• hribik A1

    nemám rád thready nad 700 príspevkov..

    Hlidka policie zastavi ridice.

    • Pane ridici, prejel ste plnou caru.
    • No a co? Praskla snad?
    • Vas ridicsky prukaz.
    • Co? Vzdyt jste mi jeden vzali uz minulej tyden?
    • Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam musetfouknout.
    • To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.

    Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat

    urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:

    „Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit.“

    --- :-O „Coze!?! Jaka Olja?!?“

    „No mate na nem prece vytetovany ‚Olja‘, ne?“

    „Paneboze! Ja na nem mel vytetovany

    ‚Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!‘“

    Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove

    vrecusko :- Ked Vam bude zle, tak ho pouzite! a odisla.

    Ked sa vratila, cele lietadlo odavene.

    • Preco ste nedavili do vrecuska? – zlosti sa letuska.
    • Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil.

    A to ostatne uz spravili ini! – brani sa dedko.

    Syn prosil otca:

    • Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike

    zdola a kritike zhora. Ja som to celkom

    nepochopil, nevysvetlil by si mi to ?

    • Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon,
    • povedal otec a sam vysiel na balkon takisto

    s vedrom vody . Vylial ho na syna a zakrical mu

    dolu:

    • Vydis, toto je kritika zhora . Uz chapes ?

    Syn pochopil a prikyvol.

    • No a teraz oblej Ty mna,– zakrical zase otec .

    Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore,

    lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu

    a otec ostal suchy .

    • No vidis, a toto je ta kritika zdola,
    • dovysvetloval otec .

    Ide chlapik do bordelu ale ma len jeden dolar. Vidi na prvych dverach

    $1000. Radsej ide k druhym, tam je $500. Potom ide k tretim, tam je $100.

    Pri stvrtych je $50. Na piatych je $0.50. Chlapik sa zaraduje ze mu este

    ostane, zaplati a vkroci. Dnu – koza. Chlapik sklamany, ale co uz ked si

    zaplatil, tak to spravil, vysiel a vidi, ze pred bordelom je televizor a

    v nom taki dvaja tepli sa obchytkavaju a vzrusuju sa. Zacne sa smiat a

    okoloiducy mu hovori: „To este nic neni, ale pred chvilou tam bol jeden s

    kozou!“

    0 0
    • Martin  

      ten poslední… :D

      0 0
    • Frostty  

      první :D

      0 0
    • fousac  

      Vítej hranatý bráško, vítej hranatý bráško…

      0 0
    • blaza84  

      Zentiva žaluje Apple. Tablety prý vyráběla mnohem dřív.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • StuntJ  

      Přijde rasisticky utlačovaný a týraný nepřizpůsobiví spoluobčan do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí

      do pultu a spustí na prodavače:

      „Hé, ty pyčo bílá, naval něco vod Algýdy, dyk.“

      Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistol střelí ho, odfoukne kouř z hlavně, suše a rasisticky dodává:

      „Magnum, vole.“

      0 0
    • Tina  

      Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:

      • Vy ste sa sem ako dostali?

      Pacient:

      • No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdyurobiť!

      Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou … Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamilovala potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko…

      No nešiblo by vám s toho?

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Pani ucitelka rika detem: Tak deti, kdo mi rekne nejake prislovi, ktere se rymuje?

      Anicka: Brezen za kamna vlezem, duben jeste tam budem.

      Hezke Anicko.

      Pepicek: Komu se neleni,tomu se zeleni.

      Vyborne Pepicku.

      A co ty, Dezo, znas take nejake prislovi?

      Dezo: Unor bily, sili pole.

      Ale Dezo, to se musi rymovat.

      Dezo: Unor bily, sili pole… pico vole.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • AsiJura  

      Trochu to rozjedem:

      Přistoupí tři jeptišky před nebeskou bránu, otevře jim svatý Petr a říká: Tak, milé sestry, než vás vpustím dovnitř, musíte mi každá říct co jste měla do činění s mužským údem a podle toho se očistit zde ve vaničce svěcené vody.¨

      Přistoupí první a povídá: Petře, přiznávám, spatřila jsem mužské přirození.

      Petr povídá: Dobře, opláchni si tedy oči ve vodě a vstup dále.

      V tom se předběhne sestra Tereza a křičí: Petře, Petře, prosím, mohla bych si tu vypláchnout hubu dřív, než příjde na řadu sestra Marie a opláchne si prdel?

      0 0
      • DAWE25  

        :D

        0 0
      • mpdu  

        Real deal :-)

        0 0
      • tonik666  

        Zakončení je: „Mohla bych si vykloktat, než si do toho sestra Marie sedne“

        0 0
        • AsiJura  

          U nás na ostravsku to známe takhle ;)

          0 0
    • Kubiczech  

      Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

      Když v tom náhle někdo kýchne.

      Hitler zařve: „Kdo to kýchl!?“

      Nikdo neodpovídá.

      Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.

      Hitler se znovu ptá: „Kdo to kýchl!?“

      Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.

      Hitler opět: „Tak kdo to kýchl!?“

      Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka…

      Hitler: „Na zdraví!“

      0 0
    • Vlady  

      dva šimpanzi ve vaně:

      první říká: UUUaa,Uua, Uuua, Waua,uaaa…

      druhý na to: dobrá, tak tam přitoč trochu studený…

      0 0
    • MUSA  

      NOVA VYHLASKA!!! Vsechny zeny v Ceske republice se povinne musi do konce roku podrobit gynekologicke prohlidce. Ceska ekonomika je v pi.i a nevi se ve ktere.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Jenda  

      Za stareho dobreho carskeho Ruska se chce drevorubec Ivan Ivanovic ozrat. Jenze nema prachy a pritom to ozrani fakt potrebuje. Zajde tedy za zidem jestli by mu nepujcil. Vylici mu svoji situaci a zid mu povida, jasne neni problem kolik potrebujes.

      Ivan – no stacil by rubl.

      Zid – samozrejme jak je libo. Ale jiste chapes ze jsou s pujckou spojena jista rizika. potreboval bych neco do zastavy – rekneme tvoji sekeru.

      Ivan – jiste chapu a da mu sekeru.

      Zid – urcite Ivane Ivanovici chapes ze nemuzu pujcovat zadarmo – az na jare budes mit penize vratis mi dva rubly.

      Ivan se zamysli, urok to neni maly ale fakt uz se potebuje ozrat takze souhlasi.

      Zid – vis Ivane doba je ale nejista, rizika velky, co bys rekl na to ze bys mi dal uz zalohu na splatku, rekneme rubl.

      Ivan uz se vidi s vodkou a tak mu vrazi rubl prvni splatku a vyjde ven.

      V tom si uvedomi – sakra Zid jedna. Penize na ozrani nemam, o sekeru jsem prisel jeste dluzim rubl a nejhorsi na tom je ze ten Zid mel vlastne pravdu :-)

      0 0
    • menzic  

      Matka představená v klášteře: „Sestry, k večeři bude mrkev“. Sestry nadšeně zajásají. Abatyše na to: „Ale strouhaná“.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Frostty  

        Ten si půjčím :D.

        0 0
    • pačes  

      Přijde fotr domů a vidí na gauči dcera a honí si ji okurkou. Když ho dcera spatří lekne se, vytáhne ji ven, hodí ji na zem a uteče.

      Přijde domů matka a vidí fotra, jak chodí po bytě a tahá za sebou okurku na špagátě.

      „Co děláš fotr, co tady běháš s tou okurkou!“

      „Ale, ukazuju zeťákovi náš byt!“

      0 0
    • pačes  

      Stojí čtyři ženy v řadě před Nebeskou branou a čekají na vstup do nebe. Přijde k nim svatý Petr a praví:„Která z Vás byla svému manželovi alespoň jednou nevěrná, udělejte krok vpřed!“ Z řady vystoupí tři ženy a svatý Petr opět praví" Vy tři patříte do pekla no a tu čtvrtou, tu hluchoněmou, vemte sebou!"

      0 0
    • pačes  

      Dežo, strč mi tam jednu ruku!

      Dežo, strč mi tam aj druhů!

      Děžo, zatlieskaj!

      Neide to, Eržika!

      No vidíš a chalani hovoria, že mám velků píču!

      0 0
    • hribik A1  

      začala slovensko-maďarská vojna. v komárne pri dunaji sú slovenskí vojaci s delom, v komárom pri dunaji sú maďarskí vojaci tiež s delom.

      slováci vystrelia z dela

      maďari vystrelia z dela

      slováci vystrelia

      maďari vystrelia

      slováci vystrelia

      maďari vystrelia

      slováci vystrelia

      potom sa chvíľu nedeje nič. orbán spoza dunaja kričí:

      „čo vy sračky, bojíte sa strieľať?“

      a slota naňho volá cez dunaj:

      „šak vy máte teraz guľu!“

      0 0
    • MarekF  

      Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro kompot a zpět – Elizabeth Fritzlová, 24 let :D

      0 0
      • jIrI___  

        :-)))

        0 0
      • Martin  

        ale no tak :D

        0 0
      • Pavel  

        To mne ***** prsa jahodama… BRUTUS!!! :-DDD

        0 0
      • AsiJura  

        Jo tak má vypadat černý humor:D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • mpdu  

        Josef Fritzl: Původně jsem chtěl do sklepa umístit archiv vín, ale nakone jsem dal přednost rodině.

        0 0
        • Pi†el  

          Jako každý správny rakušan, bych chtěl postavit dům, pod ním sklep… a v něm, v něm vychovat svoji rodinu… !

          0 0
    • Frostty  

      Spolucestující ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!“

      „Pepíčku, přestaň ze sebe dělat ******.“

      0 0
    • Lázeňák  

      Jedna cikánka měla devět dětí, a když se jí narodilo desáté,

      si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj

      přídavky na děcka atd. Co s ním?

      Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí:

      „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko,

      Já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře.“

      Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo

      Zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.

      Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za

      Paní Novákovou

      s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a

      že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.

      Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si

      vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další

      děcko.

      Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala

      Tedy cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.

      Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou

      písničku,jestli by …a když jsou ty Vánoce.

      Paní Nováková na chvíli odešla, a když přišla, řekla:

      "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že

      Letos budeme

      Mít kapra!

      0 0
    • Doktor-Prase  

      :)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        to sedí :D:D:D:D

        0 0
      • McBlacky  

        jj

        0 0
      • Bystrous  

        to si pučim :D (Plzeň)

        0 0
      • cabbage  

        :-D

        Po zředění koňskou močí dostaneme Zlatopramen, popřípadě Staorbrno když to přeženeme:-D

        0 0
        • Ježdík  

          Zastaví policajt pohoniča s vozom ťahaným koňom a pýta sa ho:

          • Čo to veziete v tých sudoch?

          Pohonič mu odpovedá:

          • Banánovú šťavu!
          • Nevymýšľajte si! Čo tam veziete?
          • Keď neveríte, ochutnajte.

          Policajt sa napije a s hnusom to vypľuje.

          • Fúj, to je hnusné, čo to je?
          • Veď som vám vravel, že Banánová šťava. Hijó, Banán!
          0 0
    • zipoman  

      Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:

      „***** fix, do ****** práce!“

      Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:

      „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“

      Ona na to:„Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“

      Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:

      „To je v piči! Zasranej svět!“

      Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.

      A chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“

      Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:„A do psích

      prdelí, ***** pes, já se na to vyseru!“

      Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:

      „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“Babka

      na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.

      Dědek si sedl a babka mu povídá:„Ta lavička je čerstvě natřená“:

      „Kurvaaaaaaa, do piči!“

      0 0
    • pocmag  

      0 0
      • McBlacky  

        :)

        no uvidíme jak se mu bude jezdit s CE a PG příští rok.

        0 0
      • vasado  

        mazeec :-)

        0 0
    • slavekRM  

      Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

      Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

      Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa..…:

      … Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

      – Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

      – Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

      – Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

      – Máme 10 přikázání, ne 12.

      – Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

      – Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

      – Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

      – David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

      – Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

      – Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

      – Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

      – Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

      – Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

      – Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné – můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

      – Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

      – Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

      – Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

      – Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

      DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je ****** v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

      0 0
      • hribik A1  

        tento milujem aj keď som to už čítal mnohokrát :-)

        0 0
      • LáďaH  

        Libor jak hovado. :-D

        0 0
      • DAWE25  

        Také jsem to četl již víckrát a vždy mě to pobaví. :)

        0 0
    • Frostty  

      Lidová moudra moderní doby: — Kdo se moc ptá, málo googlí— Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Bez peněz do Apple Store nelez! — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Tak dlouho se chodí s… otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. – Darovaným titulkům na hrubky nehleď.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        to poslední je celkem přesný :D

        0 0
      • cabbage  

        Ten Acer mě dostal:-D

        0 0
    • M13  

      Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudeš vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: „Provozovala jsem orální sex!“ Mladý kněz neví, jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se: „Co dává otec za orální sex?“ Ministrant: „No, jak komu, ale mě fidorku.“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • pačes  

      Potká Jarda Pepu

      • Pepo, pozdravuje Tě Diviš!
      • Jakej Diviš?
      • Prdel mi vyliž!
      • Jó to je dobrej fór, to musím říct doma starý!

      Pepa přijde domů

      • Stará, pozdravuje Tě Diviš!
      • Jakej Diviš?
      • Vyliž mi prdel!
      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • pačes  

      Potká Jarda Pepu

      • Pepo, kolik sníš housek na lačnej žaludek?
      • Asi deset!
      • Ty vole jen jednu, ty další už jíš na plnej!
      • To je dobrej fór, to musím říct doma starý!

      Přijde Pepa domů

      • Ty stará, kolik sníš housek na lačnej žaludek?
      • Asi čtyři!
      • Hm, to je blbý, ale kdybys řekla deset, tak na to znám dobrej fór!
      0 0
    • pačes  

      Sedí cikán na studni, pije vodu a honí si brko. Jde kolem další cikán a ptá se:„Co tady děláš Dežo!“ „Ale to víš, chlast a kurvy, to je moje!“

      0 0
      • Martin  

        leží dva cigáni ve stanu…

        • ne, more, ferko, ty si honiš kokota, že?
        • no honim, honim…
        • a moc ti to nejde, co?
        • no nejde, nejde
        • tak si hoň svýho
        0 0
    • Tommy_Lee  

      hehe :-)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Pumsc  

        :-D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • pačes  

      Krásný princ zachránil Sněhurku, byla svatba a po ní následovala první svatební noc. Zvědaví trpaslíci, aby z toho také něco měli stoupli si všichni jeden druhému na ramena, aby se dostali ke klíčové dírce svatební komnaty. Nahoře u dírky Šmudla hlásí:

      • Princ se svlíká a dálší si posílají zprávu, princ se svlíká, princse svlíká, princ se svlíká…
      • Sněhurka se svíká, Sněhurka se svíká, Sněhurka se svíká…
      • Princ vytek, já taky, já taky, já taky…
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • dancing dog  

      Jak si říká učitelka o žákovskou knížku žákovi Womrovi?

      „Womr dej mi žákovskou !“

      0 0
      • Martin  

        néééééééééé :D

        0 0
      • Frostty  

        haha +1

        0 0
      • Jenda  

        ty si z toho delas prdel ale mel jsem na zakladne spoluzaka Vimra a to peklo kdyz se za komancu cetlo kdo kolik dal na zemetreseni v Armenii – Vimr dal 20 korun :-)

        0 0
        • Martin  

          to muselo být peklo na zemi :D:D:D:D:D

          0 0
        • Tommy_Lee  

          Mel jsem kamarada, Tomas Putna se jmenoval. Kdyz prisel do nove tridy, nasledovala hned otazka: „Tak jak se jmenujes?“ :-D

          0 0
          • dancing dog  

            :-)

            0 0
          • Vhalasta  

            Vítamvás.

            Já Vás taky.

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
            • Tommy_Lee  

              Jj, Vitamvas chodil na stredni o dva roky vys ;-)

              0 0
              • capis  

                Měl jsem v práci šéfa Vitamváse, ale všichni mu říkali Vitaj.

                0 0
            •  

              Táta taky jednoho znal.

              0 0
            • Advid  

              Těší mě, Vítámvás.

              Tomáš Putna.

              0 0
        • Coffin Corner  

          Jeden můj bývalý kolega se jmenoval Šoustal… :)

          0 0
          • Frostty  

            +1 Taky znám rodinku Šoustalů.

            0 0
          • Tommy_Lee  

            Soustalova byla matka myho kamarada za svobodna, pak se vdala a stala se z ni Klobasova :-)

            0 0
            • Memphis22  

              takže predtim soustala s klobasou?

              (na pubertalni vtipy neni nikdy pozde) :)

              0 0
              • Tommy_Lee  

                S Klobasem, abychom byli presni ;-) On se totiz nejmenuje Klobasa, ale Klobas :-) Kdyz byl mladej, naboril skodovku v Brne na ulici Klobasova a kdyz se policajt podival do jeho obcanky, sel do kolen :-D

                0 0
          • goofy  

            Soustek je gynekolog u nas v dedine :-D

            0 0
            • Frostty  

              Tak s takovým příjmením by byl hřích neudělat kariéru v takovém oboru :o)).

              0 0
              • goofy  

                No to kazdopadne :o)))

                0 0
            • Ivan  

              Já chodil do ročníku s Naďou Píčovou…

              0 0
              • JSt  

                a tak se jmenovala, nebo jste ji tak jen rikali? :-)

                0 0
                • Ivan  

                  No jasně že se tak jmenovala. A na praktika chodil kluk, co se jmenoval Mrtka. Psáno s „t“, jenže to ti je, když kontroluješ prezenci, houby platný.

                  0 0
                  • AsiJura  

                    Tak ten si asi zakusil svoje, mi stačí moje Kotouček, vtípky na to nepřestanou lidi nikdy bavit. Ale Mrtku lituju:D

                    0 0
                  • camlost  

                    když jsem kdysi na civilce zaskakoval za vrátného: „Slečna Mrtková má na vrátnici návštěvu, opakuji, slečna Mrtková na na vrátnici pánskou návštěvu.“

                    jo, a zkuste to takhle říct do rozhlasu, aniž byste u toho řvali smíchy. ;-)

                    0 0
              • Tommy_Lee  

                chudak fotr… :-)

                0 0
                •  
                  Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                  0 0
              • biker90  

                Se mnou chodil do třídy Šourek.

                Prvák, druhá hodina literatury, takovej mladej učitel: „Kdo chybí?“. Ze třídy se ozvalo „Šourek!“. „Nedělejte si ze mě prdel…“.

                0 0
                • Bish0p  

                  Že jsem tak smělý, která to byla škola?

                  0 0
              • Pi†el  

                jméno roku: Blanka Protrhlá

                0 0
          • Biker jak Pes  

            Máma mého bývalého spolužáka se za svobodna jmenoval Mikundová. :-)

            To pak muselo vypadat na škole: „Paní učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
          • Biker jak Pes  

            Máma mého bývalého spolužáka se za svobodna jmenoval Mikundová. :-)

            To pak muselo vypadat na škole: „Paní učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
          • Biker jak Pes  

            Máma mého bývalého spolužáka se jmenovala Mikundová. :-)

            To pak bylo ve škole něco jako: „Paní, učitelko, Mikunda strašně smrdí!“ :-D

            0 0
            • Kubiczech  

              Po třetí už to tak vtipné není, asi to neumíš tak podat. (:

              0 0
              • zichis  

                Ale houby, on nic neopakoval, to ona ji měla tak velkou, že to hází ozvěnu :o)

                0 0
                • JSt  

                  ty mas ale velkou kundu, velkou kundu, velkou kundu…

                  0 0
              • Biker jak Pes  

                opakovaný vtip :-/

                0 0
            • Ralan  

              Zrovna jeden učitel od nás se jmenuje Mikunda :-)

              0 0
              • Pavel  

                My jsme takhle jednoho učitele přezdívali.. :)

                0 0
                • Kubiczech  

                  My také, nejednoho, pravda to „mi“ tam nebylo. (:

                  0 0
        • Schoscha  

          Ona je občas sranda i s obyč jménama.

          Třeba když sem byl na vojně asi třetí den.

          Dozorčí řve ne chodbě „VEČEŘA,VEČEŘÁÁÁ, VEČEŘÁÁÁÁ.

          Z cimer se trousí vystříhaní kluci s ešusama a dozorčí pořád:

          “VEČEŘA, VEČEŘÁÁ,TAK JE TADY ***** VEČEŘA? UŽ MÁ ČTVRTHODINY NA BRÁNĚ NÁVŠTĚVU!!!"

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • hribik A1  

        a ako to dopadlo? womr dal žiacku knižku alebo spolužiačku?

        0 0
      • Kamikaze 591  

        Asi to nechápu, zkuste mi to vysvětlit někdo.

        0 0
    • Tommy_Lee  

      lonska sezona…

      0 0
    • HELLBOY22  

      :D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • hribik A1  

        myslím si že nehľadá. ten uprostred dole to má na ďalšie 4 roky isté

        0 0
    • Aleshek  

      No, mě dneska v práci vyloženě pobavilo tohle:

      Angličtina pro začátečníky

      Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

      Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

      Angličtina pro pokročilé

      Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

      Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

      Angličtina pro profíky

      Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

      Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • cabbage  

        Svič vič voč svis svač svoč.. Do ******

        0 0
      •  

        Ten poslední je nepřesně přeloženej :D

        0 0
        • JakeF  

          Už druhej ;-).

          0 0
          •  

            A jo, já profiamatér četl hned ten poslední :)

            0 0
        • Aleshek  

          Jo, je to možný, tu verzi v práci, která teda byla i ve formě obrázku jsem nenašel a myslím, že ta byla ok. Tohle jsem rychle našel na netu a zkopíroval.

          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • MUSA  

      Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“

      Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo.

      Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý

      tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada…“

      0 0
    • hribik A1  

      100

      0 0
      • Tomahomo  

        100 se nedělá, je to příliš jednoduché :P

        0 0
        •  

          106 je ale už machrovina.

          0 0
        • hribik A1  

          nezáviď a skús to pri 200, 300, 400, 500, 600 a 700, prípadne špeciálnu prémiu 666. keď budete dobrí, nechám vám tentokrát aj 800 :-)

          0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • pačes  

      Sedí bezdomovec v parku na lavičce, dlaň plnou spermatu, zadívá se dlaně a povídá:„Mohl z Tebe bejt slušnej člověk, třeba právník, doktor, nebo inženýr, ale co Tě tady budu poučovat, hlad je hlad!“ A polkne.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • jIrI___  

      Paní učitelka se ptá dětí: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“ Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat. „Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“ „Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?“ „Podle pánského přirození, paní učitelko.“ „Cože?“ „Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy.“ „A co když je to 30?“ ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda – Kam s ním?!

      0 0
    • jIrI___  

      Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama. Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží.

      0 0
    • Tommy_Lee  

      Geneze vtipu

      klasika :-D

      0 0
      • zichis  

        ale né, tys to vlákno zabil, už snad nebude pokračovat :( Odteď všichni čučí na cimrmana :)))

        0 0
      • goofy  

        To teda! Chvalim ;o)

        0 0
    • pačes  

      Potkají se dvě filcky v pánským rozkroku

      • Čau!
      • Ahoj!
      • Co dnes děláš?
      • Já jdu na vejlet do podpaží. A ty?
      • Ještě nevím, ale za chvíli mi to jede!
      0 0
      • Martin  

        super :D

        0 0
    • hribik A1  

      „tak jaký byl letos hon, zajíci?“

      „co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni“

      0 0
    • Qeex  

      Příjde ******** do nebe a říka: „Hele bože tam je růže“ a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: „ještě jednou a jdeš do pekla!“… A stane se. Bůh říká: „Dojdu se na tebe za rok podívat.“ Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: „Čerti,proč netopíte?“ "Tak se ohni pro polínko!!!

      0 0
    • HELLBOY22  

      starší ale vždy sa nad ním zasmejem :)

      Odkaz na stole: Jesť máš v pračke.

      Som u psychiatra.

      Mama.

      0 0
    • Frostty  

      Přijde vysmátej kluk k holce a říká:„Povím ti tak dobrej vtip, že ti kozy odpadnou!“ Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: „Aha, tys ho už slyšela…“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • JSt  

        :-DD

        0 0
      • Tommy_Lee  

        To mi pripomina: Zamilovany parecek se objima a chlapec porad smatra divce po zadech. „Co porad delas s tema rukama?“ pta se ona. „Ale, hledam prsa…“ „Ty jsou preci vpredu, ty blazinku!“ „Tam uz jsem je hledal…“

        0 0
      • jIrI___  

        Ten je! :-D

        0 0
    • McBlacky  

      kdo chce pořádnou garážovku…

      http://wulffmorgenthaler.com/…/2011/10/17/

      0 0
    • jIrI___  

      Před sexem si lidi navzájem pomáhají s vyzlékáním oblečení, po sexu se už každý obléká sám. A z toho plyne moudrost: „Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou už někdy vyjebal.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • motas666  

      Přijde Pepíček za maminkou a povídá: „Mami já chci psa“ Maminka na to: „Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý… nic nebude“ Pepíček zase: „Já chci psa“ Maminka: „Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne“ Pepíček: „Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka“ Maminka chvilku přemýšlí: „Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane… Tak co mám dělat?“ Pepíček: „Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej“ Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: „Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • hribik A1  

      Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1148 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty…

      0 0
      • Pavel  

        Což o to, to cestovné a diety jsou ještě celkem v pohodě… Ale ty úroky, ty poněkud za ty roky naběhly… :-)

        0 0
        • hribik A1  

          no práve, pripočítali si úroky z omeškania za 1148 rokov

          0 0
          • Pavel  

            Toto utíká… A jeden by skoro řekl, že to bylo včera… :)

            0 0
    • Brzda  

      List vojakovi:

      • Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razysom ťa

      podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S

      pozdravom, Naďa.

      … Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral

      fotky, bez ktorých by sa zaobišli – priateliek, sestier, sesterníc…

      Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:

      • Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku azvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan
      0 0
    • Lázeňák  

      Zasedání vlády kolem kulatého stolu

      0 0
    • Martin  

      200 :)

      0 0
      • Pi†el  

        Co to je zas za debilni hit, todleto ?!?

        0 0
        • Martin  

          posthunt :D

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    • albion66  

      Na Slovensku se nyní řeší toto:

      „Ked k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety…“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • shark.jd  

      http://www.youtube.com/watch… Taky možná byl, ale prostě bomba. :) Doporučuju shlédnout celé.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        dokonalý :D

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • StuntJ  

      Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře.

      „Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin“, povídá profesor.

      Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu.

      „Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe.“

      Profesor se skloní a povídá.

      „Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!“ :'D

      0 0
      • Memphis22  

        Bez toho honění by to bylo pravdivý, alespoň u nás na farmačce se takový věci občas stanou… :)

        0 0
      • cat  

        Medici jsou na první pitvě, skupinu má obávaný profesor. Ten začne slovy: Doktor potřebuje dvě věci: žaludek a postřeh, načež vrazí prst do mrtvoly a olízne ho. A dodá: Opakujte po mě. Pár snaživců skutečně strčí prst tam, kam profesor a velmi znechuceně ho olíznou. Profesor uznale pokývá hlavou a dodá: Tak, žaludek vám nechybí kolegové, ale ten postřeh nic moc, já tam strčil ukazováček a olíznul prostředníček.

        0 0
    • Manas  

      http://youtu.be/mc-8gqSaN3A

      Neumime pit :-)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • hribik A1  

      dědovi je na dvoře veselo. když je v nejlepším, vykloní se z okna babička a volá: „proboha, co se to děje?“

      „co by se dělo, zpívám si“

      „zpíváš? tys mě ale vylekal, já myslela, že se nám škrtí koza“

      0 0
    • Martin  

      Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

      • po 10-ti letech od maturity :

      Sejdeme se v hospodě U koček – je tam krásná prsatá servírka

      • po 20-ti letech od maturity:

      Sejdeme se opět v hospodě U koček – točej tam výbornou Plzeň

      • po 30-ti letech od maturity:

      Sejdeme se tradičně U koček – vařej tam i dietní jídla

      • po 40-ti letech od maturity:

      Sejdeme se U koček – je tam bezbariérový přístup

      • po 50-ti letech od maturity:

      Sejdeme se v restauraci U koček – tam jsme ještě nebyli

      0 0
    • krtex  

      Wikipedia: „Já vím všechno“

      Google: „Najdu všechno“

      Facebook: „Já znám všechny“

      Internet: „Beze mě, jste v prdeli“

      Elektřina: „Tak se uklidníme, jo?!“

      0 0
      • hribik A1  

        a čo na to uhlie?

        0 0
        • cat  

          nic

          0 0
        • fousac  

          Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích.

          0 0
          • LáďaH  

            :-D

            0 0
          • Ossis  

            Ještě bych tam přihodil vodu a páru… Přecijen jsme pořád v tom století páry ;).

            0 0
            • hribik A1  

              a kde by sa tá para vzala keby nebolo huhlia a uránu?

              0 0
              • Ossis  

                Pára ke svému vzniku nepotřebuje uhlí ani uran, stačí voda ;). Btw, co s uranem a uhlím bez té vody ;)?

                0 0
                • hribik A1  

                  a z čoho sa tá voda zohreje na paru? z milých a teplých slov alebo sa v nej vykúpu homosexuáli? ešte sa tak dajú pod kotlom páliť peniaze, hovorí sa tomu „solárne elektrárne“

                  0 0
                  • Martin  

                    solárne elektrárne…

                    zabils :D

                    0 0
                  • Manas  

                    To je nejvetsi hlaska co jsem v posledni dobe slysel, solarni elektrarny … megamoc :-DDD

                    0 0
                  • Ossis  

                    Ale no tak, trochu nadhledu, ne? Co třeba dřevo a vodní elektrárny ;).

                    0 0
                    • Krys  

                      Prehradiť betónom údolie je ekologické jak sviňa.

                      Podľa mňa je oveľa ekologickejšie postaviť niekde v šírom poli atomku.

                      0 0
                      • Ossis  

                        Upf. Jen jsem se snažil poukázat na fakt, že bez té vody jsou jaderné i uhelné elektrárny nahrané. A že elektřinu lze vyrábět přímo s pomocí vody. O ekologii mi vůbec nešlo.

                        0 0
                        • Krys  

                          Čo všetko sa môže skrývať v termíne vodná elektráreň. Úžasné, to ma nenapadlo. :)

                          0 0
                          • hony007  

                            Se používají jako záloha kvůli výpadku proudu, a taky existují MVE, nejsou jen megastavby.

                            0 0
                            • JSt  

                              :-D

                              0 0
                            • fousac  

                              to myslíš Malá Verbeží Elektrárna ??

                              0 0
                              •  
                                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                                0 0
                              • hony007  

                                A pak že sou bugy v elektronice špatný :-D

                                U bejvalky sem chtěl přidělat ke křeččímu kolotoči dynamo…

                                0 0
                                • fousac  

                                  me ten krecci kolotoc dycky spis pripominal rotor nakratko asynchronniho motoru… jen dve tri civecky prilozime… 0:-)

                                  0 0
                                  • hony007  

                                    On je ale většinou plastový a nikoli neodym.

                                    0 0
                                    • fousac  

                                      v tom zadny magnety nejsou, vetsinou jenom jednoducha hlinikova valcova klec, neco jak na legendarniho jezka…

                                      0 0
                              • Martin  

                                zupa :D

                                0 0
                        • hribik A1  

                          tak my máme z iných zdrojov než uhlia a uránu asi 15% elektriky (z vody). z tej vody tu toho už omnoho viac nevyrobíš lebo väčšina toho, čo sa dá využiť, sa už dávno využíva. nad 50% potrebného množstva dokážu z vodných v európe vyrábať akurát nórsko a možno rakúsko

                          0 0
                          • Ossis  

                            Prostě bez tý vody si můžeš leda tak opejkat buřty ;). Doufám, že chápeš principy, jak ty elektrárny fungují (kotel → pára (z vody) → turbína)…

                            0 0
                            • fousac  

                              sodikem chlazene reaktory zanedbame… ;)

                              (je fakt ze i ty toci turbinu vodni parou, ale to by slo urcite vyresit jinak, treba peltierovymi clanky;)

                              a radioizotopove clanky vlastne taky jako by nebyly… ;D

                              a nepletu-li se, tak uz funguje i „foto“voltaicky clanek reagujici na radioaktivni zareni primo…

                              0 0
                              •  
                                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                                0 0
                            • hribik A1  

                              bez vody neopekaj, v suchom lese sa ľahko rozšíri požiar a nebude ho ani čím zahasiť

                              bez vody nevyrobíš, ale zároveň iba z vody samotnej to tiež nepôjde v dostatočnom množstve

                              0 0
                              • Ossis  

                                No vidíš, to jsem chtěl slyšet (číst) ;)…

                                0 0
                      • Spock lone wolf  

                        A k tomu přehradu, protože bez vody atomky není.

                        0 0
                        • Krys  

                          Hm, vlastne áno. Tak je to asi prašť jak uhoď.

                          0 0
                          • pepek  

                            Přehradu netřeba, stačí chladit v moři, Japonci to mají vyzkoušený.

                            0 0
                          • Spock lone wolf  

                            To ani ne, stačí porovnat dodanou energii. Už jen instalovaný výkon – např. Temelín má 2×1000 MW stálého výkonu, kdežto největší instalovaný výkon vodní elektrárny u nás je 2×325 MW špičkového výkonu (Dlouhé Stráně I). Ten rozdíl vynikne při porovnání vyrobené elektřiny – v roce 2009 JETE dodal 13820 GWh, kdežto Dlouhé Stráně I „jen“ 314 GWh a z vodních nejvíc dodal Orlík – 474 GWh.

                            0 0
                            • pepek  

                              proč troškařit u nás, že: Celkový výkon hydroelektrárny Itaipu je zhruba šestkrát větší než výkon jaderné elektrárny Temelín

                              0 0
                              • cabbage  

                                To si Vltava kua mákne než dořene řeku Paraná:-)

                                0 0
                            • Balvan  

                              U přečepávácí elektrárny je asi docela ********* udávat dodaný výkon:)

                              0 0
                            • Krys  

                              Ale veď hej, mne sa len nechcelo diskutovať na túto tému, tak som súhlasil.

                              Naďalej si ale myslím, že atomka ako napr. u nás Jaslovské Bohunice s malou priehradou kvôli vode, je menší zásah do prírody ako niektoré z vodných diel na Váhu.

                              0 0
                              • pepek  

                                Furt ta příroda, příroda. A my nejsme příroda? Voda je pěkná a navíc se na ní dá surfovat. Nedávno jsem poprvé viděl Gabčíkovo a říkal jsem si, že ty maďary by za to co (ne)udělali patřilo mlátit po hlavě, jak už to už dávno říkal Švejk.

                                0 0
                                • hribik A1  

                                  keď budú chceť upravovať hranice maďarska pomocou silnej armády (© viktor orbán), dá sa im to vypustiť rovno na budapešť, keď už nebudeme mať žiadnych tankoch :-)

                                  0 0
                              • hribik A1  

                                ale zase niektoré priehrady na váhu sa do krajiny pekne hodia, hlavne nosice

                                0 0
                                • Krys  

                                  Áno, keď sa zabudne na to, čo tam bolo pred tým, tak je to vlastne krásne.

                                  0 0
                                  • hribik A1  

                                    bez tej vody by to údolie bolo nezaujímavé, podobné ako to pred tým a to za tým (na juh a na sever)

                                    ja by som si napríklad rád spomenul na to, ako to bolo pod strečnom pred tým, než tam jazdilo 35000 áut denne :-)

                                    0 0
                                • fousac  

                                  Představte si sousede, že si Vomáčkovi koupili chatu na Váhu.

                                  Važně? A kolik stojí kilo?

                                  0 0
                                  • hribik A1  

                                    akciová ponuka realitiek – len 0,99€ za kilo chaty :-)

                                    0 0
                        • Slavoš  

                          Nejen atomka ,ale i tepelná elektrárna.

                          0 0
      • McBlacky  

        tohle je hodně trapný

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • M13  

      Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.

      Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”

      0 0
    • jIrI___  

      Ona: „Miláčku, roste mi bříško asi jsem těhotná.“ On: „Já dokonce vím, kdo je otcem.“ Ona: „Kdo?“ On: "McDonald.

      0 0
    • Asocial  

      hlavni je nepodcenit planovani

      http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/…429864_n.jpg

      0 0
    • Krys  

      Emenacipácia

      0 0
    • Krys  

      300

      0 0
      • Martin  

        nezapomen se zapsat do posthuntu :D

        0 0
        • Krys  

          To musím?

          Ja sa totiž posthuntu moc nevenujem. Aj tak si myslím, že vo vlákne „Posthunt“ máte trochu hokej vo význame toho slova.

          0 0
      • kralovek  

        genialni :o)

        0 0
        • kejmi  

          at to je fake nebo ne, me to sundalo:)

          0 0
      • jIrI___  

        Tak toho bych z ochrany vlastního zdraví zpoza rohu asi nelekal.

        0 0
      • cabbage  

        Zajímal by mě měchanismus odpalování těch výbušek, k tomu bych ruku nedal:-D

        0 0
    • fousac  

      „Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?“ „Že už to víckrát neudělám!“

      Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?

      Tři.

      Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.

      0 0
    • Krys  

      syn sa maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec: „ty si ********?“ „nie, princezná…“

      0 0
      • DaSnail  

        8o)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • M13  

      Povedala som mu: „KONIEC! MÁM TOHO DOS ! ROZCHÁDZAM SA S TEBOU !!“

      Vyjdem z domu, počujem výstrel !

      Zastrelil sa ?

      Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby …

      Šampus otvorila tá sviňa !

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • jIrI___  

      K.O. sněhuláka :-))

      http://navratdoreality.cz/…

      0 0
    • shark.jd  

      http://navratdoreality.cz/… Nahuláč na tenise nikdy nezklame. :)

      0 0
      • jIrI___  

        Pravda, tohle můžu vidět 10× po sobě a pokaždé se zasměju :)

        0 0
      • Biker jak Pes  

        Staré dobré peklo, to mě vždycky dostane. :-D :-D

        0 0
      • cat  

        jeden z nej!

        0 0
    • jIrI___  

      O nevraživosti Ostraváků k Pražákům již bylo řečeno a napsáno dost a dost.

      O tom, jak žijí a co dělají Pražáci také. Ale jak jsou na tom Ostraváci ?

      Pokusme se proniknout do hlubin života běžného Ostraváka.

      Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem. ( dříve havířem )

      Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ?

      Tak třeba :

      1. Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na

      to stačí 1 hodina a cca 50,– Kč v kapse.

      1. Pokud bude chtít Ostravák do kina ví, že jej najde v Carrefoure,

      jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.

      1. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku

      maximálně za 15,– Kč, polední menu za 50,– Kč a vše je napsáno jednojazyčně ? tedy česky.

      1. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má

      málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, ****, atd. , která jiný Ostravák použije během dialogu , nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je **** jak lampa.

      1. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí.

      Setkává se převážně s Vietnamci a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

      1. Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem

      na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,– Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha ? Konopiště ? Špindlerův Mlýn.

      1. Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí

      sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1 ? 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.

      1. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že

      v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena ve sněhu.

      1. Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že

      v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,– Kč přece dělat voly nikomu nebudou.

      1. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je

      třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.

      1. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po

      záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.

      1. Ostravák ví, že jedinými Pražáky , kteří na záběrech po povodních

      pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.

      1. Ostravák ví, že romy, kteří dle pražských televizí a politiků,

      potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.

      1. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD,

      jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.

      1. Ostravák nadevše miluje Baník, pičo a to i když už víc jak dvacet

      let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci „Z“ a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.

      1. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven,

      narazí na les, pole nebo louku.

      1. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na

      Prahu, musí jet opačně , směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.

      1. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale

      když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.

      1. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom

      blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.

      1. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající

      písmeny KI ( Karviná ). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křiľovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti.

      Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků.

      Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se **** řekne Ňok. Velký **** se čínsky řekne Karviňok.

      1. Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit

      organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.

      1. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů.

      Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.

      1. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo

      hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.

      1. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova

      mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.

      1. Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany

      Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich skurvený strom, o který se jim Pražáci neprosili.

      1. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na

      radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci , Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

      A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný , slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a ****** se na skurvenou Ostravu tam kdesi na východě.

      0 0
      • unitak  

        true story bro

        0 0
      • cabbage  

        Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu.Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,– Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou

        použity při stavbě dálnice Praha ? Konopiště ? Špindlerův Mlýn.

        Nutno podotkonut že do Ovy vede D1 (prava, dočasně oklikou přes R46 a 35) a s ní paralelně vede R48..

        Naopak zmiňovaná dálnice směr Konopiště výrazně chybí,

        českobudějovičákům…

        0 0
        • Georrge  

          zato rychlokomunikace opava-ostrava nechybí vůbec žéééé?

          0 0
          • cabbage  

            Ani ne.

            p.s. Proč moravistánci protajují poslední slabiky? Hélééé, cóžéé, nhééé, móréé, žijóoo, atd…

            0 0
            • soc  

              Hele, nerépé, jó?

              0 0
            • mr.nikdo  

              Protoze je to nareci?

              0 0
            • nooski  

              No v Ostravě těžko.

              0 0
            • Frostty  

              Na to nemáš mentálně strupe.

              0 0
            • Martin  

              a proč čížci všude cpou to hrozné ej? slovo bejt mi dělá děsně nedobře :)

              0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
              • jIrI___  

                Maajkee by ti tu vysvětlil, že jediný spisovný nespisovný název pro VŠ je vejška a ne výška, takže bych se v tomhle problému pro jistotu nerýpal :-))

                0 0
              • cabbage  

                http://www.youtube.com/watch…

                Já žádné ej neslyším, běž si radši vyleštit bojovou šulinu :-P

                0 0
      • MarekF  

        Joo tak pod tohle se podepisuju.

        0 0
        • karliner  

          Tak se pod to podepiš a padej zase rubat uhlí, ať máme v Praze čím topit a svítit.

          0 0
          • MarekF  

            100 let za opicema.. ;)

            0 0
          • hribik A1  

            keď atómovú energiu vyvážate do rakús, potom musíte svietiť huhlím :-)

            0 0
          • Luker  

            Karliner se ve 43 letech snaží urazit 16ti letého kluka a dělá ze sebe akorát blbce.. nice! :D

            0 0
            • Evilcleaner  

              no v poslední době karliner ze sebe dělá blbce běžně a už to moc nice není:-(

              0 0
            • Frostty  

              Sparta zatím vede ligu, tak je mentálně mimo. On se z toho probere.

              0 0
            • MarekF  

              Ne, mě vážně neurazí :D Ale každej je takoveeej a makoveeej, viď? :D

              0 0
    • Tommy_Lee  

      Kolik musi Moravak vypit, aby mel jedno promile v krvi?

      Dva dny nic.

      0 0
      • soc  

        Jako dva dny bez chlastu? Z ničeho nic? Neblbni, musím vyklusávat, to bude spíš tak týden…

        0 0
    • LáďaH  

      Víte, jaký je rozdíl mezi Muammarem Kaddáfím a punkem? Punk´s not dead.

      0 0
      •  

        u Amy Winehouse mi to přišlo vtipný, ale u Kaddáfího nějak ne… nevím proč… je okolo toho moc nejasností

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • jIrI___  

        Kaddáfí ale žije.

        0 0
        • pepek  

          . . . . řikal Turista.

          0 0
          • Ossis  

            Kaddáfí == Turista ?

            0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Tomahomo  

      400 :o)

      0 0
    • pepek  

      Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

      Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

      Po trávě se nechodí – po trávě se směje.

      Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

      Ráno nejím, protože myslím na sex.

      V poledne nejím, protože myslím na sex.

      Večer nejím, protože myslím na sex.

      V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

      Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

      Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

      Všude dobře, doma manželka.

      Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

      Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.

      Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

      Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

      0 0
    • Martin  

      Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:

      „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.“

      Kněz se podivil: „To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“

      „Otče, ono je toho víc, co mám na srdci…Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.“

      Kněz na to: „To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno“

      „Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. "Ale mohu mít ještě jednu otázku?“

      „A jakou?“ ptá se kněz.

      „Mám jí říct, že už je po válce?“.

      Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:„Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel“

      0 0
      • AsiJura  

        Tak má vypadat práce duchovního otce, dobrá rada v těžkých situacích:)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • WD 401  

      Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: MARLBORO. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: KVALITNÍ, EXTRA DLOUHÉ. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery z Londýna. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

      0 0
    • HELLBOY22  

      Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo

      nádherná ženská,prostě sexbomba k nakousnutí.

      Jeden z těch mládenců povídá:

      Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.

      A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a

      nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.

      Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.

      Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.

      Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak

      přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.

      Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:

      „Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.“

      A druhý na to:

      „Se nediv, ******, tamta měla bikiny a tahle má brusle!“

      0 0
      • shark.jd  

        Trošku jsem se musel zamyslet, ale nakonec dobrý. :D

        0 0
    • Frostty  

      „Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní.

      Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky…“

      0 0
    • cat  

      Sir, do you need something?

      Hitler: Guess! The juice! Like every morning!

      OK. Written down. Gas the Jews. Like every morning:)

      0 0
      • AsiJura  

        Takže on za to vlastně nemohl:D

        0 0
        • Pavouk88  

          Jde hustě ******** prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?“ „Hele, běž do ******, ty pi*o červená“ Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co že si tak ********, prasátko“? „Drž hubu, ko*ote chlupatej, šerednej a běž do řiti!“ Potká ho medvěd a zeptá se:„Co je ti, prasátko“? „Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej“ Jde dál a potká ho lesní víla: „Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!“ „Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!“ „Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?“ „A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!“ :D:D:D

          0 0
        • cat  

          nedorozumeni:D

          0 0
          • Pavouk88  

            Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. „A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček. „Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jinym ptákem jste to nezkusila?“…

            0 0
      • Martin  

        ptá se Hitler Goeringa: Ty jo, kdes byl na dovolené?

        Goering: V Lidicích, bylo tam pěkně, mám z tama plno super fotek, chceš je vidět?

        Hitler: Ted na to nemám čas, ale mohl bys mi je vypálit? :)

        film Lidice má super protipirátskou ochranu – každému bude hodně blbé, aby si je vypálil :)

        0 0
      • qwake  

        Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje: Tati, tati, víš kolik mi dnes je?! Ne synu, odpoví otec, kolik? Jedenáct! zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: Babi, babi, víš kolik mi dneska je?! Pojď blíž, řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: Je ti jedenáct. Chlapec se překvapeně ptá: Jak jsi to poznala? Slyšela jsem, když jsi to říkal otci.

        0 0
        • JSt  

          to je mocny :-D

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • hribik A1  

        :-D

        0 0
    • tHomm  

      Víš, za co se dostal Lubomír do parlamentu? Zaorálek? Jojo, přesně tak…

      0 0
    • jIrI___  

      30 dôvodov prečo je bicykel lepši ako dievča

      Na bicykli môžeš jazdiť celý mesiac.

      · Bicykel nemôže otehotnieť.

      · Bicykel nepríde do iného stavu, ak včas neprestaneš na ňom jazdiť.

      · Bicykel sa nestará, na koľkych bicykloch si už jazdil predtým.· Keď jazdíš, ty a tvoj bicykel trávite spoločný čas.

      · Bicykel sa nestará, ako často na ňom jazdíš.

      · Bicykel neplače, keď je niečo naozaj v háji.

      · Bicykel môžeš bez obáv požičat kamarátom.

      · Bicykel sa nerozčuľuje, keď sa pozeráš na iné bicykle (bicykel nežiarli na iné bicykle).

      · Bicykel sa nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.

      · Bicykel nikdy nebolí hlava.

      · Bicykel nemá rodičov.

      · Bicykel ťa neurazí, ak si náhodou zlý bicyklista.

      · Môžeš jazdiť na bicykli ako dlho chceš a napriek tomu nie je unavený.

      · Bicykel nemusí byť v noci vonku s inými bicyklami.

      · Nikdy nebudeš počuť „Prekvapenie, budeš mať nový bicykel!“, iba ak si ho sám nepôjdeš kúpiť.

      · Ak má bicykel chybu alebo problém, dá sa opraviť.

      · Ak nadávaš svojmu bicyklu, nemusíš sa mu potom ospravedlňovať.

      · Nemusíš žiarliť na opravára tvojho bicykla.

      · Bicykel sa nerozčuľuje, keď prídeš neskoro.

      · Môžeš prerušiť jazdu kedykoľvek sa ti zachce a bicykel nebude frustrovaný.

      · Ak meníš bicykel, neplatíš alimenty.

      · Pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať.

      · Pokiaľ tvoj bicykel nevyzerá dobre, môžeš ho vylepšiť.

      · Na bicykli môžeš jazdiť akonáhle ho uvidíš, bez toho, aby si ho musel pozvať do kina, na večeru, alebo sa stretnúť s jeho matkou.

      · Jedinou ochrannou pomôckou pre jazdu na bicykli je pekná prilba.

      · S dobrým svedomím môžeš jazdiť na viacerých bicykloch.

      · Ak je bicykel príliš voľný, môžeš ho pritiahnuť.

      · S bicyklom nemusíš chodiť na večeru.

      · Bicykel nikdy nepríde neskoro

      0 0
      • Georrge  

        hehe pěkné, ale s bodem „· Bicykel môžeš bez obáv požičat kamarátom.“ moc nesouhlasím :) stejně jako s pár dalšími, je totiž třeba si uvědomit, že při jízdě na kole i na ženské jde o život!!! :D

        0 0
      • MarekF  

        A ten 30. nám řekneš kdy? :)

        0 0
        • jIrI___  

          Až si to zasloužíte ;-)

          0 0
        • LáďaH  

          Za 4. důvodem chybí enter a 5. důvod je tudíž hned za ním. :-)

          0 0
      •  

        Ta slovenština to korunuje :D:D

        0 0
    • Brzda  

      Ve škole na poslední hodině:

      Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!

      (Pepíček vyhodí tašku z okna)

      Kdo to byl?!

      Já, nashle!

      0 0
    • HELLBOY22  

      Dcéra: Mami, zahráme si hru?…

      Mama: Dobre…

      Dcéra: Povedz, čo a prvé napadne. Ja začnem… Syr…

      Mama: Uhorka…

      Dcéra: Som tehotná…

      Mama:Ulica je krásny dom

      0 0
    • cat  

      Víte, jaký je rozdíl mezi Santa Clausem a židem?

      Santa Claus to umí komínem i dolů.

      0 0
      • Pi†el  

        Ovsem… : )

        0 0
      • Martin  

        to snad není pravda :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Frostty  

      „Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat.“

      0 0
      • Pi†el  
        • Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.
        • Opravdu?
        • No ano. A čím blíž, tím hůř.
        0 0
        • BigKarel2  

          :D

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • RoKo  

        Aneb jak se říká: „Neber si škaredou ženskou, budeš na ní sám!“ ;)

        0 0
    • Rookie  

      Víte jaký je rozdíl mezi traktoristou a homosexuálem?

      Žádný, oba mají gumy od hoven.

      :-D

      0 0
      • cat  

        :D:D:D

        0 0
      • Frostty  

        boha jeho!

        0 0
      • Evilcleaner  

        velebnosti… :-D

        0 0
      • lusk  

        velkomestsky cyklista je na tom uplne stejne

        0 0
        • hribik A1  

          no neviem, po valaloch je po cestách viac hnoja než v mestách psích hovien :-)

          0 0
          • cabbage  

            Návštěva Holešovic tě z tohoto omylu rychle vyvede..

            0 0
      • Martin  

        hehe

        0 0
      • Atilla  

        z toho se ty traktoráři u mě v práci poserou:)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • lusk  

      E=mc2 = Energy equals milk chocolate square.

      0 0
      • karliner  

        Vida. I v anglosaském prostředí kvete „inženýrský“ humor.

        0 0
      • JakeF  

        Tohle by mohli používat u Ritter Sport jako reklamu :).

        0 0
      • cat  

        Albert E= MC Squared

        0 0
    • Frostty  

      :D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  

        Co je to za svět?? :D

        0 0
      • Martin  

        no no, abyste se neposrali :D

        0 0
        • Frostty  

          Že ty je nosíš :D?

          0 0
          • Martin  

            samozřejmě :D

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
      • Atilla  

        Wagner trvá na tom, že se nesnaží o ženskou identitu. „Vždycky jsem jasně dával najevo, že jsem muž, nesnažím se o žádnou iluzi,“ dodal Wagner.

        A ty boty jsou vyloženě pánské:)

        0 0
        • Martin  

          vem si takovýho jirku korna… :) taky měl a má svoje štýlo :)

          0 0
          • Atilla  

            Jirka to furt dotáhne do nějakého štylu, ale tohle je moc.

            0 0
            • Martin  

              amerika je země neomezených možností :D

              0 0
      • jIrI___  

        Co je na tom k smíchu? :)

        0 0
    • Biker jak Pes  

      Mařa tlustá jak sviňa jde po ulici a pobrukuje si – kdybych byla jahůůůůdka.

      Za ní jde borec a povídá – to by bylo džemu

      0 0
    • jIrI___  

      BRUSEL: EU zakáže dětské přesnidávky, protože dle posledních leboratorních testů neobsahují děti a název produktu nesmí slibovat nic, co v něm není obsaženo.

      0 0
      • RoKo  

        :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Frostty  

        a co takové psí suchary..

        0 0
        • Biker jak Pes  

          Nebo dětský olej..

          0 0
          • Frostty  

            :D

            0 0
          • Martin  

            a cikánská pečeně?

            555 :)

            0 0
            • Frostty  

              Natálka?

              0 0
              • Horac  

                tak a teď si mě dostal :D Tohle je vážně dobrý žrádlo :D

                0 0
              • jIrI___  

                oj :-D

                0 0
              • cat  

                Koukam, ze i takovejhle vtip muze gradovat:D

                0 0
              • JSt  

                tohle byla otazka casu :-D

                0 0
              • JayDee  

                spaleny nezrat :( rakovinotvorny… :-/

                0 0
                • cat  

                  jak je ta reklama…krupavy na povrchu..:)

                  0 0
                • hribik A1  

                  to aj hasiči odsunú plachtu keď skáču z horiaceho paneláku cigáni, so slovami: „tých spálených nám sem nehádžte!“

                  0 0
              • Martin  

                ježíšmarjá :D

                0 0
              • DaSnail  

                8o)

                0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
      • hribik A1  

        si mi pripomenul toho maníka čo vliezol na babský záchod a potom sa sťažoval, že na dverách je napísané „ženy“ a vnútri je obyčajný záchod

        0 0
      • LáďaH  

        Bavorská sekaná.

        0 0
    • Frostty  

      Iranci koupili od Rusu rakety zeme-vzduch, po mesici pozadali, zda by mohli dostat rakety zeme-letadlo…

      Baví se dva informatici.

      I: Ty máš nový notebook?

      II: Ano a zdarma.

      I: Jak to?

      II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: „Za to si můžeš vzít, co chceš“.

      Tak jsem si vzal ten notebook.

      I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako ********…

      0 0
    • lataldan  

      Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.“

      Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?“

      0 0
    • hovanec  

      Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.

      Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.

      Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil.

      …PLOP! Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen!

      0 0
    • qwake  

      V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu:

      Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…

      0 0
    • qwake  

      http://whyss.cz/index.php…

      Tohle je taky dobré :D

      0 0
    • qwake  

      http://www.takethislollipop.com/

      Klikněte na lízatko a potvrďte …

      A slibuju, že už víc spamovat nebudu… xD

      0 0
      • johnny_B1  

        jo, tak to je hodne dobry :-D

        0 0
        • Evilcleaner  

          co se stane za tu hodinu, nechce se mio čekat, asi vypnu to okno:-D

          0 0
          •  

            Joo, co se stane? :D taky to chci vědět!

            0 0
            • HELLBOY22  

              nič časomiera vyprší to je všetko

              0 0
              •  

                Taky jsem dnes zjistil. Podvod! Proto sem to měl hodinu otevřený? :D

                0 0
                • DaSnail  

                  hodina bola treba, aby ti tam stihli natlačit a zakuklit trojskeho kona. buh s tebou…

                  0 0
                  •  

                    Během tý hodiny tady žádnej přenos dat neprobíhal, čili kdyby mi někdo někam chtěl natlačit trojana, stačí mu na to pár desítek milisekund a nezměním nic.

                    0 0
                    • Martin  

                      :D

                      0 0
      • fousac  

        teda uz sem videl i zajimavejsi prihlasovaci formulare…

        0 0
        • Bish0p  

          JO. co je na tom vtipny?

          0 0
          • zichis  

            kdyš přitom mačkáš hodně rychle na trojku, taxe objeví Nataša Burger a začne se řezat :)))

            0 0
    • tHomm  

      Víte jak se pozná židovský basketbalista?

      Čouhají mu nohy z pece..

      0 0
      • cat  

        Jezis, meli bysme delat specialy misto cislovani threadu, tohle je ocividne zidovsky:)

        0 0
      • Frostty  

        Vlákno vtipy 6, má zdárnýho pokračovatele, jen tak dál!

        0 0
        • hribik A1  

          keď to tu tak sledujem, neviem, či sa to nemalo volať „vtipy 88“ miesto 8

          0 0
          • Martin  

            dobrý nápad :D

            0 0
          • l-e-t-o  

            vtipy 666 :-D

            0 0
            • hribik A1  

              tak na 666ty diel si ešte dlho počkáme.. jedine že by sme začali písať viac nech sa zapåňajú rýchlejšie.. :-)

              0 0
    • qwake  

      http://whyss.cz/index.php…

      Proč ne.. :D

      0 0
    • HELLBOY22  

      :D

      0 0
      • hony007  

        Tak to je vostrý :-D

        0 0
      • hovanec  

        Ha ha ha. Možná bys tam měl zajet na exkurzi. Tak vtipné to tam zase nebylo.

        0 0
      • Ivan  

        Myslím, že už to přeháníte. Doporučoval bych návštěvu Památníku obětí holocaustu (Jad Vašem), Osvětim nebo aspoň Terezín. Většinu vypatlanců sranda přejde.

        0 0
        • jIrI___  

          A jiní by zas potřebovali pojíst trochu vtipné kaše a brát život s nadhledem (v Osvětimi jsem byl).

          0 0
          • Ivan  

            Jestli sis udržel vtip a nadhled tam, kde tvrdíš žes byl, tak jsem rád, že s tebou nemusím mít nic společnýho.

            0 0
          • martin_bakov  

            smejem se urcite radi, ale ten hitler s prupovidkama to je zrovna slabota…

            0 0
            • jIrI___  

              Nikde jsem taky nenapsal, že je to nějaký dechberoucí vodvaz ;-)

              0 0
            • karliner  

              Kdyby nebylo zakázáno na to téma mluvit nebo psát jinak, než je oficiálně posvěcený názor, asi by nikdo takové vtípky nevypouštěl. I když, kdo ví..

              0 0
              • hribik A1  

                za pár rokov to bude tak, že takýmto vtipom sa budeš aj 5 rokov po ich publikovaní smiať, až sa budeš za mreže chytať..

                0 0
          • Ricci  

            Ten tvoj nadhlad ti zavidim,ktovie,ako by skoncil v casoch Adolfovych…

            0 0
        • cat  

          In the end, everything is gag. „Charlie Chaplin“

          0 0
        • Luker  

          Co se změní návštěvou takového památníku? Upřímně, co je mi do smrti cizích lidí, kteří umřeli před více než 60 lety? Možná to bude znít odporně, ale je mi to u prd*le. Ať to bylo jakkoliv strašné, nijak to nezměním, tak proč bych se tím měl zabývat..

          0 0
          • HELLBOY22  

            zvláštne že s niečím takým súhlasím ale máš úplnú pravdu

            0 0
          • AsiJura  

            Možná by bylo vhodné se tím zabývat už proto, abyse to nemuselo opakovat. Říkáš si že se tohle dneska nemůže stát, ale to si lidi říkali i tehdy, a ono se to vlastně dneska ve větší či menší míře děje pořád. Možná kdyby si tenkrát Američané řekli, že je jim evropa u ******, tak bys tu ani takové moudra nepsal.

            0 0
            • Luker  

              Myslím, že si z toho každý vzal ponaučení do budoucna, ale já mluvil o tom proč někdo vůbec řeší, že je tato minulost používána jako základ vtipu.

              0 0
              • AsiJura  

                Pokud jde o základ vtipu jako takového, tak jsem pro všechen černý humor všemi deseti, v tomhle problém rozhodně nevidím a souhlasím s tebou, že nejvtipnější je právě to, o čem se normálně nevtipkuje (dobrý příklad je Small Great Britain, kde si dělají srandu z postižených, obézních, starých, přistěhovalců a podobně). Bohužel se mi to v tvém postu nepodařilo vyčíst a nejvíce mě zaujala tahle část: //Upřímně, co je mi do smrti cizích lidí, kteří umřeli před více než 60 lety? Možná to bude znít odporně, ale je mi to u prd*le. // na kterou jsem i reagoval.

                0 0
                • Luker  

                  Myslel jsem to tak, že nemám morální problém vtipkovat o něčem co se mě netýkalo a navíc se to stalo před takovou dobou. Ale máš pravdu, nenapsal jsem to nejlíp.

                  0 0
          • Sodík  

            Kdo se nepoučí z minulosti bude pořád opakovat stejné chyby. Proč myslíš, že se ve školách učí dějepis prosím tě.

            0 0
            • Luker  

              Ale já jsem neřekl že se má člověk úplně vykašlat na historii, jen mi přijde zbytečné nějak to rozpitvávat..

              0 0
            • karliner  

              Je dobré znát historii. Legrační ovšem je, jak je interpretována. Před pár lety byl v Reflexu docela zajímavý článek, jak se o husitském hnutí učí dět u nás v Rakousku a v Německu.

              0 0
              • Pá-dlista1  

                U vás v Rakousku-Uhersku?

                0 0
                • karliner  

                  OK, tedy: u nás, v Rakousku a v Německu..

                  Srozumitelné?

                  0 0
                  • Ossis  

                    Jak?

                    0 0
                    • karliner  

                      V každý zemi jinak.

                      0 0
                      •  

                        Jo, u nás česky a v těch zbylejch německy. Ještě něco, nebo nás chceš ještě chvíli napínat?

                        0 0
                        • Bish0p  

                          Kdybys daval pri dejepisu pozor tak bys vedel jakej na to asi maj nazor Nemci a Rakusane. Ja jsem moc pozor nedaval, z toho co jsem se ucil na reparat z dejepisu si moc nepamatuju ale doslo mi v cem asi bude rozdil.

                          0 0
                          • pepek  

                            Rozdíl bude nepatrný, naspř: spanilým jízdám husitů budou asi říkat loupežné výpravy – celkem nepodstatný rozdíl.

                            0 0
                            • Pavel  

                              Na druhé straně – oni se s tím u nás (=v zemích českých) taky dvakrát moc „nesrali“…

                              0 0
                        • karliner  

                          Najdi si to v archivu Reflexu ty mudrlante. Nebo se zeptej ve škole, ale nenápadně, mohl bys dostat napínáka :-)

                          0 0
                          •  

                            Proč máš pocit že tomu nerozumím?

                            Jen se mi nelíbil způsob jakým jsi to téma začal. A teď koukám že vlastně už ani nevím, co se mi na tom nelíbilo, takže se omlouvám a jakobych nic nepsal. Připadá mi to prostě samozřejmé, že každý si bude hájit to svoje.

                            0 0
          •  

            Taky zvláštní, ale v něčem to je pravda. Můžu to respektovat jako ponaučení do budoucna, ale už je to fakt pár let zpátky a ronit slzy kvůli tomu nebudu, obzvlášť když se to mojí bližší rodiny nedotknulo.

            0 0
      • Ricci  

        Tieto vtipy uz hranicia s absolutnym nevkusom,trochu ucty k mrtvym by nezaskodilo…

        0 0
        • cabbage  

          Úctě k mrtvím by se měla načit především židovská obec, která se na svých mrtvých snaží vytřískat prachy ještě po skoro 70 letech…

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • Biker jak Pes  

        Do háje, tak poslední tři vtipy jsou doslova pekelné! :-D :-D

        0 0
    • hribik A1  

      599

      0 0
    • hribik A1  

      600

      0 0
      • Bish0p  

        tak me napada, jses si tim jistej, jo? zkontroloval sis ze v 29.10.2011 23:00:05 nepoustnul nekdo jinej??

        0 0
        • hribik A1  

          isté máš na svete iba dve veci: platiť dane a umreť

          ináč, vyhlasujem prémiu v čísle 666 :-)

          0 0
    • cat  

      https://www.facebook.com/photo.php…

      Chalenge accepted!:)

      0 0
    • Vhalasta  

      Vraťme se k vtipům. Slyšeli jste Šeberleho?

      Na rozpadu manželství mají vinu vždy dva. Jak manželka tak tchyně.

      0 0
    • Brzda  

      trocha černoty:

      Je to dlouhý 40 centimetrů, tuhý a ženský z toho v noci řvou, co je to?

      Náhlé kojenecké úmrtí.

      0 0
      • kucka7  

        mám rád černej humor ,ale zrovna tohle,

        nojo no sranda musí bejt i kdyby fotra věšeli

        0 0
      • Frostty  

        :o))

        0 0
      • jIrI___  

        A po jednom normálním vtipu zpět do starých zajetých kolejí :-D

        0 0
      • Pi†el  
        • Včera jsme pohřbili dětátko.
        • Ježišmarja. A kdy umřelo?
        • Počítám, že dneska k ránu..
        0 0
        • Frostty  

          :D

          0 0
        • Martin  

          notypičotojemoc :D

          0 0
        • hribik A1  

          odkedy sa takto pochováva dieťa? tento spôsob pohrebu sa odjakživa predsa používa pre svokru (čes. tchyně) :-)

          0 0
    • qwake  

      Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se: „Miláčku, to maso je z konzervy?“

      „Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Frostty  

      Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.

      5–7+2=0 „chápete?“, ptá se.

      Nováčci samozřejmě nechápou.

      „Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě – v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.

      Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??“

      0 0
    • lataldan  

      Co vše nás maminka naučila?

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      666

      0 0
      • Tommy_Lee  

        vole hustopeklo! :-)

        0 0
        • Martin  

          borec přijde do pekla…

          ujme se ho takový sympatický žoviální čert ve smokingu a provádí ho po celém prostoru.

          přijdou do první místnosti, tam strašná párty, chlastá se tam na plné pecky, alkohol teče proudem a čert říká: „tohle je peklo pro alkoholiky“

          jdou dál, v další místnosti je grupáč a čerto to komentuje: „a tady je peklo pro smilníky“

          tak pokračují místnost po místnosti, až dojdou do jeskyně, kde všude hoří oheň, smrdí síra, nedá se tam málem dýchat… místnost je plná kotlů, kde se vaří lidi, další lidi čerti píchají vidlemi všude možně. a čert hlásí „a tady jsou křesťani“

          borec nechápe: „a co ta ostatní pekla. to byla pohoda, jenom tady je to mazec“

          a satan s omluvným výrazem odpovídá: „no jo, když oni to tak chtěli…“ :D

          0 0
          • hribik A1  

            zaujímalo by ma, do akého pekla sa dostane predseda slovenskej národnej strany: či do slovenského, kde sa bude piť borovička pod dvojkrížom, alebo do toho susedného, kde sa bude variť guláš plný csípos papriky, piť barac pálinka a hovoriť iba po maďarsky :-)

            0 0
            • Tyboo  

              barack :)

              0 0
              • hribik A1  

                hej, barack pálinka.. pred pár rokmi sa pálila v špeciálnej edícii – obama pálinka

                0 0
    • Pumsc  

      Vařila myšička kašičku,tomu dala,tomu dala,tomu dala…

      A pak se všichni společně navečeřeli.:-D

      0 0
    • qwake  

      http://whyss.cz/index.php…

      A prosím promiňte, ale tento mi nedá … :D

      Předem upozorňuji, že se jedná o černý humor s Hitlerem…

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
    • Pavouk88  

      Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá,jestli je to dobrý nápad.Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“ „Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“ „No jistěže! Jak myslíte, že se rodí politici?“

      0 0
    • johnny_B1  

      Slepice a vejce sedi v cekarne na psychiatricke klinice. Dvere se otevrou, vyjde asistentka a podiva se na ne:

      • Kdo z Vas byl prvni?
      • Tahni do p*ce!
      0 0
      • Evilcleaner  

        tenhle je super:-D

        0 0
      • KRAJIC  

        Mega!

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Deathwing  

        na to je jednoduchy reseni

        pta se ucitelka deti ve skole: tak deti co bylo prvni slepice nebo vejce?

        prihlasi se pepicek a rika: prvni bylo vejce to bylo k snidani, slepice bude k obedu

        0 0
      • Bish0p  

        Co bylo driv? Slepice nebo vejce.

        Odpoved radia Jerevan: Driv bylo vse. Slepice, vejce, chleba, maso…

        0 0
    • Naldo  

      Cigánka u doktora:

      Pan doktor tak jak je toto možné ????

      Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!

      0 0
    • cat  

      Sedí židovský chlapeček u stolu a hrabe se prstíčkem v popelníku. Přijde k němu Gestapák a ptá se ho: „Někoho hledáš?“

      0 0
    • smith22  

      Pohádka na ruby ale hádám, že to už znáte :-)

      0 0
    • vojta  

      Výzva.

      Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.

      Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.

      Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.

      Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

      0 0
    • Frostty  

      Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:

      „Děti chtěla bych Vám říct…“Ale děti po paní učitelce začnou házet zmuchlané papíry a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.

      Ředitel povídá: „Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?

      Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.“

      Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar parchanti“

      „Ahoj řediteli!“

      „Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?“

      „A co je to glóbus?“

      „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu!“

      0 0
    • blaza84  

      U zpovědnice:

      Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice

      a když kněz otevřel okénko, spustil:

      „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.

      Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“.

      "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

      Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.

      Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,

      ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".

      „Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.“

      Ale mohu mít ještě jednu otázku"?

      „A jakou?“ ptá se kněz.

      „Mám jí říct, že už je po válce?“

      Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

      „Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí…já bych mlčel.“

      0 0
    • Frostty  

      Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.

      Když to udělá žena, tak je to ***** ! Proč to tak je ????

      Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální super klíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek …na *****!

      0 0
    • Frostty  

      Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!

      0 0
      • Martin  

        ten je!!!!!! :D

        0 0
      • smith22  

        V půlce vtipu(když jí přivázal druhou nohu) se myslel, že z toho vyleze nějakej perverzák co se ukájí na koze ale nemůže jí vysvětlit, že dnes si jde jen pro mlíko :-)

        0 0
    • Frostty  

      Soudce: Člověče, jak jste mohl toho člověka přejet parním válcem? Vždyť to jede tak pomalu?! Obžalovaný: Víte, to máte tak, já se chtěl vyhnout, já jedu doleva-von de doleva, já jedu doprava-von de doprava, jedu rovně-von de rovně a už tam byl. No, znáte dneska ty mladý frajírky, bílá hůlčička, černý brejličky…

      0 0
      • Kamikaze 591  

        Ten je luxusní!

        0 0
      • Aviatik  

        Vrávoral přes celou ulici. Musel jsem několikrát trhnout volantem, než jsem ho přejel.

        0 0
    • mitch  

      On:„Vykuř mi ho.“

      Ona:„Mohl by jsi být trochu romantičtější?“

      On:„Vykuř mi ho…V dešti.“

      0 0
      • Pi†el  
        • Spolkni to.
        • emmm
        • No tak. Spolkni to.
        • mmm eeemm
        • Jakejzes to chtela kozich?
        • POLK. Norkovej..
        0 0
        • MUSA  
          • Holky, co kouříte?
          • Petry.
          • Výborně, já jsem Petr. :)
          0 0
    • Frostty  

      Co uděláte s plešatou milenkou po souloži?

      Vrátíte ji do kočárku.

      0 0
      • Martin  

        overkill :D

        0 0
      • DAWE25  

        Tohle forum bude brzy 18+

        :D

        0 0
    • smith22  

      0 0
    • iron.hide  

      Chlapíkovi v krcme povedia, že ho podvádza manželka.

      Uteká domov, sleduje situáciu cez klúcovú dierku a potom rozpráva chlapom:

      „*****, došiel chlap. Videl som ho vyzliekat sa, košela dolu…biceps, triceps, kvadriceps, cokolvek…,

      nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianocka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské…no chlap jak víno…“

      A potom pokracuje:

      „Zacala sa vyzliekat moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu suknu celulitída jak

      blázen, spuchnuté kolená od reumy, krcové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, …“

      A chlapi sa ho pýtajú: … a co si urobil?!?!?!?

      „***** chlapi, tak som sa za nu hanbil… !!! “

      0 0
      • KRAJIC  

        100%. Za dnešek jsem s tím vtipem roznesl 3 lidi a do večera daleko.

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • had_zachau  

      Co hodíte topícímu se cikánovi?

      Jeho ženu a děti…

      0 0
      • smith22  

        rovnou celou osadu

        0 0
      • Martin  

        no čím dál lepší džouky :D

        0 0
    • jIrI___  

      Věková studie: muži (věk: 17 25 35 48 66)

      Oblíbené pití:

      věk: 17 – pivo

      věk: 25 – pivo

      věk: 35 – vodka

      věk: 48 – dvojitá vodka, šaratice

      Balicí věta:

      věk: 17 – Moji rodiče odjeli na víkend.

      věk: 25 – Moje holka odjela na víkend.

      věk: 35 – Moje snoubenka odjela na víkend.

      věk: 48 – Moje žena odjela na víkend.

      věk: 66 – Moje druhá žena zemřela.

      Oblíbený sport:

      věk: 17 – sex

      věk: 25 – sex

      věk: 35 – sex

      věk: 48 – sex

      věk: 66 – spánek

      Oblíbená droga:

      věk: 17 – tráva

      věk: 25 – koks

      věk: 35 – kvalitní koks

      věk: 48 – moc

      věk: 66 – koks, limuzína, firemní tryskáč

      Definice správného rande:

      věk: 17 – francouzák

      věk: 25 – snídaně

      věk: 35 – „Nenabourala mi léčení.“

      věk: 48 – „Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi.“

      věk: 66 – „Dostal jsem se domů živý.“

      Oblíbená představa:

      věk: 17 – střílím fantastický gól

      věk: 25 – sex v letadle

      věk: 35 – sex ve třech

      věk: 48 – grupáč na podnikovém mecheche

      věk: 66 – švýcarská služka jako esesákova otrokyně

      Domácí mazlíček:

      věk: 17 – rybičky

      věk: 25 – zfetovaný spolubydlící

      věk: 35 – irský setr

      věk: 48 – děti z prvního manželství

      věk: 66 – modelky z Playboye

      Ideální věk na ženění:

      věk: 17 – 25

      věk: 25 – 35

      věk: 35 – 48

      věk: 48 – 66

      věk: 66 – 17

      Ideální rande:

      věk: 17 – horor v poslední řadě poloprázdného kina

      věk: 25 – „Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně.“

      věk: 35 – „Zastav se.“

      věk: 48 – „Zastav se a uvař.“

      věk: 66 – sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla

      0 0
      • soc  

        motivační :)

        0 0
      • Frostty  

        :o))

        0 0
      • McBlacky  

        zastav se a uvař mě dostalo :)

        0 0
      • AsiJura  

        Nad těmahle věcma přemýšlím pokaždé když otevřu playboy.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • smith22  

      Židovská rodina sedí u vánočního stolu,a najednou někdo zaklepe na dveře a ozve se: „Halóóó tady Ježíšek“ tak otevřou dveře, ozvou se rány „bum bum bum“ Apríl, tady Gestapo,,!

      0 0
      • Martin  

        já to znám malinko jinak :D

        víte, co je maximální překvapení?

        když na vánoce čekáte ježíška a přijde gestapo :D

        0 0
    • HELLBOY22  

      PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

      8:15 – zobudiť sa, objatie, pusa

      8:30 – odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera

      8:45 – raňajky v posteli, čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant, otvorí darček a tam veľmi drahý prsteň od svojho milého

      9:15 – kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

      10:00 – ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

      10:30 – pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

      12:00 – obed s priateľkou v luxusnom café

      12:45 – stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

      13:00 – nákupy s priateľkami neobmedzený kredit

      15:00 – oddych na gauči

      16:00 – tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

      16:15 – massage od silného ale jemného maséra – ktorý na konci povie: „nemám

      tak často také krásne a perfektné telo na stole“

      17:30 – vyberá si šaty zo skrine s drahým oblečením

      19:30 – romantická večera po ktorej následuje tanec

      20:00 – horúca sprcha (sama)

      20:50 – na rukách odnesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

      23:00 – prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

      23:15 – zaspáva v objatí jeho silných a veľkých rúk

      PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

      6:00 – budíček

      6:15 – oral

      6:30 – dobre sa vyserie popri čítaní novín

      7:00 – raňajky (steak a praženica, káva a toast) všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

      7:30 – limuzína čaká vonku

      7:45 – niekoľko pív cestou na letisko

      9:15 – let v súkromnom lietadle do Las Vegas

      9:30 – limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme oral po ceste tam)

      9:45 – golf

      11:45 – obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)

      12:15 – oral

      12:30 – ešte jeden oral

      14:15 – limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)

      14:30 – let na Bahamy

      15:30 – poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien – nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú)

      17:00 – let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)

      18:45 – vysrať, sprcha, oholiť

      19:00 – televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú màtvy)

      19:30 – večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)

      21:00 – jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

      21:30 – sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)

      23:00 – massage a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko

      23:30 – oral

      23:45 – do postele (sám)

      23:50 – 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu

      23:51 – zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí

      0 0
      • fousac  

        perfektni a budicek v 6 nejde dohromady..

        ale tryskac co to umi z las vegas na bahamy za hodku by se hodil… ;)

        0 0
      • nox159  

        takhle si perfektni den nepredstavuju…

        0 0
        • jIrI___  

          Nesmíš číst PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU ! :)

          0 0
          • JakeF  

            Po těch 2 změnách pohlaví se už ani nedivim, že neví, co si vybrat :).

            0 0
          • nox159  

            ne jako važne zlit se tak že se mi už vecer ani nepostavi a jeste se k tomu zbliju… tak si fakt nepredstavuju perfektni den…

            konkretne tedka bych rekl ze by pro me byl perfektni den kdybych mel moznost jak financni tak fyzickou dokoncit treba tohle

            pro me jiste lepsi pocit nez mit doma vposteli 3 kurvy a přitom byt ožraly :D

            0 0
            • Frostty  

              Si divnej :D.

              0 0
            • lusk  

              tepovka a energetickej vydej priblizne stejnej ;-)

              0 0
            • McBlacky  

              ono to je dost nadsazený, ale pointa tam je :)

              chlast, ženský a zábava…

              s poslední větou souhlas. Atraktivitu to má jen do té doby než podobný věci vyzkoušíš.

              0 0
              • nox159  

                tak jde o to že ožrat se muzu aniž bych neco umel a 3kurvy v posteli taky tak… ja v tom nevidim nic extra… nic na co bych mohl byt hrdý… :)

                0 0
            • nox159  

              edit: dival jsem se tedka na to jak je to dlouhe a teda jak jsem to videl tak musim rict ze to zas takovy vyzva neni

              ( bral jsem ze je to dlouhy triatlon )

              0 0
    • Tommy_Lee  

      maajkee zas prodava kolo, ten je dobrej, ne? :-)

      0 0
      • jIrI___  

        Konečně pochopil, že na tom invalidovi vypadá jako snob a to k jeho osobnosti nepatří :)

        0 0
      •  

        Lol, fakt?

        0 0
    • hribik A1  

      750

      0 0
    •  

      Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. „Berete tady tyhle kartičky?“

      A doktorka udiveně „No jistě, co máte za problém?“

      „No mám problém s erekcí!“

      Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. „Chlape, vždyť je to v pořádku!“

      Ale on pokračuje „No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!“

      Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen.„Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!“

      A chlap na to „Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!“

      0 0
    •  

      Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. „Berete tady tyhle kartičky?“

      A doktorka udiveně „No jistě, co máte za problém?“

      „No mám problém s erekcí!“

      Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. „Chlape, vždyť je to v pořádku!“

      Ale on pokračuje „No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!“

      Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen.„Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!“

      A chlap na to „Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!“

      0 0
    • smith22  

      Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

      0 0
    • Medunka  

      Cyklista se probojoval daleko pred peloton a najednou slysi, ze ho kdosi dohani. Otoci se a vidi, ze je to nejaky postarsi neoholeny chlap na starem kole. Kdyz uz byl vedle neho, pta se: „Myslis, ze dostaneme jeste nalit, nez zavrou hospodu?“

      0 0
      • cabbage  

        :-D

        Připomělo mi to fousáčovy sprinty okolo Berounky k pigimu:-D

        0 0
      • Memphis22  

        :D

        0 0
    • morgan2  

      g

      0 0
      • soc  

        Ne zcela, ale temer uplne, jsem nepochopil pointu. Nemohl bys to prosim zopakovat?

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • hony007  

      Proč vaří ženská, co má krámy, rajskou v šesti hrncích? PROTO!!!!!

      0 0
    • pačes  

      V drogerii Rossamann vypsali výběrový řízení na prodavače. Přihlásí se i cikám Gejza. Přijde až k výběrový komisi a zkoušející se ptají:

      • Co byste doporučil ženě, která chce mýt okna?
      • Iron!
      • A proč?
      • Má to vysokej lesk a dobrou účinnost!
      • A co byste doporučil ženě, která chce mýt dveře?
      • Iron!
      • A proč zrovna Iron?
      • Když tam je sklo, tak to má vysokej lesk a dobrou účinnost!
      • A co byste doporučil ženě, která má menzes?
      • Iron!
      • A proč prosím Vás Iron!
      • Když nemůže šukat, ať meje okna!
      0 0
    • nooski  

      Dej sem ten šek, jsem Řek! Tohle mě dneska hodně rozesmálo :-D

      0 0
      • goofy  

        Jo! :-D

        0 0
      • cat  

        :D nene

        0 0
      • hribik A1  

        „Prečo Grécko nezískalo poslednú časť pôžičky od Európskej únie a Medzinárodného menového fondu? “ šíri sa v krajinách eurozóny. „Pretože v Grécku nemá nikto tak dlhú pracovnú dobu, aby stihol vyplniť potrebnú žiadosť.“

        „Portugalec, Ír a Grék idú piť do baru. Kto platí? Nemec.“

        0 0
    • Memphis22  

      Dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí, vařit a 69.

      0 0
    • qwake  

      Řešení problému s nezaměstnaností – zase jeden černej :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
      • zichis  

        Kdepak, nezaměstnaností se nezabývaj, to je ta důchodová reforma, hoši.

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • o5majkl  

      Dva instalatéři v práci: „Franto, dej mi francouzák…“. „Klíč ty ******!“

      0 0
    • Biker jak Pes  

      Potkají se dva kamarádi:

      Jak se Ti vede?

      Ale, budu se rozvádět.

      A proč, prosím tě?

      Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.. ???

      Chtěl jsem říct ‚Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu‘ a místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'''

      0 0
    • Martin  

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
    • Martin  

      Rossi zajel v neděli velmi dobře, zkrátka, jel hlava nehlava. Zatímco pojem neztrácet hlavu pro Simoncelliho asi neplatil.

      0 0
    • zipoman  

      http://www.youtube.com/watch… přepněte na 8:50

      0 0
      • pepek  

        To už je asi osmá antilopa za týden, asi mají na ty bikery nějak spadeno.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Martin  

      http://whyss.cz/index.php…

      ach jo, trochu se nudím :D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • kralovek  

        vyslo mi ze jsem idiot … :o)

        0 0
        • Martin  

          mi taky :D

          0 0
      • hony007  

        Idiot byl asi ten, kdo to psal…

        0 0
      • MarekF  

        A já se všech svých zubů jazykem dotknu.. Co teď?

        0 0
    • zipoman  

      http://www.youtube.com/watch… celkem zajímavé, nechce někdo vyzkoušet?

      0 0
    • cat  

      Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy.

      Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.

      Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.

      Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá… Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.

      Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ?

      Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel…

      0 0
    • cat  

      Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: „Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu“. Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. „To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim“. Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. „Aby si videl, jaka jsem sikovna“. I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • cat  

      Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

      Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

      Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

      0 0
    • cat  

      Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: „Naše hřebíky udrží všechno!“ Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: „S hřebíky od nás by se to nestalo!“

      0 0
    • cat  

      Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov…

      Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..

      Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:

      Chlapi, říká první,… naše ženy nás asi podvádějí… Ta moje přišla domů celá roztřesená…

      To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty…

      Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

      0 0
    • BigKarel2  

      Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně

      to budes tahat cely comp? =D=D

      Myslím ntb

      Já na tebe taky :-:-

      0 0
      • BigKarel2  

        ON: Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně

        ONA: to budes tahat cely comp? =D=D

        ON: Myslím ntb

        ONA: Já na tebe taky :-:-

        0 0
        • Coffin Corner  

          Představa že tak komunikují dva ajťáci, je možná lepší… :D

          0 0
      • Martin  

        l o l :D

        0 0
    • DaSnail  

      nemám rád thready nad 700 príspevkov..

      0 0
      • hribik A1  

        ja ich naozaj nemám rád.. lenže tentokrát som sľúbil posthunterom, že to nechám do 1000, aby sme mohli naháňať pekné čísla.. ináč mi to leze na nervy to pol minuty načitovať

        0 0
        • cat  

          chtel sem napsat neco jako: tyvole, ten posthunt je picovina. Ale nechcu byt sprostej:)

          0 0
          • Tommy_Lee  

            tak jeste, zes to nenapsal :-)

            0 0
          • hribik A1  

            je, ale tak musíš mať pochopenie pre ľudovú zábavu :-) (kua keby som tu mohol napísať aspoň pekné číslo, a nie obyčajných prachsprostých 836 :-D)

            0 0
            • Chiron  

              No já bych to při 999 zamknul :D

              0 0
              • JakeF  

                To by bylo :D. Všichni by klikali, jak tam tu tisícovku napíšou a ono by to nešlo :D.

                0 0
                • hribik A1  

                  to nie, predsa si nezavrem šancu že sa tá 1000 podarí mne :-) ale ono je tiež pomerne malá pravdepodobnosť, že v čase kedy bude 999 príspevkov tu práve budem :-)

                  0 0
    • Frostty  

      „Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?“

      „Elektrický proud,“ odvětí na to muž.

      0 0
    • Frostty  

      Dva kamarádi se baví a jeden říká:

      „Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas – všichni to slyšeli…“

      A druehj na to:

      „Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečního stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život.“

      0 0
      • hribik A1  

        „od čoho máš fialové oko?“

        „ále, pred rodinným obedom sme sa modlili otčenáš a keď sme prišli na „zbav nás od všetkého zlého“, pozrel som sa pritom na svokru“

        0 0
    • cat  

      Neni to vtip a je to uchylne a detinske, ale zkuste nekdy rict kamaradovi, ktery vas pozada o piti: Jasne tady mas…wait a second, vysaj mrdku.:D

      0 0
      •  

        Asi to nechápu, co přesně mu mám říct, proč je to kurzivou a o co jde :D

        0 0
      • jIrI___  

        Srandy kopec.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • cat  

      Posledni vetu kdyz bude pit, ale musi to byt opravdu dobry kamarad. :)

      edit?

      0 0
    • Pi†el  
      1. jdi na www.mapy.cz
      2. Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd
      3. objeví se ti letadlo
      4. pak napiš: idkfa
      5. pomocí klávesy CTRL házíš bomby a šipkami ovládáš letadlo .. Bomba,

      bomba.. bum.

      Zajimalo by me, jestli to nekdo heknul, nebo si jen programatori ozrali.. :D

      0 0
      • biker90  

        Myslel jsem, že si děláš srandu, ale nedalo mi to a zkusil jsem :D:D

        0 0
      • Frostty  

        Neožrali, jen to prostě naprogramovali. Kdesi o tom byl aj článek.

        0 0
      • BigKarel2  

        :D :D :D :D :D Když to sem dal Jiří, tak sem to skusil, nic to nedělalo…připadal sem si jako nejvěčí debil :D že sem to zkoušel…teď sem říkal…vim že to je kravina ale skusim to zas :D :D A to mě ***** :D Ono tam je fakt letadlo :D :D :D :D

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • soc  

        očividně fanoušci dooma :)

        0 0
      • Bish0p  

        ale neee.. Brno v troskach!!

        0 0
      • Deathwing  

        tohle je normalni, vetsina programatoru se odvazi a da do svyho dila nejakou blbost

        podobne na google maps pri vyhledavani trasy china – tokyo je v bodu 37 prejedte na vodnim skutru tirchy ocean (782km)

        a semtam maj i cestu na vodnich lyzich

        0 0
      • Blade  

        Mazec! :D

        0 0
    • Kubiczech  

      Přijde muž ke zpovědi. „Otče, zhřešil jsem. Spal jsem tuto noc s pěti ženami.“

      Kněz se zamyslí a odpoví „Vymačkej do sklenice šťávu z pěti citrónů a vše vypij, synu“.

      Muž opáčí „Tím ze sebe smyji své hříchy?“

      „Ne“ odpoví kněz „ale zmizí ti ten blažený škleb z ksichtu.“

      0 0
      • Medunka  

        znám to s jeptiškou.

        Přijde jeptiška za matkou představenou. „Matko, v parku mě znásilnil chlap, co mám dělat!“ Matka se zamyslí a odpoví „Vymačkej do sklenice šťávu z pěti citrónů a vše vypij, dcero“. Sestra se opáčí „Tím ze sebe smyji své hříchy?“ „Ne“ odpoví matka „ale zmizí ti ten blažený škleb z ksichtu.“

        0 0
    • Kawka  

      Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:

      „Nic nedělejte, dokud se nevrátím!“

      A oni………… čekají.

      0 0
      • hribik A1  

        kto nič nerobí, nič nekazí

        kto nič nekazí, je pochválený

        kto býva chválený, je povýšený

        kto je povýšený, nič nerobí

        kto nič nerobí, nič nekazí

        takto funguje kariérny postup u policajtov a vojakov :-)

        0 0
        • Aviatik  

          Každý je povyšován do okamžiku, kdy se dostane na místo, na které očividně nestačí. Výsledkem je, že všechny posty jsou obsazeny lidmi, kteří na ně nestačí.

          0 0
    • Frostty  

      Zaměstnávejte postižené. Sice nepracují moc dobře, ale vypadají při tom srandovně.

      0 0
      • unitak  

        :-D

        0 0
      • johnny_B1  

        Pán je gurmán :-D

        0 0
        • martin_bakov  

          prvni alert je ze odkazuje na imgur zadruhy si povsimnes jeho nicku a pak profilovy fotky… dal uz mi to je jasny a nemuze prekvapit :P

          0 0
    • Frostty  

      Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru.

      Zatímco si maminka prohlíží šaty,

      stojí tatínek se synem vyjeveni před dělenými kovovými dveřmi,

      které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je

      samozoejmě výtah).

      Syn se ptá:

      • „Tati, co to je???“

      A otec odpoví:

      • „Muj synu, nico takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se

      přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který

      by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.

      Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří,

      jak se postupni rozsvicují: 1–2–3–4–5–6–7–8–9–10

      10–9–8–7–6–5–4–3–2–1

      Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající

      blondýna.

      Otec se otočí na syna a povídá:

      • "Přiveď rychle matku!
      0 0
      • zichis  

        a dolů přijede zpátky ta baba XD

        888

        0 0
    • blisterexist  

      Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

      Zn: nestíhám lepit!!!!

      0 0
    • Pi†el  

      Nejhorší je dostat průjem v zácpě.

      0 0
      • Aviatik  

        Co je vrchol smůly?

        Dostat kapavku na Medarda!

        0 0
    • Frostty  

      Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.

      Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”

      0 0
      • iron.hide  

        toto je dost nekonzistentny vtip; zakladna myslienka je ok, ale ten duchom mdly Pepa by asi tazko mal v posteli kazdu zensku, a tiez by sa taky idiot urcite nezamyslal nad tym, co by vzniklo z ich styku :)

        0 0
        • Frostty  

          Já si říkal že by tam sednul Fana z druhýho konce naší ulice.

          0 0
        • karliner  

          ještěže se najde někdo, kdo to pořádně vysvětlí :-)

          0 0
    • l-e-t-o  

      Osmého března přijde domů ze zvláštní školičky malý, ale silný dementek a pod pazourkou má krabici.

      „Maminko, veee škole náám řiřikali, abysme dali mmmaminkám k MDŽ dárečky.“

      Matka celá překvapená vezme krabici otevře a uvnitř najde cáry masa, střeva, kůže a chuchvalce chlupů.

      „A co, co to je ?“ ptá se celá překvapená maminka.

      "Papaní učitelka řikala, že můžeme třeba natrhat kočičky.

      0 0
      • Tommy_Lee  

        ten je hodne vousatej :-)

        0 0
      • Frostty  

        krásná práce :D

        0 0
        • MarekF  

          Ten teda je! :D

          (Aach, zase špatně zařazeno..)

          0 0
      •  

        Cáry masa s chlupama, mně je blbě, co to je?

        Maňas: Já sem vám natrhal kočičky…

        Micinko, Lízinko, č č č č čč

        Neviděli jste moje kočičky?

        Maňas: Náhodou viděAAAAUUU

        0 0
    • Martin  

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
    • Martin  

      900

      0 0
      • Balvan  

        fuj styd se… nahravky nepři:)

        0 0
        • Martin  

          jo, jdu se stydět do kouta :D

          0 0
          • Pavouk88  

            Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách.

            Tetičky a babičky mě štípaly do tváře a říkaly: „Ty budeš další“.

            Přestaly, když jsem jim to samé začal dělat na pohřbech:)

            0 0
    • hony007  

      Kocourek, Roman a Řebíček jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Češi.

      0 0
      • karliner  

        Gross, Kraus a Rath jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Češi.

        Atd.

        0 0
        • martin_bakov  

          A jeden ze zivota :

          Karliner,Blacky a Sharka jdou na bowling a objednaji si piti. Kdo plati ? Ten kdo prijde po pozde.

          0 0
          • karliner  

            Líbí se mi, že to chápeš a nebrečíš :-)))

            0 0
          • McBlacky  

            ty mi hlavně napiš jestli chceš pořád ten multiklíč. suším ho pro tebe doma už dost dlouho :)

            0 0
            • martin_bakov  

              videl bych to az na vanocni besidce v prosinci

              0 0
              • Pi†el  

                .. nj ale abys ho vykalenej nekde nenechal..

                0 0
                • karliner  

                  Tam ti bude odebrán Manasem a zase půjdeš domů s brekem :-)))

                  teda – reaguju na Martina…

                  0 0
          • l-e-t-o  

            to není vůbec pěkné :)

            0 0
            • karliner  

              Si stěžuj…

              Dostals zdarma lekce bowlingu, poolu, stolního fotbalu a šipek :-)))

              0 0
    • Pi†el  

      Potká banán mandarinku a ptá se „Půjdeme si zašukat?“ a mandarinka na to „Nemůžu, mám měsíčky“

      0 0
      • Martin  

        :)

        0 0
    • Pi†el  

      Mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě, mrtvola cikána plave po vodě.. a to patří k přírodě.

      0 0
      • smith22  

        Tenhle vtip hodit do placu v nějakým getu na šluknovsku…to by bylo teprve srandy

        0 0
      • jIrI___  

        Morčata? :)

        0 0
        • hony007  

          na útěku :-)

          0 0
          • smith22  

            :-) si vystihl :-)…teď to prej utíká kamsi do Anglie :-) – konečně

            0 0
            • Kubiczech  

              Doufám, že Morčata do Anglie. Úleva.

              0 0
    • Frostty  

      :o))

      0 0
      • iron.hide  
        • toto je zaujimave v tom, ze to nie je dva dni stare. na roumingu som tovidel uz minuly tyzden. zeby ludia vedeli naisto, ze blowjobs skonci? podla mnasa aj tak vrati
        0 0
        • Georrge  

          vrátí se s Michaelem Jacksonem který mu bude dělat reklamu na IP6

          0 0
    • Frostty  

      Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.” Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. “Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.” Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: “Sakra tato, říká se trsat!”

      0 0
    • lusk  

      Jestli si kluk pamatuje barvu tvých očí hned po prvním rande, tak máš malý kozy.

      0 0
    • batmanBS  

      Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji: Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie.

      0 0
    • Radler  

      :-D

      0 0
    • Tommy_Lee  

      :-)

      0 0
    • t29  

      Pro prohřátí příbytku pálíme předměty, počínající písmenem P: papírové pytlíky plněné pilinami, posekaná polena, podlahové parkety, plastové piksly plné prošlých potravin, police poděděné po prarodičích, posrané plíny, použité prezervativy. Přidejte palivo!

      0 0
      • hribik A1  

        pražce, petflašky plné pilín, použité plášte + podrážky, pokožky pošlých prasiat, päťdesiateurovky, počítače, predmety pod posteľou,…

        0 0
        • AsiJura  

          …přetaktované procesory, pryžové papuče plné plísně, přidáme popěvěk paličů písně, pro potoky plné popílku pošleme peci platanovou postýlku.

          0 0
          • AsiJura  

            …protekční případy pomálu přizpůsobivých pobertů..

            0 0
            •  

              Plný pokoj pornografie

              0 0
              • Pumsc  

                Pusť předkožku!Pálí!:-D

                0 0
                • shark.jd  

                  Paráda. Prodřený péro.

                  0 0
                • AsiJura  

                  Pěkně plamenný projev pičo!

                  0 0
                  • quak  

                    pozohýbaný patky přehazovaček

                    0 0
                    • Pumsc  

                      ******** pdm520,představec právě pleskl po pytli

                      0 0
                      •  

                        Pěknej *******.

                        0 0
                        • Pumsc  

                          Pro pomoc právě pospíchám:)

                          0 0
                  • Pumsc  

                    Parlament plní prosby prvních padesáti podvodníků pro pravou pohodu pod palmami palm beach:)

                    ,to poslední je otočený p,nic jste neviděli:D

                    0 0
                    • Krys  

                      Pumsc porušil postupnosť. Pumsc, padaj preč! :)

                      0 0
                      • Pumsc  

                        Prosím,právě přišel přítel.Potichu!:D

                        0 0
                        • Krys  

                          Povolení parafováno, pokračuj! Piš pořádně!

                          0 0
                          • cat  

                            posthunt?

                            0 0
                            • Martin  

                              pěkný

                              0 0
      • ff_macek  

        přiložit pozůstatky po pařbě:

        proprděné palandy, pohovky, poblité papuče, proklatě prošlé papírové pozvánky, pyžama plná pachů, papírová paraplíčka, připosrané podvlíkačky, plácačku po pančované pochutině, přiotráveného přítele, policisty, ptakopyska

        0 0
        • Pumsc  

          předsedu představenstva

          0 0
        • Krys  

          paraplegiky postižené psoriázou

          0 0
        • AsiJura  

          Pieta po požáru první plnoleté pařby, při pomníku padlých. Pro případný příchod připravte pohledné panny, plavými prameny porostlé palice, pilně přeleštěné polobotky, po předchozím povolení plnoleté pány. Proč prý přišla prudérní paní, přenechám právě publiku pro přezkoumání.

          0 0
          • Krys  

            Proč? Prostě potřeba pomlouvat poctivou práci přítomných poutníků poušte.

            0 0
        • hribik A1  

          pušky, pištole, pušný prach, plastové pedále, prilby, prázdne pivové pixle, prevážané palmovoorechové pozostatky, poštové poukážky, predražené prevodníky privezené PPL, plnú pivnicu pošty, povrazov, prachoviek, plesne, prestarnutého prapradeda

          0 0
        • MUSA  

          po pařbě přidáme pro prohřátí příbytku použité plné prezervativy

          0 0
      • AsiJura  

        Přemýšlím, při použití písmene P pro psaní prostoduchých projevů, poskytneme pomoc pošahaným posthunterům při počertech prokletém přišpendlení příspěvku podobného pověstnému přezdívání projektu pro přestavbu příbytků PČR

        0 0
      • hurvajz  

        Proboha proč?

        0 0
        • Martin  

          protože proto

          0 0
        • hribik A1  

          predsa pretože pomrzneme

          0 0
          • Manas  

            Právě pro prodýchané plíce pracující pro profíky poladíme pomrzliny.

            0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • Tommy_Lee  

        Panove… Patecni procitnuti prislo pet padesat. Pekna pruda. Po pravu premyslim: Proc pospichat? Prace pocka. Pulnocnim plytkym polospankem provazely podivne predstavy: Posilovnovy pornoherec prave pigluje prdel ploche pritelkyne. Pulky plandaji. Pozivacne pritelkyni popleskava po prave pulce. Penetruje. Po provedene piglovacce posilnuje pajsl pancovanou palenkou… Pak probuzeni. Propocene pyzamo. Patek… Prace… p*ca

        0 0
        • hribik A1  

          Pekné piatkové popoludnie. Po Pražskej prechádza päťkilometrovou pomalosťou päťdesiattisíc Passatov, Peugotov, podnikateľov, podnikavcov, poslancov, Poliakov, Prešovčanov, Pražákov, pán Pazdrát, Paľo Paška, premiér, Paroubek.

          Pánministrov poradca Páprdo postráda pozorovanie Pražskej, pofajčieva, premýšla, prdí. Počíta prijaté peniaze. Pstružíci priplávali. Páni, polmiliarda! Pätnásťmiliardová ponuka Penty prehrala, päťdesiatšesťmi­liardová ponuka pána Prevíta prijatá!

          Prichádzajú protikorupční policajti:

          Pán poradca postráda poriadny pojeb, prokurátora, posúdochbehanie, päťročný pobyt? Prijmite predsa príklad priateľov poslancov, podobných problémov prostých!

          Páprdo protestuje:

          Páni, pätnásťtisícový plat poriadne posilní po polmilióne. Prípadne päťdesiat percent pridám!

          Protikorupčníci prehovorení. Pri pive piatim príslušníkom prenecháva po polmilióne.

          Prichádza policajný prezident. Páprdo praví: Po papuli! Pál preč! Prudiacim policajtom poníženie príde!

          Pokým policajti preberajú peňažné prostriedky, pseudoelektráreň pri Pytlovicách pridáva palivo. Personál postráda pozornosť. Plutónium preniká preč. Pani Poláková porodí päťhlavého potomka. Piata päťročnica pokračuje. Prichádzajú požiarnici. Ponechávajú plameň pohorievať, pojedajúc paštiky plus pracie prášky. Plutónia pribúda.

          Prevádzači postrádajúci pomenované poznanie prevádzajú päťdesiat Pakistancov pod podlahami piatich päťdesiattonových povozov. Policajná pozornosť ponecháva prevádzačov pracovať, pretože pozornosť poskytujú predpisu povinnej päťdesiatky, podobne prilieb. Pri patníku postávajú, pokutujú prasatá prechádzajúce päťdesiatjeden päťstoeurovkou. Pytliak Peter pytlačením plaší prasatá. Prasa potom pobehuje po predieravenom pravom pruhu. Pracovití príslušníci ponechávajú policajného prezidenta plus prdelnatú poradkyňu prejsť pozdåž päťadvesto. Plesk, pfuj, prásk, poltonový pošík prehliadnutý Packom, Packov povoz prevrátený po pravej priekope. Prasiatko po porážke. Prilieta prvá pomoc, pán, podobne pani pôjdu pozliepať, päťstošestnás­ťmiliónov poplatníckych peňazí padne. Pacienti poležia po preslávených preliečovacích priestoroch. Paríž, Pittsburgh, Posenhofen, Pezinok, psychiatria. Preliečenie pohmoždenín, prišitie predlaktia, pozašívanie ******. Prišitie prirodzenia. Plastika prašiny, pardon, plešiny. Pipine prišitie prsníkov, plastiky, prinavrátenie pôvodnej podoby. Poplatky poplatia poplatníci. Poslanci potom podvihnú poplatníkom poplatky, pokuty, plyn, poštovné, povinné poistenie, policajtom potom platy.

          Piati platovo posilnení policajti pretiahli prdelnatú prsatú prostitútku Paulínu prahnúcu po pervitíne, postávajúcu pod policajným prezídiom, ponechajúc Paulíne po päťstovke. Paká, pohlavné postihnutie príde, prostata poslúchať prestane!

          Pokoj, pokoj, prevencia pred postihnutím – pravá pivničná päťdesiatdeväťper­centná pálenka. Predanená? Prd! Protekciovaný policajt Pravoslav ponúkol príslušníkom pivničné pálené. Päť príslušníkov polície potom počkalo prebudenie postihnutých priestorového prehľadu prostých. Po polroku potrebovali pohreb.

          0 0
    • LáďaH  

      Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.

      Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.

      „Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání.“

      Muž pohotově odpoví: Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet.„

      Bůh odpověděl: "To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování?

      To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout!

      Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne.“

      Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:

      Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje, a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou.„

      Na to Bůh řekl:

      "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?“

      0 0
    • McBlacky  

      nemusíme ani chodit daleko.

      základem je precizní „plánování“

      0 0
      • Martin  

        tak tohle nemá chybu. slovenčina je krásná

        0 0
      • Pavel  

        Přepošlu kamošovi, dělá u IBM poměrně vysoko postaveného kravaťáka… :-))

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • martin_bakov  

        :D tak to zazivam kazdy den

        0 0
    • qwake  

      Kdo by nechtěl… :D

      http://whyss.cz/index.php…

      0 0
    • Pavel  

      Baví se dva turci v berlínském metru: „A víš, že je v Německu 2 miliony turků???“

      Babička za nimi odpoví: „Kdysi tu byly i 2 miliony židů…“

      0 0
    • Martin  

      http://whyss.cz/index.php…

      999

      0 0
    • Martin  

      1000 :)

      0 0
      • hribik A1  

        ty čo sedíš v takú peknú slnečnú sobotu doma?

        ok, tak 9

        0 0
        • Martin  

          věnoval jsem se mamince a měl jsem nějakó prácu doma. bajčit se ide zítra

          a zamči to tu, at nevzniká chaozz

          0 0
        • goofy  

          Na co porad nove vlakna :-/

          0 0
          • Martin  

            bo 1000+ příspěvků se načítá dlouho jak cyp

            0 0
            • Frostty  

              jak sfiňa

              0 0
              • Manas  

                Me se nactou pouze na jednom picitaci. Na druhym mam malo pameti :-/

                0 0
            • jIrI___  

              To chce jiný prohlížeč, já s tím nemám problém :-P

              0 0
              • Frostty  

                Tak ty máš určitě nadupanó mašinu :o)).

                0 0
              • Martin  

                nestránkování diskuzí je imho cypina bez ohledu na prohlížeč

                0 0
                • McBlacky  

                  stránkování jsou jen kliky navíc. Z pravěku, kdy to neutáhli kompy

                  0 0
                  • Martin  

                    dovolím si nesouhlasit. takhle dlouhá diskuze je pěkně nepřehledná. i když, mi obecně systém b-f připadá nepřehledný

                    0 0
              • HELLBOY22  

                notebook za 450€ + windows 7+ Google Chrome a vlákno sa mi načíta za 3 sekundy…

                0 0
                • roud  

                  jj v chromu pohoda ale třeba v IE co mám v práci mi to ani neotevře :O(

                  0 0
              • McBlacky  

                přesně v GC a Opeře to šlape bez problémů.

                i na kompech, který jsou 6 let starý. Stačí 1GB paměti a 1000 příspěvku jede jako nic

                0 0
          • hribik A1  

            pretože mám pomalý a limitovaný internet

            0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce