Vtipy 14

Chtěl bych auto v barvě spermatu.

Proč v barvě spermanu?

Aby když ho škrábnu, tak abych si ho mohl sám nastříkat.

Není vše tak, jak to vypadá :D

On: Chceš sex?

Ona: Jo chci, ale musíme to nějak zakódovat, spím v patrové posteli s mým mladším bratrem.

Kečup: Rychleji

Sýr: Tvrději

Ona: Sýr, Sýr, kečup, sýr.

Bratr: Přestaňte už s těmi chlebíčky, mám celou postel od tatarky.

Haló,

to jsou Ochránci přírody? Mám v bytě užovku.

• Jste členem Svazu ochráncu přírody nebo Dětí země?
• Ne,to nejsem.
• Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě.

http://www.youtube.com/watch…

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.

,,To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice Vaše.'' vysvětluje barman.

,,Ale co – zkusíme to.'' pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

,,No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji Vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí.„

Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem…!?“

Osobní strážce :-)

:D

Před barák přijede pohřební vůz, vyleze z něj pohřebák, zezadu vytáhne dvě rakve, položí je na chodník, na jednu si sedne, z kapsy vytáhne svačinu a začne svačit. Z okna ho sleduje ženská, chvíli kroutí hlavou a pak na něj začne řvát:

„To si snad děláte srandu, chlape jeden mizerná?! To jako myslíte vážně? Jen tak si tu přijet, vyložit před obytný dům dvě rakve a ještě be

ze vší úcty u toho klidn

ě svačit? Jste normální? Hezky si ty mrtvoly sbalte a táhněte odkud jste přišel, tady bydlí slušný lidi.“

Chlápek jen zvedne hlavu, mrkne na babu a zeptá se:

„Jste paní Vodičková?“

„Jsem, a co má být?“

„Tak Vám vezu děti z tábora!“

http://www.drsnysvet.cz/…obre-michat/

Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu,

aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“

„Jednoho, šéfe.“

„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesátzákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste v

lastně utržil?“

Tři sta osmdesát tisíc dolarů.„. Šéf zalapal po dechu.

“Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?„

“No, první jsem prodal malinký háček na ryby.

Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký

háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý, střední a veliký. Dal se s ním do řeči zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.„

A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“

„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu . Tak jsem mu navrhnul, že když už si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

mam tu jeden dobry od zlatky cituju:

Můžeš si způsobit to, že zde budeš mít více nepřátel než přátel, třeba jako já (mám občas ten pocit), ikdyž stále nechápu čím jsem si to vysloužila

Ráno

běžela za popelářem a volala:

"Stihla bych ještě odvoz ?“

Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si !“

Co na to Orlík :D:D

„Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry.

Vytáhne první:

“ Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé

dobře až do konce života.

Vytáhne druhý:

" A zde je seznam těch lidí.""

Nevím kam to zařadit :o)

http://www.youtube.com/watch…

Ivan přijede fandit na DC.

http://www.youtube.com/watch… hlídání dětí :)

Tyhle VS videjka už tu byly?

http://www.youtube.com/watch… :-)

Mc Trip :D

další zupa monty python

Trocha černého humoru, snad už to tu někde není =o)

Likérka Drak má nové logo. Drak – vytře ti zrak.

Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.

Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

pro fanoušky SW

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

„Boltone, budu čurat.“

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:

„Boltone, je venku?“

„Ano, pane.“

„A čurá?“

„Ne, pane.“

„Tak ho schovej.“

Sluha mu ho schová a jdou dál.

Po chvíli se lord ptá:

„Boltone, je venku?“

„Ne, pane.“

"Tak proč čurá?

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair.

Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak diskutují.

Obama mu odpovídá: „Plánujeme třetí světovou válku.“

Host na to: „To zní zajímavě. Jaké jsou plány?“

„Zabijeme 40 milionů cikánů a jednoho zubaře,“ vysvětluje Obama.

Host se zdá být překvapen: „Proč zabijete jednoho zubaře?“

Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: „Co jsem ti říkal?! Nikdo se nebude ptát, proč 40 milionů cikánů.“

Šéf kanceláře prezidenta řve na své podřízené:

„Idioti, já jsem Vám jasně řekl, že máte prezidenta překvapit hezkým kuličkovým perem. PÉREM vy debilové, ne kvérem…“

,,

Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím

chceš být až vyrosteš?“

• Pepíčku?

„Chci být miliardář, budu členem

najdražších klubů, budu mít

nejkrásnější kurvu, dám jí BWM,

milión dolarů, byt na

Manhattanu, sídlo v Paríži,

zlatou

Visa kartu, a milovat se s ní

budu

třikrát denně.“

Učitel, nevěděl co má dělat, ale

potom pokračuje v lekci:

• A ty, Mařenko?

Ja chci být Pepova *****…

5 mužských pravidel, které by ženy měly znát:

1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš – neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko – jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.

Policajt u řezníka: „Máte salám?”

„Máme, ale už jen točený.”

„To nevadí, já mám v autě kanystr.”

http://www.youtube.com/watch…

Dědu na bicyklu zastaví lupič: „Peníze nebo duši!“ – „Přední nebo zadní?“

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.

Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:

„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“

„No, jsem. Proč se ptáte?“, odpoví řidič.

„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna.

„Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.

Dívka je ale zcela neodbytná. „Udělám pro vás, co budete chtít.“

Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.

„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“

červená se slečna. „To je v pořádku“, na to moderátor.

„Myslíte, já opravdu nevím…?“, ptá se nejistě dívka.

„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.

Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:

„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..“

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním pomilovala.

Ale ona nechce.

Po dlouhém přemlouváni mladík říká:

„Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“

To už dívka svolí:

„Dobře, ale určitě jenom napůl! …Slib mi to!“

Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.

Dívka si to začne dost užívat a říká mu:

„Strč ho tam celýho!

Strč ho tam už celýýýýho!!!! Můžeš!!! Už mi ho tam dej celýho!“

Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: „Nene, slib je slib!“

„Mami, řekni mi něco o tom… víš?”

„Na to máš ještě dost času!”

„No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci.”

černej humor: volební výsledky říjen 2012 a všechny další data kolem(účast, informovanost, kriteria rozhodovani atd…)

http://www.youtube.com/watch…

I buzeranti uměj bejt vtipný..

Rodinka vyrazí na ryby a tatínek chytí zlatou rybku.

Rybka:Když mě pustíš, splním tři přání.

Dcera:Tati, tati, já chci ježka!

Táta:Do ****** s ježkem!

Máma:Ježek z ****** ven!

http://eatliver.com/i.php…

Ako to bolo naozaj :D

http://www.youtube.com/watch…

Těšíte se na svého nového prezidenta?

Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá: „Mami, jak se dělají děti?“

„No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují.“

Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat: „To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti.“

„Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?“

„No, většinou náhrdelník nebo prsten.“

má daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z

alkoholu odradit lidi od pití,tak nechápu daň ze mzdy…

Cikán při zpovědi:

„Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.

Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese.“

„Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu…“

Jde žena po tržnici a najednou uvidí muže jak prodává komára ve sklenici za 2000kč. Zeptá se. Proč je ten komár tak drahý? No to je cvičený komár. Pusťte ho večer do pokoje, a on vám nahradí manžela. Žena zaplatí, pustí komára a on sedne na stěnu a nic. Zavolá proto prodavači. Ten přijde, svlékne se a řekne. Tak teď už ti to ukazuju opravdu naposled!!

Do restaurace přijde host, usadí se a čeká na vrchního. Vrchní přijde a povídá: „Copak si dáte?“ Host: „Dal bych si pivo a tady koukám, že máte řízeček, tak ten bych si také dal“, vrchní odejde, po chvíli se vrátí s pivem a zase odejde. Po půlhodině čekání je host už nervózní, zavolá vrchního a říká: „Pane vrchní, vy jste na mě asi zapomněl s tím řízečkem“ a vrchní na to „Ne, ne, ne já se na vás vysral“

ROZHOVOR v časopisu ELLE:

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.

Ráno vstanu, umyju *****, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju ***** a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.

Hned, jak se vrátím, umyju *****, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.

Po obědě umyju *****, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju *****, trochu uklidím, znovu umyju *****.

Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou.

Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt *****,a tak si jdeme lehnout."

Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá:

„Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?“

Paní Nečasová se rozesměje:

„Ale ne. Nám tu ***** pořád někdo kreslí na dveře“.

:D tohle me dneska znicilo

http://www.youtube.com/watch…

Jdou dvě cikánky po rybí tržnici a jedna povídá druhé: Cítíš to?, druhá na to:Cítím, cítím. Radši dělej kratší kroky

Holky musí mít na sobě minisukni a nebo nic, a vzhledem k tomu, že je krize, a minisukně podražily, tak bych volil tu druhou možnost.

Chuck norris zabil 60 lidí granátem. Ten následně explodoval…

**tak dopovat nemusí, ale budou pak jezdit jenom se mnou…na víc bych je ani netipnul. ** Olkyč o LA a dalších na cyklodiskuzi

zatím nejlepším spam

Nazdárek Ondřeji.

Tam, kde začíná páteř, končí veškerá prdel…

asi reklama na hadry, neklikal jsem

Sklamaná a rozvedená žena si podala inzerát: „Hľadám muža, ktorý ma nebude biť, nebude ma žiarlivo prenasledovať a bude fantastickým milencom.“ Po týždni jej u dverí zazvoní zvonček. Ide ku dverám, otvorí, ale nikde nikoho. Zavrie teda a chystá sa odísť, keď zvonček sa ozve znova. Otvorí, no znova nikoho nevidí. Až keď náhodou jej padne zrak k zemi, kde si všimne muža bez rúk a nôh, ako sedí na ro hožke. – Prišiel som na váš inzerát. Žena nevie, ako sa má zachovať a tak muž pokračuje: – Ako sama vidíte, biť vás nemôžem a bolo by úplne nemožné, aby som vás sledoval. – Áno, to vidím, – odpovedá žena., – ale v inzeráte sa taktiež píše, že hľadám fantastického milenca. Muž a usmeje a povie: – Čím si myslíte že som zazvonil?

Píšou si 2 teplouši :

Já tě miluju

Já tebe taky

Jsi úžasný

Ty taky

Budeme si psát častěji

ano, každý den

kde bydlíš?

Já v praze

Já taky

Na Dejvický

Já taky

číslo 150

To není možný já taky!!

Karle?

TATI?????

Ve velké mlze najelo pohřební auto na hrbol, a mrtvola vypadla. Řidič co jel za ním něco přejel, tak zastavil. Když uviděl mrtvolu, lekl se, a hodil ji do kukuřice.

Druhý den kombajner při sekání kukuřice něco přejel, tak se podíval co to je. Když uviděl mrtvolu, lekl se a hodil ji do křoví.

Třetí den byl odstřel králíků. Když myslivec uviděl, že je něco ve křoví, střelil tam, přišel tam a uviděl mrtvolu. Vidělo ho ale moc lidí, a tak musel zavolat sanitku.

Čtvrtý den se přišel zeptat, jestli je muž kterého střelil v pořádku.

Doktor mu řekl „no byl pořádně zřízený, ale přežije to“.

:)

BEST of CYCLING 2012

www.youtube.com/watch…

kouzelník :-D

http://25.media.tumblr.com/…1io1_500.gif

Dobrej sparťan, mokrej sparťan!

zdroj: fejsbůk…

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK

NORMÁLNĚ ČESKY:

…

Skákal pes, přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´ tak vesel stále?

Nevím sám, řek´ bych vám,

hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,

přes zelenou loukúúú.

Šel za nííím myslivéééc,

pééro na kloboukúúú.

Pééjsku náááš, co děláááš,

žes tak vesél stáálééé ?

Navím sáám,řek´ bych vááám,

hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fajne brko v klobuku.

Jak se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp ?

Prd ti řeknu, také zname

a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,

přes zelenó lóko.

Šél za ním meslivéc,

péro na klobóko.

Pésko náš, co stvóřáš,

že sa lóhníš z čoňo ?

Neřéš mja konópko,

valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,

ces zelenú pastvinku.

Išél za ním střílač milé,

na klobúku mrcinku.

Hafe víš, co robíš,

že sa řehceš fčílkáj ?

Nevím sám, vykuádám,

hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,

hópe lúpink přes kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó,

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec,

kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec,

migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,

přes travyčka mňami mňam.

Pán i flinta naňho čumi,

sako z husi v čapce mam.

Hafik haf, co práca fuj,

že smých tlama široká,

Slovo já však f tlamje hnuj,

hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví

konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal

přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zá­kona

„Ten Armstrong nemá ani koule přiznat, že dopoval.“

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.

„No…hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička so znakom manželky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku: "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja“.

Odvtedy sa na nič nepamätám."