Pro rychlé načítání založeno nové vlákno.
Víte co udělá slovenský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a j…
Pro rychlé načítání založeno nové vlákno.
Víte co udělá slovenský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a j…
Anketa: Čtete rádi vtipy?
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“
Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“
Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstanu.“ Somálec je zmatený a ptá se:
„Kde jsou všichni Evropani?“
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"
mnooo… hmmm…
Náhodou dost dobrej :)
no sak prave!
Tohle mi před chv?lí přišlo od veronicavonmark13@voila.fr: Za vaši pozornost. (Výkonný ředitel a finanční ředitel) Pověste Seng Bank Limited 83 Des Voeux Road, Central Hong Kong SAR Email: prkchanzw@yahoo.com.hk
Za pozornost
Je pochopitelné, že byste mohla být trochu chápavý, protože nevíte, ale já mám lukrativní obchodní návrh společného zájmu podělit se s vámi. Dostal jsem váš odkaz na můj hledat někoho, kdo vyhovuje mé navrhované obchodní vztah.
Já jsem pan Patrick KW Chan výkonný ředitel & vedoucím Pověste Seng Bank Ltd Mám znejasněny obchodní doporučení pro vás. Já potřebuju, abys mi pomáhat při realizaci podnikatelského projektu z Hongkongu do vaší země. Jedná se o převod velké částky peněz. Vše o této transakci, musí být právně udělat, aniž by zaháknutí. Prosím, snažíme se dodržovat velmi diskrétně ve všech záležitostech týkajících se této problematiky.
Poté, co se finanční prostředky byly úspěšně přeneseny do vašeho účtu, abychom se podílu v poměru k dohodnuté oběma z nás. Budu preferovat jste mě na můj soukromý e-mailovou adresu (e-mail: prkchanzw@yahoo.com.hk) a nakonec po které jsem se vám poskytnout více informací o této operaci.
Prosím, pokud jste neměli zájem odstranit tento e-mail a nebylo mi shánět, protože já jsem uvedení svou kariéru a život mé rodiny v sázce s tímto podnikem. I když nic není nic podniknutý získal.
Vaše nejbližší reakci na tento dopis ocení.
Kind regards,
Pan Patrick Chan W. K.
Besoin d’une autre adresse mail ? Simple et pratique, pensez Voila mail !
LOL :o))) ať žije překlad.
Ale bacha na to, takhle blbý překlady zaplavili nedávno mailové schránky zákazníků Telefonica O2, ale text byl malinko jiný – ve stylu osobních údajů atp… no hroznej fejk..
Takový pí*oviny mi taky choděj, SPAM!!!
Ale no tak… pššššš
mas tam zle cislo, spravne ma byt III
inac mam takeho znameho, futbaloveho fanusika, ktory po vitazstve jeho oblubeneho slovenskeho futbaloveho klubu urobi presne to iste :-)
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: „Mami, jak se dělají děti???“ Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko
." Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!“
Smazano administratorem – spam
tak na omluvu, ze jsem skoro vyraplil, ti tu prispeju :) jednim starsim
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: „Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme.“ Brit: „Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp.“ Rus: „Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu…“
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
„Třeba jsou v lese.“
Ze studny se ozve: „Třeba jsou v lese…“
„Hmmm, třeba jsou ve městě.“
Ze studny: " Třeba jsou ve městě…"
„No, třeba jsou ve studni.“
Ze studny: „Třeba jsou ve studni…“
„Tak já tam zkusim hodit granát…“
Ze studny: „Třeba jsou v lese.....“
to je skoro ako ten ked zenska doma suklozi s milencom a zrazu pricestuje predcasne zo sluzobnej cesty manzel. po tom, co prasti parohmi do futier, ide so zlym tusenim do spalne, no a medzitym zena nahana milenca: „rychlo sa schovaj na balkon do prazdneho vreca!“. ten tak ucini, a po tom, co manzel vstupi do spalne, prasti parohmi aj do dalsich futier, prehlada skrine odkial nanho vypadnu akurat stare sprachnivele kostry, tak potom ide na balkon, a ked parohmi vrazi aj do tych futier, vidi vreca, z celej sily kopne do jedneho, ozve sa „miaaaaau“, „no, to je dobre, tam su macky“, z celej sily kopne do dalsieho, ozve sa „hauuuu, hauuuu“, no tak tam su asi psy, no tak kopne do tretieho vreca, neozve sa nic, kopne donho znova, stale nic, kopne este raz a ozve sa: „co nevidis ty ***** ze tu su zemiaky?“
MoooOc dobry ! :D
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
„Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít.“
„Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“
„Oh, promiňte, to je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“
„Všichni jsou na pohřbu.“
ted uz minulost:) hribiku promin
SLOVACI: my máme Euro! co máte vy?
ČEŠI: plyn
Parádní reklama
viete, ako spoznáte, keď sa 2 Slováci stretnú v Česku?
jeden hovorí: nazdár, nevíš, kde je tady křečma?
druhý odpovedá: tamhle za řohem
směřom na přahu
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
Brunetka jej na to:
O nejaký èas vojde do kupé další muž a vraví:
Na to blondínka:
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
Brunetka jej na to:
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
Na to blondínka:
Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..
tak to je hodně černej humor :-)
cierny humor = 10 deti v jednom kontajneri
morbidny humor = 1 dieta v 10 kontajneroch
Aky je rozdiel medzi kopou deti a kopou piesku?
…Kopu piesku vidlami neprehadzaes…
black power!!!:-D
Todle je blac power:
Vite proc maj v americe malo cikanu ?
Protoze z nich delaj puky do NHL..
Hlavne ze na tech s logem NHL je napsano made in Slovakia, tak jeste, ze se vam porad stihaji mnozit, jinak by ste prisli o kseft ;-)
praveze ti sa stihaju mnozit podstatne vyssim tempom nez aky je dopyt z ameriky… :-D
Nedodává puky do NHL náhodou český Gufex? :)
Já jsem měl taky ten pocit, aspon před 2 lety určitě, ale jestli se něco nezměnilo netušim…
no do hry mozna, ale ty co jdou koupit na kramu jako suvenyr, tak jsou slovensky
Ja to slysel proc je v Kanade malo cernochu – protoze je tam řežou na puky – to mi prijde takovy riznejsi ;)))
Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!
:D:D:D:D
Tobě se ta politika poslední dobou nějak zalíbila :-)
V hotelu na recepci: Host: „Poslal jsem vam postel.“ Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“ Host: „Plosím, ládo se stalo.“
Moooc dobrý xD
když už jsme v tom hotelu:
přijdou cikáni na recepci.
recepční: Máte rezervaci?
Cikáni: Vypadáme snad jako ******** indiáni?
Čech v slovenskom hoteli:
ja to poznam vo verzii:
príde stréc od holomóca do přahe, a tam navštívi tamojší obchod s nábytkom. pýta sa predavačky:
„só ložnice?“
„no dovolte? jakápak souložnice, já su prodavačka!“
Ano, pro vás slováky to musí být rozepsaný, jinak by jste to nepochopili… PS: já to taky pochopil až po slovenštině:)
ne ne, chlapi správně je to jen krátké bez zbytečnejch slov:
Přijde chlap do obchodu.
Sou ložnice?
Ne…prodavačka.
Pepíček z Prahý :)
Pepíček z Prahý je na návštěvě u strejdy v vOstravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy vOstraváci máte velmi chudou slovní zásobu
a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale pi*u …“
bez toho ale ;-)
asi tak
Říká jeden druhému: Hele potřebuju pujčit byt, sehnal jsem jednu špínu a chcem si užít. Jasný tady máš klíče a já dolezu ráno. Ráno se borec vrací – vchodové dveře otevřené, jde dál uvnitř ho bací úplně vysouloženej vzduch, pokračuje dál na stěnách sperma, spřeházený nábytek všude kolem – hrůza pomyslet co se dělo. Vejde do zničené ložnice a uzří nahatého a spoceného kamaráda v křesle a ptá se: tak co ? A on odpovídá: nepřišla
ten se poved:D
:-))))))))))))
Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „proč jste všichni tak hubení?“ Děti odpoví: „protože nepapáme…“ Mikuláš na to:„ – no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!“
bože :D, brutální humor, ale pobavil mě nejvíc.......
ty vole! :-D
Jde ten samej týpek nadělovat do ústavu pro mentálně postižený děti.. a řiká: kdo mi zatancuje, dostane dáreček, kdo mi eště k tomu zazpívá dostane dva dárečky … a tak se zvedne jeden ten chovanec a začne se klátit a vyluzovat zvuky … a Mikuláš na to chvíli kouká a pak řiká: „a kdo bude dělat píčoviny nedostane nic!“
Tenhle žánr vtipů mě vážně rozsekává :-))
Vtipy II. je nejaky cisar? alebo kral? lebo vzdy ked vidim ten nadpis, tak mam pocit ze je to nejeke meno cisarpana… :-)
vypravaju sa dvaja stryci a ten jeden sa tak pyta toho druheho ze kam pojde tento rok na dovolenku:
„tento rok ideme do san juan“
„ale to sa cita san chuan, nie san juan, v spanielcine sa j cita ako ch“
„aha, to som nevedel“
„a kedy tam pojdete?“
„asi v chuni* alebo v chuli*“
*poznamka pre neznalych narocnej slovenskej terminologie: chun a chul su cerven a cervenec, a ked uz sme pri tom cervnu, tak v cssr hladali vhodneho kandidata na prezidenta. iniciativne sa tam tlacil vasil bilak, ale stranicke vedenie na to, ze ceskoslovensky prezident by mal vedet aspon trochu cesky alebo slovensky, a on ze vie. oni na to, ze nech skusi vymenovat po cesky aspon mesiace a bilak spustil: „leden, unor, brezen, duben, kveten, cerven, zelen, zalud, gula“
jo a viete ako sa po rusinsky povie ziak ktory vychodil iba tri triedy zakladnej skoly? trilak. analogicky teda ten, co vychodil iba dve triedy je bilak. a kedze cierny po anglicky je blek, cernenko bude v anglictine blekota. a ked sme uz pri tom blekotovi…
Baví se dva kamarádi kdy souloží. První říká ,,To my s manželkou souložíme vždycky v noci, to mám jistotu, že děti spí". Druhy na to ,,To my s manželkou souložíme vždycky ráno, to mám jistotu, že jsem první".
no a jeden pride k doktorovi a stazuje sa ze je mu pri sulozi raz teplo a raz zima, tak ten sa ho pyta, ze ako casto sulozi a kedy
„no, prvykrat som sulozil v lete, a druhykrat teraz v zime…“
Jeden ekonomicky krizovej: Komu prej dneska daj jenom hypotéku – důchodcům ti mají stabilní příjem na neurčito.
Cigán išiel krstiť už štrnásteho syna. Nevedel aké meno by dal, Dežiho, Laciho aj Pištu už mal, tak hútal…Farár mu napovedal, že napr. Mikuláš, Martin…A tak cigán vraví, že Mikuláša aj Martina už tiež má, tak nech sa tento volá Vrútky.
prosim o preklad :)
Nerozumieš nejakému konkrétnemu slovu, alebo priamo pointe? Liptovský Mikuláš, Martin a Vrútky sú slovenské mestá.
ty Vrutky mi chybely k pochopeni :) Hledal jsem za tim vruty, tedy samorezne srouby do dreva :)
ta co tu budem tlmocnika robit? vies predsa, ze tlmocnik po piatom pive uz netlmoci, uz len moci, ta ne?
novy sef v rachote k robotnikom: som inzinier kot. pre vacsinu z vas pan kot, pre koktavych dusan
A vo tom to je… (:
Možná znáte
Víte proč se CDéček Evy a Vaška prodává nejvíce? Protože si to důchodci neumí vypálit!
mno, na tom by nieco byt mohlo…
tady někdo čte lamera :)
Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava – Svinov se táže domorodce: „Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá??? " A domorodec na to:"Tak ty se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!! “
:D:D:D:D:D:D
v Brně na Zelňáku pije chlap vodu z kašny. Jde kolem místní a povídá:" Si na palicu? Chčijó do toho morgoši a blejó zkalený borci""jé, promiňte, já jsem z Prahy a nerozumněl jsem vám."" Jen si dejte, voda je dobrá, ale opatrně, je studená, ať se nanachladíte!"
tak tohle mě trhá:D:D:D
Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
# Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
#
# Zloděj: „Neřeknu.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#
# Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
# Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
#
# Zloděj: „Neřeknu.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#
# Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
# Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
#
# Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
# Tlumočník: „Neřekne.“
#
stare zname, ale kvalitne :-)
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: „Co je to s tebou, Harry?“
Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: „Kolik je 3 × 3 ?“
Haryy: „Devět.“
Ředitel: „Kolik je 6 × 6 ?“
Harry: „36.“
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“
Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“
Harry (za okamžik): „Nohy.“
Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: „Kapsy.“
Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“
Harry: „Paruka.“
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“
Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“
Harry: „Podává ruku.“ Ředitel se roztřásl.
Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“
Harry: „Soutěž.“
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“
:-)
asi sa budem muset vratit do druhej triedy. moje odpovede na tych druhych sest otazok boli tiez vsetky spatne…
No to jo, ale pointa je podle mě v tom, že ten kluk na třetí třídu evidentně neměl :) Ale ty jo neboj.
Moudro
Muž musí – zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí – ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva pitomce. :-D
Tak je to spravne bo tak to musí byt !
„Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu…“
a bajk mam taky odrbany spatny, ze vazi len polovicu hmotnosti normalneho…
já šetřil taky – na špicích (aka dráty); mám jich z úsporných důvodů na kolech méně…
Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci… „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako male Dite!“ „To nechapu.“ „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “
:-D ten je povedený
dobře ty!
:D:D:D:D
IT vtípek: Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
:-D
:-D tak tento je dobrý!!!!
Kdo sem klikne , ten to je :-)
urcite byl u nas na navsteve a zapomel si v botniku boty a misto tech svych si vzal nejaky moje co nesmrdely ;-)
K vypatlátoru a devypatlátoru přibyl......................................................................................................
nějak to nefunguje
nějaký demo by nebylo? :o)
yT vťypek: Doktor my rykal, ze mam po ty dlouhy zyme oslabenej orgaňysmus, pyčo. Tak jsem se ptal v lekarně a nabydly my beta karoten. Na to jym seru. Počkam pyčo, az bude plna verze.
Ale mi normálně funguje
Tak to ho máš asi cracklej. :-)
Zamestnanec ministerstva budi
spiaceho kolegu: „Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky“?
:-D :-DD
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. „Kterou si přejete slyšet jako první?“ – „Tak třeba tu špatnou.“ – „Amputovali jsme Vám obě nohy.“ – „Tak teď tu dobrou.“ – „Vidíte tamhle tu sestru?“ – „Hmm, pěkná.“ – „Tak s tou chodím!“
Druhá půlka jiné verze – a teď tu dobrou – soused si od vás koupí pantofle.
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
a víte jak naučíte psa mňoukat?
polejete benzínem, zapálíte a pes udělá mňáááááu
on vysublimuje?
Pes se hluboce zamrazí a přeřeže cirkulárků. Udělá to mňááááuuuu.
(lze i opakovat)
to by mohlo byt. aj ked my staromilci ostaneme pre psa pri stekani, a na tento ucel si vezmeme normalnu rucnu pilu. bude to robit opakovane haf, haf, haf, haf, haf, haf…
To se mi nezdá, ale vím, jak naučit psa pískat.
v papiňáku?
áno :)
:D
to si vlastne piska od radosti, ze cestuje. do gulasa
A víte jak štěká pes nakažený AIDS??.. „HIV“ „HIV“
pes ******** – HAFÍKY HAF :)
a strom ******** padá .....VŽŠUUUUUUUCH :)
Vite kdy chodi Michael Jackson spat?
Kdyz se mala rucicka dotkne velke.))
Dedek kouka z okna a pro sebe si rika: Ti studenti jsou dneska tak chudi! Kouri jednu cigaretu v peti a jeste se tomu smejou.))
trochu drsna sranda. Stante se hrdinou na Hudsonu :-D
http://www.addictinggames.com/…ehudson.html
P.S.: ja pristal hned na druhej pokus
já na první :)
sice nevim, jak se to ovládá, ale přistál jsem na první pokus :D
ja tiež :-))
a čím sa to vlastne ovláda? :-)
Já blbec na to přišel a tak jsem přistál až na podruhé :-D
Jo, přesně tak:-P
Ano, jsem na tom stejne :) pro statistiku i nasledny treti pokus uspesny landing :)
tak jako ja to pri prvnim pokusu chtel dat lehounce na zadek a to na to éro prej neplati :-/
To je blbost). Tahle aspon nachvilu zabavi: http://media.rozzlobenimuzi.com/…le_clout.swf
jj, tohlr mě zabavilo na hodně dlouho :-D
na chvilku? Hraju to ponekolikaty uz druhej den :)
že okradou důchodce o důchod, slepého o psa nebo invalidu o vozík, to všechno se ještě dá pochopit, ale toto už je vrchol všeho: http://zlin.cz/article.php?…
Parádní článek :-D
Boží!
Profesor psychoanalytik objizdi nekolik let vyznamne univerzity, na nichz prednasi. Jezdi s nim stale stejny ridic. Prednasky se stale opakuji, takze i ridic je jiz zna temer nazpamet. Jednou se vsadi s profesorem, ze za nej vystoupi a ze to nikdo nepozna. A tak taky udelaji. Sofer jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchace. A opravdu, sofer to bezchybne odprednasi a nikdo si niceho nevsimne. Dokonce i diskusi zvlada bezvadne. Az prijde jeden zapeklity dotaz od jednoho vyhlaseneho italskeho profesora. Ale ani to ridice nevyvede z miry a odpovida: :„Vas dotaz je tak jednoduchy, ze ho zodpovi i muj ridic. A abych Vam dokazal, ze si nevymyslim, tak ho i pozadam, aby Vam odpovedel!“
dobrý! :)
typek si dal postavit lod. ked uz je hotova, pytaju sa ho v lodenicach, ze ako sa ma volat. kedze ho nic nenapada, tak mu navrhnu, ze mnohi nazyvaju lode napriklad podla svojich manzeliek. a tak typek pravi:
„no dobre, tak ja ju tiez tak nazvem. dajte jej meno STARA PIXLA“
Dve blondíny robia záverečné skúšky v autoškole. Jedna práve skončila a druhá sa pýta: „Tak ako?“ „Predstav si, prišla som ku kruhovému objazdu, tam bola značka s tridsiatkou, tak som to obišla tridsať ráz a oni ma vyhodili!“ „A neprerátala si sa?“
:) no doufám, že se ta paní nejmenuje 3,14 Ča…
Obnažená těl ana netu a pozoruhodná fotka v odkazu u Bohdany Půlpánové.
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
Pondelok – oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň. Streda – pracovný deň. Štvrtok – oddych po pracovnom dni. Piatok – príprava na víkend. Sobota a nedeľa – víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
Indiánský kmen Dakotů má prý jedno hezké přísloví:
Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!
V reálném životě a zejména tom profesním, lidé volí i další strategie. Například tyto:
1. říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil�"
2. založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
3. zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe
táhlo
4. navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na
mrtvých koních
5. obstaráme si větší bič
6. vyměníme jezdce
7. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
8. vytvoříme výbor pro oživení mrtvého koně
9. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
10. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
11. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na
něm ještě nedalo jezdit
13. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují
levnější poradci
14. zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým
koněm
16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
17. restrukturalizujeme stáj
18. zdvojnásobíme příděly krmení
19. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším
cílem
20. povýšíme jezdce
21. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
22. sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne
23. dáme mrtvému koni řídíci funkci
Blúdi policajt po hypermarkete a šomre si „ja sa poštím, ja sa poštím… hm, nevravel som??“
určitě to už bylo, ale je to skvělý…
a ještě dramatizace
"http://www.youtube.com/watch?v=xJvvPMBfS68 ":http://www.youtube.com/watch?…
V porodnici rodili svoje dieta slovensky, madarsky a africky par. Sestricky potom ich deti zamenili a rodicia si maju deti podla dedicnych vlastnosti podelit. Slovenski manzelia ukazuju na maleho cernocha a hovoria ze toto je ich dieta. Sestricka sa cuduje a pyta sa ako dospeli k zaveru ze cernoch je ich dieta, ved to nemoze byt ich. Slovenski rodicia na to: „My madara riskovat nebudeme.“
neboli oni od ziliny?
Znam malicko jinou variantu…po komplikovanem porodu, ktery se na posledni chvili sesel u trech rodicek, vyjde cely zpoceny porodnik, uplne vycerpany, k nervoznim tatinkum, co si kousou nehty v cekarne a ze ma dve zpravy – jednu vynikajici – ze se jim vsem narodili krasny zdravy kluci. A druhou spatnou, ze v tom fofru se jim ty deti pomotaly, tak at si je vyberou.
Vejdou dovnitr a male chvilce capne slovak cernocha, vyhrkne „jebem to, Madara neriskujem“ a utece :)
Taky znam tuhle :-D
Jednoho krasneho dne sel po cestě mladik, když tu znenadani na něj zacala kvakat žaba: „Když me polibis, změnim se v překrasnou princeznu.“ Chlap k ni přisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Žaba promluvila vice nahlas: „Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden týden.“ Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: „Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit.“ Chlap znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: „Co jsi za cloveka? rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden týden a budu delat cokoliv si bude prat. Tak proc me nechce polibit?“ Chlap odpovedel: „Vem to takhle: ja jsem softwarový inzenýr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova vec.“
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!“ Přesune se níž a # povídá: „Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!“ Pak se přesune ještě níž povídá: „Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!“ A Ženská mu na to odpoví: „Podívej se na skříň a posereš se taky!!!“
ten druhej je super :-DDD
Ad ten první: chápu když někdo diakritiku nepoužívá, ale tohle mi hlava nebere.
iso latin1 do win1250. rozpadle š a č nahrazene rucne
Pár Murphyho zákonov, citátov, atď.
nevedia otvoriť len dospelí.
len preto bude opravovať tie staré.
Ak titulok končí otáznikom, odpoveď znie „nie“. -Ak hovorí muž žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Ak hovorí žena mužovi o sexe, je to 65,– Sk za minútu.
-Indické príslovie: Nikdy never svetlu v očiach muža, to len
slnko presvitá cez jeho dutú hlavu!
-Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som napitý, to
vidí každý.
Keď som sa dočítal o škodlivosti pitia, prestal som s čítaním.
Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.
Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.
Niektorí ľudia myslia iba na pivo. Niektorí nemyslia vôbec.
1. Ak sa ponáhlaš k malému radu, rovno pred tvojím nosom sa z neho stane veľký rad. 2. Ak čakáš v dlhom rade, urobia nový rad pre tých, čo stoja za tebou. 3. Ak len na okamih vystúpiš z krátkeho radu, okamžite sa predåži. 4. Ak čakáš v krátkom rade, pred tebou stojaci vpustia pred seba svojich známych, a takto sa z toho stane dlhý rad. 5. To, čo je krátky rad mimo budovy, je v skutočnosti dlhý rad vo vnútri budovy. 6. Ak dostatočne dlhú dobu stojíš na jednom mieste,vyvoláš vznik radu.
Existujú štyri druhy ľudí:
Najväčší demokrat na svete je podprsenka, pretože veľké utláča a malé dvíha.
-Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na časti „smie sa močiť“ a „nesmie sa močiť“.
Keď má žena chuť na pivo, ide si ho zobrať a naleje si. Keď má chuť muž, povie: „Miláčik, nedáme si jedno pivko?", a usadí sa pohodlne v kresle, kým žena obslúži jeho aj seba.
-Dve oprotidúce autá sa stretnú presne v mieste, kde je cyklista.
-Zákon geometrie pôsobiacej v domácnosti: Ktorýkoľvek horizontálny povrch sa čoskoro vertikálne navàši.
Dieťa, ktoré dosiahne rukami na klávesnicu, príjde hneď pri prvej príležitosti na kombináciu kláves, ktorou sa dá niečo zničiť. Ak existuje viac možností, potom si vyberie tú, ktorá má najkatastrofálnejšie následky.
-Keď sa podkneš nezúfaj…znamená to, že ideš.
-Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma.
co toto hlada vo vtipoch? ja tam ziadny vtip nevidim…len samu pravdu
sebekritický producent čaje?
ja si myslim ze to je uplne normalny pokus o odjazd z krcmy, akych sa vecer co vecer odohraju tak na slovensku, ako aj v cesku stovky a tisice… :-D
To jsou vtipy :D
http://www.youtube.com/watch?…
http://www.youtube.com/watch?…
a ještě podobné videa z té kolekce Aj múdry schybí
Si mi připomněl… http://www.youtube.com/watch?…
si si tusim poplietol tred…
http://www.youtube.com/watch?… neni to primo vtip, ale vtipny to je. Jsem tu novej, takze pokud to patri do jinyho vlakna, tak se pokorne omlouvam a slibuju, ze budu hodinu klecet v koute na hrachu a provadet sebemrskacstvi. :)
Patri to do: O to vas nemuzu ochudit ;-)
A nebo youtube.com ;)
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“ „Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“ „A cos tam dělal?!?“ „Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. „No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …"Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!“
klasika, ale mna pobavia aj ked ich poznam :-)
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: „P-p-pe-pet-petry.“ Přijde druhý a říká: „Ma-ma-mall-bor-ky.“ Přijde třetí do trafiky a povídá: „LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?“ „Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!“
vystrci marienka hlavu z iduceho vlaku a krici: „mamiiii, naco su pri trati tie be-be-be-be-be-betonove stlpy?“
to poznam inac: idu dvaja typci vo vlaku a ten jeden je vystrceny hlavou z okna*, ten druhy sa pyta ze ci sa mu to nezda nebezpecne a typek hovori: „sa neboj, ja tuto trat velmi dobre poznam, lebo tu jazdim denno-denne a viem ze teraz za chvilu budu tri be-be-be…tonove stlpy“
*teda nie ze by som v lete tak nejazdieval tiez
sudruh mal urcite na mysli nieco taketo :-)
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: „Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!“
:-)
:-DD
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
Sobota ráno, Bratislava – Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
A stará vytešene odpovedá.
Chlap na to:
Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych: „Ach.“ Tak len nesmelo cez zuby poznamená: „Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič.“ Z vedľajšej budky sa ozve: „Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda.“
Ježiš sa prechádza po Izraeli, príde k jednej chatrči, pred ktorou sa hrá malý chlapec. Ježiš sa mu prihovára:
Chlapček sa na neho pozrie, otočí sa smerom k chatrči a kričí:
Škola je ako masturbácia. Účel to splní, ale je to na hovno.
Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: „Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!“ Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: „Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, však?“
Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov: „Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?“ „S košíkom a koláčmi?“ „Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami.“
Hovorí žena manželovi: „Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.“ „No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.“ "To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.
tu máte, žerte… :)
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: „Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?“ „Ale áno, všetko je možné.“ Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: „Hej, chlapi, môžete ho doniesť!“
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli. „Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!“ hovorý prvý. „To je nič,“ odpoveda druhy, "ja som si minule isiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočím sa a pozerám, … riť sa mi pásla na tráve!!!
Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:
A z poza závesu jej farár hovorí:
Cigánka na to:
Malá Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!
Včera večer sme s mojou ženou viedli trošku hlbší rozhovor orôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu.K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a smrťou sompoznamenal: "Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol>zavislý od prístrojov a živený tekutou stravou z nejakej flašky.Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, ktoré ma udržujú nažive. Ona vstala, vypla televíziu aj počítač a vyliala moje pivo do záchoda.
Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet. Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí: „Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát.“ Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí. Muz hovorí: „Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.“ Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: „Ma tu niekto zápalky?“
Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovorí:
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:
V obchode:
Viete, ktoré zviera je najrýchlejšie? Gepard. A ktorý vták je najrýchlejší? Gepardov vták.
Hovorí profesor na prednáške študentom:
Jednotka ruských vojakov letí do Čečenska a veliteľ motivuje vojakov: „Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľasu vodky!“ Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozpàchnu. Za niekoľko minút sa vracajú a každý vlečie niekoľko hláv. Velitel je celý bledý a spotený: "***** chlapi, to bolo len medzipristátie v Kyjeve!!!
Hokejista na buly podpichuje súpera:
Pýta sa vnuk deda: Dedo, nevidel si tie pilulky čo som mal na linke? Bolo na nich napísané LSD." „Ser na pilulky boha, videl si toho draka v kuchyni ?!?!“
Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku. Strieľa Rus – na 100m trafí lukom jeleňa. Strieľa Nemec – na 100m trafí lukom zajaca. Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
Viete, čo je najväčšia odvaha? Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Rozpráva sa američan so slovákom, američan hovorí: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash…! slovák na to: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash…
Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: „Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!“ Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi: „Ta ja neznam… Judáš daco predal…“
Spomienky bývalého partizána:
Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa drudý deň, nehýbu sa tretí deň. Na piaty deň začne jeden otáčať hlavou a druhý mu na to podráždene:
Príde chlapec s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník sa ho pýta:
Rozprávajú sa dve ženy:
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. „Kto je?“ „Kúpači!“
Peťko v obchode so zvieratkami:
Išiel pán Boh s náručou plnou kokotov. Jeden mu vypadol a tak ho chcel zobrať,ale pritom mu zase jeden vypadol, a tak sa to opakovalo až nakoniec hodil všetky kokoty na zem a povedal:
Japonský vedci chcú zistiť za koľko sa je schopný človek naučiť japončinu.Prišli na Harvard a tam im študenti povedali:
Išli na Oxford a tam im povedali:
Nakoniec prišli na Žilinskú Univerzitu a tam zastavili jedného študenta:
super, fakt super :-D
díky.
ten prvy (opity student) mi pripomina jedneho mojho exspoluziaka na maturite :-)
najlepsie su ciganka v kostole, eutanazia, poslanec, bush + fico a kupaci :-)
Ja mám radšej bájky. Takže leňochod a hroch rulez.
dedo na lsd je tiez vyborny :)
Tiez zopar pridam =)
Přijde Cikán do řeznictví a povídá: „Kilo masa, ale hodně!“
Chlapík si kupuje cigarety s číta na nich: Varovanie ministerstva zdravotníctva, Fajčenie spôsobuje impotenciu Pozrie sa na predavača a pýta sa, nemáte radšej tie s rakovinou?
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti – proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo? Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva. Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo? Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo. Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.
Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho olegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.“
Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si…“
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: To je život – komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.
V rodine dážďoviek:
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie: „No mníšky, vašu vieru tak mať.“
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý – notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom… Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, všetko to mám v riti…
Ve škole: Tak děti kdopak z vás mi řekne nějaké pěkné německé slovo? Přihlásí se Pepíček"Pani učitelko *****" Ale fuj Pepíčku,jednak je to sprosté a není to ani německy. To nevadí pani učitelko ale je to GUT.
James Carter šeptne Leonidu Brežněvovi: „Říkám ti, že jsme neměli odzbrojovat..“ A v tom už čínský bachař křičí: „Procházka skončila, vraťte se do cel!“
Jazykove okienko (slovenske, východní kolegové určitě doplní)
Tady už jde o fenomén, k němuž je třeba přistupovat přísně
vědecky. Vše má svůj vývoj. V dřívějších dobách, kdy jsme
pravidelně vnímali slovenštinu jako jazyk nám bezprostředně blízký ba
dokonce v ní i četli knihy, skripta, poslouchali televizi a podobně,
ještě zdaleka nešlo na Slovensku o slovo tak košaté, ale za třicetileté
války bylo slovo „jebák“ jednou z nejhorších nadávek. Naopak
v 19.-20. století bylo příjmení Jebavý podobně jako Píč v Čechách
bez jakékoliv pejorativní šmouhy.
***** Slovo ***** je na území Slovenska pouzívané od pradávna a za
cas svojej existencie si dokázalo získat statút univerzálnosti. To znamená
ze slovo ***** a vsetky jeho odvodené tvary sú bez problémov pouzitelné ako
synonymum k akémukolvek inému slovu.
Najznámejsie tvary slova ***** a ich význam:
***** – vykonávat pohlavnú aktivitu, rozmnozovat sa (Jebem so
zenou aj s frajerkou.)
***** – vykonávat akúkolvek cinnost, pracovat (Ja sa tu jebem
s lopatou. Jebem sa celý den v robote na pocítaci.)
***** – íst, krácat, prepravovat sa (Jebal som sa celý den do
Kosíc.)
***** – bit, tlct, udierat (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po
tom a pôjde to!)
***** – vlozit, odlozit, ulozit (Jebni to tam, nech to, nezavadzia
!)
***** – trápit sa (Ja sa s tým jebem uz dva dni a stále som to
nevyriesil.)
Slovo ***** môzeme rozsirovat ako ktorékolvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opät mnoho významov a podôb:
najebat – narazit do (Najebal som s autom rovno do múru.)
najebat – udriet, buchnút, zranit (Najebal som mu za to, ze ma
urazil.)
najebat – naplnit, naliat, nalozit (Najebeme plné auto materiálu,
nech sa pren uz nemusíme vracat.)
najebat – pozívat alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak, ze sme
nevládali príst domov.)
zajebat – schovat, ukryt (Kde si to zajebal, teraz to neviem
nájst?)
zajebat – vykonávat pohlavný akt (Musím si zajebat, lebo ma
roztrhne.)
zajebávat – ulievat sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to,
co má.)
odjebat – odíst (Konecne sa svokra odjebala domov.)
odjebat – odstránit (Odjeb si tú skvrnu z nohavíc, nech sú
cisté!)
odjebat – zabit, fyzicky zlikvidovat osobu (Odjebal som ho
brokovnicou, ani nestihol nic povedat.)
odjebat – strápnit, „odpísat“ (Dobre si ho odjebal tou
poznámkou o malom penise.)
odjebat – odlozit (Odjeb tie veci zo stola, nech môzme jest!)
odjebat sa – odist, zmiznut (Odjebal sa niekde do …)
prijebat – pripevnit (Prijebali sme to o strom klincami.)
prijebat – buchnút, udriet niekoho (Takú som mu prijebal, ze mu
stena dala druhú.)
prijebat – príst (Zase sa k nám prijebali známi
z Rakúska.)
dojebat – vyhresit, karhat (Otec ma velmi dojebal zato, ze
pouzívam vulgarizmy.)
dojebat – pokazit, znicit (Ten to tak dojebal, ze to uz nikto
neopraví.)
dojebat – príst, dostavit sa (No konecne si sa dojebal, uz sme
mysleli, ze neprídes.)
dojebat – zle sa obliect (Ten sa ale dojebal s tou ruzovou
kravatou.)
dojebat – dokoncit (Konecne som dojebal diplomovú prácu.)
pojebat – posúlozit, pokefovat (Cez víkend som tak pojebal
frajerku, ze nevládala chodit.)
pojebat (sa) – pokazit (sa) (Pojebal som si zivot. Ráno sa mi na
dialnici pojebalo auto.)
****** – spadnút (Fero sa zjebal z lesenia, lebo si nedával
pozor.)
****** – vyhresit, vykarhat (Riaditel ma zjebal, lebo som prisiel
neskoro na poradu.)
ojebat – oklamat (Laco ma ojebal ako malé dieta.)
ojebat – okradnút (Cigáni ma zase na trznici ojebali
o peniaze.)
ojebat – omotat, obkrútit (Teodor si ojebal sál okolo krku.)
******* – vybabrat s niekym (Ten vekslák so mnou riadne
vyjebal.)
******* – vyhodit (Séf ma vyjebol na hodinu. Vyjebal si uz konecne
to smetie?)
******* sa – spadnút (Vcera som sa strasne vyjebal na bicykli.)
ujebávat sa* – smiat sa (Tomásko sa ujebával na haluznom
vtipe.)
ujebat - ukradnút (Tí curáci ujebali firme 2000 technológií.)
ujebat si – prdnút si (Fuj, kto si tu ujebal (ujebol)?!)
prejebat – prehajdákat (Vcera som v krcme prejebal celú výplatu.)
rozjebat – znicit (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
rozjebat sa – opit sa na mol, rozbit sa (Na kamarátove narodeniny
sa hodlám brutálne rozjebat. Motorka sa rozjebala na kúsky.)
Slovo ***** sa pozíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená:
jebo – nízkointeligentná osoba, zvlástna osoba (Dezo je velký
jebo. S tou baretkou vyzerás ako jebo.)
jebnutost, jebovina – hlúpost, nezmysel (To je velká jebnutost
tvrdit, ze dva krát dva je pät.)
jebnutost – vlastnost vyjadrujúca hlúpost (Marikina jebnutost
nepozná hraníc.)
jebacka – pohlavný akt (S Luciou je vzdy dobrá jebacka.)
jebacka – atraktívna zena (To je teda riadna jebacka.)
jebacka – priatelka, partnerka (Júlia je moja jebacka uz
3 mesiace.)
jebnutý, prijebaný – hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký
jebnutý, ze to snád ani nie je mozné.)
jebnutý – polozený, odlozený (Hrniec je jebnutý na
sporáku.)
Pozor! Môzete sa ojebat! Pouzívanie slova „*****“ vo vsetkých formách je návykové. Po dlhsom pouzívaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáren a vyjadrovacie oné a nedokázete sa ******* inác ako jebaním.
super!!!
JEBO – Jadrová Elektráreň BOhunice
najebať – umiestniť niekde silou – Choď najebať tie klince do steny
zajebávať – harašiť – Tebe už z toho začalo zajebávať, – dá sa ale použiť aj Tebe už z tej matiky začína jebať
podobne jazykove okienko v cestine najdete tu
******* sa – nielen spadnut, ******* sa da aj s autom – preco vsetci jazdia tadeto, to sa zase na dialnici niekto vyjebal?
ja este s radostou pouzivam
podjebavat = snezit: uz zase bude podjebavat, to uz davno nepodjebavalo?
vysledkom podjebavania je najebany sneh – najebalo pol metra snehu
to mi připomělo jedno video :)
Jde Paroubek s Topolánkem a vtom před nima had. Paroubek na něj šlápne a ještě se zatočí až je po hadovi.
Topolánek: „Cos to udělal? Máme demokracii a každý ma právo jít svou vlastní cestou.“
Jdou dál a přes cestu skáče žába. Topolánek zrychlí a jedním šlápnutím ji rozmáčkne.
Paroubek: „Vždyť si říkal, že každý má právo na vlastní cestu.“
Topolánek? „Jo, ale musí se plazit a ne vyskakovat.“
Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate
pozadi
uchvati kolemjdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a
dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a
supicimu muzi rika:
- „Clovece, co delate?“
- „Zamecnika v Zetoru,“ odveti muz.
Studenti dostali za ukol napsat sloh na tema „Lez ma kratke nohy“.
Jeden ze studentu byl hotovy za deset minut. Ucitelka byla
zvedava, co za takovou chvilku napsal, a tak cetl: „V sobotu
odpoledne jsem se vydal s kamaradem Karlem do lesa. Bylo krasne,
slunce svitilo, lesni mytinka lakala do mechoveho objeti. I
zalehli jsme, lebedili si a jimala nas mirna drimota. Vtom se v
ohbi lesa objevila divci postava. Chtel jsem se zvednout a
podivat, ale Karel me zadrzel a pravil: "Lez, ma kratke nohy!“
napis na tabuli nad dialnicou: Věnujte se řízení – nenechte se rozptylovat nápisy na tabulích!
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!
:o
Orry, toto patrí inde ! :o
Oprava traktoru Lakatoš
strucna prirucka cestarskej logiky:
ked je snehu malo – neoplati sa odhrnat ked ho je vela – uz sa neda, aj pluhy zapadavaju ked je teplo tak nema zmysel solit – sak sa to predsa roztopi ked je zima tak uz vobec nema zmysel solit – lebo je to neucinne
vypada to sice jednoduse, ale zkus si to v praxi :-)
sak je to vo vtipoch :-)
pred nebeskou branou stoja farar a sofer autobusu. nakonec ale farara vezmu do pekla a sofera autobusu do neba. nespokojny farar sa v pekle, este nez ho strcili do kotla, pyta, ze preco on siel do pekla, a sofera autobusu, co hresil, nadaval, do kostola nechodil, vzali do neba, a sluzbukonajuci certmajster hovori:
„lenze ked ty si kazal, tak vsetci spali, ked on soferoval, vsetci sa modlili“
:-)
Posli tuto zpravu 20 lidem a vezmi si chleba s pastikou, potom vyjdi na ulici pred dum, sundej si kalhoty, jebni si ten chleba o celo a zakric: „Jsem totalni *****, protoze verim takove picovine, jako je retezova posta! Mam asi v hlave nasrane a proto to posilam i dalsim lidem!“ Chtel bych podekovat vsem, kteri mi cely rok 2008 posilali ty dementni retezove e-maily! Uz jsem mel byt 500 krat zamilovany, 290 krat nestastny a 170 krat mrtvy. A 30 krat mi novy supervirus mel znicit vsechny udaje v PC, pripadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Prisaham, ze pokud tuto zpravu neposles do 10 sekund dalsim 20 lidem, tak zitra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jebne, ze Te ani Google nenajde !!!
a odzitra si deti nehraji na schovku, ale na google.
Pravidla hry „Cesta do lesa a spat“
Kazdy z hracov si objedna male pivo. Po kazdom odpiti z piva si doleje po ciarku zelenu pepermintku. Takto sa „postupuje“ az dovtedy, pokial hrac nema v pohari cistu „zelenu“. Vtedy hrac dorazil do lesa. Ked sa chce dostat spat, postup je opacny – po kazdom odpiti „zelenej“ doplni hrac pohar pivom, az pokial v pohari nema ciste pivo. V tom momente je hrac z lesa von.
.....vraj sa z lesa este nikto nevratil.
Tohle máme v plánu za nedlouho vyzkoušet. Podle mě je blbost, že se z lesa ještě nikdo nevrátil. Pivo exneš, pak máš 3dcl zelený – vypiješ půlku (jsou to cca 3 panáky, to si myslim, že se dá), doleješ druhou půlku pivem a zbytek už dorazíš :)
Tak pivo se automaticky bere 0,5 l, ne? :) Jinak mě kombinace zelená/pivo natahuje, já bych došel na kraj lesa a konec :-D
pivo automaticky jo. ale: Kazdy z hracov si objedna male pivo.
A jo, to jsem úplně přehlídl, na malé piva už jaksi ani nemyslím :)
nejmensi jednotka piva je pulitr :)
V Brně na kolejích je hospoda, kde když si objednáš malé pivo, tak dostaneš tuplák. Na malé se tu nehraje :-D
Terc.. Ale uz jsem to videl na vice mistech..
btw: kamoska byla nemile prekvapena, kdyz si tam dala male pivo, jak jsme si tam byli sednout :-D
jj, pro neznalé a pro ty, kteří neumí číst je to zrádné :-D
ještě pro ty, kteří na to zapomenou (jako třeba já :-D )
Mno kdyz si sednes u stolu, tak to neni moc kde vycist :-D
A ja zase prisel na to, ze nez kvantita je lepsi kvalita. Takze kdysi jsem pil tuplaky, pak klasicke pullitry a dostal jsem se k namrazenym tretinkam. Je tak pokazde cerstve, nevetra, takze o kus lepsi..
A asi to vubec nejlepsi (ale to uz chce mit dobry vztah s vycepnim) je tankova mala Plzen do velkeho namrazeneho zejdliku..
To víš, studentská léta… Kvalita jde stranou, je důležitá levná kvantita :-D
Ve třídě vede :
Sladké děuča a vánoční rum s tesco kolou xD
Sladké děuča je co? To slyším prvně.
víno, litr za 23kč :D … ale fakt kentus jaxvina
asi jsem splet ten název, nevím jak se to píše :)
:-D jako stvořené pro noční zewling v parku. V druhé ruce flaška rumu a pohoda zajištěna :-D
:D :D
Tak z takovych sperku jsme delali houbu – kdyz to bylo pitelny vino, tak 1:1 s colou, kdyz obzvlast hnusny, vic coly a treba panak ruma do toho pro volty, kdyz dobre vino, tak min coly…ale asi jsme nebyli spravny pankaci, protoze jsme si tam dycky lili pravou Kolalokovu limonadu, neb jinak je to vyrazne hnusnejsi :)
Nebo jsem jedno takove odpoledne na suchu objevil, ze tuzemak se da docela dobre pit s jablecnym dzusem, ale musi se opravdu vychytat spravny pomer :)))
Kolu to chce do 10kč, to bejvá hodně sladký a ladí to s tim kekelnim vínem. Nedávno sem měl jedn výbornou, sice to bylo drahý (kola 7, víno 26 :( ), ale tak dobrou houbu sem dlouho neměl, někde od vjetnamce na Zličíně, doporučuju :P
Á, pán je sommelier :-)
Myslíš Sladké dievča ?
Ovocné víno, to býva nebezpečná záležitosť. :))
jj přesně todle myslím :D
Teda fuj! :) Ale líbí se mi, že je to v kategorii potraviny – nápoje nealkoholické (:
čučo :-D
Inak, pamätám si jedno super luxusné kvalitné vínečko z mojich študentských čias: Čierny medveď aka ribezlák.
To bola mňamka.
Obľúbená akcia bola: skoro ráno darovať krv a odtiaľ do ochutnávky vín na Obchodnej ulici na dva krát dva deci po 12 korún československých.
To mal hneď jeden o zábavú postarané :)
Tak ta byla levná :)))
Mixela :))
mixela to byl nějakej džus s vodkou, ne?
mixela byl především hnus. pak dlouho nic a pak možná ty přísady, i když i o tom by se dalo dost spekulovat, kdyby člověku nebylo zrovna tak blbě…
K veci, vtip:
s malým pivem to není cesta do lesa, ale spíš jenom do takového houštíčka :-)))
S velkým pivem by bylo pro jistotu dobrý hrát někde poblíž sociálního zařízení :)
S malým pivom je to len taký úzky singletrack.
kamaráde, teď si zahráváš, Čemba si tě najde a nenechá to jen tak :-)))
Prečo? To nebola urážka. Naopak, malé pivo pijú predsa fajnšmekri. ;)
teď už z toho nevybruslíš :-)
To ano, ale opravdovi fajnsmekri male tocene do velkeho zejdliku a jeste k tomu namrazenemu…ale s posledni fazi si uz krom sve oblibene hospudky neskrtnu :-D
V Pubu v Hálkově ulici ti také dají namražený půllitr
asi to predpoklada, ze to pivo usrkavas fakt pomalicku, takze pak bys tech zelenych mohl vypit mnohem mnohem vic jak se to promicha.
:-D :-D
ale celkom usporne…na zblitie toho netreba vypit tolko co slivky palenej bosackej
uaa, tak to je kentus :-D
nivnicka tequilla je BOROVIČKA + HOŘČICA + OKUREK
mysli sa kysly uharek?
Také někdy musí k holiči,…
:-D:-D:-D
tak jeden nemiestny:
vypravaju sa dvaja v krcme a ten jeden hovori: „ja by som chcel umret tak ako moj stryco. v pohode, mieri, bezbolestne a v spanku. a nie vrestiac, kriciac a placuc ako ti ludia v tom autobuse, ktory soferoval“
Snad to tu ještě není:
není to vlastní zážitek, ale je to opravdová pecka ;-)
# Vážení, byl jsem svědkem této situace: # Jel
jsem autobusem, kde byla i jedna cca 16-ka. # Měla na tváři
silnou vrstvu make-upu. # Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a
po zkoumavém pohledu # na její tvář prohlásil: #
„Paštika patří na chleba a ne na xicht …“. #
Nastalo hrobové ticho. # Všichni jsme byli zvědaví, jak
a jestli vůbec dívka odpoví a nebo # jestli se rozpláče.
# Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: #
„A ******* patří do ****** a ne do autobusu …“.
jj..jsem si pocetl nez jsme se dostal…k tomu konci..ale ten jsem nejak nepobral…{page:Section1;} → ale ta pasaz uprostred
Prostý text Char"; margin:0cm
no brutus :)
Nevíte někdo jal udělat když chci něco zkopírovat z mailu bay to sem nevkládalo tyhle bláboly?
Kdyby to šlo alespoň editovat.......
Napríklad tak, že to najprv zkopíruješ do notepadu a odtiaľ potom sem.
Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíši:
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali …?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,– Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr…!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.
Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
No, až na to, že v Terezíně žádné plynové komory nemají, to je dobrý:)
jestli je libo tak to můžu napravit v Osvětimi…pojedeme tam na výlet(se třídou samozřejmě:-)
Ne, je to vtipný, v Terezíně neměl kam se zavřít, v Osvětimi samozřejmě jo, ale kdyby napsal, že se v Osvětimi zavřel do plynové komory, tak to zase ne každej pochopí, protož terezín je prostě známější( prostě je u nás) a tak by mě zajímalo, kd oto změnil, jestli v redakci, nebo už pisatel do redakce:)
Je v tom zozname zopár kusov, ktoré si pamätám s pred 15tich rokov. Je dosť možné, že niektoré sú vymyslené, prípadne zapôsobil informačný šum. Termín urban legend asi poznáš.
Nájde sa tam zopár starých kusov, ale „Piš pět, svačím!“ ma dostalo
Ked som sa este na gympli napchaval pri cvikach z fyziky, tak som si tiez vypocul vyzvu (po tom, co nejaku spoluziakovi nesiel priklad pocitany na tabuli): „Marcel, prestan sa napchavat a pod nam to k tabuli vyvratit.“
Tak som siel…a vyvratil som to.
kua…taketo veci tu nepis, lebo sa prastim hlavou do tej steny co mam za sebou…dokonca fcul mam za sebou aj akusi vitrinu a tak si skoro bol zodpovedny dokonca za rozbite sklo :-D
drsne,co? prej to dělali hokejisti na sportovní zakladce v Brně. Řikal kamoš co tam chodil…
Sportovní základka? To znie dosť zle. :)
To se udajne stalo u nas na zakladce, aspon se to tehda v osmicce tradovalo, ze to s klidem rekl kluk, co byl rok pred nama :)
U nás se to prý taky stalo… :-))
„Čau Fero, co děláš?“ „Ale, nic.“ „A jak ti to jde?“ „Nic moc, velká konkurence.“
Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: „Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!“ „Protože vedle mě nebydlí cikáni!“
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“
možná to tu už někdy bylo…
<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí…
<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;„>Chlap povídá: "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, s kterou píchám, když ty máš krámy.“ Žena mu odpovídá: „Kdyby si nebyl takovej ********, tak víš, že je to koza..“ Chlap se usměje: „Kdyby si nebyla taková ******, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..“oops
Asi uz to tu bylo…
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
Vysvětluje, že je třeba několikrát udělat kolečko okolo plavajícího,
vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit. Malý
žralok ale oponuje: „No ale dalo by zaútočit hned bez toho kroužení,
né?“
Starý žralok oponuje: "Nó dalo, ale budeš ho jíst i s hovnama ???!!
lol tak to je smrtak :-D detsky internet – smerovace cisco :-D
to vis. nekdo zaplati za certifikace malem ctvrt mega a ono se to vsechno jeho vedeni vleze na 68 plnobarevnych stran s obrazky… ;-)
nééé xD
hm, co třeba něco o spalovacích motorech?
nebo třeba Windows Server?
To je mazec :-D. Na VŠ se učíme o spalovacích motorech to, co je v knížce „Dětský internet“. Na tomhle případě jde krásně vidět, jak upadá školství :-))
Jede chlap v novém sport´áku a zaním policajti. Přidá plyn a oni pořád zaním. Tak dá plyn až na podlahu a nemůže se jich zbavit. Honička už trvá dlouho a tak zastaví . Přijde za ním policajt a říká ¨Pane řidiči proč nám stále ujíždíte,, a chlap s třesoucím hlasem odpoví ¨víte včera mi utekla žena s policajtem a já myslel , že mi ji veze zpátky.
Pisete po anglicky, a zrazu zistite ze je tovlastne po cesky:
Come shall ten well bload?
Ten well bload shall when blade.
Špatně zařazeno :-X
Spatny thread :-)
fantastické:-D přebilo celý thread
…
Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: „To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit“. Druhý: „To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.“ Třetí: „Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne – Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?“
Do super noveho Mercedesu to zezadu napali Trabant. Nacez palubni pocitac Marcedesu zahlasi: " Byl detekovan novy hardware! Mam instalovat ovladace?"
Nové názvy pro slipy:
do 30 let … klec na tygra,
30–50 let … taška na šaška,
nad 50 let … chýše pro měkkýše!!!
Chlap u lékaře: „Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.“ Doktor na to: „Tak si sundejte kalhoty… Vždyť ho máte zauzlovaného.“ A ten borec: „Ježíši já zapomněl koupit chleba!“
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá penis do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“
???
pointu neznám, unudilo mě to při čekání na ni …
Tiež som chvíľu hľadal, čo by tam mohlo byť smiešne, ale potom som stránke povolil džavaskriptiť a ono to začalo vypisovať nejaký kvázihumor.
Končí to takto:
Ach, někdo ještě ke mně přišel. Promiňte, nechám Vás na chviličku… … Ach, restartují mě! Sbohem!
no já tomu dal asi 10–15 sekund tomu textu, ale asi mají nastaveno – set joke rate to 0
chvili mi to prislo jako pokus o Marvina ze stopare, ale pak se to nejak rozredilo.
Tak tohle asi může pochopit jen nějaký IT, což nejsem :)
taky sa přidávám, strojaři to nechápů…
Lituju lidí, kterejm tohle přijde fatk vtipný:o)
Ty komenty me asi donuti se fakt na to mrknout :-)))
trapné
Jeden od kamaráda z FJFI.
Víte jaký je nejjednodušší příklad relativistického dopplerova efektu?
Stoupněte si na most přes dálnici. Auta která se k vám blíží svítí bíle. A když se otočíte, tak svítí červeně.
hm, takovej inženýrskej humor, vsadim se, že na cviku se všichni váleli smíchy v křečích
ovšem jen pokud vypráví profesor…
Ciste laicka otazka – a vzajemny pohyb (aby byl tento efekt relativisticky) je u prijimace to otoceni? :)
na tomto som sa zasmial :) …zhodou okolnosti sme pred par tyzdnami na priklade trubiacej lokomotivy rozoberali dopplerov jav na cvikach v skole.
Kdyby byli držitelé zbraní bráni stejně jako jiné menšiny… …bylo by právo na držení zbraně chráněno ústavou jako součást kultury. …bylo by otevřené nošení zbraně chráněno jako svoboda projevu, a každý, kdo by něco namítal, by byl v novinách pranýřován jako „netolerantní hoplofob“. …na použití střelné zbraně při trestném činu by se pohlíželo jako na polehčující okolnost. …držitelé zbraní by dostávali přídavky na střelivo, podle počtu držených zbraní. …střelnice by byly dotovány ministerstvem kultury. …výrobci zbraní by byli dotováni Evropskou Unií. …děti držitelů zbraní by měly právo mít ve škole hodiny bezpečného zacházení se zbraní. …samolepky „Zákaz vstupu se zbraní“ by Ústavní soud zakázal jako diskriminační. …humanitární organizace by sbíraly podpisy na petice za propuštění lidí, kteří byli v totalitních státech uvězněni za pouhé držení zbraně.
To je spíš smutná skutečnost než vtip.
asi tak..
zvrhává se to tady v nějaký intelektuální kroužek
Ty blazne, tak to je neskutecny :)
Dokonalý! Díky:-)
Ty voe, to je super :-DDD
salasnici sa nudia :-)
Ultramazec .-)
Jeden od Urbana
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: „Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči – Ostrava! Vystupujeme!!!“
Totálne ožratý Fero vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpluje si a hovorí: ******** mikrospánok!!
Dežko sa nenaučil domácu úlohu a tak sa mu pani učitelka chystá dať päťku. Dežko ju upozorňuje: Nechcem vás strašiť, pani učitelka, no otec povedal: „Ešte jedna päťka a niekto dostane po papuli!!“
smrad jak v pici – ostrava :-D :-D
Poslední fotka manželky…
Ucitelka rika zakum ve skole: „Tak deti, dnes si budeme povidat o polibku. Vite, kdyz se maji dva lidi radi…“ V zadni lavici se prihlasi Pepicek: „Pani ucitelko, ti co uz sukali muzou jit ven kourit?“
xDxD..ten jed obry!
Ředitel hovoří k zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“
„Vyšší?!? A oproti čemu?!“
„Oproti příštímu roku.“
:-D :-D
z prezidentovho novorocneho prejavu:
tento rok bude taky priemerny. bude sice horsi nez minuly rok, ale zato lepsi, nez rok buduci
Ako by ju sam prezident hlavy statu Gaspar Ivanovic vyslovil. ;-)
# Příjde ****** do masny a povídá:„Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky“. # Prodavač na to: „A vcelku, nebo nakrájet?“ # Načež mu teplouš pohrozí:„Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?“
to je moc :-D
néé :D
Znam to s konskym salamem a odpoved – smankote to jako myslis ze mam v prdelce džůk boks ci co? :)
# Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor # o různých životních situacích. # – Přišla řeč na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě # mezi životem a smrtí jsem poznamenal: # Nechci, abys mně nechala žít v takovém stavu, kdyby jsem # byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. # Kdyby si mne někdy takto viděla, vypni ty přístroje, co mne drží při životě. # Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do # záchodu. # …no není blbá !??
:-)
taky dobrýý :-D
vulgarni, ale za to aktualni. Damy prominou :)
Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák. Putin vezme ze stolu noviny a řiká: „Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej“. Začne se drbat v rozkroku a řiká „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“ a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly. Paroubekovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
A Putin na to:
:-D dobře ty :-D
:))
Kdyby to bohuzel nebyla pravda :(
:-D :-D
Ty rádo by politické vtipy mě moc neberou :-/
Presta jsem už znal, ale beruška naprosto bombovní :) Celou hodinu a půl jsem na youtube sjížděl videa od Minuscule a nejvíc se mi líbila tato hyperaktivní beruška
Tohle je taky povedený :)
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: Vrabče, co to děláš"? „Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v piči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?“ Jasně", odpovíkáně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: „Chlapi, co to děláte?“ Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v piči – padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? „Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v piči, co?“
:D:D:D:D:D:D:D..
:-DDDDD dobreeeee :-DDD
vliv PC na lidskou psychiku
:-D tak ten je jedlý, zralý na hospitalizaci v nějakém ústavu. Ale ty zvuky džungle nemají chybu :-D
spíš nahraný…
sorry esi to tajk už bylo.
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“ „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice. „To je snad jedno, *****!“ „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“ „Řek jsem, ze je to ***** jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“ „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“ „Do ******, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice # # ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“ „*****, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“ „Aha,“ usměje se mile manažer „…a tahle stará ****** vám kurví náladu, co?“
xD xD xD xD
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …
„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“
Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na
chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu
pětistovku sebere?
Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené
bytosti.
namietka! poslranci su chytri dost, ale to vyuzivaju v svoj prospech a nas neprospech, su to proste vychcalci…to keby tam bolo slusny poslanec, to by bolo ine…
Vite jak se dava prvni pomoc cikanovy .NE .Tak to je dobre
Vite neco o pravidlech ceskeho pravopisu? ne? Tak to je spatne
Nebuď hnidopich, na vyznění fóru to vliv nemá a kdybych chtěl být hnidopichem i já, tak ti nějak vtipně oznámím, že podle pravidel českého pravopisu se jednak na začátku věty píše velké písmeno a druhak, že na konci věty se používá interpunkční znaménko.
ty si trouba… třeba je chytrej na matiku. P.s. tvuj podpis v profilu taky teda vypadá : ZEWL je moje silna stranka, v tom ja naramne dobrej jsem; Oprit se o kolo na namesti, byl muj odveky sen! :-P
P.S. mě osobně nasere W tam kde být nemá, než nějaká hrubka, která není napsána schválně.
Tohle slovo se pouziva pokud vim obema zpusoby.. Stejne je to nespisovne (nebo aspon jsem to doted netusil pokud je ve slovniku)..
Jinak ano, stane se mi, ze se obcas upisu (w/v, s/z).. Ale kdy pouzivas zaroven ve dvou diskuzich dva jazyky (polstina, cestina – mimochodem mam vystudovanou polskou zakladku, tak bych se tu mohl nevim jak vytacet), tak se nekdy clovek uklepne.. Ale takove hrubky me uz zacinaji vytacet.. i/y do cloveka tlaci od prvni tridy, a kdyz se nad tim clovek logicky pozastavi, tak je to totalne zrejme.. Myslel jsem si teda..
tak pokud jsi chodil na základku v polsku tak jsi šikovnej, že umíš dobře česky slovem i písmem:-) ale lidi prostě za to nemůžou, že dělaji chyby v y/i. Ja jich dělam mraky a stydím se zato, ale bohužel si to zapamatovat nedokážu.
Jen sem chtěl říct, pokud ti to tak vadí tak raději nechod na fora a popravdě vůbec nechápu proč tě to irituje??? Dyt se z toho zblázníš.
Ne vpohode.. Nejspis byl ten muj vybuch zbytecny, zrovna u takove jedne hrubky, ale kdyz clovek cte v 15 prizpevcich 10 s hrubkama, tak me to trosku dozralo :-)
příspěvcích :-)
:-))) Posledni dobou s tim mam nejake extremni problemy :-D
dobryyy:D omlouvam i to blby y..takove kraviny se tu neresi:)..za me psani bez carek a hacku, by me meli bit od rana do vecera:D..
Arab prileti na usa letiste.
imigracni urednik: nationality? arab: sudan iu: name? a: Hasan ibn Rasid iu: sex? a: three or four times per a week iu: i mean male or female?? a: male female sometimes camel iu: oh dear… a: no deer not it´s running too fast.
ten znám ,ale bez toho oh dear , skvělej :)
:-D :-D
Jede si trabant po dálnici a z ničeho nic se mu odvaří motor, chlap zastaví…díva se a stopuje! A znenadání zastavuju borec v škodovce stovce:,, Hele já Tě klidně odtáhnu!"
Tak se zapojí on Trabant za škodovku stovku a jedou si tahle škodovka stovka a Trabant..z nenadáni zachrochtání v motoru a škodovka kolabuje.
Čeká teda u krajnice škodovka, trabant a míjí se Volvo! Chlápek staví a říka:,,Borci, hele, já Vás klidně odtáhnu oba dva!!„Zapojí se teda Trabant, Skodovka stovka a majitel trabantu na sofera:,,Ty , ale kdybys jel moc rychle! Tak na Tebe budu troubit!“
jedou si takhle Volvo, Skodovka stovka, trabant, mihnou se kolem policejniho radaru a policajt:
,,Ty vole…ty vole…ty vole!" na partaka…
,,Se poseres, to volvo jelo 180! …no jo! ale za ním! byla skodovka stovka! 180!!…ale ty vole! za nim !! Troubil trabant ,ze strany na stranu po silnici! Ze je chce predjet! :D!!
tak tímhle jsi mi připoměl, že jsem kdysi viděl super sbírku vtipů o trabantech:) našel jsem ji, tak ji tady postu. Je to trošku delší, ale stojí to za to.
Nový trabant má air bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.
Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší
auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln – dva měsíce
Rolls Royce – půl roku
Trabant – tři roky
Šejk si říká:
„Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí
extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit
radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali
funkční model z papundeklu."
„Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“
„No jo, ale počůrala nám ho doga.“
„To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“
„Když ona to za sebou aj zahrabala.“
Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo
ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede
dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede.
Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty
manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem
ji musel ukroutit."
Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.
Víte, co je největší plýtvání peněz?
Kupovat si autoalarm do trabanta.
Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.
Proč trabant obstojí v každém losím testu?
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.
Čím se měří rychlost trabanta?
Kalendářem.
Jak se řekne trabant francouzsky?
Carton de blamage!
Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.
Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.
Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?
Natankujte plnou.
Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?
Když je odtahován.
Víte co znamená u trabanta označení „601“?
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.
Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu
vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě,
klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"
Opravář na to: „2 marky 40.“
Majitel: „Vy mě chcete naštvat nebo co?“
Opravář: „Já si s tím nezačal.“
Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.
Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého
trabanta na modro?"
Ten druhý odpovídá: „Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy.“
Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.
Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.
Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.
Jak se řekne trabant japonsky?
„Harashito“
Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?
Protože si peklo prožili již na zemi.
Proč v NDR neexistovaly sexshopy?
Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.
Proč se nemontují do trabantu pásy?
Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem
do tramvaje.
Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel
stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak
pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z
Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač."
Co je to trabant na kopci?
Zázrak!
Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém
tunelu?
Vítězem se stala skříňová stěna.
Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě?
Podle tenisek za sedačkama.
sakra, nějak to domrvilo barvu
pokus No.2
Nový trabant má air bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.
Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší
auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln – dva měsíce
Rolls Royce – půl roku
Trabant – tři roky
Šejk si říká:
„Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí
extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit
radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali
funkční model z papundeklu."
„Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“
„No jo, ale počůrala nám ho doga.“
„To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“
„Když ona to za sebou aj zahrabala.“
Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo
ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede
dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede.
Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty
manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem
ji musel ukroutit."
Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.
Víte, co je největší plýtvání peněz?
Kupovat si autoalarm do trabanta.
Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.
Proč trabant obstojí v každém losím testu?
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.
Čím se měří rychlost trabanta?
Kalendářem.
Jak se řekne trabant francouzsky?
Carton de blamage!
Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.
Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.
Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?
Natankujte plnou.
Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?
Když je odtahován.
Víte co znamená u trabanta označení „601“?
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.
Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu
vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě,
klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"
Opravář na to: „2 marky 40.“
Majitel: „Vy mě chcete naštvat nebo co?“
Opravář: „Já si s tím nezačal.“
Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.
Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého
trabanta na modro?"
Ten druhý odpovídá: „Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy.“
Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.
Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.
Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.
Jak se řekne trabant japonsky?
„Harashito“
Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?
Protože si peklo prožili již na zemi.
Proč v NDR neexistovaly sexshopy?
Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.
Proč se nemontují do trabantu pásy?
Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem
do tramvaje.
Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel
stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak
pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z
Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač."
Co je to trabant na kopci?
Zázrak!
Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém
tunelu?
Vítězem se stala skříňová stěna.
Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě?
Podle tenisek za sedačkama.
bingo :)
:D
ja znám ještě:
Jede Američan po dálnici s novým Fordem a rozstřelí to do stromu!..
,,FUCK! SHIT! to být v řiti! celoměsíční úspory v prdeli!
Po chvíli to do samého stromu napálí Němec s novým Mercedesem:
,,[šajse!] Huure… triii mesični, uspory v hajzlu!
Zniceho nic do stromu vletí Čech s Trabantem:
,,Do ******, sakra! Celoživotní úspory v řiti!"
Načež Američan a Neěmec reagují: ,, A PROČ TY SI KUPOVAT TAK DRAHÝ AUTO? " :D :D
tak jizdni rad autobusu, stihacka a motorek ze stieracov ma uplne zlozili :-D aj ten luckeho vtip kusok nizsie je dobry…
jj, stíhačka je the best :-D
ja mel dost u pampelisky :-) ale jizdni rad a kalendar taky dobry :-)
Já se u pampelišky málem udusil, vdechl jsem limonádu.
s omluvou pokud to tu už bylo …Přijde Ježíš inkognito do hospody a že si dá pivo. Pivo dostane, ale není kam si sednout. Všude plno, jen jeden stůl je prázdnej. Hospodský mu říká, ať si tam radši nesedá, že je to stůl místních štamgastů. Ježíš si ale přesto ke stolu sedne. Za chvílí dorazí parta tří drsnejch maníků – jeden je slepej, druhej hluchej a třetí je cikán. Cizinec u stolu se jim moc nelíbí, ale pak říkají OK, ať sedí dál. Tak Ježíš v klidu dopije pivo, vstane a říká … „pánové, za to, že jste ke me byli tak milí, učiním zázrak ..“
… položí slepýmu ruku na oči a maník vyskočí a volá " ty vole, já zase vidím …"
… položí hluchýmu ruku na ucho a maník vyskočí a volá „***** zázrak, já zase slyším…“
… v tom cikán vyskočí a řve " … ani se ke mě nepřyblyžuj, ty dylyno … já mám plnej invalidní důchod ! "
Mesiac pred skúškovým…
Pán Boh sa pýta sv. Petra:
- Tak, čo robia naši študenti?
- No, ekonómovia a právnici chľastajú,
medici sa začali učiť.
Týždeň pred skúškovým…
- Tak čo teraz porábajú študenti?
- Medici sa akurát všetko doučili, začali si
opakovať, ekonómovia sa začali učiť,
a právnici chľastajú.
Večer pred prvými skúškami …
- A čo študenti, čo robia teraz?
- Medici už majú všetko „zopáknuté“, vedia
to aj pospiatky, ekonómovia tak-tak dočítali
Samuelsona a právnici sa modlia…
- Modlia, vravíš? No, tak to im pomôžeme…
Ha! Už vím, jak odmaturovat … :)
po vzore tych doktorov predsa :-)
ja som sa cez akademicky tyzden aj takto ucil. a pomohlo to :-)
Jj, takové učení taky plánuju … :)
Na to ti stačí jeden Otčenáš a jedna Zdravas.
Sejdou se největší hlavy světa a mudrují už několik dní, jak z celosvětové krize ven. Rojí se všemožné nápady a návrhy, nic není to pravé a na 100%, padají protinávrhy a už i ostrá slova, řečníci si už skáčou do řeči a navzájem si vypínají mikrofony… Padl první výstřel, další na sebe nenechají dlouho čekat. Když už je konference zpolovic zmasakrovaná, všimnou si lidé mimořádně pěkně obléknutého a sličného pána v nejlepších letech, jak se stále rozhlíží, nahýbá, povstává, odkyvuje si a s radostí pozoruje, co se děje. A vy jste kdo? Jako já? Á, dovolte abych se představil, já jsem Ďábel a velmi spokojeně pozoruji, že už jste řešení krize našli a to jsem ještě nemusel říct ani slovo…
To si našiel v Strašnej Veži? :)
Na někoho se to přece hodit musí… :-))
Prišiel pán do vetešníctva a
zapáčila sa mu tam malá soška krysy. Vetešník mu ju predal len pod
striktnou podmienkou, že sa s tou soškou nesmie vrátiť späť, ani keby čo
bolo. Pán súhlasil. Vyšiel z vetešníctva a kráčal ulicou. Z kanálov
začali vychádzať krysy na prenasledovali ho. Stále viac a viac krýs mal
v pätách. Zrýchľoval krok, krysy zrýchľovali a ich počet
narastal geometrickým radom ...... Ocitol na na brehu rieky, zahodil do nej
sošku a krysy ju nasledovali a utopili sa …
.
Pán sa vrátil do vetešnístva. Vetešník, len čo ho zbadal pri dverách,
kričal na neho, že mu predsa prísne zakázal sa so soškou vrátiť. A pán
na to: tú sošku už nemám, ale chcel by som sa spýtať, či nemáte podobnú
sošku právnika …
Skola v prirode, les, ucitelka,
deti. Poznavanie zvieratiek so zatvorenymi ocami.
Prve dieta, prve zvieratko: No, je to hladucke, prijemne, teplucke… Nebude to
zajko? Vyborne! – ucitelka na to.
Druhe decko, druhe zvieratko: Hmm, je to studene, neprijemne, slizke… Hmm,
nebude to pravnik?
dvaja pravcnici sedia
v restauracii a zivo diskutuju.
po case si obaja vytahnu z aktoviek sendvice a pustia sa do nich.
pride casnik a hovori im: pani, nevidite tu cedulu, ze zakaz konzumacie
vlastneho jedla?
pravnici na seba pozreli a vymenili si sendvice.
Aky je rozdiel medzi zrazenym
psom a zrazenym pravnikom?
Pred psom je brzdna draha.
Deža si zavolal stavbyvedúci a chváli ho, že je najlepší z kopáčov a že mu teda zvýši plat o pätinu, aby motivoval aj ostatných. Dezider sa poškrabal po hlave a vraví: Pán vedúci, ta pecina je málo, kedz už tak o šescinu a ani cent menej
jeste neco malo k trabantum
Vypol sa mi počítač – volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,
která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na
skleničku.
„Na hotel?!“ vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
„Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“
„Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
„Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a
zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“
„Cože?!“ zařve mladík na cely lokál, „pětset marek?!!!“
Ostré !! :D:D:D
velmi spravne riesenie :-)
U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné: Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
„Apríl..!“
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
:-Dobrý
to spoluzak v osme tride chtel citovat jako basnicku.....precetl nazev…a ucitelka rekla, dobry jirko..sedni si…:) no vyborne to nebylo
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám. V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol, Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali. Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy… Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb: Wayne co se stalo jak sme mohli prohrát s čechy..? Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil.....
Tohle asi bude fakt vtipný, když někdo žere kopání do balonku, co?:)
:D
Rofl… kopačky :D
ježííííš :D:D:D:D
tak to jo :-D
Sedia dvaja ukrajinci na strome, hľadia na vodu pod nimi a smutne popíjajú. Zrazu vidia plávať známy klobúk. Ten s fľašou naleje a hovorí: „Vypime si na Petra.“ Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom. Znovu nalial: „Ešte raz si dajme na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí. Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter: "No čo čumíte, ožrani! Povodeň – nepovodeň, orať sa musí!“
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. „Aký bol váš najnudnejší zážitok?“, pýta sa miestneho sedliaka. „No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.“ „Aha! Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?“ „No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.“ „To je strašné! No dobre, skúsim to inak. Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?“ „No, jedného dňa som sa stratil v horách, …“
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie tenisovú rakeru a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrat golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.
Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: „Mami mám veľkú hlavu?“ „Nie.“, odvetí matka. „Prečo sa pýtaš?“ „Lebo spolužiaci sa mi smejú.“ Dôjde otec domov a pýta sa: „Koho je ten bicykel na chodbe?“ Matka odpovedá: „To sú predsa Ferkove okuliare.“
Nemecký ostreľovač leží v zákope a už je mu dlhá chvíľa, lebo sa nič nedeje. Tak mu napadlo skúsiť na rusákov fintu. Zakričal: „Ivan!"Z ruského zákopu sa zdvihol vojak: "Čo je?“ Nemec pochopiteľne zamieril a prásk ho. Celkom sa mu to zapáčilo, tak zase zakričal: „Vasja!“ Z ruského zákopu sa zase zdvihol vojak a Nemec zase prásk! A kričí ďalej: „Peter!“ Zase vojak a zase prásk. V ruskom zákope leži kazachstanec cely rozklepaný a div sa nemodlí: „Len aby teraz nezakričal ‚Buzurbej‘.“
Robotník padá z lešenia. Kamarát naňho kričí: „Paľo, daj si ruky von z vreciek, nech to vyzerá ako pracovný uraz!“
Ide chlapík po ulici, v ruke má urnu a pohadzuje si ju. Niekto oproti nemu sa neveriacky pýta, či je tá urna prázdna. „Nie, je plná. Je tam svokra, celý život nič nerobila, iba ma buzerovala, sekýrovala. Teraz ju dám do presýpacích hodín a bude makať a makať!“
V Belej hlási rozhlas: „Občania, v okolí dediny sa pohybujú mimozemšťania, sú malí, zelení a majú veľké oči. Ak ich stretnete, pekne sa pozdravte, povedzte kto ste a hovorte pomaly“. Jeden dedo za dedinou orie pole, keď tu zrazu zbadá čosi malé, zelené s veľkými očami. Poučený starostom hovorí: „Ja som Janko traktorista a oriem.“ Malé zelené odpovedá: „Ja som Fero poľovník a seriem!“
Dvaja sa v parku v noci milujú. On urobí zrazu „he“, „he“. Ona na to: „Čo je už si hotový?“ „Nie, prešiel nás bicykel.“
Autobus havaruje na rovnej ceste. Policajti sa pýtajú šoféra ako sa to stalo. „Ja neviem, ja som vzadu predával lístky.“
„Obžalovaný, vy sa priznávate, že ste homosexuál.“ „Prečo ste potom znásilnili tú mníšku? No, zo zadu vyzerala ako Zorro.“
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí, ale je ještě vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: „To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal.“ Takže se úplně vysvleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je uľ jen dva kroky, tak zařve: „Uhni, kurvo, nesu sklo!“
Príde mamička s dcérkou k doktorovi: „Pán doktor, moja dcéra má od rána strašne ´vypúlené´ oči. Čo s tým?“ Lekár ju prezrie a po chvíli uvažovania vraví: „Pani, skúste jej povoliť gumičku vo vlasoch.“
Malý lord príde za svojim otcom: „Papá, chcel by som sa ženiť.“ „A koho si chceš vziať?“ „Záhradníka.“ „Toho komunistu?!“
tak slovensky dochodca a autobusak co predaval listky… :-D :-D
fero polovnik best :)
to tiez, len to uz som doteraz pocul moc vela krat…tieto dva len asi dvakrat, aj to uz davnejsie…
Nevím odkud to mám ale mám to už dlouho:
Ještě se naučit vkladat foto
Pekelné… :D
Ale pravdivé… ;-)
Další do sbírky…
z jineho webu :D
Rika fetak manzelce: „jdu si jeste ted pred obedem chvilku zahulit na balkon.“ Zapali jointa a najednou uvividi na obloze nejakou ohnivou kouli letet obrovskou rychlosti! . Rekne si „Co to je sakra ?!!!“ A v tom zase! dlasi obrovska ohniva koule prelitne… Prisla manzelka na balkon a rika: „Nechci te rusit, jen ti rict ze uz tu sedis treti den… “:D
ohnivá koule :D
Znam to v trochu lepsi forme :-)
to jednouv magazinu MF Dnes nejak resili drogy a jejich ucinek. Byly tam i zkusenosti ctenaru a hrozne se mi libilo, kdyz tam nekdo psal, jak doma pokladal v byte uplne novej koberec a kamarad prinesl „nejaky“ houby, z nichz udelali caj. Prislo mu, ze caj nema zadnej ucinek, ze se porad cejti stejne, uplne v pohode…
Akorat druhej den rano, kdyz se probudil, videl v novym koberci vystrihany prasatka :-))
Víte kdo bude nový trenér fotbalové reprezentace? Kulínský. Bude hráče učit,jak se proniká do šestnáctky.
:-DD ten je povedený
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček a mašinky
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a maminka v kuchyni vaří. Z pokoje se ozývá: „Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka to slyší, přijde k Pepíčkovi a povídá: „Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: „Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka přijde k Pepíčkovi. „Já jsem ti řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš hodinu klečet v koutě!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Do pokojíčku přijde maminka. „A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně. Za půl hodiny přijde k Pepíčkovi a říká: „Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Hlavní nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny zpoždění!!!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty<span style="font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">zavře dveře a povídá:
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moji sukni.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její sukni.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moji podprsenku.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její podprsenku.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moje kalhotky.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její kalhotky.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„> "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček a žloutenka
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá…“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček kupuje prezervativy
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">„Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, „prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">„Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček dojde pozdě do školy
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">"Ne, já jsem na ní stál!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se hlásil
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Jo? A na co se paní učitelka ptala?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Kdo nemá domácí úkol…“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček v tramvaji
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček.
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček ve škole
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut.“ Pani učitelka říká: „Jak jsi na to přišel Pepíčku.“ „Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.“
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"><span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček…
<span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“
Jde takhle černoch a potka zlatou rybku da si ji do kapsy a jde dal. rybka křičí: hod me do vody a ja ti splnim 3 prani. Cernoch rekne: 1)chci bejt bilej 2) chci bejt slavnej a 3) chci bejt oblibeny u zen… rybka se zamysli a rekne čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka
Dítě cucající žiletku se směje víc a víc.
Malá cikánka se ptá matky: Mámo jak se robí děcka?
máma: To máš tak Aranka, to je jako když ten tvůj Fero strká to svý nejcenější tam jak ty čůráš.
Aranka: Máma, to je nějaké divné, prečo by fero strkal své nové adidasky do dřezu?
Smeju se vic a vic :-D
jj, ten cigansky je super :-D
víte kdy bude v čechách dobře?
až se vdova po Bursíkovi přijde zeptat do vězení Čunka, kdo zastřelil Topolánka a Paroubka na Klausově pohřbu.
tak tak :-)
:-D
to budou zase nekdy brzo volby, ze se dere kupredu politicky „humor“?
Nejbližší volby jsou v červnu – do Evropského parlamentu.
blbost.. z vtipu jasně vyplývá že k.žak přežije..:-/
Ta se pomatne z biomasy :)
nestastnou nahodou ™ spadne do kotla na biomasu :-D
Maminko, tatínek mě tahá za ouška.. béé
A co ti u toho říká ?
Kuř svině..
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích… Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech… Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?
Tak ten je dobrý, smutný na tom je, že podle včerejšího průzkumu to je 53 procent národa…
Tak to neni mozny, CSSD ma ted aktualne podporu 26–28 procent podle zdroju…
tak málo?
Pred pár týždňami som tento istý vtip čítal na Gašparoviča :-(
ja to poznam s icom-picom-…-ficom
Krátký ale kvalitní osobnostní test…
nieco taketo maju na pulcine (dedina na kopci na valassku), ale posledne tri riadky su celkom dobry upgrade :-)
Neco podobneho privezla segra tusim odnekud ze zoo.
hovori dcerka mamicke na pieskovisku
tak to je moc :-D
***** :)
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt. Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje. Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Něco aktuálního z iDnes:
Hokejové mistrovství světa má za sebou první skandál. Jeden z hokejistů bezdůvodně napadl a poté surově zmlátil romského fanouška. Policie podezřívá výběr Javorových listů, podle svědků měl totiž útočník na nohách kanady.
:-D
Baví se dva kamarádi: “Už jsi spal s moji ženou?“ “Ne, to bych si nikdy nedovolil!“ “No to bys měl, protože moje je lepši!“
Ty, keby som sa vyspal s tvojou ženou, boli by sme potom rodina?"
Kamarát sa naň pozrie, potľapká ho po pleci a odvetí: "Nie, ale boli by sme si kvit!
To, ze si spal s moji zenou, to bych ti odpustil. Ale ze si ji ukazal, ze to jde i dvakrat za noc, to si me tada ***** nasral..
:-D tak ten je dobry
Žena mi utekla s přítelem.Už se mi po něm stýská.
:-D kolega se porad divi cemu se tu rehtam :-)
Jaky je rozdil mezi sekratarkou a citronem?
–
–
–
–
Citron se nejdriv prerizne a pak lize.
–
–
–
–
No a sekretarka pise na stroji..
ROFL ! :D
…
الله اكبر
A co mají asi dělat, když kolem nich žijou jen ty zasrané arabské kurvy?!
Tohle neni vůbec vtipný.
Odpovedel jsem stejnou minci, pro rovnovahu :)
Tak to OK ;-)
To není moc vtipné. Taky se podívej co je autor zač…
Co je autor zač?
Píše Hebrejštinou. A hebrejština je úřední jazyk Izraele.
A Izrael je na hoooodně dlouhou debatu, to už by se do vtipů opravdu nehodilo :)
No to sem pochopil sám, spíš jsem chtěl znát tvůj názor na to, co je zač.
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví
krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
„Ty jsi ale pěkná *****, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?“
tak to je nejvíc nejlepší ftip, nic :-D
LOL
Ale je tam, je. Jen musíš zapojit obsah té tvé šišaté ucpávky krku… ;-)
aha,stará vychytávka s tužkou .tak to sry
to je zaznam myslienok dlheho, plamenneho prejavu politika? :-)
Cítíš se teď důležitější?
Udělal ses?
ty seš fakt magor …
Už je to história, ale … :-)
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny – oba prehrajú všetko :)
Viete aká je nová telefónna predvoľba zo Slovenska do Česka? – 0 8 –
Príde Filc do kabíny a hovorí: „Viem chlapi ako zabezpečiť aby ste vyhrávali.“ „Ako tréner?“ „Spravím z Vás kapelu.“<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Comic Sans MS“; mso-bidi-font-family: Arial; mso-ansi-language: EN-GB;" lang=„EN-GB“>
Slovensko prohrálo s Českem 8:0 ?
Veru; iba.
Ale Kreuzigerovy časy z jednotlivých etap Romandie určitě víš :D
Si piš… :)
;-)
a my sme zase vyhrali 5:1 v pripravných zápasoch, ale uznávam, že toto im vôbec nevyšlo :-(
My sme vyhrali ale im to nevyšlo---
V jedné větě to je tobrý vtip. :)
dobrý, už si rožnu ať vidím
Myslel som majstrovstvá, tie im nevyšli, prípravné im išli. No čo už, tak budúci rok :-(
No však já rozuměl. Jen jsem si trochu rýpl, že když se vyhraje tak jsme to my a když prohraje tak to oni. Ale to je to samý u nás. A koneckonců asi i u mě.
co buduci rok? myslis ze buduci rok uz ta desina vyjde? :-D
Myslíš, že to dotáhnete? :-)
ano, pochopitelne, ze dotiahneme. pod sirokorozchodnym vedenim rovno do C skupiny, v ktorej si nasledne slovensko vylepsi svoje priemerne dosahovane pozicie, coz bude marketingovo prezentovane ako narodny uspech
<blackhumor>To jako myslíš to skóre teď v Alpách?</blackhumor>
slovenski hokejisti su ako masiari*. tiez idu od porazky k porazke
*preklad do cestiny pre slovenciny menej znalych: řezník
Víte, jak naučit slovenské hokejisty vyhrávat?
.
.
.
Založit z nich hudební skupinu…
to by slo. ale pokial budu vyhravat tak, ako na majstrovstvach a majstrovstvam podobnych sutaziach ™, tak im nutno odporucit, aby vyuzivali len takych hudobnych nastrojov, ktore su velmi tazke az nehnutelne, napriklad klavir. dorazne by som nedoporucoval husle ci heligony*, pretoze by pripadni posluchaci mohli po vypocuti hudobneho diela** odobrat tieto pomocky hudobnikom, a otrieskat ich tymto o hlavu
*zastavi policajt sofera a hovori: „par vodic, nesvieti vam heligon, to bude za 66“ „myslite snad halogen, nie?“ „no pocuvajte, vystupte si z vozidla, lebo vy ste nejaky suteren!“ „to akoze suveren?“ „pozrite sa, ja vas dorazne upozornujem, ze pouzivat cudzie termity je obcas rizoto!“
** pyta sa ucitel hudby na prednaske svojich ziakov: „viete, preco je na budove nasej hudobnej skoly napis "musica sacra“? „no…to bude asi nejaka ta…no…svatyna…“ „ale h**no svatyna, to je preto, lebo ked niekto ide okolo popod tieto okna a pocuje vas, tak si hovori ze sakra, ako moze niekto takto hlusit muziku?“
Hokejisti letia domov z MS.
Bartecko presvedci kapitana lietadla aby mu pozical uniformu a tmave okuliare.
Po pristati sa prediera v kapitanskej uniforme pomedzi „oslavujucich“
divakov.
Tu ho za rukav uniformy potiahne nejaka babka a sepka mu do ucha:
„Z kapitana zas len kapitan?“
Bartecko prekvapene
„Ako ste ma odhalilil, babka????“
„Aka babka… To som ja – Jano Filc!“
oops!
Hokejisti letia domov z MS. Bartecko presvedci kapitana lietadla aby mu pozical uniformu a tmave okuliare. Po pristati sa prediera v kapitanskej uniforme pomedzi „oslavujucich“ divakov. Tu ho za rukav uniformy potiahne nejaka babka a sepka mu do ucha: „Z kapitana zas len kapitan?“ Bartecko prekvapene „Ako ste ma odhalilil, babka????“
„Aka babka… To som ja – Jano Filc!“
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí: „Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!“ Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví: „Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina…“
Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : ‚Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?‘ ‚Ja‘ – ozve sa spoza dverí manželka…
Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej prekvapene pýta: A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ???? Babka kukne pod pazuchu a zanadáva : Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?
Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým… Prvé, druhé, tretie, štvrté… Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:‚To je za robotu‘.
Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí : ‚Rada by som mala väčšie prsia.‘ ‚Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.‘ ‚Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?‘ 'No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.
Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do ******. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku… Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatá dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese…'- ?
Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom? Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: ‚No čo moja, aký som bol?‘ Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : ‚Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?‘
American hovori: „Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má“ Francúz hovori: „Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena.“ A cigán hovori: „Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty“.
Zobudí sa ráno zrelá zena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na spiaceho manzela a škodoradostne si odpluje:
prevazne dobre vtipy, ale poriadne bradate, kedze vsetky uz citam treti az strnasty krat :-))
Žije krokodýl v rybníčku a ví, že mu žába chodí na ryby. Štve ho to a tak si řekne: „Až příště žábu potkam, zeptam se jí, jestli mi chodí na ryby. Když řekne že ne, tak ji sežeru, protože lže a když řekne že jo, tak ji sežeru, protože je drzá.“ Druhý den ji skutečně potká a povídá: „Žábo, chodíš mi na ryby?“ A žába se na něj podívá a odpoví: „Víš co krokodýle? Jdi do ******!“
:)
Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.
Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.“ Cvakne vypínač, je tma. Žena: „Niva.“ Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!“
Deti dostanou za ukol vypravet prihodu, z ktere plyne nejake ponauceni. Vsechny deti vypraveji pekne naucne historky, az dojde na Pepicka, ktery povida: „To muj strejda Libor byl ve valce ve Vietnamu. Letel takhle s ostatnima ve vrtulniku, kdyz je sestrelili. Mel u sebe jen flasku rumu, samopal a macetu. Rum vypil hned po vyskoku z vrtulniku, aby se flaska nerozbila. Hned co jeho padak dosedl na zem, obklopila ho stovka vietnamskych vojaku. 70 jich postrilel samopalem, dokud mu nedosly naboje. Dalsich 20 jich zabil macetou, dokud se nezlomila. No a poslednich 10 uskrtil holyma rukama!“ „To je zajimavy pribeh, Pepicku,“ povida ucitelka „ale jake z neho plyne ponauceni?“ „Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej!“
Tomuhle se dostalo té cti mít zde své vlastní vlákno :)
Jde takhle chlápek po ulici a má triko s nápisem NENÁVIDÍM CIGÁNY. Vidí to cigán a říká:„Héj more, co to máš na tom triku!“A ten chlápek s klidem říká: „Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst.“ „Chceš přes hubu!???Héj Fero,Laco…“ A chlápek:„Vidíš,to je druhá věc,která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily.“ A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká: „Vidíš…a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet.“
:-)
To je ale velmi, ale opravdu velmi nechutný rasistický vtip…
Znáte pojem ironie…
Taky nemáš rád rasismus a cigány ?
:-D
:-D rofl
idu dezi a feri na voze, ktory taha stara vychudnuta kobyla. zrazu okolo preleti motorkar bez hlavy. „dyk more, tak to som este nevidel“. idu dalej, a za 5 minut okolo po ceste preleti dalsi motorkar, a zase bez hlavy. „no *****, tak toto som fakt este nevidel“. za dalsie 3 minuty preletia okolo nich dvaja motorkari za sebou, a zase obidvaja bez hlavy. to uz sa feri pozre na deziho a vravi: „dezo, *****, nemali by sme tu kosu potiahnut donutra?“
prechod pre chodcov na slovensky sposob
podobny je v ladcoch
Chlapi, komu se utrhla stará ze řetězu?!?
tak to už je fakt moc :D
Přijde kanadský Eskymák za
náčelníkem:
„Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou
špatnou.“
„První tu špatnou.“
„Do naší rezervace se přistěhovali cikáni.“
„A tu dobrou?“
„Chutnají jako tuleni.“
takže s vízem by neměl být problém :D
Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá „srrrk“ a vycucne. Vezme druhého, udělá „srrrrk“ a taky vycucne. Vezme třetího, udělá „srrrk“ a nic. Zkusí to znovu – „srrrrrrrk“ a zase nic. Potřetí – „srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk“ a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: „KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!“
Stojí Paroubek na podiu a kecá a kecá a najednou ho trefí do břicha vejce. Otočí se na Petru a povídá: „No podívej se, vypadam jak prase…“ Petra si ho prohlédne…: „No to jo…a ještě tě trefilo vejce…“
tak tak :-)
Co by se tak stalo, kdyby nebyl ve sprše a měl na sobě kalhoty :)
:)
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“
Magistra na to: „Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti. Zadruhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“ A Pepíček kontruje: „Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. Zadruhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost!“
zatapa voda dedinu. vsetci obyvatelia uz odisli prec, pre tych, co este nie, prisli na clne hasici. prisli aj do kostola, v ktorom tiez stupa voda, a na stolci sedi farar, lebo inde je uz po kolena vody. chcu ho tiez odviezt, ale ten hovori: „mne nepomahajte, mne pomoze boh“. voda ale stupa dalej, farar si vyleze vyssie, a do kostola po case znova vplavaju na clne hasici. chcu ho vziat, ale farar hovori, ze „nie, mna neberte, mne pomoze boh“. voda ale stupa dalej, farar si vyleze az na ten najvyssi bod, kam sa este da, a po case sa z vrtulnika spustaju k nemu hasici. farar na nich ale krici: „mne nepomahajte, mne pomoze boh!“. voda stupla este viac, a fararova dusa tak vystupala do neba. tam prisiel do kancelarie k panu bohu, a pyta sa: „boze, ja som ti cely zivot verne sluzil, a ty si mi ani nepomohol, preco?“ „ale pomohol, coby nie, co si myslis, kto ti tam poslal trikrat tych hasicov?“
I had a German plumber round the other day to fix my shower. He accidentally connected the gas supply to the water supply. I guess old habits die hard.
megalol :)
výbornej!
Se asi budu muset začít učit pořádně anglicky… :)
drsné 8o)
asi si to budu muset prelozit kdyz to tu vsichni tak kladne hodnotite :)
dovolím si volný překlad:
Byl u mě německý instalatér, přišel spravit sprchu. Nějak se mu povedlo zapojit přivod plynu do přívodu vody.
Řekl bych, že zvyk je železná košile.
Prelozeno hezky, skoda jen, ze mame zeleznou kosili, ten vyznam die hard se tam tim trosku rozmelni :)
pak tedy doslovnější „staré zvyky umírají těžko“ nebo „staré zvyky umírají těžce“ :)
je to jak s futuramou. vyplati se neprekladat a umet poradne anglicky, jinak je to tretinova sranda.
tak…
Tak tak, spousta veci je proste prekladatelsky „Přespolotník nepřehoditelný“ :)
To mas z toho vtipu, co rikali kdysi na Oskarovi na infolince (Pro dobrý vtip stiskněte sedmičku) ? :)
Ne, to jsme si rikali na zakladce ;)
Aha :)
Na tom Oskarovi to bylo " Je to zelené, za plotem a nejde to přeskočit, co je to? .......... Záplotník zelený nepřeskočitelný" :)
Taková blbost se nedá zapomenout.
Na Oskarovi bylo nejlepsi – „Láska se chápe opratí ííí, za plotem z bílých latí íííííí, životem za lásku platí íííí“ :)))
co bude dál, co bude dál…
otvorili v meste novy obchod s pocitacmi a elektronikou. idu okolo dvaja policajti, a ten jeden z nich sa tam zo zvedavosti ide pozret. ked po case vyleze von, druhy sa ho pyta: „no, co maju v tom novom obchode?“ „aaaale, naplne do tlaciarni, CDcka, DVDcka, vselijake kable, mysi…“ „co, mysi? a to im tam tie mysi hygiena toleruje?“
Jde blondýnka se psem a zastaví je policajt. „Paní, ten váš pes nemá košík“
Ale my nejdeme nakupovat, odpoví blondýnka.
Policajt „Aha, to jsem nevědel…můžete jít“
hasi si to celebrita cez bratislavu 140. zastavi ju policajt, zacne vypisovat blok na pokutu, a potom ho prestrci celebrite cez okno. celebrita ho podpise a so slovami: „bohajeho, ti zberaci autogramov si nedaju pokoj“, dupne na plyn a ide dalej
ide stryc cez dedinu stovkou. zastavi ho policajt, a ze: „pan vodic, vy ste isli stostyri kilometrov za hodinu!“ „ale ja este hodinu vobec nejdem!“ „aha…tak nic, stastnu cestu, dovidenia“
ten druhy je celkom realny, zvlast ked namiesto obcanaku podas policajtovi poslanecky/sudcovsky preukaz…
predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. ked je banket v najlepsom, slota si vsimne, ze csaky berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vacku. to bola pre slotu obrovska dilema – na jednej strane tuzi podrazit svojho hlavneho politickeho nepriatela, na druhej si tiez chce lyzicku na pamiatku zobrat…nakoniec vstal, obratil sa na kralovnu a pravi:
„vase velicenstvo, pre vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik!“
„nech sa paci, vsetci sme zvedavi“ – suhlasila kralovna
„pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka… …abrakadabraka, som zase na draka, … a vytahujem lyzicku z vrecka pana csakyho!“
panboh takto riekol noemovi:
„za sest mesiacov na zem poslem dazd, ktory bude trvat 40 noci a dni. voda zaplavi elu zem, hory i udolia, a vsetko zle bude znicene. chcem, aby si postavil archu a zachranil par zvierat z kazdeho druhu…“ – a podal mu plany na archu
sest mesiacov uplynulo ako voda. obloha sa zatiahla a zacal prsat dazd. noe sedel na dvore a plakal. boh prisiel a sa ho spytal:
„preco si nepostavil archu, ked som ti to prikazal?“
„odpust mi, pane…“ – plakal noe – „velmi som sa snazil, ale plany, ktore si mi dal, mesto neschvalilo, a tak som musel nechat urobit nove. potom som mal dalsie problemy, pretoze mesto tvrdilo, ze archa je nepovolena stavba, takze som musel bezat na kataster zohnat si k nej povolenie. lesnicka sprava pozadovala povolenie ku vyrubu stromov, a bol som obzalovany ochranarmi zvierat, ked som sa snazil pochytat tie zvierata. ministerstvo zivotneho prostredia pozadovalo vyjadrenie o ekologickych dosledkoch zaplavy. vnutro odo mna chcelo predbezne plany sirenia vody. na financnom urade zablokovali moje aktivity, pretoze tvrdili, ze sa snazim vyhnut plateniu dani tym, ze opustim zem. urad prace mal podozrenie, ze ilegalne zmestnavam ukrajincov, takze som musel dokazovat opak. je mi luto, pane, ale nemozem archudokoncit skor nez za 5 rokov…“
aky je standartny postup vojaka po nasliapnuti na minu?
vyskocit 10 metrov do vysky a rozptylit sa po okoli
policajt pri cestnej kontrole:
„tuto plechovu haraburdu v ziadnom pripade nemozem povazovat za auto!“
„samozrejme, pan policajt, a prave preto odo mna nemozete ziadat vodicak“
fero, stary blavak, si pozval znamych na navstevu. po dobrom obede sa rozhodli, ze sa prevezu po meste. v jednom momente fero hovori ostatnym:
"zapnite si bezpecnostne pasy a dobre si ich utiahnite, lebo za touto zatackou casto stoja policajti, nechceme predsa platit pokutu, ze…?
a za zatackou je naozaj policajna hliadka. zastavia ich, strazmajster pride k autu, patravo nazera dovnutra, a potom poznamena:
„hajzlici zasrani!!! kvoli par korunam pokuty ste sa ochotni aj zadusit…“
Somewhere in the USA – Gunshop
-I need a machinegun.
-What for?
-Gonna shoot some cans.
-What kind of cans? ..
-Mexicans, portoricans, afroamericans…
Klasifikacia slivovice 1) 0,1litra – demo 2) 0,25litra – trial version 3) 0,5litra – personal edition 4) 0,7litra – professional edition 5) 1,0liter – network edition 6) 1,75litra – enterprise 7) 3litre – for small business 8) 5litrov – corporate edition 9) flaska doma vypalene – home edition 10) panak na rozlucku – Service pack 11) ranny panak – Recovery tool 12) pivo – patch 13) coca-cola, fanta, 7-up – trojan viruses…
chybi mi tam beta verze :-)
Beta verze je švestkovej kvas :)
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
Jo dřív, dřív bylo všechno lepší. Na první pohled to zní jenom jako otřepaná fráze (zajímavé, že i samotný výraz ,otřepaná fráze’ je vlastně otřepaná fráze), ale všichni přece víme, že to je pravda. Dřív bylo v zimě víc sněhu, v létě bylo pořád hezky a v noci byla tma. Ale ne tma jako dneska, to tehdy byla pořádná tma! Tenkrát šel člověk ven a ono opravdu nebylo vidět, ne jak dneska…
spis smutna pravda nez vtip…
to mi přípomíná taky jeden
Za časů našich otců, když seděli se svými milými na mezi, pozorovali hvězdnou oblohu a uviděli podat hvězdu, mládenec prhlásil: „Miláčku, padá hvězda, něco si přej.“ A v dnešní době? „Pičo heleeee!!!“
to znám v trošku jiné formě :)
Sedí jeden zamilovaný pár v praze a druhý tou samou dobou v Ostravě.
Najednou padá hvězda. pražák povídá své milé: „Heléé miláčku, koukni se, padá hvězda. Rychle si něco přej.“
V tu samou dobu v Ostravě muž říká: „He pičo, he“
Je paradoxní, že se této zkurvené době jednou bude říkat " Staré dobré časy"
ale to až tady hulení bude mít vybudovanou tradici :)
Řiká se „pičo o!“
Tak tak :-)
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se
¨Máte házecí nože?¨
¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.
¨A co nunčaky? Máte? ptá se cikán.
¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.
¨A co brokovnice? Máte?¨ ptá se cikán¨.
¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.
¨Ty a co máš proti cikánom? rozčílí se cikán.
¨VŠECHNO CO TU VIDÍŠ¨
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: „Cigáň čo tu
kradneš??“
Cigáň hovorí: „Nekradnem! To je krmivo pre kravy.“
Lesník: „Odkedy kravy jedia drevo?“
Cigáň: „Čo nezožerú, spálim…“
Smutný T-Rex…
Bože … :D:D:D:D
Tak jsem se už dlouho nezasmál :-D
kuuurva, ja uz to pochopil!!!! :-DDD
Aha, tak mi trvalo 2 dny, než mi to došlo. To je asi tím, na co člověk myslí po ránu :D
Ach jo… :-DDD
Chudák rexík…
lietadlo, ktoreho pilot si prihnul, sa chysta na nocne pristatie. ako mu tak medzi mozgovymi bunkami kruzi alkohol, napadne ho, ze si spravi srandu z dispecera z kontrolnej veze, a ohlasi sa mu: „hadaj kto?“. nasledne vidi, ako veskere svetla okolo pristavacej drahy zhasinaju, a z kontrolnej veze sa posmesne ozve: „hadaj kam!“
Tos mi pripomnel – joke, co se traduje mezi piloty, pry se to vazne stalo. Na Norimberskem letisti je docela slozita sit vedlejsich drah a stojanek. Jednoho dne tam pristalo britske ero se starsim kapitanem a po zadosti o prideleni stojanky na ne ridici letoveho provozu vystekl jen nazev stojanky. Po chvili, kdyz si piloti nevedeli rady, zavolali vez znovu, kde ta stojanka presne je. Otraveny dispecer poradil, kudy maji rolovat a hodne zpruzene se zeptal, jestli jako nikdy neleteli do Norimberku. A kapitan suse odvetil, ze ano. Ve ctyriactyricatym, ale ze nestaveli…
:-D :-D dobry
LOL
to je krutý:-D
3× s Miroslavem Donutilem Wojtkem
Thread: Epikon help!
:-D:-D:-D
Tak tohle rozsek neskutecne! :-)))))))))))
:-D
ale k tomuto nutno dodat, ze mnohi majitelia HT si do profilov bikov k polozke „tlmic“ pisu „prdel“, a teda je z toho mozno odvodit, ze v prdeli by sa nejake tlmenie nachadzat mohlo
hlboka filozoficka myslienka na mure zeleznicnej stanice…
ta predcila aj razovitu myslienku, ktora sa mi vzdy zjavi na protilahlej stene, ked vlak zastavi v istej nemenovanej stanici, a znie „kupujte hrebene, prichadza vsivava doba“
aj ked spravne by to malo byt viac do placu nez do smiechu…
Ked som chodil este na gympel, tak som z elektricky stale cumel na napis ZVRATKY A KRU a nechapal, co to ma znamenat. Dosiel som k vysvetleniu, ze neznamy umelec bol vyruseny uprostred performacie a KRU je zaciatok nejakeho dalsieho slova. Po 2 rokoch mi doslo ze to ma byt ZVRATKY A KRV. No, vacsinou mi dochadza rychlejsie.
A v Kosiciach, priamo oproti intrakom (stredo- aj vysokoskolskym) bolo dlhe roky na garazach nasprejovane krasne uvitanie SEDLACI, VITAJTE V MESTE. Mozno je to tam este dodnes.
Sedlaci, vitajte v meste – to si pamatam aj ja :-)
Bolo to tam dlhe roky. Musim ist niekedy pozriet v ako je to stave!
Pride cerstvy pravnik cely nateseny za otcom a hovori: Podarilo sa mi dnes za dve hodiny vyriesit pripad ktory si ty nedokazal vyriesit za 20 rokov! Synku, a z coho myslis ze som ta tych 20 rokov zivil?
„Zhasni tu svíčku!“ „To je žárovka!“ „To nevadí, Karle.“ „Ale já jsem Petr!“ „Přišel ses hádat nebo šukat!?“
Tak a ted si prosfistime nejake ty fraze.. :-)
Rčení
Slovní spojení
Osobnosti
Věty a fráze
Jednoslovní názvy
Studentské překlady do češtiny
Chybí ti tam Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic – Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
no vidis, a ked ja som prelozil na strednej na anglictine vyraz „skoda 120“ na „damage one hundred and twenty“, tak sa to skusajucej nezdalo…
bezkonkurencne vedu traviace ustrojenstvo, vrhol dlhy pohlad, tance na lade, vinne sklepy a zavrit pribuzne
Jooo, tak to deliver je bozi :-D
Konaly se plavecké závody. Přihlížela starší babka a smála se: Tomu říkáte výkony? Dyť ty lidi plavou jako šneci" Invektivy slyšel trenér a povídá: „Copak to tu breptáte, osobo, vždyť to jsou mistrovské výkony, nikdo jiný rychleji neplave.“ „Že ne? Tak mě pusťte, já si to s nima rozdám.“ „Nedělejte si legraci!“ „Nedělám.“ Nakonec babku pustili do bazénu. Rozdala si to s několika mistry světa a bezkonkurenčně zvítězila. Trenér byl v šoku. „Prosím vás, vysvětlete mi, jak je to možné,“ pta se babky. Ta se usmála a pravila: „Na tom není nic tajnýho. Já bejvala za mlada prostitutkou v Benátkách a tam nás policajti honili na motorovejch člunech.“
tak toto som este nepocul/necital
:D :D :D
Ranní lekce angličtiny :)
Poslední všta vše objasňuje ;)
Tu poslední větu měli dát hned na začátek. Ušetřil bych si čtení… :-))
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národností:
Po mesiaci na ostrove možno pozorovať toto:
Východňária vedou:-D
To je sranda ako sa ti Anglicania mnozia. V priebehu mesiaca na opustenom ostrove vznikli dvaja cakajuci Anglicania, ktori sa citia na hovno.
njn, zabudol som ich tam hore napisat… (dvaja anglicania a anglicanka)
bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám
od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil tatrou 603. raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom
od tej doby som robil majstra. do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. na stene som mal obraz husáka a lollobrigity. povedali mi, aby som tú kurvu zvesil
zvesil som husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
od tej doby som nezamestnaný…
mal som naozaj zlý deň. bol som nahnevaný, ba až zlostný. po troch hodinách strávených v rade na dopravnom inšpektoráte a otrávený jednaním s mizerne plateným policajtom, som sa vydal do športového obchodu, aby som synovi kúpil sľúbenú baseballovú pálku. pri pulte sa ma predavačka spýtala:
no potom som si uvedomil, že tá mladá kočka si nezaslúži takéto chovanie a ospravedlnil som sa:
správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa nštalovať nejaký softvér. všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížiť, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. pýta sa dievčiny – „majiteľky stroja“:
ruský poručík sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni. zbadá pucfleka, ako mu čistí uniformu. aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu:
učiteľ napísal žiakovi poznámku:
žiakov otec odpísal:
škola niekde v európskej únii, 10 rokov po vstupe turecka. hodina fyziky. bradatý učiteľ v turbane sa pýta:
fero sedí pred televíorom a hovorí manželke:
opilý žilinčan ide autom. zastavia ho dvaja policajti, a pýtajú sa: „pán vodič, môžete nám fúknuť?“ „hej, samozrejme, a ktorému prvému?“
členenie záhoráckeho vína:
túla sa tulák po svete, po čase sa vráti do civilizácie a čo nevidí – všade okolo neho samé skratky, nápisy, v ktorých sa vôbec nevyzná – samé Há2O, TéVé, WéCé a tak podobne. zmätene sa pýta jedného okoloidúceho:
Týýý, Hribiku, ta tvá kvantita je fajn, ale co zkusit taky zapracovat na kvalitě? :)
kvalita je pri vtipoch subjektivny pojem. ja sem davam tie, kerie pobavili mna
To teda moc nepotřebuješ :-)
Taky už mě to napadlo, ale nechtěl jsem být tak zlý … :)
Děkuju ti předsedo, že ses mě zastal ;)
Já už to sem taky jednou psal, i k fotkám, že fotky co jste dnes nafotili neznamenám že sem za každou cenu musíte něco dát, i když jste fotili tmu, ale nikdo se mně nezastal, spíš naopak:)
To číst, tak jsem se tě určitě zastal, pač mám stejnej názor ;-)
Stojej za prd a ještě k tomu jsou slovensky :-D
malý záhorák nie a nie rozprávať, chodili s ním po doktoroch, nemocnicách, a ništ z toho. jedného dňa mu tata nalejú vína, malý si upije a s krivou hubou zakričí:
„kysuéééé…!“
všetci sa zbehnú, čumia a mater sa ho pýta:
a malý na to:
nejspis si necetl fimfarum co?
nebylo by lepsi cpat ty vtipy aspon do jednoho prispevku? nebo to je spatne skryty posthunting? :D
vtipy su z wolovin (tych „bez ofiny“). a pisal som ich priebezne po precitani…nevediac dopredu, ktore to budu, a kolko ich bude
Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem. Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: „Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede…“ Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: „Vy jste Glokva?“ Glokva na to: „Jo,“ a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou. Kapitán říká: „Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel.“ Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: „Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc…,“ a přikusuje chleba s pomazánkou. Kapitán říká: „Cokoliv, jen když pojedete.“ Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: „Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku.“ Kapitán povídá: „to si klidně vem. Dohodnuto tedy.“ Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane – přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej… Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi. Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: „Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi…“ Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: „Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane…“ Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: „Glokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi…“ Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí. Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: „Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán říká: „Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci,“ a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je. Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: „Kakaja krasivaja glokvička!!!“ Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je. Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře. Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je. Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: „Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane…“ Kapitán na to: „Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu…“ Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: „Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď… Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: „Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben…“ a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme. Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo… Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je. Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: „Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt…“ A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: „Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete.“ Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: „Dejte to napříď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to. Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: „Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!“ A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují. Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to. Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: „Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem… Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?“ A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: „Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak…“ Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole. Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: „Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?“ A Glokva odpoví: „Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane.“ Kapitán říká: „Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu…“ A Glokva na to: „Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!“ Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře. Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: „Glo, glo, glo…“
Je to dobrý? Má to cenu číst? :)
ja ti nevím. vtipov, ktoré nechápem je málo. toto je jeden z nich.
Nema to cenu cist..
tzv. absurdní kameňák :-)
Velmi pekne napisany prd.
Díky všem, řekl bych i za Blada … :)
Ne, za něj neděkuj.. Tomu kreténovi to nedalo a přečet si to. Teď se cítí znásilněnej a okradenej o 10 minut života :D
lolfail … :D
debilovina:-(
:-D perfektní závěr po dlouhém čtení
hele, tohle znám… 8-)))
Jede vlak, najednou z ničeho
nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na
louku, až
zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu,
několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
- Proč jste vykolejil?
- Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody…
- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do
kukuřice…
tak todhle mě teda dostalo :-D
:)
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš?“
Po lese idu dvaja policajti. Jedneho ustipne had a druhy mu hovori: „Neboj, vyliecim Ta. Cital som o tom. Najprv sa musis ******.“
Policajt posluchol a vysral sa.
Policajt to zjedol. Druhy policajt vyberie pistol, vystreli do vzduchu a hovori: „Uz by si mal byt zdravy, v knihe pisali, ze treba uzit serum a vypalit ranu.“
Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m,odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let, a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,– Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat:
„No, víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy…“
„Hm,hm,hm… Dost peněz Vám ještě zbývá, so s tím zbytkem?“
„No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak Vám zůstane okolo pěti milionů, víc nic?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádný pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?!“
„Jo,jo.“ Babička vyhrne rukáv, ukáže předloktí a říká:
„Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.“
Nejvetsi nadra – 0609 112 112 (30Kc/min)
Nejvetsi zadecky – 0609 123 321 (25Kc/min)
Nejvetsi vaginy – 0609 555 777 (35Kc/min)
Nejvetsi curaci – 158 (zdarma)
156…
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: – „Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo.“ Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: – „Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?“
asi mě tu někteří nařknou z rasismu ale nemohl jsem si pomoct:
http://www.fmft.net/…/001463.html
Libérie nemá chybu:-)
TAK JSEM SLYŠEL ŽE JSI SE OŽENIL?
No jo, už mě nebavilo sedět v hosodě.
A TEĎ DĚLÁŠ CO?
No už mě to zase baví.
Bozi!!! :-)
(:
Milý pane Bože,
měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspořeno, budeš
jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci, dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě
chovat velice mile a laskavě. Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis
vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!No řekni Bože – nebyla by to paráda?
(:
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP – Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!!
Tohle mě včera celkem pobavilo
# # Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
# #
# # Po půlhodině povídá manžel:
# #
# # „Maňo, pojď sem. Sedni si ke mně.“
# #
# # Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
# #
# # „A co tak najednou?“
# #
# # Muž říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
„Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň.“
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused.“
Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od okurek plne stokorun.
„To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly, je sklenice vase“, vysvetluje barman.
Ale co – zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku.
„No, tak zaprve musite vypit pul litru tequily na ex. Zadruhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem -ten mu musite vytrhnout a zatreti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musite vyspat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal nez za prvni ukol, takze hodne stesti.“
Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a namol opily se vypotaci na dvorek.
Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti.
Po nejake dobe do baru vpadne chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a prohlasi:
„Tak, a kde je ta baba s tim bolavym zubem?“
1* (:
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.
„Cítíš, jak je dlouhý?”
„Ano,” řekne žena.
„Cítíš, jak je tlustý?”
„Ó, ano.”
„Cítíš, jak je horký?”
„Ó, ano, ano,” vzrušeně odpoví žena.
„Tak to jsem vysral speciálně pro tebe!”
Povedený :-D
:D :D :D
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: „Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!“ Manžel se zamyslí a povídá: „Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..“
muhehe :)
nejvíc, mám to v práci jako wallpaper a doma na nástěnce :)
Youtube virus
http://www.rozzlobenimuzi.com/… to je moc :D
Tenhle kousek tu má své vlastní vlákno ;-)
Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: „Mohla byste nám něco doporučit?“Servírka: „Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků…Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!“ Servírka: „Felmi doplá volba, felmi doplá volba.“
:))))
Chlapik drhne mydlem rifle: „Nikomu se neda verit, nikomu, dokonce ani sobe…“
Dal drhne rifle: „A to jsem si chtel jen prdnout!“
A: Co děláš o víkendu?
B: Práva
LOL
Franta a Pepa se chteji poradne ozrat a zjisti, ze maji poslednich 50Kc.
Pepa je vezme a koupi za ne kus kabanosu. Franta je na nej nastvanej: „To se ti povedlo, za co ted pujdeme chlastat?…“
Pepa na to: „Mam super napad, uvidis! Pujdem do hospody, objedname 2 vodky, ja si strcim ten kabanos do poklopce, ty si kleknes na kolena a strcis ho do huby.“ Domluveno, udelano.
Sli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strcil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a zacal mu „HO“ kourit. Hospodsky se vytocil, ze takove prasarny ve sve hospode neakceptuje a vyrazil je… bez placeni.
Situace se opakuje ve druhe hospode, ve treti hospode…atd,atd.
Pred desatou hospodou beduje uplne ozralej Franta, ze ho boli kolena a huba, ze toho ma naprosto dost!!!
Na to Pepa: „A co mam rikat ja? U pate hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!“
ouu :-(
Pohádka (obšlehnuto od dfense)
Mám ale trochu strach, že to myslí vážně.
Rodička nestihne dojet do porodnice a tak rodí doma. V tom vypne proud a lékař zaměstná i jejiho pětiletého syna, aby svítil při porodu, ten má oči vytřeštěné z toho co se děje… A když všecko dobře dopadne a miminko je na světě, lékař ho plácne po zadečku. V tom synek zvolá: „správně doktore, a ještě jednu přes hubu, neměl tam co lézt…!“
omluva za roumena, ale tohle je za poslední dobu nejlepší a nejpromakanější vtip co sem slyšel:-))
Mr. and Mrs. Whale were swimming off the coast of Japan, when they noticed a whaling ship. Mr. Whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to his wife, „Let's swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.“
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of the shore.
Mr. Whale was enraged that they were going to get away and told his wife, „Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore.“ At this point, he realized that she was becoming reluctant to follow him.
„Look,“ she said, „I went along with the blowjob, but I absolutely refuse to swallow the seamen!“
Tak ten je parádní, jen bych musel umět anglicky :-D
:D :D
translate.google.com to (ne)jistí :D
Mr. and Mrs Whale plavali u pobřeží Japonska, když si všiml, velrybářské lodi. Pan Whale poznal jako stejné lodi, která se lovené harpunou jeho otec řadu let dříve.
Řekl své ženě: „Pojďme si zaplavat do lodi a vyhodit z našeho vzduchu otvory ve stejné době a mělo by vést loď odevzdat a umyvadlem.“
Snažili se ho a opravdu, loď otočil a rychle se potopila. Brzy však velryby uvědomil námořníků skočil přes palubu a byli plavání do bezpečí na břeh.
Pan velryb byl rozzuřený, že oni šli pryč a řekl své ženě: „Pojďme si zaplavat po nich a zhltnout je nahoru, než se dostanou na břeh.“ V tuto chvíli si uvědomil, že ona byla stále nechtějí, aby ho následoval.
„Podívej,“ řekla, „jsem šel s kouření, ale já jsem naprosto odmítají polykat námořníky!“
:-D
Přijde Pepíček za maminkou a povídá „Mami já chci psa“
Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,je to pořád špinavý…nic"
Pepíček zase „Já chci psa“ Maminka : „Už jsem řekla,přej si cokoliv jiného,ale psa ne“
Pepíček : „Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka“
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane.
Tak co mám dělat?„
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
postele a čekej“
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : „Stará vstávej,jdeme koupit mladýmu psa!“
Ten je dost dobrej. :-DD
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona
bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes
celý ksicht a povídá: „Bonton, pičo,bonton!“
______________________________________________________________
Krásná slečna v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
„Mám malou černou…“
„To se nedá přehlédnout,“ říká číšník.
„A stojí?“
„Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.
Vyhláška 007
ve smyslu zákona 666/1917 o pozemních komunikacích
film. Dulezité je nezapomenout aspon na vztycený prostredník.
3. Jsou-li blízko policajti a tvoje rezavá Škoda príliš cmoudí, zastav,
odmontuj kolo a pockej, az odjedou. Jestli neodjedou odmontuj i další cásti
vozidla, a to dokud je co odmontovávat. Jak ani potom neodjedou, zavolej
nákladní taxík, naloz soucástky a sleduj, co delají policajti. Jestli ani
potom neodjeli, tak to asi nebyli policajti (ze by trik?).
4. Jestli policajti otravují, je treba jim vysvetlit ze ten granát je
odjištený.
5. Jestli nejsou blízko policajti, je treba dodrzovat ustanovení 6–666, a to
maximálne odpovedne!!!
6. Slušní ridici se zdraví prerušovaným troubením a trením plechu o plech!!!
7. Bílá dopravní znacka s cerveným okrajem nás informuje o zkratce.
8. Cervená dopraví znacka s bílým obdélníkem nás informuje o mimorádné
efektivní zkratce.
9. Ostatní znacky jsou víceméne dekorativní. Dovedete si predstavit, jaké by
byly pusté cesty bez nich?
10. Cáry na ceste slouzí zememericum pro merení zeme. Pro dopravní úcely se
nehodí, protoze jsou príliš pokroucené.
11. Proc cekat na semaforech? Ti druzí muzou jet a my ne? (mimochodem, to
máme tolik zbytecné elektriny)
12. Pri odbocování se nerozptyluj zbytecným vyblikáváním a ohlízením se kudy
tudy, ale soustred se na samotný manévr, at není tolik zbytecných dopravních
nehod.
13. To však neplatí, kdyz uvidíš za volantem peknou blondýnu. Treba okamzite
zrychlit a vrazit to do ní, nez to udelá nekdo jiný. Dobre se pri tom
seznamuje.
14. Pravého kinga cest poznáš podle tzv. eskimáckého obratu.
15. Na dálnici dochází k nehodám, protoze lidé od nudy pospí. Oziv provoz!
Otoc to o 180 stupnu a bude veseleji!!!
16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho pouzívej!!!
17. Smyky jsou efektní. Svedcí o tom, ze jsi dobrý ridic a nejsi mekký.
18. I Schumacher se uz prevrátil a vadí to nekomu?
19. Nenechej se zahanbit! A kdyz uz te ten hajzl predjel, aspon do nej
zezadu nabourej.
20. Sranda je, kdyz chodec schytá pecku otevrenými dvermi.
21. Obzvlášt sranda je, kdyz to chodec schytá tu pecku s otevrenými ústy.
22. Cyklisti nepatrí do provozu. Kdyz jsou takoví ekologictí, tak at si
jezdí v príkope, tam je zelené dost, hajzli!
23. Ani Trabanty nepatrí do provozu. Odstranujeme je tak, ze jede-li Trabant
naproti, troubíc a blikajíc vybocíme do protismeru. Trabantistovi prasknou
nervy a zabocí do príkopy. Tam ho bez problému dorazíme francouzákem.
24. Cizince z Nemecka, zdravíme na semaforech tak, ze jim zeleznou tycí
porozbíjíme svetla a blinkry a potom predpazíme pravou ruku asi do výšky
hlavy.
25. Cizince z USA zdravíme širokým úsmevem a silným nárazem do zadní cti. V
prípade pripomínek jim vysvetlíme, ze oni zase lyncují cernochy.
26. Cizince z bývalého SSSR zdravíme tradicne. Samopal po pouzití ocistíme.
27. Stres za volant nepatrí. Alkohol a hlavne drogy nás stresu zbavují.
28. Zenám po prechodu umoznujeme se presouvat, pokud nás tím neomezují v
plynulé jízde.
29. V léte je príjemné jezdit bez strechy. Na odstranení strechy pouzijeme
nejblizší spuštené závory. Pri odstranování strechy se prikrcíme, aby jsme
nepokrivili závoru.
30. Duchodci i tak umrou.
31. Nejvíc místa je na krizovatce. Na to je treba pamatovat pri plánovaní
kazdé vetší operace jako je predjízdení, otácení, umývání, parkování i
havárie.
32. Nekupuj zajíce v pytli. Zkusil jsi, jestli to, co tece z pistole, je
vubec horlavé?
33. Mysli globálne , konej lokálne . Sousedovo auto znecištuje zivotní
prostredí!!!
34. Zásadne bereme stopare! A to prednostne pravým blatníkem!!! Jak ho uz
máme znecištený od cyklisty, bereme stopare levým blatníkem. Jak máme i ten
znecištený, napr. od protijedoucího motocyklisty, stopare muzeme zebrat do
úvahy.
35. Stoparky bereme zásadne odzadu.
zdroj:
Skutocne pravy Nimbus 2000
Modlitba
Pane Boze,
tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona,
oblíbeného herce Patricka Swayzeho,
hodně oblíbeného Waldemara Matušku
oblíbeného clena Boyzone Stephena Gatelyho…
zmínil jsem se Ti už, že můj oblíbeny politik je Jiří Paroubek?
Jste podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.
Promyslete si to!
Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem…
Neuvěřitelné masy vody…
Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy… Situace je téměř beznadějná.
Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem…
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto… bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.
Vypadá nějak povědomě… a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí- navždy…
Máte dvě možnosti – zachránit ho nebo udělat fotku svého života.
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo…! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku…
A teď ta slíbená otázka:
Matnou, nebo lesklou??
Výborný 8-)
Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia? Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné. Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená. Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia. Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.
Eště si zapoměl myslivecké tzn.hodím přes rameno a du k lesu…
A: Ten můj pes mě už pěkně sere. Pořád honí někoho na kole.
B: A co s ním? Prodáš ho nebo dáš do útulku?
A: Nene, nic tak drastického. Normálně mu to kolo seberu.
ty kravo :D:D:D:D:D
Pivo obsahuje ženské hormony! http://halbot.haluze.sk/image/12529
Trochu politiky :)
Ten s chuckem je fakt dobrej :-D :-D
Hehe, dobrýý… jen to logo mě tam sere… nechceš to tu hodit nějak aby to tam nebylo ? :)
Třeba takhle ? :)
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!“
Jeden morbidnější:
jsi mě předběh :)
:-DDDD
Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. „Jiste, madam“ odpovi Brit. „Laskave prosim o vase prominuti, pane“ rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku!
:-D
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu: "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?
Ty, tati – ozval se po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?
Jak naopak?
No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .
:D :D :D
…Příjde paní k doktorovi a on říká:,,Tak co paní, kde Vás píchá?'' a ona odpoví: ,,No na chatě!!''
_ "Drž hubu a přirážej.. "
Vtip dne:
Ježíšek přijede do Somálska a ptá se dětí: „Deti, jaktože ste taky hubené?“ – „Protože málo papáme“ – „No, a kdo nepapá, nedostane dárečky!!!“
Babicka uspesne dokonci studia na univerzite tretiho veku a bude mit promoci. Protoze je to velka slava chysta se na promoci i 8 leta vnuka Anicka. Prijde za pani ucitelkou do skoly a zada o uvolneni z vyucovani protoze ma babicka promoci. Pani ucitelka ji pohladi po hlave a rika „To vis ze ano, samozrejme, akorat Anicko nerika se promoce ale kremace“
Stary, znamy, spatne koncici strip. Nikdo na to neklikejte, budete akorat nas..
přesně tak. taková pěkná ženská. škoda toho špatného konce :(
Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam: „Teda baby, ja som tak nádherne unavená, mne sa po včerajšom večeri ani vstávať nechcelo. Predstavte si, po tolkých rokoch manželstva, to teda bolo… Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa so mnou manžel ešte hodinu rozprával…“
Príde jej manžel ráno do práce a hovorí kolegom: „Chlapi, to bol zase večer… najskôr sa mi tri hodiny nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nevedel urobiť a nakoniec som ešte hodinu nemohol zaspať…“
Joj :)))))
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku“.
Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
„No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??“
„To víš, že chci“.
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
„Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
„To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane.“
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
„Sereš do postele, ty Vožralý prase“!!!
:D :D :D
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na
televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet – musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit
tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme
spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do
manželské
poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj
veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
jestli
není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza
Todle mi dnes taky prislo mejlem. Zapomnel jsi doplnit nadpis: „Takto to dopada, kdyz zamestnaji chlapa v redakci zenskeho casopisu“
Honza729
8o)
Trochu laciny a hlavne postradajici pointu. Ale je jasny, ze nick H729 na tebe pusobi jak bonbon na srsne :)))
njn, na druhou stranu je treba uznat, ze pro popularizaci sveho nicku nemuzes udelat vice :-)
jj, snazim se… :)
Nahodou.. Ja myslim ze trefne :o)))
Tak to jsi zjevne nepochopil ten vtip :)
Jako vtip to moc není, ale pobavilo mě to. Trošku i dojalo, jaký může mít člověk vztah k odklízení sněhu :)
Sejdou se 3. ženy na gynekologii.13letá povídá„dostala jsem první menses a mám při tom velké bolesti“ 30.letá povídá. „Počkej až jednou budeš rodit,to teprve poznáš co to je bolest.“70letá povídá."Děvčata, vi víte akorát hovno, co je to bolest.To já jsem jela na kole do kopce,tlačila jsem do pedálu ze všech sil a v tom mi spadnul klitoris do řetězu.Tak to byla teprve bolest
:-)
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci na, kterou do smrti nezapomněl.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné – můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šmitec, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je ****** v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup
Pobavil sem se
Přijdou tři chlapi ke svatýmu petrovi a ten povídá „Chlapci, jaké pak máte největší neřesti?“
První „Strašně moc piju.“
Druhý „Strašně moc kouřím.“
Třetí povídá „Já, já sem na chlapy no…“
A svatý petr na to „Takže znovu vám dám život, ale jakmile se dopustíte vaší největší neřesti, tak ihned zemřete a přijdete do pekla.“
Všichni tři souhlasí.
A tak je svatý petr opět sešle na zem a kam jinam než před hospodu. První uvidí nedopité pivo a povidá „Nikoho to ještě nezabilo.“ a pivo dorazí. Když tu se skácí mrtvý k zemi. Druzí dva se zhrozí a tak jdou dál.
Na chodníku uvidí vajgl…
A třetí povídá „jestli se vohneš tak sme voba mrtvý…“
V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: „Superman, ty si taký ***** keď si najebaný…“
ONA se dívá na pořad o vaření…
ON říká: „Proč na to koukáš, to stejně neumíš uvařit.“
ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“
Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad „Policie pátrá“ a „Na stopě“ dvakrát denně.
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. „Prosím si bedničku Coca-Coly.“ „Jeden dolár, prosím.“ „Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?“ „Jeden dolár, prosím.“ „Všetko máte také lacné? Preboha, veď však všade to majú také drahé…a to neprerobíte na tom predaji?“ „Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena a ja jebať jeho biznis…“
http://www.pixy.cz/…akalpes.html
Nejlepší je Bukowskej
Sice hodně černý humor ale patří to sem…
Hádá se Čech s Irem…kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo.“
Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex.“
Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?“
Čech: „Mně přímo ne, ale manželce jo.“ *
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
I se svou chabou znalostí angličtiny jsem se zasmál :-) http://www.youtube.com/watch…
Rozpravaju sa dvaja:
Víte, jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.
Pták když stoupá,………tak mává křídly.
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
„Vidíte támhletu žárovku?“
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno.
„Teď se koukej!“
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí.
„Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!“
Paroubek jde do nebe.
Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: „Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.“
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
„No, já bych se ještě podíval do toho pekla, abych byl informovaný.“
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: „Jéé, pan Paroubek! Pojďte dál.“
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle; a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: „Jak to?!? Dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!?“
A na to mu čert povídá: „No jo, to jo, to ale byla naše předvolební kampaň; a ta už skončila.“
:-/
njn… je to spíše k pláči. bohužel v této zemi žije příliš mnoho „obyčejných lidí“ takže se bojím, že se prase bradavičnaté dostane ke kormidlu.
Za 2 měsíce se to potvrdí nebo vyvrátí.
tak tak. na tom se shodneme asi všichni. já jsem ještě svoji naději neztratil:-)
Toš to enom aby ste věděli, jací sú Valaši ! :o)
Pražák na Valašsku!]
>
Kluci, pozor!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
komedie.
# # # #Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž
Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba
stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl
žádný důvod jej předjíždět.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a
pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce
vlepit už zepředu důkladně otuněná
oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev
točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem
mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak
napilno.
Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé
troubení oktávie. Vzápětí – bez blinkru či jiného varování – následovala
blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát
musel na brzdu fakt dupnout.
Zanadával jsem si – prase jedno pražácký – a jelo
se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie,
co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi
všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to
ina něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.
Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl – i
nadolním
malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu – mimochodem
přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože
já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý,
oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče
asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť.
Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa
jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu
parkoviště.
Mladík vřískal „pomóóc,přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi
ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil
jak čertík z krabičky ze země,
přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat.Valach
se otočil, pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil.
Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti.
Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu
Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
nastartoval,
ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí
okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil:
„Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe“ a odešel. Pražák se složil na
obrubník a – viděli jsme to oba, já i žena,mám svědka – brečel jak malé
děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
Dodnes – aniž by to okolí chápalo
pilu…
# # # # Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to,co ten
Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi
sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla,
Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací,
ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové
přímočařejší.
:D :D tak to je nejlepší příhoda co jsem tu četl :) Dobře mu tak, Pepanovi přažskému
Brutálně dobrý :)
zdroj: d-fens :-)
přišlo mi to mailem.
Tam bych nevlez :-/
Příhoda hodně dobrá a to pako si to evidentně zasloužilo.
Jen bych podotknul, že to není o městě, ale o člověku.
souhlas.
Neřek bych. Já bych o jasně tipnul na Bruntál.
Jasně. Byl z Bruntálu, jinak to ani není možný :-)
Tak tohle nám viselo už někdy v roce 2001 ve škole na nástěnce, ale pořád dobrý :)
Otázka zodpovězena:
Jak je mozny, ze koncentrace opravdu blbejch lidi je tak vysoka?
Protože inteligentní holky neskočí na větu „Neboj včas ho vytahnu“
Zdroj lamer.cz
jeden 4%
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den
a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,
takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.*
Luxusní :)
Prečo sa všeci boja Lakatoša z I. C ?
Pretože má otca v 8.A…
snad to tu neni..
Vypukne požár v klášteře,mnoho jeptišek zemře…a jak tak stojí ve frontě před nebeskou bránou tak se sv.Petr ptá první:Sestro dotkla ses někdy můžského přirození?Jeptiška v rozpacích:Ano otče…sv.Petr:a jakou částí těla?jepťule píříc se :rukou…tak běž támhle k svěcené vodě a tu ruku si umyj a vstup na nebesa.Najednou ve frontě hemžení, povyk a jedna jeptiška se zezadu cpe přez ostatní.sv.Petr:Co se děje sestro?!jepťule:Víte otče,já bych si ráda vykloktala,než si v tom tady sestra Marie umyje prdel…
:-D
Hromada čerstvě ohlodaných kostí a na nich leží neporušené ženské ňadro-Co je to?
Vlk se nažral a koza zůstala celá.
jeden fakt hnusnej:
povídá si zubní kaz a vaginální kvasinka
kaz:Jak se máš?jak de život?
kvasinka:ále de to,jen mě v poslední době doma hrozně sere nějakej debil s holou hlavou,dycky vleze dovnitř,vyleze zase vleze a to dělá tak 5 minut furt dokola,no debil a nakonec než vypadne úplně se eště pobleje!debil jeden holohlavej!
zubní kaz:Toho taky znám hajzla jednoho,ten k nám taky leze!
Chlapecek a holcicka si hrajou na piskovisti a chlapecek sahne holcicce pod sukni a pta se: „Ty jsi taky chlapecek?“ A onu mu odpovi: „Ne ja kakam“
:D:D:D:D
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
„Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš.
A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.“
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
„Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.“
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
„Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?“
„Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.“
Plazí se Pinocchio nekonečnou pouští a nad ním krouží datel…
tenhle me dostal nejvic :D:D:D:D:D super
:)))))))
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . ..
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi:
Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.”
:)))
http://www.lidovky.cz/…ln_domov.asp?…
Zigauneři chtějí zakázat knihy Josefa Lady..:-D :-D
Je to trochu moc přičmoudlý humor
Jsem pro, konečně se někdo ozval! Mikeš mi v dětství negativně ovlivnil vnímání vůči euroindiánům a jsem tím teď poznamenaný na celý život.
euroindián?ty nusíš bejt dobrej skinhedokluxklaňák ;-) nebo ku-kluxkinhed? :-D
My se tady v CR dohadujeme o takových prkotinách jako je budoucí vítěz voleb, složení koaliční vlády či rozpočet a přitom nám unikají skutečně přelomové zprávy. Kupříkladu, že v USA konečně mají automobil jezdící na vodu… z Mexického zálivu…
Víte co dostal každý ruský hokejista za druhé místo?
.
.
Volhu
.
.
přeplavat…
Zajímavost z dnešního magazínu MF Dnes Ona Dnes – lascivně gestikulující mistr etikety Ladislav Špaček zdraví čtenářky. (:
Zrovna teď jsem to doprohlížel, ale tohodle nenápadného gesta jsem si nevšiml :-D
myslim, ze to ma spocitany. jasny utok na podprahove vnimani :-))
…
:-D:-D!
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php… tohle myslím může být mezi vtipy bez ostychu zařazeno :)
Hlavně si to zařaď mezi urban legends a mimochodem, zkoumali tento fenomén i mythbusters
Jj, ten díl si pamatuju. Jak se Adam rozsekal smíchy pokaždé, když to zkoušeli :-D
K řediteli cirkusu přijde chlápek a nabízí mu naprosto unikátní číslo – skok až z kopule stanu na čtvercovou žíněnku uprostřed manéže. Ředitel tomu nevěří a nechá to chlápka předvést. Takže celá cirkusová skvadra přihlíží, chlápek si položí žíněnku, vyleze do kopule, bubeník dá virbl, chlápek hodí tlamu na žíněnku… ředitel je unesen, jde k chlapovi a povídá „výborně, skvěle, beru… večer to předvedete publiku!“ a chlápek na to „nezlobte se, ale nepředvedu, já to dělal teďkonc prvně a vona je to hrozná šupa…“
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru – dolů, dokud se nepobliju!
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,už na něj ječí manželka:
Ona: „No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi
řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“
On: „Co já na to? No, že je to snad spravedlivý.“
Ona: „Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“
On: „No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou pí.ou.“
:D
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: „Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!“
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk.
Jestli tu už je, tak pardón:
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží
naproti na posteli a poslouchá:KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ,
ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU
SLÁMU…JSEM ODPORNÁ.
…Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela:ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa…
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
„Tak ti treba, ty smrad!“
Jdou večer dva hladoví bezdomovci ulicí a najednou jeden z nich spatří na zemi zvratky a tak je zhltne. Ten druhý mu povídá: „Měl jsi tam chlup!“ Bezdomovci se udělá špatně a tak to vyzvrací zpátky na zem. Druhý bezdomovec to v zápětí vylíže a říká: „Díky za vohřátí!“
*****!!!! zrovna večeřím!!!! :-D
proc nemuze divocak na nudaplaz?
:
:
:
protoze by okusoval zaludy.
:-)))
Plně vytížená kárka :)
asi nemeli praporek kvuli nadmernemu nakladu..:-)
Podla tej reklamy je to Ostrava-Mar. Hory
to je hodne ostry pokacet kandelabr :-D
Prijde chlapik do kramu a povida „Já chci housky“ prodavac : " a kolik ? " a chlapík na to " kolík si strč do ******,já chci housky"
tam má bejt „Chci hřebiky“
Není to jedno? :)
Dej si zítra k snídani hřebík s marmeládou a zeptej se znovu… (:
není, teď už je to ftipné :-)