• Martin

    Frostty, zamkni prosím 14 – už se táhne jak sopel :)

    „išiel som na pánsky záchod a tam na zemi vidím 50 eurovku. Zohnem sa, a cítim,

    že si ju zarábam.“

    Proč si najít další ženu, když už jednu máte?

    • Udrží vás to neustále ve střehu
    • Jedna žena vás už dneska neuživí
    • Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera
    • Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání
    • Dvě jsou víc než jedna
    • Víc hlav víc ví
    • Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát
    • Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena
    • Nechcete být průměrný
    • Jednu má spousta lidí, vy máte na víc
    • Dneska už je to standard
    • O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou
    • Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři
    • Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou
    • Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.
    • O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně
    • Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát
    • Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat „jasně, to znám“ nebo „vím, o čem mluvíš“
    • Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky
    • Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas
    • Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku
    • Učí to toleranci
    • Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.
    • Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště
    • Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu
    • Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc
    • Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap – jedna žena (a naopak)
    • Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.
    • Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.
    • Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.
    • Konečně začnete sexuálně žít.
    • K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.
    • Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.
    • Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.
    • Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.
    • Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí
    • Málokdy menstruují obě najednou
    • Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí
    • Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.
    • Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.

    Baví se dva turci v Berlínském metru : „A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?“

    Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: „Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů.“

    Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni – Žid, Moslim a Fico.

    Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.

    „Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali.“

    „Ja tam mozem spat“ hovori moslim „som zvyknuty na nepohodlie.“

    V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:

    „Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom.“

    „Mne krava nevadí,“ vravi Žid, „ja tam prespím, aby neboli problemy.“

    Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:

    „Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa.“

    „Prosím vás, je tam toho,“ ozve sa Fico. „V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!“

    Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.

    Farmar ide otvorit a…

    ……za dverami stojí krava a prasa.

    0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Pi†el  

      Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se z tábora vrací.

      0 0
    • Bruca  

      Tak taky necim prispeju…

      Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?„

      “Jo? A jak to snáší?„

      “No, ted už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

      Babička měla dva stejné kocourky. A aby je rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek. A druhého utopila v potoce.

      Visí vedle sebe dva netopýři. Čeho se nejvíc bojíš ve stáří? Inkontinence!

      Vyskočí dva parašutisti z letadla. „Dáš si jablko?“ ptá se během pádu jeden toho druhého. „Jo, dám si.“ odpoví druhý parašutista. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: „Dáš si ještě jedno jablko?“ „Jo, dám si ještě jedno.“ Když už jsou na kritické hranici: „Dáš si ještě další jablko?“ Jo dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?!" „Tobě z baťohu!“

      Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

      Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: „Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!!!“

      Khonovi utekla manželka. Za tři dny někdo zvoní, Khon junior jde otevřít.

      „To jsi ty, maminko?“

      „A kdopak by to měl být?“ říká Sára přísně.

      „Já myslel, že je to nějakej další gratulant.“

      Dve blondínky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej:

      • Tak čo?
      • Ale, nikde nič.
      • Vieš čo? Tak zoberme nejaký bez ozdôb
      0 0
      • Frostty  

        +1 zlatý fond

        0 0
      • Pavel  

        Neopisuj!! :-))

        0 0
        • Bruca  

          Od keho nemam opisovat?

          14cte vlakno uz z mobilu par tydnu nenactu, zblaznil by se mi z neho :D

          „Ahoj, jak žiješ?“

          „Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!“

          „Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?“

          „Sekám trávu na hřbitově.“

          0 0
    • Pi†el  

      Pět pravidel pro muže, jak být šťastný:

      1. Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas

      vaří a chodí do práce.

      1. Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
      2. Je důležité mít ženu, které důvěřuješ a která ti nelže.
      3. Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je

      s tebou ráda.

      1. Je životně důležité, aby se tyto čtyři ženy navzájem neznaly.
      0 0
      • Pavel  

        Jste tupá, odporná, deprivovaná hovada. A já nebudu brát ohledy. Nebudu! Ani mě nenapadne!! :)

        Mimochodem, těch bab by bylo potřeba osm… ;)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • George.999  

          Přečtu vám oběžník pana ředitele! Oběžník pana ředitele! :-)

          0 0
          • Pavel  

            Která to třída je na tom výletě v pivovaru?

            0 0
          • losna  

            Neházejme pana třídního do žita.

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
        • goofy  

          Cleny ucitelskeho sboru zdravi zaci!…ledabyle

          0 0
    • Ondry  

      Se divím, že tu nefrčí nějaký téma o náboženství. :)

      http://www.videacesky.cz/…-nabozenstvi

      0 0
      • Pi†el  

        Dobry je taky jeho projev o sexu..

        0 0
      • Bish0p  

        Mozna si te s nekym pletu ale nemel jsi tu na BF uz vic nejakych protinabozenskych projevu? Jen tak ze zvedavosti nemel si driv najakej problem s katolickym knezem??

        Nee.. sorry, to byl jen for. Jsme prece ve vtipech.

        0 0
        • JakeF  

          Chápu, že s tvým nickem se proti tomuhle musíš ohradit :D.

          0 0
          • Bish0p  

            Jono, dneska uz bych asi volil jinak.

            0 0
            • Memphis22  

              Proč? Střelec je docela dobrá figurka… :)

              0 0
              • Bish0p  

                Jo, to je sice fakt. Jediny co mam snim spolecneho je, ze tusim jak tahne. Ale nick vzniknul z MMORPG ve ktery jsem tehda frčel.

                0 0
                •  
                  Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                  0 0
        • Ondry  

          Je to možný ;)

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Ondry  

        Tohle není ta vtipný, ale je tam pár dobrejch postřehů :)

        http://www.videacesky.cz/…-nabozenstvi

        0 0
        • Vilém  

          Opakovani je matka moudrosti.

          0 0
          • Ondry  

            Asi mi něco uniklo… nebo tobě?!

            0 0
          • Pavel  

            To je „ZNOVU o náboženství“, tj. něco jako pokračování ;-)

            0 0
            • Pavel  

              Je to sice (a místy dost brutálně) humorné a odlehčené, ale ke konci zazní jedna obrovská pravda. Bible by klidně mohla mít jen jednu stránku a na ní napsáno: Snaž se nebejt ****…

              0 0
    • hony007  

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • George.999  

      Vrátí se dcera z pionýrského tábora domu, lehne si na postel a povzdechne si: „Konečně u sebe.“ Slyší to její otec a říka: „Jo jo, doma je doma“.. A dcera odpoví: „Ale néé, nohy …“

      0 0
      • hony007  

        Vrátí se dcera z pionýrského tábora domu, lehne si na postel a povzdechne si: „Konečně u sebe.“ Slyší to její matka a říká: „Jak u sebe, ještě pořád u nás!“ A dcera odpoví: „Ale néé, nohy…“

        0 0
      • jIrI___  

        Aneb jak zmrvit vtip :D

        0 0
        • George.999  

          Jak jsem koupil, tak prodávám. Takhle mi to poslal kolega na mail. :-)

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    • shark.jd  

      „Mami, tatínek mě zneužívá!“

      „A jak tě zneužívá, Aničko?“

      „Tahá mě za ouška!“

      „Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?“

      „Kuř ty děvko!!!“

      0 0
    • Coffin Corner  

      Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.

      Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

      Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

      0 0
    • michal96  

      u některejch se fakt zasmějete:

      https://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Frostty  

      Ptá se večer v posteli manžel manželky:

      „Mám si natáhnout budíka…, nebo budeš mluvit až do rána?“

      0 0
    • Frostty  

      Na štědrý den ženská nadává manželovi: “Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak ***** a ne zlaté prase”! Manžel se zasměje a říká: “Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím.”

      0 0
    • Brzda  

      Vrátí se devítiletá holčička domů ze školy a hnedka začne mamince vyprávět, co se jí stalo při cestě domů.

      Mami, když sem seděla v autobuse, tak si ke mě sednul starší pán a začal se na mě dívat a pak mi vzal ruku a dal si ji k sobě do klína na kalhoty. Měl tam takovou bouličku a ta se začala zvětšovat a zvětšovat a zvětšovat.

      Máma vykřikne: „Prosimtě nech toho, já už tu sem celá vlhká!“

      0 0
    • StuntJ  

      Jak poznáte, že jste to s Counter-strikem přehnali?

      1. Opoušťíš byt výhradně přes větrací šachtu.
      2. Nevkročíš do bytu dřív než tam hodíš flashbang.
      3. Při každém kliknutí, které pozřeš se schováš, protože by to mohl

      být sniper.

      1. Ten, kdo se zdržuje na veřejných záchodcích déle jak jednu minutu je

      označený jako kemper – „LAMA“.

      1. Zemřeš asi 20 krát za den.
      2. Všude hovoříš jen o zbraních.
      3. Když ráno opoušťíš dům, výjdeš se slovy go go go !
      4. Vždy, když potkáš svojeho šéfa ti vyklouzne „Enemy Spotted“.
      5. Když pospícháš běžíš s nožem v ruce.
      6. Když odhodíš nedopalek od cigarety, automaticky zařveš „Fire in the

      Hole!“.

      1. Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
      2. Když jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
      3. Když u červeného kříže kladeš bomby.
      4. Když po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v péru.
      5. Když jdeš za roh, zakřičíš „Storm the Front!“.
      6. Skočíš z 5ti metrový výšky, protože by ti dlouho trvalo přejít a

      myslíš, že zbytek dne přežiješ i s 40% zdravím.

      1. Jakmile chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, když střepy

      zůstávají ležet na zemi.

      1. Když ti ráno začne zvónit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • shark.jd  

      .

      0 0
      • jIrI___  

        To je tak blbé až je to dobré :D. Nemáš link na zdroj?

        0 0
    • jony1203  

      """Pan učitel se ptá dětí:Co se stane když vybuchne jaderná elektrárna na Slovensku???Pepíček se přihlásí a řekne:To je jasné,vyměnili by jsme si hymny oni by zpívali Kde domov můj a my Nad Tatrou se blýská."""

      0 0
    • jony1203  

      """Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm

      kalhotek a ptá se: „Na co sedm kalhotek?“ Blondýna odpoví: „No, přece pondělí,

      úterý, středa …“ Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela

      tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik

      kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen …"""

      0 0
      • ELx  

        Nemělo být u té cikánky: čtvery kalhotky – jaro léto podzim zima ? :-)

        0 0
        • Pavel  

          Případně – jedny; jedu jenom na rok…

          0 0
    • jony1203  

      Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.

      Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.

      Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.

      Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:

      „Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.

      Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.

      V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.

      Tato, tam se s nikym neserou!“

      0 0
    • jony1203  

      U soudu

      Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

      Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,

      tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“.

      Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel

      dododoleesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal

      jssem jí kkakalhotky. Paapak jíjí popovíddám:“Ma­marušškko, tyty máš tatak

      krásssnou kukuku …

      a vvttom jsssem jíjí dodostal".

      0 0
    • couffy  

      Říká kolega kolegovi:Dcera přišla včera večer za mnou a říká:Tati už mi nedávej žádné kapesné,zamkni můj pokoj,spal moje věci,vyhoď můj televizor,zabav mi telefon,prodej moje auto,vyhoď mě na ulici,vyškrtni mě ze své závěti.

      No vlastně to neřekla přesně takhle,ale přišla domů s cikánem a řekla:Tohle je chlapec kterého miluji.

      0 0
      • cabbage  

        Jo, skvělej vtip, akorát ho znám s Alim.

        0 0
    • jony1203  

      Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

      Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se

      ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo,

      umřel jsi ve spánku“. Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře“?

      „Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat“?

      „Nešlo by to nějak, abych se vrátil“?

      Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

      „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.

      Chceš“?? To víš, že chci".

      Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:

      „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede“?

      No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

      „To jsou vajíčka, to je v pořádku“. „Zatlač, sneseš je a pak to přestane.“ Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

      Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

      Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!

      0 0
    • Fuglsang  

      Až si pudeš pro postinor, vem mi prosím tě hroznovej cukr.

      0 0
    • jony1203  

      Otec, matka a syn, jsou na rybách. Najednou syn vytáhne zlatou rybku a ta mu povídá, když mě pustíš zpátky do vody, splním každému z vás jedno přání a synek povídá, já bych chtěl ježka, na to otec, dopiče s ježkem a v ten moment matka začne řvát, ježka z ***** ven, ježka z ***** ven.

      0 0
      • jIrI___  

        Tenhle vtip je snad starší než já :)

        0 0
      • Pavel  

        No jo, ale paní měla přání dvě. A splnily se jí. To není fér! Prostě baby drží spole…

        0 0
    • Tommy_Lee  

      Dva zamilovani cikani na lavicce. Chlapec hledi divce uprene do oci:

      Ona: „Ty si taky fascinovany…“

      On: „A ty si pica medena!“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • jony1203  

      Tati na co mám od mikuláše tu lopatu??? Aby sis uklidil to hovno co budeš mít na Vánoce pod stromkem

      0 0
    • jony1203  

      Manželka přichází domů z práce a už v předsíni slyší podezřelé zvuky z obýváku. Vejde, tam sedí manžel s děckama, koukají na televizi, na obrazovce šílená šukačka. Nejdříve na ni jdou mrákoty, pak samozřejmě začne manželovi spílat, co že to má znamenat, chudáci děti, jaké z toho budou mít trauma. Manžel na to: „Neboj, tohle je dětské porno.“

      0 0
      • Frostty  

        :D:D

        0 0
      • McBlacky  

        kvalitka velká :)

        0 0
      • Pi†el  

        Přijde chlapík k sexuologovi, a stěžuje si, že manželka nechce provozovat orální sex.

        Tak doktor poradí: „zkuste si ho natřít třeba Nutelou!“

        Chlapík dojde za měsíc na kontrolu, spokojený.

        A doktor říká: „vidíte, že to šlo. Takže manželka už spolupracuje?“

        A chlapík na to: „ještě ne, děcka jsou vždycky rychlejší!“

        0 0
        • Ondry  

          Malá Anička se ptá maminky: Mami proč tak vzdycháš? Drž hubu a liž!

          0 0
          • Pi†el  

            Dítě cucající žiletku se směje víc a víc..

            0 0
            • Ondry  

              Píše cigánka do bravíčka: „Milé Bravo, je mi 12 let a nejsem ještě těhotná. Není můj otec homosexuál?“

              0 0
              • Pi†el  

                Hromada pisku, narozdil od hromady detí, nejde přeházet vidlema..

                0 0
                • Ondry  

                  Víte co je strašné ?

                  Přejet děcko.

                  Ale víte co je nejhorší?

                  Seškrabávat ho z pneumatik.

                  0 0
                  • Pi†el  

                    Nekrofilovi se rozpadl vztah..

                    0 0
                    • Ondry  

                      Pepíček křičí: „Mami, to maso je hrozně tvrdý!“ Maminka odpoví: „Mlč a jez, vždy? víš, že byl dědeček starej!“

                      0 0
                      • Pi†el  
                        • Mami, mami, kdy už bude ta večeře?
                        • Kolikrát ti mám říkat, že z té trouby nemáš vylejzat..!
                        0 0
                        • Ondry  

                          Máámíí já nechci sestřičku! Budeš jíst, to co ti dáme!!

                          0 0
                          • Pi†el  

                            Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru? .. Pedofila.

                            0 0
                            • Ondry  

                              Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.

                              Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista½

                              Učitelka: ½To je velmi důležité povolání, tvůj tatínek nás chrání před zlými lidmi.½

                              Pepíčku a co tvůj tatínek?½

                              Pepíček: ½Můj tatínek umřel.½

                              Učitelka:½ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?½

                              Pepíček: ½No, nejdřív se klepal a pak posral koberec!½

                              0 0
            • Krys  

              Čo to tam robíš synček?

              Papám sekundové lepidielko.

              Čože?!?!

              Mmm mmhmm hmmmmm.

              0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • jony1203  

      Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt povídá: „Slečno, váš pes nemá košík!“ „My nejdeme nakupovat.“ „Aha tak promiňte.“

      0 0
    • jony1203  

      Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.

      0 0
    • jony1203  

      Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.

      „Hele, nešla bys tancovat?“

      Dívka rozpačitě špitne:

      „…Nno…Ano..“

      „Tak běž, nemám si totiž kam sednout.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Brzda  

        +1 :D

        0 0
    • camillio  

      Maminko, tady šuká pejsek!

      Tak pojď a nekoukej se tam.

      Ale mamí, když ono to bolííí

      :)

      0 0
    • Bruca  

      http://m.youtube.com/watch…

      To jsi nemel delat! :)))))

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • hony007  

      Goldie strikes back.

      0 0
      • Vilém  

        Vsak ona tu semtam neco prohodi. Nastesti se zatim ovlada, ale neverim, ze ji to vydrzi dlouho.

        0 0
        • hony007  

          DP mě natolik pohltila, že už tady skoro nic nečtu, jen roluju a nový vlákna ani moc neotvírám, tak jsem si nevšiml.

          0 0
      • hony007  

        Show must go on!

        0 0
        • Pavel  

          Co mají společného Zlatčiny diskusní vlákna? Jsou zamčená. Všechna… :)

          0 0
    • Tommy_Lee  

      „Deti, kdo mi rekne nejakou vetu, ve ktere bude slovo ‚ananas‘?“

      Anicka: „Ananas je sladke ovoce.“

      „Vyborne, Anicko. Kdo dalsi?“

      Pepicek: „Fotr sel vcera do hospody a ozral se tam jak to prase…“

      „… No… A kde je ten ananas???“

      „No a na nas se VYSRAL!“

      0 0
    • jony1203  
      • Pane doktore, já jsem asi gay.
      • A máte košili od Armaniho?
      • Ne, jen tuto flanelku.
      • A kalhoty máte Hugo Boss?
      • Ne, pouze manšestráky.
      • A slipy – Calvin Klein?
      • Ne. Obyčejné, úpletové.
      • Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný ********!
      0 0
    • jony1203  

      Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje scatsex. Co mám dělat?

      Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

      0 0
    • jony1203  

      Přijde policista do prodejny s obuví a chce si koupit boty. Prodavačka se ho ptá: „A jaké máte číslo.“ „158“, odpoví policajt."

      0 0
    • jony1203  

      Potka jeden student druheho, jak do stojanu pred fakultou zamyka ruzove damske kolo. Protoze je mu divne, proc by si jeho kolega kupoval damske kolo, a natoz ruzove, tak se ho zepta, jak k nemu prisel.

      „No, jdu takle vecer parkem a najednou ke mne prijede na kole zenska, seskoci, serve ze sebe saty a zarve: "Vem si co chces!“ Tak jsem si tedy vzal to kolo.„

      “Hmm, to bylo moudry", odpovi druhy „ty jeji saty by ti asi stejne nesedely“.

      0 0
    • jony1203  

      přijede delegace od husquarny do ruska nabízet nejlepší zboží, prodejce vysvětluje parametry pil, že za hodinu se s nima da pořezat 10 kubíků dřeva, rusům se nabídka líbí a tak na zkoušku jednu pilu vezmou, po týdnu píšou rusové do husquarny s problémem že slíbili , že bude řezat 10 kubíků za hodiny a, že jí dali nejlepšímu dřevorubci v rusku Koljovi a ten nařezal ani ne 1/2 kubíku za hodinu. husquarna tedy pošle technika at zjistí co je za závadu, technik příjde, naleje benzín, nacupuje, da sytič parkrat protocí a pak ji nastartuje. Kolja v uleku vykřikne " ŠTO TO JE?"

      0 0
      • Kamikaze 591  

        Ten je super!

        0 0
      • Martin  

        I LOL'd :D

        0 0
      • Pavel  

        jj, „CO JE TO ZA HLUK?!?“

        0 0
      • camillio  

        Jj, stará klasika. Podobně to bylo se stopětkama, ty SSSR vrátilo že mají problémy s převodovkou. Na dotaz jaký problémy přišla odpověď že 1–4 funguje „dóbro“, ale po zařazení stupně Rakéta se převodovka vždycky roztrhne :)

        (pro pomalejší: Rakéta = R, zpátečka)

        0 0
      • Schoscha  

        „tohle“: je taky dobrý

        0 0
      • Radez  

        Tohle sem slyšel snad už před osumnácti rokama (tenkrát sem si to musel nechat vysvětlil :-) , ale myslím, že v tom koncu bylo, že to nastartoval a on se ho zeptal, co je to za zvuk.

        0 0
    • jony1203  

      Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých…

      0 0
    • jony1203  

      Potkali se dva, co se již delší dobu neviděli: „Co pořád děláš?”

      „Ale, jezdím teď taxíkem.”

      „Neříkej, a kde na to bereš?!”

      0 0
    • Martin  

      hezký web slovenské bohoslovecké školy. doporučuji…

      http://www.busjvh.net/

      0 0
      • bart644  

        Já pro změnu doporučuji toto: http://www.feministky.com/ a nezapomeňte si přečíst jejich e-shop, pás cudnosti je přímo legendární :D

        0 0
        • Pi†el  

          Plynatost

          • Pro ženu: nepříjemný vedlejší produkt trávícího procesu
          • Pro muže: nekonečný zdroj zábavy, sebevyjádření, možnost poměřitsvé síly s kamarády
          0 0
        • Ondry  

          :D

          0 0
        • vojtechp  

          http://www.feministky.com/…-v-aute-pasy tak takhle jsem se dlouho nepobavil :-D kdo tohle může ze sebe vyplodit, to snad ani nemyslí vážně

          0 0
          • skebab  

            http://www.feministky.com/opice-v-zoo

            tohle je taky dobrý, berte to ale s rezervou. Myslím, že 85% návštěvnosti a přispěvovatelů jsou chlapi

            0 0
            • nox159  

              jsem pro krajkove kalhotky pro opice a opicakum tygrovane tanga :D

              0 0
            • skvedo  

              Ještě byl skvělí ten o brzdění vlaku pomocí suchého zipu.

              0 0
            • cabbage  

              A 100% autorů jsou chlapi;)

              0 0
            • kucka7  

              rozklikněte si "zlí hasiči " to je taky úlet

              0 0
              • Ondry  

                Vůbec bych se nedivil, kdyby celý ty stránky byly šílenej podvrh a řídila to banda chlapů co nenávidí ženský, páč takhle blbej fakt nikdo není, včetně těch komentujících feministek.

                0 0
                • Pedro404  

                  Já nějak nechápu jak někdo může vůbec váhat, jestli to je recese.

                  0 0
                  • KRAJIC  

                    To bylo přesné. Teď je otázkou zda Ondry použil megameta humor nebo nepoužil, ale tomu se nechce moc věřit.

                    0 0
          • Georrge  

            uz se tesim az pujdu mestem a najednou se proti me vyriti auto a z neho vyskoci zenska…

            0 0
      • ClAyD  

        To je moc :D

        0 0
        • Pi†el  

          Todle je moc.

          0 0
          • Pavel  

            Souhlas! Pivo s bylinkami je fakt moc…

            0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
          • KRAJIC  

            Nářez!

            0 0
    • Internaut  

      Rate your s**t!

      0 0
      • Pavel  

        Prej Tropic Thunder… :-DDD

        0 0
      • killme  

        :)) dost dobry

        0 0
      • JSt  

        u me vede blob :-D

        0 0
    • artorie  

      dictatora jste viděli? :)

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
      • MarekF  

        Ta největší kravina všech dob, až je to komické :D Je fakt, že jsem se na to díval s horečkou, tak jsem měl možná posunuté hranice pro hodnocení :o)

        0 0
      • JakeF  

        Suprový :D. Nejlepší byl proslov,proč by bylo lepší, kdyby Amerika byla diktátorskej režim :D.

        0 0
      • Tommy_Lee  

        „Don´t touch the minibar! It´s fucking ripoff!!!“

        0 0
      • jIrI___  

        Diktátor je neskutečná kravina, ale líbila se mi scéna ve vrtulníku :)

        0 0
      • Georrge  

        můj názor na ten film je dost aladin

        0 0
    • Pavel  

      Zadal jsem si do seznamovského vyhledavače „konec světa 2012“…

      :-)

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Fuglsang  

      oprásek sčeský historje http://i46.tinypic.com/3356ykk.jpg

      0 0
    • jony1203  

      Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.

      Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:

      „Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?“

      Policista odpoví: „No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.

      Tak se svlíkly.

      Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.

      Najednou se zhaslo a někdo zavolal:

      “Tak chlapi a šup do práce!

      Tak jsem tady!"

      0 0
    • jony1203  

      Bezpečný sex

      http://img187.imageshack.us/…ensex5zn.jpg

      0 0
      • mr.nikdo  

        Napada me jen toto

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • jony1203  

      Na hranicích

      Na hranici přijede Audi A4 quattro … Celník si auto prohlíží ze všech stran. Najednou požádá řidiče, aby ten pátý cestující vystoupil.

      Řidič se ptá: „Jak to, proč?“

      Celník odpoví: „Poněvadž tam vzadu máte nápis quattro“

      „Ale to jen označuje model auta, auto může převážet pět cestujících. Chcete vidět papíry od auta?“ ptá se řidič.

      „Kde je napsáno quattro, tam do auta smí jen čtyři osoby a basta,“ odsekne celník.

      To je pro řidiče již trochu moc a tak říká celníkovi: „Asi nemáte všech pět pohromadě! Chci okamžitě mluvit s vaším představeným!“

      Celník odsekne: „To není možné, ten právě diskutuje se těmi idioty, kteří támhle přijeli s tím Fiatem UNO.“

      0 0
      • Coffin Corner  

        To mi připomnělo:

        Uživatel: „Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?“

        Zákonodárce: „Protože máte nástroj.“

        Uživatel: „Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!“

        Zákonodárce: „Vy jste znásilnil sousedku?“

        Uživatel: „Ne, ale mám nástroj!“

        0 0
    • jony1203  

      Na štědrý den volal Karel kamarádovi: „Nemohl bys k nám tak na půl dne zajet?“ „A proč zrovna teď?“ diví se kamarád. „No víš,“ říká Karel, „udělal sem si doma betlém a chybí mi tam osel!“

      0 0
      • Ondry  

        Když jsme u těch vtípků ze slabšího soudku.

        Od té doby co znám slovo pícována umím pojmenovat skoro všechno.

        Kouření zkracuje cigaretu.

        Když se opijeme, říkáme hloupé věci – například pravdu.

        Ty jsi gay? Néé já jsem princezna.

        Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu

        Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.

        Jsem bisexuál. Mrdám na všechny.

        Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

        0 0
    • jony1203  

      Ruský voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat „tatatata“. A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá „tatatata“. Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku…

      0 0
      • Memphis22  

        Znám tuhle verzi: Britský vojín si před bitvou stěžuje seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:

        „Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Veřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete ratata bum, uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku.“

        Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě zamíří, řekne ratata bum a vidí, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složí se k zemi.

        Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k britským zákopům. Vojín míří, ratata bum a nic! Znovu zamíří, ratata bum a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola ratata bum, zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec dojde až k zákopu, kopne vojína do hrudi, ten se složí a poslední, co slyší z úst Němce:

        „Vrrrr vrrr tank.“

        0 0
    • Nismooo  

      Co dostane banik po smrti?

      Tri dni volna a sup sup zase pod zem.

      0 0
    • shark.jd  

      Víte, proč se gorily stále mračí? Protože vědí, že z nich za milion let budou negři.

      0 0
    • Frostty  

      Jak černoška pozná, že je těhotná?

      Když vytáhne tampon, bavlna je už obraná.

      0 0
      • AsiJura  

        Jeden z nejlepších tady :D

        0 0
      • jIrI___  

        Ze slabšího soudku, ale budiž :)

        0 0
    • Ondry  

      Tak jsem narazil na dalšího komika.

      http://www.videacesky.cz/…-lynch-craig

      0 0
    • jIrI___  

      Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,

      skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.

      Ten mu poradil:

      „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

      Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

      Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: …

      Vážený Otče,

      příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

      Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

      • Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
      • Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
      • Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímata líbat.
      • Máme 10 přikázání, ne 12.
      • Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
      • Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC &His Boys.
      • Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
      • David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by hodojebal.
      • Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
      • Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
      • Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
      • Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
      • Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdámevěřícím.
      • Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:„Vaše spropitné – můj plat“ je tedy na pokladničce zcelazbytečný.
      • Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

      Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

      • Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotímkladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
      • Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí poschodech, nejezdí se po zábradlí!

      DŮLEŽITÉ:

      Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je ****** v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte…

      0 0
      • Frostty  

        Ze slabšího soudku, ale budiž :D.

        0 0
      • Pavel  

        Už to sice znám velmi dlouho a určitě to i zde je už vícekrát, ale stále to umí pobavit. :))

        Prostě takový Feldkurát Katz… :)

        0 0
      • had_zachau  

        muj oblibeny :) vtipy z farniho soudku ja rad :)

        0 0
      • se-se  

        hihi neznal jsem to a je to vtipný

        0 0
    • terkad  

      Když nám tu tak krásně chumelí…

      0 0
      • Pavel  

        jj, taky se těším, až odpoledne vyrazím na kolo, když už napadlo i u nás… :)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • jachymk  

      Mláti skinheadi před kinem cikána, jde kolem policajt pokrčí rameny a jde dál.

      O kousek dál policajta zastaví starší pán a řiká proč s tim něco neděláte proč nezasáhnete ?? a policajt odpoví: já tak nějak nevím jestli mám pomáhat a nebo chránit.

      0 0
    • StuntJ  

      Vejde takhle kněz do baru a zakřičí na celý lokál:

      „Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!“

      Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:

      „Můj! Proč?“

      „No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil.“

      „Proboha, co máte za psa?“

      „Stájového pinče.“

      Kamioňák se podivý a říká:

      „Jak může stájový pinč zabít vlkodava?“

      „No já nevím, asi mu uvízl v krku“

      0 0
    • se-se  

      cyklistika jinak

      0 0
      • skvedo  

        To udělátko na 3. fotce by se mi včera hodilo.

        0 0
      • Coffin Corner  

        Jinak :)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • shark.jd  

          To poslední je dokonalost. :D

          0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Frostty  

        Nj, nové level života :D.

        0 0
    • StuntJ  

      Jaké jsou nejhorší tři roky v životě cigána?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      První třída

      0 0
    • mr.nikdo  

      Přijde chlap do pokoje svého syna a vidí jak jeho syn sedí u zrcadla a maluje se.

      Otec se ho vylekaně zeptá: „ty si ********?”

      A syn se otočí a říká teploušským přízvukem: „Ne, já jsem princezna :)”

      0 0
    • Ralan  

      Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka pri aute a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:

      • Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriaťani malú prestávku?

      Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je*nutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku*iev a tak… čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala…

      Mne to bolo ale jedno… ja som bol pešo.

      0 0
    • Coffin Corner  

      Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:

      Výběr nejlepších!:

      Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem

      Pošťák vždycky voní dvakrát – o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli

      Válka loků – psychologické drama z období prohibice

      Šestý sysl – zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci

      Americka rasa – volne pokracovani kultu hakoveho krize

      Lví krá – dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany

      Rainspotting – komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky

      Návrt Idiota – posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.

      Božský ruce – německo singapurské drama z věšteckého prostředí

      Walker Texas Anger – příběh mapující toulky naštvaného texasana

      Dokonalý Tik – zivotni pribeh sileneho hodinare

      Nesmrtelna ETA – Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci

      Bořek tavitel – horor USA

      Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích

      Obří holubi se vracejí – Hitchockovo volné pokračování Ptáků

      Dannyho arťáci – jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců

      Jak se udí princezny – pribeh ze zivota pedofilniho kanibala

      Obecná kola – historický film kde hlavní roli hraje kruh

      Tágo a cash – Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska

      Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných

      Údolí čel – povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie

      Na samotě u Lea – tragikomedie ze života jednoho onanisty

      Jak svět přichází o báníky – socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku

      Osobní srážce – o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení – studijní material

      Dívka na kotěti – Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak

      Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů

      Petrolejové lamy – Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby

      Vatar – slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu

      Dobrý voják Šejk – aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.

      Kola základ života – co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?

      Schindlerův sezam – film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek

      Kulový lesk – německé plážové softporno

      Malý velký už – eroticky akcni film

      Plíšky – veselohra z Poldi Kladno

      Komu voní hrana – gaysoft porno z prostredi boxu.

      Táci – pronikavá sonda do prostředí školních jídelen

      Ostře ledované vlaky – fantasticky epos ze sibirske magistraly

      Ať žijí uchové! – pohadka z prostredi ORL

      Přednosta sanice – Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.

      Hledá se emo – Film podle skutečné události.

      Pan Au – pribeh hypochondria

      Sed statečných – o úskalí používání latrín v zákopové válce

      Forrest gum – dokumentární film o těžbě kaučuku

      U pokladny sál – Německé gay porno z prostředí supermarket

      Pá třetí říše – malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem

      Moulové 3D – prostorový pohled do vybraných ministerstev

      Barbar Onan – dokument o bolestivosti zapesti.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • McBlacky  

        tak tohle je top.

        pro hráče Enclave by Vatar mohl být i démonický epos :)

        0 0
      • KRAJIC  

        Úžasné!

        0 0
      • unitak  

        Dokonalé :-D

        0 0
      • bart644  

        Ten bořek tavitel tam :D

        0 0
      • MavasH  

        Vrchní, prcni! – dojemný příběh o muži trpícím meteorismem

        Anděl na hrách – reporáž z první nebeské olympiády

        Prdátor – horor z prostředí fazolových plantáží

        0 0
      • killme  

        :D

        0 0
      • lusk  

        Já, root – Will Smith v dramatu z linuxového prostředí

        Kadivo na carodejnice – nemecke fekalni porno

        Limonadovy Joe aneb konska pera. Zoofilni pissing porno

        očka na rozpálené plechové střeše – Jirka Babica tentokrat s netradicni rybi pochoutkou

        Velmi krehke ztahy – Lekarsky magazin tentokrat o rizikovem tehotenstvi

        Simsonovi – Akcni film o vychodonemeckem motorkarskem gangu

        0 0
        • JSt  

          jestlis to vymyslel, tak kloouk dolu. ;-)

          0 0
          • Martin  

            +1

            0 0
          • lusk  

            kamaradi na jednom nejmenovanem irc kanale

            0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • hony007  

        Jak utopit Dr. Mráčka aneb Konec vodíků v Čechách – jak někoho utopit, když máte jen kyslík.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Schoscha  

        S tebou mě baví set-příběh nerozlučných kamarádů na podzimní brigádě

        0 0
        • Martin  

          nebo příběh dvou začínajících DJs :)

          0 0
        • destr  

          A nebo příběh o nerozlučném přátelství Johna Isnera a Nicolase Mahuta.

          0 0
        • Schoscha  

          nebo romance z prostředí českého tenisu

          0 0
      • HonzaC  

        Hotel Wanda – příběh o emancipované hoteliérce

        Obchod na koze – dokument o vykořisťování zvířat

        0 0
    • shark.jd  

      Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila ..“

      Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá :

      „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém“

      0 0
    • Georrge  

      tak me ted napadlo, zamysleli jste se nekdy nad tim, proc ma morska panna spodni casti tela primominat rybu?:D

      0 0
      • Martin  

        jenom dva typy věcí na světě jsou cítit jako ryba… :)

        0 0
        • EINEX  

          A jedno z toho je ryba :)

          0 0
    • Memphis22  

      Něco trochu černějšího pro facebookáře https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/…875714_n.png

      (Podle mě už trochu za hranou, ale což… :D )

      0 0
      • Frostty  

        Jak za hranou? Černé humor nemusí být rasově, politicky a tchýňově korektní :D.

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Biker jak Pes  

        Všichni z nás už máme v pekle rezervované zvláštní místo za tohle. :-D

        0 0
    • StuntJ  

      Co na mě dnes kouklo z mobilu :o)

      http://m.idnes.cz/…k.309410.idn

      0 0
    • StuntJ  

      Co na mě dnes kouklo z mobilu :o)

      http://m.idnes.cz/…k.309410.idn

      0 0
      • Martin  

        proč mám pocit, že v poslední době většina lidí něco hulí a mi nenabídnou? :)

        0 0
    • yetti  

      Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo…

      No, řeknu vám, vypadala jsem ráno v autobuse jako ******…

      0 0
      • Martin  

        dobré :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • artorie  

      Víte proč je mořská panna mořská panna?

      Protože nemůže roztáhnout nohy

      0 0
    • kopečák1  

      Jmenuji se Josef Pátý. Narodil jsem se 5.5.1955 jako páté dítě. Žiji v Praze 5, v 5. patře se svými pěti dětmi. Na moje 55. narozeniny mi to nedalo, a nasedl jsem do tramvaje číslo 5 a pětkrát přestoupil. Byl jsem v Chuchli, kde zrovna běžel pátý závod a tak jsem vsadill 555 555Kč na koně číslo 5.„

      “A vyhrál jsi?…Ne, doběhl pátý, k***t!

      0 0
      • killme  

        měl sázet na umístění… :)

        0 0
    • Coffin Corner  

      Děti ve škole psaly slohovou práci na téma „Co je zajímavé?“

      Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek…

      0 0
    • DragON  

      edit… špatně zařazeno

      0 0
    • Martin  

      policiéééééé

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      Snad tady už něco podobného není… :)

      Zadání zní – vypočtěte průměr z čísel 9 a 13

      Matematik se chvilku zamyslí a hlásí výsledek 11.

      Technik chvilku něco mochní s kalkulačkou a hlásí výsledek 11.

      Programátor se zeptá, v jaké soustavě. 13 dekadicky a 13 hexadecimálně je dost velký rozdíl.

      Statistik se na půl dne zavře do kanceláře, provádí složité statistické výpočty a hlásí výsledek – po zahrnutí standartní statistické chyby a odchylky je výsledek mezi 10,5 a 11,5 plus mínus 10 %.

      Účetní se zeptá, kolik chcete, aby to vyšlo.

      Právník na rovinu přizná, že to neví a není to jeho starost. Pokud je to důležité, zadá se znalecký posudek.

      Státní zaměstnanec stanoví výsledek na 22, dokud k tomu neposkytne soud příslušné vyjádření a neurčí, kterou metodiku použít. V případě, že soud shledá jeho výsledek chybný, bude úředník i tak trvat na svém původním výpočtu.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • MaPa  

        :-).

        nojo, ale cílem ale nebylo stanovit průměr, nýbrž zjistit zda má kandidát určitý počet hlasů. četl jsem už pár statistických vyjádření kde se pár matematiků otočilo na tom, že pokud někdo nezadá z jakou pravděpodobností, ale jde pouze o 100% ověření, pak byla použitá metoda vhodná… :-D

        0 0
        • JakeF  

          Se 100% pravděpodobností ověření můžeš tvrdit leda tak to, že počet nasbíraných podpisů byl někde mezi 0 a číslem, co byl počet všech na seznamu.

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • camillio  

          …a ten, kdo měl v prvním výběru 50% a v druhém 60% vyšel se 110% nevalidních podpisů :D

          Celá ta metodika je pochybná. První co mě napadlo, když jsem viděl „vzorec“, bylo proč zrovna průměr. Nejspíš proto, že nic jiného počítat neumějí :-) A vlastně nezvládli ani ten průměr :D

          0 0
    • jony1203  

      Anketa v UK…Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?… 30% opýtaných odpovedalo: „Yes,it is a big problem“… 70% „Nie widzê absolutnie kurwa ¿adnego problemu“

      0 0
    • Pavel  

      Pane primáři, jak dopadla ta moje operace?

      Jaký primář? Já jsem svatý Petr.

      0 0
    • Ralan  

      Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie.

      Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.

      Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?

      Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.

      Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako ***** a nedali mi ani pohar vody!

      Pita sa lord Norington

      Pocuj Tarzan…Co si trtkaval ked si bol džungli?…

      Tarzan najst strom…a ten pichat do dutiny!…

      No to nebolo asi bohviečo. Hovorí lodr a prinesie Tarzanovi nahú ženu ktorá si lahne a rozkročí nohy.

      No Tarzan…myslim ze toto bude lepsie!

      Tarzan podide k žene a začne ju nechutne kopať do piči…

      Lord sa ho pita: Čo to robyš?

      A Tarzan: Tarzan kontrolovať či nebyť včely…

      Hopká si zajo po lese, keď v tom vidí pred sebou na zemi guľovnicu. Tak si ju prehodí cez plece a hopká si ďalej. Zrazu stretne maca a hovorí mu: „Maco, maco, pamätáš si, ako si so mnou pred mesiacom vytieral riť?“ Maco: „Počúvaj zajo, neotravuj, daj si otočku a pal do pi …“ Zajo zvesí z ramena guľovnicu a vraví: „Maco, maco a vidíš to hovno tam na zemi? Tak teraz pôjdeš a celé ho zožereš.“ Maco: „Už ma vidíš!“ Zajo stlačí spúšť a nič, zajo stlačí 2× a nič. Potom vraví: „Hmm, ale ja by som si z neho dal …“

      0 0
      • jIrI___  

        Pro neznalé naprosto o hovně :)

        0 0
        • hony007  

          Ale oni sem chodí i Brňáci. By taky mohlo být o hovně sem dávat vtipy v angličtině, protože jim někteří nerozumí :-)

          0 0
          • Frostty  

            :o))))

            0 0
          • jIrI___  

            Já jen upozorňuju :). Pár let jsem v Brně bydlel, takže já se celkem chytám. Ale s tou angličtinou to byla hrubá podpásovka! :D

            0 0
          • AsiJura  

            Ten se povedl:D

            0 0
      • mr.nikdo  

        Hehe, takhle nadavam, protoze mi zmenili 9 :-(

        0 0
      • goofy  

        Hehe… Trinastkou jsem se jeste ted ve cvrtek naposledy povozil… :o)

        0 0
    • camillio  

      Ženská si to dává s milencem, když zachrastí klíče v zámku. Milenec skočí do skříně a čeká. V noci, když už manželé spí, si oblékne jeden z kožichů a jak vylézá ze skříně, tak se manžel probudí a hned: „Ty vole co to je?“.

      Chlapík: „Já jsem mol…a dojím si to doma!“

      0 0
      • cat  

        :D tak to je dobry

        0 0
    • camillio  

      Ženská je s milencem v nejlepším, když přijde domů manžel. Chlapík skočí do skříně a čeká. Jenže do té skříně se přijde schovat i malý Pepíček. Ten na něj tak kouká, „ty jsi náš nový babysitter?“. „Ne, já jsem váš nový motherfucker“.

      0 0
    • mr.nikdo  

      Málokdo z nás si dovede představit, čím teď procházejí rodiče dětí zastřelených ve škole v Newtonu. Ale nejspíš to budou katalogy rakví…

      0 0
      • trembi  

        Černota největší :D

        0 0
      • ClAyD  

        Za to tě moralisti ukamenují :D

        0 0
      • Mr.Dawe  

        Rachot :D

        0 0
      • Martin  

        kvalitka

        0 0
      • Pavel  

        :-DD

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • eukalipt  

        mazec

        0 0
      • StuntJ  

        OU JÉÉÉÉÉ :o)

        0 0
      • Blade  

        Černočerná černota :)

        0 0
      • MaroH  

        černější jak Přednádraží za to tě čeká speciální místo v pekle :-D a mě hned vedle tebe :-D

        0 0
        • Pavel  

          Bude tam asi docela těsno… :-DD

          0 0
      • Frostty  

        +1

        0 0
      • jIrI___  

        Trapas.

        0 0
    • colombo1  

      Přijde pedofil do bordelu a říká bordelmámě:

      „Přiveďte mi tu nejmladší holku co tady máte.“

      Bordelmáma mu říká: „Máme tady krásnou 20-ti letou holku.“

      Pedofil: „To je moc starý – nějakou mladší nemáte? Peníze pro mě nejsou problém.“

      Bordelmáma: „No máme tady ještě jednu 16-ti letou.“

      Pedofil: „To je moc starý, já bych bral nějakou ještě mladší – dobře zaplatím.“ A vyndal 50 tisíc a položil je na stůl.

      Bordelmáma kouká na ty prachy a říká: „Vydržte tady – máme tady ještě mladší holku – já pro ní dojdu a ona za vámi přijde.“

      Pedofil: „Cože???!!! Ona už chodí??!“

      0 0
      • Martin  

        taky kvalitka

        0 0
    • Pavel  

      Na sobotní cykloakci je přímo skvělá předpověď… :)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Horyna  

        super :-) je to někde k sehnání bez loga BF prosím?

        0 0
      • had_zachau  

        v pohode, videl nekdo predpoved pocasi co vysla? :D

        0 0
        • Ondry  

          :D dobrej postřeh

          0 0
        • Coffin Corner  

          U nás na Moravě to bývá vždycky o den později… :)

          0 0
          • Pavel  

            Proto se taky díváme na předpověď na „Vídni“ (aka ORF)… ;-)

            0 0
          • had_zachau  

            taky to pozoruju :D

            0 0
          • smith22  

            O den později a většinou tu máme i tepleji :-)

            0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      ou jéééé

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • KRAJIC  

        To druhé je hodně dobré.

        0 0
      • JakeF  

        Ty komentáře jsou perfektní :D.

        0 0
        • Ondry  

          Lidi jsou líní se přečíst víc než jen název, ale pak se dvakrát tolik snaží aby vyvrátili aspoň ten nadpis :)

          0 0
        • Ruprt2  

          Toš Slováci, co jsi čekal?

          0 0
          • ememem1  

            tvoja charakteristika co mas v profile by sa dal rozsirit o to ze si uplny ****.

            0 0
            • Krys  

              Nerieš. Je proste medzi Čechmi zopár jedincov, ktorí majú nutkanie obtierať si o Slovákov hubu, kedy sa len dá. Treba si uvedomiť, že obvykle taký človek pozná len Slovákov pracujúcich v Česku na stavbách. A to nie je dva krát reprezentatívna vzorka. Tak ako si podaktorí Slováci myslia o Čechoch, že to sú tí dementi, čo lezú do hôr v sandáloch. A ponožkách.

              0 0
              • goofy  

                Tak nejak :o)

                0 0
                • Martin  

                  navíc je potřeba vzít do úvahy, že příspěvek vypotil známý troll ruprd :)

                  0 0
                  • goofy  

                    No uz jsem to tam mel dopsane, ale pak jsem to radeji smaznul :-D

                    0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Coffin Corner  

      Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.

      Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:

      " Děti chtěla bych Vám říct…„

      Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby

      vypadla.

      Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.

      Ředitel povídá… "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?

      Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte

      podívat.“

      Ředitel rozkopne dveře do třídy… „Nazdar parchanti“

      „Ahoj řediteli!“

      „Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?“

      „A co je to glóbus?“

      „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

      0 0
    • Pavel  

      Potkají si Kohn a Roubíček

      Ajvaj ajvaj, náš Šlomo se bude ženit.

      No to je ale snad štěstí ne?

      Jenže nevěsta neumí vařit.

      Ale to nevadí.

      Jenže nevěsta není žid, ale katolík.

      To snad dnes už nevadí.

      Jenže není ani běloch.

      Nevadí, přece nejsme právě my židi rasisté.

      Tak snad nebude ani vadit, že nevěsta se jmenuje Josef.

      0 0
    • Pavel  

      Nejlepší čistící prostředek je Lanza. Vyčistí celou třídu…

      0 0
      • Azmir  

        :DDD

        0 0
      • Martin  

        ten je

        0 0
      • Pavel  

        Zpracováno i graficky… ;-)

        0 0
        • Pavel  

          Tak ještě jednúc, bez loga…

          0 0
        • Frostty  

          :D

          0 0
      • jIrI___  

        Trapas.

        0 0
      • bart644  

        Černější vtip jsem snad ještě neslyšel… :-)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pi†el  

      Možná by se to dalo zařadit i do nějakého dresového threadu..

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      z FB:

      Ladislav Větvička

      Vystražna zprava NASA o zvlaštnich jevech a zatměni 21.12.2012 pot­vrzena. Zatmivani oblohy začne okolo 9:30 našeho času v oblasti Ticheho oceanu, mělo by postupovat přes uzemi Činy a Ruska, a na uzemi ČR dorazi okolo 16 hodiny. NASA vyzyva, aby lide nepodlehali panyce a pro jistotu se dostali do svych obydli dřiv, než dany jev nastane. Jev by měl byt dočasny, měl by skončit v 7:52 nasledujiciho dne, v klidnějšich dobach je tento jev označovan terminem noc.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Bender382  

      I really don’t understand why people consider alcohol to be a problem. Chemically speaking, it’s a solution.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        najs

        0 0
      • Ondry  

        By mě zajímalo kdybys to napsal česky jestli by se tomu taky někdo zasmál, možná je tam nějaký slovní obrat kterej nechápu a nebo je to prostě fucking boring…

        0 0
        • pepek  

          je tam nějaký slovní obrat kterej nechápu – ano

          0 0
        • killme  

          jeden z nejlepsich vtipu tyhle serie :)

          0 0
        • hony007  

          solution – řešení, ale taky směs.

          0 0
          • pepek  

            ředidlo

            0 0
            • Ondry  

              Klasika na roumingu, anglickej obrázek trilion palců nahoru a pod ním diskuze,která ukazuje že to většina nechápe, ale je to anglicky, je to cool, není co řešit.

              Jinak díky za vysvětlení, teď už to teda chápu, takže už je to jenom nuda…

              0 0
              • pepek  

                . . . . . . no, ale tady jsi to nechápal pouze ty.

                0 0
                • Ondry  

                  …no, ale ty jsi zase nepochopil co jsem napsal já, když takhle reaguješ. Ještě tady taková diskuze kolem toho, ale ***** na to, ty jsi mi to vysvětlil a jo je to ******** nudnej vtip.

                  0 0
                  • kralovek  

                    rikas ze jo, ale vypada zes to porad jeste nepochopil :o)

                    0 0
                    • Ondry  

                      Je to možný, tak se rád nechám poučit.

                      0 0
                      • pekoss  

                        Opravdu nechápu, proč lidé považují alkohol za problém. Chemicky řečeno, že je to řešení.

                        0 0
                        • Ondry  

                          Tak tohle jsem zvládl taky. Chápu i dvojsmysl, pořád mi to nepřijde vtipný.

                          0 0
                  • Petr.T.M  

                    Von je to takový skoro „Cimrmanovský chemický“ vtip. Asi jako jeho H2SO5.

                    0 0
          • JakeF  

            Česky roztok, ale mám takovou obavu, že to alkohol z chemickýho pohledu právě není ;-).

            0 0
            • Memphis22  

              Já mám obavu, že je. ;)

              0 0
              • JakeF  

                Čeho s čím? Já fakt nevím, o chemii jsem věnoval víc pozornosti Battlefieldu :D.

                0 0
                • cabbage  

                  A už jsi někdy v hospodě pil 100% líh?

                  0 0
                • Memphis22  

                  S dihydrogen monoxidem, a na ten bacha, je to hrozný svinstvo, umírá díky němu mnohem víc lidí, než na nějakej methanol…

                  0 0
                  • JakeF  

                    No tak jasně, pokud bereš alkohol jako pití s obsahem alkoholu, tak samozřejmě… Já myslel alkohol jako takovej.

                    0 0
                    •  
                      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                      0 0
                    • Memphis22  

                      Tak alkohol (čímž se bez upřesnění rozumí ethanol) je stoprocentí jenom v absolutně bezvodým prostředí, jelikož přijímá i vzdušnou vlhkost. Taková věc má možná pár technických využití, ale prakticky se alkohol používá vždycky ve směsi s vodou v různým poměru. Nejkoncentrovanější má 95% a nějaký drobný. Čili obecně se dá říct, že alkohol je roztok. V tý větě nahoře navíc může alcohol označovat nápoj s ethanolem, což jsou roztoky zhruba ve 100,00% případů. A na to se napijem. :)

                      0 0
                      •  
                        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                        0 0
        • Bender382  

          To je jak házet perly sviním :-)

          0 0
          • Petr.T.M  

            No holt každej není chemik.

            0 0
          • Ondry  

            Tak je to správný, hned někoho ukamenovat když něco nepochopí. Ono dost často lidi radši drží hubu než aby vypadali blbě, ale když je to tak ******** dobrej vtípek, tak jsem se chtěl zasmát a doufal, že mi ho nějaká dobrá duše vysvětlí, ale néé, radši mi dejte záhul, přece jen máte těžkej život, teď je navíc ten svátek stresu, tak snad vám aspoň kvůli mně bude líp ;)

            0 0
            • Bender382  

              No a už jsi to teda pochopil?

              0 0
              • Ondry  

                Těžko říct. Přeložil jsem si to, dvojsmysl mi vysvětlili, vtipný mi to nepřijde.

                0 0
      • l-e-t-o  

        To alcohol

        0 0
    • jIrI___  

      .

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Elwing  

        Uf, teda slovnímu humoru výše o procházení katalogů rakví jsem se zasmála, ale tohle je na mě už taky moc.

        0 0
        • Pi†el  

          A víš jakej je rozdíl mezi farářem a jebákem? Jebák se neudělá na čele šestiletýho dítěte..

          0 0
          • Azmir  

            Trošku zkazím vtip, ale proč by se jebák neměl udělat na čelé 16 letého dítěte? :))

            0 0
            • hony007  

              Protože tam bylo 6letého?

              0 0
              • Pi†el  

                Bod pro tebe.

                0 0
              • Azmir  

                Moje chyba, už mi z toho věčného čumění do monitoru hrabe :)

                0 0
                • Ossis  

                  Až si z toho dočista vyhrabaný ;).

                  0 0
          • Elwing  

            znám :)

            0 0
          • Ondry  

            Na tenhle jsem úplně zapomněl pecka.

            0 0
      • mr.nikdo  

        Trapas.

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • zichis  

        nj, trapas. Copak na Vánoce se dělají hadi? To mělo patřit k Silvestru XD

        0 0
      • cabbage  

        Se nesměju..

        0 0
      • Frostty  

        Megatrapas.

        0 0
      • Georrge  

        trapas, navíc anglicky, proč to sem dáváš, tomu nerozumím…

        0 0
        • jIrI___  

          Použij google translator, jako já.

          0 0
    • mr.nikdo  

      Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a

      říká: „Jak se dívám kolem, tak tady jsem už byl…“

      0 0
      • Vilém  

        Kde to vyhrabali? To je nejaka recyklace starych zprav? :)

        0 0
    • Ralan  

      Nejčastější věty před smrtí (sice staré, ale…):

      Teď mně vyfoť na té skále!

      Zprava dobrý…

      Pusťte mně k tomu, já tomu rozumím!

      Zmlátíme ho, vždyť je sám!

      Klid chlapci, to je nulák.

      Podívej, vždyť není nabitá…

      Hoď mi sem to kladivo!

      Cítíš ten plyn? Rozsviť!

      Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím! Pejsku, poď sem!

      Jasně trenére, v příštím kole ho knockautuju!

      Miláčku, nechceš řídit?

      Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!

      Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici

      Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!

      Podívej, užovka!

      Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.

      Neboj, pojistky jsem vypínal…

      0 0
      • TeryPV  

        Až na to, že jsou původně vtipné hlášky špatně podány a už nejsou tak vtipné…dobré :)

        0 0
    • Martin  

      Muž: myslí na A, řekne A, chce A.

      Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.

      Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…

      Nejdokonalejší holka ti neřekne mám krámy, ale mam kouřící týden

      Až půjdete na horskou dráhu, vemte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: „Tohle ti vypadlo ze sedačky kámo!“.

      0 0
    • Pavel  

      Program na zítřejší konec světa:

      05:00 – Budíček

      06:00 – Příchod Mayské delegace

      07:00 – Příchod mimozemšťanů

      08:00 – Příchod vedoucích představitelů EU

      09:00 – Příchod Svatých a nebeské delegace

      10:00 – Hymna na počest konce světa – Stairway to Heaven, Highway to Hell

      11:00 – Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem

      12:00 – Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích

      14:00 – Tisková konference

      16:00 – Vyjádření Tomio Okamury

      17:00 – Začátek estrády.

      17:10 – Dan Nekonečný

      17:30 – Tombola o hodnotné ceny

      18:00 – Odchod mayské a mimozemské delegace

      19:00 – Ohňostroj

      21:00 – Odchod nebeských delegací

      22:00 – Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause

      23:00 – Konec světa

      23:30 – Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie

      0 0
      • Mr.Dawe  

        Vyjádření Tomio Okamamury mě rozsekalo :D

        0 0
    • BigKarel2  

      0 0
    • Mr.Dawe  

      „22.12.2012 mi bude smutno – Chuck Norris“ …

      0 0
      • artorie  

        Konce světa se obávají že nastane Chuck Norris

        0 0
        • artorie  

          Něco takovýho vymyslim, a už to to zmetci na facebooku vydávají za své

          0 0
          • BigKarel2  

            nová doba :D

            0 0
          • Azmir  

            Tak pokud si to chceš nechat pro sebe, tak to příště nikde nepublikuj a nebo si to nech předem potvrdit jako ochranou známku a třeba na tom vyděláš balík.

            0 0
          • iron.hide  

            to sa robi tak, ze miesto textu to napises do obrazku a cez cely obrazok das svoj watermark;

            a vlastne aj tak to nic neriesi :/

            0 0
    • Georrge  

      Chuck Norris odložil konec světa, dneska se mu to prý nehodí…

      0 0
    • Brzda  

      Přijde Hanák do restaurace a ptá se: „Máte kolo?“

      „Ne, kolo fakt nemáme.“

      „Tak fanto.“

      0 0
      • Azmir  

        :DDDD

        0 0
      • cabbage  

        O kolik problému by přišel, kdyby si objednal pivo:-)

        0 0
        • Martin  

          tak tak, kolo nebrat :)

          0 0
      • Tyboo  

        spíš koló

        0 0
    • artorie  

      Víte co dělá lenochod když hoří les? No hoří taky.

      Čínské přísloví : Pes, který štěká je nedovařený.

      0 0
    • artorie  

      V austrálii už to začalo

      0 0
    • jirkacv  

      Právě jsme obdrželi zprávu, že Daniel Landa tragicky zahynul při bouračce na závodech rallye. V důsledku této skutečnosti byl jeho pseudonym změněn na Nedožito 45.

      0 0
      • JakeF  

        Paráda :D

        0 0
      • killme  

        nejlepsi…

        0 0
      • Martin  

        zabité :D

        0 0
      • Coffin Corner  

        Na G+ jsem si všiml, že lidi ten vtip docela těžce nesou… :)

        0 0
        • hony007  

          Hodil jsem to před chvílí na FB, a už se taky ozvala první vlaštovka.

          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Čuli  

        Moc vtipný není.

        0 0
    • Coffin Corner  

      Před Vánocemi se prodalo více než 2 miliony nových iPhonů vyrobených v Číně. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro vás dítě vyrobí samo. :)

      0 0
      • hony007  

        :-D

        0 0
      • Blade  

        Aneb jak podělat vtip :)

        0 0
      • honzour  

        :D … kradu

        0 0
      • Luker  

        chybí ti tam že ty 2 miliony ipodů byly prodány v Číně.. takhle to trochu ztrácí smysl :o)

        0 0
        • killme  

          zkus si to jeste precist…

          0 0
          • jIrI___  

            A teď si to zkus ještě jednou přečíst ty :)

            0 0
            • Georrge  

              a ted si to prectete jeste jednou oba :P

              0 0
              • JakeF  

                Ať si to přečte kdo chce, pořád tam chybí to „prodáno v Číně“.

                0 0
                • Azmir  

                  To by se tam potom muselo přidat i Vaše dítě :)

                  0 0
                  • JakeF  

                    No, tak pak to není tak vtipný, když to vyrobí cizí dítě, žejo… To bys moh říct skoro o všem dneska.

                    0 0
                    • Azmir  

                      Tedka ti nějak nerozumím, jako tím že bys tam přidal prodáno v číně, tak by to znamenalo že to vyrobilo tvoje dítě? Já myslel přidat tam Vaše dítě, aby to platilo na čínany, že jejich vlastní děti jim vyrobili dárek.

                      0 0
                      • JakeF  

                        No vždyť právě… Že v Číně se prodalo 2 miliony iPhonů, který jsou vyrobený v Číně a teda je těm rodičům dělaly jejich vlastní děti.

                        0 0
                        • Azmir  

                          Takže jsme to mysleli stejně, akorát každý jinak pochopili a napsali, potom samozřejmě souhlasím.

                          0 0
                  • Coffin Corner  

                    Přesně tak, vynecháním …prodáno v Číně… a …vaše dítě… to mělo dostat globální rozměr, ale koukám, že málokdo to pochopil ;)

                    0 0
                    • jIrI___  

                      Takový vtip už chce moc přemýšlení, to se na B-F nehodí :))

                      0 0
                      • se-se  

                        Proto jsou také nejvíce ceněny tachometry s jednoduchým ovládáním.

                        0 0
                        • honzour  

                          Ty vole nemá snad nástup jednoplacky v předu něco společnýho s klesající inteligencí ? :D

                          0 0
                      • killme  

                        ty si to radsi opiš, tak to pochopíš snáz :)

                        0 0
    • Pumsc  

      Soutěž!!

      0 0
      • jIrI___  

        Tyhle tísňové linky přijímají i SMS?

        0 0
        • Pumsc  

          Netuším,můžeš zkusit,mě to každopádně pobavilo:)

          0 0
        • JakeF  

          Já mám pocit, že jsem někde čet, že jo, aby je člověk moh kontaktovat i v situaci, kdy by pro něj telefonovat bylo ohrožení…

          0 0
        • camlost  

          SMS nevím, ale k nám kdysi přišel fax z Francie z CSID 112…

          příjemce toho faxu měl nastavenu automatickou odpověď. a hádejte, na jaké číslo to pak faxové server zkoušel odeslat. a že ten vždycky provede těch pokusů o doručení víc, to si můžete být jisti. ;-)

          0 0
    • iron.hide  

      :D

      0 0
      • iron.hide  

        .

        0 0
        • jirkact  

          Nádhera!!!

          0 0
        • Memphis22  

          Mimochodem, mistr verbal už na čsfd dostal banána, takže koho ty jeho komentáře baví, může občas zabrousit na jeho nový stránky http://verbalovyzvratky.webnode.cz/

          0 0
          • jIrI___  

            Verbala je škoda, ty jeho komenty snad jako jediné mnohdy naprosto přesně vystihovaly podstatu filmu.

            0 0
            • Memphis22  

              A proto mám ty jeho stránky v oblíbených :) Jako jo, ten člověk je svým způsobem génius, i když s ním často nesouhlasím.

              0 0
        • Frostty  

          epesní :D

          0 0
    • Martin  

      chjo, větší koninu jsem dlouho neviděl :D

      http://historje.tumblr.com

      0 0
    • MaroH  

      Když jsme u toho žíta, tak aby to nezapadlo jebnu to sem:-) sorry na jutub jsem to nenašel

      aď žije PIČO 44

      0 0
      • Azmir  

        nevím jestli je to to samé, ale pokud jo tak tady odkaz na stream

        0 0
        • Vhalasta  

          Dlužíte mi 20 vteřin života.

          0 0
          • Ondry  

            Tak se o ten úhel otoč zpátky nebo nečuč na internet :)

            0 0
    • hony007  

      0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • jony1203  

      Holky prý mají rády drsný kluky…nechci se chlubit, ale včera jsem šel do Tesca východem.

      0 0
      • Vhalasta  

        TO je houby, to umí každý. Zkus to v Lídlu, to je jiný level.

        0 0
      • cabbage  

        :-D

        Kéž by so to dělo na každé zyklojízdě..

        0 0
    • Ondry  

      .

      0 0
    • lusk  

      VÁNOCE Z POHLEDU TRESTNÍHO ZÁKONÍKU

      Vánoční sazby:

      · Sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, § 357 TrZ – až 2 roky

      · „Když budeš zlobit, dostaneš!“: vydírání, § 175 TrZ – 6 měsíců až 4 roky

      · „Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš …“ : podplácení, § 332 TrZ – až dva roky

      · Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, § 148 TrZ – až 1 rok

      · Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství. § 182 TrZ – až 2 roky

      Podle starého trestního zákoníku:

      · Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194a – až 1 rok vězení

      0 0
    • Georrge  

      „Jó holka kdybych to věděl, že je to poprvé tak bych tolik nepospíchal." „Kdybys tolik nepospíchal sundala bych si punčocháče."

      0 0
      • AsiJura  

        Vykopávka z Hey! :D

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • butch.8  

      Není kluk jako kluk :)

      0 0
      • Martin  

        a eště

        Dva totalne na mol ozraty chlapy jdou po kolejich.

        • Ty schody jsou nekonecny !
        • Co tam po schodoch mne by zajimalo ktery ko*** udelal to zabradly tak nizko !
        • Este ze jde vytah . . .
        0 0
        • Martin  

          blbě zařazeno :D

          0 0
        • Petr.T.M  

          Bác – a koťátko po smrti!

          0 0
          • Martin  

            ctrl+c / ctrl+v :)

            0 0
    • Martin  

      z roumena…

      Kdybych se líp učil, nemusel bych dopoledne o Štědrý den trčet jako pokladní v Kauflandu.

      Mohl bych jako lékař hnít celý den v nemocnici.

      Dnes jsme se ve škole v psychologii učili o Pavlovovi a smáli se těm hloupým psům…

      Pak zazvonilo a šli jsme na oběd

      Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!“

      SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY

      Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.

      S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín „revokace“ se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)

      Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).

      Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.

      Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.

      Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:


      1. Do slov jako „colour“, „favour“, „labour“ a „neighbour“ se vrací písmeno „u“. Rovněž tak se naučíte psát slovo ‚doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona‘ ize-" bude nahrazena příponou „-ise.“ Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do „Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]“).


      2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u a odstranění přípony „-ize.“


      3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.


      4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.


      5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.


      6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.


      7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.


      8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.


      9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.


      10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.


      11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).


      12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.


      13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.


      14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).


      15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.

      Bůh ochraňuj královnu!

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • lusk  

        Pavlov vybornej ;-)

        0 0
      • McBlacky  

        9 a 11 :) :)

        0 0
      • bart644  

        Pěkné, taky si půjčím. :)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • hony007  

      0 0
    • artorie  

      Muž si nasadil dojičku na krávy na penis, ale nejde mu sundat. Volá výrobci a předstírá, že ji nasadil krvavě.

      Prosím vás nasadil jsem dojicku krávě a nejde sundat, co mám dělat?

      Nechte ji běžet, jakmile na dojí 3 litry mléka, vypne se sama :-)

      0 0
    • Coffin Corner  

      No comment:

      www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Brzda  

      Novoroční předsevzetí: Začít randit s víc holkama.

      1. úprava: Začít víc randit
      2. úprava: Jít na rande
      3. úprava: Přestat brečet během masturbace
      0 0
      • Martin  

        true story :D

        0 0
      • Ondry  

        Fakt moc vtipný, jednou se někomu svěřím a tahle to dopadne…

        0 0
    • jirkas  

      missing child

      0 0
      • JakeF  

        Ty mu tleskali jen za to, že odchází, to bylo jasný od začátku…

        0 0
    • Ralan  

      Tak kolik?

      0 0
      • Azmir  

        Jelikož je ta lajna nepřerušená, tak bych asi řekl že jeden :)

        0 0
        • Ralan  

          Tři nebo čtyři tam furt nějak vidím, ale jeden mě teda nanapadl :D rozumnější bude na to podívám zítra :-)

          0 0
        • JakeF  

          A když tě tím trefím budeš mít modřinu jednu nebo 3 respektive 4, podle toho, kterou stranou?

          0 0
          • Azmir  

            Modřinu budu míttaky jednu :) to nevím jak by se ti to podařilo, aby vznikly 3/4 modřiny hned vedle sebe.

            0 0
            • JakeF  

              Tak já to nabrousím a budem počítat díry :D.

              0 0
          • Ralan  

            Z jedné strany 4, z druhé 3 a spojené do harmoniky, že by fakt jeden?

            0 0
            • JakeF  

              Přemýšlej, hlavně nechoď spát, dokud na to nepřijdeš, vůbec to totiž není jen optickej klam :D.

              0 0
              • Ralan  

                To jsem si říkal že dokud na to nepřijdu, tak nezalehnu, jenže někdo ráno i vstává :D

                0 0
                • JakeF  

                  Kdo nejde spát, nemusí vstávat :).

                  0 0
                  • Azmir  

                    Kdo nejde spát, vyspí se na zkoušce :)

                    0 0
                    • JakeF  

                      :D obávám se, že to bude to nejproduktivnější, co tam budu moct dělat :D.

                      0 0
              • Ralan  

                Tak já fakt nevím… Buď to jsem blbej, neboť je to strašná *********…kdo to vymýšlí :D a nebo je fakt moc hodin. Tak zítra…

                0 0
              • Ralan  

                Takže po hodině to vzdávám a jdu spát :)

                0 0
                • JakeF  

                  Třeba do rána pochopíš sakrasmus v příspěvku, na kterej reaguješ :D.

                  0 0
      • Martin  

        kolik třešní tolik višní

        0 0
      • Petr.T.M  

        Já teda nevím o co se vlastně hádaj ????

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Evilcleaner  

      fb v reakci na novoroční změny:-)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • bart644  

      .

      0 0
    • bart644  

      Nevím jestli to už tady nebylo…

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • jIrI___  

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Ondry  

        Jednou jsem dělal podržtašku elektrikářovi a vždycky se na mě obrátil a: podej mi tu pičovinu… ať chtěl cokoliv

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Elwing  

        Achjo, zase jsem se rozesmála i když to znám. To je tak trefný.

        0 0
        • Elwing  

          jo a ještě tam chybí:

          MÍSTO: Zase zasraná porada!

          ZKUSTE ŘÍCI: K tomu bychom si asi měli sednout.

          To je moje oblíbené :)

          0 0
      • artorie  

        To je na hovno říkal steve jobs

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • mr.nikdo  

      Zajímavé, že Havel na odchodu dával kamarádům státní vyznamenání a Klaus je musí tahat z kriminálu…

      0 0
      • Georrge  

        klaus je *******, za celé svoje prezidentování nic kloudného neudělal, spíš jen ostudu, a tak na konec své kariéry ještě udělá pořádný bordel… měli by ho zavřít až zčerná

        0 0
        • jIrI___  

          Pozor, promluvil odborník!

          0 0
          • Georrge  

            děkuji za tvůj velmi přínosný příspěvek, pokračuj tak dále ;)

            0 0
    • Frostty  

      Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”

      Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

      0 0
      • Martin  

        hehehehe lol

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Ondry  

      http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      Proč Bůh nemá titul CSc.?

      1. Má jenom jednu známou publikaci.
      2. Ta je v hebrejštině.
      3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
      4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
      5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
      6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě – ale

      co dělal potom?

      7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.

      8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho

      experimenty.

      9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s

      experimentováním na lidech.

      10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se

      zahladit stopy utopením pokusných objektů.

      11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,

      vyřadil z pokusného souboru.

      12. Nechodil do přednášek – jenom vzkázal studentům,

      co si mají prostudovat.

      13. Nechal za sebe učit svého syna.

      14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili

      něco navíc.

      15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v

      praktickém testu propadne.

      16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě

      na vrcholku hory.

      0 0
      • goofy  

        To je sice moc pekne, ale titul CSc. je uz stejne davno mrtvy :o)

        Ale co se tyce vedeckych veci jsem se celkem posmal… Bohuzel :o)))

        0 0
        • Ondry  

          Však taky není nejmladší.

          0 0
    • Frostty  

      :)

      0 0
    • Ondry  
      • Už ti někdo řekl, že jsi nádherná?
      • Ještě ne.
      • Myslel jsem si to.
      0 0
    • Frostty  

      Mám malý problém s jedním mým kamarádem. Nachytal mě při masturbaci, během které jsem čichal ke kalhotkám jeho sestry. Ale myslím, že hlavní problém byl v tom, že je měla pořád na sobě. A ani mi nepomohl fakt, že s ním byla celá jeho rodina. Myslím, že to udělalo ze zbytku pohřbu opravdu trapný moment…

      0 0
    • unitak  

      Česká pošta stahuje z prodeje sérii známek s portrétem Václav Klause. Lidé totiž nevědí, na jakou stranu mají plivat.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • unitak  

      Ze zdrojů z okolí Petra Hájka prosáklo, že došlo k nedorozumění. Klaus nechtěl říct slovo amnestie. Podle všeho utrousil „I'm nasty, yeah!“

      0 0
    • jIrI___  

      Co ve skutečnosti stojí za výrobou umělého sněhu…

      0 0
    • StuntJ  

      Čepro, Rolins, Pomeje,

      Vašek pouští zloděje.

      Manažeři z Unionu,

      vesele už běží domů,

      Pitr Tomáš, soudce Berka,

      • volná je Wajglova dcerka,

      Hlava mi to nebere,

      Vašek se s tím nesere.

      Jen mi řekni hlavo země,

      neděláš ty vola ze mě ?

      0 0
      • rb  

        :o) kdyby vola,dělá z nás čuráky,aby nebyl sám…

        0 0
    • Ralan  

      Maly Jozko pri vanocnim stromku :

      Mami ,vsechny darky mi prinesl Jezisko ?

      Samozrejme.

      To znamena, ze ty a tata ste se na mne vyjebali?

      0 0
    • Frostty  

      První auto je jako první anální sex…

      … Nějak moc ho nechceš, ale táta ti ho stejně dá.

      0 0
      • AsiJura  

        Konečně to tu zase dostává úroveň hodnou BFka:D

        0 0
        • trembi  

          +1

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • mr.nikdo  

        Tak ten je poradne chlupaty i vousaty :D

        0 0
    • Frostty  

      Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: „Závoráři, závoráři…!“. Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: " Co je?" A vozíčkář na to: " Sleduj tu pecku!"

      0 0
      • Pavel  

        No konečně nějaké slušné vtipy… :-))

        0 0
    • Frostty  

      Jde večer malá Anička parkem, bezstarostně si prozpěvuje.

      Najednou se zpoza stomu vynoří chlap jako hora.

      Popadne ji za vlasy, zavleče do křoví, už jí zvedá sukýnku, stahuje kalhotky…

      Ale Anička se směje.

      Ona je totiž chytrá a dobře ví, že mu její kalhotky budou malé!!

      0 0
    • Ralan  

      Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

      Ta si sedne na zadní sedadlo.

      Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez

      kalhotek.

      Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

      „Podívej se do zpětného zrcátka.“

      Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:

      "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak *****…

      0 0
    • StuntJ  

      Ženská přijde k doktorovi s bolestí v oblastí břišní.

      Doktor ji prohlédne a povídá ji: No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky.

      Ženská celá nadšená: Jsem těhotná? Ale to je báječné.

      „Ne, máte rakovinu střev“

      0 0
    • StuntJ  

      Sedí chlap na zahradě a cpe se jitrnicemi, jelity, tlačenkou… Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a řekne:

      „Chceš kousnout?“

      „Ano! Ano!“

      "Azore, trhej!

      0 0
      • Ralan  

        Co dělá židovské dítě u komína?

        Čeká až kolem poletí rodiče

        0 0
    • Ralan  

      Přijde bezdomovec do hospody a říká: „Prosím vás, máte párátko?“

      Hospodský mu odpoví: „Ano, máme.“

      Za chvíli přijde další a povídá: „Prosím vás, máte párátko?“

      Hospodský: „Ano, máme.“

      Tak mu ho dá. Takhle tam přijde dalších 8 bezdomovců. Přijde jedenáctý a ptá se: „Prosím vás, máte brčko?“

      Hospodský: „Ano, máme, ale proč všichni před tebou chtěli párátko a ty chceš brčko?“

      Bezdomovec: „No, za rohem se někdo poblinkal a masíčko už vyžrali!“

      0 0
      • Martin  

        dobrá série pánové :D

        0 0
    • Frostty  

      Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon.

      0 0
      • Georrge  

        :D :D :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jony1203  

        To jsi sepsal podle toho jak to řikaj ve Fajnradiu, nebo od někud zkopčil :D ? Ale dobrej

        0 0
    • Frostty  

      Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: „Prezident je *****!“ Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. „Jste zatčen za urážku hlavy státu.“

      „Ale já jsem myslel amerického prezidenta“, říká borec.

      „Nás neoklamete“, říkají policajti. „My dobře víme, který prezident je *****!“

      0 0
    • goofy  

      Klause houfně sundávají ve školách a na úřadech ze zdí, ale proč, když by měl správně viset?

      0 0
      • Georrge  

        třeba ho vyhodí z okna, to by si taky zasloužil :)

        0 0
      • gallardo  

        ty vtipy s VK jsou cim dal slabsi

        0 0
        • jIrI___  

          Ony byly slabší hned od počátku.

          0 0
          • Frostty  

            Trapas.

            0 0
            • jIrI___  

              I tak se to slůvko „slabší“ dá nazvat.

              0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
          • Georrge  

            jiri miluje klaaauseee jiri miluje klaaauseee :D

            0 0
            • jIrI___  

              Ano, jako prezident byl skvělý. Teda až na ten kiks posledních dní. Ale kdo nechybuje, že jo ;)

              0 0
      • Coffin Corner  

        Všude ne :)

        0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      0 0
    • Ralan  

      Jde chlap v noci kolem hřbitova a vidí tam jinýho chlapa, kterej si to o zeď rozdává s nádhernou holkou, blondýnou, za měsíčního svitu a blondýna se ani nebrání… Zastaví se a povídá na chlapa s blndýnou: Hej, pujč mi ji na chvíli… a ten druhý se podívá na své ruce a řekne: vyhrab si svou…

      0 0
    • Ralan  

      Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci.

      Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.

      Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.

      Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá „netušila jsem, že jsi věřící“ a on na to „netušil jsem, že tvůj otec je lékárník“

      0 0
      • Ondry  

        Přijde mladík do lékárny: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru… A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“ Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se… Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd???Že jsi takový zasmušilý?“ "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník…

        0 0
    • Ralan  

      Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá.

      Doktor říká:

      „Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!“ „To si děláte prdel“ řekne fotr!

      „Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!“

      0 0
    • Schoscha  

      Jade chlápek autem a je svědkem nehody.

      Ze zdemolovaného auta vytáhne chlapa.Ten je v šoku.Tak ho propleskne a ptá se:“Jak seš na tom, dobrý? „jo“ odpoví.

      „byl si tam sám?“ „jo,… vlastně ne, bral sem stopařku“

      Tak chlápek oběhne auto, vyrve dveře spolujezdce a prohledává trosky.

      „mám ruku“ volá

      „Na ruku se vyser, hledej hlavu, mám v ní čuráka“

      0 0
      • Martin  

        kvalita jde výrazně nahoru :)

        0 0
        • Schoscha  

          Sem jel po delší době šalinou se školní mládeží.

          Tak mám zásobu vtipů a mnoho novinek z oblasti sexu, elektroniky a mezilidských vztahů :-)

          0 0
          • Martin  

            doufám, že sis tu studnici moudrosti a buddhovského prozření nahrál na diktafon :)

            0 0
      • Frostty  

        :D:D:D

        0 0
      • jony1203  

        ale ***** :D :D

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Ralan  

      Nedočkavý tatínek čeká v čekárně v porodnici..když za chvíli se rozletí dveře a v nich stojí sestřička a v rukou drží dítě..,,vy jste otec? ptá se.." tatínek povídá ,,ano jsem.." sestřička: dítě je v pořádku a je dokonce digitální!" otec vyvalí oči: jakto?!" sestřička se usměje: nemá ručičky..

      0 0
      • Frostty  

        ty krávo :D

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Ralan  

      Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta

      mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli

      vratí, vidí – všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula

      spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. „No, už jsem to nevydržel a

      vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu

      upil. No a potom blilo celý letadlo.“

      0 0
    • Ralan  

      K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: „No jo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude.“ „Přece mě takhle nenecháte!“, křičí zoufale muž s nožem v zádech. „Máte pravdu,“ řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: „Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.“

      0 0
    • Martin  

      Adolf nejde k volbám

      0 0
    • Frostty  

      Přijde paní ke gynekologovi. Vysvlékne se a pan gynekolog povídá: “Paní, ale vy strašně smrdíte! Támhle je kabinka, tak se jděte umýt!” Tak paní jde a najednou se ozve strašný výkřik!

      “Paní, stalo se vám něco?”

      “Ne, ne, to se jen filckam dostalo mýdlo do očí!”

      0 0
    • Frostty  

      „Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?“

      „Teď nekecej, a přirážej.“

      0 0
      • Pavel  

        „Maminko, tatínek mne tahal za ouška; a mne to bolelo!“

        „Jo? A co ti říkal?“

        „Kuř, ty děvko!“

        0 0
    • Ralan  

      Jde gay do tetovacího salonu a říka „já bych chtěl na čůráka vytetovat autíčko“ Tatér: „a jaký červený nebo modrý?“ Gay: „mě je to jedno ja s nim beztak pojedu do ******.“

      0 0
    • Coffin Corner  

      Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

      0 0
      • Martin  

        no toto…

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pi†el  
      • Maminko, já se tak těším na další vánoce.
      • Ale synáčku, vždyť máš přece leukémii !
      0 0
    • Ondry  

      na památku

      0 0
      • Georrge  

        klaus a jeho děvky… teď jen tučnej důchod a tradá na bahamy.

        0 0
    • Ralan  

      „Představ si, že je ta moje stará, co se vrátila z lázní, úplně jiný člověk!“

      „To ji ta léčba tak změnila?“

      „Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu.“

      0 0
    • Ralan  

      Přijde cikánka k prokurátorovi a říká:

      Pán karburátor, ošukali ma!

      Prokurátor na ní kouká a povídá:

      Paní, za prvé nejsem karburátor ale prokurátor a za druhé,

      neříká se ošukali ale znásilnili…

      Cikánka:

      Ale hovno mě naslinili, na sucho mě dřeli!!!

      0 0
    • jeniiiik  

      Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy,osahává je a ukazuje jim své přirození.“ Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?“

      0 0
    • TeryPV  

      Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, hrozně mi smrdí z pusy a netuším co s tím mám dělat!“ Doktor mu říká ať na něj teda dýchne ať to může posoudit. Chlap že nee že je to hrozný smrad. Doktor na to, že už něco zažil a že to určitě nebude tak hrozné. Chlápek po chvíli přemlouvání na doktora dýchne, ten se složí. Jak se probere tak se odplazí do vedlejší místnosti. Po chvíli podává pacientovi na násadě od smetáku papírek na kterém je napsáno: „Pro začátek kloktejte hovna!!!“

      0 0
    • TeryPV  

      Borec v opilosti sbalí na diskotéce postarší paní, ale tak co, říká si, tak si užiju. Jdou k ní a pomilují se. Ráno se borec ptá:„Proč to ze začátku šlo tak z tuha? Pak už to bylo super“ No a paní na to:„To víš chlapče, nejdřív strupy, potom hnis!!!“

      0 0
      • TeryPV  

        Opilý borec sbalí slečnu, která mu nějak zapomene říct, že má krámy. Jsou k němu domů a pěkně si to užijí. Ráno se ženská zdekuje dřív než se borec probudí, ten se probere po opici, okno, dívá se kolem sebe, ženská nikde, všude kolem spousta krve:„No ty vole, já ji snad zabil, no já ji snad zabil…“ Celý vyplašený jde do koupelny se opláchnout, podívá se do zrcadla a praví: „***** já ji snad i sežral…“

        0 0
        • Ralan  

          Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.

          První říká: „Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.“

          Druhá nato: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.“

          A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!“

          0 0
          • Martin  

            chlapci, vy tomu dáváte na prdel :D

            0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • bart644  

        Jdu blejt, to je na mě fakt moc.

        0 0
    • mr.nikdo  

      „Víš je smutný uvědomit si, že s stárneš… Když tak vidíš, jak tvoje oblíbená pornoherečka přejde z kategorie teen do milf.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php…

      0 0
    • Ralan  

      150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má…

      Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a potom promluví:

      “Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

      0 0
      • Martin  

        další kotě to má za sebou :)

        0 0
    • Ralan  

      Žena leží v komatu na jednotce intenzivní péče a sestřička jí omývá žinkou. Náhle zajede mezi nohy a přístroje okamžitě zareagují změnu status quo vegetativního stavu. Sestřička přivolá lékaře, který vyskouší to samé a přístroje opět vykáží životní aktivitu. Lékař proto okamžitě přivolá manžela dotyčné ženy a v ordinaci jej informuje že došlo ke změně ženina stavu. Zároveň vyzve manžela zdy by navyskoušel orální sex s maželkou, že by jí tímto mohl definitivně přivést k vědomí. Pán souhlasí a tak je neprodleně odveden na pokoj k maželce, kde s ní o samotě stráví 45 minut. Jen co vyjde z pokoje táže se jej lékař jak vše dopadlo. Pán mu odpoví: " Víte pane doktor Vy se na mne budete asi zlobit, ale já mám pocit že se manželka zřejmě zadusila! "

      0 0
    • Ondry  

      Přijde chlap v Praze na nádraží koupit si lístek na vlak a říká: Lístek, pičo. A bude to na hlavní nebo na svinov?

      0 0
      • Tommy_Lee  

        „A co ta pica?!“

        „Jen pro me, manzelka tu zustava.“

        0 0
        • Martin  

          dobrá práce

          0 0
      • li-borg  

        *****. Pičo dupej listek. (varianta spěchajícícho cestujícícho)

        0 0
        • Ondry  

          Z toho by byla dobrá písnička :D

          0 0
          • Frostty  

            A ta melodie lahodící uchu..

            0 0
            • Ondry  

              *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. *****. Pičo dupej listek. v *****

              0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Martin  

      Víte jak se pozná opravdová blondýnka již ve škole?

      Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit…

      0 0
    • Ralan  

      Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal:

      „Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?“

      Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:

      „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No… a tak jsem prohodil hlavy.“

      0 0
      • Memphis22  

        Nuda, nuda, nuda… Super. :D

        0 0
      • Pavel  

        Není nad skvělé načasování vtipu. V pondělí mi zemřel děda, v pátek má pohřeb… Kontrolovat oblek ale fakt nebudu… ;-)

        0 0
        • Ralan  

          Teď tu podobné lítají hlava nehlava :D

          0 0
      • Frostty  

        kruciprdel :D

        0 0
    • Pavel  

      Můj tatínek ho má taaaaaakhle dlouhého, ukazuje jedna. Druhá povídá: To ten můj ho tak dlouhého nemá, ale bolí to taky…

      0 0
    • Pavel  

      Česká varianta kruhu v obilí

      0 0
    • artorie  

      Něco z roumingu :) http://www.rouming.cz/roumingGIF.php…

      0 0
    • Georrge  

      postavili obrovsky dom. hned ako ho dokoncili, spadol. tak stavitelia hladaju vinnika:

      „tehly, vy ste na vine!“ „nie, my nemozeme byt na vine, sme predsa vypalene z tej najlepsej hliny!“

      „piesok, ty si na vine!“ „nie, ja nemozem byt na vine, som predsa vybagrovany z tych najlepsich riek!“

      „cement, ty si na vine!“ „nie, ja nemozem byt na vine, ved ja som tam predsa vobec nebol!“

      Telefon:

      „Haló. To je vodárna?“

      „Ano, co si přejete?„

      “Z mého vodovodu teče voda!!!“

      „A co byste očekával?“

      „Tož *****, podle účtu… aspoň Pilsner Urquell!“

      Chlapec: „Pojďme si hrát na znásilnění.“

      Dívka: „Mně se nechce ..“

      Chlapec: „S tím se počítá.“

      Novy najemnik v dome.

      Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.

      Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?“

      A domovnik na to: „To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze ******.“

      Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: „To je obvyklý problém, sexuální tenze, holt si pacient musí občas pomoci sám.“ Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: „Stejný problém, jiná pojištovna…“

      Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.“

      VZZZZZZZZZ… „Řekl jsem levou!“

      VZZZZZZZZZ…

      „RUKU!!!“

      V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.

      „Na hotel?!“ vykřikne ta slečna.

      Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:

      „Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“

      „Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna.

      Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:

      „Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“

      „Cože?!“ zařve mladík na cely lokál, „pětset marek?!!!“

      Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci…

      „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“

      „Jako male Dite!“

      „To nechapu.“

      „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “

      Při sexu pokaždé pláču.. Zatracené pepřáky!

      Maminka s dcerou jdou parkem a vidí, jak na lavičce má mladý pár sex. Dcerka se ptá: „mami, co to dělají?“

      Maminka odpovídá: „víš, oni pečou dort.“

      Dcerka: „aha, ty jsi včera s tatínkem na gauči taky pekla dort, že jo?“

      Maminka: „jak to víš?“

      Dcerka: „já jsem dneska ráno slízala polevu…“

      Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička… jde tedy ve stopách a co nevidí … s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci… kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho… pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí

      0 0
    • artorie  

      http://www.mobilmania.cz/…default.aspx ty parametry jsou dobrej vtip :)

      0 0
    • Ralan  

      Baví se dva bezdomovci:

      „Hej máš ******** trenky!“

      „To není pravda…“

      na to ten druhý, sundá si trenky a tam je hnědý proužek.

      „Vidíš to, kecáš!!“

      „Nene, to už tam bylo když sem ty trenky našel.“

      0 0
      • micu  

        Rekl bych, ze prvni veta by mela byt „Nasral sis do trenek“, pak ten zaver dava smysl.

        0 0
    • Ralan  

      Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další seš na řadě ty!“

      Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

      0 0
    • nooski  

      Říká ostravak kamarádovi, že mu zemřela tchýně: „***** v piči, pičo“

      0 0
      • jIrI___  

        Tohle znám v té podobě, že jednoho kamaráda opustila přítelkyně. To mi připadá na Ostravu výstižnější :)

        0 0
      • Ivan  

        Ze života: Ty pičo, ta ***** je v piči, do piči!

        (VÚ Mikulov, něco se zmrvilo na BVP. Pro mladší: BVP = bojové vozidlo pěchoty.)

        0 0
        • Schoscha  

          Taky ze života:

          „Ta ***** musí ven“

          slova trenéra při zápese národní házené, na adresu našeho nejlepšího útočníka( kterýmu se zrovna nedařilo)

          0 0
    • Schoscha  

      Víte jak pocí vody získáte světlo?

      Umyjete okno.

      0 0
    • kubiik  

      Vite jaky je rozdil mezi rektálním a orálním teploměrem?

      V chuti!

      0 0
    • Martin  

      už vím koho volit

      0 0
    • Ralan  

      Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokla pod okem natrženej ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat:

      „Co jsi, prosím tě, v noci vyváděl co se ti to zdálo ty jsi klečel v posteli mlátil jsi mě pěstí do obličeje a řval jsi já tě zabiju ty mrcho!“

      A manžel na to: „Ale já jsem nespal, miláčku…“

      0 0
    • Ralan  

      Muž přišel do skladu dřeva na inzerát. Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce. „Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu.“ „To není problém, pane“, sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, „dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo.“ Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči. „Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat.“ Přinese první desku. Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlási: „Tak tohle je na 100% borovice.“ „Dobře, tak a teď něco težšího.“ Muž přináší druhou desku. Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: „Tak tohle je jasan.“ „Úžasné, velmi dobře.“ Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla s ním do skladu. Tam ji poručí, aby si lehla před toho dřevního experta. „Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední, třetí vzorek.“ Muž číchá, čichá, kroutí hlavou. „To jsem blázen… mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach?“ Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho. Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud: "Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi.

      0 0
      • TeryPV  

        Takhle pokazit tak dobrej vtip :D

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • artorie  

      Jde žena po náměstí a uvidí u domu ceduli „nejlepší muži zdarma“. Řekne si „proč to nezkusit?“ a vejde. Uvnitř je starší paní a povídá. Běžte nahoru po schodech, v každém patře je o stupeň lepší muž. Ale když vyjdete o patro výše, už se nemůžete vrátit!

      Žena vyjde do prvního patra, tam je napsáno „tento muž umí vařit“. Skvělé, ale co bude asi o patro výše? Vyjde o patro výše, a tam je „Tento muž umí vařit a vysávat“ Skvělé, co bude ale ještě o patro výše? Vyjde, a tam je napsáno „tento muž umí vysávat, vařit, nepije, je bohatý a hodný na děti“ Žena si řekne skvělé, co ale může být v tom posledním patře? Žena tam vyjde a čte „Tady není nic! Toto patro bylo postaveno proto, že vám ženskejm prostě nejde Vyhovět!“

      0 0
    • Ondry  

      Cikán se popral s bílým. „Kdo to začal?“ táže se policajt. „On,“ odpoví cikán, „nechtěl mi dát peněženku!“

      0 0
    • artorie  

      Taky dobry :)

      0 0
    • Ralan  

      Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?“ Zeptal se zvědavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?“ diví se kamarád. „A jak fungujou?“ „Sleduj.“ vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad posral, ******, jsou tři hodiny ráno!!!“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Ralan  

      Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vy-tahl to z vody a kouka – zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Po-tom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: „Haló, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!“. Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. „No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto“, odvetil cikan. „Dobra tedy, vse bude, jak sis pral…“, na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: " Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje jakoukoliv blbost. „Ked inak ne-das, rybka, tak mi ho teda vyfajci.“ Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej. „A najednou, predo mnou osmerrocne dievcatko, pan sudca, naozaj si nevymyslam…“

      0 0
    • artorie  

      První zákon pohádek – Gravitace funguje až když se podíváš dolů.

      0 0
    • lusk  

      Letí čáp a má přitom orgasmus. Znáte to? Ne?

      .

      .

      .

      .

      .

      To je takový fajn pocit!

      0 0
    • Martin  

      http://memfun.cz/…75664908.jpg

      0 0
      • jIrI___  

        Co znamená to *le?

        0 0
        • Martin  

          to je přípona způsobující vyšší cool efekt vtipu :)

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
        • JakeF  

          Francouzskej určitej člen. Bylo období, kdy to bylo strašně „cool“ cpát to úplně před všechno… Naštěstí už to většinu lidí dávno přešlo.

          0 0
          • jIrI___  

            Ach jo, zase jsem jednou zaspal dobu :(

            0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    • Ralan  

      Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.

      „Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody.“

      Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: „Hovno hlad, žízeň jsi měla!“

      0 0
    • Ralan  

      Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „*****, dneska už druhej defekt!“

      0 0
      • Martin  

        bože ta zpěvačka je nesympatická…

        0 0
      • nooski  

        Dobrá kategorie, tohle totiž nemůžou myslet vážně.

        0 0
      • Georrge  

        ta jejich hudba i videa jsou strašné, ale nevím jak to dělají, pač vždycky to musím dokoukat až do konce…

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Horyna  

        Jé tak na těch si poslední dobou ulítávám a to přitom není vůbec můj šálek kávy. Ale ve vysokým rozlišení na TV a kvalitním ozvučením to je slušná nakládačka :-)

        http://www.youtube.com/watch…

        0 0
        • Georrge  

          ty vole ted nevim jestli usnu…

          by me zajimalo na cem jedou :D

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Ondry  

          :D

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Ondry  

      http://www.videacesky.cz/…re-star-wars 6:33 je nejlepší

      0 0
    • Memphis22  

      Otec učí syna masturbovat.

      „To je ale skvělá zábava, tati!“

      „Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj vlastní penis.“

      0 0
      • Martin  

        tak to je brutalita největšího kalibru :D

        0 0
      • Brzda  

        +1 :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Georrge  

        o ***** :D

        0 0
    • mr.nikdo  

      Holky nerostou do krásy. Holky se jen začnou malovat.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Ralan  

      Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.

      První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“

      Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“

      Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce