• Jogador

    Pro rychlé načítání založeno nové vlákno.

    Víte co udělá slovenský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a j…

    0 0
    • Jogador  

      Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

      Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“

      Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“

      Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“

      Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“

      Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstanu.“ Somálec je zmatený a ptá se:

      „Kde jsou všichni Evropani?“

      Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

      0 0
      • hribik A1  

        mnooo… hmmm…

        0 0
        • vikicek  

          Náhodou dost dobrej :)

          0 0
        • bestguru  

          Tohle mi před chv?lí přišlo od veronicavonmark13@voila.fr: Za vaši pozornost. (Výkonný ředitel a finanční ředitel) Pověste Seng Bank Limited 83 Des Voeux Road, Central Hong Kong SAR Email: prkchanzw@yahoo.com.hk

          Za pozornost

          Je pochopitelné, že byste mohla být trochu chápavý, protože nevíte, ale já mám lukrativní obchodní návrh společného zájmu podělit se s vámi. Dostal jsem váš odkaz na můj hledat někoho, kdo vyhovuje mé navrhované obchodní vztah.

          Já jsem pan Patrick KW Chan výkonný ředitel & vedoucím Pověste Seng Bank Ltd Mám znejasněny obchodní doporučení pro vás. Já potřebuju, abys mi pomáhat při realizaci podnikatelského projektu z Hongkongu do vaší země. Jedná se o převod velké částky peněz. Vše o této transakci, musí být právně udělat, aniž by zaháknutí. Prosím, snažíme se dodržovat velmi diskrétně ve všech záležitostech týkajících se této problematiky.

          Poté, co se finanční prostředky byly úspěšně přeneseny do vašeho účtu, abychom se podílu v poměru k dohodnuté oběma z nás. Budu preferovat jste mě na můj soukromý e-mailovou adresu (e-mail: prkchanzw@yahoo.com.hk) a nakonec po které jsem se vám poskytnout více informací o této operaci.

          Prosím, pokud jste neměli zájem odstranit tento e-mail a nebylo mi shánět, protože já jsem uvedení svou kariéru a život mé rodiny v sázce s tímto podnikem. I když nic není nic podniknutý získal.

          Vaše nejbližší reakci na tento dopis ocení.

          Kind regards,

          Pan Patrick Chan W. K.

          Besoin d’une autre adresse mail ? Simple et pratique, pensez Voila mail !

          0 0
          • redhotrock  

            LOL :o))) ať žije překlad.

            Ale bacha na to, takhle blbý překlady zaplavili nedávno mailové schránky zákazníků Telefonica O2, ale text byl malinko jiný – ve stylu osobních údajů atp… no hroznej fejk..

            0 0
          • brokijb  

            Takový pí*oviny mi taky choděj, SPAM!!!

            0 0
    • hribik A1  

      mas tam zle cislo, spravne ma byt III

      inac mam takeho znameho, futbaloveho fanusika, ktory po vitazstve jeho oblubeneho slovenskeho futbaloveho klubu urobi presne to iste :-)

      0 0
    • Jogador  

      Pepíček přijde za maminkou a ptá se: „Mami, jak se dělají děti???“ Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko

      ." Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!“ 

      0 0
    • Jogador  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
      0 0
    • Lucke  

      tak na omluvu, ze jsem skoro vyraplil, ti tu prispeju :) jednim starsim

       

      Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: „Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme.“ Brit: „Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp.“ Rus: „Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu…“ 

      Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:

      „Třeba jsou v lese.“ 

      Ze studny se ozve: „Třeba jsou v lese…“ 

      „Hmmm, třeba jsou ve městě.“ 

      Ze studny: " Třeba jsou ve městě…"

      „No, třeba jsou ve studni.“

      Ze studny: „Třeba jsou ve studni…“

      „Tak já tam zkusim hodit granát…“

      Ze studny: „Třeba jsou v lese.....“ 

      0 0
      • hribik A1  

        to je skoro ako ten ked zenska doma suklozi s milencom a zrazu pricestuje predcasne zo sluzobnej cesty manzel. po tom, co prasti parohmi do futier, ide so zlym tusenim do spalne, no a medzitym zena nahana milenca: „rychlo sa schovaj na balkon do prazdneho vreca!“. ten tak ucini, a po tom, co manzel vstupi do spalne, prasti parohmi aj do dalsich futier, prehlada skrine odkial nanho vypadnu akurat stare sprachnivele kostry, tak potom ide na balkon, a ked parohmi vrazi aj do tych futier, vidi vreca, z celej sily kopne do jedneho, ozve sa „miaaaaau“, „no, to je dobre, tam su macky“, z celej sily kopne do dalsieho, ozve sa „hauuuu, hauuuu“, no tak tam su asi psy, no tak kopne do tretieho vreca, neozve sa nic, kopne donho znova, stale nic, kopne este raz a ozve sa: „co nevidis ty ***** ze tu su zemiaky?“

        0 0
    • Lucke  

      V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

      Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

      „Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít.“

      „Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“

      „Oh, promiňte, to je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“

      „Všichni jsou na pohřbu.“

      0 0
    • Lucke  

      ted uz minulost:) hribiku promin

      SLOVACI: my máme Euro! co máte vy? 

      ČEŠI: plyn

      0 0
    • cukerko  

      viete, ako spoznáte, keď sa 2 Slováci stretnú v Česku?

       

      jeden hovorí: nazdár, nevíš, kde je tady křečma?

      druhý odpovedá: tamhle za řohem

      0 0
    • minikin  

      Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

      • Ty poèuj, nie je to krá¾ Štefan?

      Brunetka jej na to:

      • Ti drbe ?, veï ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!

      O nejaký èas vojde do kupé další muž a vraví:

      • Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som a nevidel!!

      Na to blondínka:

      • No?? … Komu tu drbe???
      0 0
      • minikin  

        Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

        • Ty počuj, nie je to krᵝ Štefan?

        Brunetka jej na to:

        • Ti drbe ?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!

        O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:

        • Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!

        Na to blondínka:

        • No?? … Komu tu drbe???
        0 0
    • Pi†el  

      Dvě těhotný ženský pletou svetříky..

      První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..

      Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

      0 0
      • deleteduser  

        tak to je hodně černej humor :-)

        0 0
        • hribik A1  

          cierny humor = 10 deti v jednom kontajneri

          morbidny humor = 1 dieta v 10 kontajneroch

          0 0
          • minikin  

            Aky je rozdiel medzi kopou deti a kopou piesku?

            …Kopu piesku vidlami neprehadzaes…

            0 0
      • Maynard  

        black power!!!:-D

        0 0
        • Pi†el  

          Todle je blac power:

          Vite proc maj v americe malo cikanu ?

          Protoze z nich delaj puky do NHL..

          0 0
          • drtyc  

            Hlavne ze na tech s logem NHL je napsano made in Slovakia, tak jeste, ze se vam porad stihaji mnozit, jinak by ste prisli o kseft ;-)

            0 0
            • hribik A1  

              praveze ti sa stihaju mnozit podstatne vyssim tempom nez aky je dopyt z ameriky… :-D

              0 0
            • jIrI___  

              Nedodává puky do NHL náhodou český Gufex? :)

              0 0
              • Jogador  

                Já jsem měl taky ten pocit, aspon před 2 lety určitě, ale jestli se něco nezměnilo netušim…

                0 0
                • drtyc  

                  no do hry mozna, ale ty co jdou koupit na kramu jako suvenyr, tak jsou slovensky

                  0 0
          • treatt  

            Ja to slysel proc je v Kanade malo cernochu – protoze je tam řežou na puky – to mi prijde takovy riznejsi ;)))

            0 0
    • hribik A1  

      Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

      Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair! 

      0 0
    • krtex  

       

       

       

      V hotelu na recepci: Host: „Poslal jsem vam postel.“ Recepční: „My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.“ Host: „Plosím, ládo se stalo.“

      0 0
      • vikicek  

        Moooc dobrý xD

        0 0
      • McBlacky  

        když už jsme v tom hotelu:

         

        přijdou cikáni na recepci.

        recepční: Máte rezervaci?

        Cikáni: Vypadáme snad jako ******** indiáni?

        0 0
        • Krys  

          Čech v slovenskom hoteli:

          • Dobrý den. Jsou ložnice?
          • No dovoľte!! Ja som recepčná.
          0 0
          • hribik A1  

            ja to poznam vo verzii:

            príde stréc od holomóca do přahe, a tam navštívi tamojší obchod s nábytkom. pýta sa predavačky:

            „só ložnice?“

            „no dovolte? jakápak souložnice, já su prodavačka!“

            0 0
            • Jogador  

              Ano, pro vás slováky to musí být rozepsaný, jinak by jste to nepochopili… PS: já to taky pochopil až po slovenštině:)

              0 0
          • Excel  

            ne ne, chlapi správně je to jen krátké bez zbytečnejch slov:

            Přijde chlap do obchodu.

            Sou ložnice?

            Ne…prodavačka.

            0 0
    • Lucke  

      Pepíček z Prahý :)  

      Pepíček z Prahý je na návštěvě u strejdy v vOstravě a říká: 

      "Ty strejdo, taťka říká, že vy vOstraváci máte  velmi chudou slovní zásobu 

      a jste hodně sprostí." 

      Strejda  zvedne oči od lahváče a povídá: „Ale pi*u …“

      0 0
    • jan 2  

      Říká jeden druhému: Hele potřebuju pujčit byt, sehnal jsem jednu špínu a chcem si užít. Jasný tady máš klíče a já dolezu ráno. Ráno se borec vrací – vchodové dveře otevřené, jde dál uvnitř ho bací úplně vysouloženej vzduch, pokračuje dál na stěnách sperma, spřeházený nábytek všude kolem – hrůza pomyslet co se dělo. Vejde do zničené ložnice a uzří nahatého a spoceného kamaráda v křesle  a ptá se: tak co ? A on odpovídá: nepřišla

      0 0
    • dieegoo  

      Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „proč jste všichni tak hubení?“ Děti odpoví: „protože nepapáme…“ Mikuláš na to:„ – no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!“ 

      0 0
      • Lucke  

        bože :D, brutální humor, ale pobavil mě nejvíc.......

        0 0
      • favorit.  

        ty vole!   :-D

        0 0
      • vlasof  

        Jde ten samej týpek nadělovat do ústavu pro mentálně postižený děti.. a řiká: kdo mi zatancuje, dostane dáreček, kdo mi eště k tomu zazpívá dostane dva dárečky … a tak se zvedne jeden ten chovanec a začne se klátit a vyluzovat zvuky … a Mikuláš na to chvíli kouká a pak řiká: „a kdo bude dělat píčoviny nedostane nic!“

        0 0
      • colombo1  

        Tenhle žánr vtipů mě vážně rozsekává :-))

        0 0
    • hribik A1  

      Vtipy II. je nejaky cisar? alebo kral? lebo vzdy ked vidim ten nadpis, tak mam pocit ze je to nejeke meno cisarpana… :-)

      vypravaju sa dvaja stryci a ten jeden sa tak pyta toho druheho ze kam pojde tento rok na dovolenku:

      „tento rok ideme do san juan“

      „ale to sa cita san chuan, nie san juan, v spanielcine sa j cita ako ch“

      „aha, to som nevedel“

      „a kedy tam pojdete?“

      „asi v chuni* alebo v chuli*“

      *poznamka pre neznalych narocnej slovenskej terminologie: chun a chul su cerven a cervenec, a ked uz sme pri tom cervnu, tak v cssr hladali vhodneho kandidata na prezidenta. iniciativne sa tam tlacil vasil bilak, ale stranicke vedenie na to, ze ceskoslovensky prezident by mal vedet aspon trochu cesky alebo slovensky, a on ze vie. oni na to, ze nech skusi vymenovat po cesky aspon mesiace a bilak spustil: „leden, unor, brezen, duben, kveten, cerven, zelen, zalud, gula“

      jo a viete ako sa po rusinsky povie ziak ktory vychodil iba tri triedy zakladnej skoly? trilak. analogicky teda ten, co vychodil iba dve triedy je bilak. a kedze cierny po anglicky je blek, cernenko bude v anglictine blekota. a ked sme uz pri tom blekotovi

      0 0
    • alex44  

      Baví se dva kamarádi kdy souloží. První říká ,,To my s manželkou souložíme vždycky v noci, to mám jistotu, že děti spí". Druhy na to ,,To my s manželkou souložíme vždycky ráno, to mám jistotu, že jsem první".

      0 0
      • hribik A1  

        no a jeden pride k doktorovi a stazuje sa ze je mu pri sulozi raz teplo a raz zima, tak ten sa ho pyta, ze ako casto sulozi a kedy

        „no, prvykrat som sulozil v lete, a druhykrat teraz v zime…“

        0 0
    • jan 2  

      Jeden ekonomicky krizovej: Komu prej dneska daj jenom hypotéku – důchodcům ti mají stabilní příjem na neurčito.

      0 0
    • hribik A1  

      Cigán išiel krstiť už štrnásteho syna. Nevedel aké meno by dal, Dežiho, Laciho aj Pištu už mal, tak hútal…Farár mu napovedal, že napr. Mikuláš, Martin…A tak cigán vraví, že Mikuláša aj Martina už tiež má, tak nech sa tento volá Vrútky. 

      0 0
    • hribik A1  

      novy sef v rachote k robotnikom: som inzinier kot. pre vacsinu z vas pan kot, pre koktavych dusan

      0 0
    • pajan  

      Možná znáte

      Víte proč se CDéček Evy a Vaška prodává nejvíce? Protože si to důchodci neumí vypálit! 

      0 0
    • Ruprt2  

      Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava – Svinov se táže domorodce: „Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá??? " A domorodec na to:"Tak ty se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!! “

      0 0
      • Lucke  

        :D:D:D:D:D:D

        0 0
      • pedr64  

        v Brně na Zelňáku pije chlap vodu z kašny. Jde kolem místní a povídá:" Si na palicu? Chčijó do toho morgoši a blejó zkalený borci""jé, promiňte, já jsem z Prahy a nerozumněl jsem vám."" Jen si dejte, voda je dobrá, ale opatrně, je studená, ať se nanachladíte!"

        0 0
      • werža  

        tak tohle mě trhá:D:D:D

        0 0
    • Dejfanek  

      Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
      # Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
      #
      # Zloděj: „Neřeknu.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #
      # Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
      # Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
      #
      # Zloděj: „Neřeknu.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #
      # Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
      # Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
      #
      # Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
      # Tlumočník: „Neřekne.“
      #

      0 0
    • Ruprt2  

      Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: „Co je to s tebou, Harry?“

      Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!  Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“

      To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

      Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

      Ředitel: „Kolik je 3 × 3 ?“

      Haryy: „Devět.“

      Ředitel: „Kolik je 6 × 6 ?“

      Harry: „36.“

      A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“

      Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.

      Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“

      Harry (za okamžik): „Nohy.“

      Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“

      Ředitele ta otázka překvapila.

      Harry odpověděl: „Kapsy.“

      Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“

      Harry: „Paruka.“

      Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

      Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“

      Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“

      Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“

      Harry: „Podává ruku.“  Ředitel se roztřásl.

      Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“

      Harry: „Soutěž.“

      Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

      0 0
      • hribik A1  

        :-)

        asi sa budem muset vratit do druhej triedy. moje odpovede na tych druhych sest otazok boli tiez vsetky spatne…

        0 0
        • Ruprt2  

          No to jo, ale pointa je podle mě v tom, že ten kluk na třetí třídu evidentně neměl :) Ale ty jo neboj.

          0 0
    • Ruprt2  

      Moudro

      Muž musí – zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí – ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva pitomce. :-D

      Tak je to spravne bo tak to musí byt !

      0 0
    • Blade  

      „Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu…“

      0 0
      • hribik A1  

        a bajk mam taky odrbany spatny, ze vazi len polovicu hmotnosti normalneho…

        0 0
        • hekynen  

          já šetřil taky – na špicích (aka dráty); mám jich z úsporných důvodů na kolech méně…

          0 0
    • mitch  

      Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci… „Clovece, po vcerejsim propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako male Dite!“ „To nechapu.“ „No, celou noc jsem brecel a dvakrat jsem se posral… “

      0 0
    • Dejfanek  

      IT vtípek:  Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

      0 0
    • Blade  

      :D

      0 0
    • Honza729  

      Kdo sem klikne , ten to je :-)

      0 0
      • drtyc  

        urcite byl u nas na navsteve a zapomel si v botniku boty a misto tech svych si vzal nejaky moje co nesmrdely ;-)

        0 0
    • cekanka  

      vypatlátoru a devypatlátoru přibyl.......­.............­.............­.............­.............­.............­.............­.............­....

           

      OSTRAVAK, PYČO!!!

      0 0
      • deleteduser  

        nějak to nefunguje

        nějaký demo by nebylo? :o)

        0 0
        • cekanka  

          yT vťypek: Doktor my rykal, ze mam po ty dlouhy zyme oslabenej orgaňysmus, pyčo. Tak jsem se ptal v lekarně a nabydly my beta karoten. Na to jym seru. Počkam pyčo, az bude plna verze.

           
          0 0
        • cekanka  

          Ale mi normálně funguje

          0 0
    • hribik A1  

      Zamestnanec ministerstva budi spiaceho kolegu: „Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky“?

      0 0
    • Lucke  

      Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. „Kterou si přejete slyšet jako první?“ – „Tak třeba tu špatnou.“ – „Amputovali jsme Vám obě nohy.“ – „Tak teď tu dobrou.“ – „Vidíte tamhle tu sestru?“ – „Hmm, pěkná.“ – „Tak s tou chodím!“

      0 0
      • pepino  

        Druhá půlka jiné verze – a teď tu dobrou – soused si od vás koupí pantofle.

        0 0
    • Lucke  

      Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

      0 0
    • cat  

      Vite kdy chodi Michael Jackson spat?

       

      Kdyz se mala rucicka dotkne velke.))

      0 0
    • cat  

      Dedek kouka z okna a pro sebe si rika: Ti studenti jsou dneska tak chudi! Kouri jednu cigaretu v peti a jeste se tomu smejou.))

      0 0
    • favorit.  

      trochu drsna sranda. Stante se hrdinou na Hudsonu :-D

      http://www.addictinggames.com/…ehudson.html

      P.S.: ja pristal hned na druhej pokus

      0 0
    • kovar  

      že okradou  důchodce o důchod, slepého o psa nebo invalidu o vozík,  to všechno se ještě dá pochopit, ale toto už je vrchol všeho: http://zlin.cz/article.php?…

      0 0
    • jIrI___  

      Profesor psychoanalytik objizdi nekolik let vyznamne univerzity, na nichz prednasi. Jezdi s nim stale stejny ridic. Prednasky se stale opakuji, takze i ridic je jiz zna temer nazpamet. Jednou se vsadi s profesorem, ze za nej vystoupi a ze to nikdo nepozna. A tak taky udelaji. Sofer jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchace. A opravdu, sofer to bezchybne odprednasi a nikdo si niceho nevsimne. Dokonce i diskusi zvlada bezvadne. Az prijde jeden zapeklity dotaz od jednoho vyhlaseneho italskeho profesora. Ale ani to ridice nevyvede z miry a odpovida: :„Vas dotaz je tak jednoduchy, ze ho zodpovi i muj ridic. A abych Vam dokazal, ze si nevymyslim, tak ho i pozadam, aby Vam odpovedel!“

      0 0
    • hribik A1  

      typek si dal postavit lod. ked uz je hotova, pytaju sa ho v lodenicach, ze ako sa ma volat. kedze ho nic nenapada, tak mu navrhnu, ze mnohi nazyvaju lode napriklad podla svojich manzeliek. a tak typek pravi:

      „no dobre, tak ja ju tiez tak nazvem. dajte jej meno STARA PIXLA“

      0 0
    • hribik A1  

      Dve blondíny robia záverečné skúšky v autoškole. Jedna práve skončila a druhá sa pýta: „Tak ako?“ „Predstav si, prišla som ku kruhovému objazdu, tam bola značka s tridsiatkou, tak som to obišla tridsať ráz a oni ma vyhodili!“ „A neprerátala si sa?“ 

      0 0
    • Rolei  

      Obnažená těl ana netu a pozoruhodná fotka v odkazu u Bohdany Půlpánové.

      0 0
    • hribik A1  

      Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:

      • Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

      Pondelok – oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň. Streda – pracovný deň. Štvrtok – oddych po pracovnom dni. Piatok – príprava na víkend. Sobota a nedeľa – víkendové voľno.

      Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

      • A to akože v tú stredu sa tu budeme dokedy je..t??
      0 0
    • hribik A1  

      Indiánský kmen Dakotů má prý jedno hezké přísloví:

      Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!

      V reálném životě a zejména tom profesním, lidé volí i další strategie. Například tyto:

      1. říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil�"
      2. založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
      3. zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
      4. navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
      5. obstaráme si větší bič
      6. vyměníme jezdce
      7. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
      8. vytvoříme výbor pro oživení mrtvého koně
      9. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
      10. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
      11. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
      12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
      13. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
      14. zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
      15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
      16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
      17. restruktu­ralizujeme stáj
      18. zdvojnásobíme příděly krmení
      19. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
      20. povýšíme jezdce
      21. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
      22. sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne
      23. dáme mrtvému koni řídíci funkci

      0 0
    • hribik A1  

      Blúdi policajt po hypermarkete a šomre si „ja sa poštím, ja sa poštím… hm, nevravel som??“ 

      0 0
    • deleteduser  

      určitě to už bylo, ale je to skvělý…

      http://www.dj-web.cz/…toru_Lakatos

      0 0
    • Ravo23  

      V porodnici rodili svoje dieta slovensky, madarsky a africky par. Sestricky potom ich deti zamenili a rodicia si maju deti podla dedicnych vlastnosti podelit. Slovenski manzelia ukazuju na maleho cernocha a hovoria ze toto je ich dieta. Sestricka sa cuduje a pyta sa ako dospeli k zaveru ze cernoch je ich dieta, ved to nemoze byt ich. Slovenski rodicia na to: „My madara riskovat nebudeme.“

      0 0
      • hribik A1  

        neboli oni od ziliny?

        0 0
      • treatt  

        Znam malicko jinou variantu…po komplikovanem porodu, ktery se na posledni chvili sesel u trech rodicek, vyjde cely zpoceny porodnik, uplne vycerpany, k nervoznim tatinkum, co si kousou nehty v cekarne a ze ma dve zpravy – jednu vynikajici – ze se jim vsem narodili krasny zdravy kluci. A druhou spatnou, ze v tom fofru se jim ty deti pomotaly, tak at si je vyberou.

        Vejdou dovnitr a male chvilce capne slovak cernocha, vyhrkne „jebem to, Madara neriskujem“ a utece :)

        0 0
    • dieegoo  

      Jednoho krasneho dne sel po cestě mladik, když tu znenadani na něj zacala kvakat žaba:  „Když me polibis, změnim se v překrasnou princeznu.“  Chlap k ni přisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy.  Žaba promluvila vice nahlas: „Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden týden.“  Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet.  Zaba pak zacala rvat: „Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit.“  Chlap znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet.  Nakonec se zaba zeptala: „Co jsi za cloveka? rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden týden a budu delat cokoliv si bude prat. Tak proc me nechce polibit?“  Chlap odpovedel: „Vem to takhle: ja jsem softwarový inzenýr. Nemam cas na zenskou, ale  mluvici zaba je hrozne primova vec.“

       

      Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: „Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!“ Přesune se níž a # povídá: „Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!“ Pak se přesune ještě níž povídá: „Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!“ A Ženská mu na to odpoví: „Podívej se na skříň a posereš se taky!!!“

      0 0
    • zmolko  

      Pár Murphyho zákonov, citátov, atď.

       
      • Prvý zákon bicyklovania: Hocikam bicykluješ, vždy musíš ísť do kopca a proti vetru.
      • Ked niečo viem na písomke to vždy musím zabudnúť
      • Keď sa naučíš na písomku, tak nebude. Ak sa na ňu nenaučíš, tak bude.
      • Uzávery flaštičiek od liekov chránené proti deťom

      nevedia otvoriť len dospelí.

      • Zákon názoru: To, čo hovorí kolega, je názor. To, čo hovoríte vy, je pravda, a to, čo povie šéf, je zákon.
      • Ak by bolo lacnejšie nakúpiť nové zariadenia, podnik už

      len preto bude opravovať tie staré.

      • Zákon novinových titulkov:

      Ak titulok končí otáznikom, odpoveď znie „nie“. -Ak hovorí muž žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Ak hovorí žena mužovi o sexe, je to 65,– Sk za minútu.

      • vodka ma malo vitaminov preto jej treba pit vela

      -Indické príslovie: Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez jeho dutú hlavu!
      -Keď som smädný, to nevidí nikto. Ale keď som napitý, to vidí každý.

      • Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.
      • Všetky pokusy o uvedenie prístroja do činnosti zlihali. Je načase prečítať si návod.
      • Ernest Hemingway: K pitiu ma priviedla žena a ja som nemal ani toľko slušnosti, aby som sa jej poďakoval.
      • W. C. Fields

      Keď som sa dočítal o škodlivosti pitia, prestal som s čítaním.

      • Archimedov zákon:

      Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.

      • Nikto učený z neba nespadol, ale debilov ako keby zhadzovali.
      • De Neverov zákon o monológoch v pivárni:

      Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.

      • Troskove pozorovanie

      Niektorí ľudia myslia iba na pivo. Niektorí nemyslia vôbec.

      • VILEOVE ZÁKONY VYŠŠIEHO STUPŇA O STÁTÍ V RADE

      1. Ak sa ponáhlaš k malému radu, rovno pred tvojím nosom sa z neho stane veľký rad. 2. Ak čakáš v dlhom rade, urobia nový rad pre tých, čo stoja za tebou. 3. Ak len na okamih vystúpiš z krátkeho radu, okamžite sa predåži. 4. Ak čakáš v krátkom rade, pred tebou stojaci vpustia pred seba svojich známych, a takto sa z toho stane dlhý rad. 5. To, čo je krátky rad mimo budovy, je v skutočnosti dlhý rad vo vnútri budovy. 6. Ak dostatočne dlhú dobu stojíš na jednom mieste,vyvoláš vznik radu.

      • ZÁKON SNILKOV

      Existujú štyri druhy ľudí:

      1. Kto kľudne sedí a nerobí nicč.
      2. Kto rozpráva o sedení a nič nerobení.
      3. Kto niečo robí.
      4. Kto rozpráva o tom, že by bolo potrebné niečo robiť.
      • O'Tooleova axioma: Jedno dieťa – žiadne dieťa, dve deti – aj dobrého veľa škodí.
      • Cheitova sťažnosť: Ak pomôžeš priateľovi, ktorý je v núdzi, spomenie si na teba – pri najbližšej príležitosti, keď bude opäť v núdzi.
      • pijem pokial nepadnem a ked padnem pijem v lahu
      • kazdy den si pekne upraces jeden den si neupraces a pride ti navsteva
      • Ak niečo hľadáš hľadaj to tam kde si to ešte nehľadal.
      • Čím viac sa učíme, tým viac vieme. Čím viac vieme, tým viac zabúdame. Čím viac zabúdame, vieme menej. Tak na čo sa vlastne učíme?
      • Scottov obchodný zákon o úspešnosti: Po chodbe nikdy neprechádzaj bez toho, aby si v ruke nedržal kus papiera.
      • Čím viac vieme, tým viac zabúdame, čím viac zabúdame, tým menej vieme, čím menej vieme, tým menej zabúdame, čím menej zabúdame, tým viac vieme. Logický dôsledok: čím menej vieme, tým viac vieme.
      • Dedov zákon:

      Najväčší demokrat na svete je podprsenka, pretože veľké utláča a malé dvíha.

      • Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.

      -Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na časti „smie sa močiť“ a „nesmie sa močiť“.

      • Žiaden nápad nie je natoľko hlúpy, aby niekto nevymyslel niečo ešte hlúpejšie.
      • Chuť na pivo:

      Keď má žena chuť na pivo, ide si ho zobrať a naleje si. Keď má chuť muž, povie: „Miláčik, nedáme si jedno pivko?", a usadí sa pohodlne v kresle, kým žena obslúži jeho aj seba.

      • Geniálne riešenie človeka napadne tesne potom, čo s ním prišiel niekto iný.
      • Spolujazdec je človek, ktorý všetkému rozumie, všetko by robil lepšie, a iba nešťastná súhra náhod spôsobila, že nemá vodičský preukaz.

      -Dve oprotidúce autá sa stretnú presne v mieste, kde je cyklista.

      • Prvý človek, ktorý vidí, že na semafore naskočila zelená, je vždy vodič v aute za vami.

      -Zákon geometrie pôsobiacej v domácnosti: Ktorýkoľvek horizontálny povrch sa čoskoro vertikálne navàši.

      • Pravdepodobnosť, že chlieb spadne natretou časťou na koberec je priamo úmerná cene koberca.
      • Einsteinova teória relativity:
      • Siahni na rozpálenú panvicu a minúta je ako hodina.
      • Siahni na rozpálenú ženskú a hodina je ako minúta.
      • Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
      • Willougbyho zákon: Ak chceš niekomu ukázať, že stroj nepracuje, bude pracovať.
      • Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.
      • Axiom dieťaťa na kolenách:

      Dieťa, ktoré dosiahne rukami na klávesnicu, príjde hneď pri prvej príležitosti na kombináciu kláves, ktorou sa dá niečo zničiť. Ak existuje viac možností, potom si vyberie tú, ktorá má najkatastrofál­nejšie následky.

      • Ak bude evolúcia počítačových vírusov pokračovať doterajším tempom, budú sa čoskoro šíriť aj šrobovákom.

      -Keď sa podkneš nezúfaj…znamená to, že ideš.

      • Čo by si potreboval, to nezlacnili.
      • Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
      • Každý si želá dlhý život, ale nikto nechce byť starý. (Jonathan Swift)
      • Mozog je orgán, ktorým si myslíme, že myslíme.

      -Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma.

      • Na mňa nikto nemusí kričať, mne to stačí povedať 10-krát.
      0 0
      • hribik A1  

        co toto hlada vo vtipoch? ja tam ziadny vtip nevidim…len samu pravdu

        0 0
    • deleteduser  

      sebekritický producent čaje?

      http://img7.imgup.eu/DSC00157.JPG

      0 0
      • hribik A1  

        ja si myslim ze to je uplne normalny pokus o odjazd z krcmy, akych sa vecer co vecer odohraju tak na slovensku, ako aj v cesku stovky a tisice… :-D

        0 0
    • XC-biker1  

      To jsou vtipy :D

      http://www.youtube.com/watch?…

      http://www.youtube.com/watch?…

      a ještě podobné videa z té kolekce Aj múdry schybí

      0 0
    • Kejta  

      http://www.youtube.com/watch?… neni to primo vtip, ale vtipny to je. Jsem tu novej, takze pokud to patri do jinyho vlakna, tak se pokorne omlouvam a slibuju, ze budu hodinu klecet v koute na hrachu a provadet sebemrskacstvi. :)

      0 0
    • Kejta  

      Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“ „Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“ „A cos tam dělal?!?“ „Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“

       

      Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. „No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …"Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!“

      0 0
      • hribik A1  

        klasika, ale mna pobavia aj ked ich poznam :-)

        0 0
        • Kejta  

          Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: „P-p-pe-pet-petry.“ Přijde druhý a říká: „Ma-ma-mall-bor-ky.“ Přijde třetí do trafiky a povídá: „LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?“ „Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!“

          0 0
          • Misiak  

            vystrci marienka hlavu z iduceho vlaku a krici: „mamiiii, naco su pri trati tie be-be-be-be-be-betonove stlpy?“

            0 0
            • hribik A1  

              to poznam inac: idu dvaja typci vo vlaku a ten jeden je vystrceny hlavou z okna*, ten druhy sa pyta ze ci sa mu to nezda nebezpecne a typek hovori: „sa neboj, ja tuto trat velmi dobre poznam, lebo tu jazdim denno-denne a viem ze teraz za chvilu budu tri be-be-be…tonove stlpy“

              *teda nie ze by som v lete tak nejazdieval tiez

              0 0
          • hribik A1  

            sudruh mal urcite na mysli nieco taketo :-)

            0 0
    • cabbage  

      Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: „Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!“

      0 0
    • Misiak  

      Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.

      • Tak čo je nového v škole?
      • Päťka a päťka.
      • Čo?
      • A štvorka.
      • To nemyslíš vážne.
      • Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
      • To mi odľahlo. A prečo?
      • Lebo ma vyhodili zo školy.
       
      • Ocko, dnes mám narodeniny. Čo dostanem?
      • Po hube, synak, po hube.
       

      Sobota ráno, Bratislava – Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:

      • Kočka, čo spravíš za 1500?

      A stará vytešene odpovedá.

      • Ha, za 1500 bársčo.

      Chlap na to:

      • Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.
       

      Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, 赝apot a povzdych: „Ach.“ Tak len nesmelo cez zuby poznamená: „Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič.“ Z vedľajšej budky sa ozve: „Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda.“

       

      Ježiš sa prechádza po Izraeli, príde k jednej chatrči, pred ktorou sa hrá malý chlapec. Ježiš sa mu prihovára:

      • Vieš, maličký, kto som ja? Ja som Ježiš Nazaretský, poznáš ma?

      Chlapček sa na neho pozrie, otočí sa smerom k chatrči a kričí:

      • Tato, doneste klince, už je tu zas…
       

      Škola je ako masturbácia. Účel to splní, ale je to na hovno.

       

      Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.

      • Ako si sa dostal k takému faru?
      • Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
      • To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.
       

      Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania: „Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!“ Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne: „Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, však?“

       

      Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov: „Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?“ „S košíkom a koláčmi?“ „Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami.“

       

      Hovorí žena manželovi: „Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.“ „No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.“ "To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

      0 0
    • Misiak  

      tu máte, žerte… :)

       

      Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: „Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?“ „Ale áno, všetko je možné.“ Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: „Hej, chlapi, môžete ho doniesť!“

      Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli. „Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!“ hovorý prvý. „To je nič,“ odpoveda druhy, "ja som si minule isiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočím sa a pozerám, … riť sa mi pásla na tráve!!!

      Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:

      • Boha, jaká je tu tma!

      A z poza závesu jej farár hovorí:

      • Duša moja, ale tu sa nesmie hrešiť!

      Cigánka na to:

      • *****, jak som sa vás zlakla!

      Malá Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!

      • Vy ste nový Babysitter?
      • Nie, ja som váš nový mother – fucker.

      Včera večer sme s mojou ženou viedli trošku hlbší rozhovor orôznych životných situáciách. Prišla reč aj na eutanáziu.K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a smrťou sompoznamenal: "Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol>zavislý od prístrojov a živený tekutou stravou z nejakej flašky.Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, ktoré ma udržujú nažive. Ona vstala, vypla televíziu aj počítač a vyliala moje pivo do záchoda.

      Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet. Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí: „Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát.“ Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí. Muz hovorí: „Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.“ Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: „Ma tu niekto zápalky?“

      Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovorí:

      • Poď so mnou, ideme rozpučiť nejaké žaby
      • Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robit pičoviny?

      Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:

      • No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

      V obchode:

      • Prosím si jedno CD Jadranky.
      • Zabaliť?
      • Nie, rozbijem ho tu.
      • Do you speak English?
      • Čo?
      • Do you speak English?
      • Čo?
      • Hovoríte po anglicky?
      • Yes, yes.

      Viete, ktoré zviera je najrýchlejšie? Gepard. A ktorý vták je najrýchlejší? Gepardov vták.

      Hovorí profesor na prednáške študentom:

      • Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí v predu by mohli pokojne spať.

      Jednotka ruských vojakov letí do Čečenska a veliteľ motivuje vojakov: „Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľasu vodky!“ Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozpàchnu. Za niekoľko minút sa vracajú a každý vlečie niekoľko hláv. Velitel je celý bledý a spotený: "***** chlapi, to bolo len medzipristátie v Kyjeve!!!

      Hokejista na buly podpichuje súpera:

      • Pekná helma! Dedko bol kozmonaut, však?

      Pýta sa vnuk deda: Dedo, nevidel si tie pilulky čo som mal na linke? Bolo na nich napísané LSD." „Ser na pilulky boha, videl si toho draka v kuchyni ?!?!“

      Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku. Strieľa Rus – na 100m trafí lukom jeleňa. Strieľa Nemec – na 100m trafí lukom zajaca. Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:

      • Vidíte toho komára?
      • No a?
      • Tak sa pozerajte. – povedal a hodil valašku.
      • Ale veď ten komár letí ďalej!
      • Letí, ale bez vtáka!

      Viete, čo je najväčšia odvaha? Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.

      • Počujte, my dvaja sa poznáme?
      • No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?

      Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:

      • Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku do riti, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
      • Nie! – odpovie žena – Ja som triedna vášho syna!!

      Rozpráva sa američan so slovákom, američan hovorí: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash…! slovák na to: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash…

      Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: „Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!“ Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi: „Ta ja neznam… Judáš daco predal…“

      Spomienky bývalého partizána:

      • Boli sme traja. Ja, môj brat a pancierova päsť. A zrazu pred nami vidíme obrnený transportér plný Nemcov. Brat zamieril a bum. Ostali sme dvaja. Ja a transportér plný Nemcov.

      Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa drudý deň, nehýbu sa tretí deň. Na piaty deň začne jeden otáčať hlavou a druhý mu na to podráždene:

      • ti… je-be,… ne-stre-suj…

      Príde chlapec s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník sa ho pýta:

      • Tak čo ostriháme alebo vymeníme olej?

      Rozprávajú sa dve ženy:

      • Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
      • Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti zpráce, tak ho pošli okúpať sa.

      Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:

      • Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
      • Pán doktor, rastú mi chlpy na prsiach!
      • A pokiaľ ich až máte, milostivá pani?
      • Až po gule.

      Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú. „Kto je?“ „Kúpači!“

      Peťko v obchode so zvieratkami:

      • Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne 赝upkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

      Išiel pán Boh s náručou plnou kokotov. Jeden mu vypadol a tak ho chcel zobrať,ale pritom mu zase jeden vypadol, a tak sa to opakovalo až nakoniec hodil všetky kokoty na zem a povedal:

      • Ja to jebem tu bude Bratislava.

      Japonský vedci chcú zistiť za koľko sa je schopný človek naučiť japončinu.Prišli na Harvard a tam im študenti povedali:

      • Tak za rok sa to da.

      Išli na Oxford a tam im povedali:

      • Dá sa to stihnúť tak za polroka.

      Nakoniec prišli na Žilinskú Univerzitu a tam zastavili jedného študenta:

      • Za kolko by ste sa naučili po japonsky?
      • A sú k tomu skriptá?
      • Áno sú…
      • Tak ma v piatok zapíšte na skúšku
      0 0
      • deleteduser  

        super, fakt super :-D

        díky.

        0 0
      • hribik A1  

        ten prvy (opity student) mi pripomina jedneho mojho exspoluziaka na maturite :-)

        najlepsie su ciganka v kostole, eutanazia, poslanec, bush + fico a kupaci :-)

        0 0
    • Pamo  

      Tiez zopar pridam  =)

       

      Přijde Cikán do řeznictví a povídá: „Kilo masa, ale hodně!“

      Chlapík si kupuje cigarety s číta na nich: Varovanie ministerstva zdravotníctva, Fajčenie spôsobuje impotenciu Pozrie sa na predavača a pýta sa, nemáte radšej tie s rakovinou?

      Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti – proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.

      • Prečo si to urobil? – pýta sa babka.
      • Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli byť dávno!

      Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo? Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok ludstva. Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo? Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo. Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda: Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

      Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.

      • No mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol karfiol?
      • Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa. – poúča otec syna
      • Môže byt z toho veľké nešťastie.
      • Ale otec, vari ty veríš na povery? – čuduje sa syn.

      U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho olegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“ „Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.“

      Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

      • Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
      • Áno, máme.
      • Tak si vezmem šesť kusov.

      Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:

      • Dostal som tri päťky.
      • A z čoho?
      • Z ničoho nič!

      Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si…“

      Ufrflaná žaba si sadne na papuľu kro­kodílovi a hovorí: To je život – komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

      Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:

      • Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
      • No to nie! – odmietne rázne Fero – Keď ja môžem počúvať tú vašu

      slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

      V rodine dážďoviek:

      • Mami, mami, kde je ocko?
      • To vieš, chlapi ho zobrali na ryby
       

      Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

      • Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

      Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

      • Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

      Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

      • Vidíš ty šmejd, tak sa má mávať uterákom!
       

      Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie: „No mníšky, vašu vieru tak mať.“

       

      Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý – notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom… Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, všetko to mám v riti…

      0 0
      • Lázeňák  

        Ve škole:  Tak děti kdopak z vás mi řekne nějaké pěkné německé slovo? Přihlásí se Pepíček"Pani učitelko *****" Ale fuj Pepíčku,jednak je to sprosté a není to ani německy.  To nevadí pani učitelko ale je to GUT.

        0 0
    • cabbage  

      James Carter šeptne Leonidu Brežněvovi: „Říkám ti, že jsme neměli odzbrojovat..“ A v tom už čínský bachař křičí: „Procházka skončila, vraťte se do cel!“

      0 0
    • Vhalasta  

      Jazykove okienko (slovenske, východní kolegové určitě doplní)

      Tady už jde o fenomén, k němuž je třeba přistupovat přísně vědecky. Vše má svůj vývoj. V dřívějších dobách, kdy jsme pravidelně vnímali slovenštinu jako jazyk nám bezprostředně blízký ba dokonce v ní i četli knihy, skripta, poslouchali televizi a podobně, ještě zdaleka nešlo na Slovensku o slovo tak košaté, ale za třicetileté války bylo slovo „jebák“ jednou z nejhorších nadávek. Naopak v 19.-20. století bylo příjmení Jebavý podobně jako Píč v Čechách bez jakékoliv pejorativní šmouhy.
      ***** Slovo ***** je na území Slovenska pouzívané od pradávna a za cas svojej existencie si dokázalo získat statút univerzálnosti. To znamená ze slovo ***** a vsetky jeho odvodené tvary sú bez problémov pouzitelné ako synonymum k akémukolvek inému slovu.

      Najznámejsie tvary slova ***** a ich význam:
      ***** – vykonávat pohlavnú aktivitu, rozmnozovat sa (Jebem so zenou aj s frajerkou.)
      ***** – vykonávat akúkolvek cinnost, pracovat (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý den v robote na pocítaci.)
      ***** – íst, krácat, prepravovat sa (Jebal som sa celý den do Kosíc.)
      ***** – bit, tlct, udierat (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
      ***** – vlozit, odlozit, ulozit (Jebni to tam, nech to, nezavadzia !)
      ***** – trápit sa (Ja sa s tým jebem uz dva dni a stále som to nevyriesil.)

      Slovo ***** môzeme rozsirovat ako ktorékolvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opät mnoho významov a podôb:

      najebat – narazit do (Najebal som s autom rovno do múru.)
      najebat – udriet, buchnút, zranit (Najebal som mu za to, ze ma urazil.)
      najebat – naplnit, naliat, nalozit (Najebeme plné auto materiálu, nech sa pren uz nemusíme vracat.)
      najebat – pozívat alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak, ze sme nevládali príst domov.)
      zajebat – schovat, ukryt (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájst?)
      zajebat – vykonávat pohlavný akt (Musím si zajebat, lebo ma roztrhne.)
      zajebávat – ulievat sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to, co má.)

      odjebat – odíst (Konecne sa svokra odjebala domov.)
      odjebat – odstránit (Odjeb si tú skvrnu z nohavíc, nech sú cisté!)
      odjebat – zabit, fyzicky zlikvidovat osobu (Odjebal som ho brokovnicou, ani nestihol nic povedat.)
      odjebat – strápnit, „odpísat“ (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
      odjebat – odlozit (Odjeb tie veci zo stola, nech môzme jest!)
      odjebat sa – odist, zmiznut (Odjebal sa niekde do …)
      prijebat – pripevnit (Prijebali sme to o strom klincami.)
      prijebat – buchnút, udriet niekoho (Takú som mu prijebal, ze mu stena dala druhú.)
      prijebat – príst (Zase sa k nám prijebali známi z Rakúska.)

      dojebat – vyhresit, karhat (Otec ma velmi dojebal zato, ze pouzívam vulgarizmy.)
      dojebat – pokazit, znicit (Ten to tak dojebal, ze to uz nikto neopraví.)
      dojebat – príst, dostavit sa (No konecne si sa dojebal, uz sme mysleli, ze neprídes.)
      dojebat – zle sa obliect (Ten sa ale dojebal s tou ruzovou kravatou.)
      dojebat – dokoncit (Konecne som dojebal diplomovú prácu.)

      pojebat – posúlozit, pokefovat (Cez víkend som tak pojebal frajerku, ze nevládala chodit.)
      pojebat (sa) – pokazit (sa) (Pojebal som si zivot. Ráno sa mi na dialnici pojebalo auto.)

      ****** – spadnút (Fero sa zjebal z lesenia, lebo si nedával pozor.)
      ****** – vyhresit, vykarhat (Riaditel ma zjebal, lebo som prisiel neskoro na poradu.)

      ojebat – oklamat (Laco ma ojebal ako malé dieta.)
      ojebat – okradnút (Cigáni ma zase na trznici ojebali o peniaze.)
      ojebat – omotat, obkrútit (Teodor si ojebal sál okolo krku.)

      ******* – vybabrat s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
      ******* – vyhodit (Séf ma vyjebol na hodinu. Vyjebal si uz konecne to smetie?)

      ******* sa – spadnút (Vcera som sa strasne vyjebal na bicykli.)

      ujebávat sa* – smiat sa (Tomásko sa ujebával na haluznom vtipe.)
      ujebat - ukradnút (Tí curáci ujebali firme 2000 technológií.)
      ujebat si – prdnút si (Fuj, kto si tu ujebal (ujebol)?!)

      prejebat – prehajdákat (Vcera som v krcme prejebal celú výplatu.)

      rozjebat – znicit (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
      rozjebat sa – opit sa na mol, rozbit sa (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebat. Motorka sa rozjebala na kúsky.)

      Slovo ***** sa pozíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená:

      jebo – nízkointeligentná osoba, zvlástna osoba (Dezo je velký jebo. S tou baretkou vyzerás ako jebo.)
      jebnutost, jebovina – hlúpost, nezmysel (To je velká jebnutost tvrdit, ze dva krát dva je pät.)
      jebnutost – vlastnost vyjadrujúca hlúpost (Marikina jebnutost nepozná hraníc.)
      jebacka – pohlavný akt (S Luciou je vzdy dobrá jebacka.)
      jebacka – atraktívna zena (To je teda riadna jebacka.)
      jebacka – priatelka, partnerka (Júlia je moja jebacka uz 3 mesiace.)
      jebnutý, prijebaný – hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, ze to snád ani nie je mozné.)
      jebnutý – polozený, odlozený (Hrniec je jebnutý na sporáku.)

      Pozor! Môzete sa ojebat! Pouzívanie slova „*****“ vo vsetkých formách je návykové. Po dlhsom pouzívaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáren a vyjadrovacie oné a nedokázete sa ******* inác ako jebaním.

      0 0
      • hribik A1  

        super!!!

        JEBO – Jadrová Elektráreň BOhunice

        najebať – umiestniť niekde silou – Choď najebať tie klince do steny

        zajebávať – harašiť – Tebe už z toho začalo zajebávať,  – dá sa ale použiť aj Tebe už z tej matiky začína jebať

        podobne jazykove okienko v cestine najdete tu

         
        0 0
        • hribik A1  

          ******* sa – nielen spadnut, ******* sa da aj s autom – preco vsetci jazdia tadeto, to sa zase na dialnici niekto vyjebal?

          ja este s radostou pouzivam

          podjebavat = snezit: uz zase bude podjebavat, to uz davno nepodjebavalo?

          vysledkom podjebavania je najebany sneh – najebalo pol metra snehu

          0 0
      • l-e-t-o  

        to mi připomělo jedno video :)

        odkaz

        0 0
    • Vhalasta  

      Jde Paroubek s Topolánkem a vtom před nima had. Paroubek na něj šlápne a ještě se zatočí až je po hadovi.

      Topolánek: „Cos to udělal? Máme demokracii a každý ma právo jít svou vlastní cestou.“

      Jdou dál a přes cestu skáče žába. Topolánek zrychlí a jedním šlápnutím ji rozmáčkne.

      Paroubek: „Vždyť si říkal, že každý má právo na vlastní cestu.“

      Topolánek? „Jo, ale musí se plazit a ne vyskakovat.“

      0 0
    • cabbage  

      Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi
      uchvati kolemjdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a
      dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a
      supicimu muzi rika:
      - „Clovece, co delate?“
      - „Zamecnika v Zetoru,“ odveti muz.

      Studenti dostali za ukol napsat sloh na tema „Lez ma kratke nohy“.
      Jeden ze studentu byl hotovy za deset minut. Ucitelka byla
      zvedava, co za takovou chvilku napsal, a tak cetl: „V sobotu
      odpoledne jsem se vydal s kamaradem Karlem do lesa. Bylo krasne,
      slunce svitilo, lesni mytinka lakala do mechoveho objeti. I
      zalehli jsme, lebedili si a jimala nas mirna drimota. Vtom se v
      ohbi lesa objevila divci postava. Chtel jsem se zvednout a
      podivat, ale Karel me zadrzel a pravil: "Lez, ma kratke nohy!“

      0 0
    • hribik A1  

      napis na tabuli nad dialnicou: Věnujte se řízení – nenechte se rozptylovat nápisy na tabulích!

      0 0
    • lacco  
      Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?

      Lord odpovie:
      - Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!

      0 0
    • hribik A1  

      strucna prirucka cestarskej logiky:

      ked je snehu malo – neoplati sa odhrnat ked ho je vela – uz sa neda, aj pluhy zapadavaju ked je teplo tak nema zmysel solit – sak sa to predsa roztopi ked je zima tak uz vobec nema zmysel solit – lebo je to neucinne 

      0 0
    • hribik A1  

      pred nebeskou branou stoja farar a sofer autobusu. nakonec ale farara vezmu do pekla a sofera autobusu do neba. nespokojny farar sa v pekle, este nez ho strcili do kotla, pyta, ze preco on siel do pekla, a sofera autobusu, co hresil, nadaval, do kostola nechodil, vzali do neba, a sluzbukonajuci certmajster hovori:

      „lenze ked ty si kazal, tak vsetci spali, ked on soferoval, vsetci sa modlili“

      0 0
    • drtyc  

      valentynsky darek

      0 0
    • jIrI___  

      Posli tuto zpravu 20 lidem a vezmi si chleba s pastikou, potom vyjdi na ulici pred dum, sundej si kalhoty, jebni si ten chleba o celo a zakric: „Jsem totalni *****, protoze verim takove picovine, jako je retezova posta! Mam asi v hlave nasrane a proto to posilam i dalsim lidem!“ Chtel bych podekovat vsem, kteri mi cely rok 2008 posilali ty dementni retezove e-maily! Uz jsem mel byt 500 krat zamilovany, 290 krat nestastny a 170 krat mrtvy. A 30 krat mi novy supervirus mel znicit vsechny udaje v PC, pripadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz neposlal 15-ti lidem. Prisaham, ze pokud tuto zpravu neposles do 10 sekund dalsim 20 lidem, tak zitra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jebne, ze Te ani Google nenajde !!!

      0 0
    • jIrI___  

      Pravidla hry „Cesta do lesa a spat“

      Kazdy z hracov si objedna male pivo. Po kazdom odpiti z piva si doleje po ciarku zelenu pepermintku. Takto sa „postupuje“ az dovtedy, pokial hrac nema v pohari cistu „zelenu“. Vtedy hrac dorazil do lesa. Ked sa chce dostat spat, postup je opacny – po kazdom odpiti „zelenej“ doplni hrac pohar pivom, az pokial v pohari nema ciste pivo. V tom momente je hrac z lesa von.

      .....vraj sa z lesa este nikto nevratil.

      0 0
      • dieegoo  

        Tohle máme v plánu za nedlouho vyzkoušet. Podle mě je blbost, že se z lesa ještě nikdo nevrátil. Pivo exneš, pak máš 3dcl zelený – vypiješ půlku (jsou to cca 3 panáky, to si myslim, že se dá), doleješ druhou půlku pivem a zbytek už dorazíš :)

        0 0
        • jIrI___  

          Tak pivo se automaticky bere 0,5 l, ne? :) Jinak mě kombinace zelená/pivo natahuje, já bych došel na kraj lesa a konec :-D

          0 0
          • JSt  

            pivo automaticky jo. ale: Kazdy z hracov si objedna male pivo.

            0 0
            • jIrI___  

              A jo, to jsem úplně přehlídl, na malé piva už jaksi ani nemyslím :)

              0 0
              • eredin  

                nejmensi jednotka piva je pulitr :)

                0 0
                • jIrI___  

                  V Brně na kolejích je hospoda, kde když si objednáš malé pivo, tak dostaneš tuplák. Na malé se tu nehraje :-D

                  0 0
                  • goofy  

                    Terc.. Ale uz jsem to videl na vice mistech..

                    btw: kamoska byla nemile prekvapena, kdyz si tam dala male pivo, jak jsme si tam byli sednout :-D

                    0 0
                    • jIrI___  

                      jj, pro neznalé a pro ty, kteří neumí číst je to zrádné :-D

                      0 0
                      • Slash  

                        ještě pro ty, kteří na to zapomenou (jako třeba já :-D )

                        0 0
                      • goofy  

                        Mno kdyz si sednes u stolu, tak to neni moc kde vycist :-D

                        0 0
              • treatt  

                A ja zase prisel na to, ze nez kvantita je lepsi kvalita. Takze kdysi jsem pil tuplaky, pak klasicke pullitry a dostal jsem se k namrazenym tretinkam. Je tak pokazde cerstve, nevetra, takze o kus lepsi..

                A asi to vubec nejlepsi (ale to uz chce mit dobry vztah s vycepnim) je tankova mala Plzen do velkeho namrazeneho zejdliku..

                0 0
                • jIrI___  

                  To víš, studentská léta… Kvalita jde stranou, je důležitá levná kvantita :-D

                  0 0
                  • XC-biker1  

                    Ve třídě vede :

                    Sladké děuča a vánoční rum s tesco kolou xD

                    0 0
                    • jIrI___  

                      Sladké děuča je co? To slyším prvně.

                      0 0
                      • XC-biker1  

                        víno, litr za 23kč :D … ale fakt kentus jaxvina

                        0 0
                        • XC-biker1  

                          asi jsem splet ten název, nevím jak se to píše :)

                          0 0
                        • jIrI___  

                          :-D jako stvořené pro noční zewling v parku. V druhé ruce flaška rumu a pohoda zajištěna :-D

                          0 0
                        • treatt  

                          Tak z takovych sperku jsme delali houbu – kdyz to bylo pitelny vino, tak 1:1 s colou, kdyz obzvlast hnusny, vic coly a treba panak ruma do toho pro volty, kdyz dobre vino, tak min coly…ale asi jsme nebyli spravny pankaci, protoze jsme si tam dycky lili pravou Kolalokovu limonadu, neb jinak je to vyrazne hnusnejsi :)

                          Nebo jsem jedno takove odpoledne na suchu objevil, ze tuzemak se da docela dobre pit s jablecnym dzusem, ale musi se opravdu vychytat spravny pomer :)))

                          0 0
                          • Mr.Duck  

                            Kolu to chce do 10kč, to bejvá hodně sladký a ladí to s tim kekelnim vínem. Nedávno sem měl jedn výbornou, sice to bylo drahý (kola 7, víno 26 :( ), ale tak dobrou houbu sem dlouho neměl, někde od vjetnamce na Zličíně, doporučuju :P

                            0 0
                          • karliner  

                            Á, pán je sommelier :-)

                            0 0
                    • Krys  

                      Myslíš Sladké dievča ?

                      Ovocné víno, to býva nebezpečná záležitosť. :))

                      0 0
                      • XC-biker1  

                        jj přesně todle myslím :D

                        0 0
                      • Jituschka  

                        Teda fuj! :) Ale líbí se mi, že je to v kategorii potraviny – nápoje nealkoholické (:

                        0 0
                      • jipík  

                        čučo :-D

                        0 0
                      • Krys  

                        Inak, pamätám si jedno super luxusné kvalitné vínečko z mojich študentských čias: Čierny medveď aka ribezlák.

                        To bola mňamka.

                        Obľúbená akcia bola: skoro ráno darovať krv a odtiaľ do ochutnávky vín na Obchodnej ulici na dva krát dva deci po 12 korún československých.

                        To mal hneď jeden o zábavú postarané :)

                        0 0
                      • hekynen  

                        Mixela :))

                        0 0
                        • jipík  

                          mixela to byl nějakej džus s vodkou, ne?

                          0 0
                          • MaPa  

                            mixela byl především hnus. pak dlouho nic a pak možná ty přísady, i když i o tom by se dalo dost spekulovat, kdyby člověku nebylo zrovna tak blbě…

                            0 0
                    • Krys  

                      K veci, vtip:

                      • Dobrý deň, máte Okenu?
                      • Nie, bohužiaľ.
                      • A nejaké iné fajnové vínečko?
                      0 0
        • karliner  

          s malým pivem to není cesta do lesa, ale spíš jenom do takového houštíčka :-)))

          0 0
          • dieegoo  

            S velkým pivem by bylo pro jistotu dobrý hrát někde poblíž sociálního zařízení :)

            0 0
          • Krys  

            S malým pivom je to len taký úzky singletrack.

            0 0
            • karliner  

              kamaráde, teď si zahráváš, Čemba si tě najde a nenechá to jen tak :-)))

              0 0
              • Krys  

                Prečo? To nebola urážka. Naopak, malé pivo pijú predsa fajnšmekri. ;)

                0 0
                • karliner  

                  teď už z toho nevybruslíš :-)

                  0 0
                • treatt  

                  To ano, ale opravdovi fajnsmekri male tocene do velkeho zejdliku a jeste k tomu namrazenemu…ale s posledni fazi si uz krom sve oblibene hospudky neskrtnu :-D

                  0 0
        • drtyc  

          asi to predpoklada, ze to pivo usrkavas fakt pomalicku, takze pak bys tech zelenych mohl vypit mnohem mnohem vic jak se to promicha.

          0 0
    • jIrI___  

      Slovenská tequila :)

      0 0
    • jihacv  

      Také někdy musí k holiči,…

      0 0
    • hribik A1  

      tak jeden nemiestny:

      vypravaju sa dvaja v krcme a ten jeden hovori: „ja by som chcel umret tak ako moj stryco. v pohode, mieri, bezbolestne a v spanku. a nie vrestiac, kriciac a placuc ako ti ludia v tom autobuse, ktory soferoval“

      0 0
    • misak.kadlec  

      Snad to tu ještě není:

      není to vlastní zážitek, ale je to opravdová pecka ;-)

      # Vážení, byl jsem svědkem této situace: # Jel jsem autobusem, kde byla i jedna cca 16-ka. # Měla na tváři silnou vrstvu make-upu. # Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu # na její tvář prohlásil: # „Paštika patří na chleba a ne na xicht …“. # Nastalo hrobové ticho. # Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo # jestli se rozpláče. # Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: # „A ******* patří do ****** a ne do autobusu …“.

      0 0
      • Lucke  

        jj..jsem si pocetl nez jsme se dostal…k tomu konci..ale ten jsem nejak nepobral…{page:Sec­tion1;} → ale ta pasaz uprostred 

         

        Prostý text Char"; margin:0cm

         

        no brutus :) 

        0 0
        • misak.kadlec  

          Nevíte někdo jal udělat když chci něco zkopírovat z mailu bay to sem nevkládalo tyhle bláboly?

          0 0
    • misak.kadlec  

      Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíši:

      Erotické

      - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

      - Ruší spolužáky svými vzdechy!

      - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

      - Při hodině onanuje, prý za světový mír.

      - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

      - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

      - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

      - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

      Poetické

      - Plive kuličky z železné trubičky.

      - Na zem plival. Josef Dibal

      - Močí do výše očí.

      Rozvratné

      - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

      - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

      - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým 

      výkladem, prosím o prodloužení.

      Jak tohle dokázali …?

      - Mlátí lavicí o strop.

      - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

      - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

      - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

      - Rozbila spolužákovi svačinu.

      Všem se holt nezavděčíš

      - Maže tabuli příliš mokrou houbou.

      - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

      - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

      - Pořád se hlásí.

      - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

      Když musíš, tak musíš

      - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

      - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

      - Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo 

      slyšet po celé třídě.

      - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

      - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

      - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

      Žádná úcta k autoritám

      - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

      - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

      - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

      - Směje se mi za zády do očí.

      - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

      - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

      - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

      - Bez dovolení padá ze židle.

      - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

      Škola není holubník

      - Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

      - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

      Ten roste pro kriminál

      - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

      - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

      - Vyhrožuje mi smrtí.

      - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

      - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

      Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,– Kč.

      - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr…!“

      - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý 

      učitelský sbor.

      - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

      - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

      - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to 

      školník požádal.

      Výherci filmu na DVD

      - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

      - Běhá po třídě a zvrací židličky.

      - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

      - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

      - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

      si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. 

      0 0
      • Jogador  

        No, až na to, že v Terezíně žádné plynové komory nemají, to je dobrý:)

        0 0
        • Krocan  

          jestli je libo tak to můžu napravit v Osvětimi…pojedeme tam na výlet(se třídou samozřejmě:-)

          0 0
          • Jogador  

            Ne, je to vtipný, v Terezíně neměl kam se zavřít, v Osvětimi samozřejmě jo, ale kdyby napsal, že se v Osvětimi zavřel do plynové komory, tak to zase ne každej pochopí, protož terezín je prostě známější( prostě je u nás) a tak by mě zajímalo, kd oto změnil, jestli v redakci, nebo už pisatel do redakce:)

            0 0
            • Krys  

              Je v tom zozname zopár kusov, ktoré si pamätám s pred 15tich rokov. Je dosť možné, že niektoré sú vymyslené, prípadne zapôsobil informačný šum. Termín urban legend asi poznáš.

              0 0
      • Krys  

        Nájde sa tam zopár starých kusov, ale „Piš pět, svačím!“ ma dostalo 

        0 0
        • Mamut  

          Ked som sa este na gympli napchaval pri cvikach z fyziky, tak som si tiez vypocul vyzvu (po tom, co nejaku spoluziakovi nesiel priklad pocitany na tabuli): „Marcel, prestan sa napchavat a pod nam to k tabuli vyvratit.“

          Tak som siel…a vyvratil som to.

          0 0
          • hribik A1  

            kua…taketo veci tu nepis, lebo sa prastim hlavou do tej steny co mam za sebou…dokonca fcul mam za sebou aj akusi vitrinu a tak si skoro bol zodpovedny dokonca za rozbite sklo :-D

            0 0
        • JakubG  

          drsne,co? prej to dělali hokejisti na sportovní zakladce v Brně. Řikal kamoš co tam chodil…

          0 0
        • treatt  

          To se udajne stalo u nas na zakladce, aspon se to tehda v osmicce tradovalo, ze to s klidem rekl kluk, co byl rok pred nama :)

          0 0
    • Jogador  

      „Čau Fero, co děláš?“ „Ale, nic.“ „A jak ti to jde?“ „Nic moc, velká konkurence.“

       

      Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: „Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!“ „Protože vedle mě nebydlí cikáni!“

       

      Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

      0 0
    • karliner  

      možná to tu už někdy bylo…

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí…

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;">Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..

      <span style=„font-size: 10pt; font-family: "Courier New“;„>Chlap povídá: "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, s kterou píchám, když ty máš krámy.“ Žena mu odpovídá: „Kdyby si nebyl takovej ********, tak víš, že je to koza..“ Chlap se usměje: „Kdyby si nebyla taková ******, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..“
      0 0
    • bagr84  

      Asi uz to tu bylo…

       

      Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
      Vysvětluje, že je třeba několikrát udělat kolečko okolo plavajícího, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit. Malý žralok ale oponuje: „No ale dalo by zaútočit hned bez toho kroužení, né?“
      Starý žralok oponuje: "Nó dalo, ale budeš ho jíst i s hovnama ???!!

      0 0
      • Vojtas  

        lol tak to je smrtak :-D detsky internet – smerovace cisco :-D

        0 0
        • drtyc  

          to vis. nekdo zaplati za certifikace malem ctvrt mega a ono se to vsechno jeho vedeni vleze na 68 plnobarevnych stran s obrazky… ;-)

          0 0
      • XC-biker1  

        nééé xD

        0 0
      • piskot  

        hm, co třeba něco o spalovacích motorech?

        dětský internet 1

         

        nebo třeba Windows Server?

        dětský internet 2

        0 0
        • jIrI___  

          To je mazec :-D. Na VŠ se učíme o spalovacích motorech to, co je v knížce „Dětský internet“. Na tomhle případě jde krásně vidět, jak upadá školství :-))

          0 0
    • kleins  

      Jede chlap v novém sport´áku a zaním policajti. Přidá plyn a oni pořád zaním. Tak dá plyn až na podlahu a nemůže se jich zbavit. Honička už trvá dlouho a tak zastaví . Přijde za ním policajt a říká ¨Pane řidiči proč nám stále ujíždíte,, a chlap s třesoucím hlasem odpoví ¨víte včera mi utekla žena s policajtem a já myslel , že mi ji veze zpátky.

      0 0
    • cukerko  

      Pisete po anglicky, a zrazu zistite ze je tovlastne po cesky:

      Come shall ten well bload?

      Ten well bload shall when blade.

      0 0
    • karliner  

      :-)))

      0 0
    • jIrI___  

      Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: „To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit“. Druhý: „To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.“ Třetí: „Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne – Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?“

      Do super noveho Mercedesu to zezadu napali Trabant. Nacez palubni pocitac Marcedesu zahlasi: " Byl detekovan novy hardware! Mam instalovat ovladace?"

      Nové názvy pro slipy:
      do 30 let … klec na tygra,
      30–50 let … taška na šaška,
      nad 50 let … chýše pro měkkýše!!!

      Chlap u lékaře: „Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.“ Doktor na to: „Tak si sundejte kalhoty… Vždyť ho máte zauzlovaného.“ A ten borec: „Ježíši já zapomněl koupit chleba!“

      Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá penis do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

       
      0 0
      • McBlacky  

        ???

        pointu neznám, unudilo mě to při čekání na ni …

        0 0
        • Krys  

          Tiež som chvíľu hľ­adal, čo by tam mohlo byť smiešne, ale potom som stránke povolil džavaskriptiť a ono to začalo vypisovať nejaký kvázihumor.

          Končí to takto:

          Ach, někdo ještě ke mně přišel. Promiňte, nechám Vás na chviličku… … Ach, restartují mě! Sbohem!

          0 0
          • McBlacky  

            no já tomu dal asi 10–15 sekund tomu textu, ale asi mají nastaveno – set joke rate to 0

            0 0
            • drtyc  

              chvili mi to prislo jako pokus o Marvina ze stopare, ale pak se to nejak rozredilo.

              0 0
      • jIrI___  

        Tak tohle asi může pochopit jen nějaký IT, což nejsem :)

        0 0
      • Radek Broz  

        Lituju lidí, kterejm tohle přijde fatk vtipný:o)

        0 0
      • Wojtek  

        trapné

        0 0
    • palkac  

      Jeden od kamaráda z FJFI.

      Víte jaký je nejjednodušší příklad relativistického dopplerova efektu?

      Stoupněte si na most přes dálnici. Auta která se k vám blíží svítí bíle. A když se otočíte, tak svítí červeně.

      0 0
      • karliner  

        hm, takovej inženýrskej humor, vsadim se, že na cviku se všichni váleli smíchy v křečích

        0 0
      • treatt  

        Ciste laicka otazka – a vzajemny pohyb (aby byl tento efekt relativisticky) je u prijimace to otoceni? :)

        0 0
      • Misiak  

        na tomto som sa zasmial :) …zhodou okolnosti sme pred par tyzdnami na priklade trubiacej lokomotivy rozoberali dopplerov jav na cvikach v skole.

        0 0
    • cabbage  

      Kdyby byli držitelé zbraní bráni stejně jako jiné menšiny… …bylo by právo na držení zbraně chráněno ústavou jako součást kultury. …bylo by otevřené nošení zbraně chráněno jako svoboda projevu, a každý, kdo by něco namítal, by byl v novinách pranýřován jako „netolerantní hoplofob“. …na použití střelné zbraně při trestném činu by se pohlíželo jako na polehčující okolnost. …držitelé zbraní by dostávali přídavky na střelivo, podle počtu držených zbraní. …střelnice by byly dotovány ministerstvem kultury. …výrobci zbraní by byli dotováni Evropskou Unií. …děti držitelů zbraní by měly právo mít ve škole hodiny bezpečného zacházení se zbraní. …samolepky „Zákaz vstupu se zbraní“ by Ústavní soud zakázal jako diskriminační. …humanitární organizace by sbíraly podpisy na petice za propuštění lidí, kteří byli v totalitních státech uvězněni za pouhé držení zbraně.

      0 0
    • hurvajz  

      Jeden od Urbana

      0 0
    • dieegoo  

      Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.  V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.  Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.  Zvedne si sukni a přeloží nohy.  Dědci na to nereagují.  Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,  tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.  Dědové opět nic.  Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky  a ukáže jednomu z nich holé přirození.  Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké  holi a řekne kamarádovi:  „Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči – Ostrava!  Vystupujeme!!!“

       

      Totálne ožratý Fero vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpluje si a hovorí:  ******** mikrospánok!!

      Dežko sa nenaučil domácu úlohu a tak sa mu pani učitelka chystá dať päťku. Dežko ju upozorňuje:  Nechcem vás strašiť, pani učitelka, no otec povedal: „Ešte jedna päťka a niekto dostane po papuli!!“

      0 0
    • la-da  

      Poslední fotka manželky…

      0 0
    • jIrI___  

      Ucitelka rika zakum ve skole: „Tak deti, dnes si budeme povidat o polibku. Vite, kdyz se maji dva lidi radi…“ V zadni lavici se prihlasi Pepicek: „Pani ucitelko, ti  co uz sukali muzou jit ven kourit?“

      0 0
    • hekynen  

      Ředitel hovoří k zaměstnancům:

      „Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“

      „Vyšší?!? A oproti čemu?!“

      „Oproti příštímu roku.“

      0 0
      • hribik A1  

        :-D :-D

        z prezidentovho novorocneho prejavu:

        tento rok bude taky priemerny. bude sice horsi nez minuly rok, ale zato lepsi, nez rok buduci

        0 0
        • minikin  

          Ako by ju sam prezident hlavy statu Gaspar Ivanovic vyslovil. ;-)

          0 0
    • killme  

      # Příjde ****** do masny a povídá:„Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky“. # Prodavač na to:  „A vcelku, nebo nakrájet?“ # Načež mu teplouš pohrozí:„Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?“

      0 0
    • xpivi  

      # Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor # o různých životních situacích. # – Přišla řeč na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě # mezi životem a smrtí jsem poznamenal: # Nechci, abys mně nechala žít v takovém stavu, kdyby jsem # byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. # Kdyby si mne někdy takto viděla, vypni ty přístroje, co mne drží při životě. # Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do # záchodu. # …no není blbá !??

      0 0
    • hribik A1  

      :-)

      0 0
    • bagr84  

      vulgarni, ale za to aktualni. Damy prominou :)

       

      Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:

      • „Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl“.
      • „Víš Jirko“, řiká Putin, „já mám rudý hranatý koule.“
      • „Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?“, ptá se Paroubek.
      • „No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE @!#$!, tak sleduj“, řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“.

      A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák. Putin vezme ze stolu noviny a řiká: „Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej“. Začne se drbat v rozkroku a řiká „Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!“ a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly. Paroubekovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:

      • „Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?“

      A Putin na to:

      • „Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat.“
      0 0
    • Schoscha  

      Není to sice přímo vtip, ale nasmál sem se

      Pixar Presto

      Beruška

       
      0 0
    • redhotrock  

      Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: Vrabče, co to děláš"? „Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v piči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?“ Jasně", odpovíkáně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: „Chlapi, co to děláte?“ Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v piči – padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? „Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v piči, co?“

      0 0
    • deleteduser  

      vliv PC na lidskou psychiku

      http://www.stream.cz/video/271744/

      0 0
    • Horyna  

      sorry esi to tajk už bylo. 

       

      Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“    „Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice.    „To je snad jedno, *****!“    „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“    „Řek jsem, ze je to ***** jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“    „Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“    „Do ******, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až  úřednice # # ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází  k zákazníkovi:    „Nějaký problém, pane?“    „*****, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát  melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“    „Aha,“ usměje se mile manažer „…a tahle stará ****** vám kurví náladu, co?“

      0 0
    • t29  

      Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …

      „Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“

      „A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

      0 0
    • cabbage  

      Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere?
      Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené bytosti.

      0 0
      • hribik A1  

        namietka! poslranci su chytri dost, ale to vyuzivaju v svoj prospech a nas neprospech, su to proste vychcalci…to keby tam bolo slusny poslanec, to by bolo ine…

        0 0
        • pjv  

          Vite jak se dava prvni pomoc cikanovy .NE .Tak to je dobre

          0 0
          • goofy  

            Vite neco o pravidlech ceskeho pravopisu? ne? Tak to je spatne

            0 0
            • karliner  

              Nebuď hnidopich, na vyznění fóru to vliv nemá a kdybych chtěl být hnidopichem i já, tak ti nějak vtipně oznámím, že podle pravidel českého pravopisu se jednak na začátku věty píše velké písmeno a druhak, že na konci věty se používá interpunkční znaménko.

              0 0
            • kwaker  

              ty si trouba… třeba je chytrej na matiku. P.s. tvuj podpis v profilu taky teda vypadá : ZEWL je moje silna stranka, v tom ja naramne dobrej jsem; Oprit se o kolo na namesti, byl muj odveky sen! :-P

              P.S. mě osobně nasere W tam kde být nemá, než nějaká hrubka, která není napsána schválně.

              0 0
              • goofy  

                Tohle slovo se pouziva pokud vim obema zpusoby.. Stejne je to nespisovne (nebo aspon jsem to doted netusil pokud je ve slovniku)..

                 

                Jinak ano, stane se mi, ze se obcas upisu (w/v, s/z).. Ale kdy pouzivas zaroven ve dvou diskuzich dva jazyky (polstina, cestina – mimochodem mam vystudovanou polskou zakladku, tak bych se tu mohl nevim jak vytacet), tak se nekdy clovek uklepne.. Ale takove hrubky me uz zacinaji vytacet.. i/y do cloveka tlaci od prvni tridy, a kdyz se nad tim clovek logicky pozastavi, tak je to totalne zrejme.. Myslel jsem si teda..

                0 0
                • kwaker  

                  tak pokud jsi chodil na základku v polsku tak jsi šikovnej, že umíš dobře česky slovem i písmem:-) ale lidi prostě za to nemůžou, že dělaji chyby v y/i. Ja jich dělam mraky a stydím se zato, ale bohužel si to zapamatovat nedokážu.

                  Jen sem chtěl říct, pokud ti to tak vadí tak raději nechod na fora a popravdě vůbec nechápu proč tě to irituje??? Dyt se z toho zblázníš.

                  0 0
                  • goofy  

                    Ne vpohode.. Nejspis byl ten muj vybuch zbytecny, zrovna u takove jedne hrubky, ale kdyz clovek cte v 15 prizpevcich 10 s hrubkama, tak me to trosku dozralo :-)

                    0 0
          • Lucke  

            dobryyy:D omlouvam i to blby y..takove kraviny se tu neresi:)..za me psani bez carek a hacku, by me meli bit od rana do vecera:D..

            0 0
    • jIrI___  

      Arab prileti na usa letiste.

      imigracni urednik: nationality? arab: sudan iu: name? a: Hasan ibn Rasid iu: sex? a: three or four times per a week iu: i mean male or female?? a: male female sometimes camel iu: oh dear… a: no deer not it´s running too fast.

      0 0
    • Lucke  

      Jede si trabant po dálnici a z ničeho nic se mu odvaří motor, chlap zastaví…díva se a stopuje! A znenadání zastavuju borec v škodovce stovce:,, Hele já Tě klidně odtáhnu!"

      Tak se zapojí on Trabant za škodovku stovku a jedou si tahle škodovka stovka a Trabant..z nenadáni zachrochtání v motoru a škodovka kolabuje. 

      Čeká teda u krajnice škodovka, trabant a míjí se Volvo! Chlápek staví a říka:,,Borci, hele, já Vás klidně odtáhnu oba dva!!„Zapojí se teda Trabant, Skodovka stovka a majitel trabantu na sofera:,,Ty , ale kdybys jel moc rychle! Tak na Tebe budu troubit!“

      jedou si takhle Volvo, Skodovka stovka, trabant, mihnou se kolem policejniho radaru a policajt:

      ,,Ty vole…ty vole…ty vole!" na partaka…

      ,,Se poseres, to volvo jelo 180! …no jo! ale za ním! byla skodovka stovka! 180!!…ale ty vole! za nim !! Troubil trabant ,ze strany na stranu po silnici! Ze je chce predjet! :D!! 

      0 0
      • l-e-t-o  

        tak tímhle jsi mi připoměl, že jsem kdysi viděl super sbírku vtipů o trabantech:) našel jsem ji, tak ji tady postu. Je to trošku delší, ale stojí to za to.

        Nový trabant má air bag.

        Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

        Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?

        Aby ho psi neroztrhali.

        Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší

        auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:

        Lincoln – dva měsíce

        Rolls Royce – půl roku

        Trabant – tři roky

        Šejk si říká:

        „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“

        Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí 

        extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit

        radostnou zprávu:

        "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali

        funkční model z papundeklu."

        „Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“

        „No jo, ale počůrala nám ho doga.“

        „To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“

        „Když ona to za sebou aj zahrabala.“

         

        Kolik somálců se vejde do trabanta?

        Všichni.

        Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo

        ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede

        dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. 

        Amík říká:

        "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty

        manévry na začátku?"

        "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem

        ji musel ukroutit."

         

        Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?

        Jízdní řád autobusů.

         

        Víte, co je největší plýtvání peněz?

        Kupovat si autoalarm do trabanta.

         

        Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy? 

        Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

         

        Proč trabant obstojí v každém losím testu?

        Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.

         

        Čím se měří rychlost trabanta?

        Kalendářem.

         

        Jak se řekne trabant francouzsky?

        Carton de blamage!

         

        Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?

        Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.

         

        Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta? 

        Dva, jeden skládá a druhý lepí.

         

        Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?

        Natankujte plnou.

         

        Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?

        Když je odtahován.

         

        Víte co znamená u trabanta označení „601“?

        600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.

         

        Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu

        vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě,

        klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"

        Opravář na to: „2 marky 40.“

        Majitel: „Vy mě chcete naštvat nebo co?“

        Opravář: „Já si s tím nezačal.“

         

        Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?

        Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.

         

        Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého

        trabanta na modro?"

        Ten druhý odpovídá: „Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy.“

        Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?

        Aby si ho lidé nepletli s batohem.

         

        Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?

        Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.

         

        Co je trabant s kalkulačkou v kabině?

        Odpověď DDR na Knight Ridera.

         

        Jak se řekne trabant japonsky?

        „Harashito“

        Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?

        Protože si peklo prožili již na zemi.

         

        Proč v NDR neexistovaly sexshopy?

        Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.

         

        Proč se nemontují do trabantu pásy?

        Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem

        do tramvaje.

         

        Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel 

        stěžuje:

        "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak

        pořád dokola."

        Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z

        Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." 

         

        Co je to trabant na kopci?

        Zázrak!

         

        Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém

        tunelu?

        Vítězem se stala skříňová stěna.

        Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě?

        Podle tenisek za sedačkama.

         

        0 0
        • l-e-t-o  

          sakra, nějak to domrvilo barvu

          0 0
        • l-e-t-o  

          pokus No.2

          Nový trabant má air bag.

          Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

           

          Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?

          Aby ho psi neroztrhali.

           

          Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší

          auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:

          Lincoln – dva měsíce

          Rolls Royce – půl roku

          Trabant – tři roky

          Šejk si říká:

          „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“

          Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí 

          extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit

          radostnou zprávu:

          "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali

          funkční model z papundeklu."

           

          „Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“

          „No jo, ale počůrala nám ho doga.“

          „To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“

          „Když ona to za sebou aj zahrabala.“

           

          Kolik somálců se vejde do trabanta?

          Všichni.

           

          Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo

          ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede

          dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. 

          Amík říká:

          "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty

          manévry na začátku?"

          "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem

          ji musel ukroutit."

           

          Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?

          Jízdní řád autobusů.

           

          Víte, co je největší plýtvání peněz?

          Kupovat si autoalarm do trabanta.

           

          Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy? 

          Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

           

          Proč trabant obstojí v každém losím testu?

          Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.

           

          Čím se měří rychlost trabanta?

          Kalendářem.

           

          Jak se řekne trabant francouzsky?

          Carton de blamage!

           

          Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?

          Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.

           

          Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta? 

          Dva, jeden skládá a druhý lepí.

           

          Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?

          Natankujte plnou.

           

          Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?

          Když je odtahován.

           

          Víte co znamená u trabanta označení „601“? 

          600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.

           

          Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu

          vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě,

          klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"

          Opravář na to: „2 marky 40.“

          Majitel: „Vy mě chcete naštvat nebo co?“

          Opravář: „Já si s tím nezačal.“

           

          Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?

          Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte. 

           

          Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého

          trabanta na modro?"

          Ten druhý odpovídá: „Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy.“

           

          Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy? 

          Aby si ho lidé nepletli s batohem.

           

          Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?

          Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.

           

          Co je trabant s kalkulačkou v kabině?

          Odpověď DDR na Knight Ridera.

           

          Jak se řekne trabant japonsky?

          „Harashito“

           

          Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?

          Protože si peklo prožili již na zemi.

           

          Proč v NDR neexistovaly sexshopy?

          Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.

           

          Proč se nemontují do trabantu pásy?

          Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem

          do tramvaje.

           

          Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel 

          stěžuje:

          "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak

          pořád dokola."

          Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z

          Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." 

           

          Co je to trabant na kopci?

          Zázrak!

           

          Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém

          tunelu?

          Vítězem se stala skříňová stěna.

           

          Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě? 

          Podle tenisek za sedačkama.

           
          0 0
          • l-e-t-o  

            bingo :)

            0 0
          • Lucke  

            ja znám ještě:

             

            Jede Američan po dálnici s novým Fordem a rozstřelí to do stromu!..

            ,,FUCK! SHIT! to být v řiti! celoměsíční úspory v prdeli! 

            Po chvíli to do samého stromu napálí Němec s novým Mercedesem: 

            ,,[šajse!] Huure… triii mesični, uspory v hajzlu! 

            Zniceho nic do stromu vletí Čech s Trabantem: 

            ,,Do ******, sakra! Celoživotní úspory v řiti!" 

            Načež Američan a Neěmec reagují: ,, A PROČ TY SI KUPOVAT TAK DRAHÝ AUTO? " :D :D  

            0 0
        • hribik A1  

          tak jizdni rad autobusu, stihacka a motorek ze stieracov ma uplne zlozili :-D aj ten luckeho vtip kusok nizsie je dobry…

          0 0
    • jerrry  

      s omluvou pokud to tu už bylo …Přijde Ježíš inkognito do hospody a že si dá pivo. Pivo dostane, ale není kam si sednout. Všude plno, jen jeden stůl je prázdnej. Hospodský mu říká, ať si tam radši nesedá, že je to stůl místních štamgastů. Ježíš si ale přesto ke stolu sedne. Za chvílí dorazí parta tří drsnejch maníků – jeden je slepej, druhej hluchej a třetí je cikán. Cizinec u stolu se jim moc nelíbí, ale pak říkají OK, ať sedí dál. Tak Ježíš v klidu dopije pivo, vstane a říká … „pánové, za to, že jste ke me byli tak milí, učiním zázrak ..“

      … položí slepýmu ruku na oči a maník vyskočí a volá  " ty vole, já zase vidím …"

      … položí hluchýmu ruku na ucho a maník vyskočí a volá  „***** zázrak, já zase slyším…“

      … v tom cikán vyskočí a řve " … ani se ke mě nepřyblyžuj, ty dylyno … já mám plnej invalidní důchod ! "

      0 0
    • hribik A1  

      Mesiac pred skúškovým…
      Pán Boh sa pýta sv. Petra:
      - Tak, čo robia naši študenti?
      - No, ekonómovia a právnici chľastajú,
      medici sa začali učiť.
      Týždeň pred skúškovým…
      - Tak čo teraz porábajú študenti?
      - Medici sa akurát všetko doučili, začali si
      opakovať, ekonómovia sa začali učiť,
      a právnici chľastajú.
      Večer pred prvými skúškami …
      - A čo študenti, čo robia teraz?
      - Medici už majú všetko „zopáknuté“, vedia
      to aj pospiatky, ekonómovia tak-tak dočítali
      Samuelsona a právnici sa modlia…
      - Modlia, vravíš? No, tak to im pomôžeme… 

      0 0
    • hekynen  

      Sejdou se největší hlavy světa a mudrují už několik dní, jak z celosvětové krize ven. Rojí se všemožné nápady a návrhy, nic není to pravé a na 100%, padají protinávrhy a už i ostrá slova, řečníci si už skáčou do řeči a navzájem si vypínají mikrofony… Padl první výstřel, další na sebe nenechají dlouho čekat. Když už je konference zpolovic zmasakrovaná, všimnou si lidé mimořádně pěkně obléknutého a sličného pána v nejlepších letech, jak se stále rozhlíží, nahýbá, povstává, odkyvuje si  a s radostí po­zoruje, co se děje. A vy jste kdo? Jako já? Á, dovolte abych se představil, já jsem Ďábel a velmi spokojeně pozoruji, že už jste řešení krize našli a to jsem ještě nemusel říct ani slovo… 

      0 0
    • hribik A1  

      Prišiel pán do vetešníctva a zapáčila sa mu tam malá soška krysy. Vetešník mu ju predal len pod striktnou podmienkou, že sa s tou soškou nesmie vrátiť späť, ani keby čo bolo. Pán súhlasil. Vyšiel z vetešníctva a kráčal ulicou. Z kanálov začali vychádzať krysy na prenasledovali ho. Stále viac a viac krýs mal v pätách. Zrýchľoval krok, krysy zrýchľovali a ich počet narastal geometrickým radom ...... Ocitol na na brehu rieky, zahodil do nej sošku a krysy ju nasledovali a utopili sa …
      .
      Pán sa vrátil do vetešnístva. Vetešník, len čo ho zbadal pri dverách, kričal na neho, že mu predsa prísne zakázal sa so soškou vrátiť. A pán na to: tú sošku už nemám, ale chcel by som sa spýtať, či nemáte podobnú sošku právnika … 

        

      Skola v prirode, les, ucitelka, deti. Poznavanie zvieratiek so zatvorenymi ocami.
      Prve dieta, prve zvieratko: No, je to hladucke, prijemne, teplucke… Nebude to zajko? Vyborne! – ucitelka na to.
      Druhe decko, druhe zvieratko: Hmm, je to studene, neprijemne, slizke… Hmm, nebude to pravnik? 

        

      dvaja pravcnici sedia v restauracii a zivo diskutuju.
      po case si obaja vytahnu z aktoviek sendvice a pustia sa do nich.
      pride casnik a hovori im: pani, nevidite tu cedulu, ze zakaz konzumacie vlastneho jedla?
      pravnici na seba pozreli a vymenili si sendvice. 

        

      Aky je rozdiel medzi zrazenym psom a zrazenym pravnikom?
      Pred psom je brzdna draha. 

      0 0
    • hribik A1  

      Deža si zavolal stavbyvedúci a chváli ho, že je najlepší z kopáčov a že mu teda zvýši plat o pätinu, aby motivoval aj ostatných. Dezider sa poškrabal po hlave a vraví: Pán vedúci, ta pecina je málo, kedz už tak o šescinu a ani cent menej

      0 0
    • killme  

      jeste neco malo k trabantum

      http://opice.blog.cz/…ate-trabanta

      0 0
    • hribik A1  

      Vypol sa mi počítač – volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!

      Druhá strana:

      Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

      0 0
    • cabbage  

      V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
      „Na hotel?!“ vykřikne ta slečna.
      Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
      „Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“
      „Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna.
      Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
      „Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“
      „Cože?!“ zařve mladík na cely lokál, „pětset marek?!!!“

      0 0
    • mata1  

      U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?

      Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo  a  hřálo,  tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,  takový  pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné: Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když  jsem  ještě  byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když  jsem  se   nebránila, tak mi druhou začal sunout  pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně  tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:

      „Apríl..!“

      Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

      0 0
      • Lucke  

        to spoluzak v osme tride chtel citovat jako basnicku.....pre­cetl nazev…a ucitelka rekla, dobry jirko..sedni si…:) no vyborne to nebylo

        0 0
    • hekynen  

      Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám. V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol, Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali. Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy… Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb: Wayne co se stalo jak sme mohli prohrát s čechy..? Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil.....

      0 0
    • Misiak  

      Sedia dvaja ukrajinci na strome, hľadia na vodu pod nimi a smutne popíjajú. Zrazu vidia plávať známy klobúk. Ten s fľašou naleje a hovorí: „Vypime si na Petra.“ Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom. Znovu nalial: „Ešte raz si dajme na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí. Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter: "No čo čumíte, ožrani! Povodeň – nepovodeň, orať sa musí!“ 

       

      Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. „Aký bol váš najnudnejší zážitok?“, pýta sa miestneho sedliaka. „No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.“ „Aha! Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?“ „No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.“ „To je strašné! No dobre, skúsim to inak. Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?“ „No, jedného dňa som sa stratil v horách, …“ 

       

      Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie tenisovú rakeru a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrat golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty. 

       

      Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: „Mami mám veľkú hlavu?“ „Nie.“, odvetí matka. „Prečo sa pýtaš?“ „Lebo spolužiaci sa mi smejú.“ Dôjde otec domov a pýta sa: „Koho je ten bicykel na chodbe?“ Matka odpovedá: „To sú predsa Ferkove okuliare.“ 

       

      Nemecký ostreľovač leží v zákope a už je mu dlhá chvíľa, lebo sa nič nedeje. Tak mu napadlo skúsiť na rusákov fintu. Zakričal: „Ivan!"Z ruského zákopu sa zdvihol vojak: "Čo je?“ Nemec pochopiteľne zamieril a prásk ho. Celkom sa mu to zapáčilo, tak zase zakričal: „Vasja!“ Z ruského zákopu sa zase zdvihol vojak a Nemec zase prásk! A kričí ďalej: „Peter!“ Zase vojak a zase prásk. V ruskom zákope leži kazachstanec cely rozklepaný a div sa nemodlí: „Len aby teraz nezakričal ‚Buzurbej‘.“ 

       

      Robotník padá z lešenia. Kamarát naňho kričí: „Paľo, daj si ruky von z vreciek, nech to vyzerá ako pracovný uraz!“ 

       

      Ide chlapík po ulici, v ruke má urnu a pohadzuje si ju. Niekto oproti nemu sa neveriacky pýta, či je tá urna prázdna. „Nie, je plná. Je tam svokra, celý život nič nerobila, iba ma buzerovala, sekýrovala. Teraz ju dám do presýpacích hodín a bude makať a makať!“ 

       

      V Belej hlási rozhlas: „Občania, v okolí dediny sa pohybujú mimozemšťania, sú malí, zelení a majú veľké oči. Ak ich stretnete, pekne sa pozdravte, povedzte kto ste a hovorte pomaly“. Jeden dedo za dedinou orie pole, keď tu zrazu zbadá čosi malé, zelené s veľkými očami. Poučený starostom hovorí: „Ja som Janko traktorista a oriem.“ Malé zelené odpovedá: „Ja som Fero poľovník a seriem!“

      Dvaja sa v parku v noci milujú. On urobí zrazu „he“, „he“. Ona na to: „Čo je už si hotový?“ „Nie, prešiel nás bicykel.“

       

      Autobus havaruje na rovnej ceste. Policajti sa pýtajú šoféra ako sa to stalo. „Ja neviem, ja som vzadu predával lístky.“ 

       

      „Obžalovaný, vy sa priznávate, že ste homosexuál.“ „Prečo ste potom znásilnili tú mníšku? No, zo zadu vyzerala ako Zorro.“ 

       

      Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí, ale je ještě vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: „To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal.“ Takže se úplně vysvleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je uľ jen dva kroky, tak zařve: „Uhni, kurvo, nesu sklo!“ 

       

      Príde mamička s dcérkou k doktorovi: „Pán doktor, moja dcéra má od rána strašne ´vypúlené´ oči. Čo s tým?“ Lekár ju prezrie a po chvíli uvažovania vraví: „Pani, skúste jej povoliť gumičku vo vlasoch.“ 

       

      Malý lord príde za svojim otcom: „Papá, chcel by som sa ženiť.“ „A koho si chceš vziať?“ „Záhradníka.“ „Toho komunistu?!“ 

        
      0 0
    • jIrI___  

      Další do sbírky…

      0 0
    • kali222  

      z jineho webu :D

      Rika fetak manzelce: „jdu si jeste ted pred obedem chvilku zahulit na balkon.“ Zapali jointa a najednou uvividi na obloze nejakou ohnivou kouli letet obrovskou rychlosti! . Rekne si „Co to je sakra ?!!!“ A v tom zase! dlasi obrovska ohniva koule prelitne… Prisla manzelka na balkon a rika: „Nechci te rusit, jen ti rict ze uz tu sedis treti den… “:D

      0 0
      • Biker jak Pes  

        ohnivá koule :D

        0 0
      • goofy  

        Znam to v trochu lepsi forme :-)

        0 0
      • favorit.  

        to jednouv magazinu MF Dnes nejak resili drogy a jejich ucinek. Byly tam i zkusenosti ctenaru a hrozne se mi libilo, kdyz tam nekdo psal, jak doma pokladal v byte uplne novej koberec a kamarad prinesl „nejaky“ houby, z nichz udelali caj. Prislo mu, ze caj nema zadnej ucinek, ze se porad cejti stejne, uplne v pohode…

        Akorat druhej den rano, kdyz se probudil, videl v novym koberci vystrihany prasatka :-))

        0 0
    • rb  

      Víte kdo bude nový trenér fotbalové reprezentace? Kulínský. Bude hráče učit,jak se proniká do šestnáctky.

      0 0
    • Scully  

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček a mašinky

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a maminka v kuchyni vaří. Z pokoje se ozývá: „Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka to slyší, přijde k Pepíčkovi a povídá: „Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: „Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka přijde k Pepíčkovi. „Já jsem ti řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš hodinu klečet v koutě!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček odpoví: „Ano maminko, ano, ano.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Do pokojíčku přijde maminka. „A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně. Za půl hodiny přijde k Pepíčkovi a říká: „Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: „Hlavní nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny zpoždění!!!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty<span style="font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">zavře dveře a povídá:

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moji sukni.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její sukni.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moji podprsenku.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její podprsenku.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Teď sundej moje kalhotky.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček sundá její kalhotky.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„> "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček a žloutenka

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. 

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“ 

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá…“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček kupuje prezervativy

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy má­te?“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">„Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, „prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">„Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček dojde pozdě do školy

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.“ 

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?“ 

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">"Ne, já jsem na ní stál!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se hlásil

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Jo? A na co se paní učitelka ptala?“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Kdo nemá domácí úkol…“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček v tramvaji

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček.

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

       

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček ve škole

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;„>Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut.“ Pani učitelka říká: „Jak jsi na to přišel Pepíčku.“ „Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.“

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;"> 

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Pepíček…

      <span style=„font-size: 14pt; font-family: "Times New Roman“;">Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

      0 0
    • redhotrock  

      Jde takhle černoch a potka zlatou rybku da si ji do kapsy a jde dal. rybka křičí: hod me do vody a ja ti splnim 3 prani. Cernoch rekne: 1)chci bejt bilej 2) chci bejt slavnej a 3) chci bejt oblibeny u zen… rybka se zamysli a rekne čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka

      0 0
    • mathasek  

      Dítě cucající žiletku se směje víc a víc.

       

      Malá cikánka se ptá matky: Mámo jak se robí děcka?

      máma: To máš tak Aranka, to je jako když ten tvůj Fero strká to svý nejcenější tam jak ty čůráš.

      Aranka: Máma, to je nějaké divné, prečo by fero strkal své nové adidasky do dřezu?

      0 0
    • McBlacky  

      víte kdy bude v čechách dobře?

      až se vdova po Bursíkovi přijde zeptat do vězení Čunka, kdo zastřelil Topolánka a Paroubka na Klausově pohřbu.

      0 0
    • Pi†el  

      Maminko, tatínek mě tahá za ouška.. béé

      A co ti u toho říká ?

      Kuř svině..

      0 0
    • RoKo  

      Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se  s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích… Chlap je z toho celý vedle, tak si  říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman  mu  opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech… Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má  IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu pomalu, ale skutečně pomalu,  říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

      0 0
    • la-da  

      Krátký ale kvalitní osobnostní test…

      0 0
    • cabbage  

      meteo stanice

      0 0
      • hribik A1  

        nieco taketo maju na pulcine (dedina na kopci na valassku), ale posledne tri riadky su celkom dobry upgrade :-)

        0 0
      • jIrI___  

        Neco podobneho privezla segra tusim odnekud ze zoo.

        0 0
    • ememem  

      hovori dcerka mamicke na pieskovisku

      • mamiiii, mamiii jebe tu pes
      • kasli na neho a hraj sa
      • ale ked to boli......
       
      0 0
    • jIrI___  

      ***** :)

      0 0
    • Maynard  

      Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt. Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje. Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.

      0 0
    • Vhalasta  

      Něco aktuálního z iDnes:

      Hokejové mistrovství světa má za sebou první skandál. Jeden z hokejistů bezdůvodně napadl a poté surově zmlátil romského fanouška. Policie podezřívá výběr Javorových listů, podle svědků měl totiž útočník na nohách kanady.

      0 0
    • Pi†el  

      Baví se dva kamarádi: “Už jsi spal s moji ženou?“ “Ne, to bych si nikdy nedovolil!“ “No to bys měl, protože moje je lepši!“

      0 0
      • minikin  

        Ty, keby som sa vyspal s tvojou ženou, boli by sme potom rodina?"

        Kamarát sa naň pozrie, potľapká ho po pleci a odvetí: "Nie, ale boli by sme si kvit!

        0 0
        • Pi†el  

          To, ze si spal s moji zenou, to bych ti odpustil. Ale ze si ji ukazal, ze to jde i dvakrat za noc, to si me tada ***** nasral..

          0 0
          • Vojtas  

            :-D tak ten je dobry

            0 0
          • lutte1  

            Žena mi utekla s přítelem.Už se mi po něm stýská.

             
            0 0
            • Pi†el  
              • Karle, nechces prijit vecer na grupac?
              • Ja nevim. Kdo tam bude?
              • Ja, ty a tvoje zena..
              • Ne,ne. To se mi nelibi.
              • Tak ja si te skrtam..
              0 0
              • Vojtas  

                :-D kolega se porad divi cemu se tu rehtam :-)

                0 0
                • Pi†el  

                  Jaky je rozdil mezi sekratarkou a citronem?

                  Citron se nejdriv prerizne a pak lize.

                  No a sekretarka pise na stroji..

                  0 0
    • l-e-t-o  

      Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.

      Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví

      krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:

      „Ty jsi ale pěkná *****, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?“

      0 0
    • Wojtek  
                                                                                                                  
      0 0
    • lacco  

      Už je to história, ale … :-)

      Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny – oba prehrajú všetko :)

      Viete aká je nová telefónna predvoľba zo Slovenska do Česka? – 0 8 –

      Príde Filc do kabíny a hovorí: „Viem chlapi ako zabezpečiť aby ste vyhrávali.“ „Ako tréner?“ „Spravím z Vás kapelu.“<span style=„font-size: 10pt; font-family: "Comic Sans MS“; mso-bidi-font-family: Arial; mso-ansi-language: EN-GB;" lang=„EN-GB“>

      0 0
      • Biker jak Pes  

        Slovensko prohrálo s Českem 8:0 ?

        0 0
        • lacco  

          Veru; iba.

          0 0
        • Blade  

          Ale Kreuzigerovy časy z jednotlivých etap Romandie určitě víš :D

          0 0
        • zmolko  

          a my sme zase vyhrali 5:1 v pripravných zápasoch, ale uznávam, že toto im vôbec nevyšlo :-(

          0 0
          • Vhalasta  

            My sme vyhrali ale im to nevyšlo---

             

            V jedné větě to je tobrý vtip. :)

            0 0
            • Vhalasta  

              dobrý, už si rožnu ať vidím

              0 0
            • zmolko  

              Myslel som majstrovstvá, tie im nevyšli, prípravné im išli. No čo už, tak budúci rok :-(

              0 0
              • Vhalasta  

                No však já rozuměl. Jen jsem si trochu rýpl, že když se vyhraje tak jsme to my a když prohraje tak to oni. Ale to je to samý u nás. A koneckonců asi i u mě.

                0 0
              • hribik A1  

                co buduci rok? myslis ze buduci rok uz ta desina vyjde? :-D

                0 0
                • hekynen  

                  Myslíš, že to dotáhnete? :-)

                  0 0
                  • hribik A1  

                    ano, pochopitelne, ze dotiahneme. pod sirokorozchodnym vedenim rovno do C skupiny, v ktorej si nasledne slovensko vylepsi svoje priemerne dosahovane pozicie, coz bude marketingovo prezentovane ako narodny uspech

                    0 0
          • hekynen  

            <blackhumor>To jako myslíš to skóre teď v Alpách?</blac­khumor>

            0 0
      • hribik A1  

        slovenski hokejisti su ako masiari*. tiez idu od porazky k porazke

        *preklad do cestiny pre slovenciny menej znalych: řezník

        0 0
        • hekynen  

          Víte, jak naučit slovenské hokejisty vyhrávat?

          .

          .

          .

          Založit z nich hudební skupinu…

          0 0
          • hribik A1  

            to by slo. ale pokial budu vyhravat tak, ako na majstrovstvach a majstrovstvam podobnych sutaziach ™, tak im nutno odporucit, aby vyuzivali len takych hudobnych nastrojov, ktore su velmi tazke az nehnutelne, napriklad klavir. dorazne by som nedoporucoval husle ci heligony*, pretoze by pripadni posluchaci mohli po vypocuti hudobneho diela** odobrat tieto pomocky hudobnikom, a otrieskat ich tymto o hlavu

            *zastavi policajt sofera a hovori: „par vodic, nesvieti vam heligon, to bude za 66“ „myslite snad halogen, nie?“ „no pocuvajte, vystupte si z vozidla, lebo vy ste nejaky suteren!“ „to akoze suveren?“ „pozrite sa, ja vas dorazne upozornujem, ze pouzivat cudzie termity je obcas rizoto!“

            ** pyta sa ucitel hudby na prednaske svojich ziakov: „viete, preco je na budove nasej hudobnej skoly napis "musica sacra“? „no…to bude asi nejaka ta…no…svatyna…“ „ale h**no svatyna, to je preto, lebo ked niekto ide okolo popod tieto okna a pocuje vas, tak si hovori ze sakra, ako moze niekto takto hlusit muziku?“

            0 0
      • minikin  

         

        Hokejisti letia domov z MS.

        Bartecko presvedci kapitana lietadla aby mu pozical uniformu a tmave okuliare.

         

        Po pristati sa prediera v kapitanskej uniforme pomedzi „oslavujucich“

        divakov.

         

        Tu ho za rukav uniformy potiahne nejaka babka a sepka mu do ucha:

        „Z kapitana zas len kapitan?“

        Bartecko prekvapene

        „Ako ste ma odhalilil, babka????“

         

        „Aka babka… To som ja – Jano Filc!“

         

        0 0
        • minikin  

          oops!

           

          Hokejisti letia domov z MS. Bartecko presvedci kapitana lietadla aby mu pozical uniformu a tmave okuliare. Po pristati sa prediera v kapitanskej uniforme pomedzi „oslavujucich“ divakov. Tu ho za rukav uniformy potiahne nejaka babka  a sepka mu do ucha: „Z kapitana zas len kapitan?“ Bartecko prekvapene „Ako ste ma odhalilil, babka????“

          „Aka babka… To som ja – Jano Filc!“

          0 0
    • Ravo23  

      Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí: „Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!“ Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví: „Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina…“

      Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : ‚Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?‘ ‚Ja‘ – ozve sa spoza dverí manželka…

      Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej prekvapene pýta: A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ???? Babka kukne pod pazuchu a zanadáva : Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

      Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým… Prvé, druhé, tretie, štvrté… Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:‚To je za robotu‘.

      Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí : ‚Rada by som mala väčšie prsia.‘ ‚Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.‘ ‚Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?‘ 'No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

      Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do ******. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku… Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:

      • ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
      • ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti…!

      Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:

      • ?Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE

      slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatá dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese…'- ?

      • Asi niekto z pohrebného ústavu,' povedala žena…

      Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom? Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: ‚No čo moja, aký som bol?‘ Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : ‚Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?‘

      American hovori: „Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má“ Francúz hovori: „Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena.“ A cigán hovori: „Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty“.

