Vtipy 20

Zamknuto, odkaz na devatenáctku.

Egypt a Indie jsou teď ideálními destinacemi Čechů na LAST MINUTE.

Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053. Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:

• Armani Lakatoš?
• Tu.
• Onur Horváth?
• Tu.
• Šeherezáda Holubová?
• Tu.
• Avatar Varga?
• Tu.

Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí: Dig more, jake dilino meno, že Ivan Novák !

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Ani rasismus ani církev :)

Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"

To brzo!

poflakuji se vrabci u popelnic, ladujou zbytky, olizujou flasky, po nejke te hodince, kdyz uz jsou v nalade, pipne jeden, ze by to chtelo nejaky adrenalinek, kousek od popelnic dalnice.. Behem chvile si to hejno vrabcu posilnenych alkololem pali v protismeru, miji auta na zrcatka, najednou jeden z gangu trefi motocyklistu do prilby a zustane lezet na krajnici. Motorkar zastavi, vrati se, mrkne na vrabce bez znamek zivota, smiluje se, ustele mu v kufru na mikine, doveze ho domu a ulozi ho ve volne kleci u ostatniho ptactva, damu nejakou tu potravu.. je to totis motorkar ornitolog.

Vrabec na druhy den rozlepi oko, bolehlav/kocovina jak cip, se tak rozhlizi kolem, vidi mrize, vodu, chleba, bleskne mu vcerejsi mejdan hlavou a to co se stalo, si rekne… Ty vole ja toho motorkare snad zabil

http://www.youtube.com/watch…

Největší cynismus je, když dítě bezdomovce dostane domácí úkol…

Něco slušnějšího, když jse tu za teho rasistu …

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. „Tož mi ***** jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!“ povídá Francek u pultu. „Vy jste z Ostravy, že?“ ptá se prodavač. „Jak stě to poznal?“ „No, podle té *****.“ Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povídal, zůstaň doma, bo ***** zrobiš ňaku ostudu.

Naivně to dávám do vtipů, ale je možná, že je to pravda takže bych to měl dát do sodomy…

http://m.ceskatelevize.cz/…nedelni-msi/

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě,

podívá se na ruce

– na jedné má vytetováno Simonka, na druhé Evička

a říká:

„Tak děvčata, která to dneska budete?“

Syn s otcem jdou do ZOO.

„Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?“

„Ticho synu, jsme teprve u pokladny.“

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden a povídá: „Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!“Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána!?

Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:

„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“

„Že ti vy*ukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“

„Óóhhh, a na co myslíš teď?“

„Že se mi to docela povedlo.“

Policajt zvoní na zvonek u domu. Přijde mu otevřít chlápek a policajt mu říká: „Pane, hlídejte si lépe vaše psy, honí tady lidi na kolech.“ Chlápek se zamyslí a říká: „To není možný! Vždyť moji psi ani nemají kola…“

watafak Weirdest Video You Will EVER See

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

watafak? http://www.jenpromuze.cz/…rti-na-svete?…

motivační dopis pro personální agenturu

Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: „Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny.“

Druhý mávne rukou a povídá: „To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón.“

„Tak velký?“

„Ne, tak kyselý.“

V ZOO umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a konštatuje:

• Potrebuje opičiaka. Jediné čo ju zachráni je sex…

Riaditeľ ZOO začne obvolávať všetky dostupné ZOO, ale je to skutočne vzácna opica a tak samca k nej nenájdu. Po márnom úsilí dostane zverolekár nápad:

• Vieš, nedávno sme prijali toho krmiča Deža… Za tri stovky byto možnourobil…

Riaditeľ teda zavolal Deža a vraví mu:

• Dežko, potrebovali by sme aby si za tri stovky ošukal opicu.
• Dobre šéfe! – hovorí Dežo – No mám tri podmienky.
• Vopred sú splnené…
• No po prvé, že sa s ňou nebudem musieť bozkávať.
• To je jasné, opice sa nebozkávajú…
• Po drhé, že to s ňou môžem robiť zo zadu.
• Jasná vec, opice to ani inak nerobia…
• A po tretie, že tie tri stovky vám dám až po výplate…

Jo su rasistické prase s nacistickými předky zakořeněné v hluboké totalitě socialismu …

Přijde holčička domů ze školy a pláče.

Maminka se ptá: „Proč pláčeš?”

A dcera na to odvětí:

„Děti se mi smějí, že jsem šimako.”

„A co to je, to šimako?” ptá se maminka.

„ŠÍleně Malé Kozy…”

Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:

„Ty se moc nesměj, ty šimaču!”

lenochod se pohybuje rychlsotí tři metry za minutu což je o tři metry za minutu rychleji než mrtvý lenochod

Mořtí koníci nejsou příliš zdatní plavci, je to něco jako by jste stáli na skateboardu a snažili se pohybovat tím že fakt rychle budete mávat letákem z kauflandu

Nártoun má tak velké oči že s něma není schopen ani otáčet proto musí kroutit celou hlavou což vypadá jak ve vymítači ďábla

Samička ďasa mořského se vyskytuje v mnoha formách, barvách a odstínech… hnusu. Je jako duha… z hnusu.

Strášek paví umí rozpoznat vlnovou délku 12 barev což je o devět víc než člověk, to znamená že si představte barvu, kterou si nedokážete představit a to si představte ještě devětkrát.

http://www.novinky.cz/…e-volby.html

Jak vznikl AIDS? Bača vydupe ovci, kopne ji do ritci a říká: „A ids!“

Ze salaše vyběhne bečící ovce, za ní vychází bača, zapíná si poklopec a říká: „Bohajeho, keby si ešče variť vedela…“

Proč mají ženy menší chodidla než muži?

Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíže ke kuchyňskému dřezu.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:

„Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.“

„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“

„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“

„Vy jste šprýmař“, usměje se pobaveně prodavač.

„No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“

Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět zadní kolo.

„Co děláš ?“

„Ale, měl jsem moc vysoko sedlo.“

Velitel učí nováčky matematiku a povídá:

„Dám vám příklad 5–7+2=0 rozumíte tomu?“

Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.

Tak velitel praví:

„Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?“

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

http://zabava.baportal.sk/gif/1231281

http://www.jenpromuze.cz/…vi-vas-mozek

Příjde 7 trpaslíků na audienci k Papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho nakonec setkání zeptá:

½Svatý otče, nemáte ve Vatikáně liliputánské jeptišky?½

Ten se zamyslí a říká: ½Ne, to určitě nemáme.½

Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: ½A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptisky?½

½No…taky asi ne½ povídá papež.

To už se ti ostatní valí po zemi, ale Šmudla se slzama na krajíčku znova: ½A někde na světě jsou liliputánské jeptišky?½ ½Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky neexistují.½

V tom se z hloučku řehtajících se trpaslíků ozve: ½Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka …½

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?“

Prostitutka: „Začíná to na 500$ za ruční práci.“

„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!“

„Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?“

„Jo“

„A tu další restauraci Denny's o blok dál?“

„Jo.“

„A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?“

„Jo.“

„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.“

Chlapík na to: „No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“

Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“

A prostitutka na to: „1500“

„To bych za orál v životě nedal!“

„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“

Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“ O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?“

Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“

„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu, „ty vlastníš celý tohle město?“

„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!“

Jaký je rozdíl mezi cikánem a pytlem hoven??? Pytel.

Jak se vyrábí neoprén?

Vydlabe se černoch.

Přijde Pepíček k doktorovi a říká: „Pane doktore, já bych chtěl bratříčka.“

Doktor povídá: „Tak si vem tyhle prášky a jeden dej tatínkovi do čaje.“

Pepíček sei zamyslí a říká si, co kdyby je mu tam nasypal všechny.

Za týden potká Pepíček doktora a ten se ho vyptává: „Tak co?“

Pepíček říká: „To jste nám teda pomohl, máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů!!!“

Revizorka upozorňuje cestujícího.

„Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“

„No jo! A vy byste mi dala?“

„Slečno,“ ptá se policista, „jak jste dospěla k tomu,

že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?“

„Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá.“

Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete všech 8 chapadel?

Nechápe.

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: „Ale pane tady se nekouří“ Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: „Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?“ Žena odpoví: „V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá.“

a jeste jeden :)

,,Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila.

No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né ? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že „do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy“, a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.

Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti…

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:

„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“

Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: „Konečná, všichni vystupovat!“

Zrůdy rudý se hrnou ke korytům … :

http://www.novinky.cz/…pruzkum.html

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“- „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. „Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: „Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.“ Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!“

:DDDDDDDDDDDD­DDDDDDDDDDDDD

Vedoucí: Máte nějakou slabinu?

Uchazeč: Ano, mám. Upřímnost.

Vedoucí: To myslím není špatná vlastnost.

Uchazeč: Mě je úplně u ****** co si myslíte.

Vedoucí: Máte nějakou slabinu?

Uchazeč: Ano, mám. Upřímnost.

Vedoucí: To myslím není špatná vlastnost.

Uchazeč: Mě je úplně u ****** co si myslíte.

židovská babička vyhrála první cenu ve sportce. samozřejmě ji navštívili novináři a ptali se, co s penězi udělá. a babička je celkem odvařila: „zaprvé nechám postavit velkou sochu hitlerovi“

novináři nechápou „ale babi, vždyť hitlerův režim může za koncentrační tábory, tam jste přece byla, ty hrůzy jste zažila“

babička se usměje a podívá se na zápěstí: „no jo, ale ty čísla nakonec vyšly“

Ochutnávka chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.

Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do ******.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl

zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

A co nevidět se bude historje opakovat :)

http://www.explosm.net/…birthday-boy

http://i.mimibazar.cz/…9/h42531.jpg

pro jIrIho ;)

Kradu z chechtavého tygra:

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tescu, ale moje zkušenost vám může být užitečná.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo na parkovišti u Tesca a mohlo by se to stát i vám. Vylíčím vám, jak podvodnice pracují:

Dvě hezké, asi 18leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich ňadra doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou „Ne“ a požádají vás, zda byste je nezavezli na parkoviště k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Po chvíli jedna přeleze na přední sedadlo a udělá vám potěšení … zatímco ta druhá vám ukradne peněženku!

Moje peněženka mi takto byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a včera také!!!

Muž A: „Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?“

Muž B: „Vesměs ano.“

Muž A: „A která vám zabírá nejvíc?“

Muž B: „Necítíš z tohoto hadříku chloroform?“

Přijde Pepa k Anče do kravína a říká: „Ančo, dám ti 2000, když se předemnou vysvlečeš.“ Anča se svlékla a Pepa jí povídá: „A 4000, když se se mnou pomiluješ.“ Anča zase souhlasí. Pepa se pak oblíká a povídá „Tu máš těch 6000, předseda ti posílá výplatu!“

http://i.share.pho.to/a051f4c0_o.jpeg

Cameltoe v podání Astany.

Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. „Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající.“ A rabín odpoví: „To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!“

http://i.mimibazar.cz/…0/h44082.jpg

Čerstvý zážitek z kuchyně (právě je dojídám):

Sem si vařil špagety a jak si tak dělám omáčku z tuňáka a zeleniny, tak mě napadl geniální nápad zamíchat tam i rajčatovej protlak.. najdu první konzervičku, uchopim otvírák a půl kuchyně vypadá jak ze seriálu Dexter. Kouknu, že konzerva prošla předloni a nepoučen zkoušim druhou, která prošla teprve loni.. jak Deter vypadám už i já. Qa fix!

Co se stane, když si v neděli odpoledne před vyjížďkou lehce servisujete vidlici?

.

.

.

.

.

.

.

Posere se Vám zaručeně pumpa na vidlici…

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.

Potom objeví i třiceticenti­metrová rajčata a padesátikilové melouny.

Volá řediteli: „Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.

Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.

Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon…

http://www.youtube.com/watch…

http://www.youtube.com/watch…

Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.

„Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?“

Žena souhlasí.

Muž povídá: „Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě“.

Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.

Muž však před tím než na něj skočí uhne. Ta se naplácne na zeď.

Muž se chechtá a říká: „To jsem s tebou vymrdal, co?!“

Teda nevím, jestli to nepatří spíš do Sodomy, protože ta ženská je fakt mimo:

http://www.modnipeklo.cz/…aurace-2515/