se rozhlédne a šikovně se schová do keře.

      Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábe čtverec metr krát metr a postaví se dovnitř.

      Archimedes dopiká, rozhlédne se okolo.

      Samozřejmě, že hned vidí Newtona a volá:

      „Piki piki, Newton!“

      Newton klidně na to:

      „Tak to teda ne! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!“

      0 0
      • tomxxx  

        „Slečno, vy máte nohy jako laň.“

        „Tak hubené?“

        „Ne, tak chlupaté.“

        0 0
    • OndraB  

      Když mi bylo asi 15 se sestře 8 , byli jsme venku na zahradě a hráli s tátou fotbal. Jelikož jsem velmi nadaný, tak sem sejmul míčem ptačí hnízdo. Sestra strašně moc brečela a říkala „on zničil hnízdo pro ptáčky“. Tak jsem ji odpověděl ať není smutná, že za pár let se z její pipiny taky stane hnízdo pro ptáčky. Nikdy sem nedostal tak přes držku od obou rodičů jako tehdy.

      PS: Měl sem pravdu, ted da kazdymu druhymu.

      0 0
    • mr.nikdo  

      Vis, proc maji thajky tak rady blowjob?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Ktery chlap nema?

      0 0
    • Lucke  

      HEH

      0 0
    • Frostty  

      Feministky z celého světa mají sjezd.Na podium vystoupi anglicka feministka a povida.Prisla jsem domu,bouchla jsem do stolu a rikam.Ode dneska nevarim.Prvni tyden nic nevidim,druhy tyden nic nevidim a treti tyden vidim svého muze varit!!!Nasleduje mohutny potlesk.Vystoupi nemecka feministka a povida.Ja jsem prisla domu,bouchla jsem do stolu a rikam.Ode dneska neperu.Prvni tyden nic nevidim,druhy tyden nic nevidim a treti tyden vidim svého muze prat.Nasleduje ještě vetsi potlesk,posluchacky bouri nadsenim.Na podium vystoupi ceska feministka a povida.Prisla jsem domu,bouchla do stolu a rikam.Ode dneska uz neperu a ani nevarim.Prvni tyden nic nevidim,druhy tyden nic nevidim a treti tyden konecne zacinam videt trochu na prave oko.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • MichaelSimek  

      Paní se pri tom i smaly, tak to dam do vtipu

      http://www.criminalwisdom.com/…gasm-as-art/

      0 0
    • mr.nikdo  

      Měl jsem několikrát možnost pracovat pro OVB, ale místo toho jsem raději začal vykrádat chaty. Bylo to čestnější.

      0 0
    • jIrI___  

      Proč jednorožci neopékají…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • BigKarel2  

        :D :D

        0 0
    • Martin  

      za koule do průvanu

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jIrI___  

        :D chudák

        0 0
      • Ruprt2  

        Jak se tomu můžete smát? :-)

        0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
      • enjoy  

        Fakt ti to obojí přijde vtipný?

        0 0
        • Martin  

          simtě, moralfag

          0 0
      • vasado  

        die katze :-D :-D

        0 0
        • Martin  

          Ein Volk, Ein Reich, Eine Katze…

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • pstasek  

        A pak, že reinkarnace je blbost :-D

        0 0
    • jIrI___  

      Citát dne: „Já jsem to sice neviděl, ale v pátek jsem slyšel, že chybělo málo a ke korunovačním klenotům, koruně, žezlu a jablku, přibyla ještě šavle,“ řekl Miroslav Kalousek.

      0 0
    • unitak  

      Přátelé jsou jako stromy. Když do nich mlátíš sekerou, umřou.

      0 0
      • Ondry  

        Prej nemám žádný přátelé… ale mám všechny řady.

        0 0
    • jIrI___  

      Mimibazar na FB http://www.cilichili.cz/…zar-26.shtml

      0 0
      • Martin  

        hehe

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • marios  

        Určitě to nevzdávej!!!

        0 0
    • unitak  

      Byli jednou dva cikáni…

      „***** to byly časy…“

      0 0
    • Martin  

      batoh v průměrné RPG hře (nebo ve Skyrimu s úpravou :))

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • McBlacky  

        :)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Specík  

      Sex s anorektičkou je jako ject na kole po kolejích. Dostanete se kam potřebujete, ale není to nic pohodlnýho … :D

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • bathed  

      Z FB komunikace:

      Na zdi: Zdar chlapi! Jdu na Stodolní! Někdo, kdo se přidá a taky by chtěl pořádnou „virózu“??? :-D

      Reakce: Tyvoe, šel bych, ale mám ještě ze včerejška fakt těžce „podebranej palec“…

      0 0
    • unitak  

      http://cdn.roumen.cz/…_strelce.jpg Norové by na nás potřebovali přesnější střelce :-D

      0 0
      • Pavel  

        No naštěstí ho neměli, jinak bychom to projeli 77:0…

        0 0
    • StuntJ  

      P r d

      Zdvořilý : Prdne a řekne pardon

      Cynik : Prdne a drze se podívá do očí

      Kavalír : Nechá dámu prdnout napřed

      Citlivý : Prdne a řekne „Óch“

      Pobožný : Prdne a řekne „Odpusť mi“

      Idealista : Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení

      Lékarník : Prdne a přivoní

      Veselý : Prdne a zarecituje „Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí“

      Sentimentální : Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl

      Packal : Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje

      Naivní : Prdne a myslí si, že udělal něco velikého

      Netrpělivý : Sotva se dočká až prdne a hned se posere

      Vzdělaný : Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti

      Egoista : Prdí si jen pro sebe

      Drzý : Prdí i při ******, aby byl co největší smrad

      Potměšilý : Přijde do společnosti a prdí potichu

      Diplomat : Prdne a řekne „Kdo tam“?

      Flegmatik : Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám

      Opatrný : Zásadně neprdí, když má sračku

      Byrokrat : Prdne a vyžádá si potvrzení

      Optimista : Prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel

      Lhář : Prdne a tvrdí, že neprděl

      Pesimista : Ještě se neuprdne a už si myslí, že se posral

      Přítel : Prdne a zeptá se kamaráda „Co jsi říkal? "

      Důchodce : Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp“

      0 0
      • Pi†el  

        :D

        Kradu.

        0 0
      • mr.nikdo  

        Pritel: Prdne a pronese: „Poslal jsem ti SMSku…“ (true story)

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      http://www.stream.cz/…rostej-haluz

      0 0
      • Ondry  

        jsou dvacet let před náma všechno nás to taky čeká :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Treeper  

      Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

      • chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo.Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
      • jasnačka.

      Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum…

      Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

      Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

      • tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore aotvorené ústa. Neviem čo chcú.
      • toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú…
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • jIrI___  

      Víte jaký je rozdíl mezi psem a ženou??

      Žádný, oba vás zradí ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Internaut  

      Souboj nových konzolí vyřešen.

      0 0
      • Kubas.1  

        :-D

        0 0
      • Pavel  

        Podle této stupnice by ale nej konzole byla XBOX 360… ;-)

        0 0
    • unitak  

      Škola: 2 + 2 = 4

      Úkol: 2 + 4 + 2 = 8

      Písemka: Petr má 4 jablka a jeho vlak přijede o 6 minut dřív, vypočítej teplotu ve stínu.

      0 0
      • cabbage  

        :-D

        To je víc než přesný. Hlavně po tom co sem měl předmět termodynamika.

        0 0
    • hony007  

      Vtipy 19

      Doome, lock pls.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
  • iron.hide

    ten musi byt pekne prachaty

    0 0
    • jIrI___  

      Stačí sexy mozek.

      0 0
      • petryk  

        Nejlepší je na tom ten mimibazar.cz vlevo dole…

        0 0
  • mitch

    k čertu! :)

    0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce