Vtipy 16

zamykám 15

Fischer prohrál, protože volby byly během šábesu a Židi nemohli volit.

Ztratí se dva chlapi v lese. Je to týden, nemají co jíst, šílený hlad. V tom najdou malebnou chaloupku a v ní stoletou smradlavou plesnivou bábu. Ta je s úsměvem přivítá a povídá: „Kdo z vás mi to udělá, může sníst, co u mě najde“.

První chlap se vyzvrací a se slovy „Tohle nedám“ si zoufale sedne před chalupu. Druhému chlapovi se zvedne kufr, ale když vidí plný barák skvělého jídla, říká si, že přece neumře hlady a musí to nějak dokázat, tak souhlasí.

Babka si lehne do postele, roztáhne nohy, chlap z toho pohledu padne na zem, ale vzchopí se a v pudu sebezáchovy to babce udělá rohlíkem. Zvedne se mu kufr podruhé, rohlík štítivě vyhodí z okna a šťastný, že už to má za sebou, se pustí do jídla. Když se přežere jak to prase, jde ven. Tam už na něj s úsměvem od ucha k uchu mává jeho kamarád: „Dík, brácho, za ten rohlík se sádlem!“

Jó, Saturnin…

Ufuněný pošťák sleze u samoty z kola a zazvoní u chalupy. Přijde otevřít 75 letý důchodce a pošťák mu říká: „Dědku, už mě to nebaví, jednou za měsíc vám sem vozit důchod. Bydlíte 8 km od nejbližší vesnice…“ Děda se usměje a povídá:„Hele mladej, moc mě neser, nebo si předplatím denní tisk.“

Běží lesem zajíček a křičí: „medvěd je teplej, medvěd je teplej!!“ Potká ho sova a říká mu: „Ale zajíčku, proč říkáš takové ošklivé věci o medvědovi a ještě k tomu máš mlíčko u pusy“ Zajíček: „To není mlíčko, to není mlíčko, medvěd je teplej!“

Přijde Jana Bobošíková do restaurace a říká: „pane vrchní, dala bych si něco, co my politici moc nemíváme.“

„Je mi to jasné,“ říká vrchní chápavě. „Kuchař vám připraví mozeček.“

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:

„Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně.“

Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.

„Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?“

„Jo, to jo, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!“

Otec ucí syna masturbovat.

„To je skvelá zábava, tati!“

„Vid… A až Ti bude 13, mužeš používat i svuj penis.“

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“.

Holka za přepážkou: „Hobbit?“

„Ne, to je manželka.“

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi: „Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.“ Manžel na to: „Ani mně pane doktore.“

Blondynka v sazkove kancelari: „O co jde v teto hre?“

„Musite trefit pet cisel.“

"A z jake dalky?

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?“ „Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.“

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.

„Senzačně, nejkrásnější výlet,“ jásá dceruška.

„Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.“

„Sousede, slyšel jsem, že ti manželka roztřískala úplně nové porsche. Jí se nestalo nic ?“

„Zatím ne. Zamknula se v koupelně, ale už tam dlouho nevydrží.“

Kovboj rozrazi dvere v baru a rve:„Kdo mi natrel kone zelenou barvou?!“ Zvedne se chlap jako hora:„JA!“ Kovboj:„Ja jsem se jen chtel zeptat, kdy to zaschne.“

„Dokážu vám, že můj klient je nevinný. Zde předkládám výpis historie internetu, který dokazuje jeho nevinu.“

Obžalovaný se nakloní k obhájci a říká: „Já bych se snad radši přiznal k té vraždě.“

Dva kluci sedí u vody a opalují se.

Najednou kolem projde krásná holka v bikinách.

A ten jeden povídá: „Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu.“

Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.

Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven.

Zkouší jí všelijak oživit a nic.

Zkouší umělé dychání a pořád nic.

Najednou ale povídá: „Člověče jí nějak smrdí z huby!“

A ten druhej řiká: „Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!“

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.

Chlápek odpoví, že někde kolem 150.

Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.

Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.

Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru…

Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.

Chlápek řekne, že má kolem stovky.

Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.

Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.

Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.

Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.

Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: „Tak co? Zase budeme volit Zemana?“

:D

Neangličtináři ani nemusí klikat, přeložitelný to není ;-).

K tématu:

pustipav psal:

http://www.youtube.com/watch…

Mimo:

A zbytek si strčte… tohle je vlákno vtipů, ne vysvětlování vtipů.

18+

.

Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm?

.

.

Čáp sídlí ve výškách, obzvlášť na komínech.

produkt mentální degradace v práci…

„já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…

já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…

když já jim dám jetele, nastaví mi ******…

já mám koně, teplý koně, jsou to koně mý…“

.

.

http://www.youtube.com/watch…

Chlap a ženská spolu v noci souloží, a překvapí je jejich malý syn.

Kluk je vyděšený a s pláčem uteče.

Máma povídá: ¨Proboha, co teď¨?

A táta řekne: ¨Já to zvládnu.¨

Odejde do synova pokoje, kde malý kluk leží na babičce a dělá jí to.

Nahoru, dolů, nahoru, dolů…

Kluk se otočí na tátu a řekne: ¨Když jde o tvojí mámu, tak tě přejde humor, co?¨

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.“

Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv…“

Maminka si dělá pletovou masku a přijde k ní holčička a ptá se, co to dělá?

„Dělám jsi pletovou masku abych byla krásná.“

Po chvíli se maminka začne umývat a holčička říká:

„Už jsi to vzdala?“

Holčička dostane pod stromoček fůru dárků a chlapeček jenom míč.Tak se mu začne posmívat:„podí­vej,co já mám dárků,a ty jenom míč“.Chlapeček na to:„no jo,někdo má míč,někdo leukémii..“

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:

„Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho

nechají sedět mezi sebou. Ježíš:

„Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“

Dotkne se slepého, slepý vyskočí…

„Já vidím!“

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí…

„Já slyším!“

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

„Ty pičo, na mě nešahej, já mám invalidní důchod!“

Venku mrzne čím dál tim víc…a ta moje ženská nedělá nic jinýho než že čumí přes okno…jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř …

Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku:

„Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“

• Zadejte nové heslo
• Penis
• Vaše heslo je příliš krátké

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.

Doktor to pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: “To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit”.

On je doktor???

Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu…

100 :-)

http://goo.gl/tAQgI

Izer

Sakra, už není z kudma brát :-)

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.

Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.“

No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.

Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: „Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!“

V autobuse sedí ostravák na sedadle u uličky a přistoupí k němu pražák: „Posuň se až k voknů“ nic. Pražák to zkouší znovu: „Tak posuň se až k voknů“ zase nic. Když to zkusí potřetí ostravák mu odpoví: „Tak kvokni ty pi*o“

Přijde bača za bačou a říká: Co děláš bačo? Ale drbu si špínu pod nehtama, a nevím jestli je to bahno nebo hovno. Přistoupí druhý bača, ochutná a říká „fuj ty vole to je hovno“ „no jsem si říkal co by mi dělalo bahno v prdeli“.

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: „Ty jsi také chlapeček?“

„Ne,“

odpoví Mařenka, „já seru.“

necita

Tak kdo je lepší? :)

Adept č.1 – http://www.youtube.com/watch…

Adept č.2 – http://www.youtube.com/watch… + anglické titulky

další mentální výplach…

za mlhou hustou tak že by se dala krájet a možná ještě dál bydlí na hajzlu dědeček análník. zepředu je docela obyčejný, ale jak se k němu otočíte zády, začnou se dít prapodivné věci. nejřív mu v poklopci zakuňká, v kokotu zažbluňká, vám v análu lupne a on ho tam frkne. je to prasák neposeda, mrdavý jako opička. a na svém hajzlu netrpělivě vyhlíží, až se objeví další prdel.

pro větší požitek doporučuji nechat si to předříkat google translatorem

Přijdou 4 řádové sestry do nebe. Svatý Petr u brány povídá:„A teď se sestry v této míse se svěcenou vodou očistíte, podle toho, co dočinění jste měli s mužským pohlavním údem.“

První sestra:„Já jsem ho viděla.“

Sv.Petr:„Opláchni si tedy oči.“

Druhá sestra:„Já jsem ho držela.“

Sv.Petr:„Opláchni si tedy ruce.“

Čtvrtá sestra:„Mohla bych si vykloktat, než si půjde sestra Marie umýt prdel?“

http://xkcd.com/1161/

ať nejsme za hovada, něco normálního

http://i.imgur.com/HPZyn.gif

Dva patologové na pitevně otevírají tělo utopence. Když otevřou žaludek, jednomu z nich se rozzáří oči a říká: hele, šunkafleky, a skoro čerstvý! Vezme lžíci a už se cpe – mňam, mňam, mlask, dokud není žaludek prázdný. Druhý na to: Fuj, viděl jsi ten hnusnej, černej, dlouhej zakroucenej chlup co tam byl? První: ty vole, to jsi mi to nemohl říct dřív? Udělá se mu špatně a bleeeeee, vyblije to tam zpátky. Druhý vezme lžíci, udělá mňam, mlask, mlask,…díky že jsi mi to ohřál.

„Maminko, můžu tu mísu vylízat?“

„Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!“

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:

• Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to máznamenat.
• Je možné, že je ve stresu?
• Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
• Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistímv čem je problém – navrhuje matka.

Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.

Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:

• Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začalzkoušet.
• Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čtesi dál…

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a

okolo něj stojí studenti a profesor říká:

Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.

Za prvé: „odvaha.“

Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.

„Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“

Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a

olíznou si ho.

„No a za druhé: bystrost.

Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A

co vy?“

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.

Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd

mu spadne do ucha.

On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.

V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.

Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne:

„Foukněte.”

A skutečně – arašíd je venku.

„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”

Otec smutně přikývne:

„Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Tady přispívají furt ti samí lidi, zbytek na to nemá žaludek? :D

Jde bezdomovec po ulici a vidí použitý kondom. Zvedne ho, vypije a povídá: „Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!”

Stretnú sa ušný maz, zubný kaz a pošvová bunka a bavia sa o tom, kto má horší život. Ušný maz vraví: To viete, mňa čistia každé ráno tyčinkou, ktorá dosiahne všade a ja sa len tak-tak schovám do štrbiny ucha. To je hrozný život. Zubný kaz na to: To mňa čistia každé ráno a aj večer. Zubná kefka dosiahne všade! A jediné miesto kam sa môžem schovať je medzi zubami. To je hrozný život. A zrazu sa ozve pošvová bunka: Hrozný život? To mňa navštevuje taký holohlavý k…t, vždy si príde kedy sa mu zachce, potom sa nevie rozhodnúť, či chce ostať dnu, alebo von, dnu, von, dnu, von, potom sa konečne rozhodne ostať dnu, celé mi to tu opluje a potom odíde. A zubý kaz nato: Presne toto! Tohto aj ja poznám!

Bezdomovec jde parkem a vidí pána který si čte noviny . Vedle něj leží polévka z rychlého občerstvení . Bezdomovec má hlad a tak se tedy pána zeptá jestli si může vzít tu polévku, pán přikývne přičemž stále hledí do novin . Bezdomovec si tedy polévku sní a když se podívá na spodek misky uvidí tam rozpláclou housenku a hned se pozvrací . Pán odtrhne oči od novin a zeptá se: Taky jste ji našel ?

Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí:

• Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy.Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôlipreležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.

Chlapík si tak pomyslí: „Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať.“

Doktor po chvíli:

• Ale nie, srandujem, umrela!

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry, tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:

„Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“

„Kdybys nebyl takovej ********, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“

„Kdybys nebyla taková ******, tak víš, že nemluvím s tebou.“

Ještě to uzavřu něčím tématickým:

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Ashley učí vázat kravatu

A nic si z toho nedělejte, taky sem žádnou kravatu neviděl…

Dva klitorisy pořád očumují výlohu řeznictví. Po hodině to už řezník nevydrží a řve: „Táhněte do ******, říkal jsem, že jazyky dovezou až zítra!”

I love being besides you, feeling your warmth makes me feel so happy. And when I hug you and look out through the window, the planes fly romantically through the sky… You are all I want at this moment, and I will fall asleep tonight wrapping my arms around you my dear radiator…

Víte co nasere? Když jste bezdomovec a chcete přečkat zimu v kriminále. V prosinci uděláte nějakou totální pičovinu a oni vás zavřou a v lednu dostanete amnestii.

A víte, co nasere ještě víc? Když to v lednu zopakujete a potrestají vás domácím vězením.

300

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)

byly na cestě domů do svého kláštera.

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?

SL: To je přeci logické – chce nás znásilnit.

SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat?

SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.

SM: Nefunguje to!

SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji.

SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní.

SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás

přece pronásledovat obě.

Muž pronásledoval sestru Logiku.

Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.

Konečně sestra Logika také dorazila domů.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!

SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou.

SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom?

SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.

SM: A potom?

SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.

SM: No a co pak?

SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.

SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?

SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.

SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž?

SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů.

SM: Ó ne! A co se stalo potom?

SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat

daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Baví se dvě matfyzačky, jedna druhé barvitě líčí:

„Představ si, včera jsem přijela pozdě z přednášky, tak jdu v té tmě od 112-ky, a tam jak je pod kolejí ta lampa stál takový uchylný chlápek, nějaký vagabund… a tak divně se na mě díval. Tak jsem se rozběhla…“

„… a co chytilas ho?“

Sedí Indián u vodopádu a sleduje jak jeho žena pere prádlo…

V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí…

Indián zkroušeně: " to už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen "

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole:

Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:

„Mustafa El Ekh Zeri…“

„Tu!“

„Achmed El Cabul“

„Tu!“

Kadir Sel Ohlmi"

" Tu!„

“Mohammed End Ahrha"

" Tu!„

“Mi Cha Elma Ier"

Ticho v celej triede…

„Mi Cha Elma Ier“

Nikto sa nehlási…

„No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier“

Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: „Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER.“

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:

„Huuuu!“

Druhá na to:

„Si ***** …co mě strašíš?!“

http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

http://gifsound.com/…

Snad tu ještě nepadly tyhle dva (trochu ostřejší) vtípky ;o)

Přiběhne Anička za maminkou: „Maminko, maminko, cestou ze školy jsem, potkala moc hodného pána, dal mi lízátko a říkal, že když s ním půjdu do lesa, koupí mi botičky!“