Vtipy

dobrej ftip, určitě si ho našel v bezedné historii;-)

• Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé
• Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
• Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
• Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
• Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
• Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
• Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
• Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
• Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
• Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
• Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
• Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
• V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
• Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
• Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
• Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
• V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
• Chuck Norris nespí, jen čeká
• Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
• Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
• Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
• Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
• Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
• Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
• Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
• Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
• Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
• Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
• Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
• Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
• Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
• Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
• Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
• Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
• Čas na nikoho nečeká… pokud to není Chuck Norris
• Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
• Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
• Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
• Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
• Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
• Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
• Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
• Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
• Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
• Když Arnold v prvním Terminátorovi říká „Já se vrátím“ myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
• Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
• Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
• Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
• Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
• Chuck Norris umí dělit nulou

www.bike-forum.cz/…0/forum.html#…

Už to tady bylo

Docela odvaha založit zase takový thread :-)

Sory ale ten ftip je úplně pitomej :-D

…Jooo…Ostrava je Ostrava…

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:„Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličkua začne se s ní bodat všude, po celém těle.
Už je samá díra, krev Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

Taková klasika se zachráněnýma.....

Ztroskotá loď, zachrání se 3 kusy, Němec, Rus a Čech. Jak na sviňu na ostrově kde jsou lidožrouti. Zajmou je a zavřou do chatrče. Po čase jim kmenový šaman donese 2 kovové koule a říká: „Jestli mně s něma ukážete co jsem ještě neviděl, tak vás pustíme a dovezem k civilizaci, jestli ne, tak vás sežerem“. Po čase vytáhnou Němce. Tak ukaž. Ten vztyčí ukazovák, na něj položí 1.kouli, na ni 2. a drží aniž by mu spadly. Hmmm, to už jsem viděl, říká šaman – SEŽRAT. Na řadě je Rus. V každé dlani drží kouli a upřeně se na ně dívá. Koule se vznesou, lítají v prostoru a pak se mu vrátí do dlaní. Hmmmmmm, to už jsem taky viděl, SEŽRAT. Po nějakým čase jdou do chatrče pro Čecha ..... po chvíli z chatrče vyleze šaman, drží si hlavu v dlaních a říká: „To jsem ještě neviděl, on jednu kouli rozbil a druhou stratil“.

:-)

přijde Pepíček za mámou: „A maminko, kdybych se narodil tou druhou dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek?“

Cikánka se ptá: Mamo a jak se dělají ty děcka? Mama jí odpoví:No to máš tak Aranka, když dá tvůj milí dežo to co má nejraději tam kde ty čůráš. Aranka se zamyslí a povídá:No mamo já nevím jestli bude chtít dát dežo svoje nové adidasky do dřezu!

todle je taky zergut.. www.symbio.cz/…e/strip/2448

..vite jak vzniklo slovo WIFE ?

s prihlednutim k tomu, že je dneska státní svátek…

Víte, jaký je rozdíl mezi svatým Václavem a českými voliči?

Svatý Václav posílal voly do Německa, český volič do parlamentu.

víte jak se oslovuje cikán v obleku? obžalovaný povstantě!

a to takhle jde myslivec po pousti a nejdnou vidi na strome velrybu. „Velrybo, ja te zastrelim!“ rekne myslivec. A ona: „Mne to nevadi, ja mam kytaru.“

a jeste jeden…

To takhle prijde medvidek Pu do reznictvi a pta se. „Dobry den, mate veprovy?“ „Ano medvidku, mame.“ a on najednou vytahne kulomet a tatatatata… „to mate za Prasatko“

a jeste dalsi: Vite proc maj slepy deti nejradsi makovy rohliky? Na kazdym je jina pohadka

A vite, co je nejlepsi darecek pro mrtvy detatko? Mrtvy stenatko

Zastavi stoparka auto:
„Jak daleko je to do Prahy?“ „Slabou ctvrthodinku.“ Po pulhodine:
„Jak je to daleko do Prahy?“ „Slabou hodinku!“

• „???“

„No, ja jedu do Brna!“

• Co spraví žirafa, ked jej napluješ do tváre?
• Odkopne ti rebrík.

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tlapne sekretárku po zadku, ked mu jeho kolega potichu povie:

• Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podat…"

a polsedny zeby som vam to tu nazahltil :D

Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? „Prepácte, vy vždy oberáte maliny v takom velkom kožuchu?“

co tento?

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“ Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví „Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?“ Manžel klidně odpoví: „Co by – dívám se se zeťákem na fotbal.“

:-)))

a tento?? :-)))

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.

• „Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.“
• „Co je ten přírodní ?“
• „Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.“

Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

• „Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.“
• „Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!“

:-)))

a totok? :-)))

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:

• Chlapci, to se vám nelíbím?

A ze sálu se ozve zasténání:

• Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

:-)))

Mladá madam si kupuje večerní šaty, v jedněch stojí dlouho u zrcadla a viditelně se nemůže rozhodnout. Přispěchá úslužný prodavač a ptá se, zad může nějak pomoci. Paní praví: „no já vážně nevím, ty šaty se mi líbí, ale nevím, zda nemají na mě moc odvážný výstřich..“ .¡„Odpustťe“, praví prodavač,„ale máte chlupatá prsa?“ „no co si to dovolujete, jistěže že ne!“,kontruje uražená žena. „No tak to si je raději nekupujte, ten výstřih mají vážně hodně hlubokej..“

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou … Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole, že je to ten *******, co si naskočil, když jsme tlačili?“

Postarší manželský pár sedí v restauraci, obědvají. Co se nestane, manželce upadne od úst a ušpiní se. Kouká na sebe a smutně povídá manželovi: „Podívej se na mě, vypadám jak prase.“ Odpověď: „No nejen že vypadáš jak prase, ale ještě sis k tomu zakydala halenku…“ :)

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

V Rusku nejsou všude zrovna dvakrát příznivé podmínky pro silniční cyklistiku. Takhle tam vypadá hlavní silnice do Jakutska: fishki.net/com­ment.php?id=13808

Co je nejostřejší. (Vypadá to, že to má souvislost s defekty, …) Co to je? (Odpověď příště.)

mozna to tu bylo, ale ja to videl az dnes, je treba zvuk, a spustit waltr ridic:) – www.youtube.com/watch?…

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A # když # se # to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval # na # boty # a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky # obráceně.“ # Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. # # Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát # # správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a # říká: # „To ale nejsou moje botičky.“ Učitelka se kousla do jazyka a > místo # toho, # aby # na něj zařvala: „To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?“ s námahou zase # botičky # sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky # mého # brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“ Učitelka už # nevěděla, # jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla # chlapečkovi do bot. # Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „Kde # máš rukavičky?“ # Chlapeček odpověděl: „Rukavičky mám schované v botičkách.“ # # Soud s učitelkou bude v úterý .............. #

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: „Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. " Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??“ „No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.“.....

Programator Jurko sa na „chate“ zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je ***** a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy *****, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy. Otazka: Kolko rokov bude mat pica Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku ?

trochu staršího data, aneb pro pamětníky

Překlad návrhu Ústavy EU do srozumitelštiny:

1. Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2. Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3. Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATIM bod 1 (ono se ještě uvidí…)
4. Na Anglii serem, ta je za vodou.
5. Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejemi
6. Na Itálii taky serem, ta je za Alpami
7. Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňaví a zaostaly
8. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9. Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurenci, domácí konkurence se přizpůsobí.
10. Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11. Státy, zmíněné v bodech 4 – 7 budou za všech okolnosti podporovat prosperitu a hospodářsky rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
12. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU.
13. Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajisti nápravu a potrestáni viníků.
14. Rozhodováni Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselsky úředník se zdrží jednáni, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
15. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo schvalovat rozhodnuti Bruselu aklamaci.
16. Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnuti Bruselu.
17. Občane států zmíněných v bodech 4 – 7 mají právo:

1. držet hubu a krok,
2. radostně přijímat a naplňovat všechna usneseni Bruselu,
3. pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.

17. Pokud u občana vznikne podezřeni na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18. Bruselsky úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurči jinak.
19. Kursy rektálního alpinismu pro uvědoměle občany pořádá kazdý stát ve vlastni režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20. Platnost bodů 3 – 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme

Maly Ali se pta maminky: „Mami, je Allah muz nebo zena?“ Maminka premysli a nakonec rika: „Allah je muz i zena.“ Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: „Mami,je Allah bily nebo cerny?“ "Buh je i bily i cerny."Ali je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Allah teplej nebo normalni?"Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela:"Allah je normalni i teplej."V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida:"Mami,takze Allah je Michael Jackson!

Policejni :-)

tohle sem mel v mejlu .. :-D

Na horach je 40 cm snehu.. :)

No to ja taky,proto v utery odjizdime na ledovec

Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku inštruktáž na tému: vrtame dierku

motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky kokotov a odborne nezrelých jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch vedla mna, nedovolujúc mi spat, pozerat môj oblúbený televízny seriál ci hrat hry (KOKOTI POJEBANÍ DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM)

skôr než zacnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad príklep, musíme si vysvetlit co sa ukrýva pod pojmom vrtacka. Vrtacka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:

1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
2. Váži viac ako vaša desiata
3. Nemá napájací kábel tenký jak slamka na džúsik

Takže, ak už si myslíme že máme vrtacku, a teda sme si nekúpili nieco v bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO), tak sa pustime do definície dierkovania = vrtania.

Vrtanie do panelu musí splnat nasledovné :

1. Vyvrtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
2. Zvuk pri vrtaní neevokuje v cloveku strach, smrt, nestávajú mu z neho

vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise interpreta 3. Na vyvrtanie jednej diery do panelu skutocne netreba supersiláka..

v com teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu dieru vrtajú za kvílenia placúcej vrtacky pol hodinu a viac chybu? Odpovedí môže byt hned niekolko:

a. nezapli príklep (to je taká malá pácka s nápisom príklep, ktorá spôsobí vybrácie vrtacky, co jej ulahcí vnik do panela)

b. príklep je zapnutý, ale vrtacka je napicu resp. to ani nie je vrtacka.. to co si kúpiš v kerfúre za pät kíl je dobré tak na vrtanie dierok do koláca, možno s tým spravíš dierku do tvojej oblúbenej ikea skrine, ale urcite nie do panela

c. si ***** a zavolaj si kamaráta co už vrtal a netrvalo mu to pár dní..

btw, to už fakt nechápem ked niekto hodinu vrta tú jednu dieru, ja mu kricím cez panel že ‚eštééé eštééééé davááááj‘ a chlapcovi to nedojde.. Keby mala jedna diera trvat 30 minút a stát vás tolko sluchových buniek ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..

takže milé obyvatelstvo panelových domov, ak chcete vrtat, požicajte si poriadnu vrtacku s príklepom (napríklad HILTI) v požicovni alebo od známych

a nenicte druhým život

-- S pozdravom Marco

Tohle teda neni primo vtip, ale sranda je to dost :) www.youtube.com/watch?…

V čem je podobnost mezi mužem sněhem? Nikdy se neví, kolik cm to bude a nikdy se neví, jak dlouho vydrží.....

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: „chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil“. Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: „ponořte jí hlavu“. Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. „Ponořte jí hloubš“, zase nic. „Hloubš“, kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: „už dost, už saje bahno“!

Chlapik si prohlizi spinu za nehtama a premysli: „Bud je to hovno, nebo hlina… I kdyz… Kde by se mi v prdeli vzala hlina?“

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. „Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.“ Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: „Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!“

Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká… Ten co chytá se zeptá druhého: „Proč nemáte taky udici?“ Druhý mu odpoví otázkou: „Proč?“ „Na udici byste mohl nachytat ryby.“ „Proč?“ „No, mohl byste je prodat na trhu.“ „Proč bych to dělal?“ „Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici.“ „K čemu druhou udici?“ „Nachytal byste dvakrát tolik ryb.“ „Ale proč?“ „Taky byste je prodal na trhu přece.“ „A proč?“ „No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb.“ „Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?“ „Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás.“ „Proč?“ „No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují.“ „No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?“

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

V inzerci jedněch novin se objevil inzerát: „Prodám kompletní cyklistické vybavení jen za 500Kč. Volejte… Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!“ :o)

Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.
narozeniny. Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste
domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,
zepta se prodavace, „Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze mi je ?“ „Asi tak 32,“ zni odpoved. „Ne-e! Je mi presne 50,“ odpovi spokojene zena.
O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a položí servirce tu
samou otázku. Divka odpoví, „Typovala bych tak 29.“
Zena odpovi, „Kdepak, je mi 50.“
Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
„O, řekl bych 30.“
Opět pyšne odpovi, „Je mi 50, ale diky.“
Když čeka o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domů,
zeptá se staříka vedle ni na tu samou otazku. On odpovi, „Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz sem byl mladý, tak byl jistý
zpusob, jak poznat, kolik žene je. Zni to velmi divne, ale
musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let.“
Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
Vymačkne ze sebe, „Doprčic s tim, delejte, co musite!“ Vklouzne obema rukama bud jeji halenku, a začne ji pomalu a opatrne osahávat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou bradavku.
Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
Po par minutach zena neduverive rekne „Dobre, dobre…
Kolik mi teda je ?“
Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce, a
rekne, „Madam, je vam 50.“
Ohromena a prekvapena, rekne „To bylo neuveritelne, jak jste to poznal ?“
Stary muz odpovi, „Slibujete, ze se nerozlobite?“
„Slibuji,“ odpovi zena nedockave.
Starec odpovi, „Stal jsem v rade za vami v McDonaldu.....“

Americký Radar v ČR :o)

policajti.unas­.cz/

Ty se dokazou zabavit.Neuve­ritelny jak to chlapcum dlouho vydrzi :-D

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. # > Policajt: „Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?“ # > Chlapeček: „Ano.“ # > Policajt: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla…“ # > Chlapeček: „Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?“ # > Policajt: „Ano“ # > Chlapeček: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čůráka zespodu a ne na záda..“

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. „Aha, to jsi ty, tak pojď dál.“ Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: „Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?“ A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“ „Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň. „Ale na to musí být odborník.“

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. „Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“ Faraón si mne bradu a říká: „To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“

Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: „Nechceš mě přijmout za svého Boha?“ I babylónský král říká: „Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“

Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. „Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“ Mojžíš říká: „No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“ „Dám ti přikázání.“ Mojžíš se zamyslí a říká: „A co za něj budeš chtít?“ „Nic.“ „Nic? Tak to mi jich dej deset!“

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak jsem vám přejel faráře.“

Kostelník nalévá mešní víno do kalicha, netrefí se, tak zakleje: „*****, zase vedle!“ Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“ Ale je to prd platné, a tak když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „*****, zase vedle!“

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje. Padne na zem a začne se modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky!“ Lev padne na kolena a modlí se: „Pane Bože, požehnej tento pokrm co hodlám přijmout…“

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví: „Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo.“

Ježíš se rozhodne sestoupit na zem, aby se přesvědčil jestli na něj lid nezapoměl. Chodí po americe a nikdo si jej ani nevšimne. Chodí po evropě a to samé. Tak si říká teď už jen ta má země zaslíbená. Sestoupí na kraj Jeruzaléma a chystá se vstoupit do města. U první chatrče chlápek zdvihne hlavu od práce, všeho nechá a houkne do baráku. „Chlapi kladivo, hřebíky, ten chlap už je tady zas.“

Tohle neni vtip, ale snad vas taky dostane to stestne dite, co ma pejska s obojkem co umi davat elektricke soky :-)

Letak, cast 1.

no sem to nepatri ale uz dlhsie sa to chcem opytat, kedy myslite ze padne za 20 000? a kto bude ten vyvoleny?:D

tohle mě opravdu dostalo:-D hellsing.comic­genesis.com/co­mics/20031201­.gif schválně kolik lidí odtud to pochopí;-)

www.patrz.pl/patrz.pl.swf?…

dopis praseti bradavicnatemu :-D

www.stream.cz/…-dil-1-pysky

.. jestli uz to tu bylo, tak se omlouvam ..

Rozvoj cyklotras v UL. Silnice cca 500m dlouha, v pulce „schod“ kvuli kanalum. Rychlostni rekord tam mam tesne pod 70kmh.