Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
„Co to, prosím tě, děláš?“
„Ále… To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.“
Vtipy III.
509 nepřečtených-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Můj oblíbenej :-))
Zajíc se ráno vzbudí, má rýpavou, tak se rozhodne ****** medvěda. Tedy jde, zabouchá na dveře medvědovy nory, medvěd rozespalý otevře: „Ahoj zajícu, co je?“
„Medvěde, pozdravuje tě Bržel!“
„Jakej Bržel?“
„Ten, co ti ho držel!!“ začne se smát zajíc a uteče.
Stejná situace se opakuje každé ráno, až začne být medvěd tak trochu zoufalý. Zajde tedy za moudrou sovou pro radu. Vylíčí jí celou věc a sova mu poradí, aby si další den přivstal, vzbudil zajíce a řekl mu:
„Zajícu, pozdravuje tě Mouřil!“ a až se zeptá: „Jakej Mouřil?!“ ať odpoví:
„Ten, co ti ho kouřil!!!“
Tím, že mu všechno vrátí.
Medvěd udělá přesně to, co mu moudrá sova poradila. Ráno probudí zajíce:
„Zajícu, pozdravuje tě Mouřil!“
Zajíc: „Já vím, říkal mi to Bržel!“
„Jakej Bržel??!!“
:-D
-
misto brzel ma byt kuzel ;-)
kdyz jsme u toho medveda a zajica…
zajic potka medveda.
zajic: „medvede, rekni vez.“
medved: „nereknu.“
zajic: „nedelej vlastu a rekni vez.“
medved: „vez.“
zajic: „do ****** bez.“
zajic vysmatej utece. medved je nasranej, ze ho ma zajic a vola, ale for se mu libil, tak si usmyslel, ze si vystreli ze stare. donde dom a spusti na medvedicu.
medved: „stara, rekni vez.“
medvedica: „vez.“
medved: „chachaa. stara, bez do ******.“
-
nn, je tam Brzel! Brzel, Brzel, Brzel, Brzel!!! :-P
A basta. :-)
-
-
-
Proč je sperma tak drahé? Protože to je ruční práce!
-
NASA se rozhodla, že koupí sparťanský fotbalový stadión, protože je to jediné místo na světě, kde není atmosféra…
–
Manželka řiká svému choti, aby vysvětlil synovi co to je sex a jak vznikají děti.
,,Řekni mu to nějak hezky, ať se nelekne, třeba mu to vysvětli na motýlkách.„
Tak jde muž za synem a povidá mu:
,,Pamatuješ jak sem loni na dovolený přefiknul tu macatou blonýnu a tobě její dcera vykouřila?“
,,Jo, pamatuju.„
,,Tak takhle nějak to dělají motýlci.“
-
Jeden starsi:
Proc zenska, kdyz ma kramy, vari jednu bramboru v desetilitrovym hrncu?
…
PROTO!!!!
-
Ale fuj, ty výrazy :-/
-
Eh, jaky vyrazy? :-) Ale no tak :-D
-
VTIPY NEBRAT !
-
Proc? :-)
-
Vždycky,když se začnou vyprávět vtipy tak je po zábavě.Každej se nuceně culí a směje.To je tááák trapná situace…
-
Ale toto vlakno je urceny k tomu, aby se tu psaly vtipy, tak pokud k nim mas takovej odpor, tak proc sem chodis a prispivas? Proc to rovnou nebloknes a mas potrebu vsem sdelit, ze nemas rad vtipy? :-)
-
Jestli nebude problem v tom, že je vypráví někdo, kdo to neumí. Přiznej se.
-
-
-
-
-
-
-
Par bezprostredne po milovani.
Ona: „Na to, ze je ti padesat, jsi dost dobrej!“
On: „Na to, ze je ti trinact, ses nejaka drza!“
-
Si to posral, tam má bejt „celkem dobrej/docela ušel apod.“, jinak by přece nebyla drzá:)
-
ehm… takova vec se stava maximalne jednou za deset let!
-
-
-
omg co to je :D:D jak se tam vyseka do pici ja nemuzu :D:D
-
Ty vole :D :D :D :D :D :D Ten je přísný!! :-D
-
pila pila pila
-
-
-
-
-
-
Dělník v kostele zatlouká hřebíky a v tom se praští-
***** zase vedle!!!zakřičí…
A kněz mu povídá: Neříkej taková slova,Bůh se nazlobí a sešle na tebe blesk!!
Dělník pokračuje…A opět se uhodí…***** zase vedle!!!
Kněz: Opravdu taková slova neříkej,Bůh ne tebe sešle blesk z nebes!
Dělník pracuje dál……***** zase vedle!!!
Z nebes udeří blesk,zasáhne kněze a z nebe se ozve..
***** zase vedle!!!! :)))))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Víte jaký je rozdíl mezi jízdním kolem a černochem? Když na kolo dáte řetěz tak vám nezačne rapovat.
-
:-D :-D
-
Kvalitka :D
-
-
Chlapec v lékárně povídá: „Vzal bych si prosím balíček kondomů. Příchuť jahoda a nebo radši malina. A nemáte tam třeba něco jako jablko, popřípadě banán?“ Děda co za nim stojí ve frontě nevrle povídá: „Tak pohni mladej, chceš šukat a nebo vařit kompot!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Sice to není vtip, ale celkem mě pobavilo, co všechno lidi zapomínají v šalině. Výňatek ze ztrát a nálezů Dopravního podniku Ostrava. Kromě klasických věcí (klíče, doklady, mobily, igelitky se vším možným) se našly i tyhle věci:
2010–10–25 09:24:00 2010/908 Záclona
2010–10–21 08:41:00 2010/896 Prací prášek
2010–09–11 23:24:00 2010/777 Kovová tyč
2010–09–10 20:32:00 2010/771 Stříbrný kapesní budík
2010–09–06 11:15:00 2010/746 plát pily
2010–08–09 17:18:00 2010/665 Sada proutěných košíků
2010–07–26 08:31:00 2010/625 Flétna
-
tyjo já se obávám že nikdo v ostravě v šalině nikdy nic nezapomenoul:-D leda že by se jednalo o nějakého návštěvníka z jihomoravské metropole:-D
-
zajimavejsi mi pride clanek, co lidi dokazi zapomenout na hotelovem pokoji…
Klice od Porsche 911, Kun, Zuby, Protezy (nohy, ruce…) atd :)
-
Podařilo se mi nechat v Buse vidlici Reba SL.Naštěstí to bylo mezi vesnicema a sehnal jsem telefon na řidiče.Za hodinu byla vidlice doma.Jako výkupné byla flaška slivovice:-).Jednou zapomenu vlastní hlavu:-(
-
Bud v klidu… Já jsem na týdením výletě po Balkáně ztratila mobil, troje naušnice a pas. Zážitky z policejní stanice v Montenegru byly skutečně intenzivní (:
Což je vlastně taky tak trochu vtip…takže přikládám přepis :)
-
Pěkný příběh :)
-
ftipny, pripomina mi to kdyz jsme s kamaradem shodna oba zapomneli v Turecku v buse penezenky :-) Nastesti ve vsi kde jsme vystupovali bydlel chlapik kteryho jsme znali a tak s nama (za drobnou uplatu :-)poslal syna v aute stihat bus (110 km/h po rozmlaceny turecky okresce za ty prachy stalo:-), no dohonili jsme ho az na konecny kde se ke mne hrnul ridic s moji srajtofli. Kdyz jsme mu rekli ze v buse musi byt jeste jedna koukal na nas jako na blazny, nicmene sel tam a opravdu tam byla. Hezky na tom bylo ze neas domutil jeste pred nim zkotrolovat obsah obou penezenek a hrde nam oznamil ze u nich se nekrade – a fakt ze ne:-)
-
-
Me pred tydnem malem zatkli na ruzyni u rentgenu protoze sem zapomnel kod od svyho kufru ve kterym sem mel laptop (a laptop se musi z kufru vyndavat pri prohlidce), no sranda nejvetsi ty letistni predpisy. Nakonec sem odletel vcas, pyrotechnici (tzn. profesionalni oteviraci kufru) prijeli fakt rychle :)
Uz sem se zacinal psychicky pripravovat na kompletni prohlidku a na to ze muj kufr bude minimalne odvezen v protivybusnem voziku nekam na pole a tam ho slavnostne odpali :)
-
-
-
Zajac potrebuje vykopat jamu, no nema lopatku. Rozmysla: ved krtko musi mat lopatku, pojdem si ju k nemu pozicat. Tak aj ide. Kraca a cestou rozmysla: ten krtko je tak trochu lakomy, ktovie ci mi ju pozicia, ale sak ked uz idem… Tak kraca dalej, no za chvilu sa znova zastavi a rozmysla: ale ten krtko je fakt svina, urcite mi ju nepozicia. No ked uz som na pol ceste, tak idem dalej… Ide, no znova rozmysla: ten krtko je fakt hajzel lakomy, ten mi ju nepozicia, ani za boha! Ale sak uz som skoro tam. Pride ku krtkovemu domceku, cely nasraty chyti kamen, hodi ho krtkovi do okna a zakrici: pojeb si tu svoju lopatku!!!
-
Policajt si hovori: Myslim, teda som. A zmizne.
-
LOL :-D
-
Sedí kráva na stromě a plete beton. Kolem letí prase a ptá se krávy, hele krávo kolik je hodin? Kráva odpoví čtvrtek a prase: nevadí já stejně chtělo zatočit doleva.
Stojí bagr na kopci a vůbec mu to nevadí…
-
Jo to jsou klasiky :-D
-
Ide dedko po pusti a potkne sa o predlzovacku.
Ide krava po lese a medved.
a takto by som mohol improvizovat do rana :)
-
Ale ty to neumíš tak podat :).
-
to mi pripomina :)
Sejdou se chlapi na pravidelnou rec v hospode a vypraveji si vtipy. Protoze je ale uz stejne vsechny znaji, maji je ocislovane. Jeden povida: „Sest!“ a vsichni se popadaji za bricha. Dalsi chlapek: „89“ a zas jsou vsichni smichy pod stolem. Pak povida dalsi: „16“ a vsichni mlci a rozpacite se koukaji. On se rozcili: „Chlapi, vzdyt je ten for dobrej!“ a oni na to: „No jo, Franto, kdyz ty to neumis tak podat…“
-
-
-
Tak ten je super, musím to vyzkoušet na rande…
-
tak to hodně štěstí… tohle mi holka říct, tak si řeknu, že je trapná :-)
-
ja bych si zas rekl ze je ta prava :D
-
-
-
Letí dvě mouchy po poušti,najednou jedna zahne a té druhé to vůbec nevadí :)
-
jede žížala na kole, najednou zjistí že nemá nohy, spatne a rozbije si koleno
-
ma tam byt spadne, v rychlosti jsem to napsal blbe a nevim proc se oprava neulozila :(
-
To máš fuk, „vtipy“ tohodle typu stejně vtipný nejsou..
-
Šli dva.
-
a prostřední upad…
-
policajt rozmýšlal
-
: „Myslím, teda som…“ a zmizol.
-
-
Nejkratší vtip: róm dře.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
-
letí v letadle Čech, Američan a Rus a přijde za nima letuška a říká „Zase vy tři?“
-
:D
-
-
Dotaz na rádio Jerevan: Co bylo dřív, vejce nebo slepice?
Dřív? Dřív bylo všechno – vejce, slepice, maso, máslo..
-
:)
-
-
Príde chlap na matriku a úradníčke hovorí:
Dobrý deň mladá Pani,potreboval by som zmeniť meno,pretože mám kvôli mojemu menu sústavný výsmech v živote a už to nedokážem znášať!
úradníčka sa spýta a ako sa voláte Pane?
No volám sa Jano ***** :)
úradníčka odvetí:no to Vás teda chápem,a ako by ste sa chceli volať?
chcel by som sa volať Fero :))
-
Nieco z programatorskeho prostredia:
Programator si v pondelok rano hovori: Este dva krat sa vyspim a je tu vikend.
Ne, Win95 není vir… protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: “Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?” Obchodník navrhuje: “Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis” Programátor navrhuje: “Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”
Viete, aký je rozdiel medzi jablkami a Windows?
Jablká padajú len na jeseň.
Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1,F1,F1 …
Aké sú najčastejšie používané klávesy Windowsu?
No predsa Ctrl + Alt + Del
Programátor hovorí kamarátovi:
“Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu…”
Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: “Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?” Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1–259–35–36: “NIE NEZDA!”
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:Dokumentyzivotopisy.
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: “Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon.” Architekt zjevně nesouhlasí: “Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.” Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: ” To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!”
Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF
Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám ‘uložiť’ alebo ‘uložiť ako’.
“Moja babka má dnes 64 rokov.”
“Že gratulujem! Také okrúhle výročie!”
Rozpráva sa programátor s iným programátorom:
- Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu, že keď mi posielalafotku cez e-mail, odchytil ju antivírus.
Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem…
Mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor…
Koľko programátorov je potrebných na zakrútenie žiarovky?
ODPOVEĎ: Žiadny, to je hardvérový problém!
Čo je to maximálna drzosť?
Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.
Čo je to Hardware ?
Tá časť počítača, do ktorej môžete kopnúť, keď prestane fungovať software.
Počítač: Zadajte nové heslo! Chlapík: Penis. Počítač: Vaše heslo nie je dostatočne dlhé.
Vypol sa mi počítač – volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili sii a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú ajinteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som juobjal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som juposadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a…
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
Prečo je Bill Gates taký bohatý? Lebo za chyby sa platí.
-
Nektery fakt paradni ! : )
-
Tak tyhle jsou parádní.. :D
-
Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám ‘uložiť’ alebo ‘uložiť ako’.
.. ta ma jeste pokracovani – vysvetleni. Davam „ulozit jako“, protoze kdyz se neco posere, muzu zacit znovu od posledniho cistyho save..
-
ale ma to aj hacek, kazdy den pri „ukladani ako“ ti vznikne jedno nove, o ktore sa budes muset starat, takze za rok budes mat deti 365 ;)
-
no však to předvčerejší dáš do koše :-)
-
a jednou za týden koš vysypeš :-D
-
může dát i odstranit trvale ať pořád nemusí defregmentovat pokoj :)
-
jo tak já to taky většinou vyhazuju se shiftem, ale děti bych si asi nelajzl :-)
-
většinou zafunguje nějaký undelete, ale je to risk :-)
-
jenomže to musíš znát první písmeno a já by si ty jejich jména při takovém počtu teda nepamatoval.
-
tak potom pravidelná externí záloha, prostě ten pokoj plný starých děcek vypálí…
-
Tomu já nerozumím, mě se o to stará chlap od IT.
-
-
-
-
-
-
-
potom to za pár dní bude čierny humor, teda 10 detí v jednom kontajneri (na rozdiel od morbídneho humoru, kedy by bolo jedno dieťa v desiatich kontajneroch)
-
ještě by to mohl být nechutnej humor – deset popelnic v jednom děcku
-
a nebo blbi blbi vtip – jedno nove dite
-
-
-
-
-
-
Pride bezdomovec do lahôdok a pýta si okenu.
- Nemáme.
- A to si hovoríte lahôdky?
-
Přijde chlápek na úřad a úředník mu říká:
„jak se jmenujete?“
Kaaaaaarel Nooooovák
„Vy koktáte?“
Ne, koktal táta a matrikářka byla kráva
-
spis by to melo byt Kakakarel Nononovak, tvoje verze je nejakej prazak :)
-
no asi jo. .-))
-
Ale tak snaha se cení ;-))
-
-
:-P
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Chlap bleje na ulici. Prijde k nemu druhej chlap a rika: „Spravne, co by jste se s tim sral..“.
-
nemá tam být: „souhlasím s vámi“.
-
já to znám s „máte recht,…“
-
Ten znám ještě z bolševický doby s " a víte, že se vám vůbec nedivím"
-
-
-
-
Otázka: Víte co je absolutní vrchol obezity?
.
.
.
.
.
.
.
Odpověď: Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.
-
Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek:
Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?„
“Nemám olej na smažení," odtuší žena.„Tak jí uvaříme,“ navrhuje muž.„Nemáme hrnec!“Tak jí ugrilujeme.„
“Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
-
Ee ?
-
jj sverokorejsky ftipy jsou dobry :-)
-
-
Jak poznáš, že žiješ v roce 2010
- Omylem vyťukáš svůj PIN-kód na mikrovlnku.
- S překvapením konstatuješ, že poker se dá hrát i s normálními
kartami.
- Na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel.
- Člověku sedícímu vedle tebe pošleš e-mail.
- Se starými známými neudržuješ kontakt, neboť na ně nemáš E-mailovou
adresu.
- Čtyři roky sedíš u stejného psacího stolu a mezitím si pracoval ve
třech různých firmách.
- Tvůj šéf by nedokázal vykonat tvoji práci.
- Zavoláš členům rodiny jestli jsou doma, zatímco vjíždíš
- Na konci každé televizní reklamy je internetová adresa.
- Když odejdeš z domu bez mobilu (který si v 10, 20, 30 dokonce i ve
40 letech ještě neznal) zpanikaříš a okamžitě se pro něj vrátíš.
- Ráno si zapneš počítač, ještě dřív než si uvaříš kávu.
- Zatímco toto čteš, usmíváš se a přikyvuješ.
- Ještě horší: Přesně víš komu to pošleš dál.
- Jsi příliš zaneprázdněný, aby si zpozoroval, že na seznamu chybí
bod 9.
- Nyní si se podíval, že na seznamu chybí bod 9.
- Zdá se, že sis ani nevšiml, že na seznamu je dvakrát bod 5.
- Nyní si se znovu podíval…
- …a nyní se směješ sám sobě.
- Zamysli se, proč!
-
Myslim, ze s tebou BF vyjebalo, pretoze bod 5 nie je 2×. :-)
-
Kdyby jenom to…
Bod 9 NECHYBÍ ;-))
-
a možno oboje bude spôsobené bodom 17 a 18
-
-
Nachytal! :-D
-
No jó!…co to ku*a je :D :D :D taqká bouda na mě :D
-
-
Tak to nechápu…asi neumim ctrl+c :D Dycky když to zkopíruju tak se to změní :D :D
-
Ten první bod není vtipný, to je realita…
Jednou jsem se pokoušel na telefonu vyťukat číslo výkresu
Do takové té mašinky, do které se ťuká kód pro otevření dveří, jsem zadal telefonní číslo na svého šéfa
Volal jsem jednomu kolegovi z práce. Když zvedl telefon, tak jsem se ho zeptal, jestli neví, proč mu volám. Protože já jsem to mezitím zapomněl.
a tak podobně…
-
-
Jj, jeden z mych oblibenych, skoda jen, ze se mu moc lidi nesmeje :-D
-
škoda, že to je jen sprostý. Vtipný to v podstatě není. Moc nechápu, že se publikum směje jen tomu, že někdo na podiu řve sprostý slova…
ale chápu, že zájezd z prasečáku posílený krabicákem se tomu smát může.
-
Na tom je prave dobry, jak vsichni cekaji na pointu a ono to v podstate vubec zadnou nema :-) A Matonohuv Otevreny dopis KSCM zna snad uplne kazdej a to je vlastne to stejny.
-
Ta pointa je zbreptaná!!!
Pointa je : … a teď si to sežer ty pí*** průsvitná!
(představte si průhlednou vílu plnou sr***k :- D )
navíc teda to znám s korytem pomejí …(vypadá to že to prasátko bude žrát…)
-
-
-
-
-
Maajkee je chytrej, vzdělanej a úspěšnej kluk.
:)
-
Csss, ten je ale starej :-P
-
Já ti ale musím zase vězet v žaludku.
-
-
Medvěd si koupí nový auto,jede si takhle s ním domů a v tom ho zastaví zajíc a říká:medvěde,odvez mě domů,medvěd souhlasí.Zajíc za chvíli říká medvědě zastav,potřebuju čůrat,medvěd zastaví,zajíc se vyčůrá a začne medvěda přemlouvat aby ho to auto nechal řídit,medvěd po chvíli tedy svolí.Zajíc to rozjede naplno a najednou se řítí proti stromu,medvěd řve:zajíci brzdi já jsem se z té rychlosti počůral,a zajíc na to:tak ted' se i posereš,já nedošáhnu na brzdy!
-
myslivec v lese přelízá plot a v tom mu spustí zbran' a prostřelí si ho.Tak rychle utíká za doktorem,doktor zašije a spraví co se dá,když myslivec odchází tak ho doktor zastaví a podává mu vizitku,to je vizitka mého bratra,myslivec:on je taky doktor?doktor:ne,flétnysta,jenom vám ukáže kam dávat prsty aby jste si nenachcal do ksichtu.
-
Když už se sem dávaj ty videa, tak moje oblíbený : http://www.youtube.com/watch…
-
Jdou dva bratři, jeden slepej, druhej jednookej, na návštěvu k babičce do hájovny. Prodíraj se lesem, křovím a v tom si ten jedookej vypíchne to zdravý oko a říká: „hmm, tak jsme brácho došli“ a slepej: „Ahoj babííí“
-
jj, ten mi vyprávěl synovec. Chodí do druhé třídy základní školy, je mu 7 let. Plus minus stejna uroven :)
-
Tenhle návrat se ti vyloženě nepovedl, začíná to směřovat do trapnosti…
-
tentokrat ma ale pravdu… tenhle je vazne trapnej :-)
-
Jasný, to ti neberu, všichni nemůžou mít stejnej smysl pro humor :)
Pořád ale myslím, že je lepší pokusit se nějakej vtip napsat, než jen trapně zkritizovat vtip druhýho.
-
-
-
Myslím že vy dva dokážete vytvořit komickou dvojici která nemá v české historii obdoby…
-
Jo jo, taky ho znám už zhruba od tohodle věku a i když vezmu v potaz, že někomu může přijít trapnej a dětskěj tak v tuhle chvíli si tady netrapnější ty.
-
-
-
Z hospody přijde manžel bez oka a bez ruky. Manželka se zděsí: „ježišmarjá, cos dělal?!?“ „Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku…“
-
?„Paraolympijský závod nevidomých ve Vancouveru byl odložen kvůli špatné viditelnosti“
-
ty vole.. :-D :D
-
To není vtip, ten vodič(ka) musí vidět. To se opravdu stalo.
-
-
-
- Má to dvě nohy a krvácí to. Co je to?
- Půl psa..
-
- Hej, čo tam robíš s tým psom a sekerou?
- Psie kusy.
-
Maminko narhal jsem ti kočičky…
-
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
„Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?“
„Ne, ku*va, vezu most a došla mi nafta.“
-
Starší ale aktuální…
12. augusta – Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.
14. októbra – Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce.
11. novembra – Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne…
2. december – Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.
12. december – V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.
19. december – V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
22. december – Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj
chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!
25. december – Veselé posrané a odporné Vianoce! …a zase ten ******** sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten ******** s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?
27. december – V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. *****…
28. december – Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten ******** si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. ***** jeden…
4. január – Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki…
5. január – Mám depresiu… zmrzla aj slivovica…Som na práškoch…
3. mája – Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú… Do piči aj so soľou…
10. mája – Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach.
-
Dokonalé :-D
-
komu se to nechce cist:
-
z tejto lokality potvrdzujem pravdivosť. naozaj sú tu iba tri ročné obdobia:
- zima
- skurvená, ********* zima
- obdobie dažďov
-
To mi připomnělo ostravské počasí:
- prší/sněží
- šedá mlha
- svítí slunko, ale fouká jako kráva
Nic jiného jsem tam ještě nezažil.
-
to musí byť podobné, šak ste hneď za kopcom.. akurát tu moc nefučí vietor. ale okolo strečna, tam fučí. raz som takto bol navrchu jedného kameňolomu tam, a keď som si k tričku v ktorom som tam vyšiel obliekal aj zimnú bundu, sfúkol mi tam vietor rukavicu asi do stredu bývalého skalného stupňa, teraz mimoriadne strmého a zasneženého sutinového svahu (bolo asi –3 stupne). nasledovalo rozsiahle použitie sprostých slov, a prvý pokus zísť pre ňu. zafučal taký nárazový vietor, že som skoro letel za ňou. nasledovalo ešte rozsiahlejšie použitie sprostých slov, a druhý, už úspešný pokus sa tam spustiť. skoro mi pri tom zmrzla pazúra od toho snehu na svahu (po dvoch to nešlo, iba po štyroch, ako keď ideš v noci z korhelne)
-
zima je dvakrát do roka ne? :-)
-
nie. z ročného obdobia 2 sa rýchlo prechádza do ročného obdobia 3, keď zafúka juhovýchodný vietor a do rýchlo sa topiacich háld snehu zároveň prší, k velkej radosti občanov bývajúcich poniže nás
-
-
-
Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.
A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka…
-
Jede chlapík v autě a najednou vidí, jak u krajnice stojí trpaslík v zelené bundě a červené vestě. Zastaví mu a trpaslík říká: „Dobrý den, já jsem teplej a mám žízeň.“ Chlapík šáhne do přihrádky. Vytáhne minerálku, podá ji trpaslíkovi a jede dál. Ujede pár kilometrů a najednou vidí u krajnice dalšího trpaslíka. Tentokrát v červené bundě s oranžovou vestou. Zastaví a trpaslík říká: „Dobrý den, já jsem teplej a mám hlad.“ Chlapík vytáhne z přihrádky bagetu a podá ji trpaslíkovi a jede dál. Ujede několik kilometrů a vidí u krajnice dalšího trpaslíka. Tentokrát v černé bundě se žlutou vestou. Zastaví a říká: „A co chceš ty, buzerante?“ A trpaslík odpoví: „Tak pro začátek by stačil váš ridičský průkaz, pane řidiči…“
-
:D
-
No tak to je dobré :D
-
No to mam podobny, ale realny. Som zivim svedkom a akterom podobnej scenky. Pred cca 10 rokmi som bol aj s 2 kamaratmi na skuske z Dejin filozofie. Boli sme informatici, takze nas to niejak nebavilo a ciel bol iba mat to z krku. Skola mala pocit (odlisny od nasho), ze potrebujeme aj nejake humanitne vzdelanie.
Prvy siel kamarat X, ktory si potiahol blbe otazky a po vykloepeni vsetkeho co vedel bol na vyletenie. Nechcelo sa mu si tym ale srat sa znova, takze to skusal aspon ukecat na 3. X si operativne vymyslel, ze uz do konca junovej casti skuskoveho nemoze prist, pretoze cestuje na sustredenie do Nemecku a dalsi termin v septembri ze by zatazoval ako jeho, tak aj skusajuceho. Dodnes mi je zahadou, ze skusajuci ani nezacal vyzvedat, ze ake sustredeni a dalsie detaily, len parkrat tazko vzdychol a hlaskou, ze pokial stretne X v najblisom mesiaci (juni) v Kosiciach, tak nech si ho nezela. Ked ho stretne v Nemecku, tak to bude ok. Dal mu za 3 a bolo.
Dalsi som siel ja, kde som sice famozne spravil najoblubenejsiu jeho otazku, ale k comukolvek ostatnemu som nevedel v podstate ani slovo. Na co zahlasil, ze za tu skvelu otazku mi inu ako 1 dat nemoze, ale dnes to na 1 nebolo. Co malo znamenat, ze pridem nabuduce s naucenym aj zvyskom a dostanem 1. Blbe bolo, ze 5 dni na to som cestoval na 3 tyzdne za priatelkou do Prahy a mal som uz aj kupene listky na vlak atd. To som mu sice vyklopil, ale tvaril sa stylom, ze take nieco uz dnes pocul a ze by som si mal vymysliet nieco nove. Na argumenty, ze mu mozem do hodiny ukazat listky na vlak kupovane pred par dnami nebol velmi zvedavy. Zase tazko vzdychal s tym, ze by mi musel dat 2, pricom si urcite zasluzim 1. Nakoniec vymakol, dal mi s krutenim hlavou za 2 siel som prec.
Vo dverach som sa minal s 2. kamaratom Y, ktoreho uz hned v tych dverach skusajuci uvital otazkou: „A vy kam cestujete?“
(Na zaver happyend, kamarat Y nemusel cestovat nikam, mal pripravene bomby na vsetky otazky a vdaka nim to spravil hladko na 1)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Víte kdy má ženská nejhlubší díru? Když se ji kope hrob
-
Víte jaké tři díry jsou na ženské nejlepší? Po vidlích
-
omg :D
-
good one!:-D
-
-
-
Hovorí hrbatý hrbatému: Požičaj mi dvacku, potom sa vyrovnáme!
Hovorí slepý hluchému: Čo čumíš?
(dúfam, že som nikoho neurazil…)
-
Jeden z černých:
Anička stojí mezi dveřma a povídá: „Nehledal mě někdo?“
-
Baví se Anička s Natálkou:
N: Nemělas už bejt doma?
A: Tak snad nehoří.
-
No dopredele…
-
Upozornění: následující vtip obsahuje černý humor s rasovým podtextem, takže by jej neměl nikdo číst!
Je to černé a nehoří to, co je to??
.
.
.
Natalka
-
Tak to je teda hodně černé :-))
-
:D
-
To je černy na druhou :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
hodne cierny. nic v zlom ani mi to nepripada vtipne a to som inak dost prasa.
-
Ani jsem nečekal, že se to bude zdát vtipné všem. Ostatně to je smysl černého humoru, pro každého není.
-
-
-
„Tati, jak vypadá vagína?“ ptá se syn svého táty.
„Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka.“
„A po souloži?“
„Viděls někdy buldoka žrát majonézu?“
-
konec totok :D
-
No ty vole:D
-
No doprdele :-D :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To mě totálně dostalo…
-
mazec, hned jsem si to vypálil do mozku a budu to šířit, hehé
-
-
ou
-
-
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
- Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje …
Blondýnka:
- Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám … neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
…- No tak si s tím boeingem startuj sama, ty krávo…
-
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další seš na řadě ty!“
Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…
-
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: „Ty nejsi v koupelně?“ „Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.“ Chlapík ztuhne, nas…ucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma?“ Žena na to: „Ale ne zlatíčko, Tvoje!“
-
Příjemný projev zajistí klid na duši :-)))
-
Ty jsi fakt latentní homosexuál to už je jediné možné vysvěstlení. Všechno tomu nasvědčuje. Najdi si už nějakého chlapa buzerante.
-
Nepokoušej osud :-)
-
-
-
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý – notebook, 2 mobily, IPOD, na krku 3 čipové karty a v ruce kufřík plný DVD, CD atd.
Starý – v ruce jen igelitka a v ní jablko a jogurt.
Mladý říká s obdivem: Teda, po tolika letech práce už to máte všechno v hlavě, co?
Starý říká: Ne pane kolego, v piči, mam to v piči…
-
- Aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
- Do chladničky sa zmestia aj vajcia.
Na mravenisku je hovno. Príde veľký mravec a hovorí: Posledný krát sa pýtam, kto to sem doniesol?!!
-
TAKOVEJ ZIMNÍ
Léto, chlap sedí za volantem v náklaďáku, paří se, kabina celá rozpálená. Jede kolem jezera, tak si usmyslí, že se vykoupe. Zastaví, vyleze ven, ale ve vodě nikdo, stojí tam tabulka – Koupání na vlastní nebezpečí.
Říká si, jsem dobrý plavec, tak co by se mi mohlo stát a hups do vody. Plave si už je skoro uprostřed a najednou jej něco začne tahat za nohu. U toho to řve +2 –2. Skoro už utopený řekne +2 a ono jej to pustí.
Doplave na břeh, v šoku, kontroluje si tu nohu, za kterou jej to tahalo a všimne si, že má najednou 4 koule.
Hmm, nu což, skočím tam ještě jednou a až mě to bude zase tahat, tak řeknu –2 a bude to v cajku. Skočí do vody, už je zase uprostřed jezera a fakt jej to začně zase stahovat pod vodu. Akorát, že to křičí +4 –4.
A k tomu jedna otázka, co byste odpověděli vy?
-
Skočil bych tam několikrát po sobě, vždycky řekl plus a přebytečné koule bych pak rozprodal na černém trhu těm, kteří řekli mínus.
-
zajímalo by mě, co by se stalo, kdyby se tam koupala ženská :-)
-
-
Uniklo mi něco, nebo to vůbec neni vtipný?
-
uniklo …
-
A vysvětlíš mi to?:)
-
Na pochopení tohoto ftipu musíš mít pořádné koule.
-
V angličtině by se dal charakterizovat jako „ballbreaking“…
-
dneska někde psali, že děti neumí logicky uvažovat a že maj problém se slovníma úlohama, todle bude následek
-
u tohodle snad ani neni potreba uvazovat. to si staci predstavit …
-
právě aby sis to mohl představit, musíš uvažovat, jinač nemáš co si představit
-
Jestli někomu k pobavení stačí představit si chlapa bez koulí / s osmi koulema, tak to jsou šťastný lidi:)
-
sdilim tvuj nazor :) a tez mi to nepřijde buhví jak vtipne ;-)
-
Inu, jsme děti bez schopnosti logickýho uvažování.:)
-
jo a ještě vám nejdou slovní úlohy. Možná, že by šlo vydat jako komix :-)
-
ale mame obě koule a sme spokojeni, a o to přece jde ne? :D
-
i tahle veta by byl dobry vtip pro nektere holky, protoze jsi rekl slovo ‚koule‘ :D
-
-
-
-
-
-
„Děti“. To zabolelo.:)
-
-
-
-
-
-
-
-
Jeden s Pepíčkem :-)
Paní učitelka zkouší děti při hodině češtiny: Tak děti, první dva z vás, kteří mi řeknou větu, ve které bude 2× slovo pěkně, tak dostanou jedničku.
Přihlásí se Hanička a povídá: Včera bylo venku pěkně, tak jsme si pěkně opékali buřtíky. Učitelka: výborně Haničko, máš jedničku.
Přihlásí se Pepíček a říká: Včera přišla matka z hospody ožlalá jak kráva, zakopla o botník a rozbila si držku.
Učitelka: Ale Pepíčku-to se neříká a navíc tam není ani jednou slovo pěkně…
Pepíček: Nechte mě domluvit… Pak přišel fotr z ložnice a říká: pěkně ty píčo, pěkně…
-
Zas ten Hradec…:)
-
klasika, pobaví vždy…
-
ano, ano
-
-
-
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.Přijdou do školy – střechou zatéká , omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5mil/kč na opravu – Kalousek mu vysvětlí , že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní , nové omítky , všude teplo , na každém pokoji televize , vyhřívaný bazén , golfové hřiště , volejbal , spousta zájmových kroužků – ptají se ředitele zda něco nepotřebuje – odpovídá že nic , že mají vše potřební – Kalouse mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska – tak to mi vysvětli – tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim 5mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká – ,,hele – my dva už do školy chodit nebudeme " !!!
-
1*
-
Ten som stretol tuto jar a bol o Ficovi a Pociatkovi.
-
Ten v tip v nejakých variáciách koloval už za socíku. Ale to skoro všetky, čo sa tu objavia.
-
tak tam len – bodaj by sa naplnil :-)
-
-
-
Přijde jelen na bungee a povídá:Prej se tady skáče na laně. :-D
-
:D:D::D:D:D:D:D:D:D
-
:D:D
-
paráda :D
-
:D :D, ale chvilku mi to trvalo :o))
-
:DD
-
-
Jaky je rozdil mezi psem horske sluzby a psem od protidrogovyho?
Ten od horsky sluzby hleda v lavine lyzare a ten z protidrogovyho snowboardisty…
-
Výstižné :-))
-
:D
-
-
Teacher: „Can you tell me the name of three great kings who have
brought happiness and peace into people's lives?“
Student: "Well, smo-king, drin-king and fuc-king..
-
Venku sněží jako kráva a ta moje jen stojí u okna a hloupě čumí. … Jestli to tak půjde dál,budu ji muset pustit za chvilku do vnitř.
„Baby, baby, baby ooh!“
Mom: walks in Are you listening to Justin Bieber?
Daughter: No, I'm watching porn.
Mom: Oh thank goodness.
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“ Přijdou do čekárny a říkají mu : „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?“ Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
„Asi se udusila“.
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou. Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a
zbývající, že je ještě u nich.
-
ten s justinom je kvalitny a tiez so zenou na are :-D
-
No a ten o přátelství není vtip, to je pravda.
-
-
-
Divoký západ, dva kovbojove se bavi: „Ja mám nejrychlejši ruku na celém Západě“. A druhy na to odpovi: "A to já zase dávám přednost ženám!
-
Sice uz to tu myslim bylo,ale kdyz jsou ty vanoce.. : )
Ježíšek přijede do Somálska a ptá se dětí: „Deti, jaktože ste taky hubené?“ – „Protože málo papáme“ – „No,a kdo nepapá, nedostane dárečky!!!“
-
.
-
tak toto je DOS DOBRÉ
-
To je naprosto bozi!!!!
-
-
Přijde žena na gynekologickou prohlídku, lehne si na vyšetřovací lůžko a roztáhne nohy
. Přijde lékař a zakroutí hlavou
a řekne: „Bruntál“. Ženská se lekne a ptá se co to znamená. Doktor neodpoví a jde zavolat kolegu. Ten
přijde, také pokroutí hlavou a řekne: „Bruntál“. Ženská už trochu nervózní a zase zjišťuje,co to jako znamená. Opět žádná odpověď. Doktoři zavolají primáře a ten reaguje úplně stejně, zakroutí hlavou a pronese:„Bruntál“ Ženská už trochu hysterčí a chce vědět, co to znamená „Bruntál“ a primář jí odpoví " Díra, ale krásné
okolí "
-
já to znám trochu jinak :-)
tu poslední odpověd znám jako „děsná díra, ale hezký okolí“ :-)
-
A není to úplně to samé?
-
Byls v okoli Bruntálu ? To totiz vubec neni krasny, ale je hezky :-)
-
jak velký okolí bruntálu máš namysli? :-)
-
Jen to blízký…Dál kolem Morávky, Karlovy Studánky, Ovčárny a Pradědu je to naopak nádherný…kazí to jen přítomnost mojí tchýně v kraji :-)
-
no ještěže tak, už jsem chtěl začít ječet :-)
-
Jak se dělí tchýně?
Sekerou…
-
-
-
ne v Bruntalu, ale v Bruntali…vzor prdel:P
-
Takže spíš " v okolí Bruntále" jsi měl na mysli…:-)
-
mas recht, ja opomenul to okoli:)
-
-
-
-
-
-
-
Jde zajíc lesem a z křoví se ozve: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Vyleze medvěd. zajíc: Cos tam dělal. Medvěd
- rozepl gatě
- stáhl gatě
- stáhl slipy
- stáhl předkožku
- vychcal se
- natáhl předkožku
- natáhl slipy
- natáhl gatě
- zapl gatě
10 odešel.
Zajíc skočí do křoví: 4,6,4,6,4,6,4…
-
Sou dva vojáci v zákopu a přiletí tam granát. Jednomu to utrhe nohu a druhému natrhne hubu. Ten bez nohy: Ty se směješ ale nás to mohlo zabít…
-
Kamioňák převáží plný kamion slepic a má sebou papouška. Říká mu: Co kdybysme vzali nějaké prostitutky? Jednou dál a papouch říká: kde máš ty kurvy? Řidič: nechtěli šukat tak šli pěšky. Jedou dál. Kamion zastaví ale zase se hned rozjede. papouch říká: kde máš ty kurvy? Řidič: nechtěli šukat tak šli pěšky.Zastaví na benzince a řidič de zaplatit. vyleze a kamion prázdný. Kde sou ty slepice? Papouch: Nechtěli šukat tak šli pěšky…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Sedí chlápek v autě na červenou, když v tom do něj zezadu někdo narazí, nedobrzdí. Vylétne z auta a za ním blondýna. „Ženská, vy jste snad nedělala řidičák“, křičí na ni. Ona:„No jistě, já jsem ho dělala určitě víckrát než vy“!
-
Chlap vola do SHMU: „A kolko vas tam vlastne pracuje ?“ Zamestnanec odpoveda: „Asi tak 30, preco ?“ Tak si zdvihnite zadky zo stoliciek a pridte mi pomoct z pivnice povynasat to vase vcerajsie polooblacno !!!
-
Tenhle mě stále nepřestává bavit (:
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.
The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word „Timbuktu.“
The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:
„I was father all my life,
had no children had no wife,
I read the bible thru ‚n‘ thru,
on my way to Timbuktu. “
The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?
The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:
„Tim and me to China went,
saw three ladies, cheap to rent,
for they were three and we were two,
I book one and Tim book two! “
-
jj, luxus :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Mě zrovna řikala kámoška tenhle:
Angličan a ital maj ve škole za úkol říct větu se slovy, green, pink a yellow. Angličan: „Grass is green, flowers are pink and the sun is yellow.“ Učitelka ho pochválí a vyzve Itala, kterej povídá: „The phone goes green green, so I pink it up and say "Yellow?""
Nevim esli to napsaný takle vyzní, musí se to řikat s italskym přízvukem.
-
s tým sun is yellow si mi pripomenul, ako si dvaja vandráci spievajú: „slunce je žluté, modrý je len…“. počuje ich horár a hovorí si: „tak že je slunce žluté, to vím, ale modrýho jelena jsem teda ještě neviděl“
(za prípadné gramatické chyby v českých textoch autor príspevku neručí a nezodpovedá)
-
-
Ha, jazykový kroužek.
-
Anglicky umíš a teď by to chtělo ještě česky :)
-
Ten kdo umí aj to pochopí, ten kdo neumí by to nepochopil ani kdyby to bylo přepsané, neboť pointa je právě v tom jazyce.
-
Aha, to bude nejspíš něco podobného jako The Italian Man Who went to Malta (tomu jsem ještě schopný porozumět :-)) )
-
a kdo znáte :
tú rum tu tú tú tú
:D
-
tú rums tu rúm tú tú tú
tramtararam tram tam tam
:-D
-
ja znam konec jako … tram ta rá rá ty ****** !
-
-
jó tak ten je dobrej :-)
-
-
-
-
:-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
debata o Pražácích mi připomněla jeden hodně starý vtip.
Byla doba kdy každý v Americe toužil po dokonalém trávníku a bílém plotu.
A tak zašel Američan za Britem a chtěl aby mu poradil s trávníkem, protože nikdo není lepší než Britové.
Brit mu řekl všechno co ví a ukázal co a jak a za rok došel nešťastný Amík zpátky za Britem a ten jeho trávník nebyl pořád to pravé ořechové a tak se snaží Brit příjít na to čím to je.
„Sekal jsi ho přesně jak jsem řekl?“
„No jasně“
„Zalíval jsi ho jak jsi měl?“
„Ano“
„hnojil jsi ho jak jsem ti poradil“
„Jo přesně tak“
„… hmm, a co semínka? Použil jsi to speciálně vyšlechtěné?“
„Jiné bych tam nedal“
„hmmmm, hmmmm. A máš s tím už 4 století tradice a zkušeností? "
“???????"
-
Já to buďto nechápu, nebo nemám smysl pro humor…
-
nemas 4 stoleti zkusenosti s humorem tak co se divis, voe ! :D
-
nojo, sorry, taky pravda :)
-
-
-
správně to má být: A děláš to tak už 400 let?
-
díky za opravu, na ten ftip jsem si vzpomněl snad po 10ti letech :-)
-
Správne to má byť: „na ten ftip jsem si vzpomněl snad po 350 letech“ :-)
-
Já už sem snad psát nebudu, když nic nejsem schopen napsat správně :-)
-
Konečně pochopils :-)
-
už na mě zase reaguješ čuráčku?
Ty jsi zase nepochopil nic. Ty se chytáš jenom na své oblíbené nicky a vybíráš se co se ti hodí.
Pořád s tebou Maajkee nemluví chudáčku?
-
Já věděl, že tě rozdovádím…ale netušil jsem, že budeš reagovat tak slušně a uhlazeně :)
Jestli ty si neděláš srandu z Desatera, ty jeden kluku nezbedný :-)
-
Já na tebe reaguju slušně narozdíl od tebe.
Ukaž mi jedinou neslušnost co jsem napsal.
A jestli narážíš na toho čuráčka, tak to já nepsal.
Najdi si v historii, kdo to začal.
-
Jsme ve správném threadu: píšeš samé vtipy :-)))
-
tak to jsem rád
-
-
-
-
:D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
zvlast ted ke konci roku se to hodi aby clovek neprosvihl silvestra ! dik
-
-
Valaši
Toto se mě osobně nestalo, ale velice mě mrzí, že jsem o tento zážitek
přišel.
Pražáci, bacha na Valachy!!!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem (Felicia 1,3 Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felicia, jen
jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej
předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5 cm všechna okna (chová se to
jak kabriolet :-))) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno
okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka
jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná
Oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného
motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal
najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal
jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení
Oktávie. Vzápětí – bez blinkru či jiného varování – následovala blesková
akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu
fakt dupnout. Zanadával jsem si – prase jedno pražský – a jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič Oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede
mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj dost
nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy
pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl – i na dolním malém
rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu – mimochodem přes silnici
sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy
úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v BOSSU
vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť.
Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí! A uvalil
mu dvě takové, že se mladík i s BOSSEM váleli v prachu parkoviště. Mladík
vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl
se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík ze škatulky ze země, přihnal
se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák
poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve
Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané
Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak
velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná
jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl Pražákovi masivní zadní
tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: „Třeba ti to včíl
tak rychlo nepojede, hňupe“ a odešel.
Pražák se složil na obrubník a viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka
brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes – aniž by to okolí chápalo – se s ženou řehtáme jak blázni, když
někde zaslechneme motorovou pilu.
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač
to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci
měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj kde to
lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich
reakce jsou takové přímočařejší :-)))
-
Clovece, tuhle historku uz jsem na netu nekde cetl…
Jinak je ti doufam jasny, ze ten „spoustec agrese“ byl ten ridic Felicie (ty??), který bezduvodne rozsvitil brzdova svetla, aniz by chtel a mel duvod brzdit ? Ten kluk byl evidentne pitomec, ale pokud potencialniho problemaka (tuzingova Octavie jsou esence problemu) vyprovokujes takovou pitomosti, tak se nediv, ze vybouchne. (neobhajuju ho)
-
coze???:D to jako clovek jedouci pred prazakem nesmi brzdit?:D spoustec agrese :D no to je moc
-
Pokud něčí agresi spustí ťuknutí na brzdu, tak by měl okamžitě odevzdat řidičák… Btw, nemáš značku s „2222“? Zrovna jsem čet na idnesu článek o nějakym, co měl podobně nízký nároky na „spouštěče agrese“, hrozí mu 12 let tušim…
-
Georrge+JakeF: Podobné reakce jsem očekával.
Přečtěte si oba, prosím, ještě jednou a pozorněji co píšu.
Anebo jinak: Když potkáš od pohledu primitiva s nabušenýma svalama a vzteklým pohledem, budeš ho provokovat ?
-
Samozřejmě, rozumnej člověk to neudělá. Ale kdo se nechá vyprovokovat ťuknutím na brzdu, tak nemá na silnici co dělat.
-
No jo, ale to je prave ta realita…i takovi maj papiry a i takovi jezdi mezi nami… :-)
-
-
-
Ty vole, ty moc nepoučuj…
Ve vedlejším vlákně jsem se dočetl, že tvoji agresi spustí, když před tebou někde sesedne v kopci při závodě :-)))
-
Teď nevim, co máš na mysli? :) Napadá mě jeden, co mi to udělal v Kácově, ale tomu jsem tušim ani nic ošklivýho neřek, akorát to byla škoda, že mi kvůli němu ujela vedoucí skupina. Nebo jde o něco jinýho, co si neuvědomuju?
-
Možná jsem si tě spletl s někým jiným, sorry. Ale mě to taky vytočí, když někdo přede mnou sesedne a rozkydne se po celé šířce cesty :-)
-
-
-
http://www.novinky.cz/…nepujde.html by mě zajímalo, kolik ho stálo to propuštění.
-
To je dost černej humor.
-
-
-
…jeho spolujezdkyně nejdřív vypovídala proti němu, ale po pár hodinách obrátila…
asi ji slíbil dovolenou na Havaji a nespočet kabelek LV
-
jj, ženský vůbec hodně obracej…třeba v postoji k Čembě to bylo a je víc než humorný…že … :)
-
-
S poctivostí nejdál dojdeš… :-)))
-
Nebo nejdřív pojdeš.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Tak to je dalsi pekna volovina co tady pises
-
Jo takhle…takze ty jsi toho nazoru, ze provokovat primitivy je v poradku ?
No tak mame kazdy jiny nazor asi…
-
Nerikam, ze provokovat primitivy je v poradku, ale taky netvrdim, ze slapnuti na brzdu je provokovani primitivu. Nesnasim kokoty, co se mi lepi na zadek, a tohle je mnohdy jediny zpusob, jak jim naznacit, at tahnou dal… Pokud mas nejaky lepsi zpusob, tak sem s nim. Klidne se poucim.
btw: az zase nezacinaji tve mega chytre kecy – ano pokud to jde a je prehledny usek, kde me muze predjet, tak radeji hodim blinkr doprava a necham ho predjet. At se rozflaka nekde sam
-
No, vidim, ze sam jsi spoustec agrese :-) vuci mne, tak s tebou diskuzi koncim.
-
Tak dik za radu. Zbohem
-
Sbohem :)
-
-
-
-
-
-
-
-
Na Silvestra potkal vojín generála.
Pozdravil a zahlásil: „Páni generálové, dovolte mi projít mezi vámi.“
Generál zavelel: „Četo, projděte v zástupu.“
-
Lenin : Alkohol je nepřítel lidstva
Žižka: Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme !!!
-
-
izer rulezz :)
-
17havranů je best :-)
-
-
http://korzar.sme.sk/…h-sieni.html
Zo zápisnice polície: – Páchateľ odcudzil z pokladne nezistené množstvo dvojeurových mincí v celkovej hodnote 52 eur.
-
hledal jsem kontakt na maajkeeho, tak jsem v hledání zadal maajkee a koukněte, co mi vypadlo
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Když už se o něm mluví, zdá se mi to, nebo je opravdu zpátky? :-O
-
Nezdá, je zpátky.
-
on byl nějak pryč? :-) sem ani nepostřehl…
-
Jo, hned po vánocích
-
A to bylo keců kolem toho! :-D
-
Všecko bude jako dřív! :D
-
-
-
Dal si zkrátka pozérskou protestní pauzu :)
-
-
-
-
-
Co se stane, když se skupina malomocných vykoupe ve výřivce?
Vznikne masový vývar!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A kolik těch výrů ve výřivce musí být? :)
-
v rieke bol vír, a nad ňou húkal výr, potom obidva v*ry zmizli. a fčul budz múdry, čo patrí za hviezdičku…
-
je tam „i“ a je to kameňák :)
-
-
UPS
-
-
-
„Slečno, vy máte ale krásné kozy!“
„Člověče, chcete jednu do huby?“
„Ano, a tu druhou bych rád hladil…“
-
:D
-
-
Žertování mezi nebem a zemí
Následující přepisy jsme dostali od Řízení letového provozu, jedná se o autentické záznamy nejkurióznějších rozhovorů mezi dispečery a piloty.
Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“
Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo.„
Věž: "Tady je opravdu Vídeň.“
Pilot: " Vídeň?„
Věž: "Ano, Vídeň“.
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“
Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…“
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“
Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“
Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“
Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2“
Pilot: „Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!“
Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“
Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“
Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondělí.“
Věž: „Dneska je úterý.“
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“
Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“
Pilot: „Samozřejmě, že Airbus 340“.
Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“
Věž: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.
Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“
Pilot: „Ano.“
Věž: „Ano co?“
Pilot: „Ano, pane“.
Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“
Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip neboli stránka. Do něj píší všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Po zjednání nápravy zapíší do formuláře své hlášení mechanici. Zástupci obou profesí mají svérázný smysl pro humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila:
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání není na tomto letadle nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci…
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si na zemi nemohu předvést.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Kladívko bylo trpaslíkovi odebráno.
-
udajne true story(asi tak ako vsetky):
starsi anglicky pilot boeingu ide pristavat vo frankfurte. nahlasi letovej kontrole potrebne udaje a ta mu odpovie ze nech pristane na dvojke. starsi pilot gentleman si slusne vyziada podrbonejsie instrukcie naco mu nemecky mladik z veze frajersky odvrkne „nevies kde je dvojka, si tu este neletel?“ a tichsie ale pocutelne doda „dedko“.
a dedko mu hovori ze „letel, v 44-tom, ale nepristaval som.“
-
tak ten je dobrej :D
-
-
-
Přijde pán na recepci v budově ministerstva a ptá se recepční: „Vy jste asi velké ministerstvo, co?“
Recepční: „Celkem jo…“
Pán: „A kolik tu tedy pracuje lidí?“
Recepční: „Tak půlka…“
-
tak také percento pracujúcich na ministerstve je dosť úspech :-)
-
-
prijde programator do obdchodu s matrioskami a hovori predavacke: dobry den, prosil by som si jednu tu rekurzivnu babiku.
-
-
Mazáááánííííí :-))))
-
?
-
-
Jeden z našeho štatlu:
Přijde CIGÁN do předprodeje a chce „šalinkartu“…
Prodavač se ptá: „Na měsíc?“
„Né, po Brně, pičo!“
:-D
-
to je vtip dva v jednom. druha pointa je, ze morgos kupuje salinkartu :-)).
-
štyria slušní a rozumní policajti pomáhajú nastúpiť do metra v košicoch (v ktorom sa veze domov aj parlamentný politik) cigánovi študujúcom popri zamestnaní unavenom po dvoch ťažkých šichtách :-)
-
-
-
Příde chlapík na úřad a povídá, že by chtěl zažádat o podporu pro svýho psa… Pani na přepážce odvětí, že nic nedostane, jak si to jako představuje. Chlapík povídá: „Můj pes je černej, celej den se fláká, dělá akorát bordel, uklidit si po sobě neumí, pořád štěká a votravuje sousedy, v jednom kuse somruje, je špinavej a smrdí, tak proč by sakra neměl dostat podporu?!“
-
dobrééé :-)
(onucovi sa ospravedlňujem, až pre prečítanie tohto príspevku bude otvárať celé vtipy)
-
:-)
-
:-D
-
Proč to děláte, nevíte, že to userovi Onuce dělá problém?
:-))
-
nee
-
:)
-
-
ja neviem, iba tak :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
Vegan a jeho anketa
:-))
-
Já mám raději ten fór jak Bomba hlasuje, aby ban nedostal :-D
-
Jina alternativa nebyla, ty fóre… :-)
-
tak ti nevím.
Já mám tři možnosti. Ty máš jen jednu?
nebo to, že jiná alternativa nebyla je tvůj názor, který jsem ti zase právě pošlapal?
-
bola. mohol si hlasovať za tri bodky :-)
-
-
-
-
Co dělá lenochod v lese kterej hoří? Přece hoří :o)
-
já to znám:
Co dělá panda když hoří les?
hoří taky.
-
:-D
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nová reakce na zakládající
Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.