      Zobudí sa ráno zrelá zena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa… Potom pozrie na spiaceho manzela a škodoradostne si odpluje:

      • Tak ti treba, ty smrad…
      0 0
      • hribik A1  

        prevazne dobre vtipy, ale poriadne bradate, kedze vsetky uz citam treti az strnasty krat :-))

        0 0
        • shobull  

          Žije krokodýl v rybníčku a ví, že mu žába chodí na ryby. Štve ho to a tak si řekne: „Až příště žábu potkam, zeptam se jí, jestli mi chodí na ryby. Když řekne že ne, tak ji sežeru, protože lže a když řekne že jo, tak ji sežeru, protože je drzá.“ Druhý den ji skutečně potká a povídá: „Žábo, chodíš mi na ryby?“ A žába se na něj podívá a odpoví: „Víš co krokodýle? Jdi do ******!“

          0 0
    • hribik A1  
      sposoby liecenia bolaveho hrdla za poslednych 2000 rokov
      Pred 2000 rokmi: zjedz tento prirodny koren.
      Pred 1000 rokmi: modli sa k tomuto bohu.
      Pred 800 rokmi: nemodli sa k hentomu bohu, modli sa k tomuto.
      Pred 500 rokmi: zjedz tento liek.
      Pred 100 rokmi: nejedz ten liek, jedz tieto antibiotika.
      Teraz: nejedz tieto umele antibiotika, jedz tento prirodny koren…
      0 0
    • Motyll  

      Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.

      Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já  si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.“ Cvakne vypínač, je tma. Žena: „Niva.“ Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!“

      0 0
    • l-e-t-o  

      Deti dostanou za ukol vypravet prihodu, z ktere plyne nejake ponauceni. Vsechny deti vypraveji pekne naucne historky, az dojde na Pepicka, ktery povida: „To muj strejda Libor byl ve valce ve Vietnamu. Letel takhle s ostatnima ve vrtulniku, kdyz je sestrelili. Mel u sebe jen flasku rumu, samopal a macetu. Rum vypil hned po vyskoku z vrtulniku, aby se flaska nerozbila. Hned co jeho padak dosedl na zem, obklopila ho stovka vietnamskych vojaku. 70 jich postrilel samopalem, dokud mu nedosly naboje. Dalsich 20 jich zabil macetou, dokud se nezlomila. No a poslednich 10 uskrtil holyma rukama!“ „To je zajimavy pribeh, Pepicku,“ povida ucitelka „ale jake z neho plyne ponauceni?“ „Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej!“

      0 0
    • Cvoky  

      lol

      0 0
      • Blade  

        Tomuhle se dostalo té cti mít zde své vlastní vlákno :)

        0 0
    • Vojtas  

      Jde takhle chlápek po ulici a má triko s nápisem NENÁVIDÍM CIGÁNY. Vidí to cigán a říká:„Héj more, co to máš na tom triku!“A ten chlápek s klidem říká: „Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst.“ „Chceš přes hubu!???Héj Fero,Laco…“ A chlápek:„Vidíš,to je druhá věc,která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily.“ A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká: „Vidíš…a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet.“

      :-)

      0 0
    • hribik A1  

      idu dezi a feri na voze, ktory taha stara vychudnuta kobyla. zrazu okolo preleti motorkar bez hlavy. „dyk more, tak to som este nevidel“. idu dalej, a za 5 minut okolo po ceste preleti dalsi motorkar, a zase bez hlavy. „no *****, tak toto som fakt este nevidel“. za dalsie 3 minuty preletia okolo nich dvaja motorkari za sebou, a zase obidvaja bez hlavy. to uz sa feri pozre na deziho a vravi: „dezo, *****, nemali by sme tu kosu potiahnut donutra?“

      0 0
    • hribik A1  

      prechod pre chodcov na slovensky sposob

      podobny je v ladcoch

      0 0
    • hekynen  

      Chlapi, komu se utrhla stará ze řetězu?!?

      0 0
    • Jituschka  

      Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
      „Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou
      špatnou.“
      „První tu špatnou.“
      „Do naší rezervace se přistěhovali cikáni.“
      „A tu dobrou?“
      „Chutnají jako tuleni.“

      0 0
    • jIrI___  

      Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá „srrrk“ a vycucne. Vezme druhého, udělá „srrrrk“ a taky vycucne. Vezme třetího, udělá „srrrk“ a nic. Zkusí to znovu – „srrrrrrrk“ a zase nic. Potřetí – „srrrrrrrrrrr­rrrrrkkkk“ a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: „KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!“

       
      0 0
    • vikicek  

      Stojí Paroubek na podiu a kecá a kecá a najednou ho trefí do břicha vejce. Otočí se na Petru a povídá: „No podívej se, vypadam jak prase…“ Petra si ho prohlédne…: „No to jo…a ještě tě trefilo vejce…“

      0 0
      • l-e-t-o  

        Co by se tak stalo, kdyby nebyl ve sprše a měl na sobě kalhoty :)

        0 0
    • Sodík  

      :)

      0 0
    • hekynen  

      Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“

      Magistra na to: „Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti. Zadruhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“ A Pepíček kontruje: „Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. Zadruhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost!“

      0 0
    • hribik A1  

      zatapa voda dedinu. vsetci obyvatelia uz odisli prec, pre tych, co este nie, prisli na clne hasici. prisli aj do kostola, v ktorom tiez stupa voda, a na stolci sedi farar, lebo inde je uz po kolena vody. chcu ho tiez odviezt, ale ten hovori: „mne nepomahajte, mne pomoze boh“. voda ale stupa dalej, farar si vyleze vyssie, a do kostola po case znova vplavaju na clne hasici. chcu ho vziat, ale farar hovori, ze „nie, mna neberte, mne pomoze boh“. voda ale stupa dalej, farar si vyleze az na ten najvyssi bod, kam sa este da, a po case sa z vrtulnika spustaju k nemu hasici. farar na nich ale krici: „mne nepomahajte, mne pomoze boh!“. voda stupla este viac, a fararova dusa tak vystupala do neba. tam prisiel do kancelarie k panu bohu, a pyta sa: „boze, ja som ti cely zivot verne sluzil, a ty si mi ani nepomohol, preco?“ „ale pomohol, coby nie, co si myslis, kto ti tam poslal trikrat tych hasicov?“

      0 0
    • Krys  

      I had a German plumber round the other day to fix my shower. He accidentally connected the gas supply to the water supply. I guess old habits die hard.

      0 0
      • McBlacky  

        megalol :)

        0 0
      • karliner  

        výbornej!

         
        0 0
      • jIrI___  

        Se asi budu muset začít učit pořádně anglicky… :)

        0 0
      • DaSnail  

        drsné 8o)

        0 0
        • Vojtas  

          asi si to budu muset prelozit kdyz to tu vsichni tak kladne hodnotite :)

          0 0
          • t29  

            dovolím si volný překlad:

            Byl u mě německý instalatér, přišel spravit sprchu. Nějak se mu povedlo zapojit přivod plynu do přívodu vody.

            Řekl bych, že zvyk je železná košile.

            0 0
            • treatt  

              Prelozeno hezky, skoda jen, ze mame zeleznou kosili, ten vyznam die hard se tam tim trosku rozmelni :)

              0 0
              • t29  

                pak tedy doslovnější „staré zvyky umírají těžko“ nebo „staré zvyky umírají těžce“ :)

                0 0
                • drtyc  

                  je to jak s futuramou. vyplati se neprekladat a umet poradne anglicky, jinak je to tretinova sranda.

                  0 0
                  • karliner  

                    tak…

                    0 0
                  • treatt  

                    Tak tak, spousta veci je proste prekladatelsky „Přespolotník nepřehoditelný“ :)

                    0 0
                    • Jituschka  

                      To mas z toho vtipu, co rikali kdysi na Oskarovi na infolince (Pro dobrý vtip stiskněte sedmičku) ? :)

                      0 0
                      • treatt  

                        Ne, to jsme si rikali na zakladce ;)

                        0 0
                        • Jituschka  

                          Aha :)

                          Na tom Oskarovi to bylo " Je to zelené, za plotem a nejde to přeskočit, co je to? .......... Záplotník zelený nepřeskočitel­ný" :)

                          Taková blbost se nedá zapomenout.

                          0 0
                          • treatt  

                            Na Oskarovi bylo nejlepsi – „Láska se chápe opratí ííí, za plotem z bílých latí íííííí, životem za lásku platí íííí“ :)))

                            0 0
    • hribik A1  

      otvorili v meste novy obchod s pocitacmi a elektronikou. idu okolo dvaja policajti, a ten jeden z nich sa tam zo zvedavosti ide pozret. ked po case vyleze von, druhy sa ho pyta: „no, co maju v tom novom obchode?“ „aaaale, naplne do tlaciarni, CDcka, DVDcka, vselijake kable, mysi…“ „co, mysi? a to im tam tie mysi hygiena toleruje?“

      0 0
    • XC-biker1  

      Jde blondýnka se psem a zastaví je policajt. „Paní, ten váš pes nemá košík“

      Ale my nejdeme nakupovat, odpoví blondýnka.

      Policajt „Aha, to jsem nevědel…můžete jít“

      0 0
      • hribik A1  

        hasi si to celebrita cez bratislavu 140. zastavi ju policajt, zacne vypisovat blok na pokutu, a potom ho prestrci celebrite cez okno. celebrita ho podpise a so slovami: „bohajeho, ti zberaci autogramov si nedaju pokoj“, dupne na plyn a ide dalej

        ide stryc cez dedinu stovkou. zastavi ho policajt, a ze: „pan vodic, vy ste isli stostyri kilometrov za hodinu!“ „ale ja este hodinu vobec nejdem!“ „aha…tak nic, stastnu cestu, dovidenia“

         
        0 0
        • Misiak  

          ten druhy je celkom realny, zvlast ked namiesto obcanaku podas policajtovi poslanecky/sud­covsky preukaz…

          0 0
    • hribik A1  

      predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. ked je banket v najlepsom, slota si vsimne, ze csaky berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vacku. to bola pre slotu obrovska dilema – na jednej strane tuzi podrazit svojho hlavneho politickeho nepriatela, na druhej si tiez chce lyzicku na pamiatku zobrat…nakoniec vstal, obratil sa na kralovnu a pravi:

      „vase velicenstvo, pre vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik!“

      „nech sa paci, vsetci sme zvedavi“ – suhlasila kralovna

      „pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka… …abrakadabraka, som zase na draka, … a vytahujem lyzicku z vrecka pana csakyho!“

      0 0
    • hribik A1  

      panboh takto riekol noemovi:

      „za sest mesiacov na zem poslem dazd, ktory bude trvat 40 noci a dni. voda zaplavi elu zem, hory i udolia, a vsetko zle bude znicene. chcem, aby si postavil archu a zachranil par zvierat z kazdeho druhu…“ – a podal mu plany na archu

      sest mesiacov uplynulo ako voda. obloha sa zatiahla a zacal prsat dazd. noe sedel na dvore a plakal. boh prisiel a sa ho spytal:

      „preco si nepostavil archu, ked som ti to prikazal?“

      „odpust mi, pane…“ – plakal noe – „velmi som sa snazil, ale plany, ktore si mi dal, mesto neschvalilo, a tak som musel nechat urobit nove. potom som mal dalsie problemy, pretoze mesto tvrdilo, ze archa je nepovolena stavba, takze som musel bezat na kataster zohnat si k nej povolenie. lesnicka sprava pozadovala povolenie ku vyrubu stromov, a bol som obzalovany ochranarmi zvierat, ked som sa snazil pochytat tie zvierata. ministerstvo zivotneho prostredia pozadovalo vyjadrenie o ekologickych dosledkoch zaplavy. vnutro odo mna chcelo predbezne plany sirenia vody. na financnom urade zablokovali moje aktivity, pretoze tvrdili, ze sa snazim vyhnut plateniu dani tym, ze opustim zem. urad prace mal podozrenie, ze ilegalne zmestnavam ukrajincov, takze som musel dokazovat opak. je mi luto, pane, ale nemozem archudokoncit skor nez za 5 rokov…“

      0 0
    • hribik A1  

      aky je standartny postup vojaka po nasliapnuti na minu?

      vyskocit 10 metrov do vysky a rozptylit sa po okoli

      0 0
    • hribik A1  

      policajt pri cestnej kontrole:

      „tuto plechovu haraburdu v ziadnom pripade nemozem povazovat za auto!“

      „samozrejme, pan policajt, a prave preto odo mna nemozete ziadat vodicak“

      0 0
    • hribik A1  

      fero, stary blavak, si pozval znamych na navstevu. po dobrom obede sa rozhodli, ze sa prevezu po meste. v jednom momente fero hovori ostatnym:

      "zapnite si bezpecnostne pasy a dobre si ich utiahnite, lebo za touto zatackou casto stoja policajti, nechceme predsa platit pokutu, ze…?

      a za zatackou je naozaj policajna hliadka. zastavia ich, strazmajster pride k autu, patravo nazera dovnutra, a potom poznamena:

      „hajzlici zasrani!!! kvoli par korunam pokuty ste sa ochotni aj zadusit…“

      0 0
    • palkac  

      Somewhere in the USA – Gunshop
      -I need a machinegun.
      -What for?
      -Gonna shoot some cans.
      -What kind of cans? ..
      -Mexicans, portoricans, afroamericans…

      0 0
    • goofy  

      Klasifikacia slivovice 1) 0,1litra – demo 2) 0,25litra – trial version 3) 0,5litra – personal edition 4) 0,7litra – professional edition 5) 1,0liter – network edition 6) 1,75litra – enterprise 7) 3litre – for small business 8) 5litrov – corporate edition 9) flaska doma vypalene – home edition 10) panak na rozlucku – Service pack 11) ranny panak – Recovery tool 12) pivo – patch     13) coca-cola, fanta, 7-up – trojan viruses…

      0 0
      • Vojtas  

        chybi mi tam beta verze :-)

        0 0
      • Motyll  

        Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?

        No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

        0 0
    • Pi†el  

      Jo dřív, dřív bylo všechno lepší. Na první pohled to zní jenom jako otřepaná fráze (zajímavé, že i samotný výraz ,otřepaná fráze’ je vlastně otřepaná fráze), ale všichni přece víme, že to je pravda. Dřív bylo v zimě víc sněhu, v létě bylo pořád hezky a v noci byla tma. Ale ne tma jako dneska, to tehdy byla pořádná tma! Tenkrát šel člověk ven a ono opravdu nebylo vidět, ne jak dneska…

      0 0
      • Vojtas  

        spis smutna pravda nez vtip…

        0 0
      • yeseteer  

        to mi přípomíná taky jeden

        Za časů našich otců, když seděli se svými milými na mezi, pozorovali hvězdnou oblohu a uviděli podat hvězdu, mládenec prhlásil: „Miláčku, padá hvězda, něco si přej.“ A v dnešní době? „Pičo heleeee!!!“

        0 0
        • l-e-t-o  

          to znám v trošku jiné formě :)

          Sedí jeden zamilovaný pár v praze a druhý tou samou dobou v Ostravě.

          Najednou padá hvězda. pražák povídá své milé: „Heléé miláčku, koukni se, padá hvězda. Rychle si něco přej.“

          V tu samou dobu v Ostravě muž říká: „He pičo, he“

          0 0
    • Lázeňák  

      Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se

      ¨Máte házecí nože?¨

      ¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.

      ¨A co nunčaky? Máte? ptá se cikán.

      ¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.

      ¨A co brokovnice? Máte?¨ ptá se cikán¨.

      ¨Máme, ale cikánům je neprodáváme¨ zní prodavačova odpověď.

      ¨Ty a co máš proti cikánom? rozčílí se cikán.

      ¨VŠECHNO CO TU VIDÍŠ¨

      0 0
      • minikin  

        Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: „Cigáň čo tu kradneš??“
        Cigáň hovorí: „Nekradnem! To je krmivo pre kravy.“
        Lesník: „Odkedy kravy jedia drevo?“
        Cigáň: „Čo nezožerú, spálim…“

        0 0
    • la-da  

      Smutný T-Rex…

      0 0
    • hribik A1  

      lietadlo, ktoreho pilot si prihnul, sa chysta na nocne pristatie. ako mu tak medzi mozgovymi bunkami kruzi alkohol, napadne ho, ze si spravi srandu z dispecera z kontrolnej veze, a ohlasi sa mu: „hadaj kto?“. nasledne vidi, ako veskere svetla okolo pristavacej drahy zhasinaju, a z kontrolnej veze sa posmesne ozve: „hadaj kam!“

      0 0
      • treatt  

        Tos mi pripomnel – joke, co se traduje mezi piloty, pry se to vazne stalo. Na Norimberskem letisti je docela slozita sit vedlejsich drah a stojanek. Jednoho dne tam pristalo britske ero se starsim kapitanem a po zadosti o prideleni stojanky na ne ridici letoveho provozu vystekl jen nazev stojanky. Po chvili, kdyz si piloti nevedeli rady, zavolali vez znovu, kde ta stojanka presne je. Otraveny dispecer poradil, kudy maji rolovat a hodne zpruzene se zeptal, jestli jako nikdy neleteli do Norimberku. A kapitan suse odvetil, ze ano. Ve ctyriactyricatym, ale ze nestaveli…

        0 0
    • Kubiczech  

      3× s Miroslavem Donutilem Wojtkem

       

      Thread: Epikon help!

       
      • Meikyg: Nebude v prdeli tlumení?
      • Wojtek: v prdeli asi ne,ale mohlo by být pokažené
      0 0
      • goofy  

        :-D:-D:-D

        0 0
      • Manas  

        Tak tohle rozsek neskutecne! :-)))))))))))

        0 0
      • l-e-t-o  

        :-D

        0 0
      • hribik A1  

        ale k tomuto nutno dodat, ze mnohi majitelia HT si do profilov bikov k polozke „tlmic“ pisu „prdel“, a teda je z toho mozno odvodit, ze v prdeli by sa nejake tlmenie nachadzat mohlo

        0 0
    • hribik A1  

      hlboka filozoficka myslienka na mure zeleznicnej stanice…

      ta predcila aj razovitu myslienku, ktora sa mi vzdy zjavi na protilahlej stene, ked vlak zastavi v istej nemenovanej stanici, a znie „kupujte hrebene, prichadza vsivava doba“

      aj ked spravne by to malo byt viac do placu nez do smiechu…

      0 0
      • Mamut  

        Ked som chodil este na gympel, tak som z elektricky stale cumel na napis ZVRATKY A KRU a nechapal, co to ma znamenat. Dosiel som k vysvetleniu, ze neznamy umelec bol vyruseny uprostred performacie a KRU je zaciatok nejakeho dalsieho slova. Po 2 rokoch mi doslo ze to ma byt ZVRATKY A KRV. No, vacsinou mi dochadza rychlejsie.

        A v Kosiciach, priamo oproti intrakom (stredo- aj vysokoskolskym) bolo dlhe roky na garazach nasprejovane krasne uvitanie SEDLACI, VITAJTE V MESTE. Mozno je to tam este dodnes.

        0 0
        • Flinker  

          Sedlaci, vitajte v meste – to si pamatam aj ja :-)

          Bolo to tam dlhe roky. Musim ist niekedy pozriet v ako je to stave!

          0 0
    • hribik A1  

      Pride cerstvy pravnik cely nateseny za otcom a hovori: Podarilo sa mi dnes za dve hodiny vyriesit pripad ktory si ty nedokazal vyriesit za 20 rokov! Synku, a z coho myslis ze som ta tych 20 rokov zivil? 

      0 0
    • hekynen  

      „Zhasni tu svíčku!“ „To je žárovka!“ „To nevadí, Karle.“ „Ale já jsem Petr!“ „Přišel ses hádat nebo šukat!?“

      0 0
    • goofy  

      Tak a ted si prosfistime nejake ty fraze.. :-)

       

      Rčení

      • damage to speak = škoda mluvit
        • don’t wake up a swan = nebuď labuť
        • relax in the living room = odpočívej v pokoji
        • where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala

      Slovní spojení

      • unvomitable thruth = nezvratná pravda
        • welded wine = svařené víno
        • hand-bag TV = kabelová televize
        • from-under-her laundry = spodní prádlo
        • pulling birds = tažní ptáci
        • poisoning mechanism = trávicí ústrojí
        • selective driving = výběrové řízení
        • crotch writing = klínové písmo
        • guilty basements = vinné sklepy
        • sausage of lovers = párek milenců
        • goose burp = husí brk

      Osobnosti

      • Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
        • Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička
        • Martin Give-a-present = Martin Dejdar
        • Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
        • Fun Titman = Švanda Dudák
        • Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek

      Věty a fráze

      • she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
        • all the hydrogen probably made love in the solution = veškerý vodík se asimiloval v roztoku
        • he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
        • your eyes September = tvé oči září
        • she was sitting on between = seděla na mezi
        • I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
        • stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu
        • he afterdid himself = podělal se
        • world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

      Jednoslovní názvy

      • half-blame = polovina
        • overgossip = překlep
        • simplegreeknes = prostořekost
        • behind-without-baking = zabezpečení
        • meeter = potkan
        • spasmer = křeček
        • neo-raked = neohrabaný
        • aftersteak = pořízek
        • undergater = podvraťák
        • ghostess = duchna

      Studentské překlady do češtiny

      • Easter = Východňár
        • Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou
        • general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:
        • I passed the exam = propásnul jsem zkoušku
        • Sportswear = sportovní nadávka
        • he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit
        • close relatives = zavřít příbuzné
        • to deliver = odjátrovat
      0 0
      • Biker jak Pes  

        Chybí ti tam Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic – Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites

        0 0
      • hribik A1  

        no vidis, a ked ja som prelozil na strednej na anglictine vyraz „skoda 120“ na „damage one hundred and twenty“, tak sa to skusajucej nezdalo…

        bezkonkurencne vedu traviace ustrojenstvo, vrhol dlhy pohlad, tance na lade, vinne sklepy a zavrit pribuzne

         
        0 0
      • treatt  

        Jooo, tak to deliver je bozi :-D

        0 0
    • redhotrock  

      Konaly se plavecké závody. Přihlížela starší babka a smála se: Tomu říkáte výkony? Dyť ty lidi plavou jako šneci" Invektivy slyšel trenér a povídá: „Copak to tu breptáte, osobo, vždyť to jsou mistrovské výkony, nikdo jiný rychleji neplave.“ „Že ne? Tak mě pusťte, já si to s nima rozdám.“ „Nedělejte si legraci!“ „Nedělám.“ Nakonec babku pustili do bazénu. Rozdala si to s několika mistry světa a bezkonkurenčně zvítězila. Trenér byl v šoku. „Prosím vás, vysvětlete mi, jak je to možné,“ pta se babky. Ta se usmála a pravila: „Na tom není nic tajnýho. Já bejvala za mlada prostitutkou v Benátkách a tam nás policajti honili na motorovejch člunech.“

      0 0
    • hribik A1  

      Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národností:

      • dvaja Taliani a Talianka
      • dvaja Francúzi a Francúzka
      • dvaja Nemci a Nemka
      • dvaja Gréci a Grékyňa
      • dvaja Bulhari a Bulharka
      • dvaja Japonci a Japonka
      • dvaja Číňania a Číňanka
      • dvaja Američania a Američanka
      • dvaja Austrálčania a Austrálčanka
      • dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
      • dvaja Íri a Írka
      • dvaja Slováci a Slovenka

      Po mesiaci na ostrove možno pozorovať toto:

      • jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke
      • dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou
      • Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, prísne ho dodržujúc
      • Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí
      • Angličania stále čakajú, kým im predstavia Angličanku
      • Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku
      • Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom
      • Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, reštauráciu, práčovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov
      • Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojím psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce práce, oni sa k nej nesprávajú dostatočne slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane
      • Austrálčania sa každú chvíľu fackujú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi
      • Novozélanďania sa vykašlali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce
      • Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu. Na sex si už vôbec nespomenú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo Angláni sa cítia na hovno
      • Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku. Pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúv, ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi
      0 0
      • cabbage  

        Východňária vedou:-D

        0 0
      • Mamut  

        To je sranda ako sa ti Anglicania mnozia. V priebehu mesiaca na opustenom ostrove vznikli dvaja cakajuci Anglicania, ktori sa citia na hovno.

        0 0
        • hribik A1  

          njn, zabudol som ich tam hore napisat… (dvaja anglicania a anglicanka)

          0 0
    • hribik A1  

      bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám

      od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil tatrou 603. raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom

      od tej doby som robil majstra. do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. na stene som mal obraz husáka a lollobrigity. povedali mi, aby som tú kurvu zvesil

      zvesil som husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

      od tej doby som nezamestnaný…

      0 0
    • hribik A1  

      mal som naozaj zlý deň. bol som nahnevaný, ba až zlostný. po troch hodinách strávených v rade na dopravnom inšpektoráte a otrávený jednaním s mizerne plateným policajtom, som sa vydal do športového obchodu, aby som synovi kúpil sľúbenú baseballovú pálku. pri pulte sa ma predavačka spýtala:

      • budete platiť v hotovosti alebo kartou?
      • v hotovosti! – odsekol som

      no potom som si uvedomil, že tá mladá kočka si nezaslúži takéto chovanie a ospravedlnil som sa:

      • prepáčte, mám naozaj deň blbec. trávil som celé dopoludnie na dopravnom inšpektoráte a…
      • nič sa nestalo… – usmiala sa predavačka a dodala – chcete tú pálku zabaliť, alebo sa tam ešte vraciate?
      0 0
    • hribik A1  

      správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa nštalovať nejaký softvér. všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížiť, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. pýta sa dievčiny – „majiteľky stroja“:

      • to tam čo máte za ozdobu?
      • to neni ozdoba, ale značka
      • čo za značka?
      • mám na obrazovke dve ikony na word. jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala
      0 0
    • hribik A1  

      ruský poručík sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni. zbadá pucfleka, ako mu čistí uniformu. aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu:

      • človeče, včera na bále normálne tancujem, a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogrcal! z fleku som mu dal 7 ostrých basy!!
      • málo ste mu dali – skonštatuje pucflek – ešte sa vám aj vysral do nohavíc
      0 0
    • hribik A1  

      učiteľ napísal žiakovi poznámku:

      • keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi

      žiakov otec odpísal:

      • to je váš problém, kúpte si viagru!
      0 0
    • hribik A1  

      škola niekde v európskej únii, 10 rokov po vstupe turecka. hodina fyziky. bradatý učiteľ v turbane sa pýta:

      • povedz, hasan, ako tečie elektrický prúd po vodičoch?
      • s pomocou jediného boha Alaha!
      • výborne, jednotka!! sadni si…
      0 0
    • hribik A1  

      fero sedí pred televíorom a hovorí manželke:

      • vieš, janka, ja keď pozerám futbal, zabudnem na všetko na svete…
      • šak vidím, ty somár starý…ja sa volám mária
      0 0
    • hribik A1  

      opilý žilinčan ide autom. zastavia ho dvaja policajti, a pýtajú sa: „pán vodič, môžete nám fúknuť?“ „hej, samozrejme, a ktorému prvému?“

      0 0
    • hribik A1  

      členenie záhoráckeho vína:

      • kolenačkové – ideš kolenačky popod okná suseda, aby ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik
      • orechové – vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš
      • stolové – vynikajúce na umývanie okien a stolov
      • neutrónové – všetko živé po om ľahne
      • rýnske – ak ho vypiješ, musíš sa držať rýny
      • hosťovské – (veľmi vyhľadávané) – ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj
      • detské – večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a hovoriť ako dieťa
      • ortopedické – dvakrát zlomené
      • šuškané – pri napití ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha
      • dvojchlapové – jeden z tých troch to už nevydržal a začal piť ocot, lebo ten je sladší
      • francúzske – du blit
      • HD2D – huava duní dva dny
      0 0
    • hribik A1  

      túla sa tulák po svete, po čase sa vráti do civilizácie a čo nevidí – všade okolo neho samé skratky, nápisy, v ktorých sa vôbec nevyzná – samé Há2O, TéVé, WéCé a tak podobne. zmätene sa pýta jedného okoloidúceho:

      • prosím vás, čo znamená tamtá skratka – VéCéHáÓDé?
      • to je VCHOD, vole
      0 0
      • Blade  

        Týýý, Hribiku, ta tvá kvantita je fajn, ale co zkusit taky zapracovat na kvalitě? :)

        0 0
        • hribik A1  

          kvalita je pri vtipoch subjektivny pojem. ja sem davam tie, kerie pobavili mna

          0 0
        • Biker jak Pes  

          Taky už mě to napadlo, ale nechtěl jsem být tak zlý … :)

          0 0
          • Blade  

            Děkuju ti předsedo, že ses mě zastal ;)

            0 0
            • Jogador  

              Já už to sem taky jednou psal, i k fotkám, že fotky co jste dnes nafotili neznamenám že sem za každou cenu musíte něco dát, i když jste fotili tmu, ale nikdo se mně nezastal, spíš naopak:)

              0 0
              • Blade  

                To číst, tak jsem se tě určitě zastal, pač mám stejnej názor ;-)

                0 0
        • destr  

          Stojej za prd a ještě k tomu jsou slovensky :-D

          0 0
    • hribik A1  

      malý záhorák nie a nie rozprávať, chodili s ním po doktoroch, nemocnicách, a ništ z toho. jedného dňa mu tata nalejú vína, malý si upije a s krivou hubou zakričí:

      „kysuéééé…!“

      všetci sa zbehnú, čumia a mater sa ho pýta:

      • na co si dovčiu nic neríkal?

      a malý na to:

      • nebyuo o čem…
      0 0
      • jirkacv  

        nejspis si necetl fimfarum co?

        nebylo by lepsi cpat ty vtipy aspon do jednoho prispevku? nebo to je spatne skryty posthunting? :D

        0 0
        • hribik A1  

          vtipy su z wolovin (tych „bez ofiny“). a pisal som ich priebezne po precitani…nevediac dopredu, ktore to budu, a kolko ich bude

          0 0
    • Běžec  

      Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem. Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: „Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede…“ Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: „Vy jste Glokva?“ Glokva na to: „Jo,“ a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou. Kapitán říká: „Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel.“ Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: „Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc…,“ a přikusuje chleba s pomazánkou. Kapitán říká: „Cokoliv, jen když pojedete.“ Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: „Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku.“ Kapitán povídá: „to si klidně vem. Dohodnuto tedy.“ Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane – přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej… Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi. Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: „Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi…“ Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: „Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane…“ Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: „Glokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi…“ Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí. Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: „Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán říká: „Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci,“ a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je. Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: „Kakaja krasivaja glokvička!!!“ Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je. Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře. Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je. Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: „Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane…“ Kapitán na to: „Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu…“ Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: „Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď… Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: „Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben…“ a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme. Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo… Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je. Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: „Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt…“ A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: „Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete.“ Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: „Dejte to napříď a uvidíte, co se stane.“ Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to. Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: „Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!“ A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují. Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to. Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: „Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem… Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?“ A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: „Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak…“ Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole. Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: „Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?“ A Glokva odpoví: „Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane.“ Kapitán říká: „Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu…“ A Glokva na to: „Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!“ Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře. Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: „Glo, glo, glo…“

      0 0
    • hribik A1  

      Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
      lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až
      zastaví.
      Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
      několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
      Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
      - Proč jste vykolejil?
      - Na kolejích stál cikán.
      - Ohrozil jste tolik životů, materiální škody…
      - Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
      - Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice… 

      0 0
    • Wojtek  

      tak todhle mě teda dostalo :-D

      http://www.stream.cz/…y-34-nuda-34

      0 0
    • Pi†el  

      :)

      0 0
    • pustipav  

      Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš?“

      0 0
    • jIrI___  

      Po lese idu dvaja policajti. Jedneho ustipne had a druhy mu hovori: „Neboj, vyliecim Ta. Cital som o tom. Najprv sa musis ******.“

      • „Preco ved ma ustipol had?“
      • „Vyser sa a neodvravaj!“

      Policajt posluchol a vysral sa.

      • "Teraz to musis zjest. "
      • „Ani bohovi!“
      • „Zozer to!“

      Policajt to zjedol. Druhy policajt vyberie pistol, vystreli do vzduchu a hovori: „Uz by si mal byt zdravy, v knihe pisali, ze treba uzit serum a vypalit ranu.“

      0 0
    • jIrI___  

      Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m,odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let, a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.

      0 0
    • Pedro  

      Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,– Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat:

      „No, víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy…“

      „Hm,hm,hm… Dost peněz Vám ještě zbývá, so s tím zbytkem?“

      „No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.“

      „Fajn, ale i tak Vám zůstane okolo pěti milionů, víc nic?“

      „Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádný pomník, že?“

      „Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?!“

      „Jo,jo.“ Babička vyhrne rukáv, ukáže předloktí a říká:

      „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.“

      0 0
    • jIrI___  

      Nejvetsi nadra – 0609 112 112 (30Kc/min)

      Nejvetsi zadecky – 0609 123 321 (25Kc/min)

      Nejvetsi vaginy – 0609 555 777 (35Kc/min)

      Nejvetsi curaci – 158 (zdarma)

      0 0
    • XC-biker1  

      Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: – „Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo.“ Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: – „Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?“

      0 0
    • Evilcleaner  

      asi mě tu někteří nařknou z rasismu ale nemohl jsem si pomoct:

      http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • cabbage  

      http://www.fmft.net/…/001463.html

      Libérie nemá chybu:-)

      0 0
    • cabbage  

      TAK JSEM SLYŠEL ŽE JSI SE OŽENIL?

      No jo, už mě nebavilo sedět v hosodě.

      A TEĎ DĚLÁŠ CO?

      No už mě to zase baví.

      0 0
    • cabbage  

      Nepodepsal

      0 0
    • martin7  

      Milý pane Bože,

      měl bych pro Tebe malý zlepšováček. Život by měl začít smrtí a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit:

      Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspořeno, budeš

      jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci, dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě

      chovat velice mile a laskavě. Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis

      vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!No řekni Bože – nebyla by to paráda?

      0 0
    • Kubiczech  

      (:

      0 0
    • cabbage  

      3Lháři

      Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP – Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:

      Rozhodnu se zalít zahradu.

      Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.

      Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.

      Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.

      Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.

      Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.

      Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.

      Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.

      Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.

      Jdu si tedy pro něj do pokoje.

      Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.

      Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.

      Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.

      Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.

      Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.

      Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.

      Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.

      Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.

      Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.

      Proboha, zase ho budeme večer hledat.

      Musím ovladač položit k televizi v obýváku.

      No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.

      Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.

      Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.

      Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.

      K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.

      Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.

      No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

      Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.

      Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!

      Váš den se blíží!!

      0 0
    • petryk  

      Tohle mě včera celkem pobavilo

      http://www.mojevideo.sk/…_v_dusi.html

      0 0
    • acidb  

      # # Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.

      # #

      # # Po půlhodině povídá manžel:

      # #

      # # „Maňo, pojď sem. Sedni si ke mně.“

      # #

      # # Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:

      # #

      # # „A co tak najednou?“

      # #

      # # Muž říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“

      Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

      „Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň.“

      Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused.“

      0 0
    • jIrI___  

      Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od okurek plne stokorun.

      „To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly, je sklenice vase“, vysvetluje barman.

      Ale co – zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku.

      „No, tak zaprve musite vypit pul litru tequily na ex. Zadruhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem -ten mu musite vytrhnout a zatreti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musite vyspat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal nez za prvni ukol, takze hodne stesti.“

      Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a namol opily se vypotaci na dvorek.

      Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti.

      Po nejake dobe do baru vpadne chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a prohlasi:

      „Tak, a kde je ta baba s tim bolavym zubem?“

      0 0
    • Pi†el  

      Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu.

      „Cítíš, jak je dlouhý?”

      „Ano,” řekne žena.

      „Cítíš, jak je tlustý?”

      „Ó, ano.”

      „Cítíš, jak je horký?”

      „Ó, ano, ano,” vzrušeně odpoví žena.

      „Tak to jsem vysral speciálně pro tebe!”

      0 0
    • Honza729  

      Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: „Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!“ Manžel se zamyslí a povídá: „Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..“

      0 0
    • karliner  

      Prasátko

      0 0
    • atrex  

      Youtube virus

      0 0
    • Jirka_J1  

      http://www.rozzlobenimuzi.com/… to je moc :D

      0 0
    • karliner  

      Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: „Mohla byste nám něco doporučit?“Ser­vírka: „Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků…Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!“ Servírka: „Felmi doplá volba, felmi doplá volba.“

      0 0
    • jIrI___  

      Chlapik drhne mydlem rifle: „Nikomu se neda verit, nikomu, dokonce ani sobe…“

      Dal drhne rifle: „A to jsem si chtel jen prdnout!“

      0 0
    • Jituschka  

      A: Co děláš o víkendu?

      B: Práva

      0 0
    • jIrI___  

      Franta a Pepa se chteji poradne ozrat a zjisti, ze maji poslednich 50Kc.

      Pepa je vezme a koupi za ne kus kabanosu. Franta je na nej nastvanej: „To se ti povedlo, za co ted pujdeme chlastat?…“

      Pepa na to: „Mam super napad, uvidis! Pujdem do hospody, objedname 2 vodky, ja si strcim ten kabanos do poklopce, ty si kleknes na kolena a strcis ho do huby.“ Domluveno, udelano.

      Sli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strcil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a zacal mu „HO“ kourit. Hospodsky se vytocil, ze takove prasarny ve sve hospode neakceptuje a vyrazil je… bez placeni.

      Situace se opakuje ve druhe hospode, ve treti hospode…atd,atd.

      Pred desatou hospodou beduje uplne ozralej Franta, ze ho boli kolena a huba, ze toho ma naprosto dost!!!

      Na to Pepa: „A co mam rikat ja? U pate hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!“

      0 0
    • cabbage  

      Pohádka (obšlehnuto od dfense)

      0 0
    • karliner  

      :-)

      Mám ale trochu strach, že to myslí vážně.

      0 0
    • jIrI___  

      Rodička nestihne dojet do porodnice a tak rodí doma. V tom vypne proud a lékař zaměstná i jejiho pětiletého syna, aby svítil při porodu, ten má oči vytřeštěné z toho co se děje… A když všecko dobře dopadne a miminko je na světě, lékař ho plácne po zadečku. V tom synek zvolá: „správně doktore, a ještě jednu přes hubu, neměl tam co lézt…!“

      0 0
    • lodyh  

      omluva za roumena, ale tohle je za poslední dobu nejlepší a nejpromakanější vtip co sem slyšel:-))

      Mr. and Mrs. Whale were swimming off the coast of Japan, when they noticed a whaling ship. Mr. Whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.

      He said to his wife, „Let's swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.“

      They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of the shore.

      Mr. Whale was enraged that they were going to get away and told his wife, „Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore.“ At this point, he realized that she was becoming reluctant to follow him.

      „Look,“ she said, „I went along with the blowjob, but I absolutely refuse to swallow the seamen!“

      0 0
      • jIrI___  

        Tak ten je parádní, jen bych musel umět anglicky :-D

        0 0
        • XC-biker1  

          :D :D

          0 0
        • Mr.Duck  

          translate.goo­gle.com to (ne)jistí :D

          Mr. and Mrs Whale plavali u pobřeží Japonska, když si všiml, velrybářské lodi. Pan Whale poznal jako stejné lodi, která se lovené harpunou jeho otec řadu let dříve.

          Řekl své ženě: „Pojďme si zaplavat do lodi a vyhodit z našeho vzduchu otvory ve stejné době a mělo by vést loď odevzdat a umyvadlem.“

          Snažili se ho a opravdu, loď otočil a rychle se potopila. Brzy však velryby uvědomil námořníků skočil přes palubu a byli plavání do bezpečí na břeh.

          Pan velryb byl rozzuřený, že oni šli pryč a řekl své ženě: „Pojďme si zaplavat po nich a zhltnout je nahoru, než se dostanou na břeh.“ V tuto chvíli si uvědomil, že ona byla stále nechtějí, aby ho následoval.

          „Podívej,“ řekla, „jsem šel s kouření, ale já jsem naprosto odmítají polykat námořníky!“

          0 0
      • Smazaný účet  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Balvan  

      Přijde Pepíček za maminkou a povídá „Mami já chci psa“

      Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,je to pořád špinavý…nic"

      Pepíček zase „Já chci psa“ Maminka : „Už jsem řekla,přej si cokoliv jiného,ale psa ne“

      Pepíček : „Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka“

      Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane.

      Tak co mám dělat?„

      Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do

      postele a čekej“

      Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : „Stará vstávej,jdeme koupit mladýmu psa!“

      0 0
    • mates555  

      Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona

      bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes

      celý ksicht a povídá: „Bonton, pičo,bonton!“

      _____________­________________________­_________________________

      Krásná slečna v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:

      „Mám malou černou…“

      „To se nedá přehlédnout,“ říká číšník.

      „A stojí?“

      „Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.

      0 0
    • Pi†el  
      • Vite proc maj zensky nohy?
      • Aby za nima nebyla lajna jak za slimakem..
      0 0
    • t29  

      Vyhláška 007

      ve smyslu zákona 666/1917 o pozemních komunikacích

      1. Je treba dávat pozor, jestli nejsou policajti.
      2. Jsou -li blízko policajti, je treba si vzpomenout na nejaký americký

      film. Dulezité je nezapomenout aspon na vztycený prostredník.

      3. Jsou-li blízko policajti a tvoje rezavá Škoda príliš cmoudí, zastav,

      odmontuj kolo a pockej, az odjedou. Jestli neodjedou odmontuj i další cásti

      vozidla, a to dokud je co odmontovávat. Jak ani potom neodjedou, zavolej

      nákladní taxík, naloz soucástky a sleduj, co delají policajti. Jestli ani

      potom neodjeli, tak to asi nebyli policajti (ze by trik?).

      4. Jestli policajti otravují, je treba jim vysvetlit ze ten granát je

      odjištený.

      5. Jestli nejsou blízko policajti, je treba dodrzovat ustanovení 6–666, a to

      maximálne odpovedne!!!

      6. Slušní ridici se zdraví prerušovaným troubením a trením plechu o plech!!!

      7. Bílá dopravní znacka s cerveným okrajem nás informuje o zkratce.

      8. Cervená dopraví znacka s bílým obdélníkem nás informuje o mimorádné

      efektivní zkratce.

      9. Ostatní znacky jsou víceméne dekorativní. Dovedete si predstavit, jaké by

      byly pusté cesty bez nich?

      10. Cáry na ceste slouzí zememericum pro merení zeme. Pro dopravní úcely se

      nehodí, protoze jsou príliš pokroucené.

      11. Proc cekat na semaforech? Ti druzí muzou jet a my ne? (mimochodem, to

      máme tolik zbytecné elektriny)

      12. Pri odbocování se nerozptyluj zbytecným vyblikáváním a ohlízením se kudy

      tudy, ale soustred se na samotný manévr, at není tolik zbytecných dopravních

      nehod.

      13. To však neplatí, kdyz uvidíš za volantem peknou blondýnu. Treba okamzite

      zrychlit a vrazit to do ní, nez to udelá nekdo jiný. Dobre se pri tom

      seznamuje.

      14. Pravého kinga cest poznáš podle tzv. eskimáckého obratu.

      15. Na dálnici dochází k nehodám, protoze lidé od nudy pospí. Oziv provoz!

      Otoc to o 180 stupnu a bude veseleji!!!

      16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho pouzívej!!!

      17. Smyky jsou efektní. Svedcí o tom, ze jsi dobrý ridic a nejsi mekký.

      18. I Schumacher se uz prevrátil a vadí to nekomu?

      19. Nenechej se zahanbit! A kdyz uz te ten hajzl predjel, aspon do nej

      zezadu nabourej.

      20. Sranda je, kdyz chodec schytá pecku otevrenými dvermi.

      21. Obzvlášt sranda je, kdyz to chodec schytá tu pecku s otevrenými ústy.

      22. Cyklisti nepatrí do provozu. Kdyz jsou takoví ekologictí, tak at si

      jezdí v príkope, tam je zelené dost, hajzli!

      23. Ani Trabanty nepatrí do provozu. Odstranujeme je tak, ze jede-li Trabant

      naproti, troubíc a blikajíc vybocíme do protismeru. Trabantistovi prasknou

      nervy a zabocí do príkopy. Tam ho bez problému dorazíme francouzákem.

      24. Cizince z Nemecka, zdravíme na semaforech tak, ze jim zeleznou tycí

      porozbíjíme svetla a blinkry a potom predpazíme pravou ruku asi do výšky

      hlavy.

      25. Cizince z USA zdravíme širokým úsmevem a silným nárazem do zadní cti. V

      prípade pripomínek jim vysvetlíme, ze oni zase lyncují cernochy.

      26. Cizince z bývalého SSSR zdravíme tradicne. Samopal po pouzití ocistíme.

      27. Stres za volant nepatrí. Alkohol a hlavne drogy nás stresu zbavují.

      28. Zenám po prechodu umoznujeme se presouvat, pokud nás tím neomezují v

      plynulé jízde.

      29. V léte je príjemné jezdit bez strechy. Na odstranení strechy pouzijeme

      nejblizší spuštené závory. Pri odstranování strechy se prikrcíme, aby jsme

      nepokrivili závoru.

      30. Duchodci i tak umrou.

      31. Nejvíc místa je na krizovatce. Na to je treba pamatovat pri plánovaní

      kazdé vetší operace jako je predjízdení, otácení, umývání, parkování i

      havárie.

      32. Nekupuj zajíce v pytli. Zkusil jsi, jestli to, co tece z pistole, je

      vubec horlavé?

      33. Mysli globálne , konej lokálne . Sousedovo auto znecištuje zivotní

      prostredí!!!

      34. Zásadne bereme stopare! A to prednostne pravým blatníkem!!! Jak ho uz

      máme znecištený od cyklisty, bereme stopare levým blatníkem. Jak máme i ten

      znecištený, napr. od protijedoucího motocyklisty, stopare muzeme zebrat do

      úvahy.

      35. Stoparky bereme zásadne odzadu.

      zdroj:

      http://irc.cervenytrpaslik.cz/…vyhlaska.txt

      0 0
    • Mamut  

      Skutocne pravy Nimbus 2000

      http://prikola.net/…1/127/14.jpg

      0 0
    • MAJX  

      Modlitba

      Pane Boze,

      tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona,

      oblíbeného herce Patricka Swayzeho,

      hodně oblíbeného Waldemara Matušku

      oblíbeného clena Boyzone Stephena Gatelyho…

      zmínil jsem se Ti už, že můj oblíbeny politik je Jiří Paroubek?

      0 0
      • MavasH  

        Jste podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.

        Promyslete si to!

        Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

        Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.

        Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.

        Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem…

        Neuvěřitelné masy vody…

        Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.

        Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy… Situace je téměř beznadějná.

        Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem…

        Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

        Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto… bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.

        Vypadá nějak povědomě… a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!

        A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí- navždy…

        Máte dvě možnosti – zachránit ho nebo udělat fotku svého života.

        Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo…! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku…

        A teď ta slíbená otázka:

        Matnou, nebo lesklou??

        0 0
    • jIrI___  

      Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia? Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné. Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená. Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia. Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.

      0 0
      • rb  

        Eště si zapoměl myslivecké tzn.hodím přes rameno a du k lesu…

        0 0
    • MavasH  

      A: Ten můj pes mě už pěkně sere. Pořád honí někoho na kole.

      B: A co s ním? Prodáš ho nebo dáš do útulku?

      A: Nene, nic tak drastického. Normálně mu to kolo seberu.

      0 0
    • jIrI___  

      Pivo obsahuje ženské hormony! http://halbot.haluze.sk/image/12529

      0 0
    • treatt  

      Trochu politiky :)

      0 0
    • jIrI___  

      CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.

      CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.

      FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.

      Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!“

      0 0
    • Spock lone wolf  

      Jeden morbidnější:

      0 0
    • cabbage  

      Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. „Jiste, madam“ odpovi Brit. „Laskave prosim o vase prominuti, pane“ rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku!

      0 0
    • mates555  

      Řezník měl velice hloupého syna.

      Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.

      A říká mu: "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?

      Ty, tati – ozval se po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?

      Jak naopak?

      No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.

      Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma .

      0 0
    • hampik  

      …Příjde paní k doktorovi a on říká:,,Tak co paní, kde Vás píchá?'' a ona odpoví: ,,No na chatě!!''

      0 0
    • Pi†el  
      • „Tati, bude ze mě taky taková ***** jako z maminky? “

      _ "Drž hubu a přirážej.. "

      0 0
    • Pi†el  

      Vtip dne:

      Ježíšek přijede do Somálska a ptá se dětí: „Deti, jaktože ste taky hubené?“ – „Protože málo papáme“ – „No, a kdo nepapá, nedostane dárečky!!!“

      0 0
    • Jenda  

      Babicka uspesne dokonci studia na univerzite tretiho veku a bude mit promoci. Protoze je to velka slava chysta se na promoci i 8 leta vnuka Anicka. Prijde za pani ucitelkou do skoly a zada o uvolneni z vyucovani protoze ma babicka promoci. Pani ucitelka ji pohladi po hlave a rika „To vis ze ano, samozrejme, akorat Anicko nerika se promoce ale kremace“

      0 0
      • Pi†el  

        Stary, znamy, spatne koncici strip. Nikdo na to neklikejte, budete akorat nas..

        0 0
        • l-e-t-o  

          přesně tak. taková pěkná ženská. škoda toho špatného konce :(

          0 0
    • jIrI___  

      Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam: „Teda baby, ja som tak nádherne unavená, mne sa po včerajšom večeri ani vstávať nechcelo. Predstavte si, po tolkých rokoch manželstva, to teda bolo… Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa so mnou manžel ešte hodinu rozprával…“

      Príde jej manžel ráno do práce a hovorí kolegom: „Chlapi, to bol zase večer… najskôr sa mi tri hodiny nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nevedel urobiť a nakoniec som ešte hodinu nemohol zaspať…“

      0 0
    • Balvan  

      Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

      Svalí se do postele vedle manželky a usne.

      Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

      Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku“.

      Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře?

      Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?

      Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“

      Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

      „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.

      Chceš??“

      „To víš, že chci“.

      Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními

      slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

      V tom si ho všimne kohout,a ptá se:

      „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“

      No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

      „To jsou vajíčka, to je v pořádku.

      Zatlač a sneseš je a pak to přestane.“

      Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

      Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

      Najednou ním někdo třese a manželka křičí:

      „Sereš do postele, ty Vožralý prase“!!!

      0 0
    • Dlabka  

      Milý Honzo,

      doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma

      na

      televizi a odjela do práce.

      Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet – musela jsem se

      vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem

      uvěřit

      tomu, co jsem viděla.

      Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme

      spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do

      manželské

      poradny nepůjde.

      Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

      Magda

      Milá Magdo,

      Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha

      příčinami.

      Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý

      zkontroluj

      veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.

      Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla

      jestli

      není poškozené a dává správné množství paliva.

      Doufám, že jsem Ti pomohl

      Honza

      0 0
    • XC-biker1  

      http://www.youtube.com/watch…

      Jako vtip to moc není, ale pobavilo mě to. Trošku i dojalo, jaký může mít člověk vztah k odklízení sněhu :)

      0 0
    • misak.kadlec  

      Sejdou se 3. ženy na gynekologii.13letá povídá„dostala jsem první menses a mám při tom velké bolesti“ 30.letá povídá. „Počkej až jednou budeš rodit,to teprve poznáš co to je bolest.“70letá povídá."Děvčata, vi víte akorát hovno, co je to bolest.To já jsem jela na kole do kopce,tlačila jsem do pedálu ze všech sil a v tom mi spadnul klitoris do řetězu.Tak to byla teprve bolest

      0 0
    • Eva  

      :-)

      0 0
    • Treeper  

      Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.

      Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.

      Ten mu poradil:

      Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.

      Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

      Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

      Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

      V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

      Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

      Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

      Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

      Máme 10 přikázání, ne 12.

      Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

      Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

      Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

      Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

      David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci na, kterou do smrti nezapomněl.

      Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.

      Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.

      Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

      Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

      Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.

      Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

      Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

      Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

      Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné – můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

      Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

      Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

      Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

      Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šmitec, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

      DŮLEŽITÉ:

      Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je ****** v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

      Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

      Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

      S pozdravem Arcibiskup

      0 0
    • Treeper  

      Přijdou tři chlapi ke svatýmu petrovi a ten povídá „Chlapci, jaké pak máte největší neřesti?“

      První „Strašně moc piju.“

      Druhý „Strašně moc kouřím.“

      Třetí povídá „Já, já sem na chlapy no…“

      A svatý petr na to „Takže znovu vám dám život, ale jakmile se dopustíte vaší největší neřesti, tak ihned zemřete a přijdete do pekla.“

      Všichni tři souhlasí.

      A tak je svatý petr opět sešle na zem a kam jinam než před hospodu. První uvidí nedopité pivo a povidá „Nikoho to ještě nezabilo.“ a pivo dorazí. Když tu se skácí mrtvý k zemi. Druzí dva se zhrozí a tak jdou dál.

      Na chodníku uvidí vajgl…

      A třetí povídá „jestli se vohneš tak sme voba mrtvý…“

      0 0
    • Treeper  

      V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.

      Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.

      Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.

      Barman pozrie na toho týpka a povie: „Superman, ty si taký ***** keď si najebaný…“

      0 0
    • Motyll  

      ONA se dívá na pořad o vaření…

      ON říká: „Proč na to koukáš, to stejně neumíš uvařit.“

      ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“

      0 0
    • dieegoo  

      Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad „Policie pátrá“ a „Na stopě“ dvakrát denně.

      0 0
    • jIrI___  

      Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. „Prosím si bedničku Coca-Coly.“ „Jeden dolár, prosím.“ „Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?“ „Jeden dolár, prosím.“ „Všetko máte také lacné? Preboha, veď však všade to majú také drahé…a to neprerobíte na tom predaji?“ „Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena a ja jebať jeho biznis…“

      0 0
    • la-da  

      http://www.pixy.cz/…akalpes.html

      Nejlepší je Bukowskej

      0 0
    • karliner  

      Sice hodně černý humor ale patří to sem…

      0 0
    • Ruprt2  

      Hádá se Čech s Irem…kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

      Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího

      panáka dostanu zadarmo.“

      Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou

      vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery

      taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu

      na divoký sex.“

      Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?“

      Čech: „Mně přímo ne, ale manželce jo.“ *

      0 0
    • Ruprt2  

      Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

      0 0
    • jIrI___  

      I se svou chabou znalostí angličtiny jsem se zasmál :-) http://www.youtube.com/watch…

      0 0
    • Motyll  

      Rozpravaju sa dvaja:

      • No a moja partnerka vie paradne varit, nikdy ju neboli hlava, rada so mnoupozera futbal a rada so mnou chodi na ryby…
      • Hej, u vas buzerantov je vsetko ine..
      0 0
    • Lucke  

      Víte, jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

      Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.

      Pták když stoupá,………tak mává křídly.

      0 0
    • Kubik007  

      V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:

      „Vidíte támhletu žárovku?“

      Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.

      Starý kovboj mu poklepe na rameno.

      „Teď se koukej!“

      Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí.

      „Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!“

      0 0
    • hekynen  

      Paroubek jde do nebe.

      Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: „Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.“

      Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.

      „No, já bych se ještě podíval do toho pekla, abych byl informovaný.“

      Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: „Jéé, pan Paroubek! Pojďte dál.“

      Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.

      Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.

      Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle; a začnou topit.

      Paroubek nadzvedne poklici a říká: „Jak to?!? Dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!?“

      A na to mu čert povídá: „No jo, to jo, to ale byla naše předvolební kampaň; a ta už skončila.“

      0 0
      • vikicek  

        :-/

        0 0
        • Evilcleaner  

          njn… je to spíše k pláči. bohužel v této zemi žije příliš mnoho „obyčejných lidí“ takže se bojím, že se prase bradavičnaté dostane ke kormidlu.

          0 0
    • Ruprt2  

      Toš to enom aby ste věděli, jací sú Valaši ! :o)

      Pražák na Valašsku!]

      >

      Kluci, pozor!

      Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené

      komedie.

      # # # #Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž

      Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba

      stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl

      žádný důvod jej předjíždět.

      Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a

      pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce

      vlepit už zepředu důkladně otuněná

      oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev

      točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem

      mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak

      napilno.

      Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé

      troubení oktávie. Vzápětí – bez blinkru či jiného varování – následovala

      blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát

      musel na brzdu fakt dupnout.

      Zanadával jsem si – prase jedno pražácký – a jelo

      se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie,

      co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi

      všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to

      ina něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.

      Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl – i

      nadolním

      malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu – mimochodem

      přes silnici sídlí PČR.

      Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože

      já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý,

      oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče

      asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak

      Radhošť.

      Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa

      jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu

      parkoviště.

      Mladík vřískal „pomóóc,přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi

      ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil

      jak čertík z krabičky ze země,

      přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat.Valach

      se otočil, pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil.

      Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti.

      Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu

      Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,

      nastartoval,

      ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí

      okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.

      Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil:

      „Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe“ a odešel. Pražák se složil na

      obrubník a – viděli jsme to oba, já i žena,mám svědka – brečel jak malé

      děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.

      Dodnes – aniž by to okolí chápalo

      • se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechneme motorovou

      pilu…

      # # # # Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to,co ten

      Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi

      sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla,

      Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací,

      ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové

      přímočařejší.

      0 0
    • C-ampari  

      Otázka zodpovězena:

      Jak je mozny, ze koncentrace opravdu blbejch lidi je tak vysoka?

      Protože inteligentní holky neskočí na větu „Neboj včas ho vytahnu“

      Zdroj lamer.cz

      0 0
      • roman II  

        jeden 4%

        Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den

        a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

        První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže

        nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.

        Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže

        jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

        A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,

        takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.*

        0 0
    • hekynen  

      Prečo sa všeci boja Lakatoša z I. C ?

      Pretože má otca v 8.A…

      0 0
    • KOMOÒ  

      snad to tu neni..

      Vypukne požár v klášteře,mnoho jeptišek zemře…a jak tak stojí ve frontě před nebeskou bránou tak se sv.Petr ptá první:Sestro dotkla ses někdy můžského přirození?Jeptiška v rozpacích:Ano otče…sv.Petr:a jakou částí těla?jepťule píříc se :rukou…tak běž támhle k svěcené vodě a tu ruku si umyj a vstup na nebesa.Najednou ve frontě hemžení, povyk a jedna jeptiška se zezadu cpe přez ostatní.sv.Petr:Co se děje sestro?!jepťu­le:Víte otče,já bych si ráda vykloktala,než si v tom tady sestra Marie umyje prdel…

      0 0
    • KOMOÒ  

      Hromada čerstvě ohlodaných kostí a na nich leží neporušené ženské ňadro-Co je to?

      Vlk se nažral a koza zůstala celá.

      0 0
    • KOMOÒ  

      jeden fakt hnusnej:

      povídá si zubní kaz a vaginální kvasinka

      kaz:Jak se máš?jak de život?

      kvasinka:ále de to,jen mě v poslední době doma hrozně sere nějakej debil s holou hlavou,dycky vleze dovnitř,vyleze zase vleze a to dělá tak 5 minut furt dokola,no debil a nakonec než vypadne úplně se eště pobleje!debil jeden holohlavej!

      zubní kaz:Toho taky znám hajzla jednoho,ten k nám taky leze!

      0 0
    • jIrI___  

      Chlapecek a holcicka si hrajou na piskovisti a chlapecek sahne holcicce pod sukni a pta se: „Ty jsi taky chlapecek?“ A onu mu odpovi: „Ne ja kakam“

      0 0
    • minikin  

      Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

      „Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš.

      A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.“

      Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

      „Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.“

      Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

      „Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?“

      „Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.“

      0 0
    • Kubiczech  

      Plazí se Pinocchio nekonečnou pouští a nad ním krouží datel…

      0 0
    • karliner  

      Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.

      Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . ..

      Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.

      Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.

      Manžel na to čučí jak tydýt…

      Terapeut říká manželovi:

      Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"

      Manžel se zamyslí a povídá:

      "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.”

      0 0
    • cabbage  

      http://www.lidovky.cz/…ln_domov.asp?…

      Zigauneři chtějí zakázat knihy Josefa Lady..:-D :-D

      Je to trochu moc přičmoudlý humor

      0 0
      • jIrI___  

        Jsem pro, konečně se někdo ozval! Mikeš mi v dětství negativně ovlivnil vnímání vůči euroindiánům a jsem tím teď poznamenaný na celý život.

        0 0
        • KOMOÒ  

          euroindián?ty nusíš bejt dobrej skinhedokluxklaňák ;-) nebo ku-kluxkinhed? :-D

          0 0
    • martin_bakov  

      My se tady v CR dohadujeme o takových prkotinách jako je budoucí vítěz voleb, složení koaliční vlády či rozpočet a přitom nám unikají skutečně přelomové zprávy. Kupříkladu, že v USA konečně mají automobil jezdící na vodu… z Mexického zálivu…

      Víte co dostal každý ruský hokejista za druhé místo?

      .

      .

      Volhu

      .

      .

      přeplavat…

      0 0
    • Kubiczech  

      Zajímavost z dnešního magazínu MF Dnes Ona Dnes – lascivně gestikulující mistr etikety Ladislav Špaček zdraví čtenářky. (:

      0 0
      • jIrI___  

        Zrovna teď jsem to doprohlížel, ale tohodle nenápadného gesta jsem si nevšiml :-D

        0 0
      • JSt  

        myslim, ze to ma spocitany. jasny utok na podprahove vnimani :-))

        0 0
    • jIrI___  

      0 0
    • jIrI___  

      http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php… tohle myslím může být mezi vtipy bez ostychu zařazeno :)

      0 0
      • treatt  

        Hlavně si to zařaď mezi urban legends a mimochodem, zkoumali tento fenomén i mythbusters

        0 0
        • Biker jak Pes  

          Jj, ten díl si pamatuju. Jak se Adam rozsekal smíchy pokaždé, když to zkoušeli :-D

          0 0
    • pustipav  

      K řediteli cirkusu přijde chlápek a nabízí mu naprosto unikátní číslo – skok až z kopule stanu na čtvercovou žíněnku uprostřed manéže. Ředitel tomu nevěří a nechá to chlápka předvést. Takže celá cirkusová skvadra přihlíží, chlápek si položí žíněnku, vyleze do kopule, bubeník dá virbl, chlápek hodí tlamu na žíněnku… ředitel je unesen, jde k chlapovi a povídá „výborně, skvěle, beru… večer to předvedete publiku!“ a chlápek na to „nezlobte se, ale nepředvedu, já to dělal teďkonc prvně a vona je to hrozná šupa…“

      0 0
    • Lukys  

      Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru – dolů, dokud se nepobliju!

      0 0
    • Internaut  

      Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,už na něj ječí manželka:

      Ona: „No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi

      řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“

      On: „Co já na to? No, že je to snad spravedlivý.“

      Ona: „Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“

      On: „No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou pí.ou.“

      0 0
    • jIrI___  

      Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: „Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!“

      Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

      0 0
    • Martin.K1  

      Jestli tu už je, tak pardón:

      Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží

      naproti na posteli a poslouchá:KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ,

      ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU

      SLÁMU…JSEM ODPORNÁ.

      …Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela:ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK

      0 0
      • DaDo  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován zakladatelem diskuse.
        0 0
      • minikin  

        Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa…

        Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

        „Tak ti treba, ty smrad!“

        0 0
    • Deus  

      Jdou večer dva hladoví bezdomovci ulicí a najednou jeden z nich spatří na zemi zvratky a tak je zhltne. Ten druhý mu povídá: „Měl jsi tam chlup!“ Bezdomovci se udělá špatně a tak to vyzvrací zpátky na zem. Druhý bezdomovec to v zápětí vylíže a říká: „Díky za vohřátí!“

      0 0
    • JSt  

      proc nemuze divocak na nudaplaz?

      :

      :

      :

      protoze by okusoval zaludy.

      0 0
    • jIrI___  

      Plně vytížená kárka :)

      0 0
    • morgan2  

      Prijde chlapik do kramu a povida „Já chci housky“ prodavac : " a kolik ? " a chlapík na to " kolík si strč do ******,já chci housky"

      0 0

Nová reakce na zakládající

Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.