Vzhledem k cenzuře a k tomu, že předchozí vlákno má skoro 800 příspěvků, dovoluji si založit Vtipy 6.
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: „Occupation?“ German replies: „No, no, just visiting.“
-
-
anicka rika mamince: tady suka pes.
tak si ho nevsimej.
ale kdyz ono to boli.
-
Kdo vynalezl karty? Adam a Eva… Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema.
-
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. „Ále na sraz maturantů po 60 letech.“ „A kde ho máte?“ „Ále jako vždycky – na Štrbském plese.“ „A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já.“
Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.”
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?”
-
Pepíček: na písku sáhne aničce pod sukýnku
„Ty jsi taky chlapeček?“
Anička: „Ne já kakám.“
-
„Pepíčku, kdo byl prvním člověkem na zemi?“
„Adam.“
„A jaký hrozný trest na něj Bůh seslal?“
„Evu.“
-
Bavi se dve buzny. „Hele, pojd vecer na party. Bude prdel.“
-
Ale to je moc ošklivý, že já tě budu cenzurovat ))
-
Dneska je tolerantní doba, nemusíš se za to stydět ;-).
-
:D
-
-
-
-
Proč skotové nosí sukně?
Protože ovce slyší zip na míle daleko!
-
Letí letadlo a pilot hlásí cestujícím…letíme ve výšce 10000 metrů,venkovní teplota –40stupnů…po skončení zapomene vypnout mikrofon a říká svému kolegovi…tak Josef,ted se v klidu nažeru a pak asi vymr.ám tu novou letušku. Ona to uslyší,okamžitě běží dopředu a v tom ji zastaví jeden pasažér a říká-kam tak letíš? Říkal že se prvně v klidu nažere,ne?! :-)
-
Pes, který štěká, je nedovařený.
-
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou.“
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek? "
“Zbytek mi na něj přidají rodiče.
Proč skotové nosí sukně?
Protože ovce slyší zip na míle daleko!
;)
-
vlozeny obrazek je naprd tady je link (je to anglicky) :
-
-
Jituschka objevila „opojnost“ blokování příspěvků?
-
to není ftipné
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ráno na recepci telefon: Doblý den, poslal jsem vám postel
recepční: Dobrý den, my máme postelí dost, ale někam se ještě vleze, děkujeme
-
si to trochu zkurvil :D:D na konci má být ještě host: plosím
-
aha, dík za doplnění, to mi uniklo :D
-
chtels rict, ze to poslal. ne?
-
jjj, hned zrána :D plomiňte
-
-
-
ládo se stalo ;)
-
-
Česká Republika je jediná země, kde dokážou během výstavby i most změnit v tunel.
-
Nie je jediná. :|
-
na slovensku okrem toho dokážu stavať jeden tunel a spraviť dva
-
-
Kdy je žena nejchytřejší?
Při souloži, protože je napojená na centrální počítač.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Hoďte sem ten cenzurovanej „animal porno“ vtip ze starýho vlákna, sem zvědavej:)
-
Stará profláklá neškodná věc, něco ve smyslu:
„Mamí, mamí, tady šuká pes.“
„To nic Aničko, nevšímej si ho.“
„Ale když mě to bolííí…“
-
To sem teda čekal něco drsnějšího, tohle je klasika:D
-
Jak říkáš :o)).
-
-
Čuňata.
Sodíku blokni to!!!
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
V řece našli utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí,
pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
„Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.“
„Cože?! Jak to, že je to tak rychle vyšetřené?“
„Příčina smrti je na první pohled víc než jasná“ vysvětluje
vyšetřující.
„Tenhle cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!“
-
:D
-
Pneumatika narozdíl od negra nezačne repovat,když na ni dáte řetězy…
-
Jsme na BF? Takže kolo a negr :)
-
-
-
-
Žena jde ven a manžela nechá hlídat dceru. Když se vrátí, najde manžela v obýváku, jak s dcerkou sleduje porno. Začne ječet, co ho to sakra napadlo, a manžel povídá: „Prosimtě, Drahuno, klid, dyť je to dětský porno!“
-
Co tak pozoruju nejvíc zvrácená generace uživatelů BF je do 25ti :o)).
-
:D
-
-
Cigarettes are a lot like hamsters. Perfectly harmless, until you put one in your mouth and light it on fire.
-
Dědku, vylez z té vody, nastydneš a zemřeš.
Dědek vylezl z vody, nastydnul a zemřel.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Autoři- Vodňanský a Skoumal, dříve narození pamatují.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Akorát tuším, že si měl vzít svetr.
-
-
-
Žena jde ven a manžela nechá hlídat dceru. Když se vrátí, najde manžela v obýváku, jak s dcerkou sleduje porno. Začne ječet, co ho to sakra napadlo, a manžel povídá: „Prosimtě, Drahuno, klid, vždyť je to dětský porno!“
-
Aspoň nick sis zvolil odpovídající…
-
ouč, tak toho sem si fakt nevsiml :D
-
A odkud si ten vtip teda sehnal? Já ho sem napsal vlastníma slovama:)
-
roumen
-
-
-
-
Mazec!
-
-
TOP filmy na Slovensku :
Pán prsníkov
7 rokov v debete
…Planéta Košíc
…Posledný molitán
Nekomerčný príbeh
Ruský park
Tarzan z rodu Office
Hľadá sa Emo
Klub hákového slíža
Prsný otec
Kokajínek
Ninja kombinačky
Doba ľudová
Lovci dokladov
Palica v krajine náznakov
Krotitelia tukov
Sedem sviatočných
Superspam
Mortal Kombajn
-
:D skoro sem spadl ze židle
-
Tumor a jeho parta
-
-
Příznivci hnutí EMO chodí všude pozdě, neboť kdo pozdě chodí, sám sobě škodí…
-
Kdo je největším EMO vzorem? Chleba, má dvě patky a krájí se.
-
emo chleba se řeže
-
Hodinky holinky…
-
jo, přesně takhle jsi ten vtip pokazil ;)
-
Naopak – není rozdíl v tom, jestli se emák řeže nebo krájí, u chleba v tom ale rozdíl je. Já chleba neřežu, ale krájím. (:
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Šuká medvěd kozu.
Koza: „Medvěde, ty ho máš dnes nějak tlustýho.“
Medvěd:„Jejda, já zapomněl sundat veverku.“
-
TYVOEEE, dneska to tu jedeééé :D:D:D:D:D
-
klasika ne? :D
-
-
Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!”
Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”
-
Zazvoní pedofil u dveří: Můžu si u vás skočit na malou?
-
Říkejte si o pedofilech co chcete, ale vždy alespoň zpomalí když jedou okolo školy…
-
Ale ja nejsem pedofil. Ja jsem jen nedockavy..
-
-
omg :D
-
-
-
-
jak chcete, já jsem s těma prasárnama nezačal:)
„Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání ******.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“
-
:D:D výborné :D
-
Klasika, zenske publikum vestsinou neoceni – divne… :D
-
že prej je to hnusný… ničemu nerozumí :D
-
Hnusné? Víš proč chlapi nemají celulitidu? Protože je to hnusné:)
-
-
-
-
:D
-
Ne :D:D::D:D:D:D
-
tak ten je sakra dobrej :D
-
:-D :-D Tož toto teda :-D Víc takových…
-
Jééžišmarjáá, to je strašný :DDD
-
:D po dlouhé době jsem se zasmál
-
He he, řežeu se teda v tomhe vlákně dost a to jsem tepve v půlce :-)
-
-
:o)
-
ROFL
-
:DDDD
-
Šmarjá pano :-D
-
-
Krtek cestuje za kamarádem k moři, jak jinak než pod zemí. Vyhrabe se na nudapláži, přímo před rozkrokem nějaké neoholené dámy. Mžourá těma svýma očkama, čichá sosáčkem a zděšeně volá: „Krtkú, ty si mrtvej?!“ :)
-
+1 :D
-
+1 =DD
-
-
Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:D:D:D:D:D
-
:D:D:D:D:D:D:D:D
-
ten je supr :)
-
3× ROFL + 2× LOL
-
-
„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři.
„Asi o sto, sto dvacet řádků…”
-
Doufám že to tu už není.
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec.“ Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.“
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.“
-
+1!!!! =D
-
-
Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: „Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?“ A jeden hned vysvetluje: „Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!“
Jestliže dlužíš bance 100 000 Kč, jsi v pěkným srabu.
Když ale dlužíš bance 100 000 000 Kč, ve srabu nejsi ty, ale banka…
Z Černobylu:
Máma se ptá synáčka: „Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?“ Synek na to: „Vydrž mami, už jen tři botičky.“
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho bordelu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
-
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
„Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky…“
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to:
„Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“ Otec na to: „Už ho vidím, ******,
jak to žere bez chleba…“
-
perfektní :D
-
:D
-
bomba! :-DDD
-
jj:),já to znám s "Už ho vidím neznaboha,jak to žere bez chleba!
-
suprovej!! =D
-
jo, to by šlo :D
-
-
Pokud muži povídají ženám o sexu, je to sexuální obtěžování, ale když ženy vyprávějí mužům o sexu, pak je to 48Kč za minutu.
-
dva cigáni spí u řeky a jednoho sežere krokodýl a zůstane mu trčet jen hlava. Když to druhý viděl, tak se ho zeptal: „Ty vole, kdes vzal spacák od Lacoste?“
-
:) :)
-
-
Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku „Mám rád vůni tvý kůže“ , a bylo by to pro moji tchýni, která včera uhořela.
-
Tak ten neznám, píšu si:-).
-
Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku „Tenhle barák na odstřel“ pro Usámu bin Ládina.
-
…a jednu pro meho kamarada na voziku od Peta Nagy: „sam s nohami na stole“
-
… pro kamarada, ktery pri nehode prisel o ruku Buty: Mam jednu ruku dlouhou.
-
A oblíbený duet Andrey Bocceliho a Mariky Gombitové „Vidím a prichádzať“
-
tak ten je dvakrat cernej :-D
-
jaky je rozdil mezi punkem a amy winehouse?
punk's not dead.
-
:-)))
-
- 1
-
-
… pro tchyni, ktera vcera uhorela pri pozaru zahrajte prosim Janka Ledeckeho: Citim vuni tvy kuze.
-
ja su vul, zejo? :-)) sypu si popel..
-
-
-
-
-
-
-
Víš proč je ženám při sexu zima? Protože leží po nulou…
-
takovou zkušenost nemam ani ti ji nezavidim :-p
-
protože jsi líný :-P
-
tak tomu svymu monstru kup kozich… :)
-
běž onanovat na Amatéry jako poslední čtvrt roku Honzulko
-
tohle si ale celkem odporuje :D za tu dobu uz musel postoupit výše :D
-
-
-
-
.
-
-
-
Tak ještě jeden ostřejší:
Baví se dva patologové:
Ty Franto, včeera jsem tu měl ženskou a ta měla poštěvák jak okurku.
Jo fakt? jako tak velký a zelený?
Né to ne, ale tak kyselý.
-
tohle je dobrá hnojárna :D
-
No fuj :D
-
Panáček bude gurmán.
-
znam to v trochu delsi verzy:
Baví se spolu dva patologové:
,,Ty vole, já jsem včera pitval ženskou a ta měla kozy jak melouny.“
,,Tak velký?“ zajímá se kolega.
,,Ne, tak zelený.“
,,To já jsem zase nedávno pitval ženskou,“ přisazuje druhý patolog.
…,,A ta měla klitoris jak citrón.“
,,Tak žlutej?“ zajímá se kolega.
,,Ne tak kyselej.“
-
A jiný z patologama. Pitvají takhle chlapa, otevřou žaludek a první řekne: „No sakra takový krásný řízek si dával, když umřel, to by byla škoda ho tu nechat“ a začne ho do sebe ládovat. Ten druhý řekne: „Ty vole, v tom řízku byl vlas“, načež to ten první vyblije zpátky. „Díky za předehřátí“ řekne ten druhý a začne ten řízek žrát.
-
Tak ten je:)
-
-
To mi připomnělo jeden starý vtip.
Kradou dvě cigánky na poli. Jedna vytáhne ze země řepu a ukazuje ji druhé se slovy:
„Moj starý, má takého cara!“
Druhá s údivem:
„Joj! Takého velikého?“
Né, takého špinavého…"
-
-
Jde ožrala v noci po parku a proti němu jeptiška. Když ho mine tak po ní skočí a brutálně ji zbije do bezvědomí. Vstane a posměšně povidá: „Sem myslel že seš lepší, Batmane!“
-
„Myslis, ze muze existovat metr vysoka jeptiska?“
„No, to asi ne..“
„Tak to sem asi vcera sukal tucnaka.“
-
to si vypůjčím :D
-
-
-
I would like a gun for shooting cans.
This one is the best for shooting cans.
No, I take this.
What cans do you want to shoot?
Americans, africans…
-
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: „Máte nože?“ Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán: „A co boxery? Máte?“
Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán: „A revolvery máte?“
Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán: „A co brokovnice? Máte?“
Prodavač: „Máme ale cikánům je neprodáváme“
Cikán: „Ty gadžo, a co máš proti cikánom?“
Prodavač: „Nože, boxery, revolvery, brokovnice…“
-
-
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin.
Manžel: „Víš, že do hospody nechodím.“
„Pojď, uděláš mi radost.“
„Stejně nemám oblek.“
„Půjčila jsem ti ho od souseda.“
„A stejně na to nemáme peníze.“
„Nevadí, našetřila jsem.“
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: „Áááá, Těbůh Milane!“
„Ticho, jsem tu s manželkou.“
„Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?“
„Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou“.
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!“
Manželka to nevydrží, zvedne se, odchází a manžel hned za ní… ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“
Taxikář se ohlídne a říká: „Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsem s Tebou ještě nevez!“
-
:D ten je dobry :D
-
nice;)
-
Super:D
-
heh,brutus:D
-
-
to se taky tady hodí, ne?? http://www.youtube.com/watch…
-
Mega lol
To ma byt naka parodie ?
-
jen bych doplnit debutni pisen
-
na youtube se kdysi vyskytl mix tohohle videa s písničkou od Morčat
-
A parodie na tu parodii http://www.youtube.com/watch…
-
tak to je nejvíc :D
lákadlo pro pedobeara? :D
-
:-)))))))
-
-
Nejlepším klonem této písně je rozhodně tento od Umbrtky .
-
super :)
-
Hej dost dobry !
-
safra to je návykový..
-
-
-
-
Čas 0:23 – jak tam sebou mrdne!
-
Čas 0:23 – jak tam sebou mrdne!
-
No a nejzajímavější komentáře pod videem taky stojí za to:)
-
-
Ta ve žlutém bude mít za takové dva, tři roky hooodně velký potenciál… :)
-
Jasný… Potenciál :D
-
-
no ty voe, to je moc, ofiko site: http://www.lustela.cz/ ???
Přichází Godzzila, která všechny rádoby zpěváky, textaře a interprety pošle do věčných lovišť. Přichystejte si kapesníky, protože budete brečet z toho, jak moc je to dobré! Tohle z vás vymačká všechen kečup! Skloňte se před budoucíma královnama pop music. Přichází LuŠtěLa!
-
hell yeah http://bandzone.cz/lustela
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Příjde chlap do zverimexu s ledním medvěděm na vodítku a ptá se prodavače: Kde je ten hajzl co mi prodal před rokem malého bílého křečka?!
-
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: „Hej, kolik ti je?“
„či nebo čiži.“
„tak či nebo čiži?“
„Nó, či nebo čiži.“
„Hele koužíš?“
„Jó“
„Chlašťáš?“
„Jó“
„Šploště ňaďáváš?“
„Kujva JO!“
„Šouložíš?“
„Čo to jé?“
„Takže či!“
-
O skotech nic? :-)
Z křoví se vynoří před holčičkou skotský pedofil:
Holčičko, nechceš KOUPIT bonbonek?
-
:D
-
Žid by mi tam sednul asi víc. O skotech se taky řiká že jsou škrti?
-
i o holanďanech..
-
Jeden kamarád pracoval v Holandsku a přišel s poznáním: Co skot zahodí, holanďan sebere.
-
holanďani sú pôvodne škóti, ktorí boli vyhnaní zo škótska za lakomstvo
-
-
-
-
-
Čínské moudro pro dnešek – Pes, který štěká, je nedovařený
-
a další přísloví říká: Kuř, ty d*vko
-
Ku.rva, kur.evská…všem dala, jenom mně ne.
-
Není to *****, ona dá jen těm co si řeknou :)
-
Píšu si :o)).
-
-
-
Tak tohle se ti bude libit :-D http://www.youtube.com/watch…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
OMS
-
lol :)
konkurence pro záviša? :D
-
zavis je zo zivota a je dobry, hento je len pozersky primitiv.
-
Totéž se dá říct i o Závišovi. Ale taky preferuju Záviše před totím něčím :)
-
-
-
-
-
-
Jdou tři tunelem.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Pesimista vidí tmu.
Realista vidí tunel.
Strojvůdce vidí tři pitomce v kolejišti…
-
přijde chlapík k sexuologovi, a stěžuje si, že manželka nechce provozovat orální sex.
Tak doktor poradí: „zkuste si ho natřít třeba Nutelou!!!“
Chlapík dojde za měsíc na kontrolu, spokojený.
A doktor říká: „vidíte, že to šlo. Takže manželka už spolupracuje?“
A chlapík na to: „ještě ne, děcka jsou vždycky rychlejší!!“
-
kur.va :D
-
že tys četl diskuzi u dnešního Uzla na hovinkách, co? :D
-
+1
-
-
Hmm, tak tohle vlákno začíná být jeden hnus větší jak druhý. :-D
-
Ten je hodný zapamatování
-
-
Zvířátka v lese se dohodnou, že si postaví záchod.
Jednoho dne je rozbitý okýnko.
Svolá se lesní rada a jelen se ptá: „kdo to byl?“
Přihlásí se zajíc: „Já za to vlastně nemůžu.
Sedím na záchodě, dělám si svoji potřebu, přijde medvěd, sedne si na mě, pak si mnou utře zadek a vyhodí mě okýnkem“
Jelen na to: „Co s tím, s medvědem se nikdo prát nebude.“
Další den je zase rozbitý okýnko.
Svolá se lesní rada a jelen se ptá: „kdo to byl?“
Přihlásí se liška: „Já za to vlastně nemůžu.
Sedím na záchodě, dělám si svoji potřebu, přijde medvěd, sedne si na mě, pak si mnou utře zadek a vyhodí mě okýnkem“
Jelen na to: „Co s tím, s medvědem se nikdo prát nebude.“
Třetí den přijdou zvířátka k záchodu a budka je úplně zničená, jak po výbuchu.
Svolá se lesní rada a jelen se ptá: „kdo to byl?“
Přihlásí se ježek: „Já za to vlastně nemůžu…“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
1*
-
starý, ale dobrý :)) stačí pointa „přihlásí se ježek…“ a nemusí ani nic říkat :)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Punkáč sedí v metru, číro zářící všemi barvami. Naproti němu usedne starší pán a začne si ho prohlížet. Punker na něj vyjede: „Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“ Pán odpoví: „Ale jo, jednou jsem to dělal s papouškem, tak teď přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.“
-
Počítačový technik dává spát své děti,ale
neví jestli „uložit“ a nebo „uložit jako“
-
-
Ženy jsou jako bazény: Náklady na jejich údržbu jsou v porovnání s časem, který v nich trávíme, příliš vysoké
-
Na to, ze tvrdis, ze si zenska…
-
Pěkný:)
-
„S ženou jako s květinou. Řezat, pak svázat a hodit do vody.“ :)
-
:-)))
-
Zeny by se mely hladit a hladit… az do uplneho vyhlazeni..
-
:D tohle znam jedine s cikanama…
jinak co bys delal honit by se mi furt nechtelo… :(
-
-
-
a ked ju bijes a nevies za co nic si z toho nerob, ona vie.
-
-
To si vypujcim. Pecka.
-
-
-
-
jeden fésbukové..
Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vim.
Dívka: Miluju Tě.
Chlapec: Ja tebe víc. Mnohem víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec…
…Dívka: Kde je?
Otec: Ty to nevíš kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu,šel se ******…:DD
-
- Tati a jak poznam, ze to se mnou holka mysli opravdu vazne?
- Kdyz si zmeni stav na FaceBooku…
-
to si musím půjčit..:D
-
- Tati a je pravda, ze internet degeneruje lidi?
- IMHO, LOL
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:-DDDDD
-
-
I ten text je luxusní! :o)
-
:D Chudák ženská :D
-
dobré :D
-
-
Rozhovor po akci:
„Nebyl jsem zas tak opilej!“
„Vole, hodil jsi na mě mýho křečka a řval u toho: PIKAČŮ, VOLÍM SI TEBE!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Rumunské hudební duo Bumbo! – Ug Ug ug, já mám doma skutr! :D:D:D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ty vole…doufám, že už nic podobnýho nikdy neuvidím
-
ty vole – Eva a Vašek :-D
-
Přiznejte se, kdo to dokoukal do konce? Já na to neměl odvahu :D
-
-
Hrabe se bezdomovec v popelnici a najde použitý kondom. Vytáhne ho, labužnicky vysaje a povídá: „S těma lidma je to hrozný, nechávaj v jitrnicích tolik sádla.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tohle vlákno je chvilama pěknej humáč :D. Jednoznačně nejostřejší „vtip“ vlákno :o)).
-
Valí chlap v dešti v hlubokém lese a už se smráká. Dojde k chaloupce a zaklepe. Otevře stará babička a: „Co bys chtěl synááčku?“
„Zdravím, pěkně prosím, nemohl bych se tu do rána vyspat?“
„No jistě, jistě, ale jen když se se mnou vyspíš“
Chlápek se zděsí a peláší pryč. Vtom průtrž mračen jak sviňa, chcanec jak blázem, blesky křižují oblohou. Týpek teda zatne zuby, že jednou to nějak přežije a vrátí se teda k babičce do chaloupky, že se s ní teda vyspí. Ráno když se probudí tak babička: „Tak jak se ti to líbilo?“
„Dobrý no, ale chtěl bych se zeptat, proč to šlo ze začátku tak ztuha a pak už hladce?“
„Nejdřív strup, a pak hnis“
-
Jak kdybych to neříkal :o)).
-
tak už prosímtě nekomentuj nebo přivoláš další hegeš :)
-
Já to vlastně vyhledávám..:D
Je to černý a škrábe to na sklo ?
Dítě v mikrovlnce.
-
Je to černé a nehoří to?????
Natálka.
-
to je už dost hnusný.Jestli se tomuhle někdo směja tak je fakt chudák.
-
Aby ses nerozbrečel..
-
kdyby se to stalo tvymu diteti, tak by ti to taky moc vtipny neprislo.
-
Hele, další zástupce korektního humoru :-)
-
nezamenuj korektni za zdravy ;)
-
-
Tj, stát se dítěti aby bylo c---n, to bych mu opravdu nepřál:-D
-
-
-
a pokud nekdo kvuli tomu breči at si da facku ;-)
-
Jakej chudák?!…cigány nesnášim, tak co bych se nesmál…
-
co nadelam :-))
-
stačí se u nás v Brně projít po Bronxu, či projet na kole, dostaneš šutrem či kudlou mezi žebra a už se budeš smát. Bohužel je to tak … :o(
-
kolikrat se ti to stalo? :-))
-
no 3× :o) jsem zažil na kole pokus o krádež live, když jsem ujížděl, tak lítalo vše co měli v ruce, prostě smečka kofolek … Ale byla to moje chyba, že jezdím večer přes Husovický Bronx …
-
3 x kudlou mezi zebra? zjevne mas tuhej korinek.
-
pokud vse, co meli u sebe byly zmuchlany noviny, tak ti verim :-)
-
-
-
Brnox
-
-
Ty woe, žiješ asi na jiný planetě. Jednou se projdi cigánským ghettem a budeš ty parazity nesnášet jako 100% populace, která s cigánem kdy přišla do styku. Takové kecaly tvého kalibru fakt miluju.
Přijde ti normální, že v tomto případě byli cigáni nelegálně napakovaní v cizím baráku?
Přijde ti normální, že matka první z hořícího baráku vynese televizi a pak se zajímá teprve děcko?
Přijde ti normální, že matka není stíhaná za neposkytnutí první pomoci?
Přijde ti normální, že matka neví název mastičky, co její dcera používá na popáleniny?
Přijde ti normální, že se toto nedozvíš z médií, ale od místních z jejich blogů?
Přijde ti normální, že když se něco stane cigánům, tak to omílají v médiích půl roku, zatímco když cigáni málem ubijí bílého, tak se o tom dovíš maximálně na netu ze soukromého blogu?
Ty vole, ty seš se svýma kecama takový ko***, až asi šlahnu notesem o zeď, že takoví ko**** po světě chodí.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Takže tobě přijde normální házet zápalný lahve do baráku s lidma, natož s malym dítětem?
Ten vtip mi nepříde nijak přes čáru, stejně jako asi zatim žádnej v tomhle vlákně, ale ani mi nepříde vtipnej.
-
kdyby se chovali normálně, neparazitovali na společnosti, pracovali, tak se tohle vůbec nestane …
-
No to dítě na společnosti asi moc neparazitovalo. Já cikány fakt nemusim, kdyby rozbili hubu nějakýmu konkrétnímu, o kterym se ví, že dělá bordel a eště bere dávky, tak s tim nemam problém, ale zapálit malý dítě, protože sem rasistickej ********, s tim se fakt neztotožnim.
-
Kdyby matka vynášela dítě dřív než televizi, tak o celým případu dneska nikdo neví :). (A pro rejpaly: tím rozhodně nechci tvrdit, že házení zápalnejma lahvema je ok)
-
chápu co tím chceš říct a též nesouhlasím s takovou agresivitou, ale kofoly se prostě chovají tak, že tuto nenávist přímo podněcují a v lidech se to prostě vaří a jednou bouchnou saze …
Kdyby se chovali např. jako Vietnamci, ti makají od nevidím do nevidím, pěstují nám travku apod., prostě makaj jak barevní, tak je všichni berou tolerují a nikoho by nenapadlo jim jít podpálit barák …
Každá akce vyvolá reakci …
-
…lidech se to prostě vaří a jednou bouchnou saze …
pak vystouchavaji auta z dalnic, strileni do lidi na nadrazi apod. tohle se prece neda omlouvat.
urcite behem bezneho dne bys dal x lidem po tlame, vyklepal kazdou druhou babu, co potkas, ale jsi normalni clovek, dovedes se ovladat a premyslet o svym jednani.
v zadnym pripade ale nevidim nic spatnyho na tom delat si srandu vpodstate z cehokoliv ;-).
-
nedokazu si predstavit, ze by me nekdo tak sral, ze bych mu zapalil barak s ditetem.
ty vole, fakt cumim, co tu je za nazory…
-
reakce vostrá, ale já to z nám i z druhý strany barikády a není to prdel. Než vedle cikánů, šel bych bydlet na ubytovnu…
-
ja se jich nezastavam a vidim to podobne. rada jich je proste nesnesitelnych.
ale zapalny lahve bych po nikom, natoz malym diteti nehazel a v zivote to nebudu schvalovat.
-
ale kamoš rika ze naboje jsou celkem drahe… proto nosi primarne nuž a teleskop… :)
-
-
ty mas reseni jit bydlet na ubytovnu, nekdo jiny by stejny problem resil treba jinak a ve finale byste ani jeden nebydlel vedle ciganu :-))
-
Jak to tady čtu, přidám zkušenost mé kamarádky, která se odstěhovala do Prahy kvůli práce.
Nastěhovala se do bytu, který je v nějaké šílené cigánské čtvrti (místní to asi budou znát). Krádeže jsou tam na denním pořádku a večer tam chodit je adrenalinový sport. Jednou šli na nějakou diskotéku a vypakovali je hned ve dveřích za to, že prej nejsou černí!
-
To by mě zajímalo, jestli by ses tak pohoršeně pozastavoval i v případě, kdy by vypakovali z diskotéky cikána…
-
Mě by zase zajímalo, kde jsi vzal, že se pohoršeně pozastavuju…
-
-
No vidíš, kamarád v Ostravě má zase v paneláku z obou stran za sousedy cikány a vychází s nimi v pohodě. A fajně se s nima i chlastá :). Ale to jsou asi světlé výjimky.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
ako zapalit naschval decko to urcite ne ani keby co bolo ale inak nikdy nehovor nikdy. skus si zagooglit „druzstevna ulica malacky“ a si predstav ze sa cosi podobne stane tebe, bych sa necudoval keby z toho cloveka bol za chvilu druhy harman.
(harman bol ten manik co nedavno v blave vystrielal zo 10 ciganskych susedov, proste to uz nevydrzal a prdlo mu v bedni.)
-
-
-
malej parazit taky parazit. S larvama červotočů se taky mazlit nebudeš, rozmázneš je lopatou, protože z nich jednou budou šmejdi co ti sežerou chalupu.
Někdo argumentuje tím, že to jsou taky jenom lidi… a čím jsou tak lidští? Umí mluvit? Papoušek to umí taky… nosí oblečení? Opice v šatech taky není člověk. A chování? Chovají se mnohem hůř než zvířata…
S házením molotovů a upalováním taky nesouhlasím, hnusí se mi i upalování zvířat, ale zoufalé situace bohužel přináší zoufalá řešení. A když s tím neumí nic udělat vláda, tak se začne činit samotné obyvatelstvo.
Jinak zajímavé je, že podobný vtip se zvířátkem nikomu nevadí, a sice „co dělá lenochod když hoří les? Hoří taky“. Hodně lidí se tomu směje. Ale napište „co dělá natálka když hoří barák? Hoří taky“ a hned jste za zrůdy. Skoro jakoby upalování lenochodů bylo v pořádku. Ale stane se to cigánovi a je z toho celosvětové pobouření… tohle mi na nich taky strašně vadí, ta přehnaná pozornost. Ve světě se dějou mnohem větší zvěrstva, a všichni na to serou. Hlavně ale ať to není cigán, protože jsou to nadlidi nebo co…
-
Tim, že jim upíráš, že sou lidi, je mi jasný, že s tebou rozumná řeč nebude, ale kde bereš tu jistotu, že by ta malá holka vyrostla ve stejnýho parazita jako rodiče?
Většina cikánů sice společnosti vůbec nic nedává, ale pár jednotlivců, který byli slušný (fakt mě napadaj asi tak dva, ale předpokládám, že eště nějaký budou) sem už potkal/viděl, takže si odůvodnit zapálení zatim nevinnýho děcka tim, že z něj stejně bude verbež, je podle mě hovadina.
Verbež je pro mě týpek, co hází zápalný lahve do baráků s živejma lidma, to je prostě ***** neospravedlnitelný, a je mi jedno, co ho k tomu vedlo.
-
Verbež je pro mě týpek, co hází zápalný lahve do baráků s živejma lidma, to je prostě ***** neospravedlnitelný, a je mi jedno, co ho k tomu vedlo. – nesouhlasim, je podstatne co ho k tomu vedlo… podle toho bych soudil… :)
jinak cikany nemam rad a muj nazor se na me uz nikdy nezmeni…
-
No problém je, že tyhle konkrétní kretény, co to udělali, k tomu vedla jenom jejich demence a ne osobní zkušenost s touhle rodinou. Ten borec v Norsku měl taky svoje důvody proč udělal to, co udělal, takže je to vlastně ok zabíjet Nory kvůli muslimům a měli bychom se nad jeho argumentama zamyslet?
a jinak jděte už s těmahle kecama někam a posílejte zas nějaký vtipy :)
-
-
ja mam jasno :)
uz i male deti to tak učí v pohádkách a je to dobře :)
jak se podivam jak se normalni holky tahaji z cikanama tak je mi z toho blbe… :(
-
A já si myslel, že seš celkem v pohodě, škoda.
-
Ono kdo má názor, že mu cikáni nevadí, tak neprošel cikánským sídlištěm, nebo nemá s nima „zkušenosti“.
Moc dobře si pamatuju jak jsem viděl kamaráda, kterýho jen tak z ničeho nic zmlátili cikáni.. nudili se. Nikdo to neřešil, nic se jim nestalo. On zmlátit cikána, tak je to ve všech televizích, dají k tomu hudbu jako z tragédie a budou dělat jak je to strašný, co se chudáčkům cikánům děje.
-
-
Ne že bych se nějak chtěl zapojovat do tématu, to nemá smysl. Protože někdo, kdo s nimi nepřišel pořádně do styku to nepochopí.
Ale líbí se mi, jak vždycky u těchto typů lidí, když příjde na zaměstnání, vyberou mu jedno z těch nejhorších. Přitom v reálu to tak zdaleka není :)
-
nevím jak ostatní, ale osobně jsem na vejšce potkal skinů asi stejně tolik, jako cikánů (tedy žádného), což samozřejmě nemusí vypovídat nic o jejich současné pracovní pozici :)
-
-
-
Já sem řek, že se cikánům vyhejbám, protože s nima většinou mam špatný zkušenosti, ale stejně tak se vyhejbám vyholenejm náckům v kanadách, ožralům a podobně. Vadí mi jakýkoliv lidi, co bezdůvodně vyvolávaj konflikty. Takový sem potkal cikány i necikány. Těch cikánů takhle bylo asi procentuálně víc, ale nechápu, proč je odepisovat paušálně. To už nevypadá, že to je o tom, jak se kdo chová, ale o tom, jakou má barvu.
-
vyholený nácky v kanadách taky házíš do jednoho pytle, a divil by ses kolik jich je slušných a nekonfliktních, pouze vyznávají daný názor. A další věc, každý vyholený s kanadama není automaticky nácek, podobný styl mají chuligáni a skinheadi a ti jsou mnohem horší než neonacisti. Takže proč to u „plešounů“ nerozeznáváš ale cigány třídíš na dobré a zlé?
-
Kde píšu, že házim nácky do jednoho pytle?:) Házim je do jednoho pytle s cikánama, tzn., že v obou skupinách můžou nekonfliktní bezproblémový lidi, ale statisticky s nima je víc konfliktů než s běžnou populací, tak se jim vyhejbám. Stejně jako cikánům. Ale neodsuzuju je jako celou skupinu, i když u nácka se tak nějak předpokládá rasismus, a s tim se ztotožnit nemůžu.
A k tomu vyholení – to sem zgeneralizoval, matně si uvědomuju, že nejenom náckové maj holý hlavy, ale je mi to dost jedno, prostě se vyhejbám všem, co vypadaj, že by mohli bezdůvodně prudit, ať maj vlasy nebo ne.
-
jo já je taky házím do jednoho pytle, je mi jedno jestli se v jejich kruzích objevuje občas někdo normální, prostě jak jich je většina pro mě nebezpečných, tak se vyhýbám všem. Nestojím o to hledat u nich někoho normálního, když je šance menší jak 50%. Proto se vyhýbám plešounům (neplést s někým kdo má oholenou hlavu jen tak, není to totiž jediný znak) i cigánům. Všem. A to že poznám někoho normálního můj názor nezmění. Jsou to pro mě prostě nebezpečné skupiny a tím to pro mě hasne. Dost lidí ale odsuzuje všechny plešouny bez vyjímky (opět neplést s někým jiným) ale když slyší, že někdo háže cigány do jednoho pytle tak se hrozně naštvou a ohání se rasismem. Proto jsem napsal co jsem napsal, bo mi to tak u tebe vyznělo. Problém ale je ten, že plno lidí neví, že když nesnáší cigány, tak ještě nemusí být rasisti. Rasista je ten, kdo uznává jen svou rasu a VŠECHNY ostatní nesnáší. Pokud ale nemáš rád jen jednu rasu a ostatní ti nevadí, tak nejsi rasista, pouze se bojíš jisté skupiny lidí a pro to je jiný výraz, už ale nevím jaký.
-
-
to je chytraceni, jasne ze kazdy clovek je jiny, hodne chlapcu s holymi hlavami chodi akorat krmit do parku holuby :D
Zkus zit ve velkomeste par dni totalne bez predsudku a dostanes se brzo do poradne bryndy ;)
-
nekonfliktni nacek je jeste vetsi rarita nez slusny cikan.
nejses taky jeden z nich?
-
ne
-
+1
-
-
-
-
Mně 3 cikáni v 21 přerazili nos. Ale na blití je mi z příspěvků „bílých“ v tomto vlákně. No na druhou stranu Cimrmani si dělaj srandu z upálení Jana Husa:)
-
-
rekl bych to takhle „zkušenost“ vytváři u človeka nektere nazory a podledy na ruzne věci…
pokud by mi na zahradu donesli zeleninu, kdyby mi do baraku donesli pocitač, penize, donesli mi nove zasklene okno… tak bych je mel rad, pokud to delaji naopak neni se cemu divit :)
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
a ty si pripadas zcela v richtiku? :-))
-
jakou to má souvislost s vtipem na který sem reagoval?
-
Kdysi jsem v nemocnici ležel v pokoji vedle malé Natálky. Bavil jsem se se sestrou a ta mi řekla, že rodiče za ní chodí POUZE jen když tam mají přijít novináři…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
jestli ti prijde normalni temer upalit 2lety dite, co za nic nemuze, tak zijes na jiny planete nez ja a doufam, ze te nikdy nepotkam.
-
Připadáš mi jako člověk, který čte denně Blesk, Aha a jiné …
-
ohledne denniho tisku ses docela vedle,ale to nevadi.
temer denne ctu BF, nekdy si rikam – bohuzel
-
-
-
Zvláštní. Když se tu bavíme o kolech, tak ani nevíš, že odpovídáš úplnému idiotovi. Offtopic je jak zrcadlo do duše. A pakliže váháš, tak ano…
-
-
prostě mi na popáleným a zmrzačeným děcku nepřijde nic k zasmání.A je jedno jestli jsou rodiče bílý nebo cigáni.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Takyjsem váhal jestli to tu dát nebo ne, ale pak jsme si řekl že je to moc černý humor.
-
a já mám pocit že už to tu v nějakém starším vlákně bylo :) znám to už dlouho…
-
-
Souhlas, ona byla přičmoudlá už před tím, takže ten vtip postrádá pointu.
-
Bavi se malá Natálka s malou Aničkou..
N. – Nemáš bejt už doma?
A. – Tak snad nehoří, ne!
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Co je moc to je moc :D
-
nebo jeden podobný :
Jdou dva chlápci hladoví džunglí, a najednou vidí starou chatku. Zaklepou a otevře jim ta nejhnusnější baba, kterou kdy viděli.„Dobrý den, dala byste nám prosím nějaké jídlo?? " a baba " Dala, chlapečci ale nejdřív mně musíte uspokojit.“ Jeden se při pohledu na ní se poblije ale druhý si říká. Tak přece tady nezemřu hlady. Tak jde dál. Babka si lehne na postel, roztáhne nohy a chlap vidí tu nejhnusnější pí.u v životě. Nedá to, veme ze stolu rohlík, a uspokojí jí tím rohlíkem a hned ho vyhodí ven. Babka štastná ho pohostí, a když najezený a spokojený chlap vyjde ven, hned k němu přiskočí kámoš a říká mu. Moc ti děkuju aspon za ten rohlík se sádlem. :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
kua fuj…
-
Mocné!
-
Jdu blejt. Ale beze srandy. Prostě blejt.
-
Klasika. Mnam.
-
-
-
-
Ty krávo…teď mám plnou hubu rožvýkaných arašídů…fuuuj
-
Tak furt lepší než plná huba sádla, že jo :)
-
No počkej, až si někdy budeš mazat chléb se sádlem a vzpomeneš si na BF :))
-
Sádlo naštěstí nejím. Vím proč! :-D
-
-
-
-
omg :D
-
wow:D
-
-
Dnes na mailu:)
POZOR PODVOD NA E-BAY :)
POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY.
KAMARÁD ZAPLATIL 150 EURO ZA PREPARÁT,
KTERÝ MU MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS
A TY KURVY MU POSLALI LUPU!
DAVAJTE SI POZOR!
-
Z Twitteru:
Hm, takže pokud máte rádi islám, pozabíjíte Američany, pokud nemáte rádi islám, pozabíjíte Nory. Už tomu rozumím.
-
A: Nebyl jsem zase tak opilej…
B: Vole, hodil jsi s mým křečkem o zeď a řval u toho: PIKAČU,VOLÍM SI TEBE!
-
S křížkem po funuse http://www.bike-forum.cz/…vtipy-6.html#…
-
-
Pepíček se probudí a slyší divné zvuky z ložnice rodičů.Tak vstane a jde se podívat,co se tam děje.Vejde do dveří a vidí tatínka, jak šuká s maminkou. Tatínek se na něj jenom usměje, hodí po něm polštář a pošle ho spát.Po chvíli slyší rodiče podivné zvuky z Pepíčkova pokoje. Tatínek se jde podívat a uvidí Pepíčka, jak mrdá babičku, Pepíček se jen usměje a řekne: „Neni to moc příjemný, když vidíš, jak ti někdo šuká matku, co?“
-
BFko je prostě nejúchylnější skupina lidí:)
-
Jo!! ;D
-
-
-
tady tohle vlákno je fakt brutální :-D
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A maš po kanoi, pičo!“
-
Nemá chybu. :-D
-
héj, super! :D
-
Remi je borec, doporučuju shlédnout všechno.
-
od Remiho se mě líbí šneček…
-
Remi je ****, ne borec. Za některé ty jeho vtípky bych ho pověsil za bimbase do průvanu.
-
+1
-
+1
-
napriklad?
-
Šnek o něco výše, hození rybářských prutů do vody, něco podobného na golfu, pak tuším bral něco lidem na ulici a lezl s tím po zastávkách, atd. atd. Ale třeba akce ve výtahu jsou fajné :)
-
Kdyby mi někdo hodil pruty do vody, tak bych šel asi sedět.
-
Závidíš, že jsi s tím nepřišel dřív a teďka brečíš, co? :-))))
-
-
Toho klokana jsem myslel. Astronauta jsem teď viděl poprvé.
-
-
-
-
-
-
-
chlap na akci sbali zenskou a po par panacich jdou k nemu domu. kdyz na to vlezou, zenska zjisti, ze to dostala, ale libi se ji to, tak si rekne ze to dodela a rano nepozorovane utece. vsechno probehne na vybornou, rano se chlap vzbudi, zenska nikde a cela postel od krve. „do ******, ja ji snad zabil“ pomysli si a jde zkontrolovat byt. kuchyn, noze ok, „fajn, nezarizl jsem ji“. jde do loznice, zkontroluje revolver v supliku, vsechny naboje v komore, „takze jsem ji ani nezastrelil“. jde do koupelny, kouka do vany, cista, dobry. koukne do zrcadla, zjisti ze ma cely oblicej od krve a vydesi se „ty vole, ja ji sezral!“
-
oj :-DD
-
-
Stopuje smrtka u cesty, zastaví ji řidič a ptá se: „Kampak to bude paní?“ „Ále, jen tam do té zatáčky.“
K blijcímu chlapovi na náměstí příjde druhý a říká: „Máš recht, kdo by se s tím sral.“
V britském klubu soutěží gentelmani o to, kdo řekne nejkratší vtip. Jeden lord, o kterém je známo, že má odpornou sestru vyhrál, když vytáhl na stůl svíčku se slovem „švagr“.
Na podobné téma: Co je to maximální tření? Když v klášteře ze svíčky zůstane jen knot.
Zvoní budík, nádherná polonahá dívka se probere a vypne zvonění. Celá rozespalá roztáhne závěsy a sundá šátek z klece s papouškem. Potom jde do koupelny, kde se vysvleče a začne se sprchovat. Po sprše uslyší pípat mobil a na displeji září zpráva od milence, že se dnes zdrží v práci. Opět tedy zatáhne závěs, přehodí přes klec šátek a lehne si nahá do postele, aby milence překvapila. Když už pomalu usíná ozve se zpod šátku: „Kuurva, to byl ale dneska krtáátký den“.
-
povedené :D
-
Asi si stojím na vedení, ale ten poslední jsem nepochopil :-X
-
imho tam hlubší smysl není, jestli je, tak si taky stojím na vedení
-
Papoušek říká, že to byl krátký den, protože je zvyklý, že mu na noc přehodí šátek přes klec, aby neřval. Prostě si jen postěžuje :-) Větší smysl to nemá, ale když jsem ten vtip četl a pořád čekal, co se stane, tak mě konec docela rozsekal :-)
-
to hnusné počasi uz leze na mozek co ? :D
-
Nahá baba, taky jsem právě čekal nějakou akčnější zápletku :-D
-
Papoušci jsou vždycky záporaci a všecko pokazí :/.
-
Skoro jako Steve http://www.muvi.cz/…na-se-psem-d . Už tu to video někde určitě jednou bude :)
-
nééé…z toho nemůžu :D :D :D
-
Jo to už jsem někde viděl, myslím, že to bylo z BF… nemá to chybu :)
-
-
Příjde ženská do zverimexu a chce papouška, který by uměl mluvit. Paní v obchodě ji teda jednoho nabídne, ale varuje ji, že je sprostý, protože předtím byl dlouho v bordelu. Paní nedá na rady a vezme si ho domů. Doma postaví klec na skříň a papoušek ji hned nazve ku*vou. Nová majitelka ho samozřejmě pokárá a napomene, že takhle se nemluví a že ona je jeho maminka. Později domů příjdou dvě dcery a papoušek je opět nazve neslušně lehkými děvami, načež jej majitelka opět pokárá, že to jsou její dcery a že jim musí říkat pěkně jmény. Uplyne pár hodin a k večeru se z práce vrátí pán domu. Papoušek najednou ožije a na celé kolo spustí „Jéé nazdár Karle, konečně někdo známý“.
-
:D
-
Tak ten je! :-D
-
-
-
-
-
-
Tak švagr je výbornej :)
-
-
Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak se zeptal: „Kolik je ti vlastne roku?“ „Trinact, odpovedela.“ „Coze? Trinact? zarval,tak to ja jdu radsi pryc.“ Spesne odesel. Divenka se zamracila a prohlasila: „Blbec jeden povercivej.“
-
Právě ho kupuju :) už se těším, jak ho zítra zkouknu.
-
-
http://movie-library.cz/…si-nez-smrt/
Doporučuji každému, kdo chce hodinu v kuse být v křeči.
-
Jo ten je super :D
-
Viděl jsem kotel dobrých komedií, ale vážně se napamatuji, kdy před nebo po zhlédnutí Horší než smrt (verze od Franka Ozze, neplést s nějakým americkým stejnojmenným srancem) bych se během jednoho filmu tolik nachlámal. Naprosto luxusní suchý, černý, místy až morbidní, anglický humor. Když už si divák myslí, že si vydýchne, tak přijde další pecka.
-
No škoda že jsem si tohle přečetl až potom co je skoro dostahovaný, ehm koupený ten americký sranec:)
-
Nebuď línej, já to smazal a koupil si ten původní :).
-
Jasně , ještě dvě minuty a objednám ten lepší:)
-
Děláte si srandu, že? Mě teďka domů tenhle film přišel poštou, samozřejmě ten americký sranec… to abych šel znovu nakupovat :-)))
-
tak už taky kupuju :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
tak pokavaď si to kupoval přes net, můžeš to vrátit:)
-
-
-
-
-
A tak v tom byl ten problém…mě se zdálo že s těma černochama to nebylo kdo ví jak zajímavé. A ejhle, špatný fiolm. Tak už jsem si koupil od Oze.
-
-
-
Tak jsem na to teď dokoukal, do té 40. minuty mi to nějak extra nepřišlo, ale je pravda, že čím víc se blížil konec, tím víc mě to rozsekalo :D Suprová komedie :)
-
Everything still fucking green
-
Dnes jsem koupil a podíval. Sólo to jde s lehkým úsměvem, ale zkusím na to mrknout ještě se slečnou :) Nevím, asi mě anglický humor tak nebere.
-
mě to kdysi celé uchvátilo až na druhej pokus, ale třeba scéna jak vyzvedávaj strýčka u důchoďáku je přece mega vtipná i na poprvé:) A ten strýček je vůbec celej hustej…
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Desatero přikázání má 279 slov. Deklarace nezávislosti US má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
-
Tak nevím zda je to všechno pravda, ale tomu poslednímu údaji bych i věřil :D
-
Prikazania su porusovane vsetky a urcite castejsie ako „Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů“. Zda sa, ze to funguje.
-
Deklarace nezávislosti má 1322 a 10 přikázání cca 350 slov (v AJ) :)
-
-
Sedí bača na louce a čuchá k hnědému prstu. Jde okolo druhý a ptá se ho – „co to děláš bačo?“ „ále, přemýšlím jestli to co mám na prstu je bahno, nebo hovno.“ „tak ukaž bačo, já to ochutnám a budeme vědět.“ Tak tedy olízne. „fůůůůj bačo, vždyť to je hovno!“ „hmmm, jsem si říkal co by mi dělalo bahno v prdeli“
-
Ale nebyl jsem až tak opilý! .. Ne? Hodil si mým křečkem a zakřičel si Pikaču, vybírám si tebe! .. Pak si zalezl do skříně a hodinu si křičel, že vchod do Narnie nefunguje .. Zas tak moc jsem nebyl .. Opravdu? pak si vřískal na moje auto OPTIMUSI.. já vím že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE! A zbytek noci si strávil vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema
-
Tak to je ukrutně vtipný.
-
Fotbalová Sparta bude mít nového trenéra.
Kulinského – ten totiž ví nejlíp jak se vniká do šestnácky.
-
Já myslel, že ten dělá do kosmetiky.
Kulínská voda po hulení ;)
-
-
-
-
Žena orálně uspokojuje muže. Těsně před jeho vyvrcholením mu ho vyplivne a povídá:
„Ty Pepo, to je ale strašný, tolik mrtvejch v tom Norsku, že?“
Chlap vytočeně:
„Ku*va, Máňo to snad nemyslíš vážně, co sis teďka vzpomněla na nějaký Norsko!?“
„Víš, Pepo z p*rdele ti čouhá kus novin, tak si to tady zrovna čtu…“
:)
-
jeden obrázek
-
Tak to je ale dost kruté :D Nicméně vykouzlil se mi úsměv.. +1
-
-
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,
přisaje se pí.čou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.“
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: „Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů.“
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co?
Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne,
odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky…
-
lol
-
Tenhle vtip je ukrutně starý, ale pobaví pokaždé :)
-
precetl jsem jen prvni radek a pak posledni, abych se ujistil, ze je to ono :-)).
-
-
-
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: „Co takhle začít chovat prase?“ „Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“ „Si zvykne…“ :)
-
:-D ze života
-
-
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“ „No jasně“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“ „No jasně že jo, už mockrát“
„A co s tím děláš?“ „Nic, normálně ho vyseru“
-
omg :-D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Z venku je to chlupaté, uvnitř je to vlhké a plné semene. Co je to??
.
.
.
.
kiwi
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?“
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku!“
-
Tak já taky jeden přidám:
Na policejní stanici stanici, ležíci u louky a rybníku čumí policajt z okna a vidí krávu jak pije z rybníku a pod ní sedí sedlák a dojí ji.
A říká: „Ty jo vona pije vodu a teče z ní mléko.“
Zaslechne to kapitán:„Hele chlapy zabavte krávu. Mám chuť na čerstvé mléko.“
Zabaví krávu, kapitán si pod ní sedne a začne dojit. Ani kapka.
„Chlapy doneste lavor ať se napije“
Kráva pije z lavoru a nic. „Chce to víc vody chlapy. jdeme zpátky k rybníku.“
Kráva pije z rybníku a nic. „Chlapy potopte jí trochu tu hlavu ať se víc napije“
Potopí jí hlavu a furt nic. Jeden flojd se nasere skočí na ní a zarazí jí hlavu do vody. Kráva se lekne a posere se.
A jeden z nich křičí: "To je moc už tahá bahno.
-
:-D
-
:D
-
super :D
-
-
Baví se Anička s Natálkou:
N: Neměla už si bejt doma?
A: Tak snad to nehoří..
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Prijde kostra do hospody, objedna si rum a hadr.
-
znam pivo a hadr. rumu je malo ;-)
-
Vyhrál jsi soutěž o nejstarší vtip. (: Ještě mě napadá – jdou dva a prostřední upadl.
-
.. pak k nim přiběhne policaj a volá: „Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím!“
-
-
Vnučka se ptá babičky:
Babičko, co je to milenec?
Babička se chytne za hlavu, odšourá se ke skříni, otevře ji a vypadne kostra.
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a říká „To jdete brzy!“
-
-
Pta se Erzika matky:
„Mamo, co je to ten SEX?“
„No to je, kdyz Dezo strci to, co ma nejdrazsi tam, kde ty curas.“
„Tomu neverim, ze by Dezo strcil svoje adidasky do drezu…?!“
-
Letadlo hlasi pretizeni, letuska prijde mezi pasazery a rika:
„Ztracime vysku, bohuzel musime z letadla vyhodit i nektere z vas. Vim, ze je to tezka volba, koho vybrat, tak jsme se rozhodli, abychom nikoho nediskriminovali, vezmeme to podle abecedy. Takze poradi je: Arabi, Buzeranti, Cikani, Cernosi.“
-
:-D!!!
-
1+
-
A Židi se z toho zase dostanou…
-
:D
-
-
toto som raz hovoril v prahe v krcme a skoro som dostal na p…u lebo jeden rovnako ozraty manik ako som bol ja sam vydedukoval ze mali nasledovat česi a takmer sa strhla narodnostna bitka :-)
-
Tak když to říká slovák, to se nesmíš divit :D.
-
Jestli se chtěl prát kvůli takovýhle pitomosti, tak jsi mu měl říct, že tak žhavý to nebude. Že nepůjde na Č (Češi)ale až na D (debilové) :o)))
-
lenže to potom budú Čoboláci skôr :-D
-
rofl :-D
-
A proto nelítáme na kole, ale jezdíme na biku. Tam jdeš na zem vždycky jako první :o)
-
-
-
-
no bílí by byli taky docela v piči…
-
-
Damy me budou mozna nenavidet, ale tak co uz..
Proc ma zenska o jednu mozkovou bunku vic nez kun?
…
Aby se nenapila z kyblu, kdyz umyva podlahu.
-
klasické :D
-
nebo aby nebučela když ji někdo tahá za cecky :)
-
nebo aby nesrala na ulici…
-
-
A víte které jediné zvíře na světě má čůráka na zádech?
No přece policejní kůň
-
Hrajou blechy v priči karty a jedna říká: Nějakej ******* se mi kouká do karet…
-
co to je príča ? :D
-
sorry, odmyslet si jedno písmenko
-
ríča ?
-
prča přece…
-
-
-
-
-
Jsou dva vojáci v zákopu a jeden chce hodit granát, ale ten vybuchne předčasně a rozthá mu držku. Ten druhý mu říká: „Ty se směješ, ale já se fakt lekl“
Ženská si bere chlapa, protože si myslí, že ho změní, ale on zůstane stejný. Chlap si bere ženskou, protože si myslí, že zůstane stejná, ale ona se změní.
Příjde Ježíš zase po dlouhé době na zem a sedne si vedle huliče. Ptá se ho, co to je a po odpovědi je mu nabídnuto. Ježíš si dá a vzápětí řekne: „Zapoměl jsem se představit, jmenuji se Ježíš Kristus“ hulič jen suše dodá: „Dobrý matroš, co?“
V kostele je farář a kostelník, který něco opravuje. Najednou se kostelník trefí kladivem do prstu a zařve: „*****! Zase vedle!“ Farář ho napomene: „Kostelníku neklej, sic tě stihne boží trest“ Zase je ticho, ozývá se jen tlukot kladiva, když najednou kostelník zase zařve „*****, zase vedle!“ „Kostelníku, varuji tě, neklej, sic tě stihne boží trest“. Opět je 10 minut klid a znovu kostelník zakleje. V tu chvíli se v kostele zableskne a farář leží mrtvý na zemi. Z hůry se jen ozve mohutný hlas „*****, zase vedle!“
Hovězí láska je, když je on nadržený jako býk, čeká jako vůl a ta kráva stejně nepřjde.
-
POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY
Policie radí: Zásady úspěšného sebevraha
Oběšení:
Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno – kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než-když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.
Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).
Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližují po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.
V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenec a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy – to je pak strašnýho papírování.
Skok z mostu:
Volím dostatečně vysoký most – např. Nuselák – a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafráni. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).
Zastřelení:
Volím potřebnou ráži a druh střeliva – nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna – a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.
Přejetí vlakem:
Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha — Havlíčkův Brod).
Obecné zásady:
Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.
Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření – např. v zimě když mrzne.
Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
Nevolím různé avantgardní metody – rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. – jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
-
boží :D:D:D
-
praktické a uvědomnělé:D
-
Pro ty, kterým se to nechce číst: http://www.youtube.com/watch…
-
S tím skákáním, v mém oblíbeném městečku skočil borec z okna. Dopadl na lavičku (nikdo na ní neseděl). Samozřejmě patřičné orgány odvezly tělo, uklidili a tak vůbec. Druhý den na té lavičce někdo seděl. Nemáš to srdce mu říct, co se dělo den předtím.
Kdy jsem ještě studoval, jezdil jsem domů jednou za čas. Ono je příjemné, když se blížíš ke vchodu, před barákem vidíš rychlou (fakt netuším proč), policajty, spoustu diváků a přímo vedle vchodu leží na obrubníku borec, co to vzal ze 4. patra.
-
Copak lavička, u nás jeden sebevrah přistál na střeše zaparkovaného auta.
-
Může se stát.
Pod nuselákem prý nejčastěji dopadají okolo té pumpy, protože v tom místě je most nejvyšší. Prý se tam docela často mění obsluha.
-
-
U nás v paneláku skočil borec asi ve čtyři hodiny ráno z 6. patra. Vzal to přímo na schody… z toho jeden prasknul. Nemluvě o tom, kdyby šel třeba někdo do práce. Vím, že mě probudili světla, myslel jsem, že je bouřka :D No když už jsem nebyl tak rozespalej, přišlo mi to divný, jdu se podívat z okna (bydlím přízemí), tam vidím hasiče, policajty, rychlou… no prostě klasika. Viděl jsem nějaký lidi něco fotit u vchodu, jdu se tedy podívat do obýváku a tam rozpláclej něco, někdo na chodníku.
Ještě ten večer si tam hráli děcka… chuťovka :D
-
Měl jsem spolužáka, co taky skočil. Do ted nikdo neví proč to udělal. :-(
-
V mým okolí jich bylo víc než zdrávo a na první pohled nebylo vidět nějaký duševní trauma, tohle se nedá ovlivnit.
-
Muj strycek si to zas pro zmenu nechal projit hlavou. Veselej, srdecnej clovek, na prvni pohled spokojenej, novopecenej dedecek. Nenadelas nic…
-
-
-
-
-
-
tedka jeden ze zivota…
kamarad koupil silnici od SUPa a dali mu tam kazdou kliku jinak dlouhou :D
sup nebrat!! :D
-
Ty voe :-D V tom Kopru musí být ožralí jak cyp! Superior jsem považoval vždycky za šunt (a to ho mám i v garáži) a jak vidím tak pokračují v trendu.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Pise se rok 1945 a pani ucitelka se pta deti, jak za valky pomahali.
„Co ty, Peto?“ pta se prvniho ditete.
„Ja za valky ukazal vojakum cestu do vesnice.“
„To je chvalyhodne. A co ti rikali?“
„Thank you very much,“ odpovi Peta.
„A jak jsi pomahala ty, Anicko?“ taze se druheho ditete.
„Ja nosila partyzanum jidlo.“
„Opravdu? To jsi byla v nebezpeci. A co ti rikali?“
„Spasibo devocka.“
„A co ty, Honziku?“ pta se tretiho.
„Ja vojakum nabijel a hazel s nima granaty.“
„Ale nepovidej. To muselo byt velmi zajimave. A co povidali?“
„Sehr gut Hans, sehr gut.“
-
:-)
-
..
-
+1
-
-
-
-
Doufam ze to tu neni..
Vite, kdy kure naposledy pipne?
V Tescu na pokladne.
-
jde pankac po plazi a more pred nej vyplavi zlatou rybku. rybka se placa v pisku a slibuje, ze kdyz ji pankac zachrani a vrati zpet do vody, splni mu jakekoliv prani.
pankac, ruce v kapsach, ji spickou boty kopne zpet do vody, rybka radostne vyskoci a pta se ho na to prani.
Pankac se na ni znudene podiva a rekne : „Chcipni“.
-
Já to znám ve variantě 3 přání – „chcípni, chcípni, chcípni“ ;)
-
ja to znam s neser… a rybka za tri dny praskla :-)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Takový suchý, ale stále aktuální. Já moc vtipná nejsem a ani vtipy moc neznám a nesbírám.
-
Já anekdoty neposlouchám, nevypravuji a ani se jim valně nesměji.
-
Ja ti dam nevypravuji, ani se jim valne nesmeji! Tak te pekne vzala, ta Lojzova chuchle!
-
-
-
z roumena …
-
to už je trochu nechutné
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:D
-
omg :D:D nechutné, ale člověk se musí umět nad to povznést…
-
… pojď stoupat jak dým…
-
a ***** :-D
-
-
-
:-DD
-
lol
-
-
RT @vtipy
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
„Bude chcát.“
„Jak to poznáš?“
„Lidi na nás čumí.“
-
Manzel prijde domu, jde do koupelny, ze si pred veceri umyje ruce. V koupelne vidi zenu, ohnuta macha ve vane zaclony a jak tak kouka na jeji pozadi, dostane chut. Tak si rekne „tak co, vsak je moja“, vyhrne sukynku a pekne ji to udela gentlemansky zezadu. S pocitem dobre odvedene prace se zapina a odchazi do kuchyne, kde sokovane zustane stat s otevrenou pusou a zira na manzelku, ktera u sporaku vari veceri, neschopen slova.
Manzelka:
„Ahoj, milacku! Jaky byl den? Prijela na navstevu maminka, pere v koupelne zaclony, bez se s ni pozdravit!“
„Eh…!!! Tvoje matka je v koupelne??!!“
„Ne moje, ta tvoje prijela.“
-
Výzbroj Vietnamské armády :
KBT – krátká bambusová tyč.
SBT – střední bambusová tyč.
DBT – dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL – zvlášt dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
Každé ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko. Takle to de den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj:
Co má tohle sakra znamenat?!Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: ``Tebe chci vidět nahou, bejby! -
Možná to tu už bylo..
Pepa příjde domů z hospody a jde si tiše lehnout k manželce do postele.
Po chvíli usne a zjeví se mu sv.Petr a povídá: „Tak Pepo, tvá cesta je u konce.“
Pepa celý vyděšený povídá: „Sv.Petře, nešlo by to nějak odčinit?“
Sv.Petr: „Jedině žít jako slepice v kurníku…“
Pepa smutně přikyvuje a tak se vzápětí oběví na dvorku mezi slepicemi.
Po chvíli za ním příjde kohout a povídá: „Ty jseš tady nová co?“
Pepa: „Ano, ano..mám takový zvláštní pocit tam dole…“
Kohout: „To jsou vajíčka, stačí zatlačit a jde to samo“
Tak Pepa tlačí a vytlačí své první vejce, celý skáče radostí a tak tlačí druhé,třetí a v tom ho probouzí
manželka a řve: „Sereš do postele ty ožralé hovado!“
-
:D
-
Ne :-D :-D :-D :-D
-
tak tohle je kruté :D
-
-
Když byla žena těhotná střelili ji 2× do břicha. Doktor ji řekl, že až budou mít její děti 12let, vyčůrají náboj.
Když má dcera 12 let přijde za mámou a říká:
„Mami stalo se mi něco neuvěřitelného. Vyčůrala sem náboj.“
Máma na to: „To je dobré.“
Za chvíli přijde syn a říká:
„Mami mě se stalo něco neuvěřitelného.“
Máma: „Vyčůral jsi náboj?“
Syn: „Ne, když sem si honil zastřelil sem spolužačku.“
-
Povedený! :D Stůj nebo střelím! :-D
-
-
Výživná diskuze pod troubou Siemens s 3D horkým vzduchem
- má tato trouba HDMI konektor?
- funguje na této 3D troubě i funkce Quake 4?
-
slusna diskuze :D
-
u me vede ten posledni:
Cesky telekomunikacni urad, 15.07.2011 01:42
Dovoluji si vas upozornit, ze kmitocty vyuzivane prislusenstvim (kolem 330 kHz) se nachazeji v pasmu vyhrazenem pro leteckou radionavigaci a neni povoleno jejich volne vyuzivani.
-
-
To me polozilo :-D
I když nechápu, proč máte zájem o starší 2D troubu.
To máte jako byste chtěli okno od trouby v poměru 4:3 a v matném provedení. Všichni vědí, že dnes už se vyrábí jen 16:9 v lesklém provedení.
nebo
//Adolf, 14.07.2011 22:59
Je k troubě i sada forem na pečení? Rád bych si doma upekl 3D buchty ve formě malých esesáčků.
Děkuji za odpověď.//
-
hustokrutopřísný, pila pila pila…
-
Přijde borec do hospody a říká chlapům v hospodě: Já jsem bůh a kdo nevěří ať jde se mnou. Štamgasti se na sebe jen tak podívají a vyběhnou za ním ven. Ten jde k místnímu bordelu a všichni za ním. Před dveřma bordelu jim povídá : Teď vám to dokážu. Zabouchá na dveře krok ustoupí a čeká. Najednou se otevře okýnko ve dveřích, tam čučí bordelmamá na toho borce, vyvalený oči a říká : Pane bože!!! Ty už seš tu zase?
-
Přijde paní z Prahy do OD Ikea a koupí si skříň. U pokladny se jí ptají, jestli bude chtít doma skříň smontovat zaměstnancem OD. Ona odpoví , že ne, že je inženýrka a že to umí. Přijede domů, vytáhne plánky od skříně, podle nich to poskládá, spokojeně se posadí a dívá se na dílo. Najednou kolem domu projede tramvaj a skříň se zhroutí. Paní se nazlobí, ale řekne si, že asi při skládání udělala někde chybu a poskládá ji znovu. Po složení zase projede tramvaj a skříň opět spadne. Naštvaná volá do Ikea a vyžádá si zaměstnance na poskládání. Ten přijede, poskládá paní skříň, ale po projetí tramvaje skříň zase padá. Povídá proto paní, že hned jak ji poskládá vleze dovnitř a bude pozorovat důvody rozpadu zevnitř. Hned jak ji postaví vleze dovnitř. Mezi tím se vrátí domů manžel inženýrky domů, vidí pánské boty a slyší hlasy z ložnice. Vejde do ložnice, a tam vidí chlapa ve skříni. Ten když vidí totálně naštvaného manžela povídá: Hned mě rozbij hubu, protože když ti začnu tvrdit, že tady čekám tramvaj, tak mě stejně neuvěříš.
-
:-)))
-
bože to je neuveřitelný :)
-
-
lol:D
-
-
-
Víte, proč Plzeň nedostala v
Trondheimu gól?
.
.
Protože Norům zatkli nejlepšího
střelce.. .
-
Miluju černý humor:)
-
brr, ten je cerno-cernej :-D
-
Češi jsou smějící se bestie… :)
-
-
Další šokující zpráva pro hudební fanoušky. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti zatím neznámé.
-
Plodný pátek v práci co :o))?
-
:-D
-
Už mi to přijde dost přehnané… proč ho tolik lidí nesnáší? Je nějaká skupina, té vadí a zbytek se na to nabalí a dělá si srandu z někoho ani neví proč… Jeho hudbu nesnesu, stejně jako stovky další interpretů, ale pořád nechápu, proč ho všichni tak odsuzují… chápu, je to vlákno vtipy, ale prostě mi to přijde zbytečný, to co z něj všichni dělají.. neposlouchám ho, nezajímá mě, je mi jedno.. pořád ale nechápu proč bych si z něj měl dělat srandu.
-
očividně ti to moc jedno není :o))
-
Vážně, je :) Jenom mě to udivuje, skoro všude na něj slyším poslední rok narážky… neříká, něco málo z toho je i vtipné… jenom mi to připadá poslední dobou už přehnané.
-
víš kolik já slyším narážek na trance/house/elektro?
-
Nevím, ale znám to :)
Jiný kraj, jiný mrav… ale vím, jak jsem neustále odsuzován, že poslouchám Hollywood Undead. Většinou jsou to stejně „rejpalové“ co o té hudbě vědí minimum…
-
-
-
-
a proč ne? :) někdo si dělá srandu z politků, někdo z metaláků, někdo z hoperů a někdo z bobra :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Normál… před patnácti rokama frčel Angelo Kelly a spousta dnešních Bieber-haters byla na základce a strašně ho žrali :) O holkách nemluvě :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Mam stejnej nazor. Mylsim, ze mu lidi zavidi, ze je mladej a je hvezda. Me je to uprimne jedno. Posloucham neco jinyho.
-
Někdo závidí, někdo si dělá srandu a někdo je stupidní ovce následující ostatní :)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nejlepší vyprávět při jídle pokud se podává rizoto.
Chlapec se orálně věnuje své dívce. Když najednou přestane a povídá: „fuj, hrášek!“ Dívka se na něj podivá a udiveně hledí. Ale co, už zase pokračuje a je jí dobře. Po chvilce: „No fúúúj, kukuřice, nemůžu ani cejtit“ Dívka začíná nervóznět ale pořád jí dělá dobře tak fajn. Po minutce: „Ale néé, rejže, nééé!“ Dívka už to nevydrží a ptá se: „Prosim tě, co se děje? Je ti dobře?“ On: „Jo, mě je docela dobře ale tomu přede mnou asi nebylo“
Dámy prominou.
-
Tohle je snad první větší vlákno tady, kterému se dámy (kromě Noxy) obloukem vyhýbají :)
-
-
takova pi*ovina,ale docela dobry :
Chcete vedieť ako štartuje stará lada? Otvorte si http://translate.google.com/ a nakopírujte tam nasledovné: An old Lada engine is starting: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv
..
nakoniec kliknite vypočuť v angličtine :D:D
-
Tak to nemá chybu :DDDD
-
:D
-
to je dobrý :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Pecka :D
-
božíííííííííí :D a ve slovenštině a japonštině to je taky super :D
-
Čeština taky fajn :)
-
-
Asi sem lama, ale nikde zadna stopa po tlacitku na zvukovou ukazku.. :(
-
První jazyk nastavíš třeba češtinu, druhý angličtinu, klikneš přeložit a pod oknem překladu je tlačítko poslechnout.
-
No, treba v Exploreru tam fakt neni.
Takze to bude chtit poradnej prohlizec ;)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
No ty vole :D
-
-
černočerné :-)
Rozdíl mezi Židama a Norama?
Žádnej, z tábora se nevracej.
-
V cele sedi erotoman, zoofil a adrenalinovy sportovec.
Erotoman: „Hmmm, mam chut na sex!
Zoofil: "To jo! A ted mam zrovna chut na kocku!“
Adrenalinovy sportovec: „Mnaaauu?“
-
:D
-
hehe, podobne to znam v comixovy verzi!
-
mno, koukam, preuklada se to sem v dost nestastnym rozliseni
-
-
-
Amy Winehouse se dostane k nebeske brane a tam je sv. Petr a Michael Jackson A Amy rika: michale, to je od tebe hezky, ze si me prisel privitat, to je urcite tim, ze jsem byla tak dobra zpevacka jako ty. a Michael rika sv. Petrovi: „Co to je za fetku s konskou hlavou? a vubec, kde sou ty norsky deti, co si mi sliboval?!?“
-
tak to je teda hodne slaby a vubec to neni vtipny…
-
Mám rád černý humor. Jen si říkám, jestli tohle není už trochu moc :-D
-
Černota nejčernější :-)). Ve svém okolí jsem si ale všiml, že spousta lidí je háklivých na vtipy o Amy Winehouse…
-
netreba soucitu, stejne se ufetovala, blbka ;-)
-
Taky si to myslím. Je už vůbec stanovena nějaká oficiální příčina smrti?
-
mno nevim o tom… horsi je, jak psal Doom, ze nasli zivyho Justina! To mi dela starosti! :-D
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
heh :D
-
„Děti“ 15–21 let nejsou děti…
-
-
Pro FACEBOOKaře:
?…Chceš zarábať vďaka Facebooku?…?
?…Choď na: Účet → Nastavenia účtu → Zrušiť účet…a začni pracovať…? :D
-
Sedí takhle starý zemědělec a jeho stará na lavičce před domem. Stařík kouká na jeho pole, které je poorané do posledního metru, a pronese: Já bych oral…
A babka na to: Já bych anál…
-
Tohle uz rikal Mladek:
„Zili, byli ded i babka.. Dedek oral, babka anal…“
-
-
Jaký je rozdíl mezi vránou?
Má obě nohy stejné, hlavně pravou.
-
pěkný :D
-
-
Cikán a běloch bydlí vedle sebe v naprosto stejných domcích řadové výstavby. Oba dva se rozhodnou své domy prodat. Běloch vyhodí cenu na 2.000.000 Kč a marně shání zájemce přes různé inzerce a realitní kanceláře…, ale pak se dozví, že cikán ten svůj prodává pohodlně za 4.000.000 Kč a má několik zájemců… Nasupeně dojde k cikánovi a ptá se ho:
„Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!“ a cikán se usmívá:
„Jednoduše…, napsaljsem do inzerátu pravdu…“
„jakou pravdu?“, ptá se „gádžo“…
„…že vedle mne nebydlí cikáni!“
-
jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?
Černý humor je deset dětí v jedné popelnici.
Brutální humor je jedno dítě v deseti popelnicích.
Morbidní humor je deset popelnic v jednom dítěti.
-
Morbidni? Spis bizardni..
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Co ma cigan bilyho??
.
.
.
.
.
… poslouchat!
-
A jak dělíme cigány?
Mačetou.
-
-
ona: na to, ze ti je 60 soustas docela dobre…
on: na to, ze ti je 12 si docela drza…
-
Už tu nepochybně někde bylo, ale:
Brácha, ty šukáš líp než taťka.
Já vím, máma taky říkala…
-
Uprgade s bratry:
- Ty vole brácha, ty šukáš líp než táta.
- Já vim, děda to taky řikal..
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má…
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
-
to je dobre :-D
-
Starší skúsení gynekológovia používajú takú fintu, že dámu poprášia múkou, potom jemne masírujú dáme bradavky. Príslušné miesto je následne ľahko identifikovateľné podľa vlhkého fliačika. Je možné spojiť s vyšetrením prsníkov. ;)
-
Pak příjde na řadu další, roztáhne nohy, gynekolog se na ni podívá a říká: Sestro to je jasný Bruntál!
Pacientka se zeptá: Proč Bruntál, co to znamená?
Doktor: Okolí krásné, ale hrozná díra.
-
:D
-
-
-
Jean vběhne do salonku a volá „Pane, pane, hrozná věc! V USA se stal černoch prezidentem!“ Lord potáhne z doutníku a rozvážně říká „Hmmm, to bude mít jeho pán radost…“.
-
:o))
-
-
Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: „Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.“
Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je?“
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha … „Na Facebooku…“
-
Co dělá feťák na záchodě?
Seká dobrotu
-
boží :D
-
JO!!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Gratuluji Amy Winehouse, že už je přes týden střízlivá!!
-
Třeba to tu ještě není:
Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: „Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?“ „Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch… a je po něm!“ Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: „Že prej zaměřovac… človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama…“
-
:)
-
:-D :-D :-D
-
lol
-
-
No je to trochu z jiného soudku ale o taxíku..
-
:_D masakr :-) co bych dal za takovej taxík v HK :-)
-
+1
-
-
brutus zvuk … :o)
-
Ty woe tak to je masakr, jak čuměla ta borka jak sova :O)))
-
Mně pokaždé dostane to, jakým stylem vystoupí ten první pasažér :-D
-
-
-
tak zas enco lehciho :)
-
No doprdele:) To je ještě lepší že je to v takovém rozlišení a člověk to pomalu odkrývá obrázek po obrázku:)
-
Ty kravo! To je narez ;-)
-
Maras :-)))
-
néééééééé
to je hodně velký zlo :D:D:D:D:D:D:D
-
nejlepší je dole family member s ksichtem „me gusta“ :-D
-
ještě tam chybí trollface :D
-
-
:D
-
Spousta nadšených reakcí, nechce to někdo přeložit? Podle obrázků mi to nějak ukrutně vtipné nepřišlo :-))
-
tyvoe, ten vyznam musi prece i takovej english analfabet jako ty, ne? :-D Nerikej, ze nerozumis ani tem klicovejm slovum ;-)
-
- minule jsem měl problém s kámošem..
- ..přistihl mě totiž jak si hodím..
- ..a čichám přitom prádlo jeho sestry..
- ..když jej měla ještě na sobě..
- ..víc ho spíš nasralo že u toho byla celá jeho rodina..
- ..a to zkazilo zbytek pohřbu..
-
„honím“. Ale to mu snad došlo. :-D
-
-
omg :D
-
-
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně, tam stojí sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká:''Michaele, to je od tebe hezké, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem tak dobrá zpěvačka jako ty,že." Michael povídá sv. Petrovi: „Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norské děti, jak si mi sliboval?“
-
Ach jo, nejdřív bych si vždycky zjistil, jestli tu dotyčný vtip už jednou není http://www.bike-forum.cz/…vtipy-6.html#…
-
No jo :D Dycky taky nadávam když to sem dá někdo po 2… :D Tak sorry, sem si nevšim :D
-
-
-
Maminka: ,,Pepíčku, jestli tu polévku nesníš tak zavolám polednici!„
Pepíček: ,,Si jako myslíš, že ta to bude žrát jo?!?“
-
Slon sa pýta ťavy: „Éééééj, ťava.. prečo ti rastú cecky na chrbte, čo?“
ava odpovedá: „Dobrá otázka od toho, komu rastie ***** z ksichtu..“
-
-
Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
„Představ si, náš Petříček chodí.“
„Tak na co čekáš,“ nedá se rušit od hokeje pan Novák, „hned ho pošli pro pivo.“
-
Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?„, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, *****!„
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!„
“Řek jsem, že je to ***** jedno! Prostě ňákej zasranej účet.„
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!„
“Do ******, jaký výrazy?!„
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém,pane?“
„*****, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!“
„Aha,“ usměje se mile manažer „a tahle stará ******
vám kurví náladu, co?“
-
jj, starý, ale luxus :D
-
To by Fousac nikdy nerekl. Zda se mi to neverohodne.
-
Mám to z druhé ruky :o)).
-
-
to bych nikdy nerek… ;)
-
-
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik ti je let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“
-
Nová reakce na zakládající
Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.
