• HROOLI

    Kamarád na fejkbůk vložil spoustu vtipů, z toho pár opravdu

    luxusních,tak jsem se rozhodl založit tohle téma (už jich bylo spousta).

    Pár jich tedy od kámoše přidám i sem.

    Sedlák si chtěl koupit novou Fabii místo staré Škodovky.

    V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,– Kč. Vybral

    tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější

    provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc… a naštvaně odjel.

    Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré

    dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro

    zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdou krávu.

    I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:

    • kráva, základní provedení 2×70 000,– Kč
    • potah z pravé hovězí kůže 2× 5 000,– Kč
    • černo-bílý lak (příplatková barva) 2× 3 000,– Kč
    • zásobník mléka na celoroční provoz 2× 8 000,– Kč
    • 4 vypouštěcí ventily po 2 000,– 2× 8 000,– Kč
    • 2 ochranné přední oblouky po 3 000,– 2× 6 000,– Kč
    • celoroční kopyta 4 ks po 1 500,– 2× 6 000,– Kč
    • poloautomatický odháněč hmyzu 2× 5 000,– Kč
    • jednohlasé signalizační zařízení 2× 6 000,– Kč
    • umělá inteligence v provedení Standard 2×24 000,– Kč
    • čtyřstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi2×35 000,–Kč
    • zařízení na ekologické hnojení 2×12 000,– Kč

    =============­========================­=============

    Celková cena za dva kusy dojnic: 376 000,– Kč

    Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. Američan říká: „Pracuji v národní bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“

    Němec povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat ba…zén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“

    Čech povídá: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.“

    A ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“

    „Zbytek mi na něj přidají rodiče…“

    Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká:

    „Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!“

    „Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou…“

    „Jo v lázních jsi byl?“

    „Nojo, v lázn…ích!“

    „A kde jsi byl v lázních?“

    „No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to…“

    „No tak si vzpomeň!“

    „Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká tý kytce, co má takovy krásný červený květy a trny?“

    „Myslíš růže?“

    „Nojo, růže!“ a zavolá do kuchyně:

    „Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?“

    Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když

    jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On." No to jo, ale za

    chvilku to vytáhnu."

    Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu, ale na pánech

    je obsazeno. Uz to nemuze vydrzet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak

    hups tam.

    Krásné toalety a jak tak sedí, vidi tri knoflíky.

    …Ríká si – to na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV – ze

    by televize? Obrazovku nevidí – no nevadí, zkusím to. Zmáckne knoflík a

    tepla voda mu omyje prirození. Hmmm, skvelé, to musíme na pánech taky

    prosadit. Na dalsím knoflíku je HV – ze by horka voda? Tak to vyzkousím a

    osusí ho horky vzduch. To si taky strasne pochvaluje. No a na posledním

    knofliku je AOT. Co by to mohlo byt? Tak to vyzkousím taky – zmáckne

    knoflík a najednou se mu zatmi pred ocima a vzbudí se az na JIP,

    kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho:

    „Pane, co jste, prosím vás, delal?“

    „No já nevím, byl jsem na záchode – damskem, byly tam tri knoflíky,

    tak jsem je zkousel.“

    „A vy jste zmackl i ten poslední?“ ptá se zdesene sestricka.

    „No, asi ano, uz si nic nepamatuji, co to bylo zac?“

    „Pane, AOT je automaticky odstranovac tamponu – koule mate pod

    polstárem!“

    Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec poctivě a tvrdě

    pracuje a mluví česky

    V hotelu na recepci

    Host: poslal jsem vám postel

    Recepční: my jich máme dost, ale přesto moc děkujeme

    Host: plosím ládo se stalo

    Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:

    „Podívej, já vypadám jako prase.“

    A muž na to:

    „Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku.“

    0 0
    • HROOLI  

      Manzelé hrají golf.

      Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu.

      Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit

      majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.

      Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité… krásné láhve

      vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave.

      „Jste majitelem domu?“, ptá se ho manzel.

      Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl 1000 let

      uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev

      rozbil a me osvobodil.“

      Manzel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“

      „Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!“

      Manzel si tedy rychle preje: „Super! Takze já bych chtel plat

      1.000.000 Eur zdanených rocne!“

      „Splneno! A druhé prání?“

      Manzelka: „Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!“

      „Zajisté!!! No a ted moje prání…“, na to duch.

      „1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si

      ted uzít zbytek dne s vasí zenou!“

      Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s

      duchem do loznice.

      Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: „Jak starý je tvuj

      manzel ?“

      „37!“, ona na to.

      „A to jeste verí na duchy z láhve ???!!!“

      ěhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.

      Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!“

      Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a… tak si s ním jde zaběhat.

      Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.

      Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!“

      Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.

      Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.

      Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!“

      Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.

      Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.

      A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!“

      Medvěd otevře jedno oko a povídá:

      "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!

      Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,

      říká: „Omlouv…ám se, ale my dva se známe??“

      Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“

      Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“

      „Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

      0 0
    • Chrchla  

      Omlouvá se zajíc hadovi…

      Zajíc: Ty, hade, promiň, jak jsem se Ti tehdy smál, že nemáš nohy…

      Had: V poho, to vůbec nevadí

      Zajíc: Fakt?

      Had: Jasný!

      Zajíc:Tak ruku na to!

      0 0
      • hribik A1  

        http://korzar.sme.sk/…-od-put.html

        a ešte:

        strelíl polovník z flinty a „dačo“ v kríkoch padlo. volá: „vencooo, žijeeeš?“ „heeej!“ „jozef, žijeeeš?“ „anoooo“ „pišta, žiješ?“ „anoooo“ „to je dobre, to som potom asi zastrelil diviaka!“

        ináč ten s tým sedlákom a fábiou nemá chybu :-)

        0 0
      • Martin  

        a všechny jsou nechutně dlouhý a děsně dlouho se načítají :-(

        0 0
    • pajasimi  

      omlouvám se za duplikát, dal jsem to ještě do vlákna s pláštěma rubena, mě přijde jako dobrej vtip tohle http://www.batman-bike.cz/…

      0 0
    • Volf  

      Já mám zafixovaný jeden vtip ještě z dob totality : Natáčel se film Vlčí jámy / pro mladší ročníky šlo o válečný film /a tam byla scéna jak se jeden z partyzánů utíká sněhem a vrhá se věncem granátů pod pásy německého tanku s výkřikem za stranu a za lidi. Za režisérem se přišourá stařeček a říká. Máte tam chybu. Já tam tehdy byl a on nekřičel za stranu a za lidi, ale ******** náledí…

      0 0

Nová reakce na zakládající

Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.